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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵

看板marriage標題Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵作者
skytowerlll
(Try)
時間推噓 9 推:36 噓:27 →:207

※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言:
: 給原po拍拍,
: 我想要回應一下關於強勢這件事情,
: 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。
: 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘,
: 但是仔細想想,
: 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽,就要很會育兒呢?

因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧.
目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧.
有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.

先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種.
所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事,
而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿.

即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧.
而他只需要接送而已.

甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題.
只是原原PO不願意.

所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合.
例如下面這一段.

: 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一,
: 目標是老婆以後可以輕鬆,
: 行為上可以這樣推老公進步,
: 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上,
: 家事小孩都在眼前還不知道要做,
: 他廢,不是因為你,單純就只是因為他很廢而已。

基本上這一段或是說這個目標,
都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的.

: 話說回頭,太太為什麼需要強勢呢?
: 是因為自己知道沒辦法依賴對方,
: 因為不強勢,家庭方向的各種選擇隨老公心意,
: 到最後生活會一團糟,到時候也會吵到離婚,
: 強勢一點生活才能過得好。

強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯.

但往往強勢被詬病是因為 --
強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態.
不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望.

例如若接受孩子給公婆帶,
至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題.
相關的強勢或要求自然也不復存在.


: 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子,
: 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了,
: (會叫你要拜拜家裡就有神龕吧)
: 然後公婆有慢性病,
: 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶,

吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎?
跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了.
過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題.
給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干,
甚至孩子不在還可以吵得更順心.

: 到時你娘家太遠成不了後援,
: 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少,
: 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢…

這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎?


: 最後一點建議,不要請假回婆家了,
: 假日常常一打一,

假日一打一大概是說因為先生排休.
強勢的一個表現就是以自己為中心視角,
但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休?

周休或輪休沒有對錯,
先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理.

: 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧,
: 你用在婆家有人感激你了?
: 錢你多出、力你多出,
: 如果愛老公就多少配合哄他高興,
: 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的,
: 最重要還是自己要過得開心。

其實先生配合很多,
原文內的許多要求最後都是配合原原PO,

例如 :
居住地, 應原PO要求定居新北.
小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫.

套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎?
看起來也沒有.
先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎?
其實也沒有.

那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆,
又會如何?
事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆.


--

※ PTT 留言評論
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abc70340 08/06 14:55你有沒有發現,所有的"先生配合"都建立在先生不帶孩

abc70340 08/06 14:55子上?

abc70340 08/06 14:56只要配合原po,先生就不需要帶孩子了,他自己可以爽過

abc70340 08/06 14:56當然同意原po的所有決定

單以爽度來說, 你不覺得不配合原原PO而給公婆帶, 不見得會比較不爽嗎? 甚至單以辛勞度來說, 原原PO也不需要接送了.

wseedw 08/06 15:03假日父母應該是最後的選項吧

尊重不同的選擇吧. 而且也可以是住基隆接送, 但住新北要到基隆接送就遠了.

mayaangelo 08/06 15:05這篇鼓吹假日父母在媽寶版應該會被電飛,但這邊是

mayaangelo 08/06 15:05單身也可給意見的婚姻版,ok的!

mayaangelo 08/06 15:06不過讓有慢性病的老人家24小時顧嫩嬰也是夠狠啦..

mayaangelo 08/06 15:06.

mepe1018 08/06 15:07如果還真為了拿孩子孝親,當假日父母~本末倒置了

evitasun 08/06 15:08原po上班先生休假的时候就是给外婆照顧啊

所以比照請人幫忙的話, 就沒有一打一的問題了.

※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:10:28

evitasun 08/06 15:09育兒需求是一項 另一項是結婚不就是自組家庭嗎?

al1914 08/06 15:09所謂"應原PO要求"的結果,都是出於實際需求的考量

al1914 08/06 15:10他們哪來本錢住基隆?放棄女方較高薪的工作,拒絕當

al1914 08/06 15:10保母的娘家媽媽後援?

evitasun 08/06 15:10先生的重心還在滿足父母的需求

al1914 08/06 15:11住基隆跟娘家帶就是對夫妻和小孩更好的選項,不用講

基隆來台北上班通勤的人不少. 如果考量太太上班近的話, 不就是配合太太的需求?

※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:12:22

al1914 08/06 15:11得很委屈,這跟女方強不強勢根本沒有關係

DarkMore27 08/06 15:11原po只想把小孩給娘家帶,她媽除了可以顧疼孫,

DarkMore27 08/06 15:12每月還有錢可以拿,這種通拿的好處,何必給

DarkMore27 08/06 15:12婆家?婆家不嫌辛苦也想顧,門都沒有。

al1914 08/06 15:12打錯,是定居新北跟娘家帶,不是住基隆跟娘家帶-.-

DarkMore27 08/06 15:12她對外宣稱的家用肯定也包含了這筆”保母費”.

evitasun 08/06 15:12請人幫忙還是有一打一的問題啊

al1914 08/06 15:12不然D大有什麼更好的解?叫高薪女方換工作?還是住新

al1914 08/06 15:13北然後小孩給基隆30幾年沒帶過小孩的公婆帶,自己當

al1914 08/06 15:13假日父母?

evitasun 08/06 15:13這種時候只能說原po的媽媽在顧孩子就是有專業

mepe1018 08/06 15:14給娘家媽媽帶當然最好不是嗎?何必為了反而反~~聽

mepe1018 08/06 15:14到娘家就不行

al1914 08/06 15:14住基隆通勤當然是個選項,但與現況是高下立判,到底

susanna026 08/06 15:15住基隆給婆家帶小孩 為什麼不行?

al1914 08/06 15:15有什麼討論價值? 真的不要為反而反,小學生吵架喔

你所謂的高下立判, 如果是比較符合原PO的期望的話, 那當然是阿. 對先生來說也是高下立判嗎?

mayaangelo 08/06 15:15不行,管你是不是專業保母低於市價還不收加班費,

mayaangelo 08/06 15:15娘家媽媽就是不行!

記得先前有篇大略是公婆說他家附近的學校比較好, 問要不要搬去讀的. 說實在的, 有沒有那麼專業或是不是比較好就能決定一切? 那若僅從給孩子最好的立場, 那一篇不就要搬去公婆家附近了? 這同樣回下面的學區系列. 考慮學區當然好, 但那不見得就要使得大人決定住哪就變被動.

evitasun 08/06 15:15家庭居住地以穩定工作的那個人為主我也以為很正常耶

petitebabe 08/06 15:15住基隆通勤是哪來的提議?優點是甚麼?

petitebabe 08/06 15:16先生工作地也不在基隆....

evitasun 08/06 15:16原文有說先生工作會輪調 所以她想住新北

al1914 08/06 15:16小孩跟夫妻需求放兩旁,優先考慮長輩的願望?真孝順

moknaa 08/06 15:16住基隆市甚麼爛選項,工作地點就在新本

moknaa 08/06 15:16而且基隆學區又沒新北好

evitasun 08/06 15:16也許版友認為最好的方式是原po夫妻搬回基隆與公婆同

mayaangelo 08/06 15:17為啥高薪的那方要住離工作地那麼遠,明明另一半工

mayaangelo 08/06 15:17作地點會變動?性別轉換不就清楚了?

petitebabe 08/06 15:17婆家人30年沒顧過小孩 你確定要這樣?

mayaangelo 08/06 15:18而且學區跟資源也很重要,不過這又會變成學區文了

mayaangelo 08/06 15:18慎之慎之

al1914 08/06 15:18講家用包含保母費就更莫名了,還是岳母應該無償帶

moknaa 08/06 15:18平常沒雇,假日雇你養過小孩嗎?怎麼可能

lin04 08/06 15:18但你有沒有發現,今天不管是住基隆還是住新北,育兒

lin04 08/06 15:18的事先生都不用做不用管?!然後先生只會說我想用我

lin04 08/06 15:18的方式孝順我父母??

mayaangelo 08/06 15:18而且幹嘛要折磨婆婆啦婆婆是好人耶.....

al1914 08/06 15:18享天倫之樂=保母費? 嘖嘖..做人真的不要這樣

susanna026 08/06 15:18不會顧 她老公怎麼長大的?

evitasun 08/06 15:18基隆來台北上班的不少 但不是每個人都狀況一樣

evitasun 08/06 15:19自己媽媽是專業保母這種好事不太容易遇到

al1914 08/06 15:19想要護航的,建議你們開一篇論騎機車載小孩的禍患

al1914 08/06 15:19其他異想天開的論點就不用硬講了

petitebabe 08/06 15:19基隆來台北上班的多數都是本來就住基隆吧

moknaa 08/06 15:20既然沒在養小孩上出力,就別說帶小孩回婆家這種話

petitebabe 08/06 15:2030年沒顧過幼兒VS專業保母 高下立判

evitasun 08/06 15:20選擇此文中的方式先生可以外包孩子給自己父母

moknaa 08/06 15:21要看請父母自己從基隆過來看看最省事

al1914 08/06 15:22發現沒噓過,補個噓。對先生不好,因為這樣他爸媽不

DarkMore27 08/06 15:22al1949,憑什麼妳能講,別人就得閉嘴?ptt妳開的嗎?

mepe1018 08/06 15:22先生的工時長薪水少,育兒又承擔不了~~當然以能減

mepe1018 08/06 15:22輕主要照顧者負擔為主~合併搞到大家都很累

xulu0 08/06 15:22爸媽會顧小孩自己就不用會顧?

al1914 08/06 15:22高興? 好啦..這跟育兒通勤需求比,有猶豫的價值嗎

xulu0 08/06 15:23不想顧小孩就不要生了吧!

al1914 08/06 15:23你繼續講,我繼續笑阿

petitebabe 08/06 15:23當爸爸真的好棒 不會顧小孩也沒問題...

mepe1018 08/06 15:23政府也沒說騎機車載小孩犯法啊!

moknaa 08/06 15:23連尿布都不能換真的去角落不要說話

我的看法是這樣, 如果搞到尿布沒人換那當然不OK. 但如果尿布都有人換 (不管是公婆岳父母或外包請專業),  其實都解決了孩子需要換尿布的問題. 另外照顧跟陪伴是兩回事. 我鄰居有全職媽媽還請管家的. 照顧上基本是由管家負責, 媽媽同樣花費心思只是不需自己動手. 原文敘述先生很疼愛女兒, 只是照顧能力不足.

petitebabe 08/06 15:23有啦 警察會抓

al1914 08/06 15:23高下立判你不同意,那再來四個字,"輕重緩急"

mayaangelo 08/06 15:23我真的懷疑婆婆也想顧嗎?搞不好偷偷鬆口氣,畢竟

mayaangelo 08/06 15:23公公都麻出張嘴....

xulu0 08/06 15:24肯老境界沒有最高只有更高,下次會不會出現爸媽會大

jokebbs 08/06 15:24他老婆什麼都一手包辦 現在為了滿足公婆心願叫他基

jokebbs 08/06 15:24隆台北通勤?我有看錯嗎?是要卑微到什麼程度啦

基隆通勤就不需要一手包辦了阿

xulu0 08/06 15:24便所以我就不用大便之類的言論...

evitasun 08/06 15:24學習當父母可以晚 不能懶

mepe1018 08/06 15:24但是開車沒綁安全帶沒汽座要罰錢

jokebbs 08/06 15:25我媽養了3個小孩 現在我要給他帶孫他也說他不會顧

jokebbs 08/06 15:25啊 大家都很會顧那保姆要證照幹嘛?

abc70340 08/06 15:25原本我以為是老婆強勢,後來看補充才發現老公根本廢

abc70340 08/06 15:26到爆。連處理孩子大便這種問題都無法克服,遇事只會

abc70340 08/06 15:27等老婆來解救,超級扯

evitasun 08/06 15:28我可以體會老公工時長休假少所以顧小孩比較不會

abc70340 08/06 15:29少用工時長當藉口,當老婆生病,請老公帶孩子打預防針

abc70340 08/06 15:29老公一句"萬一孩子在診間大便了他無法處理"

abc70340 08/06 15:29硬是讓老婆拖著病體帶寶寶去打針,遇到問題扛不起來

evitasun 08/06 15:30但是原po就只好找最方变得方式啊

abc70340 08/06 15:30,真搞不懂要他何用。回到我在第一篇的推文,這個老公

abc70340 08/06 15:30就真的只是精子提供者而已

妳的例子很生活化, 但如果是先生跟婆婆一起帶小孩去打預防針, 不就解了? 解決清理大便的方法很多, 自己動手做是其一. 找後援也是一種. 如果都能解決大便的問題, 又一直炮小孩大便怎麼辦有什麼意義呢?

evitasun 08/06 15:30我是說如果老公工時長老婆的確只能選最方便的方式啦

mayaangelo 08/06 15:31原原po說自己強勢結果付出超多還請特休去婆家,先

mayaangelo 08/06 15:31生溫和沒主見但會路怒甩門還有跟岳父借車但0互動.

mayaangelo 08/06 15:31....我不懂

如果讓先生帶回去就不用特地請特休了不是嗎? 倒過來說, 若她不請假, 即使先生休假也不能帶回去. 換個角度就變成 -要配合原PO願意請假時, 才能回基隆. 先生的立場就是都要看太太臉色, 太太很強勢. 其實, 就放手就好了. 先生負擔不來自然會放棄, 但也不需要預設帶回去公婆就照顧不來.

evitasun 08/06 15:31都沒人覺得小家庭唯一一起出去都是回婆家有點慘嗎?

mayaangelo 08/06 15:31只能說夫妻相處是門學問(欸)

mepe1018 08/06 15:32很慘啊!難得遇到兩人同時放假,也被規定只能去婆家

mepe1018 08/06 15:32

mepe1018 08/06 15:33他老公是去婆家休息,但是老婆不是啊!還有一堆事情

mepe1018 08/06 15:33要做

evitasun 08/06 15:34況且是老公排不出假 老婆還請特休陪老公回婆家了?

evitasun 08/06 15:35如今因為不想配合過夜就被說成不配合

evitasun 08/06 15:35我是原po會心蠻涼的

petitebabe 08/06 15:35請特休一起回婆家真是超配合了....

lin04 08/06 15:37很多孩子在結婚前,從來不曾幫忙家中拜拜的事,也不

lin04 08/06 15:37曾幫自己的父母洗過一次碗;很多父母在孩子結婚前,

lin04 08/06 15:37總是把拜拜的事攬在自己身上,捨不得自己的孩子洗一

lin04 08/06 15:37次碗,卻在自己孩子結婚後,突然想起來這些事,於是

evitasun 08/06 15:37我也不認為住婆家原po都不用顧小孩

lin04 08/06 15:37找了一個不是自己孩子的人說,這些事你必須要做喔!

lin04 08/06 15:37因為你要代替×××孝順我。而自己的孩子更妙了,在

lin04 08/06 15:37結婚前,從來不會去想要怎麼孝順自己父母,卻在

lin04 08/06 15:37結婚後告訴自己的另一半,我要用我女兒去孝順我父母

lin04 08/06 15:37,但卻連自己女兒的大便都不能換。原來這就是孝順

abc70340 08/06 15:38突然發現孩子生了之後,一家人放假不是在家就是婆家

abc70340 08/06 15:38有點慘

smilesin 08/06 15:39那不叫配合,那叫把責任都丟給別人

lin04 08/06 15:40所以原po先生愛人的方式其實就是出一張嘴叫別人去做

lin04 08/06 15:40

※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:45:27

mayaangelo 08/06 15:41我不懂為啥不能僅從對孩子最好的立場出發耶,至少

mayaangelo 08/06 15:41我身邊的人包括我自己都是這樣思考的,當然客觀來

mayaangelo 08/06 15:41說未必是最好,但至少我主觀的選擇就是這個方向..

mayaangelo 08/06 15:41.

huzzah 08/06 15:42沒看婚姻版都不知道原來有男人覺得男人就是這麼廢

huzzah 08/06 15:42照顧能力不足就兩手一攤 出錢不能學習不能 什麼事

norikko 08/06 15:42所以女兒大便了,先生應該電話拿起來「媽!妹妹大便

norikko 08/06 15:42了!你趕快從基隆趕過來,海德格,救我~」XDDD

paopaotw 08/06 15:42為人父母連小孩大便都無法處理竟然還有人護航

我其實也不是要說不會清大便好棒棒, 而是我講的其他內容, 都會被用不會清大便來反駁. 難道她會清大便, 就可以住基隆或是回基隆過夜了嗎?

huzzah 08/06 15:42的解方就是別人做 沒辦法我爸就是傳統觀念 老婆就算

huzzah 08/06 15:43攤家用還出錢比較多就是要回去進廚房做事準備拜拜

jokebbs 08/06 15:43帶小孩看醫生還要動用到住基隆的婆婆 這老公不只廢

jokebbs 08/06 15:43還是媽寶了吧性別對調還不被噴爆XD

smilesin 08/06 15:43噓回來。自己的小孩自己要學著顧,如果做不到就要尊

smilesin 08/06 15:43重主要照顧者的意見。

huzzah 08/06 15:43我愛孩子但是我能力不足 那我媽岳母老婆都能顧啊

huzzah 08/06 15:44不然花錢再請各管家還保母不就得了(但這個錢誰出

huzzah 08/06 15:44目前就是老婆每個月多出好幾千到一萬了)

kitten631 08/06 15:44繼收割論後又一力作:我爸媽會育兒我就可以不用會育

kitten631 08/06 15:44兒 XDDD 誰叫你不給我爸媽顧

abc70340 08/06 15:44其實我覺得最扯的是老婆生病,老公這時應該要發揮同

mayaangelo 08/06 15:44因為單身可以嘴婚姻,但嘴比較專業的育兒部分會被

mayaangelo 08/06 15:44媽寶版打趴吧....

abc70340 08/06 15:45舟共濟的功能,但是老公竟然因為"不會處理女兒大便"

gtonfire 08/06 15:45扯,自己小孩自己本來就優先照顧,這篇為反而反

huzzah 08/06 15:45然後抓著出錢出力的媽媽檢討他的強勢態度(強勢到哪

huzzah 08/06 15:45裡去了 男人跟親生父母斷絕往來怎麼沒印象看到強勢

abc70340 08/06 15:45讓生病的老婆強撐病體跟著帶女兒去醫院

LuciusMalfoy08/06 15:46那位老公的育兒能力廢到無法護航......

※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:47:46

huzzah 08/06 15:46兩個字?)做女人的出錢出力還會檢討自己哪邊做錯

huzzah 08/06 15:46被社會的評價綁架以為自己真的強勢還怎樣 但男人呢

huzzah 08/06 15:47反正當初先有才結婚 射精都是女人逼得 沒有懷胎生產

abc70340 08/06 15:47遇到問題不會想法子解決,只會等待別人救援,講難聽

huzzah 08/06 15:47教育又不足 所以我就是不會啊 怪我囉

abc70340 08/06 15:47點,搞不好這就是老公薪水比老婆低的主要原因

Ipadhotwater08/06 15:48照上面大大們講的,這樣原原PO其實有沒有老公都沒差

Ipadhotwater08/06 15:49該有的功能都在原原PO跟娘家身上,有無婆家都沒差

huzzah 08/06 15:49是蠻建議事主想開的啦 照目前這個狀況就算沒有幼子

huzzah 08/06 15:49從母 離婚監護權九成九也是判給媽媽 離婚老公出他該

Ipadhotwater08/06 15:50加上原原PO對老公無愛,距離自然就整個拉開了

mayaangelo 08/06 15:50真的為人父母就會知道可信賴的專業保母有多珍貴,

mayaangelo 08/06 15:50管他是婆家娘家我都想要...

huzzah 08/06 15:50出的錢 事主切割掉這種功能低落的男人外加能力不夠

huzzah 08/06 15:51只剩下嘴巴編派任務給人的 自己帶孩子省心 不用虛耗

paopaotw 08/06 15:51我第一胎還在肚子裡時我就上網找洗屁股的影片學手

paopaotw 08/06 15:51勢了,坐月子時再請護士教,學會後教老公。小孩滿

paopaotw 08/06 15:51月前我們都能獨自處理他的吃喝拉撒。很難想像自己小

paopaotw 08/06 15:51孩大便還要靠老父母出面的。

evitasun 08/06 15:51我剛爬文 原po的確不放心老公自己開車帶小孩回婆家

huzzah 08/06 15:51在煩惱公婆的家事拜拜傳統禮節交通往返價假日分割

evitasun 08/06 15:51但是沒有說老公願不願意自己開車帶小孩回婆家

sindyevil 08/06 15:52基隆通勤的前提是原PO要維持工作外,還要服侍他一家

evitasun 08/06 15:52也邀請公婆來家裡但公婆沒有很願意

sindyevil 08/06 15:53老小,祭祀那些大大小小的事情就更理所當然由她承擔

evitasun 08/06 15:53公婆比較傳統應該還是希望子媳帶孫女回自己家

huzzah 08/06 15:53他公公那種傳統個性 邀請兩尊神明回家奉待

huzzah 08/06 15:53一般沒發聖母病的都知道母湯好嗎

sindyevil 08/06 15:54,然後先生幹嘛,拿個香告訴列祖列宗可以來吃飯了?

paopaotw 08/06 15:54先生趕快學會一打一不就能賭老婆的嘴了?

evitasun 08/06 15:54子女成立家庭的過程 父母也要放手

sindyevil 08/06 15:54這樣?還真的以為家事供桌那些事情會有小精靈完成?

cianting 08/06 15:55依夫家的傳統思維,原原po搬進去很快就憂鬱症了吧!

cianting 08/06 15:55看看先生的用詞,夫家”允許”他們不住基隆,阿不就

cianting 08/06 15:55謝主隆恩?

evitasun 08/06 15:56還有啊 先生要自己帶小孩回家也要借岳父的車或是自

al1914 08/06 15:56欸那個你回我高下立判了,你的觀點對我來說很新鮮

al1914 08/06 15:56阿"輕重緩急"四個字能否也幫忙開示一下?

al1914 08/06 15:57不然我擅自解讀你的意思是公公心情>>>>>其他考量

al1914 08/06 15:57對你也不太公平是吧

mayaangelo 08/06 15:57老實說我先生要是路怒,我也不太敢放手讓他自己開

mayaangelo 08/06 15:57(我爸的)車去基隆

mayaangelo 08/06 15:58最佳解還是讓公公帶汽座來載先生跟寶寶回去震撼教

mayaangelo 08/06 15:58育一下

al1914 08/06 15:58到底為什麼要他們住基隆小孩給公婆帶,真的不懂耶

mayaangelo 08/06 15:59雖然有點擔心婆婆的慢性病,但短時間應該還好

xulu0 08/06 16:00小倆口要住哪本來就是自己決定就好,至於小孩平日的

xulu0 08/06 16:00照顧問題已經有給保母帶,這部分也沒問題啊!明明有

xulu0 08/06 16:00問題的就是老公太廢,公公太吵,其他的都沒問題啊

xulu0 08/06 16:02幹嘛硬要為了廢老公扯出什麼育兒需求

evitasun 08/06 16:03原po前文有说請公婆來他們家公婆不願意

lin04 08/06 16:04對,等他老公可以自己哄餵換尿布,基本能力都可以,

lin04 08/06 16:04我就會覺得原po要放手老公自己帶回去,因為這也是我

evitasun 08/06 16:04因為在自己家還可以跟小叔及其女友大家一起?

lin04 08/06 16:04讓我老公自己帶小孩回婆家,唯一對他的要求

evitasun 08/06 16:04如果沒弄錯公公的夢想不是只有看孫女應該是一家大小

evitasun 08/06 16:05但子媳需要配合嗎?

lin04 08/06 16:06如果一個爸爸連照顧孩子的基本能力都沒有,卻要求孩

lin04 08/06 16:06子要回去幫他盡孝道,不覺得很可笑嗎

clmhn 08/06 16:07假日父母本來就是很糟的選擇,不放公婆家絕對是對

clmhn 08/06 16:07的啊!更何況外婆是專業保母,不選擇這個才奇怪吧

evitasun 08/06 16:08真的只要改變小孩一定要跟祖父母相處一切都好了

lin04 08/06 16:11而且原文是說公公要從基隆來載原原po跟小孩,他有說

lin04 08/06 16:11原原po可以不用回去嗎?

clmhn 08/06 16:11小孩真的不是為了長輩高興而存在的,所有考量本來就

clmhn 08/06 16:11應該以小孩為出發點,尤其是寶寶時期。

xulu0 08/06 16:12又不靠廢老公吃穿,幫他設身處地著想那麼多幹嘛?

lin04 08/06 16:13就算原原po不回去,一個6m小孩可以跟不是自己主要照

lin04 08/06 16:13顧者在一起多久而不焦慮?

yonyon 08/06 16:15基本上夫妻是以薪水高後援多的那方選居住地 選基隆

yonyon 08/06 16:15通勤的意義是?當假日父母是為了什麼?別為了反而

yonyon 08/06 16:15

xulu0 08/06 16:15假日父母延伸的隔代教養及社會問題你有考慮過嗎?

lin04 08/06 16:19而且那些覺得反正回婆家就有人照顧的人,覺得爸爸為

lin04 08/06 16:19什麼要學照顧孩子?,因為透過照顧陪伴,孩子跟爸爸

lin04 08/06 16:19間才會有依附感,至少在主要照顧者不在時,孩子也不

lin04 08/06 16:19會感到過度焦慮

lin04 08/06 16:21畢竟孩子不是一個物品,貨品,只要放上車,載走,到

lin04 08/06 16:21定點有人處理就好

evitasun 08/06 16:22如果原原po不跟小孩回去也許公婆過兩次就不會要求

evitasun 08/06 16:23因為帶娃超累的

cjy0321 08/06 16:23老公放假老婆沒放的時候小孩一定是岳家帶啊ㄏㄏ

cjy0321 08/06 16:33“配合”老婆不用帶小孩 “配合”老婆去跟岳家借車

cjy0321 08/06 16:33 “配合”老婆偶爾小家庭一起出面

Ai 08/06 16:34假日父母應該是逼不得已的最後選擇,而不是為了滿足

Ai 08/06 16:34老人的爽度。孩子不能每天看到,正常爸媽會覺得很痛

Ai 08/06 16:35苦,而不會覺得反正有人顧、小孩有呼吸、老人不會吵

Ai 08/06 16:35我,這樣很好。如果抱持這種心態,根本沒有做爸媽的

Ai 08/06 16:35資格,只是一個有血緣的陌生人而已。

Ai 08/06 16:37中國大批的留守兒童就是一個相當嚴重的社會問題。

qq204 08/06 16:45原原PO不就聽到婆家就不行,婆家也想帶阿

clmhn 08/06 16:48不行,是因為主客觀條件都比給娘家帶差,為了寶寶好

clmhn 08/06 16:48就是不行!懂?

xulu0 08/06 16:54婆家條件就不能帶小孩啊,小孩是一條生命好嗎?

mikejan 08/06 16:58是把小孩當玩具嗎 亂七八糟

halifax 08/06 17:00所以原原PO肯住基隆或選擇當假日父母,老公就可以一

halifax 08/06 17:00樣什麼都不用學繼續耍廢,反正小孩的事有老婆做,爸

halifax 08/06 17:00媽做,甚至弟弟做或是未來弟妹做,一樣可以把看到小

halifax 08/06 17:00孩大便他會吐當成所有行為的豁免權

halifax 08/06 17:02累得是老婆和自己爸媽,這老公還真輕鬆咧

kitten631 08/06 17:17這串釣出一堆廢物 孝道外包配偶 育兒外包爸媽 不會

kitten631 08/06 17:17賺錢就算了還想要世界繞著他轉XD

sikiy 08/06 17:26我以為假日父母是不得不的選擇,這篇觀點太強了XD

evitasun 08/06 17:30先生的工作是會輪調的萬一先生調出北北基

evitasun 08/06 17:30那原po住婆家是怎樣?

greensh 08/06 19:19為護而護到叫人家孫女上繳當假日父母 實在太扯

greensh 08/06 19:22易地而處 你會做出這種決定嗎?如果不會的話到底為

greensh 08/06 19:22什麼很愛發這些毫無實質助益的耍嘴皮回文

cityfish 08/06 19:47推文看到一堆未來的廢物媽寶先生,希望你們永遠不會

cityfish 08/06 19:47有小孩

duoduo55455308/06 22:27沒什麼逼不得已的原因卻選擇當假日父母的,不如不要

duoduo55455308/06 22:27

duoduo55455308/06 22:28很不負責

carefree102808/06 23:38看清楚原原po婆家住基隆哪裡,可以嗎?