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[心得] 《愛與錢》兼顧工作、親情、愛情的思考

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wackynoteis
(Waki瓦基)
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《愛與錢》讀後心得:兼顧工作、親情、愛情的思考架構
史丹佛最熱門的人生規劃課,用5C架構做重要的選擇

圖文好讀 https://readingoutpost.com/money-and-love/

你曾經為了選擇「工作」還是「愛情」而煩惱過嗎?錢和感情,這兩者好像永遠在拉扯我們,讓我們在人生的十字路口猶豫不決。如果我告訴你,有一個經過科學驗證的方法,不僅能提高你的工作滿足感,還能同時兼顧愛情(與親情),你會不會想知道這個方法是什麼?

這本書在說什麼?

《愛與錢》的作者有兩位,分別是史丹佛榮譽退休教授麥拉.史卓柏(Myra Strober)和社會創新領袖艾比.戴維森(Abby Davisson)。麥拉教授在史丹佛大學的四十多年來,教一門關於工作和家庭的課程,幫助很多學生做出更平衡的人生決策;而另外一位作者艾比是這堂課的學生之一,她本人深受這堂課的幫助。後來她跟年紀相差四十多歲的麥拉教授,一起撰寫了《愛與錢》這本書。

這本書的內容就是來自這堂廣受歡迎的課程,提供讀者一個稱為「5C」的決策架構,讓我們不管是面對事業升遷、婚姻選擇、養兒育女,還是如何照顧年邁的父母,都可以遵循一套有步驟、有條理的架構來做出決策。這套架構除了具有學術理論支撐之外,書中還提供了許多實用的練習題和案例,讓我們能在面對「愛與錢」的重大決策時,找到更好的平衡,做出更好的決定。

以下我就簡單介紹這個 5C 架構,以及一些衍伸的說明和提醒。

幫我們做出重大決策的5C架構

這本書的兩作者以科學研究作為基礎,提出了一套能帶領我們在金錢與愛情之間做出平衡決策的5C 架構:釐清(Clarify)、溝通(Communicate)、選擇(Choices)、聯繫(
Check in)以及後果(Consequences)。當我們面臨重要的人生決策時,可以透過這個架構來減速,仔細思考和衡量之後,做出更好的選擇。

釐清(Clarify): 第一步是找出什麼對你來說最重要。因為我們經常受到社會或朋友的影響,可能會產生一種「模仿而來的渴望」,覺得自己應該追求某些事情,即使那不是自己真正想要的。例如身邊的人都結婚了,就跟著結婚;身邊的人都買房了,就跟著買房。然而在做出任何重大決定前,最重要的第一步就是煞車,釐清對自己來說,什麼才是最重要的事物。

溝通(Communicate):當我們弄清楚自己想要什麼之後,就需要和其他受我們影響的人進行溝通。特別是在一段關係的開始,要讓對方知道自己對於某些事,以及做出的某些決策「有什麼感受」,並說出我們「為什麼有這種感受」。當我們願意花心力溝通,代表我們重視對方,也重視對方的感受和觀點。

選擇(Choices): 做決策前,先找出大量可能的選擇,不要只考慮一兩個選項而已。像是在家務事的分工上面,很多伴侶會以為只能有「一個人」負責關於烹飪的全部事情。但是透過廣泛的選擇,我們會發現烹飪可以拆成很多環節,像是規劃餐點、採買食材、烹飪食物,以及收拾和清洗…等等。當我們有了更多的選擇,就更能夠用寬闊的視野來解決問題。

聯繫(Check in): 在決策的過程中,跟親朋好友保持聯繫是很有幫助的。例如有些人喜歡跟自己的好朋友聊聊,透過朋友幫助自己釐清真正的目標。還有一些適合的聯繫對象,像是我們信賴的長輩、很有經驗的親戚,甚至該領域的專家教練,都有可能提供不同的視角,讓我們找到更好的解決方法。

後果(Consequences): 最後,我們要探索可能的後果,試著預測這個決策可能帶來的長期和短期後果。除了評估有可能的「最好」結果之外,也要留意那些「最壞」的結果是否能被接受或妥善處理。在作者指導學生的經驗當中,發現只要有考量過後果的那些人,對於未來發生的事情會更有心理準備,而且還常常會準備好相對應的備案,不至於到時候措手不及。

在學習這個架構的時候,我剛好聽到心理學家劉軒(軒哥)在他的 Podcast〈劉軒的Howto人生學〉EP251 分享自己的真實故事。他一家人一直到暑假結束的前兩週,一家四口還在美國紐約度假的時候,全家還以為會一起回台灣趕上開學。結果,最後只有劉軒一個人飛回了台灣,他的老婆與兩個孩子,則繼續留在美國紐約。

劉軒他們夫妻倆在節目裡面分享了這段決策的過程,我覺得就是一個關於「愛與錢」的經典決策範例,有興趣的朋友可以去聽聽看。他們先釐清每一個人的需求(包含孩子的),然後開了很多場家庭會議溝通,列出了各種不同的選擇來衡量利弊,也透過跟長輩和親友的聯繫取得更多觀點,最後對於可能發生的結果做了審慎的評估。

從這個故事當中,讓我更深刻地知道,像這種會影響工作和感情、攸關一家四口的重大決定,是如何被有效地、有方法地準確執行,而不是倉促決定。

不要將愛與錢的決策隔離開來

其實,愛情和金錢都是生活中不可或缺的一部分,但很多人會把它們視為兩個獨立的事物。然而,現實生活中,這兩者其實常常是密不可分的。

像是愛情方面,作者指出:「當你很清醒地開始一段關係,反而較能避開某些和親密關係有關的陷阱,也更有可能長期享受更豐盛的愛情。」這意味著,在進入一段感情或是婚姻前,如果你清楚地知道你想要什麼,會減少走入陷阱的風險。也就是說,當你在展開一段感情或婚姻的時候,先釐清「自己想要什麼」,你其實就避開了很多可能的地雷。

例如你在一個很忙碌的工作環境中,加班是家常便飯。如果你在感情生活中非常重視「與伴侶相處的時間」,這樣的工作選擇可能會讓你的感情生活受影響。你可能會漸漸覺得自己和伴侶分離越來越遠,因為你沒有足夠的時間與他或她相處。同樣地,如果你知道自己對於「相處時間」這件事非常看重,你也會避免和那些整天忙於工作、沒有時間陪你的人交往。

對於金錢方面,某些非常忙碌的工作可能會帶來不錯的金錢收入。有了足夠的錢,你或許可以買房、買車或投資,達到某種財務自由。但這樣也可能讓你覺得與親近的人疏遠,因為你沒有時間與他們相處。如果你跟伴侶都認同這樣的生活模式,那很好。但是,如果你們討論之後,發現這種模式並不是你們要的,或許你會選擇一個更平衡一點的工作——既
有不錯的收入,也有足夠的時間和伴侶以及家人相處。

這本書想告訴我們,當我們把愛情和金錢看作是一個「整體」來考慮和決策,會更可能找到一個既心滿意足、又能邁向財務自由的生活方式。這就是為什麼它們不應該被隔離開來看的原因。

避免倉促地做出重大決策

我們都知道,做決策不容易,特別是在生氣或焦慮的時候。這樣的狀況下,我們可能會一不小心,匆匆忙忙地做出決定,結果卻感到深深的後悔。

像是書中有一個真實案例,故事的女主角名字叫做麗莎。麗莎在佛羅里達的一家公司工作了三年,和女朋友同居也差不多這麼長時間。而她最近換了一個新老闆,工作變得有點不順心。剛好那時,她收到了來自芝加哥的一個工作邀請。

某一天,老闆給了她一個讓她很不舒服的工作評價。麗莎一氣之下,立刻打了電話回去,當天就遞交了辭呈。她覺得,反正已經有了其他選項,乾脆就趁機轉換環境。她甚至還期待女朋友會對她的薪水更高的新工作感到興奮。

結果卻事與願違,麗莎的女朋友聽後嚇了一跳說:「我們連芝加哥都只去過一次,怎麼能馬上就決定搬過去?」麗莎突然覺得有點後悔,也希望自己能更冷靜地思考。所以呢,重要的決策通常不需要立刻做出。這樣的急躁往往只會讓我們感到後悔。要學會慢下來,多角度思考,這樣才能做出更符合長遠利益的選擇。

書中有一句話讓我印象深刻:「不要倉促地做出和愛情有關的決定,也不要以情緒和你承襲的社會規範當作決策基礎,請花點時間思考你真正想要什麼、你是跟誰在一起(或是你想跟誰在一起),以及你想像中的你們將如何共同生活。」

也就是說,不要因為「別人」怎樣,所以我必須怎樣;或是「以前的人」怎樣,所以我必須這樣。像是作者舉出了很多「沒有想清楚」和「盲從別人走過的路」的真實故事,這些故事中的主角,在後來經常感到深深的懊悔,希望自己當初能更重視自己內心的嚮往。

我認為,這本書給我們最好的提醒是,做出任何重大決策時,要根據我們「真實體驗」的人生經驗,而不是我們「想像中」應該遵循的那些事情。只有當我們根據日常生活的現實,做出和愛情有關的決策,會更肯定自己的決定,也更有可能在關係當中體驗到深刻的連結、承諾和喜悅。

後記:一本釐清思考盲點的指引

《愛與錢》這本書讓我覺得最有趣的地方是,作者藉由豐富的教學經驗,彙整了很多發生在學生身上的真實的故事和問題。有些問題雖然我們很不想面對,但遲早會來臨。像是書本的後半段提到了「照顧年長的長輩」的決策,就讓我陷入深深的思考。

有時候我們會等到事情發生了,才急急忙忙想要處理。而這本書建議我們提早思考和展開溝通。像是預立醫療決定的安排、遺囑和信託的討論,都是應該趁現在就跟長輩談,而不是等到危急關頭了才倉促決定。作者也提醒道:「愛並不等於自我犧牲,考慮自己的人生(包括你的伴侶關係、小孩、事業、健康與其他事物)代表的是負責,而不是自私。」下一步我想做的,就是透過書中的 5C 架構展開一場負責的對話。

最後,我想引用組織心理學家 Adam Grant 曾經說過的一段話:「人在尋求建議時,很少會希望對方告訴我們要選哪一個選項。我們尋求的通常是指引,想知道的是如何做決策。最好的建議不是具體說出怎麼做,而是能指引人們在思考上的盲點,幫助對方釐清自身的優先順序。」這本書能扮演的角色,是提供一個能兼顧工作、親情、愛情的思考架構,是一個幫我們釐清思考盲點的指引。

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skyhawkptt10/21 14:39謝謝導讀推薦,這本標題頗吸引人...

powernew12310/22 18:23網路發達的社會中 釐清是不是自己慾望 也變得挺痛苦