Re: [心情] 想離婚念頭揮之不去
(原文怒刪)
-手機排版請見諒-
感覺原PO有點斯德哥爾摩症後群,我要舉例公婆的例子讓你參考,也希望你好好思考這是你要的人生嗎?
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我公公就像你眼中的”好老公”一樣,不煙不酒不賭博(以前好像有抽,但不在家人前抽
煙,連婆婆都是從旁人得知他以前有抽)
有穩定收入,工作內容單純(公務員)已退休,平時樂趣就是養鴿子、跟朋友泡茶,
會打掃家裡環境,會買水果/蔬菜回家給家人,偶爾會煮牛肉麵給我們吃。
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看到這應該大家第一印象就是”好先生”吧?!
待我緩緩說來~
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也許是職業的關係,公公的自我意識非常高,很常把「憨慢」、「康安(台語)」、「笨桶」掛在嘴邊,覺得所有事只有他才能做得好。
看我們買水果回去,會說我們買的都是爛的、不好的,他買的是頂級的才好吃,後面再加句「康安」。婆婆買到不是當季的蔬菜、買貴,也是酸我婆婆很憨慢、笨。
吃飯也是嫌這煮的太硬、那煮的太鹹…等等之類。
小孩(我女兒)的事不順他的意,他會動怒大聲說「青菜您(隨便你們)」。意見跟他不同,也只是反對到底,從不願意溝通,活在只有自己優越的世界裡,比較相信朋友說的話勝過於婆婆。
我婆婆姐妹的家族旅遊,他從不參加(婆婆所有姐妹都是夫妻相伴,只有我婆婆是自己去)頂多親戚小孩結婚會一起去參加喜宴。
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以前我還住在婆家剛生完小孩時,一直對我跟婆婆下指導旗,也是以小孩的名義指責我們,就算我搬出醫生說的,他也是瞪著我說「醫生都黑白講!」,動動嘴巴後就出門找朋友了。
我後來搬出來了。(這篇主角是我婆婆,那段血淚史我就不贅述了)
有幾次我要出差,不問我婆婆有沒有要出門,直接就說孩子晚上放婆家,我婆婆會顧,然後也是叫我婆婆要準時接小孩、要煮飯給小孩吃之後就出門找朋友了。只要小孩被蚊子叮,就念我們家裡蚊子太多,小孩在婆家被叮,他就裝沒事去放蚊香。
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相處長年下來,我們在公公心裡排名應該是:
*生小孩前:朋友………>先生>我
*生小孩後:我女兒>朋友>………先生>我
中間的…是非常遠的距離,
有看到裡面沒有我婆婆嗎?
原PO,你跟我婆婆是一樣處境啊~
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不要以為我婆婆是家庭主婦沒錢不敢離,其實她也是半公務員退休,不用為錢煩惱,
可能有些斯德哥爾摩症後群,就這樣得過且過。
婆婆被公公兇之後也會跟我們抱怨公公,但跟她站同一陣線後,她又會自圓其說「啊其實他也沒有不好,不要這樣說」,或者是對我們生氣,所以後期我們選擇只當聽眾
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我公公去年癌症過世了,癌症那一年我婆婆照顧他的生活起居(老公假日顧半夜),他不要我們請看護。婆婆顧慮到自己已經退休不顧會被說話,就接下這個沉重擔子。
婆婆並非專業看護,對於病人的清潔(大小便)沒有打理的很好,我公公也是一直在唸她,說她做的不好,有位親戚無償跟我老公輪班半夜到醫院幫忙看顧公公,我們非常感謝她的即時雨,但公公也是跟我們抱怨說「她來這裡都沒在做什麼,都嘛在睡覺而已」我們聽了也是無言…
很多事都被認為是覺得理所當然,或被誤以為是輕鬆的。但待過醫院的人應該都知道,除了床很難睡外,護理士定時巡房,隔壁床打呼、走廊有人走動,睡眠斷斷續續絕不是輕鬆的活。
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後來公公身體走下坡,沒辨法自然排便,大便已經要”徒手處理”時,婆婆崩潰了,跟公
公說她不行了要請看護,公公也是想辦法打斷話題,或是流眼淚。(也許大家會覺得病人很可憐,但不要忘了長照對照顧者的精神壓力有多大)
住安寧病房時,護理師會引導末期病人適時說愛,婆婆跟我們轉述~
護士問公公:你太太這麼辛苦照顧你,要不要跟她說聲謝謝?
公公回:她只希望我早點死
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我婆婆轉述時,生氣的快哭了,我想她真的很難過聽到這種答案。
犧牲一整年不敢跑遠、家裡醫院兩邊跑,卻得到這種回應,不管是誰都會心如死灰吧!
其實那個時候公公只要順著話說,對啦很謝謝啦就好了。
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我當時在想,一個全身都動不了只剩嘴巴可以動的病人,是不是老天爺要讓你說些什麼,為什麼不趁現在說些好話,都到人生最後階段了。是不是像隔壁病床的伯伯一樣,插管不能說話對大家比較好?但我也明白,一個人的個性就算到人生最後階段了都很難改的。
就這樣前後烏煙瘴氣了快一年,家裡變的稍微正向、平順時,已經是公公過世前兩週,看護剛來的那個時候。
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打這篇回文時,對我來說仍然沒辨法去定義我公公是好人還是?
懷孕時,公公遇到朋友在抽煙,會跟朋友說我媳婦懷孕,不要在這裡抽
會給我們很好的水果帶回家,
會買腳踏車+護具給我女兒,
我去駕訓班學開車時,他還有路過停下來看我練習。
以前他會指責我對小孩不好,二寶出生時他正值癌末,很難得的對寶寶說媽媽把妳養得很好
但對於我婆婆,在他過世前,公公仍未說出什麼感謝、感恩的話。
我的手機還有留著他開刀前傳給我的簡訊,希望我們搬回家不要讓婆婆孤單。
我公公的確有好的優點,但這樣不代表他口出惡言就應該被包容與允許。
我住婆家時他那些壓垮我的話、瞪著我的表情,還有那些以淚洗臉的日子,不會因為他的離世,就讓我淡然的放下。有些刺已經太深,拔不掉了。
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原PO,你好好的想想~
你要跟我婆婆一樣這樣被唸到老、嫌到老?在家裡永遠是最底層的地位嗎?
在你最精華的這幾年,請為自己與小孩而奮鬥好嗎?
有些人愛說不出口,會用行動表示,但我感覺不到你老公對你有愛,
他理所當然覺得你就是要為小孩犧牲、你對小孩的照顧就是要完美無缺。
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<對小孩的影響>
以婆家的例子,我先生跟父母都不親,
從小被否定,說什麼、做什麼都被嫌棄,媽媽只要跟爸爸吵架,先生就會被遷怒,
久而久之就不想開口說話了。
偶爾一起出去吃飯,我們這桌永遠是最安靜的一桌,除了小孩之外完全沒話聊。
先生有時對媽媽的行為無法認同時,就會覺得是不是像爸爸說的一樣”媽媽就是很笨”
(我先生的想法不是本篇重點,但有可能會是原PO小孩未來的縮影…)
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<我的建議>
如果你沒有工作:去找工作!!經濟不用靠他,大家平起平坐。然後流程就如下列”有工作”的方式~
如果你有工作:老娘又不是靠你養,怕什麼?!跟他槓上!不想太強硬就坐下來溝通,對方不想溝通你就每一次抬槓,練口才。真的救不了,離婚也不是不好的選擇。
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然後不管以後用不用的到,錄音蒐證他的言語暴力。最重要的是你要有勇氣對抗這個人,不要讓自己小孩因為父母相處方式而造成行為偏差。
祝福你!
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大推這篇 有些人(像是你公公)真的很難說他是好人
還是壞人 但是就是「少接觸 多安全」
這幾年悟到少接觸、少講話
你有給婆婆看公公傳給你的簡訊嗎?
有時候,婚姻跟愛,並不是只有旁人看到的那個樣子
不過也是有的人,是被侷限在那個巢臼中
辛苦婆婆了 其實公公應該也很苦 在他的世界裡每件
事都是不滿 很難想像這是什麼樣的生活
心有戚戚焉,我媽也是臭嘴的同款,花了大半人生,
繞過大半地球的距離,心裡的刺還是存在..
我有公公跟母親給的刺,希望你我都能早日康復
推 好文...發人深省
天啊好像看到我奶奶…她照顧爺爺臥床25年,
最後也是得不到一點重視或一句好話…
推 我表妹對我舅媽(她親媽)超不屑,就是因為我舅舅
從小在小孩面前罵舅媽,他還是老師呢
對愈親近的人,愈難改變態度。但有些人劣根性很重
,永遠不會改變!
100%的純邪惡本來就很難啊 講難聽點就是柿子挑軟的
吃,他哪敢對上級那樣啊 幸好你們物理上解脫了,但是
精神上的枷鎖需要很長的時間來處理 btw,好奇當初妳
都搬出去了他們為何知道妳要出差啊?
因為每天都會回去接小孩跟吃晚餐,告訴婆婆我出差不用煮我的份
每個人都有自己的苦,不能將其合理化成為虐待傷害別
人的免責金牌
大推 很棒的文!
我媽媽也是這樣 連帶小孩也讓人欺負 只是現在離開那
些長輩後 我覺得那些年也是被白欺負的 對方還是過的
很爽沒報應
就跟那個婆婆殺了我一樣 婆家一樣會找到藉口合理化
自己行為 安慰自己的良心
如果我沒搬出來,應該跟張小姐一樣了,當時也想好了遺書一定要寫上公公大名,幸好搬 出來了
這種不就跟惡婆婆一樣,什麼都可以嫌和挑剔
推 好可怕的警世故事!
很想說這樣的老台男真的很多,但也都真的就這樣「優
越」的過完一生。原原po要這樣一輩子嗎
你公公跟我爸其實滿像的。但是,我爸過世到現在一年
多,我媽還在很崩潰失去老公的狀態中,很想念很懷
念。就像你公公快過世前傳給你的簡訊,我爸快走時
擔心放不下的也是我媽沒人陪沒人鬥嘴。有時候,愛真
的不只是我們看到的表面的樣子
現實生活不像電影,我婆婆對於公公離世沒太大情緒起伏(也許長照真的累了),入殮那天 就帶著我們感謝親戚幫忙顧公公請她們吃飯,她眉飛色舞說著告別式後她要恢復的行程規 劃。簡訊不是公公快離世時傳的,當時他還能自己大小便,我以為經歷一段起死回生後他 脾氣會收斂一點,但事實上手術後公公又復態故萌,就是文章內說的那些。我要表達給原 PO的是,不是有一點「小好」,就要無條件忽略那些「大壞」。
你的簡訊拿給婆婆看吧,不然婆婆也放不下。而且這個
人生故事告訴我們:在適當的時間點請看護很重要。我
老爸最後一段路也是這樣,後來想想,可能是嫉妒我們
還能活著但是他要死了,不過當時他是得慢性病但自暴
自棄,還搞了一堆事給我們擔。在幾年之後他託夢說很
愛媽媽,也很開朗地跟我們聊我們的夢想。人生就是這
樣~我弟也是20年才比較不再提當時我爸的壞脾氣。
我爸也是要我們答應他要保護媽媽
有天會給婆婆看的,之前沒給她看是不想讓她情緒沒出口,該生氣就生氣,不要又被溫馨 簡訊綁架(這段有點難說明)
天啊!這跟我公婆互動一樣!而且無論什麼事情婆婆一
定都會跟公公說縱使知道會被罵被酸,連膝蓋痛也不敢
去開刀,怕公公三餐沒人準備,公公也說膝蓋痛沒他身
體不舒服還要不舒服,出門都要婆婆開車接送,但其實
他自己是會開的,小孩自己有成就還要被嫌棄,因為他
覺得大家沒他不行,怎可能真的靠自己有辦法,總之讓
我瞠目結舌,明明已經懷孕還硬要我不能養貓不能把貓
帶進他家,我們決定自己搬出來住小孩一出生就開始叫
親戚、朋友打電話給我老公情緒勒索要我們搬回去,只
能是還好沒有,不然回去我肯定直接跟他大吵
我公公是滿獨立的,就是嘴巴控制不住
"希望我們搬回家不要讓婆婆孤單" 每一代有每一代的
模式 公公開到前傳這個就是考慮到身後..退一萬步公
公就是當婆婆是笨蛋 所以交待後事特別希望你們照顧
婆婆 要說這人是好是壞 要看時空背景..但可以肯定的
是婆婆的認知 絕對和你不同 你不能接受的!=壞 你能
接受的!=好 這種事情終究還是 如人飲水 冷暖自知 旁
人看不透感受不了也說不得準的
是啊,但口出惡言絕對不是愛的表現
看到哭...婆婆太可憐了
糟糕我認識的男性長輩有六十趴都是妳公公這型的XD
而且態度只有更差,尤其臥床到臨終這段罵最兇最失控
老一輩真的很多人這樣生活著
那個時代的女人只能依附著男人
不會有平等的概念 被罵也覺得是應該的
所以你也不用替她感到可憐 她們很甘願
太太 頂級和不貴是矛盾的
就有妳們這種人 給外省人看沒有
很棒的文章~
推,父母的相處的模式真的會影響下一代
推分享 描述的太真實
很多老台男都這樣+1
推推~
原來人之將死也不見得其言也善
本性難移
大推這篇 y
像公公這種的真的不少
始終如一阿~連愛都是用自己認定的方式去愛
我公公也是自認自己才是對的,常常口出惡言,我老
公也覺得我婆婆很笨。跟這種自以為是又愛批評別人
的人不能太深交啊
大推這篇,這篇也若干點很有我爸的影子,不過我媽沒
那麼乖順,早早就放話要長照時叫我爸自己拿錢請看護
(然而我爸前年癌症開刀住院兩次她還是去顧)+死後絕
不跟我爸放同個牌位,我爸似乎是老了病了稍微有點認
知到之前那樣作法根本是糟蹋配偶,最近有收斂一點
女生結婚後還是要保有氣勢,不用依附著先生才能活的自在點
這種有名詞啦:言語暴力。
推,這種人誰跟他一起誰倒楣
推
推 好文 希望原原po來看這篇
認識的老台男大部分是這樣+1
其實上上一代言語暴力更嚴重 他們就是在那種情境下
長大 狗嘴吐不出象牙
就算是教育良好者 回到家還是會露出本性
我婆婆有說過,先生小嬰兒時她幫他拍嗝,被先生阿公唸說 :「你是要打死他嗎!」
這篇好深刻,推
推
好可怕
真的不同角度的分享,推推推
我公公婆婆也是這樣!婆婆由子女陪著去看病,還要擔
心公公一個人不會吃晚餐,但是還被嫌“就是太閑才會
生病”
老台男的通病+1,我爸爸也是嘴臭,常開口就是:這你
不懂啦!但相對婆家,我媽媽強勢又有足以跟丈夫(我
爸)抗衡的工作,這些臭話通常都是被她嘴回去XDD
覺得子女配偶都是笨蛋也很有感,懷第一胎的時候,
公公叫我們請24小時保母,說我們怎麼會帶小孩;子女
成就不差,但永遠都是說“一年賺的比不上他一個月
我先生包紅包給公公也是被冷哼取笑說比他一個月薪水還少,過年先生都很痛苦
”,但就像文內說的,物質很大方,家人吃好用好都可
以,疼愛孫子女
其實我們想要的不是這些,粗茶淡飯也可以,只想大家和和氣氣的聊天、交流
這篇值得m起來!
我爸也是!!天啊看到這篇滿滿既視感。我每次心裡都吐
槽說對啦你最懂啦最厲害zZZZ
推好文
男人老到一定歲數就開始番癲講不通自以為
結果居然前幾日還有女人說 這社會就是操男性還什麼
我爸也是....我媽之前照顧他開刀就已經被罵得狗血淋
頭
唉,我爸也是這種翻版。人家說我結婚後皮膚變好了
~也許搬出那個家少了那種精神壓力,差很多
真實的好文
推 (拍拍)
這篇真的推,難得在這版看到這麼正面的文章
好文要推,既視感好重,我公公也是類似這樣,對我婆
婆都說不出什麼好話。
我爸對我媽也是這樣 不過對比其他人就還好
推
看了好想哭…原po婆婆真的很堅強,謝謝分享
幸好我公公生病前不會限制她的行程,婆婆到處玩、出國旅遊、跟同事聚餐,可能因為這 樣有找到平衡點婚姻才能延續下去吧。所以公公生病那一年,對喜歡出遊的婆婆來說真的 很辛苦
推
想想我爸年輕對我媽也是這情況 好在老了也改善 但
我哥卻對我用同態度 越想越生氣
老台男都這樣+1
Shan
推
好真實的故事 推
推
這篇根本就我家的寫照,我媽也是跟妳婆婆一樣被壓落
底,在他面前靠背我爸又幫他講話,我現在也是跟娘家
保持距離,話不投機三句多
我家寫照+1,我爸還會外遇跟動手,說我媽連女僕都還
不如,對我的影響是,就算已經幸福的結婚了,也時時
準備好離婚的打算XD
為什麼要用問號分段?
沒有醫生診斷請不要套上斯德哥爾摩症候群 原Op也有
可能是人格問題造成離不開 這有很多研究了
我還以為看到我爸,我媽後來是用因為我上輩子沒修
好欠他的帶過了
我爸沒你公公那麼嚴重 但我們一家吃飯也是安安靜靜
多說多錯
簡直是好多家庭的翻版...
謝謝分享,這是許多上一代人的夫妻相處之道,但願
在我們這一代能改變。
真的
推這篇,尤其長照部分既視感很重
推
我爸+1
你公公就像我爸,我要到長大才發現我會跟著輕視我
媽,要花很大的力氣改變自己
老台男很多都這樣+1
辛苦你婆婆了,看了壓力就很大
好像以前的我爸,但長大以後會介入爸媽的溝通模式
後改善了些,不然很多那年代的丈夫都不會尊重妻子
4X
假設這個條件為真 : 但是我還是覺得很不開心不快樂 : 因為各種一點點的小事,發覺我們是不是根本不適合,價值觀不相同,或許有人會覺得都 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這要看是什麼事爆
自己的文章自己回 其實這是一篇畢業文,9/1從婚姻版畢業了 3年前有想離婚的念頭,這三年間也提過了2次,但是最後都不了了之。 今年從年初開始,這念頭一直揮之不去,我告訴自己這一年觀察期,明年做最後決定,直 到有一天,我請他開車載我去買東西,一路上我們都沒說話,下車後我發現自己快要窒息39
不好意思打擾版面,因為很多人好奇一些問題我就統一回覆一下,也是最後一篇。 1.小孩是共同監護權,但是小孩其實比較黏我,所以我們現在是一週3-4天去住(我跟小 孩)我買的房子,其餘時間住原本的地方(但是我們講好離婚後就分房睡),我們認為小 孩的環境不要太大改變,我的小孩也是隨處而安型的,沒有不適應的地方,但是小孩現在 才5歲,我們並沒有告訴他父母已經分開(這或許還是需要學習的地方)。
爆
Re: [閒聊] 婆婆總是語出驚人我婆婆也常常語出驚人的,而且我印象都很深 1.婆婆的婆婆 提親那天雙方家長一起吃飯聚餐, 婆婆跟我媽說, 現在的婆婆都不會像以前一樣要求東要求西的,我們只要小孩幸福就好,4X
[求助] 公公希望我們搬出去住。是否同意記者抄文:NO 簡介 目前結婚滿一年 沒小孩 住在公婆家(透天三層樓), 1樓客餐廳/公公婆婆住在2樓/我和先生住在3樓, 先生是獨子 我們是雙薪家庭,爆
Re: [閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎藉此篇回文感謝我的神婆婆 我婆婆在我們夫妻籌備婚禮的時候就跟我說:「我們是婆媳,保持適當的距離是好的。我 們的互動不可能像真正的母女一樣,但妳需要幫忙的我都會支援」 (公公早逝所以這整篇不會出現公公) 婚禮、新居、懷孕生產、甚至我後來創業開工作室,婆婆在實質上幾乎完全支援,我非常48
[求助] 男方該如何與原生家庭溝通?案例一 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。 案例二 也是早餐,公公較晚起床,女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼?」,婆婆認為68
[心情] 因為公婆我不想辦婚禮了#更新 不好意思!可能我表達的部分只著重在我與公婆 的對話,關於先生的態度我在下面說明一下: 先生在11/14婆婆找他談的時候就有明確告訴婆婆:迎娶是女方決定的事,而且提親時就 說好了,提親時沒有意見,現在突然提出來會造成女方困擾,也請他不要來跟我談,以免42
Re: [求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人看到這篇實在太有既視感了,跟我公婆很像,分享一下他們的故事給妳做借鏡~ 公婆雙薪家庭,公公標準大男人,婆婆其實本身也傳統觀念 公公每個月給婆婆2W,這個錢包含所有家庭開銷、小孩學費花費、買車買房、家裡修繕… 等所有開支,婆婆也只是基本公務員收入 公公工作生涯途中也遇到想換公司,要求婆婆養他兩個月30
[閃光] 天使婆婆是否同意記者抄文:No 婆婆相關人設: 爽朗大方、家事超級強(家裡超級乾淨)、早晚上香拜佛和祖先、只要需要拜拜的日子都煮一桌菜、每天晚上都要煮8-10人的晚餐 家裡四個鵝子(三個+一個公公) 朋友和網路上都有說結婚前後婆婆會差很多29
[閃光] 天使婆婆與公公第二彈是否同意記者抄文: No 上次分享已是兩個月前 現在也婚後三個月了 原本想要不要分享老公的互動 但婆婆和公公對我的好反而讓我印象比較深刻XD13
Re: [新聞] 法官月薪10多萬全繳妻!身上只剩300元跟我公婆的故事脈絡好像! 公婆雙方在同專業領域,也都是那年代的高材生,絕對有謀生能力。 婆婆的心理控制、情緒勒索、長期貶低男方、懂得跟男方長輩諂媚討好就不多贅述了。 公公後來因外遇,發現了自己可以不用再過這樣心理扭曲的生活,不顧整個家族風暴也要 換取自由。(當時兩個小孩一個高三一個大學)2
Re: [閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎大家都是分享好婆婆, 我想要分享我的好公公。 據我先生的說法, 他爸爸年輕時脾氣不好, 小時候曾經被呼過巴掌、摔電動。