[求助] 好心做家事但沒做好的心情調適
沒想到上班到12點被提了很多次,先說明一下,老公是輪三班,這幾天是中班,16-24點上班,白天就都在睡覺
我早上處理兩隻帶出門上學+保母,傍晚回家老公已經出門上班了
另外可能寫的不清楚,但我自認兩件事都沒有跟老公發脾氣,甚至今天起床到現在我們都還沒見到面,也沒提到他消毒鍋有沒弄好的事情
我也知道這兩個事件不該生氣,我的碎念跟白眼只是給自己看的,沒有指責老公的意思,只是一方面覺得他很棒有心幫忙,又覺得我要再次花時間善後很沒效率
發文詢問是想問大家又什麼好方法可以消化這種情緒,且要怎麼跟老公溝通讓下次希望可以不要再發生,並不是想要公審老公
-以下原文-
最近二寶剛出生未滿兩個月,再次回歸嫩嬰地獄,常常晚上都是昏睡睡著
我們因為生老二回婆家暫住,大寶外包給公婆,白天上學,晚上跟公婆睡
有些家事我知道老公做的無法達到我的標準,所以我就會自己做
有些標準比較鬆的就交代他做(不多)也降低原本的標準
例如收拾集中我們自己的垃圾尿布,不用倒,公婆會幫忙倒
把收下來的衣服收進衣櫃(折不折沒關係,衣服都是不會皺的,大致分類到每個人的格子成一堆即可)
把衣服丟進洗衣機洗(只有內衣要求裝洗衣袋怕勾到其他衣服,其他隨便他,不用分類分次洗)洗完拿出來不用晾,我或婆婆會晾
但總有些意外
事件一
因為二寶臨時早產兩週,原本打算要把舊的奶瓶、新的未拆封奶嘴頭在週末一次洗好,結果提早生,只好在月子中心遙控交代老公處理
回家前也再次確認有完成,出月中回家看到新的奶嘴頭依然未拆封,因為他以為的奶嘴頭不是我以為的奶嘴頭
月中回家再一小時馬上要喝奶,只好趕快拆封清洗用熱水燙過消毒
請他抱著寶寶,我處理完成後順利喝到奶,沒有跟他抱怨(處理當下可能有臭臉),事件結束
事件二
昨晚老公半夜12點下班,我在11點問老公有沒有打算跟同事吃宵夜,老公說沒有,打算在家吃
我跟老公說請他回家先回房間顧一下二寶我要洗奶瓶,因為我11點時要洗奶瓶二寶一直哭要人抱無法放下,跟公婆住小孩一直哭會有無形的壓力
老公回家12:30我跟二寶已昏睡,老公叫我我有回應但沒起床,他就自己把奶瓶洗一洗放消毒鍋了
我早上起床發現有洗是有洗,但有些擠奶器小配件漏掉沒放進消毒鍋,所以漏掉的只能再次重新消毒
另外有些應該倒放的東西沒有倒放,裡面還有積水,只能重新烘乾
老公還沒起床,沒有吵架,沒有唸他,只有發現的當下自己碎碎唸給自己聽,目前也已經消化完情緒了,事件結束
我跟老公有談過,嫩嬰時期比較累容易有情緒,比較容易吵架,大家互相體諒一下撐過去就好
有時我發脾氣也能感受到老公在忍耐,事後也會講開感謝他
想請問大家,遇到這種好心幫忙分攤,明明再細心一點就能做到80分100分了,卻只做到60分,以至於我還得再處理一次的狀況,我要怎麼調適心情呢?
我知道要感謝他幫忙,不然奶瓶其實他也可以放著,或是認真叫我起床洗
遇到今天這種狀況,我該跟他說下次哪裡還可以再更好一點(但就會像在抱怨),還是就不要說呢?
請各位前輩指點,謝謝
--
第一個事件覺得是你難相處…離開月中一個小時內要
喝奶 如果超過十分鐘小孩會原地爆炸嗎?
第二件事情如果只發生一次其實也還好吧 你不會有太
累然後做錯?除非是一直教不會….
不要用挑錯的心情看老公的付出 應該從自己改起 想想
用什麼方式把事情講清楚
這些都不會特別生氣耶,可能是第二胎的關係,不會特
別要求消毒一定要做到百分百,偶爾忘掉就用熱水燙過
,寶寶也不會真的因為這樣而生病。我頂多會在隔天或
是再隔天以偶然提起的方式跟他說到這件事
好好跟他說該怎麼做比較好&為什麼要這麼做,然後自
己也放寬標準 照顧嫩嬰大家都累,互相體諒不要把
彼此逼得太緊!
小孩不是夫妻二個人的嗎?那小孩的事不就是兩個人
都應該做的,為什麼老公做叫做「幫忙」?
寫下sop,以後請他按照你要的規則走。只是會不會變
成他很有壓力,就不知道了。
老公比較少洗沒注意到 多訓練他 減少錯誤率就好
對方真的有心做事的話,就算沒做到很好我也不會生氣
,就互相提醒幫助一下渡過這段時期。
當然妳可能因為產後育兒種種不適而比較沒耐心,這點
也可以在平時沒事時先說妳有這狀況,拜託他包容一陣
子,如果他真的覺得妳太超過了,可以約定止戰暗語或
暫時離開現場。
老公有心主動做我覺得就很棒了,好好溝通以後也有動
力配合得更好
現在糾結誰「幫忙」誰、誰做不好,溝通不良以後只會
更辛苦
放消毒鍋的東西怎麼擺可以講 不 然每次都在做白工
第二胎.....我應該無會在意這些
我覺得有情緒很正常,你也沒有碎念老公、自己吸收壞
情緒了...一直壓抑反而不自然
我懂妳 我老公「幫忙」折衣服都分不清小孩誰是誰的
常常都混在一起,我還要重新分類。所以就讓他負責去
倒垃圾了
前幾次也常常東漏一包西漏一包 不過久了有改善
兩件事都不是什麼有重大影響的大事,妳把它們放太大
了,事件二可以事後跟先生提一下怎麼擺並感謝他洗
奶瓶
提點先生怎麼擺的時候重點要擺在「那樣擺積水烘不
乾」而非「我還要再做一次」
如果大寶時都是妳自己處理的話先生不會做或做不到
位也蠻正常,他願意做就給他一點學習的時間吧
第一胎這樣正常啦...第二胎就會做了...
新手爸媽都是這樣的...
可以理解你欸,我先生也是常常這樣做事做一半要幫他
收尾(消毒鍋那個根本就是我先生XD),但很多他會做
的事其實我也不會做啊,我覺得就把另一半當孩子好好
提醒就好了,只要有做就多多鼓勵,孩子沒做好時你也
不會輕易爆氣吧!
我上禮拜剛生三寶無後援,我覺得在有公婆支援下,
提出的事情都是小事情,簡單提醒一下下一次可以怎
麼更完善就好了
你先生可能跟我家那位同類
除了工作以外都會小粗心
一次兩次都還好,但所有家事都要帶點小粗心
怒氣真的會沒由來的疊加上去XD
各種落東落西不說,就算提醒要檢查也還是會出錯
我還在學習努力放寬心
尤其同個小事出錯幾次學會了
就會再變出其他你根本想不到正常人會做的小錯誤
氣到笑
真的!有時會有抬頭仰望天空的感覺 不知道是不是真的男人女人的腦袋構造不一樣
我覺得要換個角度看,他有做到交代的事情就滿分,做
不好用扣分的,差1個扣1分,鼓勵代替責備,用「下次
做的時候要記得喔」取代「為什麼你又忘記這個」
我自己洗奶瓶洗到後來真的是很煩 有些地方也沒辦法
注意到 不然就多買幾瓶輪流用
如果雙方都是可以溝通並且能為對方改善對方在意的點
的話,我會等情緒過去後再用好一點的語氣跟他說怎麼
做比較好,我們家都這樣處理任何事。嫩嬰時期真的很
容易爆氣,我跟隊友磨到後來就是當下情緒不大的話就
當下緩和的說下一次可以怎麼做比較好,當下有情緒的
話就等情緒過後溝通。我們兩個都認為要解決問題以防
下次再次發生同樣或類似的問題,所以都會一起事後檢
討。
都是小事情
其實跟做事很多毛的人當隊友我覺得壓力很大,有些
事沒做到80、100分,小孩也是健康長大
覺得你很龜毛,反正新奶嘴頭,洗一洗再消毒或熱水
燙一燙都可以
有積水也沒關係,甩一甩就好
覺得都還好
我不會特別跟老公說,這種覺得對方做得不夠好希望他
再如何如何才能達到自己標準的話,不管怎麼說都不會
好聽,也會容易吵架。我覺得老公有心幫忙就很好了,
在我們家誰做家事就照誰的標準,老公做的就算細節
不完美我也只需要事後再調整一下就好,珍惜對方願意
主動協助的心意比較重要~
因為平常先生不會需要處理消毒鍋,不熟練遺漏難免,
可以貼紙條在消毒鍋附近當提醒自己也提醒他,哪些小
配件容易忘掉
我覺得妳老公願意做其實很好啊,妳挑剔的地方我覺
得毛蠻多的
我不想為這種事情吵架,或搞得自己不爽,所以我都讓
先生做他會的事情(當然還是時不時會出狀況XD),這些
繁瑣的事情我就自己弄了
我當年都是直接罵,但我老公不會為了這個跟我吵架
我們沒有吵架啦,我也沒有罵,現在是在想要怎麼自己吸收這種情緒又不得內傷
OK的啦 我小孩都兩歲了 我先生一次都沒洗過奶瓶呢
以前人哪有這麼多啥消毒的還不是能長大,現代小孩這
麼脆弱喔?
樓上的以前是多以前 至少20多年前我弟出生的時候
是有看到我媽用熱水燙奶瓶消毒啦
人生樣樣追求完美只是搞死自己搞死別人而已
需要別人一起分擔的話,請放寬標準
覺得sop直接寫出來白紙黑字叫你老公照做應該沒問題
拍拍我覺得應該是剛生完太累了心情跟口氣難免不好,
其實先生那麼晚回來還有心想幫忙真的很貼心了
看文章的過程一直在等到底有多機車的事情會爆炸,
結果文章看完,蛤就這樣喔?
看事件二以為會有多大衝突,結果妳睡著了老公下班回
家還自動接手洗奶瓶,很優秀了好嗎!
用鈔能力解決!奶瓶買個20支,一天沒洗不會怎樣,再
狠一點就是直接用拋棄式XD
如果角色交換,我好心幫忙做還要在那邊聽我老公碎
念我哪裡做不好,直接原地爆炸好嗎
我沒有對他碎念QQ 早上他還在睡覺我也是自己處理好善後,到現在還沒見過面
昨天請我先生順手把衣服丟洗衣機洗,他也不愛用洗
衣袋,但是他洗完還順便晾了。我就睜一隻眼閉一隻
眼不去想他有沒有用洗衣袋了,還稱讚他好棒喔。如果
我要請他加強可能就是稱讚後再鼓勵他這樣作會更好
喔
看起來老公也不是擺爛豬隊友,就是對某些事情沒你在
行,例如貼紙條在消毒鍋提醒等等,或是分配他拿手
的事情給他
你也有意識到就是這段時間比較累比較容易有情緒,就
只是彼此做事情的方法差異,沒有對錯
標準可以降低一點,他到家都半夜了,還是仍記得去
弄那些
你只能放寬心囉,小孩晚一小時喝奶給他多喝一點就是
了
你好難相處 我要是你老公就不做了
有做就不錯了 妳在挑剔等離婚吧
是說都第二胎了,應該可以把小細節做的更好吧,也不
是新手爸爸了,能理解原po的想法
第一學習降低標準第二學習同理對方第三溝通取代指責
事件一事件二看能不能降低標準 如果真的不行
那看能不能用溝通或是鼓勵對方的方式讓對方慢慢改進
最重要的是同理對方 家事方面公婆幫忙老公下班也願
意做 即使只有60分 但的確減低你的事情 讓你可以
先睡覺 那妳想想誰來幫你老公忙呢?
願意做就蠻好的了 用讚美試試
你老公的工作你或公婆可以幫他嗎?他上班到12點沒吃
他沒有沒吃晚餐,公司有在吃飯時間供餐,只是純粹想吃宵夜而已 這幾天是上中班,16-24點上班
都是小事 婚姻瑣事 不要太在乎 婚姻才能持久
回家12點半吃完東西還要洗奶瓶洗澡隔天繼續上班
隔天16點上班喔!別擔心,不是血汗工作
大部分男生做家事不太講究細節 技巧性點出妳希望的
樣子 但不要擺臉
都是雞毛蒜皮的小事 你只是在發洩情緒 換個方式吧
多稱讚吧 忘了提醒即可
我是覺得妳太怕小孩哭了
我也兩胎了,有時候小孩就是生理需求解決了但需要一
直一直陪玩,那你都不用做事了。要做重要的事就是
放在旁邊趕緊把事情做完
生老大我們自己住,比較沒有讓小孩一直哭的壓力
都二胎了還這樣,可想第一胎先生活的有多累
想像他是你的新進同事,鼓勵他完成的部分提醒他沒
做的
我覺得妳很好了,剛生完真的情緒狀態很差
1. 你意識到自己臭臉,然後希望更好的溝通,很讚~
如果我是老公 工作到半夜還沒吃飯去洗奶瓶還要被唸
我真的會謝謝 多買幾個奶瓶別繃這麼緊吧
2. 要誇人的時候,主詞用人(你很棒);發生要糾正
的狀況,主詞用事件or物。
用文字寫下步驟跟所有注意事項
「昨晚老公半夜12點下班」~》覺得 唉 這麼血汗的
還要唸什麼?
3. 我是家事做得比較2266的那一個,對方提醒我的時
候,一個順口說說下次要記得喔~ 那種感覺挺無害的。
供原po參考。
4. 原po會避免傷感情很好啦~ 看太多那種覺得 「啊你
怎麼這點小事都辦不好」或 「叫你做我不如自己來」
變成一個碎念又自己扛一堆事的人…
就慢慢教,多教幾次就好了。 如果還不能平復,看看
前面豬隊友系列文
不要碎碎念啦,我老公也是會把內心os 講出來的人,
以為人家不會注意到,殊不知還是很讓人煩躁
大家都沒閒著,再烘乾消毒一下而已,小事情真的不要
因為情緒讓大家都不高興
推培根大,我也是比較粗線條那個,而且看到老公默
默補擦補拖會有點想說那我下次不要雞婆好了
我覺得你老公這樣我真的不會苛責耶。試著放寬標準吧
,你現在2胎 生活品質不能跟當初一胎時相比。
儘量去誇獎你老公做好的60分 這樣家庭氣氛才不會太
僵。其他小孩有呼吸就好,實際跟認知落差太大會很阿
雜喔。希望你們闔家安好
ps. 我覺得不要不說 不說會內傷xd 而且以後還會重
複的話 更是要說~
因為這是以後還有可能發生的事,而且是每天都會用到消毒鍋 所以我才上來請教要怎麼溝通才能不像在抱怨,自己又不得內傷
若遇上不擅長的事情時,會希望老公拿什麼態度對你?
如果我工作到12點才到家,我先生不會留事情給我做,
反之我也不會要他額外做事。
啊……我白天也是接送兩隻,也有兼差 老公睡到中午起來吃午餐耍廢準備上班,一整天都沒見到兩隻孩子,我也不是故意留給他 做只是昨天真的昏睡起不來 偶爾幫忙洗個奶瓶我覺得沒有很過分
他一定有比你擅長的地方 難道他會因此責怪你做得不
夠好嗎?將心比心吧
你老公也可以說 因為你賺得不夠 他才要12點下班啊
半夜12點半才下班耶,每天都這樣?
你用聖人標準來要求別人當然一堆毛病,換別人用聖
人標準來看你,一樣一堆毛病
我沒有要求他,也沒有對他抱怨,也自己善後了 而且洗奶瓶是這兩三年來每天要做的事,早就有經驗了不是新手爸爸,但偶爾他做的時候 總是會有意外粗心的地方 另外我不覺得把該倒扣的東西倒扣是聖人標準吧
對老公的標準從0分開始,不要從100分往下扣,只要有
正面效益都是值得鼓勵的,哪裡做不好好好講或補做就
是了,不然全扔給你有比較好嗎
剛生完那種對先生不耐煩情緒可以理解XD 類似狀況我
們也有 東西清洗問題是直接弄一區待清洗區 這樣就
不會漏洗 烘乾部分我是一樣樣跟我先生講怎麼擺 問
題能解決就好
做一遍給他看啊,如果妳想抱怨沒有人示範給妳看的
話那妳要先認清妳就是跟這種人結婚的事實啊
有做過啊,這是每天在做的事,但就總有不細心的狀況
事件一有點刁,再1 小時要喝奶的話,難道1 個小時內
沒辦法把奶嘴頭完成消毒嗎
可以完成也自己完成了,但就會覺得明明就確認過了為何還會有狀況 回家東西大包小包,一堆事情要安頓,然後又出意外會令人煩躁
多買幾個奶瓶 結案
買洗碗機啊
事件二也是,原本你跟他說你要自己洗,他回家看你在
睡覺也就自己洗,他也是晚上12點半才到家,為什麼還
要碎碎念?
既然已經交給人家做,就不要再用你的標準來要求
每個人的標準不同,如果繼續想不開只會累死自己
哇 好厲害好乾淨耶
呵呵
標準高的那方很多事要自己做 因為這些人跟本不可能
接受"別人做出來的結果" = = 但老實說 各司其職會是
比較好的做法...硬在家事分些標準較低的給對方做 不
如一手掌握全部 然後把你相對不擅常的(這種應該沒標
覺得沒什麼好生氣、都是小事,而且對方有心幫忙,
看看其他人的婚姻問題都是哪些吧!
準問題)分給對方"全權處理" 會是較少衝突的合作方式
另外如果只是"暫時"的協助處理 這種還嘴的真的...要
辛苦啦~記得老公是隊友不是敵人
好好調整自己的情緒 讓對方一直忍又能多久呢?
1沒有辦法,那就你們腦袋裡認知到的物品不是同一個
如果常有這種事大概要傳東西的照片之類增進溝通效率
2這種如果你真的非常在意就自己寫好說明書讓你先生
不太能理解樓上那些 「對方有心幫忙就不錯了 不要要
求太多啦」是什麼意思欸 小孩是原po一個人生的喔 小
孩跟原po姓嗎?然後說第一個事件很刁的人是不是沒帶
過小孩啊 今天小孩肚子餓一哭可是連一分鐘都不能等
一看就知道有哪些配件,而不是雙方都靠感覺在做事
而且才剛從月子中心回家 等於還很小 是要給小孩餓
多久 這種可以提早預備好的事情歸根究底的確就是老
公沒做好啊 育兒又不是媽媽一個人的責任 只給老公負
責清洗餐具奶瓶這已經算是最基本的工作了吧 連這個
都做不好 不應該罵嗎
我覺得你提的這兩件事說穿了就是互相交代完整、溝通
有做好的話雙方之後都可以比較輕鬆處理的事,所以不
要把時間和精力花在生氣上,想想怎樣讓對方好辦事,
你們兩大兩小的生活會過得輕鬆得多
btw,有些東西對於完全沒碰過的人來說他真的不知道
大寶兩歲多了,應該不至於完全沒碰過
都是小到不行的事情,基本上會為了這些事情發文就有
點怪怪
我不是在抱怨這兩件事,是想詢問我自己要怎麼轉念與怎麼溝通才能不像抱怨又能減少這 種事情發生
什麼是什麼,這種時候你用老手的觀念去看他應該怎樣
怎樣,是不會有太大幫助的。如果他把事情做齊做好對
就當作這些家事沒做過,趕緊做一做就好
不要抱有不切實際的期待
你是有幫助的,那麼明確指出方向才會加快改善
孩子在成長階段數十年都會呈現這種狀態
一直糾結怎麼做不到100分是逼死自己
原po感覺一直壓抑,抱抱,應該是跟長輩同住壓力很
大的關係。有些事情請隊友做卻做一半,看到的心情
真的是傻眼我懂。老公也曾經洗奶瓶放消毒鍋結果沒
按啟動XD
如果這種我應該也會翻白眼唉
都是小事耶,我老公做得沒有很完美的時候我都只是
提醒他一下而已,然後就自己順手整理好這樣
好好提醒就好了 只要他有放在心上 都是小事
奇怪耶,那麼重要怎麼不傳個圖片確認要洗的東西,老
公是會通靈喔,又不是沒洗,怎麼不罵自己沒交代好
已經是二寶了,我以為他應該沒那麼笨==
1.奶嘴頭你一開始也沒講是哪個 2.都進消毒鍋消毒了
積水也消毒過了沒關係
老公1200下班也是很辛苦的
有時候想想如果明天世界末日,那麼我還要生氣嗎?也
許今天是最後一天可以說愛你的日子,我會氣消一半。
標準高就自己做啊!半夜12點下班,回家幫妳洗奶瓶
,還被嘴?再嘴就去離婚版吧
我真的沒有嘴他==
60分OK了拉,總比0分好吧
而且既然照顧小孩不是任何一個人的責任,同樣的媽媽
下次做的不夠好,爸爸可以直接罵嗎
貼SOP便條紙
乾,妳跟我老婆一摸一樣。拜託饒了我們吧
我們真的有時候盡力了,謝謝
事件一這麼小的事情也要臭臉,而且洗奶嘴消毒是要多
久,妳這樣也要生氣真的很難相處
事件二就好好跟他說請他下次留意細節就好,重洗是要
多久,妳真的好誇張,我先說我比先生愛乾淨,先生也
有時達不到我標準,我要嘛就自己做,要嘛就好好跟先
生說下次要請他注意的地方,完全不知道妳列舉的狀況
有甚麼好嚴重到需要發文抱怨的,需要調整的是妳的EQ
有洗有放到消毒鍋 我都很感動 先生也是加班12點回
來的 ,但擠奶器的消毒 我會自己弄 ,因為我想要擺
一個順序 方便組合,而且直接買兩組 有時我自己也會
出錯 ,少放零件 ,就還有一個備用可以用。
12點下班 還要做家事 做了又被嫌 台男悲歌
覺得 老公血汗加班到深夜 沒有幫忙煮點心 還一堆毛
的 真是太悲哀
沒有加班,上班時間8小時
我覺得你老公至少主動幫你洗奶瓶,漏掉配件情有可
原,不像我老公總是要我請他做什麼才要去做,明明
嫩嬰是我們兩個的,舉凡換尿布,拍嗝、洗澡、洗奶瓶
等,我也是體諒他業務辛苦晚回家,最後索性我自己洗
奶瓶,因為老公就算做了也是漏東漏西,自己看了也會
一把火,乾脆退一步,真的需要幫忙就聲控
跟我老公蠻像的,我有一次是發火說「可以不要再留工
我覺得老公在妳跟二寶昏睡後,主動洗奶瓶很貼心耶,
漏掉一些配件沒關係啦
作給我做嗎?」是沒啥改善啦但覺得心裡爽快多了
毛真多
最近的新聞 南韓33歲的演員癱瘓中風的 怎麼不怕妳
老公過勞?
都拼到半夜 妳連奶瓶也不能自己洗?
我是覺得以他的工時過勞狀況,其實過勞者工作下班
後本來腦袋就是當機的很正常。能做到60分算很厲害,
當機的人差不多只有30分的效能而已。
事件2:你昨天這麼晚回來還洗了奶瓶,我好感動喔,但
我發現有的配件太小你可能沒注意到,下次要記得放進
去喔!
我正在思考這樣說的語氣,沒弄好感覺像在諷刺,人生好難
要做到80分起碼要晚上六、七點就能下班吧,而且還
不能是很操操到六、七點下班的那種,包括工作強度也
都是要比較輕的。
另外就是有的洗碗機可以洗奶瓶,你要不要考慮買一台
專門洗奶瓶,之後孩子長大還能洗幼稚園碗*3
剛生完小孩的媽媽固然辛苦,但真的無法和加班到晚上
12點的人比強度,而且上班再怎麼輕鬆的工作比較不
能隨意的中間補眠。
事件一還好就沒講清楚東西放哪而已,事件二我是不會
生氣啦人都有迷糊的時候
買洗碗機放過你跟你老公
就說謝謝你洗了奶瓶,我早上只需要洗擠奶器的小配
件就好了,之後如果我再不小心睡著,可以幫我連小
配件一起洗嗎?拜託~~
他應該是真的不知道擠奶小配件也要一起消毒,不然
你們就約好一個待消毒箱,要消毒的通通丟同一個地
方
不會自己洗喔 老公幫忙還要被po上來公審
你不覺得你老公爸媽顧大寶幫忙作家事 你老公二寶
算他負責兩成就好 即使這兩成他只有60分 那也是
有降低你的辛苦 那妳老公上班到12點有人能分擔嗎?
說真的一打一除非真的遇到那種很難帶的小孩
不然工作上當社畜的壓力真的不是家管會有的
而且你老公還上班到12點 說真的他已經很累了
我也有兼差,家用沒跟老公拿錢 老公上班8小時
小嬰兒一天睡覺超過12小時 雖然斷斷續續 但不用面對
老闆或客戶 也沒什麼專案時程壓力 我覺得你老公
比你辛苦的情況下還願意作這些即使只有60分也不容易
當然你小孩是那種非常難帶的另當別論
你可以自己做到一百分
妳如果覺得妳老公做得不夠好,就做一個說明圖貼在
消毒鍋上,把要做到的幾個點拍照+文字說明
有些推文不需要在那邊「老公為什麼不會」人本來就
有不同的屬性,講得好像自己任何層面都做得很好一
樣去指責想做事的人
如果老公今天是去玩到半夜回來+詳細說明好幾次都沒
做好那就是欠揍
妳標準這麼高就都自己做啊
孩子是雙方的沒錯,老公也沒有不育兒啊。那餵母奶是
老公強烈要求的嗎?如果都配方奶就沒有擠奶器的問題
不是嗎
放過自己放過別人好嗎
先生也一定不是故意的 畢竟故意沒好處啊!我是覺得
你只能自己放寬心而已 別無他法 然後要停止碎碎念
的習慣 因為碎碎念會讓人煩躁
所以小孩出生爸爸不用負責任喔?!nanaling你身邊的男
人是都不分攤小孩責任的喔? 我身邊男人都高壓工作也
要分攤育兒責任耶!我罵老公送托小孩去保母是我家的
的事,我可不會生活不如意到天到晚掛PTT亂酸人
請放過現在的老公,去外面找更好的
下班都12點半了,有些沒做完美也還好吧
建議離婚 妳值得更好的
覺得 要輪三班的 不就是賣肝的 哪有多輕鬆?
5/48點後的推噓文,到5/5的推文都被刪了。刪推文,
準備進桶了
啊,我8點開始編輯文章,剛剛送出,這樣會刪到推文嗎?我用moptt 我沒有想要刪啊……
※ 編輯: Water628 (42.77.126.170 臺灣), 05/05/2023 00:48:36「兩隻帶出門上學+保母」~》覺得 養2個肯定很花錢
的 妳有出多少家用?
現在的價值觀是做家事分配需要考慮出多少家用嗎…… 保母費、學費、家裡採買、我跟小孩的餐費都沒有跟老公拿錢,目前大概打平月光 老公負責水電、他跟孩子的保險、各種稅、他自己的餐費娛樂,剩下的就是家庭存款放在 他那裡 房子娘家給的無房貸,現在暫時搬回婆家有用到婆家資源 如果要這樣算,我出這樣的家用比例有資格要求奶瓶蓋要倒扣嗎…… 但我不想用出錢多寡決定誰講話比較大聲啊……好好溝通不行嗎
※ 編輯: Water628 (42.77.126.170 臺灣), 05/05/2023 01:01:32妳編輯文章是5/5 00:38:06,這之前到5/4 20:04
的推噓文,包含我的推文全刪
我是真心覺得你很棒了,不用理會推文的酸言酸語,這
你的問題去媽寶版或去媽媽群組問,會有更多媽媽同理
你的,說真的,過來人的經驗是不要跟老公反應了,你
覺得是在溝通,但是在兩人極度疲累的狀況下,語氣只
會很差,一定聽起來像指責,到最後只會吵架,我滿後
5/4號20:00之後都是噓文比較多,所以沒經過發言者
同意,就全刪了
悔照顧嫩嬰時跟先生吵架,不適覺得自己錯,是覺得浪
大家不要浪費時間回推文了,這篇準備被劣退不見了
費時間,各有各的立場,吵架浪費力氣又浪,費時間
還不如去休息補眠
還有真心建議產後兩個月不要來婚姻版負能量爆棚之地
感謝建議,後面就不回覆了 如果真的要被桶就麻煩版主了 謝謝真心給建議及鼓勵我的大家 祝大家生活幸福美滿
你這個是情緒勒索,你的標準你自己守,別叫別人按照
出錢多不是講話大聲,而是家事可以少做
笑死, 挺你的推文都不會被誤刪。 大寶什麼時候才要
帶回家啊? 正常人頂多放到滿月耶
上面建議多準備幾套還蠻實際的啊,人都會犯錯,
怎麼聽起來不要像在抱怨很簡單啊, 就真心感謝不覺
得埋怨自然不會像抱怨。 如果心裡毛一堆就不要假惺
惺啦
避免單環節錯誤,根據犯錯的機率多準備幾組
我跟我老公分工的很好耶。 幾個配件沒洗到就說別人
沒盡到當爸爸的責任,然後就罵老公的人好恐怖喔
我覺得跟工作一樣盡量對事不對人啦,怎麼做才能改善
不然原po去媽寶版看別人老公噴殺蟲劑的好了。 反正
有些人就是喜歡從比爛中獲得安慰
然後與其想那些語氣,不如想想怎麼實際上避免這些
問題。 擠奶器配件可以多買幾套或放冰箱一天洗一次
, 要洗的東西全部放一個籃子。 自己也查一些資料,
一次兩次沒有消毒也不是多嚴重的事情
就事論事一起討論物品事情怎麼安排, 把實際問題解
決了也沒什麼好吵的
你好難相處喔,老公真倒楣,好心幫忙還要被狗咬
誰在意誰做好 妳講的細節大多男生都不了解重要性
嘿嘿我是這樣想啦,最好當媽媽的自己也是一開始什麼
都會,會了幾招就拿「教」另一半來發洩壓力,看起來
只是找事在洩壓而已,最好自己之前工作也是這麽嚴謹
,自己是制定照顧寶寶規則的當然嫌起來什麼都對,都
你對
這些事情我只會拿來取笑他兩個人鬥嘴一下不會發脾氣
欸
這也是他的工作,並非「好心幫忙」,讓他多試幾次,
做不好就重做,下次就會記得了
對啦,爸爸不是幫忙的,爸爸是被使喚的,不然怎麼會
沒做好就要被罵
你老公真可憐遇到你這種
怎麼會沒有效率?就是沒乾沒洗的部分處理一下就好,
總比整鍋都沒洗要來的快吧?互相體諒啦,他就是體
諒你才動手做,你也體諒對方的不細緻就沒事了
7
辛苦辛苦 : 我們因為生老二回婆家暫住,大寶外包給公婆,白天上學,晚上跟公婆睡 : 有些家事我知道老公做的無法達到我的標準,所以我就會自己做 曰:「老公要教,不能都自己做。這樣以後怎麼當主管?」 : 但總有些意外3
這個提一下,感謝不要在事後,最好在當下。 : 想請問大家,遇到這種好心幫忙分攤,明明再細心一點就能做到80分100分了,卻只做到6 : 0分,以至於我還得再處理一次的狀況,我要怎麼調適心情呢? : 我知道要感謝他幫忙,不然奶瓶其實他也可以放著,或是認真叫我起床洗 : 遇到今天這種狀況,我該跟他說下次哪裡還可以再更好一點(但就會像在抱怨),還是就7
先說,我的方法不一定使適用每個人 不過在我的人生經驗裡面,使用過的效果都還不錯(男女都有) 希望對你有點幫助 ※ 引述《Water628 (水水)》之銘言: : 最近二寶剛出生未滿兩個月,再次回歸嫩嬰地獄,常常晚上都是昏睡睡著51
根據我的經驗,溝通要直接說明自己的要求才有效果,而且不是一次就有用,要反覆溝通, 如果怕聽起來像抱怨,下面幾個語氣和緩的例句可以參考。 「我都跟你說過幾次了,奶瓶要倒著放,你每次都沒做到,你到底有沒有用心?」 「你都幾歲的人了?做事為什麼不能做好呢?不是有做就可以,要把事情做好。」 「你不要說對不起 ,每次只會說對不起,下次還是沒有做好。」
爆
[寶寶] 平日晚間該找家事服務或到府臨托?先自我介紹, 本人新手媽媽,目前產假期間,假日夫妻, 復職後一打一無後援,人在內湖。 預計白天8-18送托嬰中心全母奶瓶餵寶寶。 我是個家事動作很快的人,71
[心得] 全天一打一寶寶目前4m 最近剛學會翻身 正式進入了翻身地獄 之前寶寶還算好帶的 平常白天都是一打一 晚上老公回家會一起幫寶寶洗澡29
[寶寶] 一歲半只要媽媽能順著嗎(文長)女兒大寶一歲半 二寶弟弟上個月初出生才一個半月左右 女兒從以前就很黏我 剛滿一歲左右有陣子突然什麼都只要媽媽 講故事、拿玩具、拿餅乾、餵飯等等16
[閒聊] 老公的貼心鬼月才會出現昨天晚上洗好衣服正要曬時 婆婆突然出來說七月半晚上不可以曬衣服 叫我放著明天再曬...... 沒想到現在居然還有人那麼迷信?!! 放到明天才曬,衣服早就臭掉.....16
[懷孕] 請益 三寶月子該請月嫂還是保姆目前三寶在肚子9週 大寶八歲上小二 二寶三歲沒上課 先前兩胎月子一次是娘家幫忙 一次是老公請假三個禮拜幫忙 訂月子餐 但等到三寶出生我們評估還是需要請人幫忙16
[寶寶] 神一隻洗奶嘴頭的刷子之前生大寶時,老公的前同事推薦一組洗奶瓶+奶嘴頭的刷子,我覺得很好用! 結果洗奶嘴頭的某天被拿去刷燙的烤盤,就融化了... 8月二寶就要來了,很想買回那隻刷子, 但不知道牌子,手邊只剩下刷奶瓶那隻, 想問問版上有沒有人知道可以去哪裡買?13
[月子] 二寶月子安排?生二寶時大寶約兩歲半 想請問大家帶大寶的月子安排模式,以下先前情提要: 生大寶時在醫院的月子中心住20天左右,然後再到婆家住了一個多月 去婆家之前很抖,但綜合考慮婆家環境設備、婆婆是月嫂、我媽顧不來還是要請月嫂等 所以最後還是去婆家了!11
Re: [心情] 育嬰假中的夫妻吵架雖然我現在不是育嬰假是產假中 不過也是月子做21天後就回家裡一打一帶小孩 老公一週也大概加班20小時左右 有時候也是上到凌晨 我跟老公的家用是一人出一半 他負責管理跟記帳 孩子的費用也是一人出一半 我負責管理跟規劃11
Re: [請益] 二寶是小嫩嬰時的夫妻分工相同背景,大寶2y7m、二寶8m。當初在二寶卸貨前2-3個月,托嬰老師有協助我們進行預告準備,開始預告二寶即將誕生、預告媽媽將有一段時間不在,晚上開始爸爸練習陪睡,剛開始過渡期每晚都在房門外聽著大寶哭喊要媽媽,但只能狠下心來不理。經過2-3個月的練習大寶已習慣爸爸陪睡,甚至因此語言大爆發(爸爸只能一直聊天轉移注意力)。後來生產也都是晚上爸爸一打一大寶,一直延續這樣的模式到出月中,產假期間因新生兒作息不穩所以是我帶二寶睡客廳,到二寶快滿3個月因應即將去托嬰,開始練習一家四口一起睡,一開始大小寶一定會互相影響,第一個月真的ꬊ飫e易半夜二重奏,因為老公白天要上班所以慢慢地我也同步到二寶一有動機就立刻起來泡奶,漸漸降低互相影響。等我回去上班後跟老公的分工基本上是老公負責大寶,我負責二寶,家務老公負責洗晾折衣服、我負責洗碗整理書包等,日常作息大致如下: 06:50 起床(先起來的人泡2瓶奶;另一人準備尿布、衣服等) 07:30 準備完雙寶換大人輪流洗漱(大寶上學前會先去玩玩具或看書,有時要人陪) 07:50 出門上班上學,送完小孩後各自去公司 17:50 老公先下班去接小孩(兩隻在同一間學校的托嬰&幼兒園幼幼班,樓上樓下)5
Re: [心得] 不住月子中心也沒那麼可怕我就是沒去月子中心的 我不會後悔但也不會勸人家不用去 畢竟每個人的情況不一樣 4年前生大寶 訂了半個月月子餐一日三送