Re: [求助] 該停損嗎
從眾多回應看得出來,幸福家庭的共同點不是公式,而是共識
婚姻中的問題未必出自一人
想套公式找出對方的錯處,對改善關係只是緣木求魚
為什麼板上風向有時這樣,有時那樣
觀察下來,撇除文筆跟行文邏輯,很大部分可歸因於po文者的心態
為免開花,僅就原文背景舉幾個例子:
若是女方PO文:
-老公錢賺得多,家用多出也是應該的。 (X)
老公賺得多,提升家裡的經濟安全跟生活水準,我也搭了順風車。(O)
-房子是公婆買的又如何。孝親費5000他婚前就在付,怎麼能算家用 (X)
老公付孝親合理。感謝公婆不收夫妻租金,在台北,每月家庭至少省下15000。(O)
-老公家用只比我多出一兩千,就要我多做家務,我是女傭? (X)
老公多賺錢,家務我多做點。各獻所長提升效益,不養蟑螂穿臭衣。(O)
-新房子我不掛名,憑什麼要我出錢。以後他有小三,我怎麼辦?
跟老婆收租金也太可笑。以後生小孩,難不成我還收代理孕母費? (X)
感謝公婆贊助頭期,讓我們能只貸1000萬就在台北買房。
利息12k在我能力範圍內,老公要付24k,比我多辛苦一倍。(O)
-老公太愛計較,我是不是該趁年輕停損? (X)
在台北有力買房,家用肯多出不跟我AA,我是不是上輩子燒好香? (O)
若是男方PO文:
-收入高是我的本事,憑什麼就要多出錢? 過往幾十年累積學歷資歷時她都幹麻去了?
我明明也有多出,家務請她多做一點就靠夭當她女傭,不然AA嘛。台女$(*#)(@ (X)
婚前我都沒做家事,做得沒老婆好,謝謝她包容我。
家是我們兩人的,我能做盡量做,多練習以後就能減輕老婆的負擔。
有她當後盾,讓我加班出差衝事業沒有後顧之憂,多賺的也該算她一份。
老婆收入是我一半,還肯出超過一半的家用,真是好女人 (O)
-房子我家的,沒跟她收租金就不錯了。
有臉說什麼家用只比她多出一兩千,數學國文跟倫理老師全請假了?
不然出去租屋阿,看她住得起什麼破房子。 (X)
孝親是我應該的,婚前就在付了,當然是我個人支出,不能算家用。
收老婆租金太可笑了,爸媽又沒另收我租金,
我多拿那些錢是要吃著龍蝦看她吃麵包嗎? (O)
-頭期我家出的,房貸也只付我的一半還要靠夭。
舊屋就白住了,新屋還想免費收割喔?
要算清楚掛名? 行! 照現有支出比例算,每年底來調整持份阿。
出那一點毛就要直接拿16%持份? 你怕我找小三,我還怕你找小王咧。 (X)
一個月多36k房貸太硬,老婆願意幫忙是我幸運,不是她應該。
都當夫妻了,婚後財產是共同的,扣掉父母贊助的部分,也該給老婆一半持份。
沒有她的支持,我們要多等好幾年才能住新房子。 (O)
-生小孩也要算?阿是生了喔?代理孕母費咧,夜渡資要不要算?
鴨還比雞貴咧,當自己在賣的喔 (X)
老婆未來生小孩身心理跟職涯都會受到衝擊,這是我沒辦法幫她承擔的。
男生能做的,也只有多出錢了。連這都要計較,還是人嗎 (O)
-老婆太愛計較,我是不是該趁年輕停損? (X)
謝謝老婆的包容跟補位。有妻如此,我上輩子是不救了全世界? (O)
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算是篇轉念文。希望別嫌棄立場反覆,站著說話不腰疼。
因為你們夫妻的做法,以外人立場看,其實兩邊都沒什麼問題。
但兩邊出發點都很計較,深怕比對方多付出一點
新婚燕爾,明明能過好日子的,搞到分房要離婚,未免太可惜
你先將自己調整到(O)的心態,再跟老公溝通,關係應該會有轉機。
多年前很流行一張"與工程師溝通的方法"梗圖
當中心法,值得參考:
當系統出問題時
-使用者:欸又跳錯誤,你這有bug吧!
工程師:幹! 是你北七不會用吧!
-使用者:不好意思,我不太會用這個..出現提示訊息該怎麼辦呢?
工程師:幹! 該不會出bug,我看看。
※ 引述《jeneehung (jenee)》之銘言:
: 我是原po
: 大家的所有回覆我都有看
: 也謝謝板上的各位讓我有機會知道癥結點在哪
: 還有回了一整篇站內信給我的真的很感動。
: 先聲明我娘家在北市也是不輸老公家的,婚前沒有顧慮到住進老公家也要考慮到房租(孝: 親費)這件事,
: 老公也沒特別提,我自己想太少了也有錯,
: 但是真的沒有要佔老公便宜的意思。
: 我個人算是在半公職的單位工作,每年也固定加薪3-5%左右,算蠻穩定 。
: 婚前也存了不少錢,至於買房子我自己是沒什麼想法,覺得用租的也可以,為什麼一定要: 有房子在自己名下,每個月付那麼多本金利息 生活品質有比較好嗎?
: 這部分我還是不太懂,所以對於很多人說我只想要房子買在我名下,我真的一笑置之,可: 能每個人想要的不一樣吧?
: 有人說我們太早踏入婚姻 我想也是,
: 當初我覺得30以後再結也不晚,老公很堅持早點結,交往期間的磨合都是沒問題的,所以: 才結了這個婚。
: 平常跟朋友在外面用餐也都是讓他先出 我回家再轉錢給他 讓他有面子。
: 至於市場競爭力的部分,我沒有要吹捧自己的意思,只能說感謝爸媽的基因優良,照片的: 部分還是不要傳上來貽笑大方了。
: 最後只想說 文章我不會刪,希望10年後來看這篇文章的我會是一個更好更會想的人。: 謝謝大家給我的批評指教,也謝謝精算系的各位,讓我知道23%跟77%的差距。
: 希望大家都可以遇到合適自己的另一半!
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好的敘述很重要XD 工程師淚推
原Po自己沒提到什麼代理孕母費吧
原文只取背景,用以舉例。所以也參雜了板友的觀點喔。 男方那邊更全是板友贊助。
推 多看看對方的好才會走的長久
說話的藝術
心態心態! 我這次不是開作文班,是心靈雞湯阿!!
※ 編輯: al1914 (123.51.217.99 臺灣), 07/03/2020 11:23:07推共識
對的對的,心態才是重點,老師禮拜五我畫錯重點了
這是心態 XD 同樣的話不同心態講出來效果天差地別
推
工程師那段心有戚戚言
夫妻相處之道,包容與感謝,永遠覺得對方應該怎樣,
就越容易吵架
推心態
推心態
推 代公式的婚姻不可能幸福的
推
轉念
推心態,原po家經濟條件比很多人好了,唉
XD 婚板作文班小老師呢
爆
到這邊都沒問題。 : 生小孩他會體貼你嗎? : 當你懷孕孕吐的時候他會照顧你嗎? : 他會願意接手家事嗎? : 還是未來坐月子都要AA?42
其實回這篇的主因是,我閒到去看在吵啥,本來以為是無法生育的女性在為自己的傷害發聲 ,結果是一個男性。 一個男性/ 認為/ 生育有價論的女性/86
這裡一般人的期望就是希望能者多勞,但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚 不管事經濟或是家事,不能有任何不公平 但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。 : - : 3. 老公提出讓你付利息,就當租房費用,讓你感受不好。爆
我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑25
其實我很好奇 難道大家交往之前 都不會討論婚姻的藍圖嗎 比如說 未來住哪?27
建議離婚 28歲年收110萬的台灣受僱員工 贏過全台灣80%的受僱員工 在30歲以下贏了90%受僱員工 我覺得應該是可以過得不錯30
男方:先出一棟房(每月可節省上萬居住支出),之後再出新房頭期款(250萬起跳) 女方:在北市不輸老公家 ( 零 ) 一邊是實際付出,一邊是嘴巴上的 你可能沒有刻意要去佔老公便宜的意思 但上來抱怨的時候,卻刻意將男方的付出抹消7
看到很多人執著在支出怎樣分配叫「公平」, 我想說...其實支出的分配比例只是婚姻這 個關係裡的一小部分, 你現在的溝通目標, 是想追求支出面的公平?還是想延續這段關係 ? 婚姻儘管經過美化, 本質上就是一種契約合作關係。跟一般合約不大一樣的是, 它的內容 並沒有在一開始就寫死, 比較像是基於雙方信任的意向書 — 後續雙方都可以根據彼此的7
推薦你看這本書 《拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔》 摘幾段書裡的句子: 這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解,為什麼當一個家管, 身負發現問題、分配家務,還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的13
看來在現在高房價的環境下 買房子果然很容易製造種種的婚姻問題 成為各種婚姻失和甚至是未來可能離婚的導火線 也是挺無奈的 丈夫爸媽贊助房子頭期房子掛老公名下要付利息這件事 我的想法很簡單 不是自己的東西就不要付錢 雖然說夫妻婚後財產共有制 但以後真的有歧異
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[求助] 該停損嗎是否同意記者抄文:NO 背景:結婚兩個多月 在一起三年左右 男28 月薪6萬 年收110左右,女26 月薪4萬 年收60左右 婚後住公婆年輕時買的房子(沒有跟公婆一起住) 公婆孝親費由男方支付,一個月5000(婚前就有在給)爆
Re: [求助] 該停損嗎我來聲援你吧 錢算那麼清楚的男人我建議你好好想清楚 趁現在你還年輕 還沒有小孩的時候 閃結閃離的人真的很多 不要因為板上的男生認為"理想女性應該如何如何"15
[閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?是否同意記者抄文:NO 在板上晃啊晃的也有幾年了 很驚訝每一次討論到公婆或者岳父母對小家庭手伸太長 喜歡不請自來, 當自己家 諸如此類的行為造成的不愉快時 都會有不少人,振振有詞說「長輩有出錢(不論全額或贊助頭期)憑什麼不可以?」30
Re: [求助] 該停損嗎翻個白話吧 : 錢算那麼清楚的男人我建議你好好想清楚 男人就該多出拉. 女人錢算清楚就沒關係. 所謂的不要AA = 男方不要計較. : 趁現在你還年輕 還沒有小孩的時候23
Re: [心情] 門當戶對很重要→ moknaa : 我也不太懂,明明從頭到尾就是女方付出多 07/16 23:48 → moknaa : 結果就一句話就是羞辱了 07/16 23:48 → moknaa : 如果房子賣掉我是覺得分一點好啊,等於就不會給岳父 07/16 23:51 → moknaa : 母房租了不是嗎?好好談不行? 07/16 23:51 我本來覺得男方住岳父提供的房子,把舊房租金給岳父挺合理的,1X
Re: [閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?直接回一篇在自己的文 想回應的不少,可能會有點雜亂,請包涵。 第一點 首先,我說的是「即使長輩出錢(不論是否全額贊助),也不應該為所欲為」 到了某些人的嘴裡變成「我說 即使有出錢,長輩也不應該有物品(aka房子)使用權」6
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?老實說我也看不太下去。 我覺得沒錯,車、房子都是家庭需求沒錯。 但問題是他目前,right now,沒有要買車阿。 你說她留停我也同意。 但是她有一百萬的存款,他老公卻出了幾百萬的頭期款。3
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆很多人這件事情都在講產權 覺得女方佔了便宜吃了資源就該如何如何 不過卻很少人問過原po 這個資源是你真的很想要佔的嗎? 如果原po說明以下問題 是否可 以更加讓大家明白 1. 房子公公贊助大部分的錢 當時要買的時候,公公是如何告知你們夫妻買房的? 是出錢後在兒子名下、出錢後在公公