Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
我只講一點
※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言:
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: [卡關起因]
: 1. 夫不喜歡留學國
: (如:文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度)
: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
: (如:文化、薪水、同事、社經地位、生活/工作難易程度)
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1. 2. 是你先生的犠牲
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: 9. 夫申請成功後,我堅持買車,倆人一起挑車、買車(出資各半),
: 但夫覺得他還沒準備好(他預估約需準備二至三年;夫家人反對買車),
: 夫不想有車
: 10. 夫申請成功後,我堅持旅遊,於是倆人一起出遊(旅費我出),但夫不想旅遊
: 11. 夫申請成功後,我希望工作生活平衡,夫覺得幾乎不可能工作生活平衡
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(9 ~ 10) 是你的堅持和希望
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: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了,
: 反觀我們還在當學生
: 13. 夫覺得他現在過不好(如:學業壓力大)是因為我堅持申請出國留學
: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義(註:若畢業起薪約 100K 美金),
: 不如留在臺灣原公司
: 15. 夫因為學業壓力大,生活習慣改變(如:沒洗澡、日夜顛倒),是沒辦法改的
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(12~15) 是你先生的遺憾
: 我也真的相當喜歡/愛我先生,也知道他為我犧牲放棄許多;
如果你真的相當喜歡/愛你先生,也知道他為你犧牲放棄許多
: 但自從來留學國後,不斷被怪罪,壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的,可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼,
: (是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了)
: 如果有錯,不知道還能夠怎麼樣彌補,或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處,
那在這個時候, 如果你真心想要怎麼樣彌補
也不用去想留學對不對, 也先不用考慮唸不唸
拜託, 求求你, 能不能:
不要堅持買車 ?
不要堅持旅遊 ?
不要幻想生活工作平衡 ?
你明明知道你先生不想買車, 不想旅遊, 認為很困難生活工作平衡
那我想請問你堅持這些你先生不想的事情, 是真的有知道他為你犧牲放棄許多嗎 ?
你說你覺得自己好像也沒有做錯什麼
那我告訴你
你對一個犧牲放棄許多的人還要堅持什麼買車旅遊生活平衡,就是你錯的地方
: 我也會繼續使用相關資源(如:婚姻諮商)等,不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見,感謝。
放下你對 [買車] [旅遊] [工作生活平衡] 的堅持, 就是你現在馬上有辦法能做的
順一下你先生的意, 讓為你犠牲放棄許多事物的人 [心情] 好過一點, 不是這麼難吧?
意見給你了, 自己好好想想吧
二個人在一起相處, 沒有那種便宜佔盡什麼都要的
硬想要便宜佔盡什麼都要,最後得到被怪罪被怨恨的結果,不過就是你求仁得仁而已
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因為覺得自己的堅持是擇善固執,對方的就是冥頑不靈
如果是這種心態, 那真得很要不得
我也覺得她好多無謂的堅持,試著放下那些堅持,去了
解先生現在真正想要的是什麼吧。
門當戶對真的很重要!
沒有門當戶對也可以很好, 關鍵還是在是否有互相體諒, 真心站在對方角度為他著想
夢想 / 簽證 / 模範情侶形象 都會影響到
看完這篇 覺得原PO老公好慘 雙方其實都是自己心裡
那關過不去 男方當年應該要放棄出國的
她就沒提經濟狀況
兩人都是要申請獎學金的,推測工作存款和原生家庭
資助應該是不太夠
我只覺得明明結婚了,經濟是維持關係的重大關鍵之一
然後她提都沒提,通篇就是雙方心情不好、哪裡不對頭
光一個放棄原來工作跑去讀書,犧牲的成本就不知道多
少了,背後原生家庭的壓力絕對也不小
他的文章就絲毫沒有實質上對他老公承受的壓力的體諒啊, 絲毫都沒有
這些真正該體諒的部分她一個字都沒講
我反而覺得是男生想往人生下一個階段走,但女生沒有
女方也不算沒有往人生下個階段走 只是他們下個階段
涵蓋的意義是不一樣的 很遺憾連人生規劃都不一致卻
結婚並且綁在一起走了
突然想到我有一對朋友, 他們完全沒有門當戶對, 也是二個人一起結婚出國 但是和原原PO有一個差別是: 甲方把乙方的經濟全扛, 甚至甲方還資助乙方原生家庭, 讓小倆口無後顧之憂
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 01/20/2022 16:35:30男生當初真的應該不要用配偶的名義拿到簽證出國 自
己在台灣考試申請用自己學生簽證出國 在這當中可能
一樓說得真好
可以想得更透徹些 說不定會甘願一起去留學 但我想當
下就真的很怕分手吧 結果走到現在進退兩難
女生朋友獨自出國男友留在台灣 以身邊例子來看 分手
機率真的非常高 但時間過去 其實大家會找到更適合的
人就是
看文章感覺男方沒有很想出國 還希望女方放棄出國夢
女生家裡經濟好,過得舒服,最糟的狀況是衣服沒洗
食物臭了
男方到為簽證結婚就要想清楚 真的結下去就要出國留
學 沒有真的想出國留學就不該勉強結婚 真的會再一起
名校中上之姿女一落地,有車的學長就湊過去幫忙了
。男方心裡清楚得很啦 不然不會2019就跟來
也有人出國遠距修成正果的, 看他們感情夠不夠深厚
男生也是名校夠上進吧?即便家庭狀況不是很好,但在台
有穩定薪水喜歡同事,想必也不會差到哪裡去
更顯得女方重視自己>別人,男生則是女友(老婆)>自己
一直捧女生條件很好大可不必?
自身條件男女差不多吧 女生只是家庭環境略好 但也不
到非常優渥的千金小姐那種
老實說我覺得原po老公當初真的很愛她才會放下一切從
零開始,有這樣經驗的人都懂那種被視為理所當然的
失落
婚姻不就是互相扶持?
其實應該是男生也看不開原生家庭、學經歷那些,所以
才想說留學也要跟著女生去,不然就輸更多了。只是
到最後變成女生覺得買車我出一半,旅遊我全出,好
像就是體貼男生,但根本沒站在男生立場想,他就是既
不想買車也不想旅遊。單方面自以為的善意,真的是
善意嗎
我覺得留學本來就不是適合所有人 而且並不是對所有
人都必要的 博班(我都不覺得碩士是非常必要 除非很
確定以後工作證照需要)這關乎個人職涯跟人生規劃
她們的狀況就一個並沒很想要沒很確定然後強迫自己
一個已經很確定自己想要什麼 然後各種其他衝突…
漏打 包括念博班我都不覺得是必要 做研究跟去上班是
不一樣的方向(給我錢我也不要念博班!(我寧願領死
薪水朝九晚五))如果本來沒有想要留學沒有想念博班
那根本雙重不適應…
女方經濟上看起來就是沒有後顧之憂的那種,完全無
法同理先生內心的隱憂。文章也沒有實際現實面的描
寫,看起來先生很消極說不定反而是實際的那個。
其實這樣看下來 除非不回台灣生活 這個回來台灣肯定
有更多婚姻問題
他"們"的相處就是女方堅持男方能退讓 男方順著女方
這種組合隊長是女方 但好死不死隊長"沒打算"意識自
己是隊長並扛起隊長胎扛的責任 只打算領受隊長的權
力(決定隊伍走向) 所以隊員都快炸了 隊長還能繼續當
沒看到問題點 上網PO文問大家剛怎樣"商量"解決(攤手
這種情況你要罵女方不負責嘛..呵呵 人家女方從一開
始就沒打算當隊長(但決定隊伍方向的權力她要) 而跟
隨著女方走這件事是男方"自願的" 所以都男人的問題
不是性別的問題,是主導的強勢方本來就更該顧慮到另
一半的感受,在國外應該是要情感更好相互扶持怎麼會
是這樣?
可見強勢方根本也沒精力去拉近二人距離
這種強勢就顯得很自我中心
這兩個分開來過都是會讓人羨慕的人生,湊在一起讓人
壓力爆炸,真可惜
這種公務員家庭加上從小第一志願上來的,你覺得有這
種同理心嗎?
這麼多篇的回文,你最中肯。說實在男方的犧牲跟付出
真的遠遠超過女方太多了。
從頭到尾就是堅持自己的自私啊
男女對調寫一篇一樣的故事po上來保證風向大反轉
反過來嘛..就女人好可憐QQ 這男的太渣了75女人 大概
87%是這種論述
如果男方強迫買車還要女方出一半要被罵成什麼樣?
男女對調真的會被罵慘嗎?一般還是比較能同理男性在
事業和經濟上的壓力,若太太實力不夠硬要跟去唸,讓
先生幫忙申請,壓力大就發脾氣,大家不會覺得別來亂
,好好陪讀照顧先生就好嗎
然後平日生活花費先生全包,想買車希望太太贊助10萬
就被罵自私 QQ
兩個人都沒有錯,只是不適合在一起而已。
就自私而已
男女對調男生肯定不會被罵,因為交往前就都說清楚了
而且是在為未來打拼有什麼錯
這男的就是在期待原po結婚後會以家庭為主不留學而已
我覺得身分對調內容應該差不多,男生費用就全包
我也覺得男女對調男生不會被罵
對調, 變成女的自己為了結婚要跟出國, 既沒上班又
(還)沒上學, 整天在家還能搞到餿飯髒衣。 絕對被
罵
對調的情況通常女方不會讀研究所,但這裡男方來美國
之後雖然還沒申請上也應該有在找教授研究之類的機會
1. 不見得喔,也是很多研究所學歷的女生陪老公來讀
博士
2. 她有說不要求老公讀書(先姑且當真) 但老公無法
接受低人一等的感覺, 這雙方都有問題吧
女方背景或未來若夠可期,這種狀況還不如先生單純陪
讀待在家呢,但先生不會接受,一般人也不會做這種建
是一方總是高高在上讓另一方更不想輸? 還是內心傳
統概念作祟?通常是都有啦
議
za 大懂我的意思。 我目前看到男方陪讀的只有一對,
女生是台灣醫生出國進修
反過來女方拿F2來美國然後單純陪讀的有多少對呢
還蠻多的吧......只是就會自己找事做了
就是怎樣都要先檢討男方的意思,本板常見風向
對啊,所以可以看出一般社會跟自我期待的風向怎麼吹
這個女生真的有愛男方嗎 很懷疑
很明顯女方出國夢就排第一 當初如果不結婚男方要分
手 女方還是會出國吧 男方是知道才會跟來的
但其實你好像誤會什麼,美國沒車就是沒有腳,跟台灣
狀況差太多了
你就想說你在花蓮深山要去市區買菜,怎麼去
我沒有誤會, 因為他先生住在當地 他先生最知道在當地 [行] 的需求, 在這個情況下他不想買車, 也代表他在交通上有買車 之外的解決方案 很明顯不是 [沒有車就沒有腳] 的狀況
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 01/22/2022 10:34:00我就認識去美國念書沒買車的人= = 真的不用講的那麼
絕對,生活需求不一樣
留學買車的其實頂多一半...
1X
兩方真的都辛苦了 但既然在PTT發文,還是要了解一些這裡的生態 首先個人資訊非常容易被肉搜,若不希望被看到或認親 PO之前還是要三思,透過朋友代PO或重新註冊一個ID再PO 再來現代人都愛看血流成河,這隨便找熱門板的熱門文章就知道了3
我認為這是典型中產階級 想要經由學歷 晉身為上流階級時 必須經過的陣痛期 畢竟台灣學校 對於如何讀書考試的訓練很扎實 卻對如何經營生活的訓練非常匱乏6
你們的情況, 要找到一個能改善的方法很困難 不過若要先治標, 我覺得有二個點你們可以先試著改變看看 1. 洗澡 天氣乾冷, 沒有流汗, 沒有弄髒身體, 本來就不用每天洗 我單身時也曾經一個禮拜才洗一次, 這部分我覺得是女方對男生見識太少所致12
一般而言這種婚姻我一律建議離婚(誤) 但不知道為什麼,看完先生回文後我覺得其實可以先不用離婚。 和原PO的狀況有一點點類似,我跟隨我先生一樣是到藤校, 然後也是曾經最早10月底就會開始下雪到隔年3月底或4月初才會停的地方; 學校裡大部份都是白人,學校+附近的生活圈華人大概有100多個絕大多數是中國人,89
兩位文真的好長,先說我很努力想看完你們的各自表述但在最末端還是神遊了...... 其實你們很像,都是用力情緒勒索對方的那種人,用愛制約自己來讓對方痛苦,光是吃餿 掉食物和衣服久久洗一次各自有看似冠冕堂皇的理由,還都又臭又長(話說我明明有看到 這段現在卻想不到所以理由是啥?)。 誠心建議:分開。4
個人淺見,即使在網路上發文,保持一點善良的初心不會是壞事;原po及先生的發文感覺 精神壓力都很大,網友即時認出來當事人身分,也不必代替原po公布出來;如果真心想提 供建議,私訊的功能很好用 另外我很想很想給原po建議,網路上惡意的言論不要放在心上,你和你先生的生活才是最 重要的,ptt上也還有很多網友出於善意的建議,看看那些就好;祝你和先生的困境能順27
看完統整一下 以一個旁觀者來看 1.你們兩個事實上是一樣的人 2.兩位同樣都是超優秀的超人 高自我 高自尊 高制約對方類型77
看完先生的文後 我真的覺得你們真的是兩個世界的人 太太就像飛鳥 先生就像魚 你們各自在自己的環境生活都可以悠遊自在 但你們相遇後爆
本文請新聞媒體不要轉載,非常感謝。 婚姻版的大家好, 嗨,我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半,謝謝友人告知讓我知道這裡 正發生激烈的爭辯且事主是我,版友們的指責我都會虛心受教,謝謝各位的誠摯建議,太 太對過去幾年的記憶皆屬實。
爆
[心情] 先生不想買車結婚快10年,我們有兩個幼兒園年紀的孩子,目前是我請育嬰假在照顧小孩,我幾乎每天都用推車推兩個小孩出門玩。 老實說,看到其他媽媽都可以開車載小孩去玩覺得很羨慕,於是最近開始用租車的方式積極練車,也跟先生提議說要買車,但先生覺得沒有必要,理由是小孩再來要上幼兒園了,買車跟養車的錢會很傷。 我有算過,如果買車的話,大概一個月多支出一萬三左右,如果先生願意,他也不是不能負擔,他只是不想負擔,因為他覺得在台北養車很不划算。但我覺得有車才有生活品質。 平常他是沒差,小孩都我在照顧,在捷運上承受小孩哭鬧的也是我,要去遠一點的地方要搭車搭很久的也是我,先生上班只要一條捷運線坐到底就到了,他哪管老婆平常帶小孩沒車,用兩腳兩手推著小孩走路的辛苦? 跟他說自己的辛苦,他就說我拿過去的生活在衡量未來是否買車,這樣不對。並且認為小孩一旦上幼兒園,我平日帶他們出去玩的機會就少了,到時候只要租車就好。爆
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處老實說,我認為所有的磨擦和(你先生的)找碴行為 來源就是一個: 陪讀+留學生活 和你先生想像的不同,再加上他愛面子失去經濟能力很不安 再加上 (我猜想) 你先生感受不到他的付出受到你的珍惜(?)感謝(?) 所以演變成現在你們幾乎要離婚的狀態20
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處這邊總結看來,女方大概是學歷最頂的一批 男方因為出身不好,但是天資+努力也無庸置疑 能從低收入戶走到跨領域常春藤理工組 只是起點較低,能力並不輸女方 : [卡關起因]16
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處你想要留學沒有錯,但錯在找了一個有點不適合妳的人,你們對於很多事情的價值觀都南轅北轍,不論是對於學歷、生活、工作、旅遊、各種習慣...都好像看不出合拍。婚前相處看起來沒問題,因為你們還沒有碰到困難,兩個人在困難來時能否互相依靠、攜手突破,決定婚姻能否走得長久,因為婚姻中會碰到的困難真的不少。 一般來說就算不合拍也會有一個願意妥協另一方,你先生在我看來也沒錯,他很明顯知道那樣的生活不適合他,所以心生抗拒,在各方面好像有點消極抵抗?或是不配合?忍不住怪你或是抱怨,但能夠只怪他嗎,怪他也有一點殘忍,他一開始也以為自己熬得過,只是他沒想到過程這麼痛苦,而他無法避免會一直想這個痛苦是你帶來的。 沒有同步往前走的婚姻,一個拖著另一個,或用盡全力在後面推著另一半往前,光用想的就覺得累,我是覺得妳沒有認知到,其實不管交往或是結婚,出國留學這件事本身就會對關係造成很大衝擊。妳婚結的太早了,婚後出國留學不會有妳單身時那麼自由,那麼容易達成,就像懷孕了要繼續念書一樣辛苦,因為要配合的人變多了,除非對方的夢想也一樣。 我當時出國留學時也是跟現在先生交往,光是交往因為時差要配合的地方就很多,我們一年半都沒有面對面見面過,我母親當時還提出她全額贊助先生留學,她擔心這種學歷的不同會在往後造成阻礙,因為許多原因先生拒絕了,也不外乎是放不下父母、英文沒那麼好、想先存錢還學貸、同學都出社會了...當時因為還在交往,所以他可以選擇不去,但是你先生可能沒有選擇,他面臨的不只是學歷差距,還有若不一起去婚姻若因此生變的強大壓力。 你們對於未來生活其實是沒有共識的,因為沒有共識造成現在痛苦的局面,互相不能體諒,兩個都壓力極大,若妳還想要繼續婚姻,至少應該重新取得共識,先生正視妳就是非完成留學不可,也應該努力嘗試接受即使學歷不同也無妨,若先生真的不想留學就不必要勉強,也不一定非得因為走的路不同現在離婚,可以邊走邊調整,看看遠距能否維持婚姻,若試了一切努力都無法再做處理,兩個人都退一步看看,他成全妳妳也諒解他,換一種方式生活看看。14
Re: [求助] 是否要出國找工作出國是大多數女人都曾經有過的夢想 我很能理解 你不出去一次,人生永遠會有遺憾 : 我因為完全沒有體驗到國外的生活,所以非常想過去,我也認為我在台灣線上上課的方式 : 拿到英國碩士學歷對我未來在台灣找工作幫助不大,所以想去過去那裡找工作順便體驗生- 你未婚夫真的愛你嗎? 人會為了所愛的犠牲, 放下一些自己的堅持, 夢想, 和其他更重要的事物 移民 你的犠牲 A. 永遠告別愛你的母親