Re: [心情] 累了
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首先就是不可能什麼都量化。
所以家庭AA就是假議題
外婆給的紅包禮物算不算女方的付出？
爺爺接送幼嬰算不算男方付出？
你掃地我拖地，結果我發現你有掃跟沒掃一樣。你這樣貢獻怎麼算？
買菜花5000 你吃的多又帶便當怎麼算？
講個實例
我朋友夫妻也是自認AA的美歸，
結婚前買房子，娘家一直嫌他們挑的差
結果預算從1500看土城變成4000買新店
想當然男方頭期款不夠了
從300頭期100裝潢 直接拉到800頭期150裝潢
男方怎麼捏都只有300萬
所以女方直接霸氣說 其他的部分，她媽媽補
男方可以用未來多出家用償還
然後婚後約好男方月出7萬 然後女方月出5萬
男方額外要用年終or獎金 一年補16萬 補5年
然後5年後再AA
結果就是男方雖然是高薪工程師，但一年出100萬繳貸款還是很吃力
只好一直加班
然後為了金錢上的AA 變成回家幾乎沒時間陪小孩，又因為家事AA
回家要洗奶瓶、準備明天小孩托嬰物品、洗衣服 。還因為女方認為衣服不能烘 ，導致男方要等1.5小時 才能去曬衣服
假日還要打掃全家
但即使這樣，女方也認為自己全時顧嬰（接送+陪玩哄睡）
假日要換男方顧
結果就是男方等於蠟燭兩頭燒
大概2年就嚴重肝指數過高 嚴重到在公司昏倒，臉色蠟黃送急診
到此雙方才覺得堅持AA沒什麼意義
男方每個月多出的2萬 用來請每天3小時的家事媽媽
才開始享受生活
所以我自己的立場，必要的事情可以AA 自己要求的麻煩自己做
像什麼不明明買高級洗脫烘，還硬要曬的
明明有預算堅持不買洗碗機的
明明可以請定期打掃又堅持嗎AA的
可以麻煩自己處理要求的部分嗎？
至少也多做一點吧
--
脫水好，不就能曬了？
指的是洗衣機的時間要1.5小時吧，不像洗脫烘下去洗
就能睡了
好慘 ＱＱ 極品AA
男女版吵AA看起來都是對婚姻不了解的狀態
推五樓，跟異性的接觸僅止於一起吃晚餐我也可以跟你
AA到五毛錢啊zzz
哇有點可憐耶，自己的另一半，小孩的爸媽，多疼疼對
方吧，身體只有一個啊
同意K大 完全不了解婚姻的在幻想罷了
男性也別這麼硬撐，傳統父系社會給男性壓力太大了啦
唉
婚姻真的很難AA，原生家庭的資源投注近來又差更多，
如果我家也要像這篇一樣算的話我老公可能要像哈利波
特一樣睡10年櫥櫃，可用空間被極度限縮 XDDD
小叮噹的待遇都比哈利波特好 ＱＱ
a大說的都是真的，我看婚姻板後，也想過a大說的問題
，後來覺得離我太遙遠，就沒繼續想下去了。能彼此能
將心比心是最好，但好像很難...
買錯房子根本越級打怪
這篇內容拍成電影應該不錯，有衝突-忍耐-爆發-失去-
理解，又攜手前行～感人勵志
AA真的沒意義，最簡單來說難道一方變故沒工作能力A
不了只能先離婚了不然要欠對方多少,婚姻講究太理想
化失去彈性反而不切實際。
這個例子應該是房子越級打怪 跟不懂用家具的例子吧
一段愛與4000萬房子的故事，...我也覺得感人。身體
失去健康，實在不划算的。我還是買鄉下就好了哈哈
這跟AA沒關係吧，就人要互相，只是知易行難XD
住都市買小套房、住鄉下買透天，那還是住鄉下快活許
多，謝a大今日文章，賞我兩巴掌，我醒啦，謝謝你^^
應該說工作太忙不要生小孩啦,生小孩會爆肝啦
在雙北要養小孩要買房又沒後援大概就是這樣
我也有烘衣機也依賴烘衣機,但很多衣服不能烘啊
有小孩前三年真的不是人啊
有錢好辦事，沒錢吃屎吧.
洗脫烘真的省去很多麻煩
我現在只買可以烘的衣服
尤其是小孩跟老公的
善用家電真的很重要 除了洗衣洗碗洗奶瓶之外還有好
多事情要做 真的不要為難自己
平日都用洗脫烘 如果不能烘的衣物就假日有空在洗曬
自從如此實施之後真的輕鬆很多XD
謝謝n大，來這裡學到很多東西
說到底也是娘家不滿意男方才上班上到快往生吧，為
什麼他還要多拿錢出來補？看起來一點都不公平啊！
性別對調房子1500的房子婆婆不滿意買到4000，直接被
推文建議離婚吧？
這例子跟AA無關吧，純粹男方揹自己無法負擔的房貸+
不用洗碗機&烘衣機
推，婚姻本質是互相
而且真AA應該家用一人一半，房子部分再按出資比例
算比較好
AA魔人就是all AA，一點都不能被占便宜，至於身體，
it's not my business.
茈B還沒算姻親的支援照護耶 一般幾乎都女性在做的
看那些人就大概知道他們對自己母親的態度如何
上次吃飯才聽隔壁兩男，一個在說現在女生沒愛心，他
說他心情不好需要人帶著出去走走但沒有女生願意
一個一下說他要AA，一下說他要請他喜歡的女生但人家
女生不要，反正都是女人的問題 他們父母把他們養成
這樣也是蠻絕的
有朋友的老公是室內設計，前幾年房市很差的時候小
孩費用付不出來，就離婚了 orz
沒出力 也沒出錢 又沒其他功用的話 當然啊 不然?
婚姻真的很難AA啦 想要完全AA制千萬別結婚
話說就算堅持不烘衣服，現在洗衣機都有定時功能啊，
為什麼不早上出門前把衣服丟進去，設好時間一回家就
可以晾了
一年出一百萬有壓力，那年薪大概150吧，這樣敢買
4000萬的房子，這腦袋被雷打到吧
未婚版指這些都是極端例子 踏進來才知道都是日常啦
什麼都AA的婚姻根本維持不了多久，婚姻需要的是兩
人的融合不是中間畫條線算清楚，要畫線就畫在各自
親友前別讓外人介入你們之間。
那個,很多衣服真的不能烘啊,縮水變形起毛球
覺得很悲慘，AA到這麼徹底，夫妻之間都沒愛了……
這個案例問題是4000萬新店吧？2000萬買個雙和三重
江翠北都可能比較輕鬆？QQ
不是什麼衣服都能烘要看材質，其實好衣服連洗衣機
都不太能丟，但我還是照丟（遮臉
不能烘的,烘壞了都自然淘汰,剩下就都是可以烘的了.
嬰幼兒純棉的烘了容易縮水喔。我好想買洗碗機喔但老
公不要
好謝謝我又放棄烘衣機了
烘衣機是必備吧,就算以晾曬為主,也是有用到的時候
反倒,洗碗機不常下廚,現在都當擺設.
這個案例和AA其實無關，比較是因為買了遠超過自己能
力的房子才這樣吧囧
推AA極致的悲劇XDDDD
1500一下子跳到4000，是有幾個人能扛啦
我看完覺得很生氣，這個女的怎麼有辦法做到一點都
不心疼她老公，這跟AA什麼關係呢
問題在買了超過能力的房子啊......
買4000一間還不如拿來買1500的2間空間更大
新店跟江翠北的差價哪有到兩倍......
4000萬房子也不是凡人AA的起來的
我身邊所有堅持婚後AA制的，沒有一個好下場，不然就
是後來發現最後AA制走不通，才逐漸放寬。婚姻的經
營不是單純的量化便可以維持，這篇原po真的是語重
心長。
個人認為婚後AA制到最後很容易造成過多的「計較心態
」，這點其實對經營婚姻非常不利，更遑論有共同財
產、有小孩的時候，衝突與不甘只會愈來愈多。
怎什麼都扯AA..身邊包含我，不管是AA不A隨便A的，
有甜蜜，也有離婚的。AA只是一種方式，互相尊重AA
，互相計較的AA，兩者混在一起，做牛丸嗎？
什麼跟AA無關，這例子就是AA到極致的狀態下可能會發
生的啊，光看到男方加班加完回家因為家事平分所以還
要洗碗就覺得蠻辛苦的
蠻想知道互相尊重的AA要怎麼做的，樓上大大可以舉例
嗎
aa就是要完全平分才叫aa阿 不然你當那些叫囂生小孩
只出一半才公平的男人吃素的嗎XD
很難兩個人的條件是完全相等的，包含家庭條件、經
濟、時間，賺一樣多但一個工時12一個工時8，錢能A
但家務育兒要怎麼A
只買可以洗脫烘的衣物+放洗碗機的碗盤
家務很難AA，但如果真的要求到極致就是像文內的先生
一樣啊，加班到很晚回家累死了還要做家事。通常老婆
看老公加班到很晚就會把事情先做完吧，至少我是這樣
啦
自助餐會告訴你家務育兒是你自願的或是把另一半當外
傭計價XD
AA極致就是沒辦法互相了。你每個月就是一定要付這些
家用，有變故付不出來就簽借據，每天就是要做這些家
事，加班到半夜還是必須要做我不會幫，大概就是這種
感覺吧
所以另一半加班單獨帶小孩的那個就不累嗎?
說做到極致,我父親就是極致那個啊,他說應該的
AA是種分工方式，你選了就是要有覺悟，要選擇雙方
都能負擔的方案，而不是讓娘家介入選了個負擔不起
的，累死對方。然後東西可以變通啊，家事育兒來說
，我老婆加班，他的份就我做啊，她在補償我，不一
定是錢啊，像是感謝或約會或你懂的，我就很滿足了
，我都很懷疑吵AA的人是否真的有AA過，只會說錢錢
錢，一個分工方式搞的像是戒律一樣，難道你對前任
發的山盟海誓都有百分百實現嗎？
我是覺得家事，在家裡時間長的多做一點是沒問題的，
但全部丟給在家顧小孩的那位就不行，畢竟小孩醒著的
時候基本上動彈不得
你不做一半誰做,花錢請人做或是兩個都不做?
借據是我對AA的感覺啦，就是算到底。
r大，你的例子包含了互相，但文內的夫妻在醒來之前
看不到互相啊
所以跟AA沒關啊，文中例子，不AA一樣會出事。然後
大家繼續怪AA(誤)
的確原因就是不夠互相 金錢只是可以量化的東西
只有金錢談AA根本就是表面公平而已
這已經不叫AA了，AA就是量化雙方的付出要一樣，你幫
他做這個家事，他下次請你吃大餐，這樣就無法量化有
沒有相同的付出。所以才說無法AA，AA就是精準的算付
出，沒有差不多就好。
好扯
推s大
而堅持AA到貫徹始終的人就是會把所有事都量化，就會
像此文一樣，當初答應好的所有事都AA，你做不來自己
想辦法，說好這就是你該付出的部分。
這是一段愛與勇氣的故事.........
要aa乾脆別結了
又來一個明明沒有AA說自己AA然後堅持幫AA護航的…
BG版談AA的方式真的很白癡，明明就是日常還以為是
極端特例，喜歡假AA的噁爛台男最好都不要結婚以免
害人
這篇跟AA比較無關吧，問題很明顯就是硬要買4000萬的
我也不知道說什麼，我跟老婆錢家事都是一人一半，
也覺得我們是AA，但如果PTT講的AA，是指那種執行到
一分一毫都用錢當單位計算到底的，不考慮其它因素
，那我們也不行啊。
AA就是一人一半或者均分，包含互相或者互相承擔嗎？
*一人一半或各付各的
感謝我懂了，中文真奧妙XD。
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看到這篇舊文想到朋友之前也是發生類似的事 朋友是一位有工作的媽媽 平日小孩的接送和照顧都是她自己來 家事也大部分是她在做 雖然跟先生有協議好分擔一點家事
抱歉，我想回到原po信箱 結果按錯回成板上了， 可以請板主代刪文嗎 我刪不掉，謝謝喔 ※ 引述《eggface0305 (.....)》之銘言：2
你也可以說，他追求那麼多女生失敗，只有你願意理他。 你也是他的恩人啊。 現在雙方生小孩、傳宗接代的任務已經達成了，我覺得你也可以開始放下結婚焦慮這件事了。 你說他開始多做一點事情、態度溫和一些。你竟然覺得這是他的示好？ 錯了，養育孩子、家庭生活，他本來就有屬於他該負責的部分，他現在只是發現有一些他本來就該負責的事情不能甩給你了，為了以後還有機會甩鍋，所以客氣了點。
我猜妳應該是老師 妳先生應該也是老師 一般會這麼熱衷運動棄家庭不顧都是有正常作息工作的職業 妳在這裡討拍倒不如直接跟妳先生講說不顧家庭結什麼婚!!?? 婚姻不是兒戲 而是要跟對方相處數十年爆
沒想到這篇居然有這麼多人響應 真是始料未及XD 有版友提問為何當初選我老公 就很單純的因為我認識的男生很少， （高中女校，大學是女多男少的系）![Re: [心情] 累了](https://i.imgur.com/UYmUSgGb.jpg "Re: [心情] 累了")
爆
哈囉，好久沒發欠噓文了 來點滿滿的負能量文 ====================== 前言 ======================80
看完原文真是讓我心有戚戚焉 先說結論，我正是因為受不了付出不平等跟被說愛計較， 進而感受到對方根本無法同甘共苦後離婚了 我跟前夫交往至婚後經濟大致上是AA制， （家庭的費用一起出，私人的花費不互相干涉）![Re: [心情] 累了](https://i.imgur.com/ZYQ9pNEb.jpg "Re: [心情] 累了")
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請妳老公來看自己是公認垃圾 不說其他混帳事蹟 光是婚前那句 "願意跟你在一起的原因，就是你肯讓他打球" 姿態高八萬的31
看了你之前的文章 加上這一篇 我只能安慰你 好好吞下去吧 反正已經吞了16年 再多吞幾年 孩子大了 婆婆走了 等先生老了 打球打不動了爆
首Po是否同意記者抄文：NO 交往8年，結婚也將近8年， 沒想到會變成現在這種進退兩難的情況， 我跟我先生大二開始交往， 他是我唯一交過的男友，
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[婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理婚前身分：今年結婚 問題很簡單，和男方家人同住的話，家事及主要生活支出是男方家人，想知道小夫妻如何 規畫財務管理？ 以下是案例 男方新北板橋人，女方高雄人，交往多年都在北部工作，男方和父母住家裡，女方在外租66
Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了 (我是男方)你本人對於宴客沒多大意見 所以你也同意不宴客不是？ : -提親當天… : 女方要求找親友參與訂婚儀式(在女方家辦) 提出要宴客 : 原本只有儀式時，我家就三個人代表![Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了 (我是男方)](https://i.imgur.com/3yBPtitb.jpg "Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了 (我是男方)")
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Re: [討論] 婚前主張AA的男人，婚後會變大方嗎?AA吵成這樣真的很好笑 而且為什麼AA不AA老是愛檢討男方啊？ 誰不喜歡AA的話，就不要AA啊 自己直接把帳單拿來付掉不就破解AA了？ 然後扯到大方53
Re: [求助] 請益夫妻理財問題我倒覺得很實際. 因為計較很正常. 不然幹嘛問? 自己不要計較吞下去就好. 就拿妳這篇來說. : 結婚的目的是什麼？生小孩的目的是什麼？ : 婚後財產共有，分開時後都是除以2![Re: [求助] 請益夫妻理財問題](https://i.imgur.com/x6Eqydcb.jpg "Re: [求助] 請益夫妻理財問題")
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Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題我覺得你很慘 同時也是被AA制洗腦的傻子 AA制說的是什麼? 是兩個人在一起平分所有共同開銷 平分 除以二 網路上奇聞軼事很多啦 真的AA是一杯珍奶60台幣都要一人出30台幣欸 確定要AA? 更別說30
Re: [求助] 該停損嗎翻個白話吧 : 錢算那麼清楚的男人我建議你好好想清楚 男人就該多出拉. 女人錢算清楚就沒關係. 所謂的不要AA = 男方不要計較. : 趁現在你還年輕 還沒有小孩的時候22
Re: [求助] 先生工時過長 我是工作的備胎？為什麼先生忙工作加班叫對家庭做貢獻啊？注意，他們是AA耶，生活開銷一人一半，那家 事有嗎？男方一到五早出晚歸，週末我也不相信能做多少家事，所以女方擔一半經濟＋大 部分家事，誰對家庭貢獻比較大？有小孩之後更好笑了，管他先生賺多少，反正他們是AA ，工作壓力又很大，還不能丟給他育兒責任喔。女方家事＋育兒＋扛一半經濟，請問男方 為家庭打拚在哪裡？還敢說男方為家庭犧牲貢獻大？17
Re: [討論] 「幫你生」「跟你姓」犧牲很大?姓氏計較很正常啊, 而且正因為都已經2020年了所以很正常. 問題不在於計較, 而是怎麼計較. 抽籤, 喊價, 條件交換, 喬的好就可以. 只是當真的要計較成這樣的時候, 肚皮姓氏都計價了, 那AA或go dutch可不可以?2X
Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣其實妳就不要送他東西不就沒事了? 禮物型花費和自己花費是不一樣的。 如果今天對方送我禮物，但是預期的是我必須回禮。 那麼這件事衡量下來就會變成我是不是真的會想花錢買對方送我的東西? 禮尚往來的概念沒錯， 但妳們相處這麼久難免會變成務實。4
Re: [討論] 婚前主張AA的男人，婚後會變大方嗎?光是用交往前AA，延伸到婚後AA、生小孩AA、養小孩AA這件事 根本是借題發揮在凹請客 交往前不會動粗，婚後家暴你也看不出來啊 我朋友女的交往前AA，男方也是交往前後AA，偶爾才請客 人算漂亮，出過幾本寫真