Re: [心情] 這個情況該不該搬出去住

看了文章想起我家也是類似情況。

以下回應內容我是以我自己知道的狀況在回我看到的疑點，
不過畢竟我不認識原po，不能知道確切狀況，
還是請原po自己斟酌自身實際狀況，頂多當作參考就好。

如果很困擾的話建議去諮商。我自己是去諮商後才頓悟的。

以下內容會提到我個人的家庭悲劇，不喜請左鍵。

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文章一開始的紛爭中

受害者:你母親
加害者:你父親
拯救者:你

後來你「秉持公平聽證的原則」打給你爸，你爸訴苦之後變這樣:

受害者:你父親
加害者:你母親
拯救者:你

後來你決定搬出去之後變這樣:

受害者:你母親
加害者:你
拯救者:你父親

我自己在家中常常遇到上述這種三角關係的狀況。
換來換去就只是在換位而已，如果其中有一個離開了，就沒辦法維持這個模式了。

所以我父母都會想辦法不讓我離開。

※ 引述《a1l12 (啊啊啊我到底在幹甚麼啊?)》之銘言：
: 我媽跟他說我想搬出去
: 我爸一臉沈悶不高興的說：「我對你很失望」
: 「因為你總是逃避問題」
: 蛤？
: 「好啊，那你就搬出去，我真的對你很失望」

上述這段話，
如果我是你，我會解讀成他們把他們這對夫妻感情問題牽扯子女進去搞三角關係，
而且認為是合理且正當的。

: 「我也忍了你爸二十幾年的脾氣了，你也才多久，我沒想到你的抗壓性那麽差」
: 「我都給了你爸第二次機會了，我都忍到現在了」
: 「那裡很多鬼屋喔」
: 但後面我媽有提到關鍵的點
: 是我們家裡經濟狀況吃緊，我每個月都會給超過薪水的一半，我出去住相對的就很難存錢。
: 這是個很現實的問題，我有想跟我媽提出去住的話可不可以一個月少給5000，但她提說現在單靠她的退休金和爸的補助很難維持這個家的支出及弟弟的學費生活費，我弟吵著要機車（因為學校真的很深山）以及轉學考就又吃掉了不少，我說好既然你都提出有這麼多花費，那還是按照以往的給。

上述這段話也是一樣。

而且明明家裡經濟跟弟弟念書不是你的責任，卻都推給你。

好像把子女當成跟父母一樣都是父母層級的人，或說是第三個家中的父母，
第三個夫妻關係中的角色。

: 「我現在就把她視作一個病人，而她現在就剛好在一個谷底，但你昨天這樣說就是對一個溺水的人視而不見甚至推開，你做的決定太極端了」

你父親的話我不能認同，講得好像把一個人的身心健康的責任全推給你。

: 「我也是那個溺水的人！！！！」

希望原po要好好愛惜自己，以自己身心健康為重，
想想看萬一你被逼到生病了，家中多一個患者會是怎樣的情況？

: 我知道他們不會一直綁著我，但我不知道這個時機是不是真的太絕了，還是我應該再緩一緩呢？但我又怕緩了就再也出不去

你確定他們真的不會一直綁著你嗎？

我不是你無法理解你跟你家到底是怎樣，
我講自己家中的狀況。

我父母一碰頭就吵架，但他們又不想離婚，
我去諮商後發現，他們之間的夫妻關係似乎需要第三個人當緩衝，
以維持那種破裂但又不會完全斷裂的狀態。

那個人就是我。

後來他們信宗教之後各自分居，變比較少衝突，
但偶爾見面或發生什麼事還是會吵，還是會聯絡我要我出頭。

後來我離家了，他們之間有糾紛還是會打給我叫我處理，尤其是我媽。

我的感覺是他們很怕真正的撕破臉，所以要我當公親或借刀殺人的刀。
我後來去諮商之後發現自己這樣界線有問題，就不再插手了。

他們就開始感到很不舒服，會覺得我很奇怪，怎麼都不再管了。
很有趣喔，兩個人都很像小孩一樣，發現我當下反應是不插手，
我父母都會愣住一下呆呆的，然後才回過神來繼續講(通常是情緒勒索)。

尤其是我媽，會因此很生氣，我說你自己決定自己處理就好，
只是講這句話而已，她居然會激動到說，你不管的話我就去ooxx(略)。
但我還是如如不動，維持在我自己的界線中，她就會繼續講其他事恐嚇我。

我父母的狀況是他們本身小時候家裡也是類似的狀況，
我爺爺奶奶感情不好，奶奶會拉其中一位姑姑跟我爸介入，
我外公外婆感情不好，外婆會拉我媽跟我小舅介入。

我自己的感想是，插手任何一對情侶或夫妻的事包括自己父母的在內，都會倒楣。

如果真的要越界也得做好心理準備必須付出代價。

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不插手之後 我爸媽吵架之後自己就會 很 尷 尬 哈哈哈

不關我的事:p

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對啊，要愛自己。 原po的家人都很愛自己啊，弟弟也不會想到家裡經濟不允許而放棄念書， 爸媽也不會想到原po夾在中間還得幫忙養弟弟很痛苦，都很愛自己啊， 原po也該向其他家人學習，多多愛自己、多多做自己。

而且還想抓子女當第三隻狗當成瘋狗群毆轉移焦點， 不想面對那只是公狗母狗之間的事。QQ -----

書上說這是一種虐待