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Re: [閒聊] 想要客觀分析與婆婆之間的差異

看板marriage標題Re: [閒聊] 想要客觀分析與婆婆之間的差異作者
azlbf
(上邪!我欲與君相知)
時間推噓 推:0 噓:0 →:0

※ 引述《easier (橡皮擦)》之銘言:
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================: 是否同意記者抄文:NO
: 各位好...
: 想嘗試用客觀分析的方式來分解我與婆婆之間的差異~進而達到兩個目的:
: 1.以後要怎麼相處? ---> 想藉由分析去思考一些有幫助的方式
: 2.自己的心裡要怎麼調適? ---> 過去已經造成的傷害,時有時無會在心中發酵,不是很: 好受。但是老公的心理素質沒有很堅強,所以對於不喜歡婆婆的這些話無法跟老公說,他: 會很難過或是陷入憂鬱,看到這樣的他也讓我不忍心再去跟他說。因此想使用仔細梳理的: 方式將這些心結在自己腦中解開~(也許只能解開一點點,但多釋懷一點也好)
: 很需要各位的意見~如果願意的話,請給我一些您自身的經驗分享或是獨到的觀點吧!謝: 謝!
: 以下是我列舉十個項目中我與婆婆的差異。
: 一.出生年份所造成的世代差異: X世代vs.Y世代
: 維基百科指出: "Y世代愛旅遊、愛轉工、愛虛擬、愛手機...對工作的態度大多是自我、: 講求靈活、不計回報(部份人)只問快樂。簡言之,他們不像X世代般「為工作而活」,而: 是「為生活才工作」。"
: 看到這,想到婆婆曾經在跟我與老公說,上班要認真,不要遲到,好好做事,等等的,並: 且問候我工作情況。當時我說公司一直加工作,卻沒加薪,做起來很累有些受不了。
: 她聽完後給我的回應是: 他們自己開公司,員工都做很久很久,公司有困難了,員工都自: 願留下來加班,一起撐過去,完全不計較付出多少,只是一直付出,工作態度就是要這樣: 子。
: 我想這就是我與婆婆之間的世代差異的部分。可能就是盡量避免要爭執出什麼結論吧?

其實這就是1950出生的人還停留在一分耕耘 一分收穫

但現在的產業結構變化超級大

不過你婆婆是對己對人立場都相同的慣老闆。如果賺時也願意分紅其實也不能說是不好

就是兩種型態的發展思維


: 二.學歷與出國經驗所造成的教育差異: 工專vs.碩士
: 這邊想強調的並非學歷高低的部分,而是工專應該是以就業為取向,碩士是學術取向,造: 成這兩種教育路線出來的人,多少會受到一些不同思維訓練的影響。
: 此外,我自己畢業後就會不定期環島與出國背包客旅行,也在國外中長期工作與居住過。: 直到結婚後才停止一個人去旅行(因為老公說他希望可以兩人一起,我覺得OK)。
: 婆婆是直到2018年才第一次坐火車去宜蘭,從未單獨一個人旅行過,這是在她跟我述說她: 那時到處問人要怎麼買火車票時,我才知道有這件事。
: 我自己喜歡的一些文化是在國外親身看到與經歷的,例如:
: 1.溝通可以誠實與直說
: 2.教養上注重品格
: 3.學習上注重自主性
: 4.鼓勵獨立與負責任
: 5.遇到事情可以去分析和問為什麼,而不是無條件接受
: 但是這些,與婆婆觀念不同,婆婆會想要灌輸她的觀念給我要我接受,例如:
: 1.公公婆婆都是為了你們好,要仔細把話聽進去。
: 2.長輩問問題代表是關心,因為你們年紀輕,怕你們自己把問題處理不好。
: 3.認為爸爸媽媽說什麼就是什麼,自己從來不會想要去質疑或是有自己的想法,這樣是很: 幸福快樂的。
: 4.每件事情都有一個標準答案,按照標準答案去做,就沒錯。
: 更加強婆婆這樣的傾向是老公的行為,因為老公屬於利益導向者,他覺得如果聽完公公婆: 婆這些絮絮叨叨,可以順便獲得好處,例如吃高級大餐或是工作上得到幫忙,那就繼續一: 直依賴父母下去就好了,不需要跟錢過不去。
: 但我覺得無法做真實的自己讓我很難受(要一直聽,不能反駁,真的反駁了,公公會覺得: 生氣,沒面子,怎麼敢反駁)。老公則是覺得,本來就不能夠在任何人面前做真實的自己: ,他超級ㄍㄧㄣ的,他不會在任何人面前(包括自己父母)表示自己真實意見,都是當作在: 商業場合見客。他在婚後才跟我坦承,跟我結婚是他第一次練習和一個人敞開,完全相信: 一個人,暴露自己的脆弱面。並且,那陣子我才知道,婚前交往的那些談笑風生和開朗自: 信,都是他在每次約會前花好幾個小時預備自己的心才"呈現"出來的,不是他真正的樣子: ...
: 講到這邊算是扯遠了。繼續下一點吧。

這點倒是持反對態度

一些人生理念不是什麼出國旅遊就可以彌補的

你看到世界很大,然後學會什麼?

不用因為看太多雞湯文就覺得旅行可以讓一個更好

看過太多愛旅遊的機掰人了

至於在公婆面前要做自己還是假掰嘴甜,這就是你個人選擇

建議老人家對你指手畫腳的時候點頭就好

至於人家管兒子你就真的不要介入太多





: 三.生涯規劃-結婚生子年齡
: 婆婆在專科遇到學長,學長跟他說自己想創業,婆婆覺得很棒,20歲畢業後就直接結婚了: ,進入家庭陪丈夫創業,每天長時間工作,以及3年後生小孩,直到退休為止,生活就是: 在配合丈夫的工作以及丈夫的臨時交辦事項,例如跑銀行、出席場合與做三餐等。
: 我自己結婚的年齡則晚了將近15年,這15年間的差異容許我發展出很多我自己一個人的生: 活方式與想法。

這是很嚴重的差異

但你婆婆無法獨立生活還是有什麼事情要巴著他兒子嗎?

: 四.人生階段-空巢期vs.成家期
: 對婆婆而言,她已經退休、孩子也結婚,她的經濟寬裕,每天都很空閒,希望孩子媳婦到: 處陪著她去玩,常常相聚吃飯。
: 對我而言,我才剛進入婚姻,想要好好來經營自己的家庭,以及顧好自己的工作,賺錢養: 家,我喜歡把自己的財務狀況與家事需求都整理的有條有理,這些都需要花時間和體力。


這邊我覺得超奇怪的

這不是因為你抱怨工作太累又沒多薪資嗎?

怎麼別人提供你退路反而還要被妳嫌棄?

你怎麼不跟你老闆說,我去過很多國家旅行,獨立自主生活到3x

值得更多薪水?



: 婆婆對此覺得: 又沒關係,工作太累,辭職回家做就好了,家裡不缺錢。家事太累,婆婆: 做就好了,來嚐嚐婆婆的手藝。
: 我覺得這樣讓我很窒息以及不受尊重,原因是:
: 1.我自己的工作是我喜歡才選的,而且發薪水的人是我老闆。我不想要做婆婆指定的工作: ,更不想要公婆是我老闆,尤其是他們的工作觀念是員工加班與隨傳隨到是基本工作態度: 。

因為家庭生意

你公婆留給你們夫妻的資源100%屌打你老闆

為啥你不能改用對待老闆上司的態度對待你公婆?


: 2.跟婆婆對家事觀念大不同,我擅長居家與收納,喜歡家裡是極簡風,像是無印良品那樣: 。婆婆不會整理東西,但是又愛買東西和堆東西,家裡有非常多重複的東西、全新的東西: ,放到壞。婆婆煮菜以她自己的口味和我老公的口味為主,婆婆愛吃素,老公愛吃辣,她: 就以這兩個為主,但我不吃素也不吃辣。我想花自己的時間,好好的烹調我選擇的飲食。: 我覺得每個人喜歡的東西不一樣,不喜歡被強迫接受自己不喜歡的東西,想要自己安排自: 己的生活。婆婆已經經歷了許多人生階段,那很好,但是很多人生階段我還沒經歷過,我: 想要自己去嘗試和探索,在每一次的選擇中創造自己的未來,而不是別人幫我安排好好的: 。

吃飯時間自己叫uber或等大家吃完再自己開小灶吧

: 五.處世態度: 面對意見相左時
: 如果兩個人意見不同,婆婆的意思是: (1)應該以長輩意思為準,因為長輩在世時間不長: ,能夠孝順的機會已經不多。(2)如果不願意,那就取個雙方意見的中間值,互相理解溝: 通後,互相都"一定"要退後一步。
: 我的意思是: (1)一開始就不覺得預設值是以長輩意思為準。(2)如果雙方能夠找出雙贏的: 方式,那當然非常好,沒有理由不追求雙贏。但有些事情是無法妥協的,例如信仰自由是: 憲法規定的權利,這就沒有什麼好妥協的。


如果婆婆強迫你信教還滿嚴重的

但滿多人打著信仰自主不想拜男方祖先

這個真的需要好好磨合

再次強調,強迫信教真的很糟糕

但偶爾參與宗教活動還是想辦法接受吧

像做生意常拜拜

除夕拜天公什麼的

畢竟台灣主流宗教其實都沒禁止拜祖先跟他神

頂多是不拿香

: 寫到這裡,發現寫得好累阿!!6~10點先擱著好了...
: 還是希望能獲得有意見要給我的板友們的回覆~希望是能夠達到對未來相處有幫助,以及: 能夠調適我心中的傷口這樣的目的。謝謝!

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