[心得] 愛的藝術
【書名】:愛的藝術
【作者】:埃里希.佛洛姆
【譯者】:梁永安
【出版】:木馬文化
—————————————————————
#minebook掘冊podcast:
https://open.firstory.me/story/cl426zcad00ya01xdhdisfewn/platforms
佛洛姆在《愛的藝術》裡以心理學理論的的角度來討論什麼是愛,
為什麼我們需要愛
過去我們一直都認為愛情如果失敗,問題是出在對象,
「我們不適合」「他給的不是我想要的」,
但佛洛姆認為問題並不是出在對象,而是我們沒有愛的能力,
我們從來沒有學習過如何好好去愛。
我們學習任何能力,都知道要經歷學習,練習,精進的過程,
但對於「愛」,我們卻天真的認為只要找到正確的人,就會順順利利,跟他天長地久,
這就好像一個畫家以為只要把畫布架好,然後等待美景,
不要做任何臨摹練習,就能夠畫出一幅好畫一樣。
1. 什麼是愛
當我們還在母親體內時,我們是母親的一部份。
即使出生以後,身為嬰兒,我們仍然感覺與母親是一體,是共生的。
但漸漸長大以後,我們開始意識到「我」的存在,一個獨立的個體,
於是我們開始感覺孤單,我們必須重新建立起與其他人,與社會的「融合關係」,
才能消除那種孤單分離的焦慮。
所以「愛」真正的意義不是指你與某個特定的人的關係,
事實上愛是一種態度,
這種態度決定了你與世界的關係,你要以何種態度與世界共處。
很多人沒有先發展出自己的完整性,才思考該如何與其他人和世界相處,
他或者讓自己成為另一個人的一部份,跟隨對方,讓對方指揮他,自己不做決定,
或者吞噬其他人,藉著支配別人,把別人當成自己的一部份,假裝自己是完整的,
但是這樣的關係一旦失去對方或是對方不再聽從他,他自己就會四分五裂。
要如何區分什麼是真正的愛呢?問問自己,驅使你行動的動力為何。
如果你是被某種情緒所驅動,例如害怕,「如果我不這麼做,我就會失去他」
那麼很有可能你不是真心的愛這個人。
真正的愛具有主動性,會讓人想要行動,
一個有愛的人常常會是給予者,
在給予的行為裡面,他能夠感受到自己的強壯與生命力,
給予者把自己的某些部份帶入了另一個人的生命中,
如果對方也接受了你的給予,雙方都會感覺生命中有新的東西被創造出來,
這是雙方一起共享的,所以給予者也成了接受者。
如果你的行為沒有辦法無法激起對方的回應,
這份給予就無法真正創造出新的東西,也就沒有意義了 。
2. 愛的元素
愛包含四個基本元素,照顧,負責,尊重和了解。
照顧就是付出,一個人有愛的能力,能夠成為給予者,
代表他的自我有一定程度的完整性,他對自己的能力有信心,
知道自己有能力幫助人,而不是需要依賴別人的幫助,
因此他有勇氣付出。
愛和付出是分不開的,如果一個人說他愛他的小孩,卻只專注在自己的工作上,
沒有付出陪伴,沒有付出關懷,這不是真正的愛。
愛也包含著責任,責任往往代表了一些任務與負擔,
愛一個人代表我準備好擔起回應被愛者需求的責任。
但是如果缺乏後面兩個元素「尊重」與 「 了解」,
照顧與負責很容易就變質成為支配與佔有。
尊重是讓被愛者依照自己的本性去發展,
不會強迫對方改變成自己喜歡的樣子,
我愛他不是因為他達成我的期望或是我覺得他「值得被愛」,
我愛他是愛他本來的樣子。
「負責」回應的是對方真正的需求,而不是基於自己的感受,
要知道對方真正的需求,必須先得了解對方,
當然也必須了解自己,才能夠分辨哪些是自己的需求,哪些是對方的需求。
很多父母照顧小孩往往都是出於「我覺得他需要」而做,
我覺得他需要安定的生活,所以要求他去考公務員,
我覺得他需要有人照顧,所以要求他一定要結婚,
這種愛其實只是一種自我陶醉,
你覺得你愛他,但你只在乎你的感受,
你想要滿足的是你的需求,而不是他的需求。
3. 如何實踐
學習愛的能力就像我們學習其他的能力一樣,
要透過不斷的實踐才有辦法持續精進。
在書中,佛洛姆提到了要實踐愛的能力的幾個方法,
包括自律,專注,耐心與信心。
「擁有獨處的能力,學會對自己敏感,是愛的先決條件」,
書裡的這段話,讓我有如雷灌頂的感覺。
我們往往很容易注意到身體的變化,卻對心理的變化遲頓很多,
因為我們對於「一個健康的身體」比較有概念,
卻對「一個健全的心靈」沒有任何想法,
當我們感到沮喪,感到憤怒,感到憂鬱的時候,
我們常常是用各種理由去合理化它們,我們向這些感覺屈服,
而沒有真正去探究我們為何會有這些感覺。
對自己敏感,不是時時在焦慮或是擔心,
而是處在一種警戒且開放的狀態,能夠接收到任何重要訊號。
當我們感到疲倦或沮喪的時候,我們能夠傾聽內在的聲音,
理解自己的情緒為何而來。
當我們真正理解自己的時候,才能夠對自己產生信心,
相信自己的思考力與觀察力,
在這個基礎上面,我們也才有信心對他人做出正確的判斷。
很多人不了解自己的情緒為何而來,就很容易誤以為自己是心動的感覺,
或是明明焦慮的是別的原因,卻認為趕快結婚或是趕快分手是正確的決定,
可以解決眼前的焦慮。
當我們不相信自己的判斷力,就很容易人云亦云,別人說他是好對象就接受,
忽略自己真正的感受。
信心是真正的愛中不可缺少的一部份。
我對自己有信心,因為我的自我有完整性,我的人格有不變的核心,
不需要依賴別人的肯定或是跟隨別人的指示,我有能力作出承諾並且實踐承諾。
我對他人有信心,就不會想要去擺布他人或者支配他人,
不會過份擔心或過份多疑,信心給我們勇氣把自己交付出去,
而不是因為擔心受到傷害就裹足不前。
我對社會有信心,就不會過份相信權威,或者單一的領袖,放棄自己的判斷力,
也不會在自己手握權力的時候想要無限擴張,
覺得唯有自己才能解決所有問題。
保持信心我們才能面對過程中會有的挫折與失敗,當人事物與自己的想像期待
不同的時候,還能夠繼續耐心的堅持下去。
4. 感想
看完這本書,我更能理解佛洛姆所說:
「愛不是指你與某個特定的人的關係,愛是一種態度」
當我是一個有愛的人的時候,我會更懂得自愛,
因為對自己敏感,所以了解自己的需求,
就不用讓自己成為一個待價而沽的「人類商品」而偽裝自己 ,勉強改變自己。
我也能夠擺拖以自我為中心的思考的方式,
真正關注別人的需求,相信他人的潛力,
而不是硬把自己覺得好的東西塞到別人身上,
強迫他人成為自己理想的模樣。
當我是一個有愛的人,我會勇於付出,
即使可能會有痛苦或是失望,我也不會隨便放棄,
因為我知道,耐心也是愛的能力中的重要一環。
--
推薦這本書,謝謝分享
最近也在看 很有啟發
推~~
找找看 謝謝
這本書很棒!
謝謝分享
寫得真好
這本書很經典
想買來讀了
推
推
爆
[問卦] 我們的國家真的沒有救了?無論鄉民怎麼講醫材公司怎麼剝削台灣民眾 無論體制上下 沒有一個新聞記者有那個勇氣去揭發 只要看得懂數字就知道 民眾用十倍的價格買低成本低技術的爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
[問卦] 我們是否應該開始有戰爭的準備意識從很早前就常看到一些言論說如果真的要爆發第三次世界大戰,台海、南北韓、烏克蘭、 中東以色列,這幾個地區是最有可能的引爆點。 如今烏克蘭真的打起來了,而且就在大家還覺得可能不會打了的時候,一夜之間戰機、飛 彈就已經在你家上空飛過,可以看到承平已久的人民對於這一切是多麼驚慌而不知所措, 而且還是發生在一個邊境本身就有戰事的國家,也仍然有這樣的情形。爆
Re: [問卦] 福原愛完全沒在鳥自己兩個孩子的喔?其實也未必會完全不理不睬,但就不會爭扶養權 也不會把他們帶在身邊,就可能變成那種分離家庭的"遠距離親情"模式 保持一定的親情聯繫,但不會屬於同一家庭 如此方能夠自由地"做自己" 福原愛這一連串行為模式,雖然很令人傻眼,但說穿了92
Re: [分享] 俄軍:我們是對抗邪惡世界的最後堡壘北約根本不構成俄羅斯出兵的理由 因為那些軍事設備都是防禦俄羅斯核彈威脅 就像是台灣構築全世界最密集的導彈系統 但絕大部份都是用來防禦中共的飛彈威脅 所以用對方防禦做太多來當出兵藉口會不會太瞎79
[外絮] T1 Gumayusi:我一直都很相信我自己這是Gumayusi在The Player’s Tribune的新採訪(比較像自述),想說翻譯一下讓大家 更了解他的心境XD (前面看到有人回文有提到這篇訪問,如果有觸犯板規再跟我說) -62
Re: [心情] 為什麼每次有喜歡的感覺都是單戀?單戀聽起來比較淒美浪漫 比較貼近現實(卻又殘忍)的說法就是:你沒能吸引到她 小小悸動被察覺不是問題,沒能吸引到對方才是問題 若原先你們的互動,讓她對你印象不錯,那你的悸動有可能也勾起她的悸動。 主動是好事,但要用對地方。39
[閒聊] 一起來說說我們認識的朴海英編劇《我的出走日記》結局之後看了一些朴海英編劇的採訪跟文章,寫了這篇關於朴海英編劇的 文章,內容以她的職涯發展,以及創作方式為主,其中也參雜了我對於她的作品的見解。 寫完這篇之後還是意猶未盡,才有了上一篇的結局心得XD 發完這篇以後,真的要跟《我的 出走日記》說再見了! ———2
[分享] 關於「愛自己」以下取自心理師周慕姿臉書 【是什麼,讓我們失去「愛自己」的能力?】#羞辱創傷 #周慕姿 這幾年,「愛自己」、「心理」、「自我照顧」這些主題,越來越被大家重視。許多人開