Re: [寶寶] 好像還是把自己活成媽媽的樣子

※ 引述《cola0920 (扣辣)》之銘言：
: 印象中，我媽媽是一個很情緒化的人
: 從小到大也不斷灌輸我
: 因為我，讓他的人生很失敗很痛苦
: 因為我，所以他要忍受這樣的家庭這樣的生活
: 長大後，我告訴我自己：以後一定不能成為這樣的人
: 要用愛跟耐心對待我的小孩，要讓他感受到媽媽的愛
: 但是小孩出生了
: 隨著時間，喜悅開始漸漸被生活打磨
: 頻繁的餵奶、哄睡 精神日愈降低
: 有時候看著以前的同事，仍在職場上拚搏
: 雖然也是喊著累，但總有一種亮麗的光芒
: 不免開始流露出，啊~如果沒有這個小孩有多好?
: 話想出口，又驚覺自己怎麼有這麼可怕的想法
: 自己和媽媽有甚麼兩樣，然後哭著抱著兒子說抱歉
: 開始害怕自己，是不是會漸漸步上媽媽的後塵
: 會不會帶給小孩一個痛苦的童年
: 幫自己打氣，平穩地過了幾天後
: 看著連續劇或是看著朋友群組討論生活，又開始落入自己的憂鬱中
: 請問版上的大家有這樣的心情歷程過嗎??
: 該怎麼克服呢??
: 是不是要開始看身心科比較好呢??

看完你的文章覺得很不捨與心疼，
從小聽著媽媽說這些話長大的你，
一定非常內疚與自責，覺得都是因為你的緣故，
才造成媽媽的生活有這麼多痛苦。
想先跟小時候的那個你說聲辛苦了，
也謝謝你即使帶著這麼多的傷長大，
還是堅強長成了期盼給孩子更多愛與溫暖的媽媽，
你很不容易，真的(抱)。

同時也想說，媽媽的情緒化還有語言，
跟他自身狀態有關，不是你的錯更不是你的問題，
但遺憾的是，長期被這樣對待，多少還是會影響到你，
如同現在身心俱疲的你，
會反射性地拿媽媽曾經說過的語言，
在心裡對自己或孩子說，
但還是要再強調一次，這不是你的錯跟問題。
過去的我們，由於被這樣對待了，
在很累很累、毫無覺察的情況下，
會有這種反應真的很正常，
因為這是我們當時學到的唯一。
不過現在的你自己有了覺察，
我覺得是很珍貴的事情，畢竟覺察之後改變才會發生，
我媽從小雖然不會這樣對我說話，
但他的情緒化與完美主義也有深深地影響到我，
想跟你分享我的經驗，希望能對你有些幫助。

我媽從以前就是工作很忙的人，
小時候我很討厭在我下課時要打電話給他，
問他幾點能來接我，
因為我永遠不知道電話那頭傳來的會是好好說話的他，
還是因為工作忙，口氣差又不耐煩的他，
因此只要我爸有空，我一定先打給我爸，請他來接我。
媽媽的情緒化，也結合了完美主義，凡事只要不如他的預期，
他就會有很大的情緒反應。
印象最深的是有一次過年，
不確定是哪件事不順他的心，
現在只記得跟他原本計畫好的不符，他就大發雷霆，
半夜12點開始邊發脾氣邊打掃廚房，
嘴巴再一面碎念我們都沒有人要幫他(黑人問號)，
但我家從小到大根本就沒有過年大掃除的習慣。

這兩者對我造成最大的影響是，

第一，
面對他人的情緒化我完全不知道該怎麼辦，
畢竟我媽連處理自己的情緒都做不到，
從小我家情緒教育幾乎為零，
導致我一開始當媽的時候面對孩子有情緒，
我當然不會處理阿…會才奇怪吧?

第二，
我媽的完美主義其實就是用身教在對我示範，
任何事情都必須照預期發展、犯錯是不被允許的。
也因如此，我從小就是自我要求很高的孩子，
即便外界眼光都認為我已經很好了，
我還是會在內在指責我自己不夠好。
而這些後遺症全在當媽之後，一股腦爆發出來，
我把這個社會對媽媽高標準的期待，
全壓在自己身上，
期許自己做一個符合社會主流標準的好媽媽模板，
對孩子充滿愛與耐心。
只要我太累或做不到時，
我都會在心裡鞭打自己，其他人可以為什麼我做不到?
是不是我不夠努力?還是我不夠愛孩子?
卻忘了回過頭來思考，這真的是最適合我跟孩子的嗎?
這樣當媽媽或這樣的親子關係，是我喜歡也享受的嗎?

好在這些年透過敘事團體與其他媽媽的共學，
讓我有機會停下腳步來思考，
我渴望的親子關係究竟為何?
我想成為什麼樣子的媽媽才是我喜歡、孩子也喜歡的?
當我可以清晰自己的目標，
自然不會再把外界的評價跟標準拿來套在我身上，
我知道比起陪伴孩子的時間，
我更在意的是陪伴他們的品質，
因此我不再勉強自己要成為24小時親力親為、無私奉獻的媽媽。
相反地，累的時候可以耍廢、超過我能力負荷就請求支援、
甚至大方在臉書或網誌上寫著我就廢的無能媽媽，
但孩子卻因為我有品質的陪伴與適度裝死(?)非常獨立且負責，
這是我更喜歡也享受當媽的樣子。

團體每兩週一次，每次開始前15分鐘，
帶領總帶我們練習回到自己安靜的中心，
而這樣的練習也幫助我自己情緒更穩定，
先前有在板上分享不少這些年來我練習的變化與移動，
有興趣可以再爬文看。
當我可以透過練習回到自己安靜中心，
我自然能連結自己、進而連結孩子，
創造親子間更好的相處品質。
此外團體對我最大的幫助是，
因為帶領創造的安心氛圍，
我所有的想法與情緒都是可以在團體敘說與流動的，
當人的情緒有了出口，理智會再回來，
而我也是透過一次次自己有情緒時，
實際體驗被成員們好好承接與款待，
才真正懂得所有書上說的「接納情緒」是什麼意思，
是真的體感上的懂，而非大腦知識上的理解，
畢竟我的原生家庭從來沒有接納過我的情緒。
而這樣的體驗對我非常有幫助，
人給不出自己沒有的東西，
當我的情緒從未被好好承接、聆聽與善待，
我是無法給出孩子這樣的對待與品質的。

此外敘事一個很重要的哲學觀，
「人不等於問題」，
鬆綁了許多我對完美主義的執念。
我開始可以用不同的視野看待我或孩子犯錯這件事情，
透過學習我更清楚，犯錯是在「事情」的層次，
但無論犯什麼錯都無損我與孩子這個「人」的價值。
我從自己練習起，每當我自己累又對孩子不耐煩時，
過去我容易先有自責自己的聲音：
「我為什麼又跟我媽一樣？我怎麼又沒做好？」
漸漸移動到我可以先肯定自己，
對，這次我又沒做好，
但我依然不放棄學習想成為更好的媽媽，
在「事」的層次上我是不夠好的，
可回到「人」的層次，
即使累又挫折，還撐在這裡願意為了自己、
為了孩子、為了我們的關係，遍體鱗傷還不放棄的我，
也是值得被看見與珍惜的，
我已經盡力也夠好了。

不知不覺又打了一大篇QQ，
幫忙整理一下重點，
當我的大腦被負面思考或情緒綁架時我最常用的幾個方式:

一、聽音樂回到自己安靜的中心：

透過團體長時間的練習，
我可以清楚分辨負面思考只是我的念頭與所思所想，
但不等於我，只要透過呼吸、冥想引導，念頭會慢慢離開，
我也會安靜下來。

二、找合適的夥伴對話：

所謂的合適是指不會給你任何評價建議或指責的朋友，
剛開始無法分辨的時候，可以很直覺的感受，
跟這個朋友談完後你是覺得被充飽電還是感覺更累了。
多找可以幫忙充電賦能的朋友聊天，對我非常有幫助，
畢竟媽媽電力耗很快，偏偏小孩充電都快充阿(崩潰)，
動不動就滿血復活，
媽媽沒有自己的社會支持系統到底要怎麼活?

三、覺察自己的念頭並調整信念：

當我發現自己在鑽牛角尖或反芻思考時，
我會先停下來問自己，這是真的嗎?
很累對小孩沒耐心我就不是好媽媽，
或我就跟我媽一樣情緒化嗎?
我會去回想自己做得好或不放棄的時刻，
來告訴我自己我只是累了，
跟我好不好不一定有關，
我也有很多時刻是對孩子很有愛跟耐心的。

四、尋求專業的幫助：

我自己剛生完老大時有憂鬱症，
當自己真的無法靠上述力量穩住自己時，
尋求專業也是一條路。
即使現在這麼多年過去了，
我依然保有找人一對一談話整理自己的習慣，
並不是因為我現在還有什麼困擾或問題，
而是對我來說這是一種訓練心的肌肉的方式。
當我們要練肌肉時，
也是得維持一週好幾次的重訓才會達到目標，
目標達成後仍需持續重訓才能維持一定的肌肉量，
練心也是一樣的意思。

有心理學者研究指出，
決定一個人幸福感的原因有50%跟家族基因有關、
10%跟環境有關、剩下的40%則是掌握在自己手中，
是可以透過練習來提升幸福感的。
我從過去憂鬱狀態移動到現在的幸福，
甚至可以在板上整理出一篇篇文章分享自身經驗，
就是最好的證明，
希望我的例子可以為你帶來一些希望感與光，
讓你在育兒的路上覺得自己不孤單，
畢竟你真的做得很好了(抱)。
看完如果對敘事或團體有任何問題都歡迎站內信我，
我的團體帶領很佛心，
想讓大家用最低的門檻可以認識與體驗敘事的美好，
每個月舉辦公益的體驗團體，如果有興趣歡迎來玩~
如果對其他教養有問題，
也可以來信互相討論，成為彼此的支持，
祝福你，早日找到安頓自己身心的方式，
享受育兒的幸福與美好~

※ 編輯: qtredface (1.165.24.208 臺灣), 07/05/2023 13:16:15

謝謝你的回饋 對我來說也是很重要的發文動力呢~

謝謝你 我也從你的推文得到療癒了^^

有幫助到你很開心 因為過去自己也是鑽牛角尖的翹楚(?) 非常能夠理解被負面念頭綁架的痛苦 所以每次回文都忍不住說多了 大概也是因為看見過去的自己 現在有能量可以整理並分享幫助更多需要的人 我也覺得很有意義

最近工作比較忙 我再找時間回站內信給你唷 包含有寄信給我的人都請等我一下 我一定會回信 給我一點時間QQ

收到很多人的喜愛有點受寵若驚 如果喜歡我的文字 最近開始嘗試在網誌紀錄與孩子互動的日常 如果不介意我走廢物媽媽(?)路線 有興趣的人可以追蹤喔

畢竟我的孩子比較大了 很多最近的互動或教養體會不方便發在板上了 包含之前板友很多人好奇我怎麼陪伴孩子走過偷竊行為 之後都會陸續整理在網誌裡 歡迎訂閱追蹤