Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎?
我應該比較符合普通人的高收入範圍
台灣收入中位數最高的幾間公司之一
領的也差不多是中位數的數字
人生至今也過了大半,已經不太會有年輕時候那種戀愛心動的感覺
所以挑選對象的時候,理智是完全壓過感性的
挑選對象大概就是:三觀、個性、外表、興趣
=============================================
新增
=============================================
順便聊聊我身邊的同事吧
女性仔細想想無一例外是嫁其他工程師
男性大概不到兩成是娶工程師
大概5成結婚都是學生時代就在交往的對象,通常後來都沒在工作
或是幫兩邊原生家庭做點簡單的工作
其他常見的結婚對象大概是 教師、護理師、社服、醫生、公司助理
律師仔細想想,有幾位交往過但最後都沒修成正果
綜合來說收入也很高的只有其他女性工程師和醫生吧
所以確實當男性收入高到一定程度是不太會在意女方收入
=============================================
三觀: 應該不用解釋有多重要
其中最容易產生衝突的是價值和金錢觀
我很願意在吃上面花錢,甚至吃過一餐一個人近2萬的餐點
但是我無法接受去買包包這類奢侈品(十萬以上)
雖然我的收入能夠在某些方面過的不錯,但也不是可以沒有節制花費
人生觀的部份
最常面對到的就是對於是否要有小孩和教育的想法
我會想要有小孩,光是這一點就大概就被一半的現代女性刪掉了
對於教育的想法也不會想給他們最好的教育
自己回首青春實在稱不上甚麼美好的回憶,都是在父母的壓迫下成長
如果有小孩,只要不走偏,我會完全尊重他們的選擇
讓他們能夠有自己的人生,而不是被父母幫忙決定下的人生
世界觀嘛
要對世界抱持正面看法,想要多認識這個世界,想到世界各地一起旅行
我非常害怕常常散發負面情緒的人
對事情看法比較中立,不會對某些事物抱持狂熱態度
有自信但不過度自信
個性:
很重要,應該也不用多說
但如果做的到彼此尊重
活潑一點 熱情一點或是文靜一點,都有吸引人的地方
這部份跟世界觀是高度相關
持家的能力:
不看重
帶小孩有需要就找褓姆,吃飯去餐廳美味又方便
家務,有需要就一個月請一次居家清潔
基本上不要懶到連把衣服拿去洗衣機都不願意都無所謂
興趣:
算是重要
有沒有相同的興趣能一起經常做彼此都喜歡的事
每天聊天的內容除了工作日常
還有些令彼此感興趣的話題
能夠幫助彼此在工作以外的領域成長
賺錢能力:
*完全不重要*
沒有要過太奢侈的生活,經濟靠我就夠了
我反而比較希望她能去做自己感興趣的事
如果能讓另一半過上希望的日子,那也為覺得自己的辛苦有價值
但如果要整天廢在家甚麼也不做,那也與我三觀不合
學歷:
不是很重要
我不需要靠另一半扶持就可以撐起一個家
如果她希望我幫助她實現人生更高的目標,像成為台灣十大首富家族之一
我自認也不是那個料也沒有那種衝勁
總歸來說學歷並不是重點
但是因果關係來說,學歷比較高的異性比較容易有跟我相近的想法
家世:
不是很重要
畢竟我也不是甚麼名門世家出生的...
但跟學歷類似,出生中產階級的應該比較容易與我有共鳴
但如果是些家世背景比較差的,或是負債累累的,其實還是會有斥力
而且同樣如果家世背景太好的,也會覺得高不可攀
外表:
算重要
以前我曾經自以為自己不重視女生外表
但隨著時間自己條件不斷提升...就發覺,有的挑幹麻不挑?
選擇外表喜歡的,相處起來也比較容易感到愉快
最後一個比較抽象的概念,相處的對象要讓我有一個避風港的感覺
和她在一起就會覺得愉快,外界的壓力也不再是問題
====================================================
能找到 三觀、個性、外表、興趣 都跟我相合
而且學經歷又好又會賺錢的,當然也沒甚麼不好
但我自認,真的有這種女生存在也不會喜歡上我吧XD
三觀要合這點,要做到真的很難
以近期的兩任來說
一位是個女強人,中型公司的PM,年收也不錯
某種程度上來說,算是個災難....
很有想法,對每件事都很有見解,很強勢
見面沒幾次以後就很排斥了,真心覺得好累
另一位是比較年輕的女學生
天真活潑的樣子很吸引我,若要說其實是外表也不否認就是了
和她相處起來大多是愉快的
但是她有一些價值觀讓我覺得很難接受,在理智的驅使下還是分開了
現在已經不會有很強烈戀愛的感覺
反而會在挑選對象的界線上守得很緊
但可能也不是人人都跟我一樣
認識的人中稱得上玩咖的...其實也是有幾位
--
400的範圍也是不好挑,正妹的個性通常缺點很多,,,
所以明顯不合的就放棄 若有幸走近再來看是否真的合適
見面沒幾次以後就很排斥了 這樣還能算一任?
彼此承認應該就算,而且我們認識很久
你講的有矛盾前面說有得挑 後面又説符合條件的不會看上
你??
我試著從推文中理解一下 1. 有得挑 >> 單指外表 2. 看不上我 >> 就各方面條件都好的看不上我
跟學生相處通常很愉快 因為他們不用考慮太多經濟還啥
有的沒的 但你如果是想結婚的話 找學生要找那種夜校或
高職畢有出過社會的 不然畢業是一道坎
其實不是金錢上的使用方式不合,她的花費跟我相比少太多了 真正造成矛盾的是一些人際關係的部份 彼此間交友的關係有很大的矛盾
雖然我收入沒原po高,但同意條件不錯,有時反而界線
會守更緊
問下原po這年收會覺得女強人收入不錯的,是指跟你差不多
的收入嗎?
還不到我的一半,已經比普通人高許多了
學歷不好,但總是解決問題的人,也很適合你
是還沒有遇過這樣的人 有時候覺得跟高學歷的人對話的頻率比較常對得上 不過也不是沒有遇過反例 高學歷難相處的人遇過也不少 反之也不是沒有
但如果都生孩子了買幾個寶寶犒賞媽媽不行嗎wwww
一個包包架內還好吧,囤超過大家都負擔不了
價值觀的問題 可能不會造成經濟上的壓力,但是心理上會認為那就是種無意義浪費 也可能我還不夠有錢,有些東西還是要有所取捨 感覺上就跟晚上睡覺水龍頭沒關一個晚上不會怎樣 但就覺得浪費在這種地方很不舒服,類似的感覺
包包這點,是你要設一個範圍能妥協,就跟更衣間一樣
有了更衣間在,家裡就不能再買更多衣櫃
價值觀,需要設範圍,而不是設點,兩人間點對點很難
當然不是硬性的,不過我不喜歡這樣的花費就是了
女生花自己的錢買一個能力範圍內的包包,也不是經常買,
這樣也不行嗎?
樓上問那麼多是要應徵女友喔?
好厲害
沒有耶。我只是好奇想了解而已。男友年收700以上,我200
左右
對方自己賺的錢要怎麼花,原則上我沒甚麼意見 他開心就好 除非這筆錢本來就有講好要如何使用卻被挪作他用之類的 我才會有意見 相同道理,我也不希望他對我的花費整天指指點點的
其實就價值觀,我堂兄年繳稅破千萬,他也不會讓嫂嫂
買包,說沒必要
幾乎都穿喬丹跟勾勾的運動品牌
有人問A答B 不知道在幹嘛哈
會賺錢的太強勢,年輕的價值觀不合
我想只是個案啦 畢竟人找對象會想找一個人能為雙方生活加分的對象
有些人犒賞自己的方式不一樣,就像你覺得花兩萬吃
飯很有意義有些人會覺得無謂浪費,包包平常會背到
哪裡沒意義==
說實在一餐吃兩萬比買包包更浪費錢,吃飯吃掉就沒了,
包包跟勞力士一樣買了可以保值甚至是升值
如果你是作為投資,而且真的能因此獲利,那我會鼓勵她去做 若不是我就覺得沒有必要,這就是典型的價值觀問題
以為啥歐兔版
我覺得你是外表大於一切 結案
其實現在女生肯整都不會差到哪去
你的兩句話我都很難認同
看下來其實你也算有點固執嗎(?)
文中是講互相尊重,但是你比較難接受你不能接受的點但是對
方做了
我不太懂你的意思,如果可以再說明清楚一點我比較好回答 我不常被人形容為固執,但也不是完全沒有被這麼形容過 確實我滿有主見的,不過沒有到很難溝通
推
樓上,他的意思應該是外表是附加價值不是對象本身的價值
,長得好看是加分,不是合格門檻
你這篇po錯版了
為甚麼前面幾篇也是一樣的說明法,都沒有人這麼說....
尊重的意思是你會接受對方的價值觀
但你都是不符合你的標準就不及格
那不叫尊重,叫做考核
我們對價值觀的認知有很大落差 價值觀的存在代表的是一個人看待事物的輕重緩急的不同 如果一個東西或一個事物,
與你價值觀相違背你也可以接受稱之它為尊重
那這東西根本就不是個人價值觀的一部份當然對不同人也會有不同適用標準
對準備共同生活的對象標準自然會比一般朋友或陌生人更嚴格
醒醒吧 世界上不會有兩個價值觀一樣的人 連接近都不可能
了 在幻想的條件中去找對象只能落空了
你說的也許是真的也許是錯的 但我不覺得我想找的條件只存在於幻想
價值觀一樣不是考慮當伴侶 而是檢查是不是AI Ex Machina
是幻想啊 保證找不到 或者一開始以為相符 過了一陣子出現
衝突又覺得不符了
你説的是個性還是價值觀? 價值觀哪是動不動就說變就變的東西 或者應該這樣說,價值觀有所謂的輕重之分
真正重要的價值觀,是不可能退讓的部份其他的才是可以妥協的部份
你的問題在於無法包容價值觀的衝突 這在每一段關係中才是
最重要的 譬如人一生如果要做一萬個決定 可能有一半決定
是一樣就已經很難了 你卻希望對方要盡量符合你的想法
不是男生不在意 是在意的話會交不到
所以在關係中你是主體 對方只是你不斷考核的對象 你對於
她和你想法為何不同 如何處理矛盾並不感興趣 只是覺得當
初找錯了 再找下一個 然後找下一個時又多了一堆條件
所以捨棄一些相較之下沒這麼想要的條件
而且你自己的價值觀也沒什麼邏輯純粹就是個人喜好而已
然後願意生小孩的女性其實很多 你的想法是不符現實的
感情上最大的迷思就是世界上一定有一個完全符合我價值的
對象 意思就是我在感情中不用修正和改變 如果我覺得不對
了 一定是對方不適合
看起來我們溝通的點應該是在於 不重要的價值觀,像今天晚上要吃甚麼好之類的 那當然是可以妥協的部份 我在意的是比較嚴重的價值觀的部份 像是感情上不可以劈腿、金錢不可以揮霍無度等等之類的
價值觀要圈來思考,質心可固定,但大小要能改變
我同意
價值觀當然會變 你十年前和十年後都會變了 跟別說你談的
只是喜好 愛美食不愛名牌包 根本不涉及中心價值
你為甚麼會想要強迫別人接受你的價值才是一件可議的事 為甚麼我不接受名牌包需要被你來檢討? 是不是中心價值因人而異,這才叫個人價值觀不是嗎? 對我而言,這點就算不是最核心絕不可動的,也非常接近核心了
你是不是原本要發在氧氣結果發錯版了
你以為人是恆定的其實不是 那假如另一半原本價值觀一樣
結果是你改變了 那怎麼辦
我的回答還是一句 價值觀沒有那麼容易改變,會輕易改變的不是價值觀 價值觀的確不是恆久不變的,因為價值觀改變而分開的也不在少數 那也沒甚麼,就是人生的一部份而已
不奢侈是中心價值 2萬吃美食還是名牌包只是喜好
而且我沒強迫你 但你似乎很生氣啊
是不是別人提出不同想法 你就被冒犯了
我是沒有很生氣,但覺得你很莫名其妙 你一直在強迫我接受你的想法和價值沒自覺嗎? 你一定要說我吃美食如何,我拒絕名牌包如何 你也許是提出不同想法,但其實你也是在不斷挑戰和執疑我的價值觀 你認為我的價值觀是錯的,你的想法才是對的
所以拿價值觀相符當結婚條件 不就是等著分開嗎
可能連結婚都難了
提出不同想法就要分對錯? 你覺得價值觀有對錯?
價值觀本身在大多數的時候沒有對錯 但對於不同的人有衝突的價值觀,不然你就不用一再質疑我了不是嗎? 所以你可以質疑我的價值觀是否正確 拿價值觀當結婚條件自然是必要條件 不然整天都會因為價值觀衝突而發生爭執,不累嗎
※ 編輯: CrabBro (114.43.78.66 臺灣), 10/17/2022 00:53:29我只是用你的話問你自己 拿你的價值觀問你 所以你可能連
自己都無法接受自己了
要去接受別人大概又更難了
買包包本來就是很不必要的東西,幹嘛要他接受
所有的關係一定會有價值觀的衝突 我唯一的重點就是這樣
他就不要這種對象怎麼會有衝突
不要這種對象就沒關係,也不會有衝突了
你檢查過以為對方沒問題 但之後問題就會跑出來 結婚 育兒
後滿滿的都是衝突 感情和婚姻穩定的往往不是價值關完全相
缺飯友嗎 好想蹭 哈哈
還好耶,身邊的人都跟我在花費上很接近,哈哈
符 而是他們都樂意去協調和改變
我懂你的意思 我的意思是核心的價值是不能衝突的 所以很多問題我都會選擇婚前就討論好 找到價值相合的才會走到下一個階段 你列的幾個項目,其實婚前就可以討論的差不多 如果重要的價值觀嚴重衝突,那分開也是剛好而已
他就說了他不喜歡人要買包包,其他都好談,你根本沒
看懂他的意思
感謝你
條件這麼簡單會找不到 想也知道不可能
條件說起來很簡單,真的要做到很難好嗎 要找到三觀相符的對象一直都不是簡單的事
他文寫那麼長你只看買包的部份 是覺得廢話太多嗎
他不是回你說那是他接近核心的價值觀了...是你一直
在講別人都可以妥協可以談
你都沒看他回什麼就一直講自己的
他核心價值可多了 分手的兩位也不是因為買包 內文仔細看
反正他有他的堅持,你也不用一直講別人怎樣,那是他
自己的事
第一位 很有想法,對每件事都很有見解,很強勢
第二位 天真活潑 一些價值觀讓我覺得很難接受
是阿,我有我堅持的項目,不可以嗎? 請問這樣怎麼了嗎?你為甚麼對我堅持的點這麼有意見 你是其中一位嗎?就算是你也影響不了我的決定
他po文不就希望回應 還是只能說 好 對 你加油 一定找得到
沒意見 你繼續努力 地球上一定有三觀一輩子完全相符的對
象
某人價值觀很明顯與原po不同 留言充分展示了價值觀
不同的兩人在一起會有多災難xD
完全同意...
是說核心價值觀也別踩這麼硬 例如花在你覺得不值得的東
西上
不是完全不能做 而是要給出一個能包容的範圍
無法溝通調整的人真的是一個災難
例如一個月亂花多少錢以內可以 購物總是快樂的
我懂你的意思 不超過一個費用以內自由支配是一個方法
這就是婚後會為牙膏怎麼擠起衝突的原因吧
你說的都對,我不想吵了
牙膏擠法應該也是某些人的價值核心吧
不過po知道很難還願意堅持 倒也是蠻堅定的 應該是好事 只
是對找伴侶和關係維持 會有困難而已
基本上可以侃侃而談自己的選擇標準的人,都很難找到對
我沒質疑你的判斷和價值 只是想確定你要繼續這樣執行 即
便找不到還是要持續下去嗎
象,因為這表示你有框架了,有框架就很難不會把交往看
成面試.面試是工作,可以說一不二,感情不行
你說了一個重點,就是感情 其實在有愛的狀況下,很多缺點都會被妥協 等到有一天沒愛的時候,過去妥協完的全部變成缺點 人到一定年紀以後,對愛的感覺早就不像是年輕時一樣強烈 所以對優點缺點分析容易變得更理性
廚房只能有一個女人 我連給我媽一個廚房都很想嘆氣了
何況要跟別人磨合還要容忍
工作還能忍 但感情有人習慣做主 所以放不下
實操太難了 還是躺平吧
躺平也是一個選擇 這也是現代人不婚的一個主因 如果找到的一個對象沒有為彼此生活有加分的效果 幹麻結呢
家人都不是因為價值觀相近才在一起 互相包容忍耐而已
愛才能讓感情長久 理性只會叫人分開 愛是一切的潤滑
現代人帶著錯誤觀念結婚當然容易失敗 婚姻是要彼此改變
不是讓兩個密合的人在一起 沒有完全密合的人
透過改變讓自己和對方更好 婚姻家庭更融洽成長
你講的其實都是你個人的價值觀 我予以尊重不評論
沒有一拍即合的兩個人成為夫妻 新員工也不能不用訓練適應
馬上融入
這段是對的
原po感覺條件不錯 這發錯版了吧
難得有客觀陳述而且自我認知沒偏離的一篇
包包那個太硬了 你等於強迫別人套用你的價值觀
你要這麼說也不能說錯
我跟我閃是屬於純理性思考類型,同意三觀要相合才
有辦法走久,不過我覺得原po的三觀敘述會比我們兩
個更難找到對象。從你的敘述中,你會把你覺得不好
的經驗,當作條件列進對方需要被你檢驗的三觀,但
其實每個人因為不可能有完全相同的成長背景,創傷(
不好的經驗)不同,所以養成最後的三觀本來就不相同
,而只要是與經驗相關的其實都很容易參雜感性在裡
面。我理解中的三觀和價值觀相合,會盡可能完全剔
除感性的條件去列:宗教信仰(處事邏輯思考依據),
是否打過疫苗及同意小孩要施打各種疫苗(健康因素,
完全不同意打兒童疫苗的還是有),未來結婚是否雙
方都還是要工作(考慮經濟收入),是否同意關係存
續期間不可以冷暴力或拒絕溝通(大家都不會讀心術,
不想溝通那還不如不要在一起),有沒有要小朋友(
長期人生規劃),衛生習慣,有沒有抽菸/毒品/賭博/
會喝到失去日常能力的酗酒。其他只要與經驗相關的
情緒跳出(舉凡只要是考量中出現“我覺得”,“以前
我“都是基於自身經驗出發,容易帶有情緒),情緒出
現當下我們會自己先閃,處理完情緒再回來開始辯論。
截至目前我們兩個都還是各自有偏激想法(政治,國
際情勢),也有完全不同意對方的地方(Ex1都同意情
緒排解重要,但我們情緒處理的方式南轅北轍,而且
都是過程有機率惹毛對方的那種,我們最後共識是,發
洩過程惹到對方可以,但情緒結束就要道歉;Ex2都同
意健康要維持,但維持健康的方式不論是飲食還是訓練
都不相同,我們的解法就兩個人食物有意見的話就都
自己處理,不過會一起吃飯,運動部分就自己找時間進
行自己的,不要一起做,而且健康本來就是自己的,
彼此只負責關心鼓勵不指責;Ex3都同意要維持一定生
活品質,但他維持的方式就是要週末出門建立回憶,
我就是喜歡睡覺,最後就是他會提早規劃,我盡量週
間睡飽,或者是出門過後我會要求回血區間),但那
些在上述那些比較核心的生活相處中都不太會出現摩
擦,目前倒是不影響我們未來人生打算一起走的決定就
是了
祝福你談到戀愛,戀愛中會不一樣思維,戀愛的下一步
才是婚姻。很謹慎的話可以把戀愛拉很長再去考慮婚姻
。
但首先要兩情相悅,沒有起點也沒有實踐理論的機會。
緣份都是一段一段的,不是這一秒就看到下個十年這麼
美好。
感謝你的經驗分享 兩情相悅這件事,年齡越大越難發生 確實太過理性很難談戀愛
原Po內文跟推文某人剛好體現了價值觀不同會發生的災
難XD
感覺你只是認識跟約會這些女生,沒有實際交往過的經驗,
有的話你應該就不會講出這些話了XD
某種程度上來說 你說的也對,因為歷任都交往不超過一年
條件好的話 持續擴大生活圈就能找到了 倒也不難
隨緣嘍,謝謝
不用養車不必買房,偶爾買買名牌包包的確算是眾女孩
兒能力範圍內的小事
賺一堆錢卻不喜歡女孩兒買包包,肯定是要被推文好好
檢討一番的
好有感覺...
你文內的價值觀如果往與你相似學歷的非高薪科系找,
感覺不難找到相符合的。
但如果能把文末的兩個經驗寫的更具體一點,可能更有
助於在男女版上面的討論
如果繼續敘述我覺得會變成批評她們一番 那不是我的本意 我只想講述三觀合這件事是最重要的
三觀錯
他喜歡美食不喜歡包包 我只是詢問為何如此他就覺得被逼
感情中如果遇到價值觀或選擇不同 就開始覺得對方指責
無疑對關係的維持是一個傷害 與其說是與其說是價值觀不同
應該是解決雙方歧異的方式有問題 原PO堅持他的想法是對的
這也沒有問題 但當他人詢問為何不能另外的選擇他卻不滿
不曉得他假設另一半是要花他的錢買包包還是怎樣
這個其實都是生活中的小事 但是如果凡事都只能有一種決定
關係往往容易破裂 所以與其說是價值觀不同 導致破裂
更應該是解決彼此不同想法的能力不足
你還是不懂,你説的這些事這些做法,都是屬價值觀的一環 你一直在用你個人的價值觀試圖要凌駕在別人的價值觀之上
如果沒能力解決衝突 的確就會選擇價值觀想法一模一樣的人
但實際上這種人是不存在的 所以原PO找得很辛苦這樣
只看到美食和包包的人 大概沒發現這一直都不是問題的核心
我情願慢慢找到合的,找不合的整天衝突再磨合有多累呀 生活中造成壓力夠累的事已經很多了,非得再找一個新的壓力源不可嗎? 這也是我的選擇和我的價值觀 你一直沒有發覺你不斷在用你個人的價值觀來評斷我的價值觀 你一直在說明你覺得是對的事,但你說的對的事真的是對的嗎? 套用的到任何人 任何場合 任何時間點嗎? 在我們這一行裡,光是工作壓力就處理的不可開交 想找的對象不希望是拿石頭砸自己的腳 這樣的想法,其實是很普遍的 忙到沒時間交往,忙到不想找人交往,都是很正常的 想找到一個理想的對象,不然寧願沒有,自己一個人過得多開心
這篇算是滿優的徵友文吧~
我沒有不懂啊 我也是祝福你找得到 這樣可以吧
講講你想聽的答案 希望你尋找契合的伴侶順利囉
很多人只是想工級男生而已
某樓是在跳什麼針啦!沒人在乎妳的價值觀
三觀是中國用語
我不在意,能準確表達意思即可
原po你持續找還是有這麼樣的人出現的,我男友約30年
沒交往過,背景與原po大概相同,然後第一任就是價
值觀個性合乎的我就論及婚嫁了,他也是不想要跟沒這
麼適合的人在一起才沒有交往過。有時候很不相信soul
mate 的出現,但緣分就是很巧妙的讓我們湊合了
謝謝,希望我也可以遇到
不過如果對方買一個兩萬的包包每天用用了十年你不會覺得
比吃一頓飯有價值嗎?
説實話兩萬元我沒甚麼感覺 你一年要買一個或甚至要買兩個都沒差 但如果你要買一個十萬起跳的包包 或是像我同事送他老婆一個柏金包70多萬 那我就真的無法接受了
我覺得一定能遇到價值觀合的(我跟老公就是) 但是原PO
這樣固執是比較難相處的 有可能會在交往的時候讓對方
覺得辛苦 就放棄了 畢竟對方可能也想要舒服的關係
確實沒錯,我很想避開那辛苦的部份
從文章表達和對推文回應的感覺,真的確實感覺不到
愛的成份,過於
強調優點缺點的感覺比較像直接跳過戀愛相處階段而
是直接進到下一
個近似於家人的相處模式
但一段後來已昇華為親情的感情,最初也都是由愛情
開始的,就是因
為有愛,雙方才能長久,而且即使三觀再怎麼合也一
定還有需要相互
磨合妥協忍讓之處,對對方的愛就是支撐包容這些妥
協忍讓和缺點的
力量
但或許你的意思是說,與你價值觀最相近的女生,才
會吸引你讓你有
想要“愛”她的感覺嗎?XD
能理解你的意思 不過真的到了一個階段,愛的感覺已經不會有年輕時轟轟烈烈的感受 愛其實和理性跟感性是伴隨而生 比較接近你後者的意思,要三觀相近相處愉快才會產生愛的感受
樓上 其實3X歲的女孩兒也不願意跟你談小情小愛...
要條列式優缺點 女生比你還更會列 龜泌們下午茶 一條
一條檢討 把男性往死裡打
怕...
包包那我覺得就真的個人價值觀 也是有有錢朋友
會花幾萬在遊戲上 就被女友分手 認為浪費
當然 他女友買精品就不是浪費 這就價值觀差異了
完全能理解
有男工程師娶社工???
有
從回文的感覺,原po個性有些固執己見,對於認定的
事情,能接納調整的幅度很小,要找到符合原po價值
觀的真的需要機運。
雖然不知道為甚麼會讓你覺得固執 我同意後半的部份,人生不管甚麼都需要緣份
其實你的條件不算太刁難,只是有這種條件的女生很多都
學生時代就被男朋友抓緊緊,出社會沒幾年就結婚了。我
身邊的工程師有結婚的都這樣。
工程師裡大概一半真的都是跟學生時代的對象修成正果 經濟的問題解決了,其他問題都比較好解決
比起吃一頓2萬我比較接受名牌包 但其實兩個都不太能接
受…課金2萬也是
我有課過一個遊戲20萬喔
有時候只看錢眼光還不高 不看錢的反而錢以外通通都要好
恩....我看不懂....
擇偶條件蠻理性的蠻好的 但如果核心價值觀太過細項條列
是不是有可能造成地雷愈來愈多 這樣恐怕對方跟你相處起
來會愈來愈窒息
能了解你的意思 情願慢慢找嘍,沒有要強迫別人一定要跟我一樣的意思 核心價值不同,不用勉強在一起再來改變,很累的
條件好壞與否,都需要擴大交友圈才可能找到伴侶
只是條件差的人需要更努力
同意你說的
個性的確蠻固執的,也看得出來很強勢
不過這是高收入的男女通病
可能吧 我反而想知道一定要洗腦我買包包是正確的人腦袋在想甚麼
Jet是在悲憤什麼我看不懂
典型的價值觀衝突,他就想證明他的價值觀才是對的
其實你的金錢觀也很奇怪 可以吃兩萬 不能買兩萬的包
兩萬的包不是問題,根本是日用品而已 十萬以上的包才是問題 也是典型的金錢價值觀認定上的差異
吃一頓破萬跟買名牌包和課金破萬我都不能接受這樣是不
是很挑?
除非很有錢 原po很有錢我可以接受 但他不能接受有錢的
買名牌包比較奇怪
金錢有限,欲望無窮 我還不夠有錢,在各種欲望上必須有所取捨 沒有節制再多的錢都不夠你花
看下來推文某人真的超煩的硬是要對人說教,人家都說是核
心價值觀不能讓步了,還硬要扯不能調整,這種試圖改變人
的想法在一段關係中才是最大的災難,原po至少在關係開始
前就用篩網在篩了,篩網過了後面衝突的機會自然就會減少
是的,這就是我的想法
照理說願意花兩萬來吃 也要有配得上這品味的舌頭與知識
你又知道我甚麼了? 典型的價值觀衝突,照理來說怎樣?那都是你自己以為的 月收入三萬的人也可以花兩萬去吃一餐,他高興就好 月收三萬的人就是喜歡買包包,一年要買一個十萬的包,也是他高興就好 你有甚麼資格指責別人沒有對應的品味,未免太自負了吧?
妳拜託找不會動腦只會聽從你的另一半 不要害人
我年薪破百男友是我的十倍以上,他跟你的想法蠻類似的;
加上他職業的關係,喜歡比價,但他的第一關會考慮對方的
喜好,所以即使他討厭的,我想買的他還是會買給我~這部
分就好好表達感謝:D 其實和你們這樣的人相處起來很舒服
~大推。(J版友好像一直很擔心人家價值觀,但其實我覺
得原po感覺很好溝通)
感謝妳 看來收入比較接近的人容易有比較相近的想法
想看到女生薪水高男生十倍的案例 不知道是怎麼相處
酒店小姐不少啊
緣份,有人遇到,有人遇不到。
堅持有時候是好的
但能不能遇到又是另一回事了
遇不到就算了 自己一個人其實也過的不錯 如果不能找到一個為彼此加分的對象 何苦非要找一個對象給自己痛苦
樓上某J在崩潰什麼啊一直辯…
就價值觀不同,他一直想要宣揚他的價值才是正確的
三觀合基本上學歷會低嗎? 就算低你也遇不到 生活圈基本
上就不一樣
很難,三觀很大程度受到收入、學經歷、家庭背景等影響 所以三觀接近的人背景也通常比較接近 要擴大生活圈接觸到不同的人,是不難,現代有很多元化的管道
那買一支20000以上的手機卻只用來打電話上網和LINE你能
接受嗎
我幾乎每2年就換一隻iphone喔 有時候一年就換一隻了
價值觀問題而已啦,就像我覺得花一萬買遊戲機值得,但包包
我只覺得只是裝東西的我買net399解決。花五萬買「我覺得裝
東西用的包」我自己無法。但別人可以覺得一萬買遊戲機不值
得,就是找價值觀相近的。說實在不買名牌包妹子也很多啦,
但你有沒有辦法讓那些妹子愛你就是另一種功夫囉。有時候覺
得那種比較盲目一點人家說什麼好他就什麼好,有錢好就找有
錢的這種某方面好騙一點,不過阿北我已過了這種荒唐時期囉
對呀,完全同意你說的 價值觀不同要嘛慢慢磨要嘛直接放棄,沒甚麼大不了的 可能不接受買包這件事踩到很多人的點了....我也不懂
以前我也是不能理解買包或奢侈品,但是因為我個性習慣先理
解在決定怎麼看待(即便是立場跟信仰價值不同),而且我工
作跟藝術有關,包也是種藝術設計,去努力認真理解後覺得可
以感受到那些美跟價值,雖然不會去買,但我覺得兩萬的包不
算奢侈,畢竟手機都沒幾年就汰換。其實剛迎接智慧型手機時
,我就很抗拒、衝擊這麼貴的東西只能用一兩年
確實有錢了以後看待東西的價值會變很多 學生時代能有一隻12000的手機就很滿足了 也覺得手機這種東西要買CP值最高的 但後來覺得手機一直壞很煩 乾脆把心一橫,買最貴最好的,後來更有錢以後就回不去了
我反過來 包2萬可接受 吃一頓2萬 不太能接受
包包2萬日用品而已... 我不能接受的是十萬以上的包包,甚至數十萬上百萬的 我們可能對價格本身的感受和定義上就差距很大了
覺得Jet大已經提出了原po的核心重點,愛情的快樂跟內
涵是包容與接納,原po可以敞開心胸思考看看,看起來
有一些撞牆的部分
你的說法我看到就覺得好累... 我認同你說的每一句話,也完全理解你的意思 但你大概無法理解我的想法 每個人時間有限,精力有限,只能投注在少數幾個事物上 很抱歉,我在交往上能投注的資源遠比不上普通人 這是典型的價值觀上的差異 也許有一天會出現一個,讓我願意投入更多資源的對象 不過目前不存在
價值觀比較硬的部分別放在認識門檻,符合的人可能會
因此擦身而過,價值觀相似的人容易聚在一起
了解
本文讓我見識到大家對包包的執念......(長見識)
真的,我也是第一次知道原來包包對大家這麼重要 在我原本的認知裡,這就像是一個奢侈品,沒有也沒關係
另推原po能溫和有條理地堅持自己的理念,祝幸福:)
謝謝
推分享
講到買包的議題原po讓我覺得他自己有自己的堅持,不
容易妥協。這沒什麼錯,但是伴侶關係經常存在妥協,
感覺太堅持自己的堅持的話,不利關係的發展
這段話沒有錯
不太會有戀愛的感覺,很可惜
恩...也沒錯 戀愛中即使是痛苦的一段也是甜的
可以有節制的買包包嗎?
還是有一些可以談的部份吧
我認識/認知的女生買精品包情況我覺得都不算誇張,偶爾
會買但是買了就好好用。如果是超越能力又一直買一直買奢
侈品的這個我也不行
其實說真的,我也有能力買一個數十萬或破百萬的包包 並不算是超出自身能力範圍,也不會對生活有甚麼重大的影響 但我完全想不到我會有這麼做的一天
如果婚後女方在家帶小孩,不允許你課遊戲十萬,但同樣的
她也不會買十萬的包包,這樣的話你能接受嗎?
好奇問
不能接受 除非她有辦法在道理上說服我,課金會造成家庭生計上的問題 或是她在家庭花費以外的個人支配金錢中掏出錢來買,那我沒甚麼好說的
「如果有小孩,只要不走偏,我會完全尊重他們的選擇」
這不就是最好的教育嗎= =
那是我的理念,但其實完全不合普羅大眾的想法 新竹竹北這邊學區競爭超激烈 公司群組整天在討論升學問題 可以知道我的理念並不是主流
推文怎麼一堆要原po改變價值觀的人
價值觀這幾個字有這麼難理解嗎哈哈
最可怕的是: 還多數人都沒有自覺自己的問題 他們都會覺得,你怎麼會這麼想? 應該怎樣怎樣才合理呀,應該怎樣怎樣才是正確的 強硬的要別人接受自己價值,指責別人的不是 你應該要去磨合要去調適,接受別人不同的價值 不是用篩選的找到合適的人再開始交往,不然你永遠找不到? 能夠這麼武斷說出這番話的人 還真的大有人在
要原po接受包容買名牌的價值觀不也無法包容接受他價
值觀嗎0.0說實在沒礙到人 原po也能接受因此單身就好
我同意你說的,我單身也過很棒不需要別人擔心
推文提到對包的執念 好好笑XD
很多人被踩到點了,就會急著跳起來證明他們才是對的
在台灣找就是空集合..台灣男女分工的教育就是個失敗
還好啦,還是有很多很棒的男女 只是不屬於我QQ
看完內容只能說真的是憑實力單身...真的不會有兩個
一模一樣的價值觀,不然那些交往的磨合都是假的?
在不同價值觀中,去磨合出雙方都能接受的樣子,那才
是伴侶之間的日常
說的好像我一直都單身一樣... 他們交往磨合,跟我有何關係? 為甚麼我一定得跟他們一樣? 為甚麼我不能找到跟我三觀沒有嚴重磨擦再來磨合? 說的好像你的想法才是世界唯一的真理 這麼有自信說出這番話,也是不簡單
原來我跟有錢人價值觀這麼接近!只差吃兩萬一餐了!!
我怎麼就不是有錢人呢= =
相信自己,你可以的
抱有同樣的固執堅持到現在,我過得滿好的,也感謝之
前的自己沒有下放標準,單身也過得好的話真的沒必要
妥協,受夠愛是恆久忍耐有恩慈的論調
謝謝,我也是這麼想
還以為你在寫o2,我想要聽玩咖故事
我想一下....其實男的都滿無聊的 就是一年換一個女友,都是正妹,或是周旋在兩個女生之間的普通故事 女生的比較猛的,一直纏上主管,還包含了已經結婚的,還讓一個主管丟官
太多選擇會遇到的問題 想要的東西我沒買 純粹是因為我
沒錢
沒有摩擦的因 自然沒有摩擦的果
沒辦法
我以前也是一個很反對買名牌包,後來才明白買包錶酒比買
豪車吃好料有意義很多,好好做功課,包錶酒是一種投資
如果作為投資的話我支持,而且要真的能賺錢的 只是當成日常奢侈品買來開心的,我就很難接受
有賣出的打算再說是投資吧
我只有一個問題….有推薦的餐廳口袋名單嗎?同是吃貨路過
,兩萬那間先不用 lol
吾...不知道如何介紹起
原po是不能接受浪費。J版友的意思是多少是浪費是一個可
以溝通的概念。衍生到所有產生價值觀衝突的地方。大致
上都可以互相妥協,不用踩這麼死。
太累了,我沒那種精力玩戀愛遊戲
文章內容跟推文回覆的感覺是標準很多也很硬,但是自己
還好的樣子
自己覺得還好的樣子
樓上,本文就非常明確寫了底線守很緊,沒自覺是你
沒事要去挑戰別人底線,還沒自覺自己行為有多冒犯
合則來不合則去,也沒要別人改變什麼。都講的這麼明白了
感覺跟你生活應該蠻開心的,不要放棄~一定會找到和你價
值觀接近的伴侶!
謝謝
條件很好,某J他說的跟你說的不衝突,你想要一開始
就設定好一切,但其實感情應該是妥協與包容,沒有什
麼絕對不能or可以的事情。出軌這件事聽起來應該是大
部分人的底線對吧?但事實上有多少感情和婚姻最後都
選擇妥協。所以你預先設立一堆目標,你就要有心理準
備很難找對象。其實我覺得你很適合找買辦婚姻的…聽
話,又不會違抗你,不乖說不定照三餐打都不會怎樣。
那是你的想法你的價值,不用強迫我接受你扭曲的想法
兩萬的包包至少可以用五年,一餐兩萬隔天就是屎
你要怎樣做是你的事,我沒意見
傻眼 原po基本都溫和理性的回應 就算攻擊言論也不全
否定甚至部分認同 算很好溝通 要求也不誇張 怎能滑坡
到不聽話打人 說他包容力不足真是一根手指指別人=..=
其實就是價值觀衝突的部份 很多人都很難接受我們的想法 總以為所有人時間精力都很多可以慢漫調適磨合 或是把自己的經歷當成法則去說教 如果和這些人相處起來,還不累死自己 十年前我可能可以,現在NO
我覺得個性溫和但是標準很硬欸@@沒有共識的地方要用「說
服」的,而不是討論或睜一隻眼閉一隻眼,感覺結婚會有點
累。而且這樣其實也算是要求女生收入吧?有價值觀不符合
的就要對方自己想辦法,以後有小孩能吵的就蠻多的了。
近期兩任的第一任女強人很有看法見解,是不是就是發揮了
說服人的能力@@
認識那四間的任職的朋友,剛開始交友條件價值觀喜好踩很
死結果交女友後個性說話想法變好溫和,變成一個有溫度的
人,整個人變得很明亮。觀念不一定完全妥協但應該有一些
調整,女友也是很優秀的人。大概是遇到soulmate(笑
腦補衍伸得太多了
我覺得你只是因為自己薪水比大多數人高所以想要求對象
要符合你自己的價值觀吧!看到一餐花2萬然後別人不能
買包那邊真的一陣無言,根本邏輯死亡。雖然我也不買包
,但是花2萬吃飯的人批評買名牌包的人聽起來完全沒說
服力好嗎?如果只是單方面要求別人要符合自己標準但是
沒想溝通,這樣在一起對象應該會很可憐
只代表你的價值觀跟我不一樣,在我來看你的發言程度也讓我無言以對 我沒有強迫誰要做甚麼,合則來不合則去而已 你不能接受就只是代表你不會我要找的人之一罷了
我覺得這篇的條件有些近乎互相抵觸,要找到完全符合的對
象非常困難..不過原po認為一個人也可以,板友們也不必替
他擔心了~
沒錯
其實你在兩人關係中,把自己地位放很高耶,自己知道嗎?
我從來沒有強迫誰要接受我的價值觀
所以你遇到想造反有主見或不聽話的,就都覺得是災難
「朕不想給的妳不能要」這種感覺,也不能說錯,小女人的類
型還是有不少....三十年前吧
都是你說的,以上的話我都不認同 你無法理解就算了
只能說這就是他的雷 雖然有點怪 但可以理解
謝謝
人家就說兩萬的包日用品程度 一堆人崩潰
對金錢的價值觀差太多 他們可能無法感覺到 一個兩萬塊的包包之於我們大概等於一個1000元的皮夾的感覺吧 會在意的才不是這種程度的金錢花費
這麼刁喔是在交往不是找終生伴侶欸 結婚都沒任何保障
了 有錢還顧慮這麼多幹嘛 盡情玩不好嗎
你的思維模式和我們差距太過巨大
https://imgur.com/CW42txQ.jpg
他們難道沒有比我更有錢嗎?為甚麼會到這般下場? 以為錢多就可以亂花,再多的錢都不夠你花 ====================================================== 我覺得到這裡也差不多了 這篇剛好也是一個很好的例子 看一下我們和其他人之間想法上的差異 特別是
價值觀的部份差距到底有多巨大高收入的人會比一般人更在意時間和精力上的花費
時間不需要解釋 精力是指能專注投注的項目 高收入的人會在本業副業上投注了大部份的精力 相對的,會
只剩下少數的精力投注在其他項目,像是愛情工作已經很累了 休息時候
希望得到的是一個支持的力量而不是另一個待解決的問題如果
在伴侶無法得到心靈上的支持,而是生活上的麻煩,那寧願不要跟三觀相近、個性相合的人在一起,才能夠得到以上的保障 要慢慢磨合到結果,對時間、精力不多的我們來說,不可能也不想要,太累了 有一定年紀以後,交往的目標就會放在結婚 生子上 不會再像年輕一樣想談一些小情小愛,享受戀愛的酸甜苦辣,沒那時間心力 =================================================================
同時喜歡花兩萬的美食和兩萬的包也不錯呀
條件好地位還不能放高噢? 推文是嫌台灣舔狗不夠多是嗎
我追求的是對等的關係,真正平等的關係 只是建立關係之前,會先確定彼此都有相近的價值和想法 如果沒有也沒關係,不勉強任一方做出改變 不適合的人幹麻一定要勉強在一起造成雙方的痛苦
結婚二十幾年路過,價值觀千萬別差太多,寧缺勿濫是對的
其實三觀相符個性好的對象會讓你把其他標準自動降低
或是自動開濾鏡覺得對方看起來怎麼這麼好看
不得不推樓上....價值觀差太多勞民傷財....過來人
見證
謝謝兩位的建言,也是我嚮往的
要別人尊重你一餐吃兩萬但不能花自己錢買包,最好是有互
相尊重,你其實就是要一個三觀配合到你的人啊,錢是賺很
多但不覺得有品
我也覺得你連尊重不同價值觀都做不到,滿沒品的 還有,我沒有禁止對方花對方自己賺的錢買包包
回覆我前一段留言,我意思是:女生花自己錢買包也花
自己錢吃美食,應該可以接受吧。
完全可以接受喔 同理也希望女生不要對我的花費進行過多的限制
其實這兩件事沒啥牴觸 一個沒特別愛名牌的跟她說別買
10w以上包她可能覺得沒差 又沒要買 再跟她說但可以吃
2w的料理 哇賽超級美食 以上絕非我個人看敘述時內心
戲 我也有很多踩超硬奇怪底線 但我和老公感情很好啊
這樣很好阿 不管是磨合到好還是原本就合,都很棒
以原po條件,那些訂的標準看下來也還好。很想問2萬的
料是哪家,想吃哈哈哈哈
那是RAW合作活動的期間限定特餐唷
要兩個身處不同背景的人「發揮」同理心去「體諒」另
一半很難!所以還是找三觀近的人交往,因為你有同理
心,但對方不一定有!
希望我也找的到
快笑死, 上面那些推文是奢侈品派來的臥底嗎XD
看到女生對包包的執念....要認真重新評估了XD
你原先的內文與回覆過的文字是不是有改過?因為跟原本看
到的不一樣
有阿,我一直有在編輯
好奇有沒有人看到這篇就寄信的?
有寫信罵我的人,我也只能??? 也有些人寫信問我對某些事的看法 認識的信也是有
原來是RAW,謝謝你的推薦
有興趣想法又說對方強勢,尷尬
有想法跟強勢完全是兩件事喔
包包買了還可以看和使用 兩萬塊的食物吃了就沒有了只
是長贅肉
但我兩個都捨不得花就是了嗚嗚嗚嗚
我不覺得男方有特別刁難或挑剔
我也是那種覺得觀念不合的時候,要我接受就必須理性「說服
」我的類型。對很多人來說這樣超靠北,的確找到對象也比較
難,所以我一直覺得我這種雞掰人還是單身就好。直到近期認
識一個三觀都和我很接近,只需要偶爾溝通微調或是笑笑覺得
無傷大雅的對象,認識沒多久就交往,相處過程我體驗到此生
不曾有過的快樂和輕鬆,戀愛的感覺自然就衝上腦門,渾然天
成。你很用心有禮又理性的回覆推文,我覺得很酷,是我喜歡
的特質,有緣分的話時候到了原po會遇到適合的對象的!祝福
你欸!
謝謝
我覺得這樣的男生不錯阿,個人對買包不在乎但喜歡吃也
會課金,看前面幾位一直要洗腦買包包 吃的覺得好累
看了就覺得好累[B
看完推文我也想問一下,原Po認為如果女方自己有能力買10萬
以上的包包,他也可以接受,那看來是不是只要你不花我的錢
,是不價值觀就不是問題呢?另外原Po對吃、對課金不會手軟
不是這樣說 應該說這是一種對彼此的尊重 如果買包包這件事對她來說這麼重要 她也用她自身的勞動力來換取 那我自然不應該反對,不過也不會支持就是了 同理也是 我也不希望自己勞動力賺來的錢消費在自己喜歡的事物上被禁止
,那如果一個數十萬甚至上百萬的名錶,原Po肯下手嗎?我覺
得對有些男生、女生而言,包和錶的意義是類似的…
不會,同樣的道理 我不喜歡把錢花費在沒必要的奢侈品上 所以我自己當然也不會這樣花
原來賺很多錢不給伴侶買十萬包包是一種罪...
推文真是長見識ㄌ
真的看到原來對不少人來說買包包原來這麼重要,以前我還真不懂
我的想法剛好跟你相反 即便自己的經濟能力足以撐起整個家
我希望配偶要有相當的能力與專業 以免自己發生什麼意外
這個家庭就分崩離析
換言之 學歷、經濟、持家等等個人能力 通通都會列入考量
奢侈品相關消費 如果買這個東西真的能帶來非常大的滿足感
個人不反對 因為這跟花錢吃昂貴的食材差不多
但如果摘掉商標就不願意買了 那我會建議對方不要買
我滿同意你說的話 但如果兩個人都高收入,也可能會追求更高的生活品質 如果一邊出狀況也有可能很危險 最終還是回到要如何調配家庭的收支上
會不會是你太無聊 有除了工作以外的興趣嗎
不勞你擔心
奢侈品不是七成都是買LOGO嗎,沒那個LOGO,有人願
意花50萬買一個沒有人認識的包包? 就算你說它是鱷
魚皮做的, 可能有人還要吐槽50萬都能買一隻養殖的
鱷魚了。
所以我不喜歡買奢侈品,在我心中沒那個價值
覺得問題不在包包耶,而是送禮物不就是圖個對方開心嗎?
畢竟遊戲課金跟精品對很多人來說都是精神愉悅感大於實體
價值,所以會覺得你可以接受前者而無法接受後者感到很矛
盾吧。
覺得清楚自己喜歡的類型蠻好的啊,小事情就算了,但主要
的價值觀很難靠磨合長久吧
沒錯
所以除非是真心喜歡設計 不然覺得不必花大錢買logo啊
物質生活到一定程度 除非要做奢侈消費 不然開銷大概就頂了
其實每個人心裡對消費都有自己的一把尺啦
好比我可以接受數千塊的和牛 但不能接受數千塊的陽春麵
雙方都有能力獨立撐持家庭 我覺得風險分擔上會比較安全
賺不到那個數的人 縱使留給她大筆財富 也可能不懂怎麼管銷
過半了 不是你的問題是誰的… 只剩下錢嗎
沒有任何人有問題好嗎? 男生平均結婚年齡32.2歲,所以超過32.2的男生都有問題嗎 可以不要亂下結論胡說八道嗎?
你要求比我都還低 我都找得到 你肯定也可以 只是需要時間
認識的時候就先確認核心價值觀 不要等到交往後才確認
雙方若價值觀有重大差距本來就不適合彼此 無關對錯
有那時間去找一個跟自己價值觀差距一大堆的來調整 還不如
起初就找一個最相近的 再針對細節差距做協調 畢竟人到了一
不覺得這標準很高,找不到的唯一原因就是台女
定年齡 價值觀就已經定型了 若無重大刺激就不會輕易改變
是的
包包根本不是重點 花個年薪2-3%而已 講那麼多 其他
標準也是很低 根本沒有難找可言 你自己要檢討吧 有
能力的覺得你難搞 難相處 沒能力只看上你的錢
不要在那邊胡說八道,你又知道我甚麼了? 符合標準只是基本條件懂嗎?不代表符合門檻我就來者不拒 難搞難相處,這輩子還真是你第一個這樣說,而且連我面都沒見過 你會不會太自以為是過頭了?有病去看精神科好嗎 看上我的錢我也無所謂,我看正妹也是看她外表 如果雙方能相處愉快為彼此生活加分,花錢又如何 再怎樣也跟你無關OK?
加油欸 祝你徵友順利欸 早日有小孩喔 哈哈
那就乖乖花錢啊 在那邊假分析真徵友 跑錯版了 長官
懶得理你
老實說這種條件要找到理想的對象只差機會成本而已,多增
加樣本數早晚都找得到的
謝謝,隨緣吧
合則來不合則散,為什麼這麼多人硬要原po接受XD找到三
觀近似的伴侶本就大大提升相處的舒適程度,但三觀近似
程度越高表示限制越多,也大幅提升伴侶難覓的風險,這
兩者都是個人選擇啊
尊重兩個字用說的很容易,要做很難 價值觀代表的是一個人對事情的看法,當價值觀衝突的時候 很多人想的不是想去尊重別人的不同價值觀,而是去質疑、挑戰 試著證明自己才是對的
※ 編輯: CrabBro (122.116.68.10 臺灣), 10/21/2022 19:05:08O - o 避風港去故事書中找會比較快喔~
三觀就給噓
有認識同樣在竹北工作的人,高壓的生活方式之下,很多人
的擇偶條件和你類似~我相信會有合得來的人出現的!祝
福你
很懂原PO的顧慮 加油 我也在找我的有緣人
我覺得很正常啊。就是沒碰到心動的,所以會挑東挑西。然
後人年紀越大條件越好本來就越難碰到心動的。
但我真的覺得學歷收入家庭背景重要的是三觀養成,所以才
會很多人或像原po講的 學歷收入我都不重視,但最後還是
找了個學歷工作家世都相近的伴侶,因為這樣的人才會三觀
相似也是你說的相處起來舒服
吃完拉成大便的破萬不浪費 但是買東西叫奢侈 有夠雙標
你的錢,你的看法,女生不同意就是你錯
X
你也知道就是買菜車,之前還要開文特別來講,不知你為啥好得意的。 : 要開賓士家裡有 是你家裡的,也不是你的,也難怪你爸在你車上抽菸,你也只敢惦惦2
如果只是交往的話,我覺得男女彼此賺多賺少沒什麼關係,反正只是交個感覺,而且沒有 契約關係,身體或個性不契合都可以隨時換掉找下一個。 但如果以結婚為前提的話恐怕就不一樣。結婚是一種契約關係,而這種關係又和彼此的財 務狀況息息相關。比方說,婚後買的房子原則上是夫妻共同持有,這時候頭期款和貸款是 夫妻共同分攤嗎?還是要按收入比例來分攤?萬一丈夫和妻子收入不成比例,或某一方目X
是說嫁給你有什麼好處,連阻止長輩在車子裡抽菸也辨不到, 錢賺再多是有個屁用,連保護妻小都沒能力的咖小,今架了然喔 奉勸以後不要亂刪文,刪完還是有紀錄。43
看來是同溫層差太多,對收入高的定義也不一樣 先說結論:收入高的男生,不會重視女生有沒有能力賺錢 另外不要整天強者我朋友了,魯蛇我本人年收入是 8 位數 我身邊經常聯繫的朋友,超過 9 成收入都比我還高 而這些人(包括我)身邊的老婆或女友,沒有一個有在上班的6
你講的也跟我的觀察差不多 我身邊單人年收在600萬至八位數以上甚至九位數的朋友、客戶、長輩,幾乎沒有人在意 另一半的收入 我自己一路從給人請,到兩、三年前自己創業年收三百多,再到今年確定破八位數 身邊跟我差不多等級,差不多白手起家的朋友,找老婆大多只在意長相是否順眼、相處是X
: : ※ 引述《cola330 (cola)》之銘言: : : 看啦 以前我同學如果在台積電聯發科的 : : 老婆都是家庭主婦啦 : : 像我比較廢 聯發科不要我20
論及婚嫁本來就要考慮雙方經濟能力和薪水 我這一代七年級在台北的受薪階級 男生年薪大概150-300 沒有一個不在乎女方經濟能力的 結婚 房子 生小孩 財務規劃 原生家庭的照護10
看啦 以前我同學如果在台積電聯發科的 老婆都是家庭主婦啦 像我比較廢 聯發科不要我 老婆就只能找收入不要太差的 前陣子臉書連絡上我碩士班時的女友10
我到了結婚也沒問過我老婆薪水欸 我老婆也沒特別問過我的 頂多叫我轉蛋少轉點= = 可是妮露那個肚臍,辣個奶,那個大腿 阿斯,我他媽社保9
選女人分兩種 玩玩還是娶回家 你說的完全正確 但那類也就是打打炮 幹膩就可以丟的台女 這類女生行情肯定好啊 阿男生就想打炮想爽阿 但說到要娶回家的話標準就完全不一樣了 有些台女就是 空有些外貌其他啥也沒有
爆
Re: [問卦] 為何O2徵男友的女生 都30幾歲了?"妳開6萬太低了啦,我家樓下的女生32歲才嫁給一個月薪十萬的,而且她體重7X公斤" "妳的條件嫁給10萬是剛好的,甚至嫁給醫生都不為過" 真的很煩我又要來講實話了爆
[心情] 我的女友是控制狂嗎?交往三年,但我覺得她情況越來越嚴重。 不管對她怎麼好, 例如陪了她兩個晚上,她似乎也很開心, 但隔天依然會為小事大鬧, 好像前幾天的努力完全沒意義。爆
[求助] 有男友的女生 說她喜歡我初次在這裡發文 手機排版 請各位見諒 文章有點長 慎入 我認識這個女孩已經兩年了 那時候剛認識的她情緒很不穩定 遇到渣男剛被分手沒多久 而我也和她蠻有話聊的 所以靜靜的陪伴著她 但過了些日子 我感覺我好像逐漸喜歡上了她 而且當時兩個人相處也很不錯 也頗有曖昧氣氛 離交往也差一步 於是我就衝了 我永遠記得 她當時是這麼和我說的 她很怕交往後分手之後 會永遠失去我 她需要點時間調適要我等她 於是我們就繼續維持當時的關係曖昧著 直到有一天她突然 和我說我們不要再走下去 然後過一兩個月就和她主管在一起了爆
[求助] 這樣的感情思維方式是錯的嗎?大家好, 是這樣的,我是母單30多才談第一任,女友大概有過5任的經驗,可是我覺得幾任其實不 是重點,人在每個階段想法都不同。 在上次答應交往到現在也4個月多了。 這段期間因為疫情關係,女友說這段期間還是別太常亂跑吧,86
[心情] 「謝謝妳,未來我也會繼續對妳好的」我跟學妹是在社團認識的 因為他長得很漂亮,所以身邊的追求者從來都沒有間斷過 但也不知道是不是因為標準高的關係,所以到現在他都還是母胎單身 反觀我,只是個小宅… 即使喜歡她,也不敢說出口,生怕我們之間最後連朋友都做不成1
Re: [閒聊] 妻子:我其實可以找個條件更好的男性去看完本篇後反而對男女主角的印象有點反轉,本來看原PO的文章, 我以為男女雙方是因為有共同的喜好跟想法才在一起走到結婚,但實際上不是。 女方年輕時喜歡亞文化,對於知識的涉獵很廣,而男方只是個普通人只是剛好 被女方知道他在看同樣的書而已,然後女方就推薦了其他類似的書籍給男方。 後來在邀請男方到家裡的時候,對女方產生憧憬和愛意。61
Re: [閒聊] 妻子:我其實可以找個條件更好的男性這漫畫是從男性角度去看這件事,可以看到女性價值觀不停在改變 而男方卻又自己去把中間的脈絡補齊,這件事我覺得很不可思議。 一般來說男生不是應該甚麼都不知道,離婚後還是不知道自己為何離婚嗎? 如果要照八卦風格裡本的演法,第二頁就該有黑人或金毛出場了。 中間發生不可告人的事情後才有第五頁,然後生出看起來不太像爸爸的小孩才導致離婚38
Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎?我身邊收入高的男生 幾乎都很重視女生有沒有能力賺不少錢 不見是希望女生要幫忙賺錢 而是通常這樣子對象觀念想法會接近 一堆北漂低薪女 那種幾乎是無法結婚的 眼光都很高 台北男生比其他地方更重視 女生獨立有能力也會賺錢 低薪女在中南部鄉下比較會結婚 也是眼界問題
45
[討論] 價值觀不同,磨合7年有結果嗎?24
Re: [討論] 價值觀不同,磨合7年有結果嗎?11
[討論] 前任跟條件比你差的在一起 心情如何1
Re: [討論] 台女過了35歲焦慮指數上升?6
[心情] 切了 反省檢討1
Re: [心情]為何 前女友嫁的人比我差2
Re: [分享] 不要隨便相信網路專家2
Re: [討論] 台女過了35歲焦慮指數上升?2
Re: [討論] 台女過了35歲焦慮指數上升?X
Re: [討論] 什麼樣的男人才能很有錢然後沒女友?