Re: [閒聊] 超級無奈的大舅子….
補充：其實我是滿意外大家認為身為丈夫的我無權干涉妻子把錢花在這種不合理的狀況下…試想
反過來，如果我弟一天到晚吃魚喝茶，然後我媽希望拿錢資助他，然後再跟我要錢，我老婆也無權干涉？
不過既然這是普羅大眾價值觀，那我再好好檢討吧。
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感謝大家的建議，因為moptt好像推文到一個數量再編輯就會開始吃推文，所以再次跟被吃掉推文的版友的說聲抱歉。
回文澄清一些狀況：
1. 我說老婆原生家庭好，指的是老婆的原生家庭經濟狀況比我原生家庭好，基本上不需要靠我們的孝親費也可以過得下去沒問題，但如果不負擔他哥會過的更輕鬆。
2. 岳母對我的好我相信不是為了孝親費，因為跟老婆交往+結婚10年，基本上前4-5年很窮，所以都沒有給過孝親費，但岳母始終如一的疼愛。
3. 老婆的錢我有沒有資格過問？我想這不是單純能不能過問的問題，而是拿去奉獻給人品有問題的手足本來就不是很正常的狀況。
4. 老婆收入算不錯，高過本版貧窮線不少，但都已經自己成家了，當然希望這些錢花在自己小家庭上也好過花在大舅子身上。拿去給孩子更好的教育不好嗎？
5. 岳父重男輕女觀念很重，房子很確定是會給大舅子，而且我們也不想爭，以免牽扯更多，寧願都給他盡量減少接觸。但岳母有一塊3分的地會私下給太太，雖然沒什麼太大的幫助，但算是對女兒的疼愛吧，至少是他僅有自己能決定的財產。
6. 溝通過後老婆的態度是絕對不可能對哥哥的人生負責，現階段也接受用物資取代現金的方式盡孝。
基本上我的態度很強硬，逢年過節邀請爸媽吃飯，如果大舅要來，我絕對不出那份錢（雖然都變成我岳母私下幫忙出），但我覺得立場還是要堅定。
最後分享給再考慮步入婚姻的版友：
雖然原生家庭的好壞不是原罪，不過在現實面的確是需要考量的點，我們是運氣好因為能力上還勉強負擔的了，不然遇到一個這種手足或長輩，小家庭真的很容易被拖垮。
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不是你們運氣好，是大舅子運氣好遇到你們
人生過成他那個樣子，不知道是上輩子做了多少壞事
你們幹嘛在茶店幫出錢？那次其實是推倒重建架構的好
機會說
當下只想趕快帶老婆離開
其實請客的事情真的不用踩那麼硬，既然岳母很疼你
，就當請她兒子不要搞得岳母也難堪，其他的都支持
你
你沒錯 不是缺不缺錢 與其拿去金援廢物 為啥不花在
小孩或先生的身上？
本版貧窮線記得是300w，難怪給5w/月只是吵架而已
大多數小家庭額外支出5w真的會垮或大幅壓縮生活品質
你長期堅持 劃出不負擔大舅的底線是為了小家庭。沒
你當「壞人」 你老婆就被軟土深掘 沒救啦！
所以你希望岳父母把兒子趕出去永世不接觸？有可能
嗎？
你踩很硬，可是可能換來夫妻感情失和，這樣的代價
值不值得？
太太用自己的錢給原生家庭，如果在小家庭該負擔的沒
有少出，個人儲蓄也沒有問題，你沒有立場干涉這筆
錢
第三點的部分，既然你說那是老婆自己的錢，要看花
給小孩多一點或給手足多一點，那是沒有定論的。她
的錢由她決定。有些人本來就覺得不該留給小孩太多
錢。
你想管到她對她的錢的分配方式，手伸那麼長、其實也
沒關係，但不要那麼強硬，儘量用有商有量的方式溝通
比較好。
我記得台式玩法只有老公的錢是全家的錢，老婆的錢是
她自己的錢吧
=.= 才5萬就解決了 反正是她給她父母 其他不干你的
事吧 01/03 07:20
嗯，一年也才60萬
照板上月入300W的台灣富裕及格線，5W只有1/60耶
真假..我以為是300/年…現在標準已經變300/月了喔
雖然是太太自己的錢,但不要讓大舅子覺得想提高金援
就可提高,越不在意金額,他就知道這對你們是小錢,貪
婪只會更無止盡,胃口養大以後會更難收拾
紅的明顯「原po老婆的公司是原po給的」
原po這點應該註明在文章一開頭，紅字標注XD
我知道你不爽一個啃老垃圾，但那是你太太賺的錢，她
要怎麼花你只能建議無權干涉
笑死，男女角色對掉。
看金額啦，如果一個月5000，就叫你別管，如果一個
月5萬，不管傻了嗎
更何況是連嫖妓都半夜叫妹妹付錢的奇葩
不管是等哪天老婆被黑社會押走才要管嗎
又不是什麼財團，創業這種事情最難講的
自己狀況不好時節省，其他靠你吃穿的人可不會這樣
體諒你們
你懂，事實就是這樣
趁這次溝通，把35000都換成實物花費而非現金才是真 01/03 08:36
的
買家具家電3c/吃飯/國內外旅遊/美容醫療/保險，沒
有一樣是需要按時給現金的
當然要管，至少請太太多存一些底給自己家庭 或是改
變付款方式。。。
想多加的部分就存起來或是買保險／定存當作緊急備用
金
畢竟5萬在有些家庭已經可以養四大一小了
一個月給那麼多他們全家就當作坐領乾薪了
你平時不管財務，突然跳出來下指導棋，干涉不屬於你
的金錢，相信你老婆不是理盲但當然會不爽，畢竟裡
面太多感情牽扯，建議你上網幹譙就好，其他部分慢慢
開導
老婆的錢也是原po給的吧，說他手伸太長管太多Xddd
dd
貧窮線雙薪是6M
當作老婆2023年的目標
老婆收入就300萬了 哪需要老公給錢
原po不認為老婆賺的錢是他給的(吧
還是你覺得錢等於是你給的 所以才更不爽
我努力的跟她努力的都應該是家庭的，自由要有限度，這個已經超出我認為合理的範圍。
升米恩，斗米仇。不要讓大舅子認為你家資助是理所 01/03 09:24
當然
要給岳母錢就私下給，別搬上檯面
像半夜付錢這種事，你們推說為了睡眠品質，手機或電
話都會靜音，以免有一就有二，要擦的屁股越來越麻
煩
我也是擔心之後我給很難收尾
如果太太給娘家的錢是她自己賺的，你該溝通的是她
要留多少錢在小家庭，而不是她不能花超過多少給娘
家；如果太太給娘家的錢裡有你的錢，那就把財務分
開不要大水庫；如果太太給娘家的錢來自你們婚後買
的房子的租金，那就溝通不要超過租金的幾成，畢竟
你也有一半
這很難算清楚
不管錢是誰賺的或如何男女對調，拿小家庭資源孝親
和養廢物意義完全不一樣，我懂你的不爽但這是你老
婆全家的課題，你能做的只有守好你自己那份財產，
畢竟只有你老婆清醒也沒用，而她這麼做唯一的目的
也是為了討好她父母而已，只要她沒有和原生家庭決
裂的想法就不會改變，自己看開多賺點比較實在老實
說。
真的要看的很開
身為另一半你當然可以跟太太聊孝親費的話題，但如 01/03 10:11
果那都是太太自己努力賺來的錢就聊聊即可，不要聊
到吵架，吵架會讓太太覺得你在干涉她
自由要有限度，如果要無限度的不接受任何「干涉」，那其實沒必要結婚，她自己一個人 會活的比較自在
花錢能解決的都是小事,但要出力就去甲賽,送錢去茶
店這個動作就是
這邊是媳婦版 任何有關女方的事情都是無權過問
我還滿意外很多人這樣覺得
性別對調變成老公半夜送錢給弟弟去茶店，我就不相信
某些人還說得出「他自己賺的錢要怎麼花你無權干涉」
這種話
你太太可能有那種因為爸爸重男輕女所以要更用力證明
證明自己的情意結，這種只能等她自己醒（例如被爸狠
狠傷害），記得守護好自己名下的財產和孩子安全
先生的錢是全家的 太太的錢是自己的
看是大水庫還是獨立吧，財政獨立的話不影響小家庭
範圍內我不會干涉，大水庫反之
不過你介意的是大舅子品性而非金錢的話，建議不要拿
對雙方家庭的孝親費出來講，不然太太會把話題轉移到
錢上，變成討論金額問題。
不是普羅大眾的價值觀，是媳婦版的價值觀啦！ 01/03 11:24
那些雙標仔不要搞笑好嗎 男女互換還能說無權干涉對
方花錢嗎 呵呵
這個版的回應要過濾一下 有些邏輯死亡
只要不影響自己家庭的開銷,怎麼花本來就沒資格管
性別對調照妖鏡再度得分
你的重點挑錯了啦！明明價值觀念不是你說的那樣居
多
且說真的 嫖比 娶 對你家才有利
5萬三人用比四人用好 能的話 想辦法讓大舅子更廢（
別吸毒就好） 千萬別鼓勵創業上進（錢坑）
當她沒認清事實時，直接討論上限，可能會覺得被限制
。改成討論預留多少額度在小家庭，及如何讓孝親費更
有效運用，且讓長輩有感，就比較不會被綁在數字上，
實際花費也不一定會到五萬。她也比較「有可能」改變
家庭地位（雖決定被當搖錢樹的機率仍高）
*雖覺得被當搖錢樹的機率仍高
我不認為老婆把錢花在廢物身上是對的啊，也不要只看
有多少人反對你吧
這板的天條就是牛奶與蜜終歸於媳婦的邏輯啊
再說只要吃定對方不敢傷了和氣（華人天條）,就可以
一直擺爛下去啊
竟然有人說無權干涉也是好笑耶！那請說這種話的媳 01/03 12:06
婦們千萬不准干涉你老公的任何花費，包含他要拿回去
孝敬婆家的也通通不能干涉喔XD
啊就真的沒在管啊～連我老公包多少紅包回家、存款
多少錢我都不過問。我們只會商量家計撥補比例夠不
夠、給小孩多少紅包錢。會不會排擠小家庭資源，跟
孝親費包不包含討厭鬼的茶錢本來就是兩件事。如果
家計受影響，或者大水庫牽涉到公平感本來就需要再
討論，但現在困擾的到底是金額還是討厭鬼呢？
婆婆退休我還主動跟先生說要留意公婆錢夠不夠用
狀況不太一樣
是說岳父母對代出茶資事件都沒有看法嗎？ 畢竟有力
必多表現就還可能激發上進心XD
就岳母一直道歉
你對你太太的決策有建議權沒有決定權吧，畢竟你們是
不同個體
我應該有絕對的決定權，只是不想這麼做
我的情況也是互不干涉 不過原po的憂慮也是有道理
能不能干涉是看你們財務收支平常都是怎麼安排的...
如果一直以來都各自賺錢，雙方講好拿出一定比例給小
家庭使用，剩下的自己存或自行投資/運用。那除非這
筆錢影響到小家庭的生活了，不然硬要說，本來就無權
干涉啊！
會說無權干涉的狀況是指如果雙方討論已經確定沒有交
集，那大可以回歸最原始的約定，就是各花各的
也沒有特別約定…
有點小疑問，當初你們創業的時候娘家有支援嗎？如果
有，這個就比較難算，畢竟雪中送炭
沒有
請你太太去諮商，我覺得他要分清楚人生課題，他哥
哥的事不是他的責任，但你也要釐清，給父母的錢不
要去想他們怎麼花。唉，很難啦，我跟我弟就是被家
裡廢物拖垮的下一代
痛過的人才懂
建議不管錢給哥哥還是父母，都用轉帳，不要現金，
代付不要出面
推你
所以真正想干涉的是哥哥的部分，還是孝親費？
其實如果從源頭干涉問題就沒了，這次這樣讓我在想是不是給老婆的條件太好
如果只需要在乎岳母跟太太，他們的想法是什麼
老婆是不想管哥哥，岳母沒問過，畢竟自己兒子，我也不適合去問
其實把兩方孝親費調降到目前婆家額度， 女方孝親費
縮水的部份再由女方以其他名義獨資出，會不會較好
解決？ 01/03 12:50
沒孝親費也能過 卻硬要給到5萬 這根本是你老婆對父
母刷存在感的費用吧
我比較提倡存起來將來支付長照費用。因為他哥很高機率不會負擔
別說五萬了，兩萬五都是很多人即使有心也無力給出
的金額。錢是一回事，麻煩的是現在給出的錢等長輩
百日後還再衍生出無謂的麻煩
要是多給多剩多吵架，那真的還不如帶去玩帶去吃
如果是我 內心也不能接受 但沒辦法你一開始說了你們
就是財務分開的 所以可能確實也無法說什麼 畢竟分開
就是指互不干涉
真的不行也只能改變財務方式
是說本版的貧窮線是多少啊？？
版友戲稱300萬
要給長輩的錢先幫他們存起來還比較實在 現在給好給
滿，以後他們沒錢，要拿更大筆出來，只會更不滿
斷太太(岳家)財路比較快達到你想要的
性別顛倒那些媳婦就會罵死丈夫了，半夜拿錢去救沒
帶錢嫖妓的手足還有人覺得沒關係，這種就是標準的
敗家子，沒有做好停損線哪天就是自己也賠上去
我也覺得最可怕的是當這種人習慣後衍生的問題
支持你 這種是軟土深掘的問題 遲早洞越挖越大
說穿了 根本是幫社會養一個敗類 (對不起我話很重)
不會重，因為我也是這樣認為
支持你干涉 父母走了以後問題恐怕更大
你沒空管家裡的事就不要管了
這不是你想到沾個醬油就能解決的事
這個要干涉啦，不然等到事情變大條了就會怪你都不
管
我是覺得原po覺得該干涉就干涉 不用理ptt 其他人的
想法
你干涉是對的，別理那些鄉愿的屁話吧
有些推文真是毀我三觀 重點不是誰的錢 或給多少錢吧
我支持原PO的觀點 不認為你踩很硬 你是對的
家庭也出過這種奇耙完全理解
有些上帝視角的推文 講得頭頭是道 事實上真要自己遇
到 不見的可以處理得比原PO好
認同，你的最後一段寫的很好
原生家庭好壞不是原罪，但是處理起來都很麻煩
真的…
打不贏就加入啊，跟大舅子一起去不會喔？
然後一樣打電話叫人來付錢？（誤
這就命 來不及了 至少你太太和岳母一樣好 你要注意
的是 你小孩別成為你大舅子吧
怎麼能聯想到我孩子？
不認為老婆把錢花在廢物身上是對的
支持你干涉
你老婆是這種軟爛個性，你當初不知道嗎？知道的話你
我是老婆 完全支持你
自己吞吧，你活該
所以要硬起來處理
這版台女媳婦雙標是很正常的，拍拍你
感覺偷換概念了，從一個月35k不管不問，提高到50k
一個月開始過問，請問多出15k一個月，又怎麼算出推
文中一年60萬？感覺自己偷換概念帶風向。
有什麼問題嗎？這位版友說一個月才5萬，我說這樣一年是60萬，哪邏輯不對？
即使不缺錢，一年60萬養廢物我寧願拿去去捐錢貢獻
社會，還可以省稅咧...
你說的對，某些人把重點放在付了多少而已，重點是為什麼要花在這種人身上？ 我拿去做善事還比較有意義。 不管今天是5萬還是多1萬五，問題是我幹嘛接受家裡的錢拿去給這種人風花雪月？ 就算15000/月好了，一個月可以多去幾次茶店？樓下開放老司機回答。
哇操,老婆這樣補洞還不能過問喔? 我也意外了
慈母多…
真的….我要嚴格一點。
硬起來啊 不然以後幫養哥哥
不能給啊，一定要很硬，不然父母過世，就輪到你家
倒霉，不如拿錢去結拜有力人士，或增加家裡防禦力
很多綁票或滅門都是知道你家有錢的魯蛇熟人
看看澳洲林家滅門案
聽過硬起來不給錢結果被找到，敲破家裡玻璃嚇小孩
你大舅子比較兇還是你比較兇阿?
沒有對錯 但不滿要溝通
溝通就講講你的感覺就好 沒必要用對錯去爭
就看不爽要拿錢去養廢物 表達出來讓她感受到
如果他重視你的感覺自然會有所調整
不禁幻想你岳父母臨終托孤 握著女兒的手要她好好照
顧哥哥 然後你老婆跟你說 只是每個月給兩萬而已 不
然難道要看他去死嗎
你沒錯，不要被軟土深掘。（但看完只覺得自己好窮）
太太其實蠻可憐的，你說的那些她何嘗不知，但花錢就
是她所能想到最輕鬆的心靈解套法，讓她免於情感勒
索的折磨，你如果希望她改變，逼她是沒用的，從她
的角度來看就是原生家庭逼她，你也開始逼她，你們沒
有不同，錢的事如果沒辦法妥協，那就想別的辦法讓她
釋放原生家庭給的壓力，畢竟是夫妻，錢是一起的，
當然苦痛也是一起的，千萬不要前半生窮時你們可以一
起走過，後半生有錢了反而才來計較，那是最不值得
的
出問題的是你太太，她沒能力保護自己、也沒能
力保護自己的家庭。
你應該也改變不了她了，這種性格觀點的人注定
一輩子
跟原生家庭綁在一起。你只能自己停損，為你和小孩
做最保險的打算。
說你無權干涉的前提是你說你們財務是分開的，那既然
她甘願給她媽啃，你就守好自己的
恭喜偷換概念成功，變成一年60萬都拿去養廢物，但
其實一年18萬才是，原本的「孝親費」哪去了？
所以你的重點是金額多寡？但我的問題是一毛都不想給這種人。 不過跟你大概不用討論，看起來只是想模糊焦點開戰場。
一樣，各有各的功課，混為一談就是大可不必，我家
就有另外兩個不太行的，但是我就堅持大家一起出的
我只接受平分，但是我自己想要給多那是我自己的選
擇。
嗯嗯，你說的很對。
支持不要花錢養__，補推
重點根本不在錢多少 而是花在哪
花在垃圾身上 一毛錢都嫌多
花在自己老婆身上 10萬也沒什麼
重點在 錢要花了之後 自己能覺得爽
而不是花了錢 弄得自己不開心
孝親的部分不太懂，意思是你跟太太各自都給兩邊的長
輩孝親費嗎
也就是一人兩筆支出，總共四筆
不是的，簡單來說就是我把一部分收入切出來由他管理（他也有負責營運），通常家內部 的費用由她支出（親戚人情費、家庭用品吃喝等等），我負責外部的費用（房貸、各項稅 金等），所以雙方孝親費都是她支出。
一個月五萬是養一個助理是不是？開放給大家應證我相
信會很多人報名
這樣說起來其實也沒有這麼財務獨立，那更懂你為什
麼一毛也不想間接補貼這種咖。換個角度想，你願意
怎麼讓岳母開心呢？反正你太太不在意你大舅子
或者或許可以思考怎麼改變支出的分工
經濟好卻只跟女兒討孝親費這種的就不要給現金了,以
後只給物資就好
有三分地那出點錢是在那邊叫什麼叫，笑死
又不值錢，而且你眼裡只有利益嗎？笑死
哦哦了解，感謝回覆
原本以為你們財政是獨立切開，這樣的確比較複雜一點
一分地再爛也有150萬，好一點的2～3倍以上都有，但
記得白紙黑字找律師見證，如果最後沒分到，到時打
遺產繼承特留份
其實你們賺那麼多，可以各給雙方家長5萬，你老婆不
要只給2.5萬給婆家啊！如果怕岳父母又拿去孝敬大舅
子，確實可以像版友講的換成旅遊、醫療險，或是買
給岳父母他們想要的五萬的東西，不用太計較啦
支持老公的想法
感謝
※ 編輯: MaxA (180.217.76.50 臺灣), 01/03/2023 21:24:15在媳婦版總是有很多奇葩言論XD
真的，一個廢物拖垮好幾家 唉 你們真的還好經濟狀況
很好。
認同你
男女對調舉例還滿實際的，如果老婆開公司給老公賺
錢，老公再拿去給原生家庭的人亂搞…
只能說 網路風向看看笑話就好 太認真就輸了
很好奇既然是給岳父岳母的錢，他們收了之後要給誰
用就給誰用吧，為什麼要管怎麼花
你送禮出去也不會管這份禮物最後由誰使用
很簡單，這就像是你捐錢給育幼院，本意是希望幫助孤兒，後來發現育幼院把這些錢都拿去給院長的兒子吃喝玩樂，你會不會在意？ 我的本意是孝親費，但不能接受給人品有問題手足風花雪月。 或許我沒辦法去管之前的錢怎麼用，但我可以選擇不要再增加或像眾多版友建議的，改成需要的物資。
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 01/03/2023 22:59:01男女是平等的，不必理會一些專佔對方好處的偏激想
法人士
你的錢就是你的，該硬起來就硬起來
我倒覺得過年請吃飯就算了 但平常孝親現金不要給多
用物資避免被挪到哥哥手上 家有未爆彈真的很辛苦
哎，我比較意外有一些人覺得拿錢給不良手足嫖妓也
不能干涉…今天真是開了眼界
也不是不能干涉 而是干涉常常也沒用 你只能想辦法止
損 務必多洗腦你老婆讓他不要去養哥哥
他老婆是從小接受原生家庭的價值觀，我看要改變不容
易呀！
紅的明顯 過來人勸你要繼續扮黑臉 最黑的那種
低端通常洞越破越大 現在幾萬幾十萬你覺得沒差
到時候就是幾百幾千萬的軟土深掘 所以勸你對付這類
要有覺悟你就是最後防線 設越高越好 因為無從猜起
到時候炸起來會多大條 到時候你會感謝自己當初有設
你的補充就已經是答案了
防火牆 家產幾十幾百億被一人敗光一堆例子 別托大
版友淦話聽聽就好 萬一岳家往後要賣房補洞幾千萬 你
老婆想跟著撩下去 你還不是被帶賽 不如現在就黑臉
人家是岳父母又不是你兒子 他的錢怎麼花乾你什麼事
你能做的就是控制那筆錢不要影響到你們小家庭
要妹妹付嫖妓錢很扯 但給爸媽孝親費他們要養兒子是
他們的事
不要把兩件事混為一談
所以我只能選擇不要給
不要給。把你老婆拉到你這邊來。
這次是嫖。下次萬一是賭或毒這種無底洞呢?
印象中十年前類似討論題的風氣多數是要小家庭自保
為主，原則是小家庭中雙方原本協議好該分擔的都不
你的補充可以想成是 你弟吃魚喝茶 你太太把你和父母
能少，也不能拿另一方的填，就是用自己的零用錢去
支付。
叫來教育一下 小孩or 你弟是什麼地方教錯才會這樣
該怎麼教才比較好… 你會對你父母說 對 我太太說的
沒錯 我們教弟弟該怎麼樣….嗎？ =.=
你可以干涉但沒用啊 你老婆一家不轉念都沒用
現在風氣也是小家庭自保無誤啊，這篇小家庭不缺這
筆，但這筆算不算太太零用錢有點微妙
標新立異的觀點並不會讓你看起來比較有智慧，如果
我弟有這樣的行為，不用我老婆反對，我自己就會處理
。父母不是不能教育，不要被無知的傳統倫理綁架，人
非聖賢，父母也會有錯誤的盲點，難道要活在「父母一
定是對的」這種觀念下？還是你沒信心面對自己的爸
媽？今天我無法直接面對岳父母的錯誤，是基於對妻子
的尊重，因為那是她父母，是她必須學習跟父母溝通是
非的智慧，如果是我自己父母，我一定糾正，如果是
路人，我管他去死。
樓樓上
你要代入你太太的情形吧 你沒辦法糾正你弟和你父母
那你能接受你和你父母被你太太教育嗎？
如果我無能到做不到，還必須被原生家庭勒索，那我就
失去被尊重的權力，這種狀況下我還有拒絕另一半去處
理的資格嗎？我已經為人父為人夫了，要有認知，人
生的角色不單純是照顧弟弟的好哥哥跟爸媽的乖兒子。
說到底就是把錢看的太重了
當你背負各種角色時，最公平也最合理的做法就是「認
清是非」，嫖妓不付錢的是非我想大家三觀應該都一致
。
又一個獨特觀點的…哪裡看得出來我在意的是金額跟
數字？是對文字理解的不同還是平行宇宙？
我相信錢沒多少啦 嫖妓也不會有人能接受的 不過 你
應該不是上來找認同的吧 …
找認同能幹嘛？剛對完年度報表，躺在床上看ptt跟591
而已，反倒是我老婆睡的很熟，跟沒事一樣在旁邊打呼
。
反正我的發文是有得到一些幫助，這個月開始就是改
用物資盡孝，岳家有意見那就是老婆要運用他的智慧
解決，如果解決不了就是我出面處理。
也是感謝各方不同意見的刺激，也是看到了很不多同
的觀點，晚安。
4.5年沒給不補一下嗎?
上輩子欠的？不要把別人的付出當作應該的，而且看
來是個抓不到重點的人，睡前看到你這個奇葩觀點，也
是無奈。乾脆把上輩子欠的補一補？
錯愕
你說的都對，你太太也不見得不懂
先探究她缺失了什麼才這樣無止境付出
是想要父母認同?還是歸屬感?
歸屬感的話你給足，再慢慢引導
如果是父母的認同，那是無底洞
建議你確實做到財務分開
如果只單獨約岳父或岳母吃飯，大舅也會跟嗎？光見
面都會對小孩有不好的影響
所以你岳母跟老婆討孝親?不是你老婆自願給的?
如果五萬是你老婆自己賺的…沒影響家庭花費…
那你確實無權過問
而人品有問題的人是她哥哥
是她的親人
難道你要她跟哥哥脫離關係?
如果今天有問題的是父母
你也要她跟父母斷絕關係嗎?
婚姻版不少婆媳問題
最後都吵到談離婚的
男生都是選擇跟老婆離婚
而不是跟媽媽斷絕關係
人就算結婚…還是無法割捨原生家庭的關係
你老婆可以呼呼大睡就代表她根本不覺得這有什麼問題
，甚至認為你小題大作，你無法接受就攤開來說
如果你老婆真的賺超多 那她心甘情願給也還好啦
有點不太懂，原po是不是說老婆自己賺的其實也是原po
給的公司，所以其實都是家庭的錢
並未單純是老婆靠自己的單獨收入
但完全可以理解不想幫忙填補爛人的無底洞這心理
覺得仁至義盡就夠了，不用免強自己當聖人
其實原po說的字句都相當令人認同，價值觀正確、邏
輯清晰，同樣是創業者，經歷過人生歷練與境遇轉換，
能感受到同樣的頻率，肯定你的堅持。
廢物嫖妓你老婆幫忙出錢 說實在你要覺得放心...畢竟
廢物又交不到女友 如果連嫖也嫖不了 哪天受不了去強
暴別人 最後賠更大條的和解金還不是你老婆要出
我覺得你舉的例子不太好 角色互換還是有「跟另外一
半拿錢」這件事情 可是顯然你太太收入超高 即使增
加孝親也不影響家庭的部分吧 我是完全能理解你為啥
會不爽 但是既然你們一開始就是雙方都高收入 且收
支分開 確實沒有強硬要她怎麼做的理由在
在沒有「現在」就影響家庭的前提之下 你會懷疑之後
更壞的一切是「可能」 我不建議你太強硬地去溝通
用現在換可能 這樣反而是不尊重的事情
我覺得可以考慮好好的溝通為什麼她想要增加孝親費
如果是想幫爸媽 但溝通也知道都會流到大舅身上 那
要不要多開一個帳戶 多的孝親費存到這個帳戶 以後
爸媽有長照或娛樂需求再直接用這個支付呢？
最後如果真的無法阻止 我覺得至少畫下線 譬如我給
妳這樣做是看爸媽面子 但以後長輩走了我要斷絕關係
沒問題吧？之類的
笑死 是給小孩零用錢? 給出去還要管怎麼用
老婆的錢要管 孝親費到老婆的父母手裡也想管
超妙的
想要戶頭多點錢就多賺點是不會
不要把別人的錢都歸到家庭帳戶很難嗎
因為我可以霸氣的說「林北不爽給」去看看推文回覆吧
，別再打臉自己。
笑死 一萬五糾結東糾結西 還敢提霸氣
當這邊都上班族就是
那你一句林北不爽給不就可以結案了嗎? 明顯是不行才
會有這串阿 霸氣在哪
我是不願意這麼做，這是給另一半的尊重，顯然有人
不懂
有些鄉民沒追完整 所以有些誤會
照原PO的意思 硬要深究 所有收入都算是原PO的
只是原PO是以小家庭的角度在處理
因為老婆的收入 算是老公切出來授權的!?
跟常見的 夫妻各自有各自的收入來源不太一樣
伴侶有雷包家人真的可怕 懂你的擔心
不明白...老婆收入算不錯，高過本版貧窮線不少
這句話到底是老婆收入還是原po授權的？
他負責某部分營運的分紅+薪資大概500/年吧，但如果
是從外面找人不可能給這樣的薪資。
那其實某程度確實是你的錢沒錯呀..
不要擠牙膏...
這樣的情況風向又會不一樣了...
上面推文都有講了啊
推文太長...很難追...直接一開始講就單純一點..
我原本以為錢都算家裡的，沒想到婚後還會分是誰的
婚後看待收支的方式有很多種
概略來說 至少也會有 大水庫跟各付各自 兩種
一開始沒說 觀眾就會各自代入自己認為的
才導致很多誤會 在推文內吵吵鬧鬧
我們也算是各付各自，但自己的那部分花在非家庭或
自己身上還是會尊重對方講一聲。
錢都算家裡的...去google有錢人娶普通人的故事
會刷新你的三觀
講那麼多,不爽可以離婚啊
支持你 以物資代替現金
挺你啦 看遠一點 你大舅子之後老了病了一定伸手要
更多 到時候你們沒在賺錢了 鄉民也不會補你們錢啊
推
擔心是正常，親戚家也有個被寵壞的大兒子，比較有錢
的小孩給媽媽的錢都會直接被大兒子拿走，最誇張的是
有錢小孩送媽媽一棟房子讓她養老，沒多久媽媽就轉到
大兒子名下了，嚇得有錢小孩也是物質代替金錢不再給
媽媽任何資產，只能說會寵壞小孩的父母沒下限的
樓上的故事跟我外婆家好像！只是外婆家有兩個…
我大伯也是這種阿嬤寵 酒店養小三 都是阿嬤拿錢擺平
後來阿公走了 家產全拿走 我爸媽也沒計較 錢花差不
多 他開始覬覦我們的房子 錢坑是沒有底綫的
老人家都走了還好切 老人家還在 一直利用老人要錢
一直鬧 佔房產
去你家要不到錢 去工作地方吵 去孩子親家吵
人被錢逼急什麼事都做的出來
你不要覺得岳父岳母覺得有錯 在偏愛下廢物做什麼都
是對的 反而會覺得其他手足無情不幫助兄弟
說錯了吧 是他上輩子做了很多好事這輩子才能輕鬆
度日
這邊就站著說話不腰疼啊，自己遇到就知道
這邊都沒體驗過所以才講得出那些幹話啊
又不是一個月給5000 那就算了
垃圾大舅子躺那邊就有房有錢還有人養 這麼爽 是我也
看不下去
就算幾千塊 自己花拿去捐都比假孝親費 真給兄弟拿去
花掉 我媽也跟我拿過孝親費轉手 給弟弟出國玩 我就
再也不給孝親費
加油 這邊很多只會風涼話的人，堅定自己立場
link大的故事也發生在我家
來媳婦版問你是想得到什麼答案
媳婦版基本就是胖虎的那句話
男生工作養家天經地義，女生工作是自己的救命錢
爆
首Po是否同意記者抄文：NO Moptt把一些推文吃掉了，我私信版主告知…..被刪掉的版友抱歉。 補充：其實老婆娘家就是非常傳統的父權主義家庭，岳父的觀念也是覺得回饋他們都是應 該的，畢竟一個女兒養那麼大之類的，然後兒子是唯一的男嗣，財產一定要留給他。所以 我一直認為大舅子的問題岳父也要負極大的責任。![[閒聊] 超級無奈的大舅子….](https://img.youtube.com/vi/hOTlGrEoPjg/mqdefault.jpg "[閒聊] 超級無奈的大舅子….")
9
其實這些小錢小打小鬧也沒關係啦～ 但要注意到 最重要的還是要講到最大的資產 — 房產 你岳父岳母的房子 最後會留給誰？ 通常以重男輕女的傳統來說啊1
看到你的大舅子情況， 相信大多數的人也會不爽， 如果你很在意， 就讓你老婆知道。 但是，X
還是那句話 「如果你覺得一件事情不應該，一開始就不要讓它發生。」 既然你岳父覺得女兒對原生家庭的付出都是應該的 現在你老婆要把每個月的孝親費再上調 試想你岳父有可能會感激涕零嗎?3
其實我想說的是…… 要嫖就讓他嫖， 最好一晚五六七八次， 用套子多沒意思，誰會那麼倒楣得病， 最好再來點藥加點酒助興，才黑皮，34
為什麼要給岳父岳母孝親費 岳父岳母我算勞退每人兩萬，四萬稍微省一點，養三個人夠了吧 你這邊為什麼要給到兩萬五，你爸媽月退加起來四萬也應該夠生活啊。 以後小孩子幼稚園，補習費，小學可能要送私校，你們也該多買房子或投資備用 我是建議你們兩邊都把孝親費拿掉，公平。平時直接送出國玩或是幫買車，送大的，確保錢真的有被岳母享受到21
保 應該跟岳父岳母溝通一下 財產賣一賣兩老花一花 省得以後子孫為了一點錢翻臉 從我開始工作十多年23
板上一直有人說性別對調就罵死，媳婦版云云論調 但我其實看下來很多媳婦們也不認同 更多的只是認為太太的收入如何安排是太太的事 不過恰巧我除了支持原PO以外也不喜歡這觀點 除了小家庭資源論以外7
先說你他媽來炫富的吧 你老婆花的孝親費是誰的錢也沒說清楚 如果是她自己的 她給自己家5w 但也給你家2.5w 哪裡不合理？
爆
[求助] 還要不要走下去同不同意轉發：No 跟老婆都同年，都35歲。認識超過10年，結婚4年多吧。 老婆是獨生女，家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診，也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家![[求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/t3QefzKb.jpg "[求助] 還要不要走下去")
3X
[閒聊] 為什麼不想努力融入另一半的原生家庭？結婚一年多，我很常帶著老婆回丈母娘家 剛開始，在老婆娘家，真的是不太自然 身為女婿，那個時候，我似乎可以體會女生住婆家的感覺 雖然這樣，每次回老婆娘家，我會提醒自己不可以有作客的心態，有事要主動幫忙 面對岳父、岳母，彼此的互動也不要預設任何立場