[心得] 戀愛學分課哈佛✕Google科學家的脫單指南

好讀圖文版
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導讀：

美好的關係是建構出來的結果，而非緣分降臨巧遇。

Logan於本書開宗所寫，「長久的關係」並不會憑空降臨，它是選擇產生的結果總和，包括我們何時該開始找對象、遇到錯人要如何分開、遇到對的人何時安定下來，以及如何溝通和共同邁出下一步。好的選擇能替你譜寫幸福的愛情篇章，不好的選擇會使你離幸福更遠，一再陷入有害感情迥圈。

本書一切建立在此概念上所寫，如果你期待一份不需費力維護的感情可能這本書不那麼適合，建議直接下一本。

心得：

●｜三大有害感情心態｜
作者認為擁有下列三種心態的人，都被不切實際的期待所害。

浪漫派：對感情抱持不切實際的期待。他們想找靈魂伴侣，希望從此過著幸福快樂的生活，就像童話故事一樣。

浪漫派的成因主要受白馬王子和公主、童話結尾「從此幸福快樂」、浪漫喜劇的「美麗邂逅」、社群媒體上的假象。

完美派：對伴侣抱持不切實際的期待。他們喜歡探索全部選項，希望能完全確定做出正確的選擇。

完美主義派的問題在於錯失恐懼症 FOMO（Fear of missing out），他們擔心沒有選到最好的。關於這個可以參考「無限瀏覽模式」後，我們是否決策癱瘓了 ？

猶豫派：對自己抱持不切實際的期待。他們認為自己還沒做好交往準備。

猶豫派需要給自己設定最後期限、做功課準備、向親朋好友自我揭露（宣布）、認同自己新身分、累積經驗、自我安慰與體諒、斷絕前任。

●｜長期伴侶重要的特質｜
當我們想穩定下來時，專家建議離開具有玩很瘋、高度性吸引力和低承諾等短期伴侶特質的對象，因為這些人可能還沒有做好安定下來的準備。

再挑選伴侶時我們可能會受到聚焦錯覺（focusing illusion）高估某些特質。

最常被高估的特質：

財富
外貌
和自己相似的個性
共同興趣

專家調查發現，只要雙方能彼此尊重與給予空間，情侶能各自探索自己的興趣，並分享拓寬眼界。

被低估的特質：

情緒穩定&心地善良（如何對待沒有利害關係的人）
忠誠心（具有人生各階段朋友）
成長型思維（如何處理人生問題）
能引發你最好的一面（和對方相處後的感受）
處理爭執、做出困難抉擇的能力（清楚表達、溝通）

Logan Ury 認為交友困境也與交友軟體的設定有關，大多數的交友軟體會讓我們看到一些好衡量的特質，例如身高、職業、年紀，但這可能讓我們「錯誤認為這些特質很重要」，實際上我們並不會因為一公分之差就排斥認識某些對象，但在我們設定時卻把這些對象移除了。

並且會拿著這些這些可具現化特質貨比三家浪費精力，甚至最後決策癱瘓，或自行腦補一些根據個人印象的細節，導致見面後大失所望。

因此建議我們盡量把篩選條件調寬，不要因為職業刻板印象類的小瑕疵拒絕見面，一次最多和三個對象約會，拍張優質照片增加曝光和正面、具體、誠實的自介。

●｜約會完八項反思｜
Logan Ury 也建議每次見面結束後，我們要對當天的約會自我評估，確認自己對這段關係的感受。

一、對方引發出我的什麼性格？
二、在約會當下我的身體有什麼感覺？僵硬、放鬆還是介於兩者之間？
三、約會後，我覺得更有活力還是更沒活力？
四、對方有沒有讓我感到好奇的地方？
五、對方能讓我大笑嗎？
六、覺得自己的心聲或想法有被聽見嗎？
七、與對方相處時，我覺得自己有魅力嗎？
八、我覺得著迷、還是感到無聊，或是介於兩者之間？

●｜承諾的力量｜
情侶進入下一階段關係的方式，心理學家把這分為兩種：「決定」和「滑行」。決定指，做出刻意的決定讓關係轉型；滑行則是，不仔細思考就跳進下一階段。

研究認為以「決定」的方式進入下一階段的情侶，通常會有更健康的關係。關鍵在於刻意決策思考後給予承諾，藉由「確定關係」的對話，會讓兩人明白對現在階段、未來走向有沒有共識。

是否存在交往或婚姻「決策點」，是影響幸福的關鍵因素。

總結：
除了上述內容，還有個在該類型書籍比較常被討論到的問題就是依附理論/依附關係，普遍來說當雙方都是安全型依附時這段關係會比較容易長久，因為雙方安全感很足夠，不會因為暫時失聯陷入負面情緒反應。

比較糟糕的是當焦慮型與逃避型相愛，一個棄而不捨打破沙鍋、 一個逃避雖可恥但有用，但偏偏這兩者又有致命吸引力。

因此在踏入關係之前，最好建立起足夠的信心，讓我們成為安全型依附者，避免陷入一段糟糕的關係之中卻又難捨難分。

關於愛情觀念書籍的分享，除了《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》（《英文是如何避免孤獨死，哈哈），對於男性戀愛時的心態培養我推薦《男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛》。以平常心多跟異性自然相處，避免成為討好者、誘惑者或競價者，就能遇到磁場、人生觀相符的伴侶。

《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》心智圖
https://i.imgur.com/Bo3zbUt.png

衍生閱讀：

1.關於成長型伴侶 → 談感情，找互補還是相似？ 成長型心態的伴侶
2.關於找伴侶最優解 → 「無限瀏覽模式」後，我們是否決策癱瘓了 ？

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Carpe diem, quam minimum credula postero

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