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[閒聊] 謝謝你,憂鬱、焦慮、躁鬱。

看板MenTalk標題[閒聊] 謝謝你,憂鬱、焦慮、躁鬱。作者
yesmotel
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2020年開始,我因為長期睡眠困難,且因工作的關係,讓我尋求身心科診所的幫助。
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當時診斷是憂鬱症,它開始跟著我相處了。至今為止,我經歷過好幾次低落及高潮。而2023年,是影響我最重要的期間。
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2023年初,好的,我又陷入焦慮及憂鬱了,而且這一次是沉在無底深淵的狀態,整整一年。
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謝謝我親愛的老婆,妳無怨無悔地陪伴在我身邊,想盡各種辦法讓我好起來。我這輩子最大的幸運,就是和妳相遇,享受妳給我滿滿的愛與關懷。若換做是一般人,早早就簽離婚協議書了。
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接下來的文章很長,願意聽我說話的朋友,無論你給我個讚,或者回應我,我都非常謝謝你。因為你們,讓我知道除了老婆、家人以外,我在網路世界上,還有願意聽我說話的朋友。
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2020年,疫情爆發期間,我的岳父及哥哥相繼中風,我的潛意識讓我回想起我對「死亡」的恐懼。
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2023年1月,我獲得此生最輝煌的成就,我幫助公司榮獲國家磐石獎、小巨人獎,部門主管深深信賴我,不吝發放獎金,許我職涯美好未來。老闆的LINE封面照片,甚至是我在公司與品牌LOGO的自拍照,他也當著同仁的面前,肯定我的努力。
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可惜高光過後,伴隨而來的是「無聊」,2023年2月開始,每週實際工作的時間,大概只有5小時,剩下的時間我只能「發呆」。享受過甜美果實的我,突然無法接受安逸的狀態,只能等待下一個「職場上的挑戰」。
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所以我陷入了憂鬱的情緒,我開始認為,自己在職場上沒有價值,情緒就像癌症末期的細胞擴散,我認為自己的「所有人生沒有價值」。
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2023年2月,我開始感受不到任何喜怒哀樂的情緒,就像一個自我逃避的小孩,將自己深深鎖在一個狹窄的房間。而那一道一道的鎖,沒有人能夠幫我解開,因為鑰匙在我自己手上,我選擇將它藏起來。
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2023年6月,我誠實告知部門主管我的狀態,實在無心再為公司效力,我不願意成為公司的累贅,所以離職了。
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2023年7月,我轉診到大醫院看診、尋求心理諮商、嘗試催眠(幹他媽的真沒用),積極治療的期間,我仍然找不到自我的價值,甚至有了「尋死」的念頭。
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我誠實告訴老婆,我想選擇一座我喜歡的山,攻上山頂後,就意外下墜,此生我無法給妳富裕的生活,至少能夠留給你一款保險金 。
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我以為這是作為一個不合個的丈夫,應該負起的最後責任,沒想到這番話讓我老婆給破防了。她不知道為什麼,我可以把生命看得如此廉價,為什麼我不能「活在當下,好好愛自己」。
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2023年8月,為期一個月的積極治療,我找回2023年1月的狀態,就像剛出社會的我,覺得自己無所不能,所有事情都能迎刃而解。於是我規劃了好多未來,「強迫」自己要準備努力接案提早退休,我要招攬優秀人才自立設計公司,我要成為一個知名的圖文作家,我要每週都爬一座山,我要每天運動至少30分鐘,我要週末每天帶小P散步2次。
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是的,我開始「強迫」自己變得更好,因為我在2022年到2023年工作期間,我非常仰賴我的部門主管,自許能夠成為和他「一模一樣,百分之百完美的男人」。
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2023年9月,我找了一份新的工作,它是一個保健食品新創品牌,員工人數不到10人。最初老闆非常欣賞我的設計,我感到無比光榮及自豪。
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2023年10月,老闆開始對於我的設計有其他想法,我認為我不再受尊重,不是公司那顆閃耀的星星,我又開始懷疑自己在職場上的價值,所以我又離職了。
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2023年11月,我對於人生感到焦慮,我不知道我在職場上的價值,我不知道我在生活上的意義。我對於未知的未來感到害怕。此時此刻,「死亡」這個最無法預期的未來,也正在心裡默默地蔓延開來。
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前面提及「強迫」自己變得更好的計劃,完全不如自己的期望,一點進展都沒有。我開始更加害怕所有未來,我害怕明天的到來,所以每一天我都依賴安眠藥物。
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所有曾經有興趣,我都丟掉了。我開始沒有胃口、食之無味,每天就像一個行走的肉塊。.
2023年12月初,我找了一份博弈公司的工作,同事都是20幾歲的年輕小伙,當時的我認為我能夠接受這份活力及熱情。但是我仍然對未知的未來感到恐懼,我不知道自己能不能夠擔任節目導播的腳色、操控現場職播的攝影機、動畫及剪輯技術不如同事,所以我又離職了。
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奔4的大叔,開始懷疑自己在職場上的價值,「我只能一輩子做如此基層的工作嗎?」、「40歲、50歲了,公司還要我這個老屁股,做設計師的工作嗎?」我開始對自己的未來感到恐慌。
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2023年12月中,我找了一份寵物用品公司的工作,但老闆娘是個....,離職當天特助和我會談,告訴我「你的選擇是正確的。」
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2023年12月底,我找了一份保健食品的工作,它是一間30多年經驗累積的藥局通路保健產品、保健食品原物料商、保健食品代工商、寵物保健食品商。
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這是一個轉折點,因為公司的步調非常緩慢,我的「強迫」性格也促使我「急躁」。曾有許多人稱讚我,這是「高效率」的體現,但它其實是「不專注」的負面行為。
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新工作的所有任務,我都做得太快了,又有太多時間讓我在工作崗位上感到無聊。我又因此懷疑自我價值。焦慮感一天比一天更加嚴重,我服用的藥物越來越多。每一天下班,我都害怕明天的到來,恐慌當下的無聊,所以晚上8點就服用安眠藥物入睡。
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持續一個月,我越睡越讓自己變得更渺小,我發現我的憂鬱及焦慮感,已經石沉大海,不可能撈起來。
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我認為這輩子就是如此糟糕的一個人了。
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2024年1月,我換了主治醫師,他給我的感覺,就像當時去心理諮商一樣。他願意聽我說話,他會站在我的立場提出建議,他會尊重我選擇的藥物。我嘗試了「抗鬱劑」,它的副作用是「焦躁」。
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換藥期間,我仍像行走的肉塊,每天迅速地做著自認毫無意義的工作,活著一點也不精彩的人生,每天下班第一件事情就是「睡覺」,我可以每天睡14個小時。
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2024年1月30號,也許是「抗鬱劑」的影響,這天下班,我沒有倒頭就睡,我進了書房,舉起啞鈴,做了幾組讓自己心跳加加速之後,才去洗澡睡覺。
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2024年1月31號,當天早上起床,我突然感受到陽光的美好,眼前再也不是灰濛濛的一片,我自己拿起鑰匙,將深鎖的那道門給打開了。
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我發現我的焦慮和不安,都是來自於未知的未來,可能是生活太安逸,少了人生的挑戰。最近一直骰到Ella唱的《薔薔》,就想到小P總有一天會離開我們。我和老婆之間越來越沒有共同話題、嗜好、興趣,會不會走到變成陌生人。我不知道工作和繼續生活的意義跟目的。
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老婆一直說,她想做嬰兒攝影,但是2020疫情爆發之後,整個計畫大改變,她陸續想其他方法賺錢,例如學法拍屋買賣、期貨、美股、寫程式選股。
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直到2024年12月,她說她想去嬰兒攝影公司上班,學習怎麼當照護員,學好了要自己創業,找攝影師合作。也許是我習慣老婆在家,我突然沒辦法接受她要出門,而且休假跟上班時間和我不一樣,會覺得越來越沒有交集,而感到不安。
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或許是以前失敗的經驗累積,讓我對於創業感到不安。還沒結婚前,老婆去過中國一陣子,最後也是因為我的催促而回來。後來我們在老街擺了紅豆餅攤,那時候好充實,但是也失敗收場。2023下半年我嘗試自己接案,但總是遇到溝通不清楚的客戶,也讓我打退堂鼓。
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我以前可以說服自己只擔心力所能及的事,但是不知道為什麼,從2023年1月開始,焦慮越來越嚴重,就變成這樣了。其實我是快樂的,但是我選擇不快樂。
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可能是我的工作又很單調沒有挑戰性,所以才會覺得生活枯燥乏味吧。
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現職公司要我提案外盒設計給代工的廠商,我兩天內就做了三款設計,主管跟老闆看了都很滿意,說三款都會給客戶挑,我也沒有覺得什麼成就感,或者開心的感覺。
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我現在就是沒辦法讓自己活在我的當下,總是為了許多未知的未來而焦慮恐慌。我變得只想安於現狀,我害怕面對、改變、成長。
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2024年2月1號,突然凌晨就清醒,釐清了所有情緒。覺得好多了。我的語氣有了抑揚頓挫、我會發自內心的笑、我有食慾也有味覺。我的精氣神都回來了。
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但過往的經驗讓我知道,這是「抗鬱劑」產生的「躁期」,於是我馬上停止服用這顆藥物。但是這天晚上下班,我仍感到焦慮。
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2024年2月2號,我又凌晨就清醒了。白天的我,發現我的「效率」不等於「正確」,於是我放慢工作腳步,細心檢查每一個步驟。下班後我不「強迫」自己做任何事,不想運動就不動、洗澡前不把浴巾摺好放旁邊、洗澡時不先把要洗跟不洗的衣服分類好、吃完飯後把碗盤先放流理台也沒關係、我不先思考週末要煮什麼飯菜、下週一開始要做什麼工作。
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當晚的我,不斷告訴自己,好好享受休息的當下,好好享受現在。就算晚上在家沒有做任何事情,我也不會感受到焦慮。也許是連續兩天都尻了能量飲料,導致晚上疲勞感加重,但是我練習讓自己,8點以後再睡覺。
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這一晚我睡得很沉,我沒有任何夢境,雖然仍在凌晨清醒,但我在床上思考自己這一年來的所有行為及情緒,起床吃個早餐,稍微看個電視,又安心入眠了
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2023年2月3號,我終於睡飽了,白天我再也不會帶著睏意、拖著疲憊沉重的身體。今早我練習自己「不強迫」,騎車跟開車一樣,乖乖跟在車後面,不亂鑽線。買菜完回家不將它分類,隨興地一整袋丟冰箱。
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我愉快了,白天的休息時間,即使什麼事情都不做,我也不會感到焦慮。我能夠活在當下了,我知道自己能夠做什麼、不能夠做什麼、或許可以做什麼。
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我願意嘗試和改變了,我「不強迫」了,我「不焦慮了」,我「不憂鬱了」,我「不害怕面對未知的未來了」。
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但我知道,我的內心仍害怕「死亡」,所以我準備去教會走走。從前我相當排斥宗教的力量,是因為看過身邊因宗教影響而走火入魔的例子。
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「好好愛自己,活在當下。」、「不把工作視為生活的重心。」、「生活有許多值得探好的美好。」這些將會變成我的座右銘。人生是自己的選擇,是一門永遠都修不完的課題。.
謝謝你,憂鬱症、焦慮症、躁鬱症,因為你們,讓我更完整了。
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謝謝我的朋友,你看完了我這一長串的流水帳。希望你也能夠好好的,新年快樂。

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「今晚我家沒人,你要來嗎?」 『真假』
「今天我是安全期,可以直接進來喔…」 『確實』
「啊…寶貝…我快要去了…」 『冷靜點』
「寶貝好棒…可以再來一次嗎?」 『不可能』
「一直沒告訴你…其實…你要當爸爸了!」 『ㄚㄚㄚㄚ』
「你會愛我們一輩子吧?包括我們的小孩…」『兩個字 大中計』

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.252.84.43 (臺灣)
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※ 編輯: yesmotel (111.252.84.43 臺灣), 02/03/2024 11:16:29 ※ 編輯: yesmotel (111.252.84.43 臺灣), 02/03/2024 11:21:20

martinmask02/03 12:34簽名檔呢

tyfu02/03 12:35開始胡思亂想時,我會更用力地操自己,結果身體有點撐不住了

tyfu02/03 12:36還有一個想分享心情的夥伴要好好珍惜啊

yohappy02/03 14:59推推

ccufcc02/03 16:03你的鍵盤診斷沒包含躁鬱症嗎?

ccufcc02/03 16:03有欸,應該是我有閱讀障礙

susna8002/03 16:26辛苦你惹

ggghhi02/03 20:12辛苦你了,拍拍

st903202xp02/04 00:15拍拍,您辛苦了

CCLLOW02/04 18:13加油。

edea602/05 08:50辛苦了,給你拍拍喔

mingters102/06 19:08繼續為自己加油欸