Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？

※ 引述《falme (伐伐伐伐木工)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 跟另一半在一起5年多，同居4年
: 2021年求婚，2024年登記，預計明年宴客
: 當中/最近發生很多事情
: 今年年初登記前夕，另一半突然跟我說他不想結婚了
: 我相當震驚且錯愕，問他發生什麼事了
: 另一半表示，他沒辦法承接來自我家對於傳統婚姻的各項期望
: 我想某種程度上，這是因為我身為長子/長孫的身份原罪

在人在社會上，會同時扮演許多角色
你是一個個體，你也是你媽媽的兒子，你也是你太太的先生
不過對於多重角色認知，許多人只願意擔任一個角色
就像有些人願意當個好媽媽、願意當個好太太，但就不願意當個好媳婦
甚至會覺得早黑就是早享受
所以以這樣的價值觀為出發點，他自然不會認同你身份的原罪
他甚至會要你逃離這份框架
你不應該成為你媽媽眼中的孝子，因為你只能是我的先生
凡事皆要以小家庭為重，重視長輩的人就應該留在原生家庭
但其實，真正不適合踏入婚姻關係的人
應該是無法委身於彼此家庭的人，而不是重視原生家庭的人

: 其實在一起的這段時間當中，基於尊重跟感情的基礎
: 我一直跟他承諾，任何會造成他不愉快或是不合理的要求（來自父母）
: 會由我來協調跟溝通，這部分請他不用擔心
: 不想生小孩，好的
: 不想跟父母同住，好的
: 減少回老家吃飯的頻率，好的

現在社會的價值觀是強調女性自主權，這方面我也認同
但是我繼續用『角色功能論』來呼應我第一段所說的
他可以成為你的太太
但他沒有想要成為你媽媽的媳婦
所以他不會想要去順應長輩對他『媳婦角色』的期待

: 但有鑑於另一半的確非常不安
: 我預留了一個月的時間讓他好好思考
: 期間兩人也一起去做了婚前諮商、陪他到處走走、溝通
: 一個月後，另一半說：那我們就結婚吧
: 於是年中我們登記了，也找好飯店準備宴客
: 但就在最近，另一半跟我說
: 他不想宴客
: 他覺得登記後他過得很不開心
: 他沒辦法接受身份轉換後來自我爸媽的關心
: 他沒辦法坦然接受宴客時來自外界的祝福
: 我想，可能是因為登記後，我媽在某次電話閒聊時（真的只是一次）
: 有提到：夫妻就不能分房睡了喔、除夕要記得回家吃飯
: 更甚者也送了一套新的棉被給我們

還是同樣的觀點
他沒有想要成為『媳婦』只想成為『妻子』
所以所以對於你爸媽基於對『媳婦』的關心，會感到壓力山大
但其實你們有沒有分房睡有誰知道
笑笑地說一句就可以解決的事不是嗎？

: 為此，我跟另一半解釋說
: 我媽是比較土直的傳統台灣女性，有時候閒聊的時候會迸出一些字句
: 會讓你覺得他在用「媳婦」的身份去要求做什麼事情
: 但其實他沒有那個意思，如果你真的覺得這些話讓你很不舒服

這樣回就真的是站在你媽的立場去溝通了
你太太就已經認為有那個意思了，你還說沒有
你沒有同理太太，怎麼讓溝通橋樑繼續下去？

: 我會跟我家人溝通，也請你先不要往心裡去
: 我是一直站在你這邊的
: 但另一半，認為我的態度就是不夠理解他，不願意去接受他的價值觀
: 我就問：當初這些事情，年初不是都有共識
: 我也答應你會妥善處理，你才答應我要走入下一個階段嗎？
: 如果沒有共識的話，當初你為什麼會想要跟我登記
: 他說：因為愧疚、責任感跟罪惡感
: 老實說當下聽到的時候，我是很難過的

這段話如同部分板友說的，其實就是沒愛了
這份婚姻對他來說就只是來還感情債的...

: 我說，如果真的是這樣的話，我希望你能再想一想
: 最後不管你決定要分開或是走下去，我都會支持你
: 這幾天，他開始去諮商、去跟朋友吃飯聊天
: 某天深夜，我問他諮商的過程
: 也問他面對現在的狀況，我能夠幫你什麼，或是多做什麼
: 我也告訴他，我讓你決定，不代表我不重視這段關係
: 我的立場一直都是，因為有感情的基礎，所以我希望這段關係能延續下去
: 但所有的一切要你活得開心最重要
: 後來談了一陣，我才發現在他認知裡，來自我家的關心其實只是讓他不安的助燃劑
: 他認為絕大部分的因素，是來自於我沒辦法給他足夠的安全感跟情感回饋
: 我自認是個沒什麼情緒的人，平常在家鮮少出現太過明顯的情緒波動
: 也不太擅長於用言語表達出關心跟歉意
: 我也一直覺得，與其把愛不愛掛在嘴邊
: 倒不如默默的做，甘心的做，或者對維繫這段關係會比較有幫助

這可能就是男性跟女性的不同了
男性重視解決『問題』，女性重視解決『情緒』
所以與女人『對話』時要和男生用不同的方式
有時不要只是默默地作，有時他情緒上頭，他未必能『明查』到你的努力

: 但在那天深夜談話的過程中
: 另一半覺得彼此價值觀的差異，以及我反饋給他的不足安全感
: 是導致現在這個局面的最大主因
: 我承認，由於成長環境跟天性使然
: 我比較內斂閉俗，平時相處時真的少了些情感的外露
: 但若真的遇到不滿，爭執當下多出來的情緒，又會變成另一半沒有安全感的緣由
: 我一直認為，走入婚姻之後，就要彼此去磨合、取捨一些自己原本不曾在意的事情
: 我也跟另一半說，你在意的、你不安的，我都願意去調整
: 雖然五年內的相處過程中，有些地方可能不甚符合你的期待跟標準
: 但我一直用我的方式去呈現對這段感情的重視程度
: 所以最後，我試探性地問另一半，能否為我調整一些看事情的看法跟態度
: 他說：這樣我就活得不像自己了
: 但親愛的，我又何嘗不是這樣呢？
: 又或者，是我把婚姻這件事情想得太天真了？

雖說愛情或是家庭的成就，需要每一位成員的委屈求全
但你可以想想他為這份關係中做過多少調整？
當然這是你的視角，所以我無法看出他付出的努力
所以這問題留給你自己，委屈後是讓關係變好
還是你也已經迷失的自我，無法再肯定你自己

以上供參

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