Re: [心情] 對另一半失望該怎麼走下去
這個我也有經驗，雖然不是我本人，但是真真切切發生在我身邊的狀況。
我公司有一位同仁，也是從外地來打拼（高鐵要90分鐘的那種距離），
他結婚大概2年多，家裡也是一個一歲的小朋友，老婆也是在工作，目前的狀況是早上托嬰，晚上老婆帶回家照顧，
這位同仁也是起初也是覺得沒問題，家裡都溝通好，1-2週，週五晚上坐高鐵回去、週日晚上回來，絕對可以心無罣礙好好打拼，
但是大概3個月後，老婆開始出現微詞，覺得一個人這樣壓力太大，於是跑來找我溝通，看看有什麼方法解決這個狀況。
我與同仁討論後大概問了以下幾個問題。
Q : 為什麼需要離家背景打拼？
A：希望取得更高的成就讓家人得到更好的生活品質。
Q：老婆的微詞從何而來？
A：早上工作，晚上育兒，幾乎全年無休的偽單親生活。
Q：老婆期望的狀況？
A：願意支持同仁打拼，但希望同仁至少在週末可以多點時間分擔家務及育兒。週末可以交由同仁負擔家務育兒等等，讓自己喘息。
Q：同仁自己期望的狀況？
A：希望太太不要一直給予壓力，支持打拼，不要一回家就塞滿滿的工作，因為平常打拼也不是在休息，而自己希望在經濟上可以多點付出，如：請夜間保母之類的。
看得出來男女雙方共同的想法就是：
都希望能在生活上獲得提升，所以只好接受一人出外打拼。雙方都希望多點時間團聚，但在為了「未來」只能接受現狀，但有希望從中取得平衡。
所以想請問原Po，分隔兩地工作是你們共同的決定嗎？有嘗試跟先生討論過增加回家的時間嗎？文中看到的只有：
1. 先生在外地工作
2. 一個月回家一次
3. 先生不會主動分擔家務，只會陪玩
但是你必須先釐清，在外工作是否是必要的？如果是因為在外打拼收入高非常多，所以無法放棄，那也只能從週末是否可以增加週末回家次數開始。
陪玩、育兒、家務這塊我覺得可以循序漸進，不然擔心先生會覺得一回到家就是全部的家務+育兒都要負責，成為每個月最累的一個週末，這很有可能造成反效果，變成更排斥增加回家的次數。
而且增加相處時間也可以讓感情漸漸恢復，多點時間暢談心事，如果每個月就只有一個週末，然後一見面就是訴苦跟要求分擔家務育兒，這會是惡性循環。
在我的案例中和同仁取得共識的方式是：
讓同仁週四晚上提早回家，但平日若需夜間加班要多主動多幫忙其他同仁、降低同仁經濟負擔（交通費部分補助、積極協助增加收入等），目前同仁有考慮要視狀況請臨托，可能每週的2-3天晚上來家裡幫忙，讓老婆喘口氣。
截至目前都是沒有聽到還有什麼問題，待觀察半年後如果都沒狀況我想應該就穩定了。
原PO也可以考慮先從增加相處時間開始溝通，不要只是一昧的負面情緒，懷孕的媽媽要儘量保持心情愉悅，對孩子也好，加油！
※ 引述《janet75319 ()》之銘言：
: 我是一個結婚3年，偽單親有在工作的媽媽，平常獨自一人照顧2歲的女兒，先生在外地工
: 作，一個月回來一次，聚少離多，原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。
: 但在今年的一月懷孕，原本很開心，多了一個寶貝可以陪伴女兒。但這樣愉快的心情沒有
: 持續很久，近日發現自己體力不堪負荷，先生不是一個會主動幫忙家務及育兒照顧的人，
: 頂多只是陪玩。實在很難想像二寶出生後的生活該如何度過，我知道大家都會建議我找娘
: 家或是婆家當後援，或是請保母照顧，但我實在無法再忍受我跟先生兩人之間，在照顧小
: 孩的責任上差距這麼多。
: 婚前對方的個性可能就是這樣子，婚後曾經幾度失望過，想說不要想改變對方的個性，因
: 為那是不可能的，改變自己的想法還比較快，但最近可能快臨盆了，負面情緒特別多，覺
: 得好像無法再繼續跟對方走下去了，我只是想找到一個讓我心理比較平衡的方式，或是對
: 小孩還有彼此都好的作法。
--
好公司
不敢說很好，時時警惕自己不要成為慣老闆。
我覺得異鄉打拼沒問題，問題是有沒有賺到足夠的錢能
讓偽單親的老婆能夠過得舒服一點。畢竟自己一人下班
就是直接開始耍廢。但職業婦女下班是直接又開始上另
一個班(照顧小孩)直到小孩睡了之後，由於偽單親所以
還要包家事，等到能休息可能都快晚上12點了。從文內
看起來你同事其實沒有很同理他老婆的生活欸
也很無奈啊，為家庭打拼也不容易， 而且可能工作真的壓力很大吧
現在的大環境就是這麼艱困，並不是每個人都有好的
條件能找到錢多又能兼顧生活的工作，夫妻要互相
理解，冷靜地坐下來評估自己的條件，找到最適合的
生活方式。在韓國很多男人為了養家，接受外派至國外
工作，一年能不能回家一次都不知道，稱為侯鳥爸爸
許多日本企業外派員工的條件之一是，要有家室
這些都是考驗阿
(外派海外)
的確，現在的大環境對年輕人不友善啊
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 16:09:44日本外派據我所知給的家給都不少喔，不管單身赴任或
帶家眷，讓你雖然人不在但$$有到位
$$當然要多一點，不然誰願意拋家棄子赴海外QQ
「加給」才對 自己錯字多
「最近」錯字多 （吼唷
)
推樓上，所以我覺得單身赴任結果老婆還要偽單親上班
兩頭燒其實蠻瞎的。
恩恩，如果一邊要做所有家事育兒還要扛家計就會不知
道另一個人在幹嘛..
早上工作晚上育兒 先生在被你開導前居然不清楚老婆
真的累也是很誇張…
一定是清楚的啦，要拿老婆當擋箭牌來跟我談而已啦
嗯那個至少先生後來有想到要請外援啦
夜間保母的確是個好選項，要不然媽媽白天上班也是在
打拼呀，但晚上還要再打拼
能好好溝通真的很好 很多一聽到有不滿就會炸了
覺得我這麼辛苦你還有什麼不滿意?過太爽?
光是能聽懂對方的需求就解決80%問題了吧
真的，很多爭吵就是聽都聽不進去
推二樓，為什麼男方外地工作就沒他的事，女方就要
白天上班晚上顧小孩完全不用休息？
超累，小小孩很磨人
※ 編輯: xlioiri (180.217.214.47 臺灣), 08/06/2022 19:48:41它們線再快變成兩個小孩 不然就一人顧一個 兩邊一起
苦最實在了
我朋友老公在深圳，他超愛小孩，疫情前，每個週末飛
回台灣
另一個更猛，外國人，每個星期五晚上搭機回美國陪家
人，台灣星期一又回來上班，一直到他被調回美國
他老婆的確比男方慘～～老婆也要上班很累～可是下班
還要顧小孩沒得休息～但是男方下班就休息了～～週末
先生1~2週回家一次也只有陪孩子，什麼都不做
回家還期待繼續休息不顧小孩不做事嗎？
期待太太別要求他做事，這種一開始就不該結婚生子的
平常就太太工作兼育兒，假日也要讓她一人忙…
沒有誰是天生的老公/老婆、爸爸/媽媽，每個人人生過程不同，過程有摩擦衝突都很正常 ，只要願意溝通協調找到平衡點，這樣就是好結果。
看到let 大說的，想到疫情前，公司超級忙請假覺得
不大好的時候，我會週五請兩個小時假，從公司直奔
機場，週一坐最早班機回台直奔公司上班....
小孩就請我爸媽幫忙顧
但早上那樣真的有夠累，年紀漸漸大了就不能這樣玩了
累爆了吧！我只有以前讀書可以早上坐客運趕回學校，超過30後體力明顯下降…
推
回家當然要扛所有的育兒家務工作啊 他只有兩天吼 老
婆是五天耶 老婆又不是不用上班
什麼上班又不是在休息 講得好像老婆有休息一樣
你說的是沒錯，但是相處不是爭對錯，用智慧達成平衡點就好了。
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:06:18就算請夜間保姆兩天那老婆也是有三天是滿的，而且你
以為夜間保姆那麼好請哦，要請一週只有兩天的還沒人
要做咧 又超貴
問題就是這樣很難平衡啊 ，就算他週末全帶，老婆五
天全滿也是爆炸，何況他週末並不想全帶
只能寄望小孩很天使，但是如果小孩很天使一開始就不
會有老婆抱怨的問題
貴是一定貴啊，但是外地打拼就是要提升收入不是？臨托沒有你說的都請不到，他已經有 談過幾個了，基本上就是5小時1600-2000。 他週四就回去，5、6、7三天，老婆1、2、3、4四天，夫妻間應該不用連那一天都要計較 到底吧？夫妻間的事情只要雙方覺得可以接受基本上就沒問題。 原PO如果可以接受先生每週回家就好，那也就是完美的結果，畢竟重點是雙方能不能接受 。
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:15:11還有就是抱著只要撐一年就好的信念這樣，不然遲早會
爆炸
難啦，他的目標是收入達到原縣市的200-300%。 基本上不太可能放棄吧？
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:16:57我沒看清楚，周四就到家的確是比週六才到家好很多。
然後臨托好便宜XD 跟台北不一樣………
就是在台北啊 一小時400上下不是行情嗎？還是要再額外加什麼費用？ 我只有聽他說大概這個行情。
周四到家接手，老婆至少可以睡456，然後先生睡7123
，這樣兩人分一半大概可以撐過去
但他回家還是得接手，沒辦法沾醬油，重點是帶嬰兒無
法睡覺的問題，長期無法睡覺是誰都會爆炸
這是真的….我兒到8個月才睡過夜，那8個月真的每天像行屍走肉….早上都在恍神
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:22:21我說撐一年是撐到小孩可以一覺到天亮…
我當初撐了兩年半啊（泣）兒啊為何不睡覺
你這個也太硬…..我以為我的8個月就很惡魔了
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:23:31我說的夜間保姆是半夜哦………
晚上的便宜很多 但問題在半夜啊QQ
推好主管，總之等到小孩能睡覺就海闊天空了
8個月真是天使
我誤會了他8個月….原來我家的是天使寶寶
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:30:07我小寶也是10個月才比較能過夜，在這之前都超準時喝
夜奶，我那陣子是這輩子最憂鬱的日子，每一天都是認
真想死。其實你同事想解這個問題最簡單的就是經濟全
扛，老婆專心當主婦，至少小孩白天上課或是送保母她
能處理家事，晚上就能早點休息。賺這麼多錢不就是為
了讓家人過好生活嗎？
我覺得現在的一些現實是一些機會和待遇，出外打拼的
人不一定有能力為「家庭」打拼，可能做到為「自己」
打拼就已經油盡乾枯了。
為什麼現在少子化很多人不願意生小孩，或生小孩容易
讓夫妻產生蠻大的怨懟，很大一部份是再更之前一點，
男性如果花比較大心力在工作上，花比較少心力在家務
育兒上，甚至還可能要去外地打拼，夫妻還能夠取得一
個平衡點很大的關鍵是那個男性的薪水有辦法當經濟主
力。但現在很難這樣，除非賺的比一般人多非常多，不
然一般薪水能出的錢無法填補自己少做的家務育兒部分
。尤其是去外地工作根本就多一份開銷，吃住扣一扣，
但這種只有週末才回家的爸爸，很難單獨扛下育兒責任
，平常日老婆都是單打獨鬥，但是週末時讓爸爸顧小孩
，老婆通常還是會在一旁～～爸爸會誤以為顧小孩很輕
鬆簡單，其實那是因為老婆在一旁
和很多家用品還要多買一份，能回饋給家裡的其實比同
住時可能更少。
出外工作真的吃掉很多錢，變成留在原地工作育兒的一
方其實經濟壓力是更大的。
不是只有白天工作晚上又只有自己顧小孩的壓力而已，
住在原地工作育兒的一方很多家用可能都要自己先墊、
先支出，而帶著小孩的一方花費也會比較多，經濟壓力
是必另一邊還在過單身生活的人大的。
逆個風向，如果老婆工作收入也能足以請保母，事情
應該就會不一樣了。兩個人的的壓力都會減輕很多。然
後在外地的老公會更戰戰兢兢，怕自己變成雞肋XD
家務育兒參與少的，錢沒給夠去付掉自己沒出的那一份
力，就容易產生怨懟。
m大說的也是，反正就是收入要夠多啦，輕鬆都是用錢
買的。
什麼人就不該生小孩真的是嘴砲無極限，現實就是沒
有什麼人是不該生小孩的，只有小孩已經生下來不得
不面對而已
這一篇就比較理智 不會一開始就假設一定是懶
推你，原po 媽媽沒有自己的休息時間真的想哭，但先
生要讓他慢慢適應多跟寶寶相處一點，真的不要一開始
就塞一堆事給先生，從簡單的餵奶開始，先以能增加寶
寶跟先生的互動為原則，不要預設立場，不要情緒用
詞，讓先生適應他的父親身分，並讓他漸漸了解寶寶是
兩個人的責任這件事，前期很辛苦，希望原po 堅持下
去。
以這篇例子來說已經一歲多，如果從初期就有塞事情給
先生，應該不用1年後才突然改成從簡單的開始吧。
男方也不是抱怨工作太難呀，只是假日大家都想放假。
某方面來說或許也是可以假日請人來打掃+請假日托嬰
。如果不請人做掉一些，就變成男方假日要回家補班平
常沒有做的工作時數。
媽媽都不用循序漸進爸爸就需要，好神奇喔
就是做不做的問題而已，我老公第一胎時也爽過，小孩
8成我處理，當時我覺得沒關係反正他沒讓我擔心家計
，ATM這個責任他滿分，家事也會分擔一些，而且只有
一個小孩事情不算多。但第二胎要生時我就跟他說清楚
，我沒那麼厲害可以一個人弄兩個小孩，你必須要一起
做。好險他沒把我的話當成屁，重點是育兒也沒特別教
他就會了。所以說穿了只有想不想而已，哪有什麼循序
漸進的問題
贊同上面推文～家務和育兒媽媽都得攬下來做～爸爸週
末回家還得循序漸進是哪一週～～根本就是有沒有心要
做而已
循序漸進是要淺移默化的讓男方習慣成為一個爸爸，減少不必要的衝突跟爭吵。 不是什麼事情都只認識非黑白，只要對方不對就據理力爭到底，人與人相處是門藝術。
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/07/2022 17:15:01我可以理解溝通相處的藝術，但是在媽媽已經帶小孩到
快崩潰的份上，還要心平氣和要求爸爸可以慢慢來，還
真是善良喔～
另外什麼「爸爸平日也是在工作很辛苦啊」，下班了不
用顧小孩不就是在放鬆嗎 週末分擔全部工作本來就
是理所當然
這個社會對爸爸真的很寬容欸
那就男女對調，就變成對媽媽很寬容了
身邊很多夫妻都做不到真正的感同身受
3
要多生小孩之前 還是要好好惦量整個家庭的經濟、育兒能量啦～ 如果連生1個都焦頭爛額 生第2個就是慘 生第3個就是悲劇9
外地工作的目的，不就為了多賺， 所以薪水很高嗎？ 如果夠高， 那麼先生不會家事育兒， 妳又無法教育， 花錢解決問題吧！ 1. 辭掉工作， 小孩都還是送托， 白天輕鬆點， 晚上才有力氣顧小孩。19
工 : 作，一個月回來一次，聚少離多，原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。 哪裡的外地工作只能一個月回來一次？ 我先生台北人台南工作，都可以每週五傍晚出發回台北，週一早搭凌晨夜車回工作地，到 台南時是清晨5點多6點。1
（1）在台灣 一個月回來一次 真的是有點少 （2）婚前對方的個性可能就是這樣子：不就是自己選的？ 婚前已知了 還是決定結婚生子 男生應該有過人之處吧 特別帥 特別壞 特別有錢？ 隨意猜猜 而且看不到妳跟對方溝通的過程與結果77
首Po我是一個結婚3年，偽單親有在工作的媽媽，平常獨自一人照顧2歲的女兒，先生在外地工 作，一個月回來一次，聚少離多，原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。 但在今年的一月懷孕，原本很開心，多了一個寶貝可以陪伴女兒。但這樣愉快的心情沒有 持續很久，近日發現自己體力不堪負荷，先生不是一個會主動幫忙家務及育兒照顧的人， 頂多只是陪玩。實在很難想像二寶出生後的生活該如何度過，我知道大家都會建議我找娘
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[討論] 真的是我的問題嗎？最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用![[討論] 真的是我的問題嗎？](https://i.imgur.com/30RNQBUb.jpg "[討論] 真的是我的問題嗎？")
爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：82
[求助] 老婆堅持去外面工作※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
Re: [求助] 我該跟他談嗎？各位晚安，前情提要，可以請有興趣的朋友，往前搜尋。謝謝！ 在我發完文後的隔二天，約距現在一二週的時間，我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法，主要就是，前次我與對方談離婚時，雖然妥協了，但時間一久，其實人最原本 的個性還是顯現了，是無法隱藏與改變。所以，這一次我是覺得不能再拖延了，才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思，畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。![Re: [求助] 我該跟他談嗎？](https://i.imgur.com/Iai3WKBb.jpg "Re: [求助] 我該跟他談嗎？")
爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗，直接截圖文字 謝謝大家～ 目前懷孕28w![[心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/SYt12Zmb.jpg "[心情] 我已經不知道該怎麼辦了")
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[心情]老婆態度問題各位前輩大家好 小弟現在有點萬念俱灰的上來po文 陳述這件事情 第一次在這個版發 文 文筆不佳 請各位多多包容 小弟跟自己老婆結婚快滿三年了 目前育有一女 （一歲四個月） 或許是因為彼此從小家庭教育 習慣 生活方式都大相逕庭 所以總是為生活中的很多細![[心情]老婆態度問題](https://i.imgur.com/ih4CGsLb.jpg "[心情]老婆態度問題")
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[求助] 我這樣的生活方式，要怎樣持續下去跟老婆結婚9個月，期間發生很多爭執，很多都是小問題。 老婆常常於氣氛不對發脾氣，口氣不好生悶氣，不合她意生氣，常常處於一個順從他的日 常。 (老婆獅子座) 而且一氣都要冷戰3天左右，我常常處於反省後馬上道歉。 最近一次爭執的點是，他爸媽常跟她說對我口氣不要不好，她提出來跟我說，我就跟她說