Re: [問題] 同時被兩個人告白,不知道如何選擇。
我第一次回系列文回到第三篇,這應該是最後一篇了
這篇文是寫給為躁鬱症所苦的女孩,希望妳可以早日找到自己的方向
首先,妳所渴望的陪伴、同理和接納,不一定要從愛情中才能取得,任何一個真心的朋友都能給妳這樣的親密關係
當妳在愛情裡時,會比在友情裡時更加患得患失,也會對這段關係有更多的期待,這對於妳調整身心狀況有害無益
愛情對於現在的妳來說不是解藥,甚至可以說是讓妳成癮的毒藥
比起談戀愛,妳也許可以試著多交一些新朋友,在同儕之間尋求認同感和歸屬感或許會帶來意想不到的效果
其次,在任何關係之中都存在著Give(給予)& Take(索取)的行為,這兩個行為雙向存在於關係中的兩人之間
給予和索取之間能夠達成平衡,兩個人的關係才會穩定
給予過多時,給予方很容易會被掏空,心裡也容易產生不平衡的情緒
因此,索取方過度索取時,通常也都會為給予方帶來負面的影響
我之所以不建議妳現在談戀愛,是因為妳心裡對於陪伴、同理和接納的渴望實在太深厚了
在這樣的情況下,妳很容易會下意識地去過量地索取,造成對方的心態失衡,進而導致關係變得不穩定
當關係不穩定時,妳就會變得更患得患失,導致妳會出於對於「被拋棄」的擔憂更拼命地去索取
在這個過程中妳所受到的刺激,很容易就會加重妳的身心症狀,讓妳變得更想要去索取
妳發現了嗎?這會變成一個負面循環的迴圈,而這對於妳或者戀人都不會有任何好處,所以真的先不要
當妳的心裡出現了一個空蕩蕩的洞,妳必然會很想拿東西填進去,這個我很可以理解,我小時候就幹過類似的事情
我想妳應該一直都很努力在填這個洞,甚至一邊想辦法與之共存,看妳有養了貓咪,我覺得這就是一個很棒的寄託
不過妳應該也很清楚自己心裡的洞有多深多黑,光是憑著貓咪和戀人去填,對他們來說可能會是一個太沉重的負擔
所以,雖然這個世界並不是那麼友善,但還是試著看看外面的風光吧
也許在過程中會茫然無助甚至受傷,但妳最終還是會找到願意陪伴、同理並接納妳的朋友,這樣的人也許還不只一個
心裡的洞不是一天造成的,填上它自然也需要很多的時間,而在這段過程中妳最重要的工作是——
耐心地陪伴著自己慢慢復原,在過程中同理過去痛苦的自己,然後試著去接納自己如今的樣子
沒錯,其實妳一直以來渴望的東西,妳自己就有能力提供給妳自己了,妳其實很厲害的,給自己一點信心吧
當某一天妳覺得心中的洞好像比較淺、也不那麼陰暗了,那就是妳真正準備好踏入一段戀情的時候
加油
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找加油站請google
懶人包:讓自己強大,到不會只是伸手的時候,再考慮談
戀愛吧!
套句你第一篇文講的話 你不是心理醫師 為什麼你可以講
這些 難道不怕讓她病情加重嗎
想問你是專業人員嗎
樓上還好嗎?我分不出你是不是反串
不就是原po要詢問大家意見的嗎?而且這篇算很ok了吧
她只是想找浮木,然後一個不小心就拖著對方一起死
https://i.imgur.com/fg0hEir.png 這是原po在第一篇文
回的 請問原po現在在做哲學博士做的事嗎
其實你也是妄下斷言 確定B男沒有給予得很開心?
謝謝你一直以來的回應,真的非常感謝,我知道我自己欠
缺什麼,而我也都努力著透過藥物及諮商治療,但是目前
為止的我還沒有辦法,自己一個去面對那龐大的陰影,不過
我會試著做做看……。
明眼人一看就知道 這建議當事人根本無法吸收
差不多的論點 是不用一直回 該讓文沉下去了
真的要建議 是以他現階段能做到的狀態去談
是啊 M大缺的是能包容他的人 而不是分析他的人
這點交給專業的就夠了
嗯,我不確定她這樣的情況是出於什麼原因,所以我沒有
評斷她的情況,只是從她發文中提到的內容(原生家庭、
對陪伴理解接納的渴望等等)去談,我想我發文的內容也
並沒有牽涉到心理分析的範疇
另外,我沒有覺得B給得不開心,但他給予了這麼多之後,
對於在一起的渴望顯然更執著了,這其實就是某種層面上
的心態失衡
這種情況 就讓他們在一起就對了 人家文章也表明了
很多時候 人家建議給的越好 當事人就是越不信邪
說不定人家真的能試出一個他們要的未來 對吧
冰凍三尺非一日之寒 身為旁觀者的我們 旁觀就好了
當局者參不透 也沒什麼好說的 天助自助者
有的人內心只存在著 我不想後悔沒有實際做一回
Well人生是他們的,他們最終作出何種選擇當然也就不是
旁人能決定的了
希望他們兩位都能在人生路上走得順遂
這篇寫得很好耶,希望能留著。有時候網路上的討論不僅是
當事人看,外面的吃瓜群眾也能有所助益啊
推這篇
推 原po真的很溫暖
人太好心了
聽得懂的話 心理就不會生病了 去吃藥控制比較實際
這就跟一般人告訴憂鬱患者樂觀一點一樣 會憂鬱症的就是自
己不能控制 才需要借助外力
這篇不就是標準雞湯文嗎 一般人偶爾喝喝覺得可以 對生病
的人又沒用
除了有些文章是去分析兩對象的優缺點來看是否適合原po,
這篇文章在提醒原po其實內在就有力量可以扮演同理和接
納自己的角色,向外看的同時,偶爾停下來看看自己,原po
是很棒的,願意花自己時間寫文章鼓勵原po的版友也是很
棒的
我怎麼覺得一直發文給建議的你也是蠻聖母的,想救人?
樓上 我覺得聖母想救人很好啊 現實的朋友親人都不一定
做得到了 有時候真的需要別人拉一把 但是想怎麼做就個
人造化了(攤手
讚
這個嘛,我沒有每個人發的文都回一篇呀,何來聖母一說
呢?聖母不應該是那種聖光普照每個人都要救的存在嗎?
我自認沒那麼偉大,只不過是看到覺得想輕輕推一把的人
就伸出手罷了
很多時候雞湯文固然不見得對身心患者有很明顯的助益,
但是對他們釋出一些善意,至少能讓他們感受到世界上還
是有人願意分享溫暖給他們,這是我覺得自己能做的
有些人是不是心理也有毛病,硬要挑好意的回文酸,不是嫌別
人不是專業人員,就是說太聖母,什麼理由都有,網路上還真
是不缺這種只想酸人的人呢
另外提醒一下,跟憂鬱症患者說要樂觀可能會增加他們的
心理壓力,如果想要表達鼓勵的話,可能要採取其他方式
比較適合哦
兩個當事人說好就好啦 基本上給建議的版友都只是怕
Moana156 跟哥哥各自的未來順遂一點,畢竟,很多人
應該說多數人都不希望自己這一生 曾經在情感上使人受
傷,所以多數給建議的板友是不希望你們走冤枉路
不過,如果你們真的希望如此維持關係,最低限度也請
真誠的善待對方,就如c19918043第一篇講的,是一個精
神病人,也是一個人,如果可以做到互相善待,妳們怎
麼相處旁人的意見參考即可,還是要以雙方當事人感受
為先。
(第一行尾打錯 只是 "希望")
至於c19918043不厭其煩的回文,我是覺得內容都有顧及
當事人,實不須因為一兩句話就否定他的初衷~
我不知道什麼叫做對生病的人有用的文章?我只知道原po
的用心良苦,有時候一篇文章讀第二次第三次,會隨著人
生經歷而有新的感觸
C回文很中肯且隱晦了 其實從文內提到男一一個月給兩
萬 又提到不能很決定男二是因為貧賤夫妻這裡大家心里
都有答案了 我只想說句不客氣的 男孩的青春短 女孩的
更短 能在海邊撿石頭還剩多少年? OVER30後還能選多久
另外 有精神疾病是一回事 對現實自己想要的啥應該沒
啥差別 其實女方在文本中就讓大家可以窺視她的需求了
講得很簡單,交真心好友說交就能交的到?我聽你在喇
叭
交朋友固然不容易,但不踏出去就永遠交不到朋友囉,不
要這麼快放棄啊
如果真的內心很空虛的話還不如去信教
而且感覺在宗教場合很容易交到朋友
不錯文~~推
5
該 : 讓它有個結尾。 : 首先,條列式這點,有人喜歡,有人討厭,但是對於我來說,當我遇到重大選擇時,我 都 : 習慣這麼做。畢竟我也在首文文末說了,希望各位能夠給予「有建設性」的意見,我收3
我建議 你就認他為乾哥吧 這樣新男友才不會吃醋 b大也有照顧你的理由 只能說你們兩個都是極度依賴類型的人 可以google焦慮依戀12
本來沒打算再繼續看留言的,畢竟我非常玻璃心,不過我想既然是我起的頭,那我就應該 讓它有個結尾。 首先,條列式這點,有人喜歡,有人討厭,但是對於我來說,當我遇到重大選擇時,我都 習慣這麼做。畢竟我也在首文文末說了,希望各位能夠給予「有建設性」的意見,我收到 了很多,但沒有同理心的批判我就當沒看到了,畢竟對你們而言,你們大概也不會想對素9
我真心勸當事人二號不要再玩下去了 大叔我見識過這種異性(男對女、女對男) 這種除非某一方超級有錢,不然下場都很慘 不是有錢就了不起 是你的現實會無法應付這種突然發生的事件20
為自己辯解的部分恕刪 其實你沒有必要解釋這麼多,當女性對你有好感時才不會在意別人對你有什麼誤解,她們自己沒有誤解你就行了 換言之,你這麼在意別人的誤解,或許也反映著你對於你和她的四年交情沒有太大的信心 不知道你有沒有想過這是為什麼? : 以下是我們4年的大概經歷2
欸 差不多了啦 看到不少優質好文給良心建議 但花費這些心力有些不值啊 板友挖出帳號疑雲,誰知真真假假 再者若為真,他們頻率其實蠻合的1
跟我猜的一樣, 女主角習慣在交友軟體認識男生, 追求者二號出來澄清是現實生活認識的, 但女生看不上眼。 交友軟體對男生對女生都是弊大於利,爆
首Po小妹最近被兩個人告白,由於我跟他們之間的相處都還不錯,因此我很猶豫到底要選哪個 ,也有想過乾脆兩個都不選,畢竟我被甩了以後發現我很害怕進入一段新的關係。 先說說他們兩個的條件(不要叫我選長得比較帥的那個)。 第一個 年齡:40
爆
Re: [問題] 同時被兩個人告白,不知道如何選擇。先說結論,我建議妳兩個都不要選,專心調整好自己的狀態,把大學讀完再考慮感情的事情 很多人會在讀書時談戀愛,但身心患者的壓力承受度畢竟有限,妳會無法同時承受感情跟學業一起崩掉的狀況 24歲才開始讀大一可能有各種苦衷,但確實是已經比學習黃金期晚了,不要讓自己連大學都畢不了業,也不要想著以後可以讓男人養 如果男人不養妳了,妳的大學肄業可能只能讓妳領基本工資,等妳老了病了卻沒有錢的時候會很痛苦 不要把自己的人生賭在男人身上,好好充實自己讀完大學,找份工作養活自己跟貓咪,然後去諮商吧45
Re: 白目的老公路人人妻經過,實在不太理解妳生氣的點。 我回文都會盡量先同理原PO文者,然後再回文(可以去搜我其他文章),但這妳這篇機乎 找不到可同理點,只有滿滿的吐槽點可以說。 從全文來看,我強烈感受到以下這點:妳很愛很愛妳自己,比妳愛老公還多非常多,甚至 妳有很愛妳老公嗎?14
Re: [閒聊] 還在一起但需要冷靜幾天其實妳真正需要關注的問題不是他的行為或者他的想法,而是妳自己本身。 妳的痛苦是源自於妳自身,不是因為他。 妳把對方看得太重,重要的程度大於妳自己,所以妳仰賴著他的一切言行舉止來填補妳內 心的不安。但現實是世界上沒有任何一個人有辦法完全活成對方期待的模樣,妳越是希望 他能如何,妳就越容易因為失望而感到痛苦(因為他沒有做到妳內心的期望值)3
Re: [討論] 怎麼學習人際相處分寸拿捏妳這邊陷入一個盲點 就是妳試圖去跟與妳不是那麼合拍的人交朋友 妳會有這個困擾是因為妳接觸到的人太少 所以才誤以為是自己有問題 其實只是因為妳沒遇到跟妳合的來的人而已
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