[心情]單純宣泄這幾年的負面情緒

女孩們好
如果妳曾經看過我女版首PO那篇文章
我想先給妳說聲對不起
因為這篇文章和前兩篇文章完全不一樣
這篇文章會很沉重
沉重到可能會覺得
“我認識那麼樂觀的z大，
怎麼會發這種文？”

如果妳最近心情很不好
不管原因是什麼
只要妳看到這裡都請跳出去不要再看了
我不想
因為我的文字帶有負面情緒而影響到妳

我會選擇在這裡發文
主要是因為
這裡不會有在現實認識我的人
讓我可以無所顧忌
好好的用文字發洩一下心裡的情緒
所以如果妳覺得妳看不懂
沒關係
因為我只是想找一個出口

好的
那我就開始了

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工作途中
一路上都在想著過去
等紅燈時望著天空
從藍藍的白天看到黑黑的星空

可能是不甘心吧
好像變了什麼
卻又貌似從來沒變過

明明就只是從感覺沒爸爸
變成真的沒爸爸
應該要很習慣的
可這種複雜情緒還是消化不了
接著眼眶就莫名的濕潤
但又強迫自己吞回去

總覺得變成大人以後
有好多苦和痛都只能吞進去肚子裡
強迫自己代謝它
就算最後噎到了
也得硬逼自己消化掉

認真想想
我好像總是想著把快樂帶給別人
將負面情緒埋藏
偽裝著“我很好”、“我沒事”
“我很堅強”、“這沒什麼”

白天的大太陽
明明很炙熱
心裡卻冷的就像一個無底洞
可還要強顏歡笑的面對工作
這瞬間才了解什麼叫戴著面具生活

我們實際相處的時間
其實很短暫
短暫到幾乎每一件事
都讓我記憶深刻
即便可能是微不足道的

印象中
從我國一後
我們就再也沒見過
甚至每每和別人談論到你
我都會笑說你死了
但當知道你真的走了的消息
卻莫名有所觸動

可明明你就是個失敗的父親
和沒有肩膀的男人

心中碎掉的一片片拼圖
再也沒有機會合起來
拼圖從四個人變成三個人
又再變成兩個人
而在不知道多久以後的未來
就會只剩我一個

我應該感到孤獨嗎？
可我現在好像也習慣了
但內心又在拉扯

還記得你平淡的回應
給了年幼的我致命一擊
也許你並不覺得那有什麼
對你來說只是一句推卸責任的話
但對當時的我來說
那就像一把刀子直直刺入我的心臟

對
也許你可能會說
你並不是什麼都沒有為我做過
但就連最簡單的
遊樂園或動物園這種
絕大多數一般人都跟自己爸媽去過的地方
我都沒跟你去過
甚至連學校附近隨處可見的小公園
也一次都沒有
就因為你們大人的複雜問題
剝奪了我的童年快樂

還記得
我在小學新生入學的父親欄
寫的是你的名字
那時單純的我
只不過覺得
就是寫爸爸的名字上去而已
卻在事後被老師指責亂寫
帶著滿滿疑惑
看著老師後來寫上的陌生的名字
委屈的我不懂你們的複雜世界

有一次
你們喝醉了互毆
你把家裡窗戶的玻璃打破了
地上都是碎玻璃
鍋碗瓢盆變身成你們的武器
從五樓滾到一樓
從凌晨鬧到日出
直到潔白無瑕的地板變成紅色
直到救護車來了固執的你還是拒絕上車

童年的我常常三更半夜的穿梭巷弄
因為你們經常在我入睡以後
出去喝酒
獨自留我一人在家
害怕的我只得憑著記憶
去一一找尋你們的蹤跡
但我常常找不到
又再次獨自走回家
回到那個冷冷清清的房子
和留有你們味道的被窩
開始讓眼淚放肆流淌
記憶中幾乎每次都是哭累了睡著

你留給我的回憶
沒有滿滿父愛和溫暖
我甚至認真回想起來
絕大多數都讓我心寒
但
為什麼
心冷的我
卻還是會看著天空
留下滾燙的淚水？

從確定你真的走的那一天開始
腦袋裡面
一直不斷播映那些回憶
也許有的人會說那就不要想
但又要我怎麼遺忘？

發完鼓勵人心的那篇文章後沒多久
我陷入了人生另外一個低潮
那台肇事後逃逸的車輛
重踩油門離開的那瞬間
彷彿也帶走了我的所有正面能量

開刀過後經歷了漫長的復健
也是在那個時候
得了憂鬱症跟焦慮症
還有從未聽說過的PTSD

那時的我就像陷入沼澤般
我逃離不了
最後慢慢被吞沒

只要我一個人的時候
都會聽到身體內傳來：
「這個世界很痛苦對吧！離開就不痛苦」
開車的時候聽到的則是：
「想解脫就去撞對面的車子，撞了就解脫」
如果在高樓會變成：
「跳下去什麼問題都解決了」

後來的我每一天都被這些聲音干擾
特別是半夜的時候
那些聲音會變得比白天
或是晚上還更清晰
但沒有人可以理解
我也不覺得有人可以理解
我還是咬著牙努力的走過每一天
或者跟好朋友傾訴
我也很努力克制自己的情緒
不造成她的困擾
因為我知道我可能會影響到她
我知道很多人都是被憂鬱症朋友影響
最後自己也得到憂鬱症
所以我真的很努力克制自己

但這些話還是無時無刻
都會從我的身體裡出現
而我從努力不去理會到努力對抗否決
最後變成沒有了反抗能力

我漸漸的被吞噬
我曾經絕望的開始寫遺書
部份內容是這樣：

「從小時候到現在，
我所經歷到每一件糟糕的事情，
都讓我忘不掉，
也讓我後悔自己沒有在那時候跳下去，
如果當時的我背後可以有一雙手幫我，
現在的我也不用經歷這些..

從小到大的記憶都記得，
是一件多麼痛苦的事情？
我想忘都忘不掉..
如果可以只記得好的記憶那該有多好..

我好希望當時的車禍能讓我失憶，
這樣我只要記得後半人生的事情，
可是並沒有，
我的記憶連車禍畫面都忘不掉，
有的時候絕望到，
只想著當時就這樣走掉該有多好，
或許下面的世界會更美好，
我也不用負擔一堆事情。

如今這些責任，就交給別人扛了，
我的肩膀累了，
就算你們認為我不負責任也無所謂了，
但請記得，
曾經我扛下這些責任時，
沒有任何一個人感謝我，
如今我要放下了，
也由不得誰說什麼。

這一生，經歷了太多事情，
小時候那起事故，改變了我的人生，
長大後的事故，又改變了我的方向，
如果從未發生過這些事情，
現在的我還會走到這條路嗎？
我不知道..

有時候覺得自己的內心連自己都不懂，
有時候又覺得這一切錯不在於自己，
但是儘管我告訴自己數百次數千次了，
我還是沒有辦法強迫自己。

我沒有用吧！
只有我走不過這關的樣子，
問我為什麼走不過？我真的不知道，
但我也真的盡力了，
雖然也沒有人相信我多麼努力，
沒關係了也無所謂了。

這個世界並沒有虧欠我什麼，
但我總是覺得整個世界都在排擠我，
要我不要這麼想，
我也很努力不要這樣了，
但是我就是做不到，
其實我很明白，
我的問題是我自己的內心，
但我跨越不了，也突破不了，
所以我放棄了。

不要責備我，不要數落我，
不要說我拋下了誰，
我真的用盡全力但同時也筋疲力盡，
我努力的找尋生存下去的意義，
可是我還是沒有找到，
一天過一天，只剩下呼吸的感覺。

我每天都讓自己笑，
但是這種笑並不是發自內心，
而我也好久沒有發自內心的笑，
如果，真的有下輩子，
我希望，
能投胎到不用煩惱又很幸福的家庭，
或許我就會活的更快樂一點。

日子一天天過，
我也一天天的在失去真正的自己，
臉書上發的文，
也漸漸都只是為了掩蓋自己的懦弱，
而讓別人覺得我過的並不差，
我好累，
真的好累。」

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那時的我
甚至絕望的開始想要用什麼方式離開
想過開著車衝進海裡
想過上吊
想過吞藥
想過跳樓
想過很多很多方法
想到哭到累了
開始用酒精麻痺自己
有一次連喝了三天的高濃度酒
想說不然喝死算了
結果也沒事
於是又沒有意義的度過每一天

也許妳會說
那妳就去看醫生吧！
尋求專業的幫助
可其實我不是沒跟他們求助過
吃身心科的藥物
吃到後來讓我聞到藥味就會吐
我真的很努力的配合醫生
可是卻讓我覺得
我好像只能靠藥物
才可以對抗心裡的負面能量
我自己好像廢物

對不起，讓妳們失望了
我的所有正面、樂觀
積極、好的心態
好像被吞掉了
現在的我每天都在強顏歡笑
我自己也覺得這樣的自己很假
可是又能如何呢？
我真的咬牙努力撐了

對不起，讓妳們失望了
我明明說過要妳們樂觀面對
可是後來的我沒有做到
很重視承諾的我
還是沒有做到
就算努力了
還是做不到

對不起
當時的我給了妳們滿滿的希望
而現在的我卻讓妳們失望了

我努力的看一些好笑的戲劇
努力讓自己找回樂觀
可是沒有用
臉上笑的我知道都是為了迎合別人的
只為了讓自己不要那麼不合群
不要讓別人覺得我很奇怪

有的時候真的很希望
那場車禍我能夠墜崖而不是撞山壁
如果是那樣的話
我也就不會得到憂鬱症了
如果是那樣的話
現在的我不會那麼痛苦
如果是那樣的話
現在的我是自由的

人生這場遊戲
我玩的好累
玩的很想砸爛自己的手腳
玩的很想放棄所有任務
玩的好想..
登出..
然後再也不要登入開啟新遊戲..

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最近的我
因為你的離開
情緒又陷入低潮
我很努力的做一些
會讓自己覺得快樂的事情
我也很努力的
找尋適合自己的壓力傾洩出口
不讓這些負面的壓垮我自己

就算工作上遇到不諒解的客人
用言語攻擊我
我都試著用最樂觀的心態面對

現在的我不會跟妳說
“我很好”、“我沒事”
“我很堅強”、“這沒什麼”
因為我知道我很痛苦
我知道我的內心處在最煎熬的時刻
我知道我心靈最後一道防線
即將要被擊潰
但我仍相信一切都會慢慢變好

我相信我可以回到最初勸人樂觀的自己
我相信我會做到
就如同當年給我打氣的那些人一樣
我們都會做到
只是需要時間來撫平各自傷痛

如果妳看到這裡了
我想說
謝謝
謝謝妳看完上面那些胡言亂語
也希望妳沒有被我影響到心情

這篇文章有些話是數年前寫的
也有一些是最近這幾天寫的
如果妳看完覺得無法理解
沒事的
就如同我一開始所說
我只是在找一個出口

數年後回來
女孩版整個給我的感覺
沒有像當初我認識的那樣
但我依然還是會把這裡
放在心裡重要的地方

謝謝女孩版
謝謝當年的那些人
一起陪著我走了好長的一段路
雖然當時推文的
以及站內信給我的那些人不知道
但直到現在
我還是把那些話當作力量

文章明明已經很長
心裡卻不捨結束
因為累積太多太多想說的話要說
感覺好像全都說了
卻又總覺得哪裡遺漏

未來的路
不管有多難走
都希望
我們能一起堅持走到最後

我是z大
曾經滿滿正面能量
如今身心靈都極度疲憊
卻仍相信會變好的那個z大

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