Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: ［教育背景］
: 我：國中資優班、高中／大學第一志願（從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100）: 、一類、曾留遊學
: 夫：高中第一志願、大學中字輩轉第一學府（第一代大學生、出國前托福約60）、二類: 、未曾留遊學
: ［工作背景］
: 我／夫：師字輩
: ［卡關背景］
: 我（認識時／研究所）：預計申請出國留學
: 夫（認識時／研究所）：答應一起出國留學（希望一起住）
: 我（工作數年後／感情穩定）：申請成功；結婚（以幫夫取得簽證）
: 夫（工作數年後／感情穩定）：未申請；結婚（以取得簽證）
: 我（留學前一年半）：留學；陪夫準備申請（壓力極大）；負擔經濟與生活
: 夫（準備申請）：準備申請（壓力極大）
: 我（留學第一年半至第二年半）：留學（原領域；全額獎學金）
: 夫（申請成功）：留學（轉領域；需自行爭取獎學金）
這邊總結看來,女方大概是學歷最頂的一批
男方因為出身不好,但是天資+努力也無庸置疑
能從低收入戶走到跨領域常春藤理工組
只是起點較低,能力並不輸女方
: ［卡關起因］
: 1. 夫不喜歡留學國
: （如：文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度）
: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社經地位、生活／工作難易程度）
: 3. 夫不想要申請出國留學
: （但是覺得若未留學就會和我不平等）（我不在意），於是堅持申請
: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學（他預估約需準備十年）
: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學
: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
: （如：吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服）
: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功（註：競爭極激烈的藤校理工博班）是應該的
: 8. 我出車禍被撞飛（無大礙），夫覺得沒有怎樣
: 9. 夫申請成功後，我堅持買車，倆人一起挑車、買車（出資各半），
: 但夫覺得他還沒準備好（他預估約需準備二至三年；夫家人反對買車），
: 夫不想有車
: 10. 夫申請成功後，我堅持旅遊，於是倆人一起出遊（旅費我出），但夫不想旅遊
: 11. 夫申請成功後，我希望工作生活平衡，夫覺得幾乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了，
: 反觀我們還在當學生
: 13. 夫覺得他現在過不好（如：學業壓力大）是因為我堅持申請出國留學
: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義（註：若畢業起薪約 100K 美金），
: 不如留在臺灣原公司
: 15. 夫因為學業壓力大，生活習慣改變（如：沒洗澡、日夜顛倒），是沒辦法改的
: 16. 我覺得工作和生活能力都要有；夫覺得如果工作能力強，生活能力弱也沒關係
: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位；但是我覺得因為他在，似乎壓力更大。具體問題具體分析
1,2
這是眾所周知,你先生就完全不想出國
3,4
你先生出國,明眼人都看的出來就是為了維持關係
他不跟出來大概就是分手一條路
所以這沒什麼好說的,要嘛跟,要嘛分手
9,10
我認為這邊是你沒有幫你先生著想的地方
你的生活已經按照你的規劃走著
現在雖然不寬裕,但是未來並沒有特別大的問題
但是對你先生來說,他剛剛放棄一切,轉換環境
家境不好又沒有資金奧援,還不知道能不能拿到身分
正在經濟緊張的時期,你還強迫他不斷支出
說白一點,你的錢也是你們家庭的資源
旅遊的時間也是家庭的資源
說真的那個旅行我猜他跟本食不知味,味同嚼蠟
滿腦子都是接下來的規劃
12,13,14
這是你先生現在面臨,很現實的"立業"問題
要知道社會對男人跟對女人事業的要求標準是不同的
這點雖然政治不正確,但現實社會的確如此
他面臨的壓力不是你能想像的
剩下的我認為都是情緒性問題,那些只是在掩蓋真正的問題
情緒問題只要兩人有愛就都不是問題
: 我覺得原本在臺灣相處／同居似乎好好的，也是同儕間的模範情侶；
: 我也真的相當喜歡／愛我先生，也知道他為我犧牲放棄許多；
這邊我跟大多數板友相同看法
我覺得你不知道
或者說你就算知道,也只是嘴上知道
: 但自從來留學國後，不斷被怪罪，壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的，可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼，
: （是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了）
我認為你沒有錯(但不代表你沒問題)
整件事的問題在於你把留學的 priority 放在最高
而你先生把你們的感情放在最高
這是人生的選擇,我認為沒有對錯
只有是否心甘情願
所以你們要彼此問問,是否還甘願為彼此付出?
: 如果有錯，不知道還能夠怎麼樣彌補，或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，: 我也會繼續使用相關資源（如：婚姻諮商）等，不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見，感謝。
我是認為你應該要確實了解先生對於資金,未來的不安全感
以及他為了放棄了這麼多,他心裡的怨懟
你願不願意承受這些情緒以及委屈
聽起來都是你的問題?
嗯啊因為出國就是你的夢想並不是你先生的~
他為了維持這段感情付出,現在換你了
但你要承受這些情緒以及委屈的前提必須是因為你愛你先生
不要因為責任或者虧欠而委屈求全
否則下一個爆發的就換成你了
但,說真的,我很少推分手,但分手的確是可以考慮的選項
你先生很明顯對你付出比較多
你可以感激,也許可以想法子彌補,但不需虧欠,
他要為他當年不成熟的追妻行為出付人生的代價
你們現在分手他剛好可以冷靜想想放下你
他到底要什麼? 拋開對你的怨懟情緒
他是捏著 LP 在美國把學歷拿下,還是就此回國
其實也有可能雙方在美國各有造化也說不定
最少我覺得你們雙方都是唸書的神人~
--
推，從討論裡學到很多。
不過男性立業的壓力，到底是不是只是自己看不開？尤
其如果親近的人沒有要求？作為自我期許很好，但成本
(ex情緒) 加諸在他人身上也不是理所當然。女性可能
很難感同身受，但或許覺得只是庸人自擾？只能說兩性
都有傳統的包袱需要克服，他人的價值觀只能尊重。
女方都可以研究所畢業先當事務所業助然後再辭職
當全職考生。家裡有沒有後援就差很多。
看原原PO的口吻錢從來都不是第一考量。國考和出國
準備都可以考慮補習或請代辦。遊學和交換學生也是
至於男方現在回來也無法彌補他逝去的青春，還是調整
心態努力衝畢業和就業吧。
1樓, 中低收入戶+身心障礙, 這個怎麼看都會知道男生
立業的壓力超級大
美國雙薪買房不是夢
還加一個獨生子
S大重點劃得好，獨生子定居海外雙親怎麼辦
男生的環境如果顯然成家立業壓力超大的話，最應該仔
細衡量的就是他自己啊。現在這個狀況，女方當初或許
也有太天真的地方，但必須為自己選擇負責的是男生自
己。
推這篇..
立業的壓力是現實啊，自己不想買的車都要出一半，
怎麼會只是自己看不開。
如果男方有怕輸的心態，會讓事情複雜化，婚姻裡也不
用這樣
如果立業重要的話 男方就不應該念博班 念個CS碩 找
軟體公司上班才是正解
唸書需要耗費的時間金錢、需要犧牲的職涯以及整個過
程的不穩定，都是出去前就知道的事情，所謂成家立業
跟獨生子壓力，男生決定跟出去的當下大概自己也不在
乎吧
被愛沖昏頭, 他真的很愛女方
如果一開始女方毫不隱瞞她的留學旅外想法，不懂男方
交往也就罷了，為何要跟這個女的結婚.....
男方也有一半責任，他受挫就中二魯小怪罪都是女方
堅持留學 不等他準備十年....
說要準備十年真的超瞎XDD
結婚是為了拿簽證 男方不去美國 女友就沒有了 可是
不想留學硬讀 付出更大的代價
也覺得男方當初跟去美國是真的很愛 但...現在可能
愛沒當初多(不是怪罪)+遇到挫折 整個就崩盤了
對阿我覺得男方自己也有責任，他條件看起來就不是能
移植去國外生活的，悲劇完全可以預見，不管是為了婚
姻留在國外難以照顧臺灣家人，或是念完回臺，但博班
對於事業也不一定有幫助(除非他要走教職)，不就又怨
嘆念博班付出的機會成本.....
當初直接分手就好了，現在分開也不遲
推
這兩個人早該分手了 根本不適合 就男的太想不開了
不過我認為現在停損其實還來的及 趕快回國爆肝輪班
雖然遲了幾年總比繼續死撐著到時候都是一場空要好
十年那個一看就是氣話啊XD 真的不懂幹嘛轉領域念博
班
推這篇
我覺得男方可能也不想那麼早結婚。只是為了取得簽證
而結。
記得以前版上有文是女生結婚後申請到理想國外學校
然後毅然決然離婚出國念書，覺得要先生等她不公平
每個人都是獨立個體只會怪東怪西的個性神仙也救不了
男方只是想拖住女方才講十年，如果十年間結婚生子，
是不是更不用出國了？拖不住硬要跟，再來怪別人
1X
兩方真的都辛苦了 但既然在PTT發文，還是要了解一些這裡的生態 首先個人資訊非常容易被肉搜，若不希望被看到或認親 PO之前還是要三思，透過朋友代PO或重新註冊一個ID再PO 再來現代人都愛看血流成河，這隨便找熱門板的熱門文章就知道了3
我認為這是典型中產階級 想要經由學歷 晉身為上流階級時 必須經過的陣痛期 畢竟台灣學校 對於如何讀書考試的訓練很扎實 卻對如何經營生活的訓練非常匱乏6
你們的情況, 要找到一個能改善的方法很困難 不過若要先治標, 我覺得有二個點你們可以先試著改變看看 1. 洗澡 天氣乾冷, 沒有流汗, 沒有弄髒身體, 本來就不用每天洗 我單身時也曾經一個禮拜才洗一次, 這部分我覺得是女方對男生見識太少所致12
一般而言這種婚姻我一律建議離婚（誤） 但不知道為什麼，看完先生回文後我覺得其實可以先不用離婚。 和原PO的狀況有一點點類似，我跟隨我先生一樣是到藤校， 然後也是曾經最早10月底就會開始下雪到隔年3月底或4月初才會停的地方； 學校裡大部份都是白人，學校+附近的生活圈華人大概有100多個絕大多數是中國人，89
兩位文真的好長，先說我很努力想看完你們的各自表述但在最末端還是神遊了...... 其實你們很像，都是用力情緒勒索對方的那種人，用愛制約自己來讓對方痛苦，光是吃餿 掉食物和衣服久久洗一次各自有看似冠冕堂皇的理由，還都又臭又長（話說我明明有看到 這段現在卻想不到所以理由是啥？）。 誠心建議：分開。![Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處](https://i.imgur.com/NWocdOeb.png "Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處")
4
個人淺見，即使在網路上發文，保持一點善良的初心不會是壞事；原po及先生的發文感覺 精神壓力都很大，網友即時認出來當事人身分，也不必代替原po公布出來；如果真心想提 供建議，私訊的功能很好用 另外我很想很想給原po建議，網路上惡意的言論不要放在心上，你和你先生的生活才是最 重要的，ptt上也還有很多網友出於善意的建議，看看那些就好；祝你和先生的困境能順27
看完統整一下 以一個旁觀者來看 1.你們兩個事實上是一樣的人 2.兩位同樣都是超優秀的超人 高自我 高自尊 高制約對方類型77
看完先生的文後 我真的覺得你們真的是兩個世界的人 太太就像飛鳥 先生就像魚 你們各自在自己的環境生活都可以悠遊自在 但你們相遇後
兩個優秀的人不見得適合當伴侶 都太優秀了 都有各自的強項 也因為自己夠優秀所以希望對方跟自己是同步調的優秀 可是優秀其實有很多面向 真的不是只有跟自己一樣的優秀才叫優秀 但是此夫妻顯然的都覺得自己在配合對方的在 "委屈"自己爆
本文請新聞媒體不要轉載，非常感謝。 婚姻版的大家好， 嗨，我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半，謝謝友人告知讓我知道這裡 正發生激烈的爭辯且事主是我，版友們的指責我都會虛心受教，謝謝各位的誠摯建議，太 太對過去幾年的記憶皆屬實。![Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處](https://i.imgur.com/SY7mSeyb.jpg "Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處")
爆
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處老實說，我認為所有的磨擦和(你先生的)找碴行為 來源就是一個： 陪讀+留學生活 和你先生想像的不同，再加上他愛面子失去經濟能力很不安 再加上 (我猜想) 你先生感受不到他的付出受到你的珍惜(?)感謝(?) 所以演變成現在你們幾乎要離婚的狀態39
Re: [求助] 結婚或分手=>男友一開始就講明了 : 當時的我（21歲）對於結婚感覺很遙遠，也覺得或許我到那個年紀就會想要結婚。 =>你沒當成一回事 : 隨著時間，明年他就要30歲了。 : 最近開始會跟我講一些結婚的事情，身邊的人也因為交往久了時常會問結婚的事情。35
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處我只講一點 ※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言： ---- : ［卡關起因］ : 1. 夫不喜歡留學國16
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處你想要留學沒有錯，但錯在找了一個有點不適合妳的人，你們對於很多事情的價值觀都南轅北轍，不論是對於學歷、生活、工作、旅遊、各種習慣...都好像看不出合拍。婚前相處看起來沒問題，因為你們還沒有碰到困難，兩個人在困難來時能否互相依靠、攜手突破，決定婚姻能否走得長久，因為婚姻中會碰到的困難真的不少。 一般來說就算不合拍也會有一個願意妥協另一方，你先生在我看來也沒錯，他很明顯知道那樣的生活不適合他，所以心生抗拒，在各方面好像有點消極抵抗？或是不配合？忍不住怪你或是抱怨，但能夠只怪他嗎，怪他也有一點殘忍，他一開始也以為自己熬得過，只是他沒想到過程這麼痛苦，而他無法避免會一直想這個痛苦是你帶來的。 沒有同步往前走的婚姻，一個拖著另一個，或用盡全力在後面推著另一半往前，光用想的就覺得累，我是覺得妳沒有認知到，其實不管交往或是結婚，出國留學這件事本身就會對關係造成很大衝擊。妳婚結的太早了，婚後出國留學不會有妳單身時那麼自由，那麼容易達成，就像懷孕了要繼續念書一樣辛苦，因為要配合的人變多了，除非對方的夢想也一樣。 我當時出國留學時也是跟現在先生交往，光是交往因為時差要配合的地方就很多，我們一年半都沒有面對面見面過，我母親當時還提出她全額贊助先生留學，她擔心這種學歷的不同會在往後造成阻礙，因為許多原因先生拒絕了，也不外乎是放不下父母、英文沒那麼好、想先存錢還學貸、同學都出社會了...當時因為還在交往，所以他可以選擇不去，但是你先生可能沒有選擇，他面臨的不只是學歷差距，還有若不一起去婚姻若因此生變的強大壓力。 你們對於未來生活其實是沒有共識的，因為沒有共識造成現在痛苦的局面，互相不能體諒，兩個都壓力極大，若妳還想要繼續婚姻，至少應該重新取得共識，先生正視妳就是非完成留學不可，也應該努力嘗試接受即使學歷不同也無妨，若先生真的不想留學就不必要勉強，也不一定非得因為走的路不同現在離婚，可以邊走邊調整，看看遠距能否維持婚姻，若試了一切努力都無法再做處理，兩個人都退一步看看，他成全妳妳也諒解他，換一種方式生活看看。10
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處倆人在台時感情和睦，模範夫妻，到美國各種摩擦，各種崩潰，各種撐不下去，問題很簡單 ，留學唸名校博班不是開玩笑的苦，而你倆都沒有強大到能為對方扛下壓力，太太覺得先生 不支持她，先生覺得太太不支持他，想像很美好，現實很骨幹，假設你們都已經拿到博士學 位，過中產生活，每週出遊，天天外食，花時間談天說地，還會有現在這些摩擦嗎？ 給先生，你唸書唸到快死了，跨領域美國名校博班，還在菜雞，扛過多少壓力你才能活下來8
Re: [求助] 還可以怎麼努力呢？我只認為是一堵高牆， 必須兩個人攜手才能翻越 這句話我覺得你說的很對 可是我沒有感覺你老婆有想要攜手翻越 我身邊有個人4
Re: [求助] 我是否該多些包容？我遇過類似的狀況 可以跟你分享 : 我無法接受的是，先生表現出來的不上進 : 我跟他都是公務員，我們的職等比較低，所以要靠重考或升等考才能升官或錢多一點。幾年 : 前連續幾年我們機關大開缺，名額超多，但我因為家裡也沒有特別缺錢，爸媽也不用我養， : 沒有把心思拿來念書考試
![[心情] 這種情況結婚會太瘋嗎](https://i.imgur.com/wDc7Q3Sb.jpeg "[心情] 這種情況結婚會太瘋嗎")
![Re: [求助] 該不該離婚](https://i.imgur.com/K9fu8sNb.jpeg "Re: [求助] 該不該離婚")