Re: [求助] 生小孩沒共識
※ 引述《iamspikeking ()》之銘言：
: 老生常談
: 男女雙方都32歲 雙方父母大概都70歲
: 我是么子 哥哥姊姊的小孩(三隻)都已經上國小幼稚園了
: 老婆是長女 爸媽還沒有孫子
: 我們交往10年 結婚一年半 在婚前並沒有認真談論到小孩這一塊
: 只覺得感情很好 工作穩定 經濟狀況無虞 到了適婚年齡 似乎就該結婚了
: 老婆在半年前有次很認真地跟我說
: ''我給你半年的時間，如果都不生，那我就要去找別人生'' 我整個嚇到
: 自此之後，談論到生小孩對我來說就是一股壓力 甚至朋友懷孕生子 我也不敢跟老婆說: 我現在是排斥有小孩的 未來3-5年也不一定想生
: 因為哥哥姐姐的關係 我很清楚生小孩日後的日子會是甚麼狀況
: 我隱約覺得我是不喜歡小孩的
: 看著哥哥姊姊在孩子還小的時候 犧牲時間 孩子長大時 也要煩惱小孩課業才藝
: 我就覺得好累
: 雖然老婆後來冷靜下來後說 可以先凍卵 等你想生的那天，為了你 我甚至可以不生小孩
: 但對我來說 這壓力更大
: 數年後如果想生小孩生不出來 你會恨我 岳父岳母可能也不諒解
: 而且老婆想生小孩的慾望，應該只會越來越大
: 最近跟老婆談論到，如果真的沒有共識，那就別浪費時間在我身上 他聽了當然很難過: 但我承擔不起到時想生小孩生不出來的壓力，還有岳父岳母的壓力，我自己也會很自責: 更糟糕的是 如果我一直都不想生，我老婆是真的願意這樣嗎 會不會成為他一生的遺憾
: 想聽聽大家的意見~我們夫妻感情很好，但談論到這件事，就覺得有個炸彈種子正在長大: 的感覺......謝謝大家
看完以上兩篇文，覺得這篇沒回好像對不起自己，哈哈! 最近寫作魂大爆發。
其實一輩子真的很長，婚姻的定義是彼此陪伴互諾對方忠誠一生
婚姻裡的真正考驗其實真的是從生孩子開始會劇烈些
因為從懷孕、備胎、找月子中心、養小孩的細節、教育的流程
如果不是兩個相似價值觀的人一起互相討論
而是出生背景極大落差或教育程度差異甚大
你可能會在這樣的過程裡發現「原來他會這樣」 「天啊! 原來她是這樣想」
如果再加上公婆還有岳父母的戰場
那一切就可熱鬧了
我是在結婚生完孩子後發現
原來我一點都不了解我的另一半
還可以說，原來婚前用心細微的了解認識自己的另一半，竟然是這麼重要的事
35歲以前，其實我認為自己完全沒有溝通的能力跟技巧
我覺得溝通能力跟願意溝通的想法
是在婚姻裡非常重要的一部分
因為透過溝通，你才能明白對方現在需要的是甚麼
是現在，不是剛結婚時，也不是談論之後的夢想
是現在，唯有兩個人不覺得扭捏有彼此坦承的想法跟意願
這個溝通才會有效，因為這個溝通是以愛對方為出發點
所以這時候，不夠有愛的，或假裝愛的，或隨便愛的
就開始會出現了很多矛盾複雜的情況，而讓自己對婚姻覺得失望或後悔
其實養育孩子是人生一段很美好的過程，你會透過養育孩子
而重新省思觀看這個世界，讓自己充滿了寬容與愛
當你看著這雙澄澈單純的雙眼全然的信任你時
你心中會有很多無法比擬的感動
與對生命的尊重，你會重新讓自己再充滿了愛
感受到了很多從前你不曾或不願留心珍惜的事物
比如花開花落或太陽東昇
前幾天我老大跟我說
媽咪! 你看滿月時的月亮好大好圓喔!月亮怎麼那麼漂亮啊!
坦白說，過去的45年間，我也從來沒有好好看過天上的月亮
孩子單純的心思，常常都讓我很感動跟開始深刻的反省我自己
因為自己以前是個非常任性甚至公主病的女生
我從來不知道會為了孩子
會變成一個極度自律的人
會因為孩子，早午餐變得極其拿手，咖哩飯或蛋餅，甚至砂鍋魚頭或鹽酥雞
對我來說也不是難事，甚至自己做饅頭麵包
後來來看這段歷程
是因為孩子 我把自己的人生升級了
因為愛，大人願意成為一個更好的人
因為孩子充分的信賴相信你(除了你他也沒有別人了)
你會怕自己辜負了他們對你的愛而努力
婚姻難，一起養孩子更難
養育孩子也是另類的激發潛能
然後你會發現
原來人的潛能是無限
--
問題原po就不愛小孩不想經歷你說的這些阿
生了覺得好痛苦又不能塞回去
不要再勸生文了
呵呵 這種幸福溫馨文 沒生的人看了礙眼
這些人也蠻詭異的 換個口吻 說你有多賭爛小孩 多後
悔 你就會拿很多推了
待會又有人要感動到哭了
為何認為是沒生的人覺得礙眼？而不是文不對題，讓人
傻眼？他求助的不是生小孩有什麼成長，孩子能得到些
什麼？勸生（？）出現的一律都是情感面多麼滿足/幸
福，昇華了自己，完整了生活，但就現實面的顧慮，他
不想生，老婆想，仍沒解決阿！
啊萬一養了發現還是不喜歡小孩 怎摸辦 吊樹頭還是放
水流? 又不是網購 七天不滿意可以退貨...
要是孩子出生後，他更加確定當時不想生的想法是正確
的，因為真的很煩躁，很花錢又佔時間，情感面提供的
補不了他的煩躁，不就糗了？
忽然覺得 認為只有不生的人看勸生文礙眼 這種
理所當然的思維 就是會有很多勸生文的原因..XD
生養孩子是一輩子的事情，我覺得必須要自己想生，而
不是被勸生，畢竟生完孩子後會發生什麼事情沒人知道
。小孩是否健康好照顧、配偶是否有責任感、還有很多
無法預測的事情。結婚遇到爛人還可以離婚，孩子生了
可是塞不回去欸。所以我覺得別人不想生真的別去勸，
畢竟生小孩真的不是100%的好事。喔對了我有小孩，所
以樓上說是沒小孩的人看了礙眼根本亂推測呢。
我就不會去好孕版勸他們不要再生了 為什麼這邊就會
反過來呢
補充一下我說的樓上是4樓
去好孕版po 詢問試管醫師結果一堆不生派在下面說不
生多好你看會不會被罵爆 根本文不對題
兩八，文不對題
推
推努力
好媽媽（拇指）
不是所有父母都會愛孩子的，我身邊一堆生完還是工作
狂的爸媽，小孩都是丟給阿公阿嬤在感動
不是所有人都會激發什麼潛能的，有人遇到挑戰就是
向下探底
真的不需要勸生
這些大唱生了就會愛就會改變自己的人，是要負責養
生了以後還是不愛孩子的人的小孩嗎？每次這種文章
一出，後面都是一堆我生小孩我好棒我好愛的自我感
覺良好文章狂出，看膩了
文不對題
文不對題，一直勸生煩不煩啊
麻煩下一篇要回文的時候對題一下，即使作文也是有題
目的
哈哈又來了
好像沒有生小孩就不能成為更好的人欸
文不對題...而且身邊就真的有生完出月中就把孩子給
外公外婆去顧的 還生兩個 到幼兒園接回來後是給公婆
顧 夫妻寧願上班賺錢下班打電動也不帶孩子 還好後援
明知道很難，幹嘛生？這不是違反人性嗎？ 生到有狀
況或是扶不起的阿斗怎麼辦？
很強大(其實也是因為這樣才會生二胎) 唉QQ
又是自我感動的一篇
像這種只會說好處的文章，多半都是自我催眠撐下去
的
每次看到這種生完小孩人生大進化的文章都會想說到
底沒生小孩前的人生是過成多邊緣過成多廢？
看個月亮這種事情是有規定沒小孩看了會違法嗎？ 笑
死
我倒覺得自己沒小孩前人生才有時間過得精彩
45年沒好好看過月亮XD
朋友弟生3胎都是放老家長輩和姑姑顧到大的，父母就
假日陪玩，愛孩子嗎很愛，但是照顧就是另一件事了
這如果是考試作文會零分 各位爸爸媽媽千萬不要這樣
教小孩喔笑死
把自己變成一個準時上下班的廚師和清潔工這個叫做
那門子的自律？
真正的潛能對我來說不是這種低階機械式的重複性工作
看到小孩可愛的樣子的確是會感到幸福，但自己被剝
奪資源和照顧的辛苦也是同時存在，功並不能抵過，
幸福和痛苦是綁定販售的，就是一種選擇而已，才不是
像什麼虛擬貨幣詐騙集團只會告訴你短時間低風險高
獲利，還附帶百分百保本
看多了這類文章只會有「其實生孩子後過的很慘但需要
靠這些文章或是同溫層讓自己感動堅持下去，順便能拖
一個是一個下去」的錯覺
小嬰兒激發對方完成小時候四驅車遙控車的未完夢想，
令人讚嘆
我反而覺得小孩讓我一再的看到自身的缺點和陰暗面
小孩逼得大人不得不去面對 這過程蠻苦的並不舒服
有沒有想過為什麼妳會需要經歷養小孩才能了解另一半
、才能成長？
"激發潛能"失敗,會不會導致離婚啊?
樓樓上推 為什麼？？？
回C大，其實我也是，發現就會稍微反省了
45年沒好好看過月亮XD
前面談好好溝通還不錯，但後面突然話鋒一轉….還是
要曬一下
唉呦! 很久沒寫文了，總是要寫越好的啦
我現在反而是想找盡量可以對話溝通的夥伴，就是周圍
同溫層的夥伴要多，不然很快就垮掉了
噓這篇自我感動文，我跟57樓想法一樣，要生小孩才覺
得人生升級的人，原本到底活得多粗糙多膚淺啊？一花
一草都要透過小孩的眼睛才觀察到嗎？
我朋友剛生小孩的時候 我問她 照顧小孩是不是很辛苦
而且會不太有時間做自己想做的事
結果她跟我說 沒生小孩的時候 也沒做什麼了不起的事
聽起來好像沒生小孩 就虛度人生一樣
是我想太多嗎
爆
首Po老生常談 男女雙方都32歲 雙方父母大概都70歲 我是么子 哥哥姊姊的小孩(三隻)都已經上國小幼稚園了 老婆是長女 爸媽還沒有孫子 我們交往10年 結婚一年半 在婚前並沒有認真談論到小孩這一塊爆
文長慎入 誠如其他版友說的， 我也覺得你還沒想清楚， 但是面對未知，誰能想清楚？ 我兒子快五歲了，爆
身為一個40歲的高齡奶爸 而且還是想生第二個孩子的人 先奉勸你一個結論 生小孩是大議題 如果談不攏就彼此放手 ※ 引述《iamspikeking ()》之銘言：26
如果你老婆真的願意為了你不生小孩, 繼續你們的婚姻, 我只有一個建議: 那請你們以你去結紮為前提討論未來 一來這樣你太太也可以直接對和你生小孩這件事情斷念 二來她不用擔心你們 6,70歲 她過了生育年齡後你再搞突然又想要小孩了這齣78
在養孩子之前我就是一個活的很自己的男性 薪水幾乎是月光，興趣是泡咖啡店跟小酌， 整天想的就是我現在要幹嘛，自以為脾氣好， 講話也不經大腦常常去得罪人，總有種自怨自艾 的感覺，外表特別會去打理，抓的帥帥的，穿著3
你最慢應該半年前就來發文了 現在是開學了才在趕暑假作業的概念嗎？ : 自此之後，談論到生小孩對我來說就是一股壓力 甚至朋友懷孕生子 我也不敢跟老婆說 : 我現在是排斥有小孩的 未來3-5年也不一定想生 : 因為哥哥姐姐的關係 我很清楚生小孩日後的日子會是甚麼狀況34
我自己也是一個小孩的爸 前面很多人講了生小的部分我就不多提了 因為生小孩好不好 其實對原PO來說其實也不太重要，阿人家就不想生XD 所以我覺得也沒必要改變他53
版上曾經出現 生了小孩後悔的案例 該位媽媽選擇逃避育兒，去另一座城市工作 讓爸爸獨立育兒 誰能擔保原po不會這樣？ 不需要拿自己的例子去說服別人 生孩子有多美好4X
憾 : : 想聽聽大家的意見~我們夫妻感情很好，但談論到這件事，就覺得有個炸彈種子正在長大 : 的感覺......謝謝大家 :2
雖然身為一個雙男寶的父親 很想勸你趕快生(笑) 但我覺得現實是老婆想生 你不想生 我一直覺得想生小孩是一種很大的驅力(尤其對女性來說) 看看有多少案例是生不出來硬要搞到生出來 然後老公都放棄了老婆還是死不放棄繼續拚就知道
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/jl7klFQb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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[心情] 婚姻很美好距離我上次發文是兩年前的徵文， 平凡簡單的文字敘述我跟先生的點點滴滴， 也是第一次爆文。 好啦！我是故意提兩年前的徵文， 因為好長一段時間沒上來了，31
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大看了文章，能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感， 想對你說聲辛苦了，這段時光一定很難熬… 經營婚姻本來就不容易，加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。 不過看到你文後說，每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下， 我想孩子一定是你很重要的支持力量。23
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同長輩的教育方法與理念和你們不同 這個的確是很困擾的事 不過這需要你們夫妻先溝通好共同的教育想法 想法一致後各自和自己的父母溝通 教育原則性一致是很重要的8
[討論] Re: [討論] 家庭主婦要薪酬？剛好之前也有在想這件事情，雖然可能不是每個人都打算認真討論，不過還是藉此機會出來分享一下，看看這樣的思路到底合理與否.. 先說我是以下面幾個假設為前提來討論的，如果你覺得這些假設很瞎，那可能不用往下看XD 1. 普遍來說，薪資的多寡正比於能力(適應力)，也就是普遍而言，高薪者也能做較低薪的工作，因為學習能力較強、也就是適應力較好；這邊排除了一些特化專長型的情況，比如著名藝術家也許其實是個生活白癡。 2. 多數人對教育孩子的目標是希望孩子成為社會上廣義的成功人士，換言之，高薪階級。那麼按照多數家長希望家教老師擁有高學歷，而使學生成為高學歷一般；我認為有能力獲取高薪者來做教育者，會有較大機會使孩子成為高薪階級。這邊指的並非是家事、或是接送等日常，而是人格的塑造與養成、溝通的能力、廣泛的眼界。 3. 綜 1 與 2，某些層面上教育者的工作能力是會與其"養育孩子與處理家務"有正相關的，但這都是從宏觀來看。絕對也存在高薪主管不會帶小孩，或是基層員工卻是個全能父親、母親。4
Re: [求助] 半年的婚姻，已經快撐不下去對孩子來說 可怕的不是活在一個單親家庭 而是活在一個父母不斷爭吵的家庭 我不知道妳的成長過程如何 我是生長於一個算是偽單親家庭2
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇人生就是不斷地在堅持中抉擇， 每個人的堅持跟成長環境與經歷有關， 所以我可以理解你老婆對於孩子安全的擔心。 我跟我老婆也是因為人生中的某些經歷而堅決不請褓姆的人， 再忙再累都要自己帶小孩，2
Re: [分享] 從20歲起規劃人生往 : 是那些用心經營家人、朋友、社群關係的人 : 而《凝視死亡》一書中，也提到許多人走到生命的盡頭會更加重視家人與老朋友 : ————————————————————— : 也許跟板上一些從小就知道自己夢想在哪的人來說
[情報] 基隆慈籃招生n=mo 敬愛的基隆慈少籃家長們： 您們好！歡迎加入基隆慈少籃「愛的家族」。因為籃球，我們結緣；因為您的愛，我們才 有機會認識您的寶貝。
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架前面有幾位網友GAPB、Jeteaime和mtyc都說得很好， 就不再重複， 因為這是婚姻版， 就幫忙補充婚姻觀點。 對於孩子教養態度而導致夫妻吵架，![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://tw.maminews.com/img/articles/2020/03/500x320_1667658793a7.jpeg "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")