Re: [心情] 怎樣的欺騙可以被原諒?
首先我覺得妳男友對你三申五令的事情一再挑戰,
感到非常不可取。
但因為這是你的片面之詞,又他現在也不在這裡,
我們怎麼檢討他也沒用。
所以我們可以討論看看你還能做些甚麼?
聽起來,你在關係中很容易感到沒有安全感,
很多事會讓你焦慮,
例如他與異性見面、他的隱瞞和欺騙。
有些人的心很寬,伴侶要見誰、想去哪,都很放心;
有些人(你可能就是這類人)
卻總是與不安全感及焦慮作戰;
有些人的議題甚至是恐懼進入關係,
害怕失去自由、害怕被傷害。
這其實是每個人的依附類型不同,
他有點像是內向和外向那樣,是一種本質上的個性。
你可以透過以下的測驗,
看看自己是屬於哪一種依附風格。
https://www.ylib.com/hotsale/attached_test/quiz.asp
假設你是焦慮依附,我覺得你首先要知道,
你比一般人還要容易感到不安全感,
你會把小事情誇張化、戲劇化,
經常擔心伴侶不是真的愛你,
會很容易將焦慮表達出來,透過提出分手去挑戰感情,
但這樣反而會適得其反。
並不是說焦慮依附不好,獨立自主大方才是好,
因為這就像食量那樣,
只是對於愛和安全感的需求量不同。
但你感到焦慮時的行為模式,
例如威脅分手、偷看手機,卻很容易危害到感情,
建議你要先覺察自己的行為模式,
避免去做那些會危害感情的事,
並接納自己對於安全感的需求,
尋找能夠提供你安全感的對象做為伴侶。
我們當然也可以自己照顧自己,
透過大量的練習,讓自己趨近於安全型依附,
只是這終究是一個社會化的外殼,在親密關係裡,
你總不可能一直戴著獨立自主大方的面具,
在脫掉社會化的外殼後,
你缺乏愛和安全感的內在小孩,還是需要被安撫。
所以像妳男友那樣聽不懂人話,
總做一些激發你焦慮的事情的人,真的不適合你。
※ 引述《vinger92621 (vinger)》之銘言:
: 跟男友交往超過5年
: 中間有滿長一段時間我很介意他跟異性友人們的來往(單獨見面)
: 異性友人都是交往前認識的
: 後來我也慢慢釋懷了
: 我們平常不住在同城市
: 但假日會見面
: 以下是這一年內發生的事
: 1.
: 他跟其中一位異性友人A的見面頻率因為共同興趣變的非常頻繁(單獨/非單獨都有)
: A跟他居住在同一城市
: 我表示不喜歡他與A變得太過親密
: 但他覺得只是認識很久的朋友沒有什麼
: 就這樣爭吵了幾次
: 我要求他承諾不再跟A單獨見面
: 否則就分手
: 他答應了
: 2.
: 他跟我說最近與幾年前曾見過一面的異性B因某些原因連絡上了
: B剛好也住在同一城市
: 所以在網路上聊了幾句
: 我很不安
: 因為以往男友的異性友人都是認識很久的人
: 這位B對男友來說幾乎等於陌生人
: 後來我偷看了他手機
: 我知道很多人不認同偷看手機的行為
: 交往初期我曾希望能夠互看手機
: 但男友不認同
: 他認為看手機就是不相信他
: 也侵犯他與朋友對話的隱私
: 所以我平常是不看他手機的
: 最後我還是看了
: 然後發現他們其實已經單獨吃過飯了
: 我假裝不知道
: 問男友是否已經跟B見過面
: 他矢口否認
: 說要見面一定會先跟我報備
: 我問了他好幾次
: 他還是否認
: 最後我說其實看了他的手機
: 知道他們已經見過面了
: 為什麼要欺騙我?
: 他說因為怕我會生氣 不敢跟我說
: 但過幾天他可能良心不安就會自己跟我說了
: 我對男友的要求一直是希望他跟異性單獨吃飯前講一聲
: 雖然也發生過沒講就見面
: 見完面才跟我說的情況
: 但當面欺騙我是第1次
: 我很震驚
: 我問他有沒有其他隱瞞我的事
: 他坦承其實在答應我不再跟A單獨見面後
: 有單獨見面過2次
: 是因為其他人沒空最後還是跟A單獨見面了
: 我必須說他除了跟異性的界線之外
: 其他我們都算蠻合的
: 他認為交朋友不需要在意對方的性別
: (不過他的異性朋友比例很高)
: 只要心態是單純當朋友
: 就不會發生多餘的事
: 就算一方管的再緊
: 會出軌的人還是會出軌
: 而他比較偏向1對1交朋友
: 不喜歡團體聚會
: 因此就會造成與異性單獨見面的情況
: 我還是心軟原諒他了
: 也跟他說下次一定要先報備再見面
: 他也承諾下次可以找我跟B一起吃飯
: 這樣我就不會那麼擔心了
: 但沒想到1個月後又發生了第3件事
: 3.
: 他提前說了要跟B單獨吃飯
: 我雖不開心
: 覺得上次不是才說好要帶我一起去
: (那個時間我不在同一城市無法一起去)
: 但沒阻止他去
: 問了一下他們要怎麼到達目的地
: 因為我會介意男友開車載別的女生
: 得到的答案是男友開車+女生自己騎車
: 見面時
: 我忍不住再次看了他的手機
: 發現那女生問他能不能去載他
: 他最後去載了
: 我非常難過
: 覺得我們這一年來為了諸如此類的事情吵到快分手
: 為何他還要做這樣的事
: 是不是他真的不愛我了
: 我問了他
: 他說因為上次我偷看他手機所以不開心
: B提出要求時
: 他考慮了一下
: 最後決定答應
: 他覺得要是我這次不偷看他手機
: 就不會發現這件事
: 但要是我偷看了
: 我就會難過
: 他認為這是一個惡作劇
: 就算我沒發現以後也不會載B了
: 他道歉說自己很幼稚
: 很後悔開這樣的玩笑
: 希望我原諒他
: 我說難道以後你做了什麼我不喜歡的事
: 只要我不看你手機我就不會難過
: 你也不打算跟我說嗎?
: 他說其實很愛我
: 並沒有想跟我分開
: 但以上這些事情讓我覺得他並不愛我
: 感覺他一直在把我推開
: 只有嘴巴上說愛而已
: 我有點心寒了
: 不知道下次還會發生什麼事
: 什麼程度的欺騙是可以被原諒的?
: 我還有辦法對這段關係做出什麼努力嗎?
: 以前我是相信他什麼都會跟我說的
: 但現在我很無力
: 不知道是不是我們真的不適合……
--
包著糖衣的毒藥. 我個人的意見
推你真有愛心,可是焦慮型特容易遇到逃避型的,互相
折磨的業
這男的行為我覺得有點故意
推這篇
不推, 典型感受腦話術
身體已經長大, 卻叫你內心不需要長大
對於 "永遠向外尋求安全感"這件事視為正常
再沒有病識感讓自己安全感加分,安全型也難逃勒索命運
如果焦慮9分安全8分是不是很矛盾啊囧
真的....前女友差不多就是這種情況...到最後真的會
受不了
5
看到原文下面推文一堆莫名其妙的話,回文更可笑 連基本的信任都沒有交什麼男女朋友 防的跟什麼一樣交男女朋友的目的就是為了抓猴嗎? 一開始就不信任的話就不要在一起阿 交往後天天防外遇查勤不合你意就出軌真的很好笑6
每次見到另一伴與異性互動而發生問題,不意外的底下都會提到避嫌。 我就好奇,理工女文科男當男護理師在工地工作的女生或是雙性戀, 是不是都該孤寡一輩子,畢竟職場和過去認識的人很大一部份都是異性。 還有藉著爭吵去控制對方,結果導向拒絕溝通或說謊,還真不讓人意外。 我當然是反對欺騙的,但怎麼不想想你又做了什麼,甚至偷看手機,61
首Po跟男友交往超過5年 中間有滿長一段時間我很介意他跟異性友人們的來往(單獨見面) 異性友人都是交往前認識的 後來我也慢慢釋懷了 我們平常不住在同城市
78
Re: [求助] 歇斯底里的女友我瑪那熊啦,本身是心理師。 推文有提人提到邊緣型人格,看描述有些相似 以下就這點來分享。 ※ 引述《fever200977 (fever200977)》之銘言: : 我和女朋友62
[花邊] KD回應巴克利「不安全感」言論巴爵士在節目上直接點名KD的不安全感太重,巴爵士認為KD是一個很棒的球員甚至是一個好人,但他不安全感太重,他認為KD不需要去回應任何人的批評,尤其是一些白痴的看法,因為巴爵士認為每個人對每件事情都有自己的看法但不需要去理這些人。所以巴爵士認為我們這些老傢伙說KD需要在金州勇士以外的地方奪冠時KD感到被冒犯甚至很不爽,但巴爵士覺得我們想講什麼就講什麼,我們不在乎你的感受,你也不應該在意這些東西,KD太大驚小怪。 KD直接在推特怒噴: 這個小丑根本沒有任何權利批評神,我跟他根本沒有任何實際的互動。60
[討論] 安全感到底是誰給的?很常聽到一句話是 「安全感是自己給自己的」 對自己有自信就不會沒有安全感 那麼,我想問這些人 另一半不論做什麼都不會影響到自己的安全感嗎?5
Re: [求助] 女友有焦慮症/情緒管理問題這組對話不是恐慌症發作,恐慌症發作根本不是這樣 你有照顧過應該心裡很清楚 這對話單純就是他很痛,很煩躁,而你沒有理解這點, 反而也跟著不爽兩人互戳的結果 : 這狀況大概每週會發生1~2次,讓我覺得很困擾也很痛苦
24
[討論] 所以說那個熊與男人呢8
[討論] 為什麼女人間都喜歡鬥來鬥去?7
Re: [討論] 所以說那個熊與男人呢8
Re: [討論] 這個時代娶越南女生才是王道吧!?11
[心情] 最近遇到的感情困擾,我該怎麼做?5
[討論] 分手後一個人的生活可以做什麼?4
Re: [討論] 所以說那個熊與男人呢3
[討論] 如果男友社群跟動態都沒有妳 怎麼看?4
Re: [討論] 所以說那個熊與男人呢4
[討論] 那個三重滅門血案的,是輸在哪??3
[討論] (代友問)被這樣分手可以嗎3
Re: [討論] 這個時代娶越南女生才是王道吧!?2
Re: [討論] 所以說那個熊與男人呢2
Re: [討論] 情感導師都說 不要對女生太好X
[討論] 現在追女生可以問第2次嗎?