Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處

大家好

我是澳洲小七
澳洲生活邁入12年

先說結論
雙方應該完全放下自尊
如果想其中一方順利畢業
其一方應該休學工作
全力支持另一方
並且雙方都應接受心理輔導

雙方在台灣都是一路資優生
受挫經驗可能相對小
所以在海外又選地獄模式
(錢不夠舒服留學 又兩個人 去之前在台灣生活又相對爽)
就有不小的可能會變成這樣

看完兩方的論述

研判幾點問題

1.錢的問題
熱門海外留學國家的生活費通常不會太低
即使女方有全額獎學金
要兼顧學業跟生活費也會很辛苦
更何況男方沒有全額獎學金
金錢壓力+學業壓力
光是一個人都能壓垮了，何況還要配合另一個人的生活方式
那更是困難

2.憂鬱問題
- 男方來自貧困家庭+太太說他有亞斯+控制+言語有點凶狠
- 女方有想不開 (根據男方論述)
在金錢與學業壓力下
雙方都還有憂鬱的問題
還要磨合，甚至女方的症狀已經到"輕生"的階段(根據男方論述)
經濟條件不夠好
雙方本來應該要強力互助
現在看起來並沒有
難以想像這樣要怎麼完成高難度學業

3.生活磨合問題
雙方對生活習慣跟金錢觀差異極大
女方還在這種高壓的狀況下要求保持"生活品質"
那對於資金跟時間都有問題的人來說
確實會有更大的壓力
(金錢+學業+海外雙壓力之下基本上沒甚麼生活品質可言，
我有親身經歷過那種經驗，繳完學費帳戶差不多快歸零
我整天吃超難吃省錢地獄料理的日子都是有的)

4.男方的面子問題/價值觀問題
第一個疑慮
"先生非常堅持一定要申請到和我同一間學校的博士班，
不然我們會不對等。"
第二個疑慮
"先生一直非常睥睨申請制度"
第三個疑慮
"夫不喜歡留學國"
第四個疑慮
"夫喜歡臺灣和出國前的工作"

簡單來說
男方幾乎否定出國的一切，依我看就是面子問題
硬要跟，我猜是怕女方拿到博士，會被別人/女方看不起

又想去、又大量否定留學包含留學國的很多部分
那生活自然更痛苦
這個時候還要面對跟女方生活磨合 + 女方的憂鬱問題
在看到自己的存款急速下降

依照上續種種
那依我的觀點這種留學是必須要喊停的

5.
解決方法
很多群友說要離婚 我認為不應該
一般這種狀況在海外早完蛋了
不會拖到現在
一定是雙方有很強的情感基礎再支撐

現在最大問題造成雙方如此痛苦

1是沒錢
2是沒時間
3是男方知道他們沒錢，但還沒調適心態/面子問題
4.如此高壓下的磨合自然很不順利

男方或女方其中一方應該休學，專心賺錢跟支持另一方完成學業
(目前看起來應該是男方該休學
不論是制度或科系都是他不喜歡的
只是因為面子問題讀的書自然很難開花結果
退一萬步來說也可以等女方完成學業後
女方開始賺錢跟支持男方
男方再接著完成)

但我認為放棄的一方應該盡量留在美國賺錢，
遠距離戀愛對你們現在的問題弊大於利
(可能又疑神疑鬼/劈腿甚麼的，而且憂鬱患者是更需要陪伴)

想在海外生存!!!
就把你的面子問題處理好
想做啥專業受尊敬又高薪的工作自然很難
但你們說穿了就是沒錢 又想要海外學位 (超貴)
千萬不要沒那個屁股又想吃那個瀉藥

依我自己也是窮人
在海外留學經驗這麼看
這樣下去兩個人都畢不了業
兩個都被彼此拖下水

當然雙方應該一開始就該知道自己家庭的經濟狀況
知道夫妻經濟有限
想一起留學還能舒舒服服
這接近是不可能的任務

在雙方情緒/面子問題
還沒處理好的時間點
難以兼顧兩個人的高強度學業

希望你們可以度過難關
有其他心事可以跟我私下聊

大多數的留學生都是有錢人出身
所以難以理解沒錢學生在海外的困境

我很理解
可以給你們我認為最好的建議

強力希望你們雙方都去跟心理師/精神科醫師諮詢
絕大多數的憂鬱都可以由藥物控制
盡快放下自己的自尊
優先面對問題

補個婚姻點
我在海外看夫妻留學生
能取得學位又沒錢的夫妻
絕大多數都是一方工作支持另一方求學
而且要全!力!配!合!(經濟跟生活)
海外生活費又遠離親友
這種高壓生活
並不是不甘不願又整天懷念當年好的態度能掌握的

祝福你們成功!

以上
by澳洲小七

※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: ［教育背景］
: 我：國中資優班、高中／大學第一志願（從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100）: 、一類、曾留遊學
: 夫：高中第一志願、大學中字輩轉第一學府（第一代大學生、出國前托福約60）、二類: 、未曾留遊學
: ［工作背景］
: 我／夫：師字輩
: ［卡關背景］
: 我（認識時／研究所）：預計申請出國留學
: 夫（認識時／研究所）：答應一起出國留學（希望一起住）
: 我（工作數年後／感情穩定）：申請成功；結婚（以幫夫取得簽證）
: 夫（工作數年後／感情穩定）：未申請；結婚（以取得簽證）
: 我（留學前一年半）：留學；陪夫準備申請（壓力極大）；負擔經濟與生活
: 夫（準備申請）：準備申請（壓力極大）
: 我（留學第一年半至第二年半）：留學（原領域；全額獎學金）
: 夫（申請成功）：留學（轉領域；需自行爭取獎學金）
: ［卡關起因］
: 1. 夫不喜歡留學國
: （如：文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度）
: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社經地位、生活／工作難易程度）
: 3. 夫不想要申請出國留學
: （但是覺得若未留學就會和我不平等）（我不在意），於是堅持申請
: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學（他預估約需準備十年）
: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學
: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
: （如：吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服）
: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功（註：競爭極激烈的藤校理工博班）是應該的
: 8. 我出車禍被撞飛（無大礙），夫覺得沒有怎樣
: 9. 夫申請成功後，我堅持買車，倆人一起挑車、買車（出資各半），
: 但夫覺得他還沒準備好（他預估約需準備二至三年；夫家人反對買車），
: 夫不想有車
: 10. 夫申請成功後，我堅持旅遊，於是倆人一起出遊（旅費我出），但夫不想旅遊
: 11. 夫申請成功後，我希望工作生活平衡，夫覺得幾乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了，
: 反觀我們還在當學生
: 13. 夫覺得他現在過不好（如：學業壓力大）是因為我堅持申請出國留學
: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義（註：若畢業起薪約 100K 美金），
: 不如留在臺灣原公司
: 15. 夫因為學業壓力大，生活習慣改變（如：沒洗澡、日夜顛倒），是沒辦法改的
: 16. 我覺得工作和生活能力都要有；夫覺得如果工作能力強，生活能力弱也沒關係
: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位；但是我覺得因為他在，似乎壓力更大。: 我覺得原本在臺灣相處／同居似乎好好的，也是同儕間的模範情侶；
: 我也真的相當喜歡／愛我先生，也知道他為我犧牲放棄許多；
: 但自從來留學國後，不斷被怪罪，壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的，可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼，
: （是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了）
: 如果有錯，不知道還能夠怎麼樣彌補，或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，: 我也會繼續使用相關資源（如：婚姻諮商）等，不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見，感謝。
: 當然，因為文章是我發的，一定是我的片面之詞，可能不太中立，會盡量保持不偏頗
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
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澳洲打工交換心得 - 澳洲小七

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如原PO 又窮又雙方憂鬱又有面子問題的不多