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Re: [閒聊] 分手對我們會比較好嗎?

看板WomenTalk標題Re: [閒聊] 分手對我們會比較好嗎?作者
Coelacanthi
(空棘魚)
時間推噓10 推:10 噓:0 →:11

我先生也是這類型的人,我也是像原po這樣非常想要了解另一伴心裡在想什麼的類型。

跟我先生剛交往時,跟他講心裡話完全沒有任何回應。
他甚至說出過「想法就像大便一樣,每個人都有,但沒有人想看其他人的」這樣讓我非常切心的話。

不過交往久了,漸漸了解這個人以後,我解讀對方意思的能力增長了。

光是我先生的一個沈默,可能代表6種以上不同的意思:
1.發呆沒在聽。
2.聽進去,還在思考怎麼回覆。
3.聽進去,但懶得回應這個問題。
4.聽進去,持反對意見 。但說出來可能導致爭執,所以不回覆。
5.聽進去,持肯定意見,但表達肯定可能變成他自己理虧,所以不承認、不回覆。
6.聽進去,持肯定意見,但覺得沒有需要補充的地方,所以不回覆。
7.其他狀況。

剛開始我會直接列出可能的選項,讓他選他現在的沈默什麼意思。
這種用選項的方式,對我先生效果不錯,從單純沈默進展成能瞭解他的意見。

後來我就把選項用的更廣,例如討論某件事或是我心裡某個想法時,我說完以後會直接問他,你對我剛剛講的有什麼想法?
(並以我對他的理解提出可能選項)
A:ooooooo
B:xxxxxxxx
C:yyyyyyy
D:zzzzzzx
E:以上皆非,由他自行補充。

就我先生說,提供選項這方法對他不錯,因為他可能聽完根本沒什麼想法,看了我的選項以後,可以幫助他思考他比較偏向哪個想法或是有其他想法。

不管他選擇什麼選項,盡可能控制自己不因為他的選項生氣(這點很難,我自己常常做不到),畢竟目的是要讓對方習慣表達想法。

經過長久的選項練習以後,我先生也慢慢能夠主動表達自己想法了(雖然還是很不擅長&懶得表達),有進步總是令人安慰。

我們交往結婚16年,我對他解讀能力的進展遠大於他表達想法能力的進展。現在常常他一個眼神或動作,我就知道他要表達或是要請求我幫忙他做什麼,連話都不用講。

不過我要特別澄清,我先生工作跟對外表達都是沒問題的,甚至是很社會化、很擅長與他人溝通的,只是懶得或是不擅長表達自己的想法(因為覺得說出來沒有意義)。

上面只是分享我跟我先生長年磨出來的溝通方式,不一定適合其他人。依原po的文來看,原po男友真的是個很好的人,希望你們能找到適合自己的溝通方式。

到了一定年紀以後,真的體認到要碰到適合的人不容易。相處時多看對方優點,有不契合的部分,盡量尋找能共容的方式,不要輕言放棄。


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※ PTT留言評論
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pogopin09/14 23:14她只是膩了想分 你也回得太認真

iamstillhere09/14 23:22非常謝謝您的分享,對我很有幫助!

iamstillhere09/14 23:22另外我不明白很多像一樓一樣武斷又不友善的言論

iamstillhere09/14 23:23這些朋友是經歷了甚麼? 我在感情中有疑慮 我發問

iamstillhere09/14 23:24如果這個問題無解 那不要浪費彼此時間

iamstillhere09/14 23:24或是這個問題源自於我的不知足(我在原文有提及)

iamstillhere09/14 23:25我也願意做出改變,你不了解我 ,武斷的公開發表這些

iamstillhere09/14 23:25並否定認真給建議的版友,說真的沒有必要這麼嗆吧?

twmarstw775809/14 23:41其實大多數時候除了第五點都是對的

twmarstw775809/14 23:42不過我覺得第7點可以是目前不是回答你這個問題的時

twmarstw775809/14 23:42

seediq09/14 23:50每天要去猜別人在想什麼也太有耐心 好有愛==

guest013309/14 23:53這需要異於常人的EQ跟耐心,很佩服你但是我做不到

twmarstw775809/14 23:59你把他當成回家想放鬆的人不想想其他事情的人就很好

twmarstw775809/14 23:59理解

guest013309/15 00:08如果在自己工作也很累壓力大的情況下,也有辦法維持這

guest0133樣理性的思考方式嗎?自己很需要被理解時又該怎麼辦?

09/15 00:08

我給選項的時候,常常不是在情緒平靜的理性狀態,我們吵架的時候也常用選項在吵的。 我先生本身不擅長吵架,我還會提供他回嘴的選項(笑)。 跟我先生這種人相處,我覺得困難點是理解他在想什麼。要被他理解倒不是很困難,因為 他是個不錯的傾聽者。其實他都有在聽、有在理解,只是懶得或是不知道怎麼給出我期待 的回應。 相處久了,對方有沒有在聽、有沒有理解我想表達的,看他表情跟舉動都可以知道(練就 通靈力)。 如果對方看起來沒在聽、或是沒catch到點,我通常就換方式再表達一次,直到他理解為 止(酷刑)。 如果對方看起來理解了,但是沒給出回應,就直接跟他說希望他如何回應 。 雖然我在沒有感受到被理解、被支持,或是無法理解對方想法的時候,常感到很痛苦。 但我也認識到要我先生傾聽或表達他根本不在意的事情,對他來說也是一種折磨。 我甚至覺得,強烈想要理解對方的深層心理,也要求對方要理解我,是一控制欲的展現, 我先生願意配合,也是很偉大的付出。

twmarstw775809/15 00:18想說的時候他自然會說,不然自己有一套解壓的方式

我先生有煩心事時臭臉很明顯,我都會問他在煩什麼,他一開始也不會回應。 常常他在煩惱的只是小事或是跟我無關的事。後來我都請他這種情況盡快跟我講,不然換 我整天擔心他是遇到重大變故,或是身體不舒服。 現在他大概臭臉短則半天,長則兩三天會跟我說,算是有長足進步。

※ 編輯: Coelacanthi (1.165.67.166 臺灣), 09/15/2021 01:42:21

NEWOLD09/15 08:52光看你跟他的互動就有夠累 要在那邊一直猜測他在想甚麼 他

NEWOLD09/15 08:52是不是有其他很了不起的優點啊

nalthax09/15 17:00覺得你超有愛