[求助] 照顧小孩責任分擔
我是一個新手媽媽,寶寶現在10個月大,目前育嬰留停,我是主要照顧者,老公是正常上下班的工作。
生產前由於兩人世界,因為都是外食,都沒有潔癖,也都有各自的小空間,有掃地機器人其他家事就不太計較。
產後我成為全職媽媽,照顧寶寶和所有家事好像全部落在我一個人身上,老公下班跟寶寶玩5分鐘左右就回到自己書房玩電玩,其他都是我自己負責。晚上寶寶哭鬧也是丟給我說寶寶只要媽媽。
產後我的聚餐及娛樂幾乎都捨去了,但老公還是維持原來的休閒娛樂及聚餐,說我不帶就要我帶去給我公婆顧。
是希望老公能多一點跟寶寶相處的時間,可是他把自己的運動放第一位,婚前喜歡他運動男孩樣,有小孩後又覺得他把時間都花在運動,覺得自己也很矛盾。
協調過基本家事分擔問題,但老公每次答應我的都沒做到,理由說運動回來很累,但我覺得他可以在平常玩電玩的時間處理。
覺得自己在婚姻中很不平衡,
希望老公可以多花點時間在家庭和小孩上面
想請大家給點意見
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摳連 還沒當老爸自覺
(1) 硬起來,不怕吵架 (2) 請去工作,別撐了
我建議(2),而且找個薪水比老公高的,讓他沒話說
(1)的話,砸電玩摔手機是基本款,就上吧
好廢 爽完不理耶
看到這種文都會覺得小孩是不是不小心有了,所以不得
不生
比較好奇每次這種文章出現都會覺得懷孕或生產前沒
先討論過家事或育兒分配嗎
去工作,小孩托嬰或保母
老公婚前婚後始終如一,變的是妳的位置,從一個女孩
變成媽媽,妳也可以變回女孩,上班做自己想做的事,小
孩花錢托嬰,不然男生要多賺錢養家還要跟妳一半家事?
沒有當爸爸的自覺 運動很累就不要去運動阿 呵呵
我也是這樣。全職媽媽就是這樣啊!不然就要去上班,
才能甩手吧!
這我不行
結束留停去上班,和先生談育兒和家務分配
你的意思是你老公也沒在洗奶瓶換尿布餵奶等等照顧嬰
兒的事務?
就算花錢托嬰 終究也有你們自己帶的時候啊 那時你們
如何分配
你是不是後悔生孩子了?
把這篇文給他看
這位媽媽已經水深火熱且不能把小孩塞回去了了,就不
要再檢討他生小孩前有沒有OOXX了吧!
去工作 重新談家務分配及孩子照顧問題 不是把孩子丟
給公婆他就能當自己有顧小孩了 真的不想出力 好歹也
另一半如果不努力分擔工作 真的會產後憂鬱
出錢請人打掃 他要運動 你也可以放風 不過你真的放
還有力氣打電動 應該沒什麼在顧孩子
風了 他還是有可能把小孩丟給公婆就是了QQ
我小姑的先生就是這樣喔,所以她堅持不生小孩,讓他
先生盡情享受生活
去上班 然後跟他分家務一人一半
這ID有印象,沒想到還是生了,只能拍拍了
請保母阿 小問題
翻了前文,他真的有想要小孩嗎?
看起來版主是不想把寶寶給別人顧同時希望老公能一起
分擔,好好溝通吧
你可以放風啊沒人逼你把自己綁死在家吧
他一樣愛運動 他沒有變 是妳變了
帶著小孩黏著老公,小孩餓哭也黏著、尿布髒哭也黏著
,讓老公習慣小孩不是擺設而是有需求的活人。
兩年前你的文章就說即使分配好 他也不做家事 連做
試管都故意忘記 是什麼讓你覺得小孩生出來就會改?
男生就這樣 忍一忍就好
兩年前大家都看穿他不會改變,也請妳不要生,現在
生了還要抱怨,真的不知道要給什麼建議?他很明顯就
是不想要小孩不是嗎?
翻了舊文想起來了 那時候的所有事情冷靜想想 每件事
都是在提醒你不要生 生了現在得全都自己扛只是剛好
可以談 但先有最壞打算 先生就是擺爛 你能怎麼辦吧
這樣也敢生 沒救了
就丟給公婆,自己去上班呀
兩年前版友就預知叫你不要生了.......
白爛 等老公外遇吧 兩年前就那樣還生
舊文每一則推文都請妳不要生了啊 囧
有個朋友擺爛軌跡前面就跟你老公一樣 後來工作遇到
對象就外遇了
不是阿 看舊文 他生之前就這樣了阿 再來問心酸的喔
小孩給公婆養,離婚,找個疼你的人重新開始
阿你問到方法你有辦法溝通嗎?
叫妳不要生妳都不聽了,版友建議什麼還有什麼用?
小孩好可憐
哇 看推文回去看兩年前真的是幹嘛生
剛很閒看了舊文 你老公試管都能“忘記” 你也說當時
是你提出做試管 生出來之後他又這副模樣 看來真的是
你一廂情願要孩子欸
且除了育兒 家事也是你反應沒用都是你得做 那你為何
還要跟他在一起?
如果你不想離開他 那你就吞忍啊 都是自己的選擇
拿他的錢請居家清潔和到府保母,他做不到的就拿錢請
人做啊
因為你老公其實很明顯不會改變啊 那其實決定權是在
你身上
他那時候就擺明不想生了你還硬要生,現在這樣合理啊
看完舊文,真的自找的,這就是你找的老公硬生的孩子
自己吞了吧,這就是你選的婚姻
你老公若有疼惜妳的意思,早就改了,現在再吵沒意思
基本上就是傳統大男人 你怎麼沒看出來就傻傻生了
他就是覺得男主外 他工作 你就要包全部家事沒有要
分擔的意思 你作不來 孩子就給他爸媽帶
他心中帶小孩的順位是 你->爸媽->最後才是他巴
你的另一半其實是公婆,你老公仍是當初那愛玩的男孩
本來很想說些什麼安慰或改善的方針,看完舊文只能
說自作孽
看要不要放手給公婆養小孩,換你也去上班,自由些
既然之前就知道老公是這樣的人了,可推測原PO真的
很想要生一個自己的孩子…勸你就當作借精生子,不
要再幻想他會好好養育小孩了,想休息的時間就請公
婆幫忙帶(顧得可能還比你老公好),每個月該跟他
拿的錢就拿好拿滿,努力把小孩養大盡量不讓他發現
他爸根本不想理他吧…
妳也只是想找個人滿足妳結婚生子的夢想而已,看之前
文章他根本不在乎有沒有小孩,妳硬要生那妳就自己顧
,要別人出精子還要別人出錢出力,想得也太美,他從
頭到尾都很一致的做自己,妳堅持選他這種結果妳就自
己吞,btw我女的,覺得妳別再做白日夢了醒醒吧,接
受妳其實是單親,捐精人不想跟妳演美滿家庭戲碼的事
實
你千萬不要傻傻再去吵要他做家事跟育兒 都是浪費口
水跟時間
你就是想辦法要他拿出更多錢 有錢好辦事
舊文有很多推文已經精確預言到現在這個狀況了
小孩丟給公婆 但家事還是你要做 不然就花錢
都走到這裏了看你是否願意男主外女主內吧
發文問了你還要生,生了也塞不回去,也只能這樣了
對啦 錢 反正他要爽就要付出
他又不愛小孩,妳自己愛生,就要自己顧阿
你想要小孩所以生還是有共識?
結果還是生了,那也不能塞回去,就只吞啦,受不了偽
單親育兒就送托回去上班,最好找那種可以托到晚上8
點的保母,花錢換喘息機會囉
男生需要多一點的時間調適, 才會慢慢有當爸爸的自覺
如果他本來就不想要生小孩, 那就另當別論了...
看舊文 只能說你自找的...
看了你的舊文後, 真的只能說你活該...XDDDDDDDDDDD
加上舊文,從頭到尾只有你一頭熱,你生了就自己顧
你以後也不可能拿小孩當籌碼逼老公妥協
不要生第二胎,公婆如果有能出錢出力的部分,就盡量
用吧!最好的狀況當然是小家庭自立,但你先生就沒意
思要當隊友,公婆不差的話,就把公婆當育兒隊友
老公絕對不會因為你而改變 舊文一堆推文都預言成功
舊文他對孩子或妳都沒興趣,肯借精給妳還出錢不錯了
妳老公當初直接不演 妳還是執意試管 表示妳堅持要和
妳老公完成妳對婚姻家庭人生的想像 不論是基於什麼
原因 但就是妳自己選的 妳發問過 眾人給過意見 但妳
仍選了 這樣不就是求仁得仁嗎 有什麼好說的
是妳自己一廂情願要生孩子的,妳老公完全不演啊
當初試管就那樣 奉勸妳早日接受妳老公不可能符合妳
那些小孩責任分擔的期待 自立自強比較實際
看前文!生了真的雪上加霜!加油:)
老公爸媽是不是這個模式?我們家爸媽從小就是一個主
外一個主內,爸爸一次尿布都沒換過 但媽媽當家庭主
婦倒也完全沒怨言,認為責任就是這樣分配,如果你不
想當主內的就趕緊去工作吧,小孩送托
好可憐,你真慘!
自己想生就要自己養 不要把責任推給別人
爬了上一篇,這真的沒輒……你大概沒機會改變他
觀念差異,老公負責在外賺錢,老婆顧好小孩而已
下班後當然就是他休息時間,如果費用他全出,就算了
這不是觀念差異 而是錯誤期待吧
以為生了小孩會改變老公 真的很天真...
兩年前就發文了現在還生是怎樣...
妳老公已經很盡責了 多包容一下他好嗎
版友說兩年前就勸妳不要生,阿還是執意要生。執意要
生想必妳就是想好了他什麼都不做的情況下也要生,
那就都妳處理啊,小孩又不是他想生的,是妳欸,阿妳
生完就開始哭說他不顧,大姐妳是不是搞錯了什麼?
要嫁有王子病的就自己承擔,自己選的囉
通常是很難改變對方。改變自己就是去工作然後嬰兒
託給別人照顧
你老公這種的,以後自己老爸老媽照護一定也推給你
趕快規劃一下重回職場的時間不然這輩子被當老媽子
「說我不帶就要我帶去給我公婆顧」,在他的想法裡大
概一切都是你自找的,是你自己不交給公婆顧的,所以
他下班後混的心安理得。建議妳找一些公婆無法替代
對他又有好處的理由,譬如跟小孩從小就親密以後有
什麼優點之類的,而親密就是要從照顧中一點一滴累積
對比2020年文章,先生始終如一事不關己
唉,小孩真可憐。
婚後沒有孩子那時他對你就沒有很上心了啊 現在也別
指望他會突然變回婚前那個對你窮追不捨的運動男孩
相反的你還得努力照顧這個塞不回去的嬰兒 別忘了這
可是你心心念念花錢試管的成果
育兒這種事情跟他沒關係 你沒聽到他說你可以丟給公
婆嗎
如果不離婚一直忍耐,你能做到等孩子大了不抱怨嗎?
看前文覺得是自找的+1 硬要生不就是要有心理準備當
偽單親了嗎
建議趕快回到職場,這狀況拖越久老公越覺得就是這樣,
很難再改
不可能回職場了,回職場孩子就要給公婆帶了
看老公態度 應該也不可能花錢請保母 因為是原PO
自己想要的,老公從舊文的態度到現在始終如一
之前看一本書叫《後悔當媽媽》,裡面有幾個案例就是
因為老公不一起照顧小孩分擔家事導致的。
如果不想離婚,他又沒辦法當你理想中的好爸爸,折衷
方式一定要找出來,不然這輩子就是積怨。
這個怎麼覺得是堅持當媽媽 然後角色正確 再來控訴
折衷看是你去工作孩子交給別人,或是叫他家用全出加
老公不分擔小孩
上打球完要他順便買菜,想辦法其他面讓自己心理平衡
請問你的老公有想生小孩嗎?
這種就是自己最委屈 別人對不起她 以後高機率會情
勒小孩
是一定會情緒勒索小孩,看這狀況 以後全發洩在小孩
身上,會開始哀怨小孩沒辦法改變爸爸
所有無法控制的狀況 只剩小孩能控制
樓主這幾篇文應該可以收錄來勸世
評估一個人要看他做了什麼,而不是只聽他說了什麼
覺得 2年前 不是一堆叫妳不要生?
唉這篇真的是可以給期待生完孩子另一半就會改變的板
友一個借鏡
把孩子當成一種改變對方的希望 沒辦法改變
真的是自找的,說要好好考慮未來,結果現在更慘...
孩子就會變成被哀怨的對象 情緒勒索 養兒防老樣樣來
他又不想當爸,是你自己想當媽,那就好好偽單親
因為孩子無法達成改變另一半目的 所以要還債
孩子 = 情緒勒索+養兒防老 預備軍+1
看前文,試管時間都能忘記的人,怎麼會覺得他一張
嘴很能講就會是好爸爸
自己選得自己吞,大家都建議不要生了
回去上班 小孩托嬰
而且跟朋友聚會不會忘,跟妳的約定不記得,講白了
他吃定妳不會跑/根本不在意妳會跑,妳沒籌碼跟他談
兩年前的問題跟現在一模一樣,跟有沒有小孩小孩無關
,反正大家給建議你也不會聽你,就當自己單身媽媽,
對方是付贍養費的吧
他就是愛自己,妳自己的選擇請自己吞
了然爸爸
連小孩都無法當籌碼...希望別把不滿發洩在小孩身上
舊文真的很重要,反正大家給的意見妳也沒要聽
好好思考如果覺得會忍不住發在小孩身上,建議離婚,
帶著孩子好好照顧,兩人過快樂母子生活。
誰在意小孩誰負責啊
老公擺明不想小孩 你有勇氣硬生 沒勇氣承擔後果嗎
?
他沒有為人夫跟人父的自覺,妳必須直接攤牌跟他說清
楚
看前文感覺他就沒很想要小孩啊,現在要求他多做什
麼或體認自己是爸爸,你是不是太天真?
自己選的笑你
勸離不勸合,沒有爸爸的責任
不管你的舊文了,現況建議你就是出去工作,小孩請
公婆幫忙,你多少還可以找回一點自己
妳自己就是個自助餐愛好者啊...zzz...
意見就是自己進的水自己泡
讚啦 自己愛找這種老公
想想40年前的社會是真的男主外女主內,先生只負責
賺錢養家,太太顧小孩做家事,也不是不行啦~這樣想
會不會讓妳比較好過一點?妳想用小孩綁住老公要求他
改變的心機,先生也不是不知道啦
自己選的能怪誰?
痾..你要不要看看你試管日期老公忘記的那篇文章推
文,版友跟你說的生小孩後問題會更嚴重你怎麼都沒
看進去啊…
台男應該多發文: 老婆硬要生還要我顧小孩 該離了嗎
你老公可能是嘴上應好實際沒行動的那種人 也就是說
你要單親育兒的意思 你可能以為有了孩子他會改變 但
你真的賭錯了
雖然對原po已經來不及了,但真的很呼籲大家要有自己
顧也ok的自覺才要生小孩。這樣無論爸爸多爽,都覺得
還好。
孩子給公婆 幸運一點有人分擔 倒楣一點就是公婆會介
入教養 然後你老公還很有可能不會站你這邊
想利用小孩綁住老公改變老公這點 老公怎麼可能不知
道,顯然老公不吃你這套 所以請自立自強
想靠小孩改變或翻身 賭錯了 以後會對小孩有怨恨
潛意識會認為這一切都是小孩害的 所以小孩要負責
看起來2年前妳老公不想要小孩吧?
既然老公本來不想要小孩,你該這麼想:“感謝老公
配合提供精子,讓我獲得我想要的小孩”。不要強迫
他愛小孩吧?
唉~真的是自己選的 2年前大家都苦口婆心的勸妳千萬
別生 妳也沒在聽
他不疼惜你,你偏要跟他維持婚姻;他不想要小孩,
你硬要生。現在再來唉說婚姻不平衡。不是你自己選
的嗎?
只有射精功能,結案
無解 你就只能撐住 還好你只有一個小孩
別想改變對方,妳只能改變妳自己,婚前喜歡他運動
婚後他繼續保持其實很好,很多婚後肥宅都是懶來的
他算是還能一直保持原本的運動健身
看了前文,只想跟你說,小孩只有妳自己想生,那就
自己負全責吧
講白了,妳老公就只是提供精子讓妳如願當媽而已
牛牽到北京
去跟腦公說
罷工
我同事的先生一開始不想要孩子 他是有覺悟自己顧才
生的 往好處想,幸好你只有一個還撐得住(起碼老公
會給錢吧?)
按錯 補推
舊文的版友推文根本神預言
老公會賺錢就跟他多要一點,能用錢解決就用錢解決。
每週請人打掃,三機準備好,送臨托或請陪玩姊姊,
放寬心去聚餐孩子給公婆。
看了你兩年前那篇文章,只能說下面留言的網友是先
知,一切都是你自找的…唉~~~
妳老公說不定也不平衡啊 他要工作還要做家事
把他的收藏買掉 電腦電玩砸爛 回娘家放話道歉做家事
才回家 這樣可能可以離比較快 供參
三機
反正版友講你又沒有要聽,還來幹嘛?
哎當初妳賭他在生小孩後會改變,現在就是妳賭錯了,
妳也只能承擔了。
其實上篇文就一模一樣,大家早說妳不要生了...
問就是離婚
老公沒有當爸爸的自覺吧,身邊有些這種例子的
我老實說不管是家務或是育兒都是在意越多的人要做越
多,想跟小孩培養更多一點親密也只能自己多累一點,
也很難要求對方一定這樣做,應該說如果你是希望伴侶
也是這樣的人那當初就要找那樣特質的人結婚,而不是
找妳老公這種型的。
而且親子關係最微妙的就是不一定你做得多,小孩就一
定領情,長大後小孩也可能比較喜歡那個不太照顧小孩
(但不至於冷漠或討厭小孩) 的家長。
因為不會干涉太多
這種偽單親不如真正單親
啊不過有舊文,你小孩的爸爸是這種樣子也你造成的啊
,當初大家都勸退你還堅持就不要哭啊
妳和公婆都寵壞他 跟公婆一起帶 大爺更樂得兩手一甩
反正公婆好用老婆好用 幹嘛學當爸爸?
小孩丟給他 離家出走一個禮拜
兩年前你不聽勸,現在你也聽不進的吧
我猜兩年後會有第二胎,然後又來發一次文
口連,我兒都我在洗澡跟睡覺,我是老公
神預言。拜託不要第二胎 也千萬不要辭職
跟你第一篇文真的一模一樣耶 沒小孩前也這樣啊..
當你老公真好,有小孩還那麼多時間能做喜歡的事
意見之前版友給過了但妳也沒聽啊
總覺得 會開始吵老公要生第二胎 把希望交給第二胎
你老公跟單身有什麼兩樣啊 超自私
版友的意見你根本沒在聽 還來po文幹嘛
原po有討論家事分配啊 但是分配了之後老公耍賴
遇到這種的真的是沒救XD
花他錢找家事阿姨跟陪玩姐姐
選到這種男人真的好慘 女人真的不要以為爛男人有
小孩或結婚就會比較有責任感好嗎!!!!!
哇 生兒子耶 拜託不要變成那種常見的婚姻名存實亡所
老公始終如一你也接受他這樣子跟他生小孩了,怎麼會
反過來檢討他都不做家事?完全是你的問題啊
以把愛跟人生全部投注在兒子身上當兒子背後怨靈看到
兒子交女友結婚就崩潰然後成天干涉兒子小家庭的常見
傳統老媽媽/婆婆
自己硬要生當然自己負責啊?
不要把希望都放在別人身上期待別人會改變.小孩送托
回去上班,為自己的後路好好打算吧
兩年前的推文多少人預言了你生後會怎樣 還真的實現
了 只能說你自找的
原po兩年前文章下面有人神預言:生了也會一樣
推d大 這一年真的越看越多這種的 感覺事主老公並沒
但我覺得不要看人打電玩就來氣,電玩就是放鬆啊不
分男女,至少他有解方(啃老XD
想要生小孩 小孩對他而言比較像解任務 但人家沒演沒
裝還很會挑對象 挑到一個主動提要做試管 縱使他擺爛
不用上班啊
日本一樣 分工
也還願意照計畫進行 這種只能自己轉念啦 好歹他還叫
你把小孩丟包給公婆幫忙 而不是丟給岳家
真的很難不覺得他就是不想生 只是配合成全你想當媽
成全你公婆想要孫子 那這就是你跟你公婆的代價
兩年前的眾版友真的神預言
好扯這種生小孩要幹嘛
兩年前問了,結果一樣生下去,自找的,我看兩年後
第二個一樣會生出來。
寶寶出生了還想維持生活品質就是犧牲另一半的生活
老公留職停薪 妳去工作正解
等你兩年後再來貼一次 還是不會離 加油
不予置評,老公自己選的,你自己也喜歡他運動男孩
樣不是嗎?繼續愛下去吧,相信你對老公的愛可以戰
勝自己的不滿。
原PO以後會變成情緒勒索非常嚴重的傳統長輩
你活該啊哈哈哈 小孩真是可憐啊
不要再妄想用孩子綁住老公了 這套已經不適合現代人
了
本來想罵你老公看到大家留言說你一前文章看了只想
說哈哈哈你活該不要怕之後你還會生第二胎然後上了繼
續抱怨的
去工作,小孩托嬰。或者離婚,反正只是給錢是老公
跟是前夫也沒差很多
後悔生也來不及,不如去工作,BABY找託嬰中心
不過看來你是不會改了,也沒差啦妳愛過的
又是一個假詢問,真討拍,唉
這樣還不醒有夠扯的耶 他就不是什麼好咖啊
有時不懂,到底是要解決方案建議
還是希望有人認同
你有認識的人是想養狗但不想帶散步和清大便,只想回
家看到狗很開心嗎
每個人都有後悔的權力,只能說好好加油吧
如果妳老公有值得你愛的地方,那跟妳說小孩越大會越
好。你繼續外食啊,我有認識的人大部分時間都是準
備外食給小孩,人家也健健康康長大。你就帶著小孩出
去玩,一打一過夜很辛苦妳就從親子館、親子餐廳,
先玩個半天開始訓練自己,到後面自己帶著小孩出去
玩過夜不用理妳老公。
如果你老公家用給不少的話,不要一直想著他都不顧小
孩,如果都沒給家用的話去跟公婆要,轉念一下妳會好
很多
離婚
之前不是就有板友推說不能接受先不要生XDDDDDDDDD
兩年前妳問了,結果沒聽進去。現在會聽進去嗎?我
不懂妳怎麼還有臉來問。這是一個生命,請不要用責
任歸屬分配,這孩子需要的不是妳老公分配什麼責任,
妳他碼的小孩真倒楣,不想來還被妳試管硬生。
先說妳有沒有把他上班賺錢養家當做理所當然??
兩年前版友都勸過了,真的活該,一意孤行有比較厲害
嗎?
每次看到這種文都覺得,你們當初到底為什麼想生小
孩?
你老公在解結婚的任務,你在解生小孩的任務吧
建議送托嬰。 回去上班。會整個不一樣
跟他說,換我玩電動,你去顧小孩。
他就沒有要分擔啊 兩年後見囉
運動男孩帥啊~別剝奪個人活力泉源
運動男孩讚!電動男孩帥!反正妳兩年前問完版友意見
都沒聽 現在是要給妳什麼意見?你老公心態就是:妳
畢竟是死忠的啦 不要太不滿 在那叫什麼 笑死
有離婚再來發 沒離婚仍舊現況的話真的不用再發 2024
再發還是都一樣 只是大家老兩歲而已 你老公還是在打
電動
老公真的要孩子大一點會互動才比較有自覺
這是他太過分吧呵呵
看妳的敘述 他就是想下班打電動 他沒有想改 妳死心
吧
沒跟推文的文去看啦 不過男生不想被家庭綁 妳又非得
這個對象 願打願挨囉
去工作啊,讓先生體會一下雙薪家庭晚上有多忙
放下對美滿家庭的執念 去工作小孩托嬰或給公婆帶吧
兩年前的推文不聽,現在又要我們給你什麼意見?
好好避孕巴
標準的沒有爸爸家庭 陪幾分鐘去玩電玩 等他長大吧
爬了舊文,BLUEJOANNE大早就預言妳生完後會再來發文
妳限在只能忍著全部事情自己來或離婚選一個吧...
然後拜託以後不要把對妳老公的不滿發到小孩身上
你選擇跟一個孩子結婚、而非跟大人結,那扛的東西真
的要比較多,認清現實找外援、自己也去工作,照顧好
自己的孩子是首重。
這真的是寶貝
可憐 這男的根本沒生小孩 還在一人世界裡遨遊自在
看了2020年的文章 覺得不意外
太猛了 居然 還繼續迴圈……
突然覺得我還真是標準好男人 家務分擔不都是基本的?
回去上班 可你下班後還是得獨自顧小孩跟處理家務
分配好時間 他顧時妳就離開 去逛街去運動 妳還在家
他一定偷懶
如果他給的經濟資源很少又不出力、真的可以抱著離婚
的準備來吵一吵、看他要不要改。反正已經這麼差了…
幫寶寶洗澡讓他去洗,分配一些工作給他
男方就沒很想要生孩子
這跟養寵物一樣,吵著要養的一方本來就要負責阿
不能說「因為你同意我養了,所以你也要幫忙清理」
我建議恢復工作,並對家用有支出。家用都是老公全
出了吧?那這樣家務就只能自己吞下去 ,但出錢是
最輕鬆容易的了!如果家用你也出一半,你就有底氣
對他要求家務付出一半勞力。
我家就是約各出一半,老公就得乖乖的去做家事了。
這個case的問題真的在妳
反正你也是來問心裡健康的,還能怎樣,隨意吧
看了前文 自找的
兩年前一堆人叫你不要生你還是生了 只能說活該自找
的
你就是看他帥男孩 吞了吧 越級討夫 就要忍者點
爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒爆
[寶寶] 害怕抗拒寶寶新手媽媽 寶寶2個多月 基本上是一打一無後援 每天晚上因為寶寶常常發出聲音、哭 還有泡夜奶導致我睡眠很差、幾乎半夢半醒 想戒夜奶(五公斤以上)也失敗爆
[寶寶] 寶寶養育問題,吵到要離婚文長,不知道發在這裡合不合適 希望不要轉發 我跟老公認識3年多 去年11月登記結婚 寶寶今年2月底出生爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假爆
[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字懷孕的時候我一直想幫寶寶取個好聽又有意義的名字,想了幾個 結果寶寶出生後公婆馬上衝去算命,不意外我想的都被打槍(我自己在算名字的網站排出 來明明都很高分),而算出來的名字我全都不愛。 算命師好像是公婆的朋友,給的字不是很過時,就是無意義的金木水火土,其中一組還有 「獃」(呆的古字)…。 公婆家的人從裡面選了一個他們最愛的,一開始我有弱弱的表達不喜歡,婆婆又再去給另 一個人算,但給的我們覺得又更差。 我不知道當時被什麼雷打到,覺得好吧,已經是裡面最不差的了,而且公婆對我很好,又 是給孩子的祝福,就同意了。爆
[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情小孩目前快5m 我請一年育嬰 老公繼續上班 平常因為他上班通勤距離較遠 擔心他要開車98
[灑花] 老公說我沒工作也沒有關係最近因職埸爭鬥憤而離職,然後也搞得心情很不愉快跟低潮也沒自信,目前已經離職三個 月了。心情有慢慢走出來,開始準備面試相關試題(因為是軟體工程師,開始每天刷題lee tcode), 然後跟老公深夜聊一聊,他是說小孩9月要上小學需要有人照顧接送,其實我不用工作, 省吃儉用的,薪水應該夠用,沒有要我一定要工作,我聽了心中真的很開心,因為以前他爆
[寶寶] 特需要人抱的寶寶 是我的錯嗎大家好是第一胎新手媽媽 兒子目前64days 剛剛看限動看到朋友跟自己差不多歲數的寶寶 都能玩健力架自己睡著 我鵝目前是一個沒有抱哄睡不太會睡著的嬰99
[心得] 分享我的產後憂鬱心得想跟大家分享我的產後憂鬱 因為整個進程比自己想像來的快且嚴重 而這個寶寶是在我跟老公安排計畫下出生 也在大家的期待中出生 懷孕過程中我雖然也有不適症狀