[難過] 很厭世

我才28歲也不小了身體偶有病痛不舒服
也有些定期要回診看醫生的病痛
但是我覺得從學校畢業前一直覺得自己讀書生活什麼要用家裡的錢就不是很快樂
畢業了家裡負擔小了卻也開心不起來
23歲到28歲這5年中我一直很想要有個了結
例如說像我爸一樣很年輕肝癌走了
但是我的生活隨便這樣過著不知不覺好幾年就過去了
從小在台北讀書工作什麼的感覺常常跟同事是不同層級的人也常被欺負什麼的（學生時就很孤僻了家裡沒多餘的錢整理儀容常被嘲笑）
近幾年家裡每個人身上都有點存款
但是大家也不是很期待結婚生子等等的事
就是有點不知道活著要幹嘛
感覺身邊認識的人有的忙工作有的忙生小孩
我整天腦海常常就是飄過自殺......得絕症等等的想法......已經這樣五年了說真的我也是
常的痛苦
有時候覺得自己有錢去野外租ㄧ間房子隨便再跑到郊外自我了結
但我也是嘗試過幾次老實說要死真的沒這麼簡單
我會想很多很悲觀的事情常常看的版有prozac sad broken heart 喪葬生死板 癌症板等等......
我覺得活著真的很痛苦每天想到要面對老.病又死不了真的覺得很痛苦我也有吃藥好幾年了
真的感覺不到快樂

有時候我ㄧ整天沒力氣也睡不著就查怎麼自殺或是人為什麼要出生查怎樣才可以得絕症
有時候沒原因的大哭那種傷心到不行的感覺但也沒發生什麼事
我的每分每秒都籠罩在傷心的感覺中
我不知道自己怎麼把自己過成這樣子
我好想安樂死還去諮商花了3500簽預立安寧醫療我希望我哪天真的自殺了不要被救起來

問題來了～我覺得自己這麼衰退已經不對人生抱期待但是在醫院大家都說28歲很年輕......
天啊如果要再活30年我真的想到就覺得生不如死的絕望感
我自己覺得最多活到35歲再多我沒辦法忍受了

我真的覺得自己身體又沒力氣又容易累然後以前也沒什麼開心的事加上疫情等等的常讓我有ㄧ種快世界末日的感覺

以前喜歡看劇漫畫現在能認真看完的很少了
也不是很在乎小時候半夜熬夜也要玩的線上遊戲就算課金也懶得開來玩

好可悲每天都在哭我都不知道為什麼自己可以把生活過成這樣子
ㄧ天有24小時除了睡覺8-9小時其他就是都在一種等死又死不了的心情中...
每天最痛苦就是醒來那一瞬間所有思緒回到腦海中
夢裡見到的人或事情都不是真的讓我每天都感覺很痛苦如果夢到比較真實的夢 可能早上出門買早餐的路上都在流淚

我真的都有在看醫生我也不知道為什麼那麼不快樂很痛苦的感覺
我也不知道自己要什麼 什麼也不想要
也很痛恨從前的朋友聚餐個個都在比拼薪水職位
都沒人能再像以前一樣單純的相處了
曾經真心相待一起革命情感的多年朋友變成只在意你薪水對像怎樣或是炫家產什麼的
我覺得生活好絕望喔

完全對生活沒任何期待是不是我不適合這裡環境和人呢
有時出門買晚餐也是走一走就哭了

我公婆在南部我每次去找他們都覺得好神奇每個人不管是賺錢的角色還是打理家裡的
大家都很有事做即使沒幹嘛感覺時間很快ㄧ天就過去了他們都還是常提到什麼生小孩阿之類的
我感覺只有自己活在末日裡...

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吃不下睡不著身體沒力氣又有點隱隱作痛的真的時候很痛苦覺得自己要這樣到神麼時候健 康也不可逆要回到20歲那種什麼事都很有動力真的回不去了 越來越衰退