[求助] 娘家和先生的衝突
是否同意記者抄文：NO
文長慎入
背景介紹
我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已退先生：公家單位，工作時間長，先前可以固定休六日，但被迫轉職必須長時間日夜輪班，工兩人育有1y孩子，居住在北部
前年在北部購買一間交通方便的公寓，因先生底下有其他房產，故登記在我的名下，頭期款
之後，孩子出生
我爸爸因病過世，為了給媽媽有個寄託以及讓我專心考試，將孩子送至南部照顧，我們夫妻
琤蹵芛市蚺ˊ抶悝痗遌跔A認為我媽媽造成我們生活上極大的麻煩，當初他還特地大一點的
孩子晚上吵鬧我們沒辦法睡覺，生氣說是我媽媽害的，他工作那麼累結果還沒辦法睡覺。我
我先生不願意帶小孩回南部，說如果請她來北部，甚至跟我說讓小孩跟我媽媽視訊
我很感謝我的婆婆還願意支持我考試，但我我的人生真的一團糟，我沒有智慧可以緩解我先
更
要考的試不是升等考，是需要花比較多時間的考試，止損點是明年，如果沒有考上我就會放各位版友的意見我都有看，也很謝謝來信給我意見、加油打氣的版友，生了孩子之後也是覺
謝謝各位版友的指教
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解法就是你也去工作 貸款一起出 小孩去找保母 一起
出錢
娘家媽媽幫忙顧小孩不是義務耶
妳老公比較無理吧 那麼愛長輩顧 不會叫他爸媽
1. 先不要唸書拼升遷，妳面前cover不來。2.把所有
情況說清楚，尤其是先生為什麼會一直誤會岳父岳母會
北上顧小孩？兩邊溝通的細節都要說，網友不會通靈
他需要就醫，可能換單位工作壓力太大，正常人不會
糾結這麼久
不讓小孩看外婆根本有病
那是你們的小孩，為什麼要把責任外包
我覺得有牙膏，娘家那邊到底是怎麼跟先生溝通的，
導致先生連房子都買了大一點的。有可能是妳覺得娘家
比較婉轉拒絕，但實際上先生聽起來是岳父母是願意配
合的？
孩子生了就是父母的責任 不可思議你先生竟然認為”
基於種種他已經做的” 你媽為什麼還不幫忙照顧你們
的孩子? 搞不清楚責任跟自私的是你先生
他爸媽呢？？
妳都留停了 先生也出了全部家用 也出了登記妳名下
房產的頭期跟貸款 妳就這一兩年自己先帶孩子 他經
濟壓力大又需輪班睡眠很重要 可以晚上妳跟孩子先睡
一間 孩子大一點睡眠就穩定了
那時候我父母是有婉拒的，原本我們想說只要一直說服
他們就會願意上來北部
如果沒有牙膏，最離譜的點就是，你們家經濟育嬰時
間都壓這麼緊了，妳還想抽時間讀書升遷？不是該先回
職場或是育嬰假真的拿來育嬰嗎？
先生父親已過世，媽媽在南部也在工作
我先生認為我媽媽只剩她一個人會待在南部，妹妹近年
也會出嫁，家裡到時候沒有人，她會願意上來北部
妳唸書是要去外面補習嗎?要不怎麼會不能顧小孩?
聽起來就是一廂情願，結果發現事與願違之後，不像
怪自己只好找戰犯
怎麼都是你們認為……有尊重過媽媽本人的想法嗎？
妳兩夫妻都無法顧一個小孩?那幹麻生小孩?
「不要就是要」這個爛邏輯我以為只會發生在性犯罪
我在家中唸，只是小孩醒著的時候我會陪她，所以目前
也只能趁她上課的時候唸一些，晚上假日都還是我照顧
妳媽才覺得妳們夫妻莫名其妙吧，孩子不是她生的，也
娘家「婉拒」，連妳都以為長輩有可能會上來，那就1.
你們兩個大人連一個小孩都顧不了還生，不要老是把為
人父母的責任外包給爸媽
真的太委婉了，連女兒都感受不到拒絕的意味 2.妳沒
做好中間溝通的部份，導致先生有錯誤的期待和認知
不跟她姓，怎麼就變成了她的責任?
長期消費父母付出成習慣，連成家生小孩還要綁架老人
妳媽媽從未答應要北上帶孩子 他執念怎麼那麼深 工作
跟經濟壓力大 又沒辦法好好睡 的確會情緒很糟 但請
他放棄讓媽媽北上的想法 妳們好好討論依現有的狀況
跟資源 如何幫助他
小孩是自己責任吧！關長輩什麼事，你們才是都沒替別
人著想
先生管媽媽住哪不會管太寬嗎
你們夫妻都是國中生嗎？
現在談不攏沒辦法了 直接不把媽媽算入後援 妳們夫妻
倆應該會看的比較清楚吧
你留職停薪用的理由是什麼？
一次做好一件事吧，妳把養家賺錢的責任推給妳老公
喔原本是妄想育兒外包是吧？
那妳就負責帶好小孩，要不就乖乖回去上班
魚跟熊掌都想拿，還希望小孩有人帶，哪有這麼爽
你們夫妻自己的房子，媽媽出錢不是應該的，算計不到
老人家的錢就在那邊生氣
妳老公算在妳媽的責任，妳通通扛下來不就好了
對不起，真的很討厭這種自己沒斷奶就學人生小孩的
小孩是你們夫妻的責任，沒有誰有義務幫你們帶
你們把媽媽當多比小精靈？
所以妳唸書這件事=壓縮犧牲了處理家事+妳自己休息
的時間+可休息不但沒休息還持續耗腦+增加生活壓力。
腦力的耗損會讓人精神上非常疲倦，尤其是育兒本來
精神上就很累，妳作息上看起來沒有擠壓到家庭生活，
但實際上單「讀書升遷」這件事就會讓人精疲力盡，
何況妳現在正值需要扛下育兒壓力的時候
感覺先生最在意孩子去托嬰易生病傳染家人 以及沒辦
法好好睡覺 妳們就這兩點好好協調討論吧
兩個人都沒有當父母的自覺，一個整天算計老人家的免
現在已有托嬰、你又留職停薪不用上班，已經比太多雙
費人力，算計不到就連賺錢養自己的小孩也在哭夭；另
一個都知道家裡有經濟壓力還留職停薪唸書，現實一點
好嗎兩位
薪無後援的家庭好了，你們還可以整天吵這些，真的是
有點...
笑死，自己的小孩自己顧很難嗎？可憐的媽媽
你說趁孩子上課時念書，請問是在上什麼課
我覺得先生固然有錯，但妳卻是造成這一切的間接因
素。妳育嬰假就好好顧小孩，放電小孩，先生對娘家就
不會這麼多埋怨
請妳把唸書當成一份工作，白天小孩不在時，就是妳的
妳老公不是在罵妳媽，她是在罵妳
唸書時間，晚上就專注處理孩子跟家務，要不就先回職
場減輕家中經濟壓力，沒有什麼只想拿好處卻不想付出
的好事
妳做好妳的"責任"，一切問題就解決了
你媽媽你婆婆通通都在南部，現在去托嬰是能傳染給誰
喔喔看推文看懂了 上課是指去托嬰中心
你先生完全沒替別人想，孩子自己生的，卻要求岳母
來24小時照顧。他公家單位也可以換單位，結果是要
岳母離鄉背井，信不信岳母上來他又有增加一堆要求？
我有個朋友也是小孩出生後請婆婆幫忙顧，婆婆帶回
老家她也是每週跨縣市去看小孩，不然呢？婆婆帶回
來給她看嗎？
我想說趕快升遷，可以多存一點錢，以後可以分擔我老
公的經濟壓力，辛苦一兩年就好，但是演變而來是衝突
加深
原PO白天也沒辦法念書吧 文章很多錯字贅字
晚上沒睡好的關係吧
你們若有升遷的規劃，當初就不該選這時間點生小孩
為何覺得父母有幫妳們顧小孩的義務?夫妻無力照顧就
別生，現在什麼責任都推給妳媽簡直莫名其妙
妳老公是付出的一方，妳媽頂替妳也是付出的一方，
真是太誇張了。不想養就不要生。憑什麼覺得老人家閒
閒沒事就得支援育兒！？
妳先生名下已經有房產為什麼還要再買新房子
要拼升遷就不該生小孩
妳呢?妳媽現在不幫妳了，這平衡就被破壞了
生到你們這種小孩，你媽很可憐，不想顧孫還不行
現在生了也塞不回去，乖乖認命
我婆家人偶爾會上來北部看小孩，結果小孩那時候生病
，也一併都被傳染
現在看起來就是你們當初想得太天真，現在才發現尬不
先生輪班日夜顛倒回家又睡不好精神崩潰了吧
過來，那就及早另找備案，不要頭這麼鐵什麼都想抓
先生房產在南部，先生的媽媽在住
你跟你老公都超煩，關你媽屁事，她都婉拒了，你們還
以為一直盧就會聽你們的？？？
你老公明顯cover不了，你去上班找保母
你先放掉升遷吧，小孩才是你當務之急，你回去工作，
如果是請育嬰假就老老實實把重心放在顧小孩吧
你先生換到日班單位，兩人好好肩負起做父母責任，
不要在那邊耍小孩脾氣，不知道還以為你們夫妻也是
嬰兒都要人照顧咧
你先生就遷怒啊，你沒做好的部分因為是自己選的老婆
，天天朝夕相處一直怨恨也不是辦法，只好把怒氣轉
移到無辜的岳母身上，先生的壓力迫在眉睫，他沒辦法
等待你那遙遙無期的升遷
本來就是你們自己該顧的不該認為想考試就推給媽媽
生活平衡不了就要有所取捨，暫時放下升遷的想法讓
生活回歸軌道會好一點
我剛也想到跟C大類似的建議耶 太太復職先生請育嬰假
房子賣掉住先生名下其他房子或是換遠一點小間的
他認為你沒有做好，於是用「恨岳母」這個方式變相懲
罰你
不要那麼貪什麼都要不就解決了
孩子本來就該自己顧,妳都留停了家事育兒讀書該全包
我看了什麼，毛沒長齊不要學人家生小孩
因為他沒辦法恨把他調到日夜輪班單位的主管阿XD
公務員不想離職吧 只好恨岳母
如果他沒調到這個單位就不會那麼多痛苦了
憑什麼娘家媽媽要上來北部不是你們調單位下去？
當公務員老實一點不要育嬰假請了偷雞摸狗做別的事
你先生這麼難相處誰想跟他住
認識的人也是拿顧嬰兒顧老人當藉口做其他事
大家都支持妳育嬰假去唸書 但衡量現實也是一種責任
國家同意留職水不是讓你們慾望那麼重利用嬰兒老人來
實現其他方面的事情
沒有大家喔 我不支持請育嬰假卻想推給長輩的人XD
自己正在做多厚臉皮的事情一點自覺都沒有
你娘家是給你先生造成多大壓力?
找保姆也可以啊，有問題的是你們夫妻兩耶，長輩不想
被啃你還好意思說跟娘家的衝突
大家是指她的家人們 包含婆婆都支持
育嬰留停不想顧小孩沒問題，有問題的是免費外包啦
現在不是妳放下工作跟育兒，追求趕快升遷的時期吧
先生一人承擔家用頭期房貸托嬰費的壓力 回家又睡
不好的話 自然情緒差 小孩也是兩人同意生的 建議妳
先做好本份 看去上班找到府保母還是育嬰
了解 誤會了
留職停薪不是讓你們趁機想變更有錢的機會 是育嬰
房子那麼多間還一直買 為了實現貪念犧牲嬰兒老人
先生的父母沒法顧?還有我建議妳也去工作==
小孩現在有托嬰中心啊，應該是沒有找保母的必要
國家有多少底層沒辦法像你們這樣 還敢寫出來
且小孩都托嬰了,你們還顧不來幹嘛生,老公該去看病
認識很多公職的都說那就是公職特權 真的自己要反省
不要有一種心態其他同事都這樣自己也可以
既然願意付錢就去找24小時保母啊
其他人也利用育嬰侍親進修 把嬰兒推給老人 不代表你
們目的達不到就有資格可以認為長輩欠你們的
繳貸款很痛苦有人逼他嗎 很痛苦賣掉阿
又不是沒那間房子就流落街頭
兩夫妻跟小孩沒有長期一起生活，現在決定帶回來，主
要照顧者岳母又不肯一起，當然會面臨跟小孩磨合。你
們夫妻都該清醒一點，認好本分好好照顧小孩，小孩
晚上沒辦法睡好就協調跟小孩輪流睡，看你是要復職
減輕負擔還是要放掉升遷好好顧小孩。兩夫妻做事不
瞻前顧後，長輩都婉拒了還在強迫情勒，現在被現實
搧巴掌看會不會清醒一點
你們倆應該當作雙方父母都不在的前提來討論解法
育嬰假請了就好好以顧孩為主 拉長準備考試的時間
晚上嬰兒哭鬧很正常 睡不好就補眠
你先生一個人養家壓力大。
你先生日夜顛倒重視睡眠你抱孩子去其他房間睡
你是不是想要拉他一起顧孩子 因為你白天要念書
現在這樣已經不能那麼貪了要放掉一些慾望
你先生日夜顛倒睡不好快精神崩潰了 說不定過勞死
你還在那邊想進修念書沒時間晚上被嬰兒吵=_=
你自己的媽媽沒欠你們 連這基本道理都不懂進什麼修
有骨氣一點擔起來不要連累你媽媽
我有建議讓他去別的房間睡，絕對不是我拉他一起育兒
，育兒大部分的事情都是我在處理的，家務也是
你幹嘛叫他去其他房間 為什麼不是你主動抱嬰兒換房
是你請育嬰假你是主照顧者耶
國家沒FIRE你讓你留職停薪是要讓你好好顧小孩
你們好誇張！生小孩前都沒先想好嗎？你媽是欠你們
的嗎？自己生自己照顧很難嗎？妳老公說那什麼話？
什麼都你媽害的？你媽還是快快遠離你們，不然到時
候小孩怎麼了，都是她害的！再說一句不客氣的，妳
爸如果還在，妳老公敢這樣嗎？真的很噁心！
不是要讓你考試賺大錢
你老公有病 你媽欠他的喔？誰想跟這種瘋女婿一起住
啊
會讀書會考試 不代表其他基本事務推給別人是正常的
妳先生身心狀況很糟糕，也很危險了，妳先把育兒家
事「全部」吃下來，不是「大部分」而已，這就需要妳
先放棄升遷讀書，拜託！
你先生如果不是本來就個性機車 他現在這樣是很大警
你老公巨嬰? 自己要生的
訊 他可能精神上快撐不住了
就是你不夠坦，真為令堂難過
你晚上因為嬰兒哭鬧睡不好白天要補眠 不然晚上你太
累根本沒辦法安撫孩子
考試計畫要拉長不能為了達成目標拖累無辜老人
不然換你先生請育嬰 你復職 剛好他快崩潰了讓他休息
一般罵娘家就是在罵妳,妳大可叫他閉嘴,沒人欠他
你老公連購物都能生氣，他已經快崩潰了，你現在跟他
討論你回去工作分擔經濟，然後重新分配家事跟顧小孩
的比重；或是你扛下「所有」家事
妳先生不知道感恩也~照顧嫩嬰是最影響生活作息的
槓桿失走平衡時是什麼都會沒有哦，還不穩住家庭先？
妳老公的媽媽是不會上來顧小孩嗎？
自己要生就自己養，別把責任丟給長輩啦
前六個月最崩潰的時期沒顧過不知人間疾苦吧
妳們不是原本為了外包育兒 有準備媽媽的房間嗎？妳
就帶孩子暫時睡別間就好了 我家完全沒後援 完全夫妻
自己帶 新生兒日夜顛倒時期 也是晚上分房輪班各帶幾
個小時 確保兩人都能有基本睡眠。
噓老公，自己生就自己顧，有給錢了不起喔
我認識的人也是托母親帶後來母親過世了喔
嬰兒還不到一歲 不要以為永遠有媽媽可以撒嬌
請問原po為什麼不考慮保母呢？感染風險會小一點點，
然後孩子還很小，的確顧起來是比較辛苦的(可能還沒
辦法睡過夜？)
令尊已經走了 只剩一個還不珍惜
看能不能找到適合的保母，然後保母幫忙調整作息，
當然父母雙方都要有自知這個階段需要辛苦一點(然後
還要持續好幾年)
那時候托嬰先排到，就先進托嬰了，她可以睡過夜，但
是睡眠品質不是很好，半夜有時候會突然醒，哭鬧
剛好那案例也是公務員 這年頭好像都喜歡推給長輩顧
你們同溫層大概都是長輩願意擔的才會當成理所當然
買房登記給太太 請育嬰侍親假進修 孩子推給長輩顧
如果我要一人扛家計 我老公還在那邊停職要準備升遷
小孩白天都送托嬰了 我輪班完該睡覺時 還沒辦法好
好休息 我一定踢飛他
還會比較誰誰誰房子好幾間(可是有些是地方世家子弟)
自己的小孩自己顧不是天經地義嗎？
少點跟同事同溫層比較會比較快樂
我一堆同學親戚都是公職 什麼種類都有^^ 嘴臉看很多
你們兩個都是媽寶，買房跟生小孩都是自己的事還好意
思算計長輩
回台灣投票都會聽到排後面鄰居公職退休說房子買幾間
妳問題很大，怎麼跟妳媽溝通的？妳媽就拒絕了，憑
什麼繼續盧？房子是在妳名下不是妳媽名下，要讀書
的也是妳，受益的是妳，妳媽上北部對她只有壞處沒好
處，成本卻要媽媽負擔？先生因付出較多心裡不平衡，
妳要自己把家庭責任擔起來。
老實認份作好你現在請育嬰假該做的事 煩惱會少很多
說真的很多都是中產少爺小姐 從小只要讀書就好
家事都不用做 買房也有家裡幫忙 小孩長輩也會幫顧
都當成太過理所當然 所以當一個環節達不到就崩潰
請育嬰就全坦，不然幹嘛請?
你寫得很好聽為了給媽媽有個寄託 令堂還在跟令妹同
住是要寄什麼託 不要把自己的任性美化
可悲的夫妻二人組沒能力養還怪長輩
換成夜間保母？或是妳暫時拉長進修時程，唸書時間就
不用那麼多？
你全心顧孩 考上時間點會延宕 會覺得輸別人嗎？
可是你良心沒輸人喔
我覺得最自私的就是你們夫妻啊 什麼都是妳認為 生
了小孩只想著有人顧 你爸媽已經明確拒絕了 說真的
房子是買在你爸媽名下嗎 不是耶 你先生付出那麼多
你爸媽有拿到好處嗎 沒有嘛 條件開的好不代表人家
就要接受耶
做好你份內該做的事 就算成就比同溫層進度慢 也沒什
麼好可恥的
沒辦法升遷增加薪資幫忙繳房貸但你有認真付出顧孩子
跟你講個壞消息，我兒子2歲了半夜還是會哭喔！
所以生了小孩只想外包為什麼要生？ 自己生了自己顧
顧不來就花錢請別人顧 你先生只是將生活不如意都
怪到你爸媽身上 實在太無理了
先生為什麼一直要求岳母當家庭資源？他自己的媽媽呢
1.老人獨居南部有風險2.南北來回探視有風險，考慮這
？為什麼不用同一標準要求？
些就好
但我其實覺得，生小孩是父母的事，其它人願意幫忙要
感謝，不肯幫忙是理所當然
都有錢請娘家媽媽顧了 就去找保母 不要什麼都想要
長大點
1.鈔能力。當妳覺得妳睡不飽又沒智慧處理的時候，
請找保姆（鐘點保姆家、鐘點妳家、24小時保姆家）
2.同理心。當妳覺得睡不飽又沒有智慧處理的時候：
（1）想想妳媽多大的年紀了，她照顧小孩也沒睡飽（
2）妳媽說妳都幫妳老公說話，沒智慧處理就不要說話
，多傳小孩的照片跟影片給妳媽看，跟她說南北來回
她也累，等孩子大一點，再帶回去給她看。（3）當妳
老公抱怨的時候，妳就好好地聽，然後說，老公你辛
苦了，一直以來都很感謝你，但是人生不可能事事如
我們的意，別人也沒欠我們什麼，我們一起加油！
3.妳趕快去休息啦！不要全部的人都累倒了，什麼事
都沒處理起來，不懂感恩就算了，負面情緒還到處亂
噴，久了，妳就跟妳老公一樣，怨恨媽媽，一點意思
也沒有。
還有認真跟你說 也是認識的公職案例 女方直接嗆男方
方為什麼你媽不幫顧
你們的小孩從父姓還母姓？你何必被他吃死死XDDDD
想貪資源人之常情 貪到要情緒勒索倒是少見
輪班工作痛苦 他媽南部有工作幫不了 就可以恨你媽?
你自己要強起來 做好你份內的事你自然底氣就有
別噁心自己爸媽了 醒醒吧
我很好奇孩子都托嬰了你在幹嘛？不就能唸書做家事了
？育嬰假不就是拿來育嬰的？你要唸書那是你的額外
事項，但本職先顧好，你先生或許只是把對妳的不滿
移轉到丈母娘身上，從頭到尾都不關妳媽的事情，你
應該跟先生談好分工項目。
妳媽最難帶的新生兒時期 都一打一活過來了 反觀妳
們兩個親生父母年輕人二打一還送托嬰 才幾個月就怨
聲載道 就知道妳媽多偉大你們多弱多誇張了
令堂人真的太好 要是我就反問你先生那你媽怎麼不顧
你們都沒有真正出過社會吧？在公務機關有處理過業
務嗎？還是那種純文書的涼缺。
你用詞一堆被迫但不都是你們選的嗎？被迫去輪班的
缺，我知道要公務員離職跟要他的命一樣，但我從沒
聽過可以強迫下屬輪班的公務員，不是為了升遷就去
原單位跟同事處不好只能找爛缺。
先生不能每天罵老婆 或把反對托嬰反對她考試講出口
憤怒跟抱怨只好另找戰犯當出口發洩
你媽帶小孩帶到6 7個月 你老公給多少錢?
那種要換單位結果沒單位要的孤兒
就被遷怒阿 原PO媽媽真可憐 人真的不能太好
還有就是對人好要有限度 作太好要收回會被怨恨
前六個月那麼難顧都幫顧了為什麼現在不願意幫QQ
那我覺得原po看看妳要不要找保母，或是假日臨托，這
樣假日偶爾你們可以托給保母喘息一下，或是我同事她
們有加入群組找陪玩的姐姐，一小時三百多，如果地點
不會太偏僻應該好找
去google 24小時保母多少錢 別鬧了
你老公這類型的 我要是你媽也不要上北部幫你顧 感
覺就很難相處 一副自己付出最多 別人都該體諒的養
成 真帶了孩子大概教養衝突也不少 到時候更內耗
我沒討厭公務員喔 我最愛的阿公也公務員 我很尊敬他
但是他顧小孩跟孝親都是靠自己 沒推給別人跟太太
24小時保母太貴了啦，好像現在行情要破10萬嗎？
妳媽日夜一打一這樣熬 從新生兒幫你們帶了六七個月
即使同住家人一起幫忙也不會覺得別人欠他的
有多辛苦 然後跟孩子想必感情之深 就換來妳們無盡
的怨懟跟不准她看孫子？這什麼恐怖故事？
先生是不是還沒有很自覺已經當爸爸了還有點逃避心態
他的遺書上都有分財產給幫過他的人 你們作得到嗎
問題是令堂年紀比你老一般情況下會比你早走
你們要怎麼回報 現在都用這種態度在回敬她了
養大你跟顧六個月的份都還沒孝親還反怨恨她
小孩是你們自己生的，你媽沒義務幫忙顧
你回去工作賺錢、你先生要承擔育兒責任
你就是軟，拖累別人不自知
你跟你先生問題都超大，小孩是你們的還是娘家媽媽
的？搞清楚狀況好嗎？娘家媽媽沒有義務要幫你們帶小
孩，即使你們有支付費用，真的不想自己顧就付錢找保
姆，不想顧幹嘛生小孩啊
小孩子本來就會歡，你老公更歡，有夠巨嬰
好奇先生薪水有辦法全包家庭支出和給原po可自行支
配的數字嗎？不大懂是在耍什麼舊時代的威風
妳媽真可憐
妳跟你的先生都很自私 媽媽很可憐
考試拼升遷的時間往後延，專心顧好孩子或著找保母
回去上班。妳媽很無辜，而且大部分的老人都不愛離
開自己熟悉的地方，妳要媽媽北上住妳家照顧嫩嬰孩
子？這對她來說跟坐牢一樣
一切都是錢，沒錢有爭議就去賺錢分擔家務
推樓樓上南部鄉下老人跟鄰居親戚社區的人相處習慣了
回去上班啊 自己夫妻要生的自己顧 媽媽沒義務幫忙好
嗎
可以一次做一件事情好嗎？留職停薪就好好顧小孩～別
再孩子丟給長輩拼升遷
你媽沒義務顧小孩，也沒義務配合你們搬去北部
戰後政府有計畫要提供戰前師範學校出身的人進修
我叔公住南部為了幫顧孩子放棄了因為要北上念書
你老公問題也很大，請他控制好自己的情緒，別亂鬧～
不過四個孩子都栽培得很好
而且他留在偏鄉免費幫助很多學障的小朋友
自己的小孩自己顧，這些影響生產前沒想到也該有覺悟
欸，你跟你老公都很擺爛欸，跟我弟一樣一副公務員要
還有作文史研究 教育部網站有訪問過他
，都是they的錯，看了？？？嬰兒本來就不可控
孩子本來就會哭鬧，要用方法，而不是怪東怪西
拼沒心管其他事情，一個輪班的要嘛就認真賺錢其他不
要管，你留在家的要嘛顧好，既然托嬰了你就早上認真
讀書，晚上好好顧，連要怎麼排事情都不知道怎麼生小
孩的，整天妄想別人要支援你們兩個真的也很糟糕，兩
邊老人沒造成你們負擔已經贏過一堆同年人了
不見得要累積名利一個人人生才是有意義的
累積名利沒錯但是手段要正當要對得起自己良心
她晚上沒睡好吧 第一行記者抄文連NO都漏字變O
白天精神狀況不好也沒辦法專心念書了
所以為什麼要生？
你十分確定你考得上嗎？
老公這種廢物 放假就不想顧小孩的話那生小孩幹嘛？
結論就是窮，無解
請保護好自己的媽媽..
按太快真的生氣，不想給先生看不起，也不想爭執就花
錢然後回去上班，父母免費良心不是糟蹋用的
不要考了 現在的你一團亂不可能考上的 要不就把小孩
顧好要不就出門工作分擔家計 妳先生對你媽媽的不諒
解其實也是對妳的不滿 妳在考量自己的前途時也要一
起考量先生的生活壓力是否因你的規劃變大
你先生問題超大的，照顧小孩是他的義務還是你媽媽的
義務？！
不生小孩就沒這些問題了，哈哈
什麼鍋配什麼蓋
你先生根本沒資格生養小孩，小孩是你們倆的責任，其
他人頂多是輔助
這個家，妳老公出錢，妳媽出力，妳出了什麼?
你要這樣什麼都老公出那就沒有拼考試的資格 乖乖工
作
自己的未成年小孩，自己的責任。
當妳媽不出力時，妳覺得要怎麼去補這個坑?
什麼都要就是什麼都沒有
跟妳老公一起罵妳媽，難怪妳媽不爽
留職停薪前貸款你負擔的意思是寬限期內繳一兩年嗎XD
所以你基本上就繳一點房租的意思？把這個提出來好像
當共同買房太不要臉了吧
你買2000上下的話寬限期繳一年大不了3-40萬 跟租屋
出的錢沒差多少 然後後面全部都是老公負擔 你覺得公
平？出這麼一點連提都不用提了
養兒防老（X）老人幫照顧孫子（O）
送托你就得去工作賺錢 不然就是你老公在養你
媽媽好無辜好可憐 帶大三個小孩 老伴都走了
還要這樣被女婿情勒
你家沒有幫你出錢考試 你就沒資格去停薪...
搞清楚誰在扛所有經濟好嗎 還敢考試阿
這個例子裡照顧小孩當然是媽媽的義務 因為她根本什
麼都沒出
老公原先是不是就不想要小孩啊 這麼沒擔當 也不懂得
處理自己的情緒 只會一味把負面情緒怪罪給岳母 可悲
你在這個家負責什麼啊？跟你小孩差不多欸 在南部爽
夠了可以回北部付點責任了吧
以為生小孩那麼輕鬆 夢想不用中斷 什麼都一把抓？那
就請你家人留一堆資產給你
這種老公 你自己選的
沒擔當？買房子全出 托嬰費用全出 給老婆在家裡爽準
備考試 還能被嘴沒擔當喔
都讓你留職停薪讀書帶小孩了還能抱怨 真的是歎為觀
止 我身邊一堆帶職帶薪考上了 學學人家好嗎
然後你有沒有想過你為何一定要拚現在考試??不能取捨
一下等到小孩上小學再考嗎? 你也是很自私的媽媽
自己生的孩子自己負責，做不到就不要生啊！扯到對
方媽媽？妳老公是媽寶嗎？
現在很明顯你們沒有那麼多資源，但卻任何犧牲都不
願付出，己願他力，只是顯得妳老公的自私而已。
考試等小孩獨立一點再說好嗎 加薪是能加多少
讓小孩當人球南北跑都OK 你讀書睡不飽不就你選的
女方媽媽好可憐，又不是她掐著原po老公脖子逼他生
你負責什麼 @@？，是要委升薦考嗎 要給自己一年多沒
上就回去認份工作的壓力
爸爸走了媽媽就理應北上！？這分明是你們夫妻挑事，
哪是什麼娘家和先生的衝突… 什麼叫作「娘家勢弱」
！？對婆家就是感謝？真為妳媽媽難過…
叫妳先生有骨氣一點，自己的家庭為什麼要長輩幫忙扛
育嬰假就是用來顧小孩的！老公因為工作已經爆炸了，
先不要想著考試升遷了，顧好現在的家就好
想噓 按錯
小孩是妳媽跟你老公生的？噁心欸
真的扯 育嬰假拿補助 不用出房子的錢 沒賺錢 還想考
先生有錯的地方 但COVER你考試這塊他很罩了 你是在
試？ 怪誰咧
你自己再怎樣都該維護養你到這麼大的家人吧？
考沙小真的看不懂 趕快復職等小孩長大了再考啦
應付不來，當然是小孩優先，念什麼書==
不然你跟老公約定一下 考試一年過了 之後反過來你貸
款出六成 且頭期分期攤還給老公直到五成 能做到嗎
不能做到的話考什麼狗屁試
你出的多 甚至出得到接近一半 沒人會怪你
那我想你老公應該會甘願包育兒
沒智慧就不要把所有事情攬到肩上 可以緩的就先緩
有智慧的人都不一定做的到了 沒智慧還敢全覽 笑死
需要留職停薪才能考試超高機率就是米蟲一個
想清楚 先復職啦
你都留停了 可以自己顧啊
老公很明顯就是買房買太大了 預期落空 要嘛變賣換小
房減輕壓力 要嘛你出更多讓他不用那麼拼命
其實你也是覺得一直說服你媽她就會願意北上來幫忙
帶小孩，給了你老公錯誤期待。當然他很誇張就是了
買那麼大給你們養蚊子養米蟲？
你丈夫是不是想X你媽媽，簡直是曹家軍的一員
你知道居住成本嗎 有在算嗎 還是別人買你就沒壓力
笑死
經濟壓力遠大於你什麼狗屁考試壓力 育兒壓力啦 畢竟
你送托哪有什麼壓力
怎麼看都是妳的問題 沒保護好媽媽也沒跟老公溝通好
妳根本也想情勒媽媽吧？抓先生當壞人比較方便
你本身也抱持的錯誤期待才讓妳先生有藉口怪你媽不來
這案例老公要釋懷就是回家不用處理小孩 又就近能看
到小孩 至於怎麼達成那就是你自己想辦法
娘家媽媽沒有照顧孫女的義務，他想要岳母幫忙可以調
職回妳娘家附近，全家都搬下去就解決了
是你要取捨 怎麼會是都準備好一切的老公要取捨呢
為何你先生認為條件開這麼好，別人就一定要答應？孩
子是你們，先生本來就該幫忙一起顧，不是嗎？怎麼感
覺只有你想要孩子，先生不想要？你確認兩人對生子有
顧孩子 才是最大問題吧QQ 從一開始娘家就拒絕了 如
共識？
過你們有自覺孩子是夫妻倆得一肩扛起的責任 那在這
下次記得戴套
是老婆要好好的下課就顧好小孩 送托時間不能準備考
試？有那麼廢的嗎
種情況下還決定準備考試 就是你們或者說你要扛的果
婆婆為啥不能顧?? 莊孝維 哈 請保母啦
你媽願意讓你們把孩子送南部他來帶已經很棒了 剩下
一歲小孩是多難顧 騙肖耶 我三個送托 回來一樣能一
打三含接送 早上送完托耍廢到接小孩 也沒多痛苦
全都是你跟你先生自己的問題 要不就請保母 要不經
你9-4到底在幹嘛 準備考試需要那麼久？
先生雖情緒差觀念差 但本文最糟糕的是溝通橋樑當不
好 母職也失職的公主太太
你們都蠻有事的，什麼叫孩子給媽媽顧讓她生活有重
心，孩子自己生的請自己顧好嗎，生活不如意就找人牽
拖，到底干你媽什麼事，
很想問你們夫妻:生個屁?
濟上嘎不過來請先回職場 你自己也得做取捨 不可能
什麼好處你都拿的
反正我是覺得你根本沒資格“使用”你老公的下班時間
/房貸/托嬰 來滿足你考試的需求啦
這樣你考試一個月起碼算三萬的成本
你老公有病吧？小孩難道是妳媽逼你們生的？都當父
母了，自己的責任自己扛好嗎？牽拖你媽是怎麼回事？
笑死
我是看了什麼
因為媽媽留職停薪又不顧阿 送托捏 沒出經濟捏
還買了比預期更大的房子
生到妳這種女兒真衰
超傻眼，兩個媽寶學人生小孩喔？憑什麼媽媽要幫你們
顧啊
北部買多一個房間多700萬沒意見吧
自知沒智慧就是一樣一樣面對和取捨 總之先回去上班
老實說，老人帶小孩上來是比較好的做法，畢竟老人
票和兒童有優惠。兩個成人開車坐車下去都不划算。
岳母為什麼要捨棄自己的生活圈 這樣對岳母有比較好?
這是對自私的父母好而已吧
整個看下來 請假了 也托嬰了
房子也妳的 到底妳還想怎樣？
岳母的底線就是待南部 憑什麼他一定要上來
資源不足的時候本來就是講好雙方能貢獻什麼啊 現在
是老婆考試導致顧小孩資源不足 然後居然要老公用不
能見小孩這個方法來擔當？
你最好的處理就是9-4就是你準備考試的時間 然後下課
都你照顧 考不上拉倒
然後小孩帶回來北部 小孩不是你岳母的好嗎 你老公不
用看小孩？
*不是你媽媽的
這樣兩全其美了 你如果一天準備七個小時還考不上那
就不要考了
有夠奇葩的老公，欠你的？
如果小孩是岳母強迫要你們生的，她也事先答應配合北
上照顧才有後面的事，如果你們自己想生的，就不要牽
拖到兩邊的父母，你老公真的很...。
你老公認為有人應該負這個責沒負、他應有的資源沒
拿到負擔很大（其實就是在怪你啦）只是夫妻想一起
轉嫁到你媽身上，然後妳自己也不知道在內疚卑微什
麼 到底關你媽什麼事？你好意思在你媽面前幫妳先生
講話
帶出去購物你先生也要抱怨問題比較大，假日托嬰是有
開嗎？要嘛你們購物的時候請個陪玩姊姊，要嘛叫你先
生清醒一點有點當爸爸的自覺，不過在那之前請你先讓
他睡飽，晚上主動分房
肯定牙膏還很大條
先生怨氣很重，肯定還有什麼內幕吧
媽媽真倒霉！
你敢跟他說這跟你媽無關、重新想想現有的資源嗎？
你一定不敢 因為就要認清現實 回到你們夫妻自己的
衝突
看不懂先生為啥這麼生氣… 0.0”
聽起來就是一廂情願啊，如果想要升遷就是要犧牲睡眠
呀~我為了升遷考試也是白天上班，晚上顧小孩，小孩
睡了再讀書，讀到半夜一點再睡覺
噓老公，幫你們家顧小孩被當成應該的
你老公快崩潰了，看能不能調回來日班吧，如果不行
請讓先生睡飽。如果房貸壓力太大，你育嬰馬上結束
趕快回去工作賺錢。升遷等孩子在大一點。不要強迫
自己的媽媽離開熟悉的環境，你媽人生地不熟也沒人
聊天到北部顧小孩+你們夫妻，你媽也太可憐了，同理
一下自己的媽媽好嗎
老公有問題
資訊可能不完整，看不出來夫妻兩個有責任心，孩子誰
生的就該誰養，考試唸書不是藉口也沒有什麼中不中斷
這種程度還想考試 你學生時代就該辦好 國門不幸
老公有問題沒錯，但他經濟壓力應該太大了，還要輪班
導致心理出狀況
我看了什麼？ 哪來的大面神男人 大言不慚不知羞恥
地責怪岳母不幫帶小孩 還要到他指定的地點帶？？？
？有夠不要臉 原po妳竟一聲不吭讓他駡自己媽媽？
小孩到底誰的？ 自己工作很累撑不住 不要臉的廢物
怪自己吧
放在你名 房貸他出 不工作 不持家 育兒啃老 你媽真
倒楣
全家就老公在上班，公家單位薪水已經不高要付房貸養
老婆小孩，崩潰滿正常的吧
你們夫妻兩都是巨嬰
我是妳的話 再聽到一句都妳媽害的 我會馬上提出離
婚
趕緊去上班，白天送托嬰
憑什麼媽媽一定要上來當保母？奴工？
妳出去去工作不要考國考，減輕先生經濟壓力後，可
能他對岳母的怨恨會少一點。現在的情況是，他覺得
岳母除了不幫他帶孩子外，還生了妳讓他養，都岳母
害的。
就送全日托就好，一到五要幹嘛就幹嘛
希望老人家北上同住,只聽過是擔心老人獨居不方便的
沒聽過是為了叫人顧小孩的，還都你媽害的咧
而且你們覺得一直說服就願意來北上 那是你媽 該不
會你從頭到尾都給老公什麼很大的希望吧
輪班所以呢…不過就是逃避責任
哇 真是奇文共賞耶
原PO看起來也覺得盧久媽媽就會同意北上,莫名其妙
但一開始別人沒答應，也該有認知並且努力到你們撐不
住，父母支援是偶爾恩惠
送托的錢也是老公出嗎
我看到什麼了，他和你的孩子，你媽幫你們顧，只因為
媽媽不想離開自己熟悉環境，說媽媽自私，他才是做自
私的人，那是你們孩子，情緒勒索不應該加諸在協助者
身上
老公覺得他出錢 妳要出力啊 結果妳才剛生小孩就搞什
麼讀書升遷 出勞力這件事只好落到娘家頭上
你應該先跟老公討論看看，他現在最需要的到底是什
麼？一直抱怨並沒有辦法解決問題。還是說你只會聽
他抱怨，自己也沒打算做出什麼改變。只想跟你老公
一起說服媽媽吧？
買大房確定是爲了娘家媽媽？ 不是小孩大了需要空間
，外婆就可以回去了？
孩子你們夫妻的，不要再把責任推給娘家媽媽，責任問
題最大是在你們夫妻這邊。
若小孩不想南送，就快點放棄媽媽的這條資源。趕快
修正你們的職涯規劃。自己去取其輕重吧。沒有什麼
生了小孩全世界都應該幫助你們這種事情
先看有沒有牙膏 如果先生願意自掏腰包聘請全職保母
（或是把這筆錢給岳母）那是堅持把小孩帶去南部的女
方無理
如果只想出一點點錢就想要人上來的話 是當自己皇上
全世界要圍著他轉嗎？
性別互換還不噴爆 這都能護航
你先生就是不適合有小孩的那種人，而且就自私鬼！小
孩傳染疾病給婆家也要怪妳娘家，這種自私鬼以後能抱
怨的事可多了，妳好好期待啊！
老公才公務員薪水養全家還要值班，還要顧幾個人情緒
，不崩潰才有鬼
其實妳先生想怪的是妳吧，妳媽沒辦法幫忙，妳只能
暫停考試計劃吧，一人養家壓力真的很大耶
千萬不要生第二胎
牙膏派+1，等後續
沒人有義務幫你們帶小孩 花錢外包不會？
把岳母當免費保姆是什麼心態
扯
就算花錢請保母也沒辦法有這種大爺心態，到底哪來
的自我感覺良好
房子沒出錢，小孩沒出力也都是應該的，覺得爸媽都
應該給的，這種奇葩觀念是家庭教育失敗好嗎
能理解老公養家的壓力，但選擇生小孩生人就得先放棄
女生生小孩前真的要確認一下對方有沒有要當爸爸，好
嗎
一些事，至少前三年必要的犧牲。夫妻的觀念拜託都要
不要隨便把小孩帶來世上
改一改，沒有長輩欠你們的，包括出什麼頭期款
可以尊重一下自己媽媽嗎？
妳們夫妻放過媽媽吧 媽媽就不想搬
家庭都顧不好了，還想考試升遷
顧小孩不要勉強長輩吧
拜託～他們 10月初還要帶輪椅長輩出國玩內，不知道
長輩有沒有媽媽就是了？，
聽起來就妳最爽 錢不用出小孩不用帶
先說我是男的，你先生超怪，竟然很想跟岳母同住，然
後他過太爽，ㄧ堆工作比他操的男人，還是可以分擔小
孩。不然就不要生。
把責任外推，真男人呀！
能帶兩老ㄧ嬰出國玩 結果在這邊抱怨 二打一好好笑
問題最大就妳.請育嬰假好好扛起育兒 就沒這麼多事了
這旅程八成吵翻天
也覺得解決方案就是妳先自己顧
你老公完全搞錯重點，他不敢直接跟你討論嗎？怎麼會
去怪完全沒責任的娘家媽媽
房子如果負擔太大就賣掉阿
你們到底有什麼問題 生了叫爸媽養？？？
出門買筆電？！可以用網路看看買就好，不然勒
公家機關要繳房貸養老婆小孩，自己都沒錢吃飯了，哪
可能找保母
經濟損失？！養小孩比養房子貴，在生小孩之前不知道
這件事情嗎
養小孩談什麼經濟損失，真是搞笑
既使你考上了，先生的不平衡還是在，因為他認為他
的生活被剝奪太多了。跟先生好好溝通，孩子是自己
的，有多少的爸媽都是在睡眠不足中把孩子帶大。再
來你先回去上班，分攤先生承受的經濟壓力。先將家
找回來。
而且什麼叫為別人想 超級好笑 滿腦子都只有自己 整
天情勒家人 有夠噁心 你媽真的有夠衰有這種女婿
為什不是奶奶顧..為什不是爸爸顧..
爸爸顧小孩天經地義是在靠北什麼
把小孩丟去給別人領養好了啦= =男方有什麼問題啊
小孩子托嬰重感冒不是擔心小孩子會不會有後遺症長大
會不會怎樣 不去想怎麼避免可能會發生的事情 反而用
此當成吵架怪罪你媽的工具 他根本也不喜歡這小孩吧
令堂不是一定得幫你們帶小孩，這你要先搞清楚
要生還不想好到底有沒有時間照顧
照顧孩子永遠只會是父母的，不是爺奶或是親戚的
要是我有小小孩，第一件事就是不會去做需要輪日夜
的工作
我以為媽寶男有自己的媽媽，又把老婆也當成媽媽，
已經很誇張了，連岳母也要當成自己媽媽那樣無理取
鬧到底是哪招
你先生太廢，你母親哪有什麼義務要幫忙帶小孩，我小
孩出月中後，我跟我太太留停一起顧，也是很累，娘家
要幫忙我也只當賺到，從不會主動要他們幫忙
爸爸很可憐
你老公有夠自私還沒有自覺
你這狀況真的可以離婚了，這男的沒救
然後你真的沒肩膀 任人侮辱自己剛喪偶的母親
巨嬰不要學人家生孩子買房子,然後怪別人不支援自己
啃老到一個極致 自己生的小孩自己沒能力養 一直怪
別人沒幫忙
公家單位考試升遷可以加薪多少，還不如好好顧小孩..
.你老公搞不好是想怪你怪不下去只好怪岳母
你媽真他媽有夠衰的 帶大你不夠還要幫你們帶小孩
你從一開始就應該跟他清楚明白表達 外婆願意幫忙是
你們沒錢還學人買房子 買了之後還生小孩又留職停薪
整天滿腦想佔媽媽便宜 有夠差勁
賺到,就算只願意在南部帶你們都應該感恩
不願意帶也完全是正常,不要拿孫子相處來威脅外婆
雖然看起來先生理虧，但也看得出來他在關係裡極度
不平衡，而造成這不平衡的不是別人，正是原po，妳也
清楚這一點才會靜靜地聽先生攻擊娘家人而不保護，
先生唯一的錯只有錯把育兒責任當成是岳母的本份而已
明明缺錢還要養兩間房子…無言
補噓 實在很軟爛
你就白天讀書晚上顧小孩有很難嗎？明明就是你跟先
生的衝突好意思牽拖娘家
憑什麼要你媽北上？叫他媽媽也北上帶小孩啊，你跟先
生都有夠廢，生了不養只會抱怨，可憐到孩子跟家人
下次射精前要照會一下丈母娘
你先生有什麼毛病...帶小孩不是妳媽的責任耶，而且
兩個人都還沒長大就生小孩......
憑什麼要人家犧牲原本生活來北部育嬰
看來你找了個巨嬰結婚呢
他也可以離職去做正常週休的工作啊
你們結婚前有先跟你媽說要包顧孫嗎?XD
壓力大不順心 只會抱怨丈母娘也太好笑了
他怎麼講的好像他沒媽媽，沒事一直牽拖娘家超奇怪，
感覺是心裡病蠻久了，超級不合理
你老公有什麼毛病，你們兩個沒長大的孩子為啥要跟人
家學生小孩？你媽欠你們的喔？出生在你家的孩子真的
可憐
是不是牙膏不知
先生能上來說一下嗎？
父母沒有照顧妳們小孩的義務
妳老公沒媽?
育嬰留停結果小孩丟給媽媽顧？
我懂先生的想法，其實他不是不知道問題，但被小孩
吵不能睡覺，白天要上班晚上睡覺斷斷續續那種生活
，鐵人都會被逼得憂鬱，他只是想解套
這照顧小朋友，用理性去想是不對的，因為真的很累
，沒經歷的人根本不能想像長期一晚上睡兩小時被哭
鬧叫起來的痛苦
到底在生什麼小孩可以吵成這樣，沒那麼有錢的人都不
像你們那麼糟糕，這篇貼給你先生看，趕快討論一個折
衷的方案，不要浪費彼此的時間
好奇你們是什麼工作，公務員怎麼會做成這樣？還留
停...
他的小孩已經一歲啦，又不是新生兒
正常來講，都要能戒夜奶了
你就復職工作，你先生八成是經濟壓力太大，不然就
把房子賣掉，有多的錢，經濟壓力也輕鬆多，不過你
媽媽真的可憐，你們夫妻都知道帶小孩很辛苦很累，卻
叫老人家顧，都不怕老人身心健康出問題
能理解上班工作壓力大，回家又要照顧孩子無法好好放
鬆的心情。但，這些都不是別人「應該」要配合他的因
素。
關於責任的部分想釐清一下：
生孩子是他「想要的」，對嗎？
買房子也是他「想要的」，
希望孩子在身邊是他「想要的」，
但希望回家可以休息不被孩子吵，也是他「想要的」
一切都是他自己的「想要」，卻因為自己能力有限，無
即所不慾勿施於人，你老公單方面厭惡娘家那邊，強欲
法取捨，而要求他人要為他承擔？甚至還認為不幫忙的
的表現
人都很自私？
如果您先生是屬於理性可溝通的，或許可以把事情列出
來討論；未成年的孩子，做父母的總會想替孩子承擔，
但現在我們都已長大成人，理應要對自己負責。
看不下去，自己要生的憑什麼要岳母帶啊？ 還指定要
來台北帶，一副欠他的樣子，有夠噁心
妳要確定是留停不用育嬰假耶 差很多唷
什麼叫用理性去想不對 不然是想爽然後當負擔的副產
物嗎 這些早就該想好的事情拿來當吵架的理由 拿來侮
辱配偶親人 不是巨嬰就是無恥
小孩自己的 關媽媽什麼事 沒有人有義務幫忙父母照
顧自己小孩 當父母還要把小孩賴給別人 可以離了 小
孩不是自己生的
？以為她說的就是育嬰假
你留職停薪本來就該坦好坦滿, 送托嬰中心已經不錯了
建議妳也出去賺錢, 幫忙負擔育兒跟貸款
媽媽真可憐
喪偶結果被丟個孫子顧 美名填補寂寞
現在不想顧還要被怪罪
有前例之後
那你妹你弟以後也可以要求媽媽顧他們小孩囉
簡直是壓榨你媽到極致欸
你跟先生本來就不應該打定主意要佔親人的便宜
我到底看了什麼
夫妻兩個公職牌還能打成這樣真夠慘
夫家的父母死光了？
離婚吧，你老公是瘋子，
還有公職留職停薪不是因為育兒，家裡經濟條件真那麼
好？小孩往南部送不就全職在唸書（順便說一下，那種
請全休唸書的，最後唸起來的動力都沒一邊上班的大）
為什麼不是婆婆，先生這邊家人扛顧小孩的責任？看你
娘家好欺負吧
你老公問題很大唉
你老公也太自私了吧，媽媽的人生為什麼要被綑綁
你就自己坦下來照顧孩子，就什麼事都沒有了，不要主
責外包
真好笑，出錢的先生被罵瘋子佔便宜，出力的媽媽被老
公敵視，什麼都沒出的原PO公審老公和媽媽
怎麼覺得原po比另一半問題大啊 但是比較多人罵老公
？
一開始就不該把父母歸類於可照顧小孩的人，要生之
前就要講清楚夫妻雙方誰是主要照顧者、工作怎麼處
理、經濟如何解決，你們都覺得反正到時候媽媽一定
會幫你們顧，最後發現無法如願就開始跳腳不是很好
笑？還有小孩既然接來北部了，還要為了讓外婆看孫
子一直跑南部，那當初就不用接上來啊。
離婚
養育孩子是父母的責任，而不是把育兒工作外包給長輩
。想好奇問一下 為什麼先生是希望岳家來帶孩子，而
不是找婆家來帶呢？
房子賣一賣 小孩帶回鄉下跟媽媽住 媽帶弓孩你拼升職
千萬不要認為網友會給出什麼有用的建議，都是吃瓜
嗆人打高空而已，萬一信了毀的是你的人生。
不然就轉職回南部
你老公那麼強勢 自己也吞不下去也沒辦法犠牲
心理健康著想 離婚就不用給你老公嗆了
可以理解你先生的憤怒啦 這種情況下 一般娘家都會
幫忙帶 親戚也是像你們一樣的問題但娘家願意南下住
幫忙帶小孩 只是娘家真的沒義務 一直怪你媽也沒用
只能說你們都沒規劃好就生 你先生怪不了誰要怪自己
啊 啊你這時候別考試吧先回職場 等小孩大點送去安親
班再說不是比較剛好嗎
你是不是想考司法特考，那的確要花好多時間唸書，
但都是你的選擇，要有能力承擔...
可能要找先生懇談一下，確認他的心態。是否認為錢都
是他出，你這邊應該出力，因為你要考試，所以把育兒
責任都轉嫁給岳父母？
公職的升遷考試不外乎升等考或高考，妳如果請留職停
薪，最好是全天從頭到尾真的在看書。不過換方向想，
如果老婆真的是每天拼了命在埋頭讀書，老公內心應該
不會那麼多劇場
妳現在追求升遷是不是把重點放錯了 不是不能 但有輕
我也覺得原PO要負大部份責任
怎麼生完小孩需要育嬰時去準備考試？
老公把岳母算進人力
應該也是當初原po默許的
甚至還覺得可以幫忙說服或情勒媽媽上北部當保姆
重緩急吧 小孩都顧不來只想外包出去了...
不是耶 他們從頭到尾都在算計岳父母該怎麼做耶
而且文章有寫一開始父母就沒答應來北部顧孩子了 是
你們夫妻自以為可以情勒成功結果失敗了怪東怪西
噓給媽媽的寄託竟然是嫩嬰
請去上班
她老公要算計岳母，可能是因為老婆留職停薪（是用育
嬰留職？還是一般留職？）結果在北部唸書不全職帶小
孩，只好把岳母當代打，不然有那種升等考可以難到要
留職不領薪水才能唸，這種全職我只服司法官考試，其
他都是來邊爽躺邊讀的，畢竟連媽媽本人也是讀書>帶
小孩
要小孩要工作要升職又要開心又不累，人生哪有那麼容
易
先生認為岳家北上帶小孩是你們2人的共識，但其實你
們並未取得長輩的同意。現在感覺是計畫不如預期，先
生工作壓力大加上心態失衡，進而遷怒岳家，導致現在
的局面。
把小孩出養 對你們好 對小孩更好 失格的父母一對
請洽地方社會局
我覺得不只老公算計岳母喔 是夫妻一起算計的XDDDD
只是包裝得很好聽說有個寄託
妳先銷假回去上班賺錢吧，公家單位的薪水在北部養一
家三口養房貸，老公壓力應該非常大。除此之外，自己
要生就要「自己」有能力顧，你們算計父母人力是很要
不得的想法，踢到鐵板也是自找的。
建議找時間好好懇談，確認一下先生不滿的根源，若真
的心態過不去無法取得平衡，長期下來可能也會影響婚
姻關係，到時候就得找諮商師介入了…
大部分的國家級考試都考完了吧，妳唸了至少半年，沒
考上嗎?
妳媽沒義務幫妳顧小孩
你都講你老公錢多了 你現在吞下去 一輩子都要吞下去
念個書就不用帶小孩喔 不用念了
再當一年考生，要再過這樣生活一年，難怪妳老公崩潰
妳媽想到要被小孩綁一年，難怪她不願意上來
自己的小孩自己顧啦 什麼寄託
你老公有問題 但你也超沒用==
老人家都習慣住自己的地方，不該勉強老人搬家
妳媽也有自己人生，不是妳先生的奴隸。妳先生這什麼
嘴臉，妳媽欠他什麼？
娘家媽媽也太衰了吧，不想搬家還要被敵視
覺得你媽是被你害到的，不要就是不要，不要把別人說
不要當成要！
沒有後援帶的，自己帶本來就應該啊！什麼叫做被小
孩吵
找到府保姆
沒能力幹嘛不晚幾年生？生了，又要生氣對方不按照你
們的方式做，你們夫妻好可怕啊！
沒本事兼顧就該自己盤點事情緊急優先順序，而不是
情勒別人幫忙成就你們
就不能你先專心顧小孩等小孩上幼稚園再念書準備考
試嗎
你老公問題大，你媽欠他的？
你老公有病嗎？那他怎麼不叫他媽媽帶？？？
常日班被迫轉日夜輪班 先生是台鐵？
先生太過想當然，但一開始父母沒答應，你有沒有跟先
生說清楚？還是你也覺得小孩出生媽媽就理所當然會上
來北部照顧？現在進退兩難找個罪人（媽媽）發洩壓力
你先生沒調適好被迫輪班的身心狀態
你也沒有評估家庭狀態就留職停薪，先不說有沒有全心
全意唸書，有沒有考慮過考上後職缺萬一填不到北部缺
？
你們要不要乾脆交換，你回職復薪、先生留停算了
可憐 已經犧牲大半人生 照顧小孩到成人了 結果小孩
生了小孩也要她顧 連養老地方都不能自己決定
孩子是你們自己生的，為什麼一定要逼娘家媽媽上來
顧啊？還是有牙膏沒有擠？當初生小孩的理由是什麼
？
憑啥覺得你媽要幫你照顧小孩？什麽邏輯？她沒有自己
的生活嗎？婆家就不用？笑死人有夠醜
尊夫的思維非常自私，生孩子不能設定父母親幫忙，
能幫忙是感恩不能幫忙是正常
什麼叫娘家勢弱所以妳就都認份的做？？？！！！妳
不是童養媳耶！！小孩難道是一個人就生得出來的嗎？
妳先生自私，但妳也不需要這樣被他踩著，憑什麼要預
算娘家媽媽是你們家的人力，小家庭本來就應該分配好
自己的能力和資源！
買大一點房子有先問過你媽她會上來住嗎？
當初懷孕是爸媽戳破你們的保險套導致的嗎？
不就還好弟弟妹妹沒結婚也還沒生小孩，不然如果每
個都像你這樣對媽媽的話，媽媽真的不知道要去住哪
裡才好。好像不幫忙顧就是罪大惡極的樣子，請記住
，那是你的小孩你們有教養他的責任，我不是跟你說
你看你長和都把它吃完了太誇張了吧，甄選拿來ㄅ其
他人都是額外的。
你跟先生都媽寶，為什麼媽媽要幫你們帶小孩？既然
給錢幹嘛不請保姆？還不是因為媽媽可以便宜一點？
你們問題總結下來就缺錢
解法1: 你也去工作 解法2:邊帶小孩邊考試
解法3:把先生多的房子賣了先應急
簡單啊 不幫忙帶不要看 從此老死不相往來 讚 整天
說人家要外包 自助餐不吃最大
好哦，阿怎麼不請自己媽媽（婆婆）顧,雙標仔？
還是未成年懷孕，爸媽沒堅持要你們拿掉？@@a
抱歉中間插了幾句我跟小孩講的話
你老公有病，結案。孩子自己的有後援就是感恩，沒有
就是天經地義，怪你媽那怎麼不怪自己沒出錢請到府保
母，本來要一個長輩換環境習慣就很困難。有本事離職
舉家去高雄找工作啊，這樣你媽就可以幫忙
先生覺得老婆跑去讀書不工作不顧小孩那她媽要負責
因為原po老公已經負責房貸跟開銷了但原po媽媽不上來
改變自己的是神，改變別人是神精病
問題的癥結就是原po跑去讀書在這個時間點等同擺爛
這個擺爛原po老公以為原po媽媽會幫忙扛 但目前沒有
所以其實問題的原因是原po跑去讀書造成的
先生真的辛苦，離徹底崩潰不遠了
根本沒有辦法知道是誰傳染給誰的好嗎 以為轉帳喔
晚上睡不好和生病都是孩子成長的過程，竟然把錯推
給自己的媽媽，而且怪媽媽不上來南部，本人的意願
不重要嗎？你
這些敘述感覺你佔盡了好處欸！先生除了所有的錢/要
輪班，回家還不能好好睡(說真的就帶小孩分房睡)，然
後你媽媽那邊無法說服你也沒有備案(幫出錢找保母或
陪玩姐姐)，還在你先生換輪值工作的時候留職停薪，
是本來就想佔你老公便宜吧！？
你先生超自我中心，生小孩為什麼要強迫岳母來家裡
照顧啊 好誇張，千錯萬錯別人的錯
妳當初該不會是用我媽媽可以幫忙顧小孩的名義，說
服你老公生小孩吧？
雖然明白你先生的心態，但這種事情本來就不能強求（
媽媽上來顧） 而且送托嬰也很不錯了，如果有補眠需
求不如分房睡？
雖然看起來像是老公有病，但一個人如果睡眠長時間
不足會影響情緒和判斷～ 另外如果經濟都有壓力了名
下房產也可以處理掉吧 至少讓目前貸款輕鬆點
娘家媽媽有什麼義務要幫你們顧小孩？先生好奇怪
看到火大，自己的孩子憑什麼要求岳母帶，誰不辛苦，
原PO在講自己娘家不夠給力
你們夫妻根本吃人夠夠 外包到變成理所當然了
誰說工作的辛苦才是辛苦，岳母得離開老家上台北的
等等，那婆婆呢 最後有提到那為什麼不能讓婆婆照
辛苦誰去體會，自己的孩子自己帶！這是一個爸爸該
顧
有的理解力
妳媽搞不好心想，好不容易把妳養大責任已了，可以做
自己了，妳們兩個確拿自己的兒子要她再來一次，還真
而且公家機關就等升等考或受訓升等啊，有金錢需求就
是蠻孝順的。
不要再留停
自己的小孩本來就該自己顧，最好不要把長輩照顧看
成理所當然，還有你最好先回去工作，要不然老公日
你媽真衰 升米恩斗米仇
夜輪班經濟壓力有在他身上，而且看起來薪水也不高
婆婆呢？為什麼是娘家媽媽要顧？
你媽沒有欠你們好嗎 = = 更別說你老公了 問題在於憑
薪水應該不錯吧 扛房貸又扛家裡的 沒有個十萬扛不住
太長，問就是離
什麼要你媽上北部照顧你和你老公的家? 真當父母是傭
人逆? 就算男方出錢養家 那也是養妳而已 干妳媽何事
你是要考別的不是升等吧？
妳想追求職涯妳該去跟妳老公好好談 而不是拿妳媽當
籌碼在那"協商" 再說一次這波戰爭是由妳而起 不好說
妳的目標是否真有這種價值讓妳去發起這場戰爭 但是
既然有本事搞事 就要有本事解決..沒本事解決妳老公
妳就是這場戰爭的罪魁禍首..妳老公不好搞一回事 但
沒妳在那稿事 今天妳媽跟本不需要看妳的面子去碰這
這什麼警世故事啊... 這是那種從小只要唸書 啥都不
岳母上來帶小孩你們就能睡覺嗎？晚上你們就不用顧
用管的小孩長大然後...
種吃裡不討好的事 (翻白眼)
孩嗎？是覺得同住岳母還要幫你們扛24小時？房子買
大是為了自己面子還是為了岳父母？小孩自己顧就不
會感冒？這吐槽點太多了，連這些都搞不清楚的話邏
輯堪憂考什麼試阿。你們顧小孩還是賺錢自己夫妻喬
認真說 可能還有牙膏 但這位原PO真的夠天的 以為這
自己花錢顧，就這樣，需要人家幫忙，那就只能遷就對
不攏，不要拿老媽媽當槍使，有夠差勁。
方，不能叫對方配合你們
樣丟出來大家會一面倒罵自以為的她老公 然後就能用
小孩送人吧。照顧不了自己還要照顧孩子
"大義"來壓迫她老公妥協 但整體的問題在"她"的追求
不是她老公好嗎? 有本事去跟老公協商家庭和經濟各半
他們夫妻共識，要媽媽買單，這對夫妻還好嗎？？？
只能說價值觀這種東西真的演不出來 要始終如一是不
一樣女方爸跟男方爸都不在，為什麼他不去要求他媽
？
可能靠演就夠了..這篇就是完美的案例 = =
你們夫妻兩捫心自問吧 以後你們活到退休 答應帶孫子
還被指不夠付出、自私... 標竿是得放棄生活環境 搬
到台灣另一端跟考公女兒還有輪班星人女婿同住 寄人
籬下嗎 完全能預測不止帶孫子+家務全包+還得照顧這
兩個巨嬰吧
妳老公有什麼問題？自己生的怪別人不帶？
捫心自問 換你們夫妻你們願意喔??? 也不用答啦 看你
們現在年輕力壯好手好腳的 都要壓榨一個退休喪偶老
人家了 等自己年紀跟老媽現在一樣了 會願意有鬼
最討厭一種人，就是認為別人都是應該的，不知感恩也
首先，這是個認知問題。結婚有自己家庭了還沒有認
知要為自己為這個家庭做的任何決定負責任？是在哈
國考仔在家當然是要輔助好先生啊 孩子顧不好媽媽也
囉？父母幫忙顧小孩不是義務，你就算多少錢都一樣
不配合 男人怎麼在外面打仗 房子也登記你的已經很
爽
。千錯萬錯都是they的錯，你確定妳自己也有這樣的
認知嗎？還是跟你老公一樣覺得妳媽很過分？
然後原po也不用在那邊哭 好困擾自己智慧不過這種高
尚的話了啦 問題根本無關你媽 就是你們倆自己處理好
小家庭的業務吧 多的算賺到好嗎
奇怪，你媽為什麼一定要同意上來台北？尊重很難嗎
先生自以為替別人著想 就要別人聽他的 要掌控所有人
你老公好爛喔，小孩是你們自己的責任吧。憑什麼推給
長輩啊
這麼厲害怎麼不請一個保母住妳家顧小孩？
怎麼看問題都是你比較大
妳當初是不是把娘家人力拿來當作妳留職停薪的籌碼了
？
只要你們當初不要不把人家的婉拒當同意 懷孕生子買
房考試育兒 都只從夫妻倆的角度來思考能否扛起就好
完全搞不懂，原po說累什麼，阿你不是小孩送托嬰，
搞半天 妳媽從來沒答應上北部不是 你老公是在哭喔
老公供全部支出，你在唸書嗎？那到底有什麼搞不定
的？還一定要媽媽北上，不會是，你只負責唸書，媽
媽要顧小孩打掃，煮飯，全職媽媽的工作？而且說很多
家務？三機買下去，一星2天鐘點家務
你老公很無理，你老公很自私
再看一回 那你咧 讀書喔? 就妳最閒
你最不應該的不是沒跟先生講清楚 你媽沒要北上 房子
不用拿你媽當藉口買大間點的 如果確定你們自己顧 那
其他人還會那麼堅定的支持你備考?
既得利益者是你 整件事都是你們搞得 跟你媽沒關係
一臉牙膏樣
他爸媽不能幫忙顧？不能找到府保母？一定要為難願
這邊看了也整個無言。以為一直說服人家就會搬、以
為人家喪偶就會搬、以為人家退休就會搬、以為妹妹
結婚了就會搬...... 每個媽媽需要你們更加關懷的時
候，你們都想著趁他脆弱、算計她的人力...
就你問題最多，麻煩製造者
幹嘛改成紅色 一進來被嚇到
就是一直盧小阿
小孩又不是你媽製造出來的 你老公竟然覺得自己沒能
睡飽飽都是岳母害的 從頭到尾 人家有答應過要幫忙照
顧孫子嗎？不是你們自己幻想嗎？！
你們兩個都不想顧小孩 就是花錢外包啊 找岳母 不就
打著便宜人力的算盤嗎
就算媽媽上來台北住了，這對夫妻也不可能睡飽飽完
全不用顧小孩，把媽媽當什麼啊？真的很會算計呢
照顧小孩本來就是父母的義務，長輩只是幫忙，你老公
的確做了一些事情，但他做這些的前提都是”自以為”
他的計劃都能實現，別人都不能拒絕，很糟糕欸，但小
孩是你們自己的，你們該以現況重新計畫兩人以內能承
擔的
妳的文筆很差 寫得很不通順 妳是外國人嗎？
欸等等 我現在才看到，同意記者抄文？？是要抄啥？
好恐怖 岳父一死，你們家沒男人， 他就一副大王的模
樣？別人不順己意，小孩托嬰感冒也是岳母的錯 呵呵
他在數落你媽媽的時候 你該不會靜靜聽他練肖威吧？
這樣不是明擺著也在抱怨你嗎
叫他有什麼不滿 直接衝你來 少在那罵岳母了
搞清楚吧 他不滿的是你產值不夠還無法全部包下孩子
的事才不是你媽咧
跟你老公攤牌講清楚 最理想就是換小一點房子 小孩送
南部 先練好你自己的健康 壓力扛不了就別扛了
如果想要追求職涯，懷孕到生完小孩的兩年間我覺得是
最不適合的，因為身體狀況沒有恢復那麼快，而且新生
搞清楚吧 房子放你名下小孩送托嬰你請留停家用他付
兒對家庭帶來的衝擊也很難預估。如果你不放棄考試，
擔 他預期的應該是你負擔近“全部”的照顧責任 而
就要放棄小孩，找24小時托嬰或者送回南部給婆婆或娘
不是大部份
家媽媽照顧，托嬰費用也請給好給滿，妳媽媽養妳到這
麼大了，她不虧欠妳什麼。
為何婆家不能幫忙顧小孩？
建議離婚 自己養 不要看男人臉色
還有 小孩不是他一個人的寶貝 你也可以自己帶小孩去
南部啊
只給視訊是三小
留職停薪不顧小孩？不然要幹嘛
以前跟老公說以後我會說服我媽媽上來，房子買大間一
點可以一起住，
以後我媽媽會上來顧小孩，我可以先準備特考，賺多一
點才能快點還完貸款
現在：我媽媽好像很猶豫要不要搬上來耶....
老公：乾你媽到底搞什麼鬼，我要爆炸了喔！
是你的問題不是你媽，「我其實也不會跟他吵架，就
安靜聽他講，讓他抒發他的情緒」你好自私你讓自己
媽背鍋
有能力買大一點的房子本來就比較好運用 不用講得好
像專門留房間給岳母住 不然你家具裝潢有照她喜好嗎
？
「那時候我父母是有婉拒的，原本我們想說只要一直
說服他們就會願意上來北部」你們真的好自私。「我
一直都知道我娘家勢弱，所以不管做什麼事情我都很
認份」不要再裝可憐了
這樣對待媽媽不怕以後孩子也學著這樣對待你們？不是
不報時候未到蛤
不想陪孩子，幹嘛生？
看完覺得就你的問題，麻煩製造者不要上來裝可憐。
小孩去托嬰一整天那麼久 什麼叫唸一些...
你一天就七個小時全力唸 念完因為送托根本是老公出
的當然你接力顧阿 一歲多難顧 呵 我每個小孩一歲的
時候都準時9：30上床一套SOP打完收工 然後就是你的
時間了 廢話那麼多幹嘛
一歲幹嘛要煮 自助餐白飯+青菜肉是有毒嗎
其實也沒要你煮 你任務不就是接送 吃一餐 玩一個小
時 洗澡哄睡 不用洗什麼狗屁碗 衣服一個禮拜洗烘兩
遇到蠻多公家單位的男人都斤斤計較...
次 各花一個小時 害你不能準備考試？
只要送托你一天實際可以讀書一定有8個小時 你不會運
用還要別人擔一切？
你媽沒欠你 你自己加油可以嗎
他自己家人是幫忙顧到孫了嗎？小孩生了責任在阿嬤
超沒道理。既然願意付錢給阿嬤照顧，那請個24小時
到府保姆好了，還是只是想吃阿嬤豆腐便宜人力？都
這付嘴臉是傻了岳母才會上來
沒人害你老公沒睡飽 小孩自己做愛爽完生出來的啊 要
媽媽好可憐，顧小孩是你們父母的責任啊，怎麼會是
怪誰呢
媽媽的？而且還想要老人家離開自己熟悉的地方幫你
們顧小孩？
你老公有在顧小孩嗎？為什麼好像育兒都是別人的事情
別人的責任？
最主要的問題還是妳啊 魚與熊掌不可兼得 專心準備考
試vs育兒選一個 小家庭沒後援就得做選擇
現在主要經濟是先生
巨嬰夫妻很敢結婚很敢生子,真有智慧啊~~~
還真別說米的來源，自助餐白飯還真別給嬰幼兒吃
都成年人了，人生規劃還要媽媽負責？自己要讀的書，
自己要生的小孩，自己扛很難嗎？長不大就別學人家結
婚生小孩
抱怨晚上孩子吵鬧睡不好，有沒有想過自己媽睡沒睡
好
文章前面變成亂碼了
好爛
你們就兩個心智不成熟的 小孩自己生的 房子自己買
的 工作自己選的 考試自己要考的 怎麼現在才在唉
小孩憑什麼情勒媽媽帶 逼妳生了嗎？ 買房子沒幫忙出
錢都要被嘴真的恨衰 難怪只想在南部 天天相處還不是
怕被嫌到不剩
妳媽欠妳們父妻的嗎？ 看到那句為了讓你媽有個寄託
所以把小孩丟去給她照顧越看越氣，你們夫妻果然很
相配，一心把育兒外包，臉不紅氣不喘。妳媽不肯接
受被情勒，就被你先生說的這麼難聽。你上來發文，
也不是要真心為妳媽說話，而是頂不住老公的壓力。
幾歲人了，不能為自己決定負責嗎？ 推文和底下回文
都給很多建議了，不要再為難妳媽了!
連中文字都打不好，看都懶，是你有問題！
我要是你媽會很心寒
把經濟全丟給先生，然後射後不理，妳有病！
夫妻倆很理所當然地覺得媽媽該北上當保母
尤其先生怎不請他媽退休來顧小孩
你不要準備什麼考試了，連小孩都不顧，是能考上什麼
，還是考試的內容是比甩鍋？
為什麼我看到一堆亂碼@@
先生會駡岳母不都是原po一直pua先生自己媽媽會上來
你老公會這樣理所當然罵岳母 該不會是你之前有畫什
住會幫忙分擔，所以人生重要規劃都算上岳母一份，結
麼大餅給他吧？比如像你文中 自以為孫子可以當媽媽
果都是在原po騙
喪偶的精神寄託 這類的說詞給你老公聽？
看完只覺得妳怎麼好意思這麼理直氣壯
重點 你老母已經幫你們顧了半年多的新生兒 什麼叫做
她死守南部不北上？ 本來這些就是她「多做」的
原PO媽幫忙了最難熬的嫩嬰期了，她就沒有作息亂掉?
老公死了沒多久 女兒女婿就急著編排她的人生 還一副
這樣安排是你好我好大家好的樣子 最難熬的嫩嬰時期
丟給老媽 對方不順己意北上帶孫就各種難聽話
請妳自己好好面對自己的過錯，好好跟媽媽跟先生道歉
，恢復上班跟先生一起cover房貸跟托嬰，讀書考試就
不用想了
我也看到一堆亂碼
我也看到亂碼 下面那篇有原文
幹嘛一直叫你媽到你家帶小孩莫名其妙....
我到底看了什麼...最大的問題就是你，甩鍋給媽媽還
ㄧ副理直氣壯，小孩是你們生的欸
看起來當初是妳未經娘家媽媽同意 就把她的人力拿來
當作跟老公換取留職停薪的籌碼吧？
還把風向帶到老公跟媽媽 自己置身事外 所以妳做了
什麼？
自私，沒錢不要學人炒房可以嗎？把房子賣掉工作換輕
鬆點的不會喔？全都要又沒有那個能力，笑死人
若不是司法官檢察官那類月薪10萬以上的職位
夫妻倆都做公職 真的很難在北部(台北?)養小孩兼還
房貸 那是你們父母那一輩90年代的玩法
身邊公務員女性友人嫁的不是高薪工程師就是醫生
才敢生小孩 兩個都公職保重耶 不要臉皮薄 好聲好氣
拜託長輩幫忙 或是想辦法拿到該有的繼承份額
對目前的你們比較重要
你們夫妻都很差勁耶，媽媽沒有義務要幫忙帶小孩
樓上 原po夫妻在岳母生前就一直在算計她的免費勞力
了 你現在是教他們連死後財產都提前算計是嗎？
是樓樓上
媽媽好可憐,她養大自己的孩子還要義務照顧孫子
也許就是妳老公個性問題,你媽才不想北上和你們同住
你老公很自以為是和自大,憑什麼想指使丈母娘?
妳老公才是嬰兒吧 哈哈哈。
然後妳是幼稚園
妳小孩長大要養兩個巨嬰 可憐那
亂碼+1
老實講我看到大多數生完小孩的媽媽都是小孩>>>>任
何一切事物，你這種反人性的性格才讓人覺得可怕
媽媽沒出錢沒出力不是正常的嗎......把你養這麼大已
都變成亂碼了
讀書>>>小孩>老公>>媽媽 妳這個價值觀頗有趣
只會上床不會負責任養小孩 你們這對奇葩父母 沒斷
奶學什麼做愛不戴套？
你們夫妻真的很有問題 搞不清楚小孩是誰生的
請媽媽照顧小孩 還說是讓她有寄託
我想到我外婆辛苦的帶大兩個表妹
明明很辛苦 舅舅還說這樣外婆比較不寂寞
真是無法苟同
嬰兒會吵不是正常的嗎 哪個新生兒父母沒有經歷這些
買了大房子 登記在太太名下 就要丈母娘當免費保母
丈母娘也太可憐了吧
可怕的媳版，只怪老公，育嬰留停不顧小孩不然要幹
嘛
老公剛死 就被女兒女婿壓榨欺負
亂碼 留停托嬰另一半已經在求救了是該思考實際解決
方式，卻還在想讀書？？？不想要小孩生病就送保母，
沒財力就請自己帶而不是去計算免費人力，讀書沒有比
較偉大。
小孩給外婆顧、小孩托嬰，從頭到尾我沒看到小孩你
們夫妻自己顧的選項，所以育嬰留停到底是在幹嘛？
升遷考試用育嬰假就是沒本事，那就好好工作，不要
把經濟壓力都壓在老公身上。沒想負擔育嬰責任，當
初就該射在保險套裡。孩子是生了塞不回去，但可以
取消育嬰回去工作了吧！書也唸不成、娘家老公你也
協調不好、小孩都托嬰了還不工作分擔經濟，我就問，
你到底想怎樣？！
你都不怕單薪情況另一半輪班長期睡不飽身體出問題或
是精神不濟出意外嗎？
老公啃老啊，吃人夠夠
拜託你有擔當一點，那是你媽，不是你們工具人
看來婚姻家庭已經岌岌可危還不果斷改變？ 公職生涯
很長，要拼升遷也可等孩子小學更穩定些，而不是現在
什麼都不穩定去拼更不確定的考試
連老公啃老這鬼話都可以說出來 真不愧是媳婦板
再看一次 感謝什麼都沒做的婆家支持你考試 然後娘
家媽媽幫你帶了六個月的孩子卻被你們怨懟一點感謝
都沒有 真的很噁心
天啊我到底看了什麼
把文章弄成亂碼，不就跟你的人生一樣？拜託人要腳
踏實地餒
這什麼文字看不懂
妳自己問題最大，留停顧小孩，不然就回去工作，現在
不停損是要等離婚？
不想顧小孩可能是有產後憂鬱 實在沒外援的話要不要
問一下社會局啥的 免得又多一個用枕頭悶死小孩的媽
媽 最近生母殺嬰案似乎在增加中才雞婆問的
憂鬱到不想養就算了 政府補助日夜托用起來
不要苦撐撐到虐待甚至虐殺小孩
老公已經很坦了，原po妳加油
先生的錯？媽媽的錯？明明都是你的錯啊。
是不是改道變成亂碼了?
你趕快回去工作幫忙負擔經濟好嗎？家裡沒那個條件就
不要這麼自私
等小孩大一點妳再自己在職進修好嗎？
噓你們夫妻倆，感覺像沒斷奶，生小孩前自己都沒評估
好現有資源嗎？有沒有尊重自己媽媽的意願，這是你們
自己的小孩你們自己負責關妳媽什麼事情，老公壓力大
了有沒有想過妳就專心育嬰還是回去工作，沒那個屁股
就別吃那家瀉藥好嗎
謝謝婆婆支持 笑死人 自己老媽幫忙帶了半年的新生兒
還比不過精神支持的人 老媽子真的很可憐 不知道哪一
年才能好好休息過自己的生活
不要等明年了，現在就可以放棄了，只負責考試其他
不管不顧，你以為你還是小孩子喔
止損點明年 要不要先想想妳先生能忍耐到那時候嗎?
噓回來
跟媽媽有什麼關係，自己愛生自己處理
不帶小孩就去工作 念什麼書= =
哇操 台媳連老公啃老都敢講 家教失敗
什麼都推給親媽做，再去演自己是夾心餅乾
親媽超慘….顧了前面最辛苦的6個月，結果感激的是婆
婆。
新生兒沒睡過夜時最難熬，老人家都帶了半年還被罵
。偶爾嬰兒半夜哭鬧就受不了，到底有沒有自覺
媽媽自私活在自我中心的世界
你生涯規劃太亂七八糟了，不但需要別人配合，還弄到
沒有容錯空間，你放掉那個考試去工作問題就解決了
小孩剛出生沒多久就留職停薪做自己想做的事 是建立
在原先經濟就過得去的情況下... 你留停前若原本就
能負擔保姆費 現在哪來那麼多問題
理由姐
15
我不知道為什麼我用了回文，不論是全部引用還是 Repost 原PO內文就是會少一大段，所以我就只好複製貼上你的文字來回應你了 ----------- 原文 ----------- 我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已 退休）與妹妹居住在南部，弟弟住外面，偶爾回家探視先生：公家單位，工作時間長，先6
夫妻都是那種生小孩之後責任外包的心態 真的很不可取 媽媽真的很可憐 帶大了三個小孩了還要被情勒 這個問題的癥結點真的很簡單 帶小孩的責任是誰的？50
看起來就老婆的問題啊 頭期款先生繳 留職停薪後 房貸先生繳 你目前沒收入 所以所有的開銷應該也都是先生繳2
我覺得妳老公心態要改變： 除非法律上有強制力， 否則別人並沒有義務做任何事情。 妳媽要不要照顧小孩， 要不要離開南部照顧小孩，14
可以稍微同理妳老公的心情，但完全不認同 我也有一個一歲多的孩子 從我老婆懷孕、月中、孩子回家到現在 我老婆的爸媽完全沒幫忙過任何一點 就連送個禮、包個紅包、探望一下都沒1
育嬰留停還送托嬰還抱怨沒時間唸書？？ 到底搞哪齣 你老公在暗示你如果要育嬰就不要念了也不要送托嬰專心顧小孩到幼幼班 不然就回去上班 這才是你老公的內心話吧56
1.拜託....妳的停損點根本不應該是明年 而是現在 小孩送去南部超過半年 妳自己留職停薪唸書外加小孩送托育還上不了 就該知道妳自己不是塊有自制力有規劃的唸書料 要花比較多時間的考試 絕對不是在小孩還很需要陪伴的0-2歲4
問題就是 先生又要輪班，又要承擔顧孩的人力 他受不了 所以呢 原po妳想想4
先生就是因為抽不出去時間南下，所以把小孩接上來。 不願意/不方便 帶小孩回南部不是很正常嗎? 又不是不給看， 但是請妳媽想看自己上來看很難嗎? 房間都準備好了。 男方立場是 :4
建議把遇到的問題，照輕重緩急排序：先生、小孩、媽媽，那一個是最優先的呢？ 我的建議是自己是最優先。 再來是小孩。 先生晚上不能睡覺，那很重要嗎？ 媽媽抱怨看不到孫子，很要緊嗎？
爆
[心情] 笑著笑著就哭了是否同意記者抄文：NO 文長慎入 結婚到今年底就十年了，有一對可愛又白目的男雙寶。 大學時先生是我的初戀，但那時候沒有成，因為他在那時候回去跟前女友在一起了。 隔了十年機緣巧合下又相逢了，這次我們都單身，我也成長了，但不知道為什麼還是很輕易![[心情] 笑著笑著就哭了](https://twstreetcorner.org/wp-content/uploads/2014/11/divorce.jpg "[心情] 笑著笑著就哭了")
爆
[求助] 孩子鄉下與都市的選擇不好意思手機排版 先簡單說重點， 大家會希望孩子唸書是在北部的市區較有競爭力，還是東南部較鄉下相對競爭力沒那麼強 的地方呢？ 背景爆
[生產] 很憂鬱的產後憂鬱（文長）產後第25天，沒有住月子中心，在家請月嫂，但是心情越來越不好，前幾天自己做了產後 憂鬱量表我拿了24分，每一個問題看一次眼淚就一直一直掉。 昨天我進了急診。 兒子剛出生正是沒有安全感的時候，月嫂離開後會由我跟先生一起顧小孩，但先生說他隔![[生產] 很憂鬱的產後憂鬱（文長）](https://i.imgur.com/8RDQ1YWb.jpg "[生產] 很憂鬱的產後憂鬱（文長）")
爆
[寶寶] 1Y要送托嬰中心還是娘家爸媽帶更新：謝謝大家的回應。我想我更堅定的決定要送托嬰中心了，至少我可以每天看到寶寶 和寶寶相處。謝謝！ —————————————————————— 大家好，最近遇到一個非常猶豫的問題，想請教大家的想法...... 目前寶寶11個月，因為育嬰假快結束了，所以我們有看好托嬰中心，準備送托。![[寶寶] 1Y要送托嬰中心還是娘家爸媽帶](https://i.imgur.com/gMss1iUb.jpg "[寶寶] 1Y要送托嬰中心還是娘家爸媽帶")
爆
Re: [寶寶] 兩歲半語言問題我想說說我的故事給你聽，但我文筆不是很好，還請你多多擔待了。 我的孩子6個多月才會翻身，快一歲才會自己站， 去年2月我換了新工作，工作了快半年，當時我的孩子一歲2個月，我好友的孩子比他大13 天而已，很早就會走路，而我留意到他還不會自己放手走。 我上網找法子，但找不到我該怎麼幫他，我尋求親人的協助，他們都告訴我時間到了他自86
Re: [心情] 一直哭的新手產婦......原文恕刪 雖然我的經驗可能一點用都沒有 但希望能讓你感受好一點 或是能讓你找到一些幫助 兩年半前60
[心情] 抒發自己鬱悶心情一下※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 我和老婆交往了8年，目前結婚兩年，孩子剛出生，之前因為住家裡問題有些摩擦，但是 我已經很努力在解決問題，去年八月吵著說要住外面，沒有辦法住在我家，但是考量到我71
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？（手機排版怪怪請見諒） 先說我個人的感想，當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行，如果對方很好溝通也願意接受新知識，我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。（但跟父母的緊密度就不 一定）69
[寶寶] 繼續在南部工作還是回北部一家團圓我是南部人、先生是北部人，跟先生是奉子成婚，寶寶現在快滿20周， 目前是維持我在南部、先生在北部上班。 我在南部的一家小公司算是擔任小主管，且最近才剛調月薪到50K，工作環境也很悠閒， 朝八晚五，沒有什麼壓力 目前正在掙扎要在現任公司直接休產假請完育嬰假後離職，25
Re: [心情] 抒發自己鬱悶心情一下 -翻譯幫翻譯，如有缺漏錯誤，懇請原po與板友不吝指教 —— 翻譯開始 —— 我和老婆交往了8年，目前結婚兩年，孩子剛出生 之前老婆住我家裡（跟我爸媽同住），就有些摩擦，但是我已經很努力在解決問題 去年八月，老婆剛懷孕，就曾吵著說要住外面，說沒有辦法繼續住在我家
![[心情] 抒發自己鬱悶心情一下](https://i.imgur.com/udys9B3b.jpg04/01 "[心情] 抒發自己鬱悶心情一下")