Re: [寶寶] 體罰 為何容易代間傳遞

本來沒特別想要回文，但剛剛哄睡孩子時，
腦海裡突然浮現兩個童年片段，
兩個都是當時的我自以為在管教弟妹的畫面。

第一個場景在我阿嬤家，我約莫才大班左右。

當時我可能覺得我弟做錯事，
於是我拿著我爸的皮帶，
朝我弟的方向揮過去，
結果揮向我弟的是皮帶的金屬釦環，
然後他的頭就流血了。

當時的我看到血整個嚇死了，
畫面就停在這兒，
後續發生了什麼我通通沒印象。

（但應該免不了一頓毒打=.=

第二個場景在我阿姨的車上，
當時我應該小三小四，是懂事的孩子了，
我自認自己也是乖寶寶一枚。

阿姨的車是九人座的休旅車，
印象中是大家族一起出遊，
我們家阿姨家還有其他的表弟妹通通擠一起，
幾個小孩必須坐在大人腿上才做得下的那種。

車上又擠又悶，
年紀最小的表妹不知道為什麼在嚎啕大哭，
表妹跟我差了七八歲，
所以大概三四歲左右（也許更小？

當下我覺得好吵好不舒服，只想要她安靜，
然後我就一巴掌打過去，力道不知道大不大，
我只記得打下去之後換來我媽的一頓罵，
然後我當下也很委屈，我只是想主持正義，
明明是表妹無理取鬧一直哭吵到大家的。

但同時我也知道自己不該這麼做，
內心羞愧，甚至也困惑自己為什麼這麼做？

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S大分享自己的例子，讓我回想起這兩件事，
我當下是真的覺得自己在主持正義：

我是姊姊，所以有資格去管教弟妹，
而我的作法，當然就是複製我被管教的方式。

我清楚記得，
自己真心認為這樣是在處理弟妹不當的行為。
（不是故意欺負他們

只能說這完全印證S大說的代間傳遞呀！

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https://i.imgur.com/nJGaLz2.jpg

而第二件事我就一直記在心裡到現在，
大概是一直佩戴好寶寶徽章的我，
當下那種做錯事被公然責備的羞愧感
烙印在我腦海中揮之不去的緣故吧！

寫到這兒，
我明天想再跟他們兩個道歉了，嗚嗚～

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補個後續，
沒想到還跟表弟妹們聊出幾件案外案，

事件1

A表妹（就是被我甩巴掌的當事人）說，
之前他看到她弟手上有傷疤，
我阿姨說是表妹小時候拿剪刀戳傷的，
但這件事表妹完全沒印象。

不過表弟卻還記得，連在哪裡發生的都記得。

事件2

B表妹說印象中小時候也有自以為伸張正義的
拿衣架打弟弟跟妹妹，
至於還有沒有其他的事件就不記得了。

結果她妹跳出來說她姊
為了逼她吃下姊姊早上吃剩饅頭，
用指甲把她的臉刮花了。

但B表妹對這件事也完全沒印象。

總之，我們得到結論就是：

「加害者或許忘記了，但被害者會一直記得。」

想想有點可怕啊！（合十

※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言：
: 我記得以前看過《最高的教養》一書，我的感想是父母不能靠直覺教養小孩，有很多事情
: 必須刻意練習。我們這一輩大多都是被體罰長大，不刻意練習就會很容易複製上一輩的教
: 養模式，即使我們覺得自己沒有上一輩做得那麼誇張。這一篇文是在說明為什麼體罰對教
: 養無效，因為小孩面臨巨大壓力時會因為生理機制導致他聽不進教訓。也說明為什麼體罰
: 這種教養模式很容易代間傳遞。
: 這邊舉個我自己的例子，小時候因為媽媽外遇跑去住別人家，我有段時間自認為應該負擔
: 起教育小妹的責任（現在知道這個叫做親職化兒童），所以我會拿曬衣架打小妹，叫他說
: 出自己哪裡錯，如果不說我就覺得他不受教，會說教到半夜不給小妹睡。但我當時認為我
: 很理性喔！因為我媽媽是會直接打小孩後腦勺讓小孩頭撞桌子、小孩在機車上坐歪就會捏
: 小孩大腿、會當著小孩同學的面甩小孩巴掌，跟我媽比我真的很理性吧？但即使如此，我
: 回想當初，我自認為的理性教養應該讓我妹當機了吧。
: 這篇提到的新北考第五名被體罰又拍影片的孩子，若大家要google要有心理準備，影片照
: 片可能會讓自己情緒低落。

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我昨天也在群組跟小表妹道歉， 表妹表示完全忘記這件事， 後來又翻出案外案， 她說小時候也曾拿剪刀戳傷自己弟弟的手。 （姊姊力啊～遠目XD

我道歉後 心安了一點

我覺得要看大人有沒有那個意識 我有朋友因為看到孩子越來越像自己 才幡然悔悟改變對待孩子的方式 但也有可能像樓下norikko說的 遇到反抗或動手 覺得就是還沒學到教訓….

所以主要照顧者很重要 朋友說過一句話很打動我， 他說：有被好好對待的孩子是看得出來的。 （反之亦然～

認同 我們這一代很多都被處罰長大 要擺脫原生家庭模式需要覺察與練習

很經典XD