Re: [求助]老公沒不好,但我想離婚
我相當能理解你 因為我也是這樣的人
不是出自於對感情的不信任或是不安全感
單純是高敏感人需要比較深度的溝通
如果另一伴不是這樣的人 也只能經過後天學習了
我自己是知道這能力很難學習來的
我也是花了兩年 大量閱讀書籍與思考
才擁有這樣的能力
所以我堅持找到一樣擁有這能力的另一伴
而不是靠後天磨合
你現在只能接受現實 擁有這種能力的人少之又少
在我使用交友軟體的過程中 起碼跟近萬人聊過天
約見面的頻率平均每月四人
但能深度溝通的人不到1/10
就像版友說的 他雖然做不到一百分
如果肯認真努力學習 應該也能做到七、八十分
離婚是不切實際的 要找到靈魂伴侶的機率太低太低了
建議你好好跟對方溝通,讓他了解需要什麼樣的對話
也可以像回文的心理師說的 一起去伴侶諮商
讓對方學習怎麼樣理解你
慢慢來 加油
--
很好奇什麼是深度溝通,被反駁可以嗎不被認同可以嗎
退一步可以嗎
能夠自我揭露 讓對方知道自己脆弱的一面 並且相信對方能夠理解、包容自己
我也不懂什麼是深度溝通耶。我家主管每次溝通都要
講到大家放棄掙扎假裝認同她才罷休,這樣算嗎?
只要提出不是她要的答案就會一直鬼打牆到認同她為
止,這樣夠不夠深度
職場的溝通跟伴侶的溝通是不太一樣的
如離婚能回到單獨在自己一人自我對話諮商,也是一件
令人期待的事情,而非最後發現不愛先生這種事實
3樓XDDDD
想要有深度對談又一丁點都不願意跟對方磨合,這樣是
要談什麼?就算是另一個一模一樣的複製人自己都不
見得能不經過任何磨合而契合了
如果磨合得很辛苦 那可能是彼此不適合 遇到溝通頻率相近的人 不太會有磨合的感覺 雙方都能自在表達自己的想法 對方也能接受並理解
深度溝通就是除了真實數據外,還得把感情因素也考
慮進來,除此之外雙方還要能站在對方的角度去討論
同一件事情,當然最終目的要一致,都是為了把問題
解決
如果對深度溝通沒共識,有可能就會演變成情緒勒索
在公司跟主管應該不用用到深度溝通啦,畢竟是公事
,不需要將感情情緒代入,也不需站在對方立場想太
多,就就事論事所以會單純很多
是的 大概是這樣 要能同理對方的感受
我是像前面那篇回文找「第三者」滿足這塊
只是真的會遺憾另一半不是心靈伴侶
知己已經很難遇到了 更何況要成為伴侶 真的要很有耐心尋找
不然你站內信一下原PO好了,兩位說不定很合XD現在都
在跟小孩爭寵了,離婚後應該是不會要小孩的監護權
推樓上,現在就出現了萬里挑一的深度溝通者
溝通 和 達成共識,應該是二碼子事情。雖然我寫過N
次了~~~。溝通是讓對方了解自己的想法(與感受),
是的
我覺得真的很多人的深度溝通就是三樓這種
哈哈 完全不一樣的喔 這是單方面輸出 沒有讓對方選擇的餘地
「說服」是讓對方接受自己的想法。
講到三樓的事情,我近年來頗有經驗。後來我都和某人
直接說:「我不同意你的想法,但是你是負責人,公司
不會有多頭馬車,所以你怎麼說,我就怎麼做。但是,
我不認同你的做法。」
工作上可以這樣 但跟另一半如果也這樣 壓抑久了會爆炸的
更慘的是,別說深度溝通,很多夫妻連一般溝通都達
不到,因為只想爭贏對方,證明自己是對的,然後關
係就越來越差
這真的很難 能有順暢的溝通就很難得了 更別說要完全理解對方
我也想知道什麼是深度溝通…是要講到掏心掏肺 眼淚
直流嗎
哈哈哈 的確會喔 兩人之間沒有秘密 再小的事情也會跟對方說
我超同意你。很多人沒有辦法靈魂交流
所以說出這個需求的原原po被大家群起撻伐公主病
公主病應該比較是個性很差勁,要求男生要送貴重禮
物,或當然把男人當工具人的人吧
身為高敏感人 要在網路發言很需要勇氣 如果不像我這樣發了一堆廢文 應該是很難抵抗留言的攻擊
公主病是自我中心才對
都好。我覺得原原Po會反省自己就不算公主病
自我中心的人根本不會反省自己,所以她不太可能是
公主病啦
從原文看起來 單純只是兩人溝通頻率不對等
即使別人表達負擔還覺得別人理所應當要用自己想要的
方式滿足自己的需求不然就是不對這樣就是公主病阿
就像你說的 如果對方已經有負擔了 那也無法強求什麼 只能慢慢改善
真的 這位跟那位一起深度溝通不就好了 同婚也過了
心靈契合比較重要
…別再害她了
你們只適合跟自己在一起..高敏感?學習能力?別在
自我滿足幻想了
我只能說 相信靈魂伴侶的人都很辛苦 畢竟這不是單純從外表、條件就能找到 而是要花時間認識每個人 我自己是有找到一套篩選的辦法 但還是很辛苦 要很有耐心
※ 編輯: vi000246 (219.68.118.128 臺灣), 12/22/2023 23:24:46哪有那麼多問題,其實只是在乎自己多過於在乎身邊的
人
就是因為只會要求他人,所以才有辦法一直替別人打分
數
如果每天都需要掏心掏肺花大把時間深度溝通,那麼真
的是一種精神耗損,生活真的很累,你獲得了你所需要
的滿足是消耗了另一半許多心力跟時間,每天忙著上班
通勤照顧嫩嬰,睡覺都沒時間了,還要天天開檢討會
對你來說是精神耗損 可是對我們來說不是喔 反而能獲得能量
相信靈魂伴侶不等於高敏感需求深度溝通自我揭露再
也沒有秘密吧
靈魂伴侶應該心有靈犀默契十足什麼都能聊而不是一
定要花很長時間尋求關注揭露脆弱吧
我覺得這是同樣的東西 不能揭露脆弱 要怎麼無話不談呢?
所以基本上就是一直索求無度,把自己的需求凌駕在任
何人之上,這樣只叫溝通頻率不對等的話,這個人社交
能力應該奇差無比
毛好多,不適合結婚生小孩
to neak,深度溝通不一定要是每天掏心掏肺花大把時
間的,深度溝通是長期累積下來的,當你跟你的另一
伴或者小孩長期溝,通累積下來的經驗,那深度溝通
就會融入你的生活,一家人都懂對方的個性,也都知
道如何跟對方相處,遇到問題都能平靜的站在對方角
度討論,這就是深度溝通
呃我也高敏但我不會想跟同類型的人在一起 那太累了
我覺得不一樣 高敏不見得能深度溝通 有遇過沒安全感很焦慮的
我也是高敏人,這中間就是溝通、自省、各退一步,但
原PO溝通了卻不願意退一步放低標準,只會重複撞牆,
安全感是自己給自己的,跟是不是高敏人無關
是深度溝通還是深度盧小
看到自稱高敏都很想翻白眼
妳說的什麼那些 「可以展現自己、兩人之間沒有秘密
、吧啦吧啦」 根本普通正常感情好的夫妻日常相處就
能達到了
妳要的不是靈魂伴侶是童話故事的氛圍感吧
說自己高敏人, 其實就是只喜歡只願意活在某一種氛
圍泡泡
U 大妳說的那些也就是普通正常家庭的相處啊! 可是
原文的深度溝通根本是要對方猜心和承接她所有情緒
我從原文是沒有看到這樣啦 單純是覺得對方沒有關心她 重心放到小孩身上了
啊然後原原文和一些推文說自己超需要這種心靈填補,
卻勉強找一個做不到的對象, 才來說好遺憾好寂寞好
無耐什麼的, 不覺得很有問題嗎?
沒辨法 知己又是伴侶的機率少之又少 要很有耐心跟運氣才找得到
要怪也是怪自己不夠努力不夠優秀不夠堅持去找到能
填補自己的對象吧?
但不管物質還心靈, 把自己的需求寄託在他人身上,
就要有心理準備會落空呀!光是這種需求就很奇怪了,
非常像小孩子
是沒錯啦 但要是真的遇到溝通頻率相似的人 還是很幸福的一件事
推3樓XDDD 我也覺得原文說的深度溝通就是這種的,只
是她本人不自知
我超認同你耶,有遇過心靈非常契合的人。可以理解
那種感覺
相信靈魂伴侶的人其實蠻辛苦的
高敏的人並不是在乎自己大於別人的人喔
是很能夠敏銳的覺察共情,導致自己一不小心過度敏銳
。我覺得這個特質本身是中立的,沒有好或壞。
是啊 能很敏銳的察覺對方情緒 很能傾聽 所以希望對方也要一樣地傾聽自己
因為覺得自己輕易能夠做到,所以無法理解為什麼別人
無法做到
即使理解對外人來說很難,也難以自欺,有失落是正常
。不管是否離婚,都各有好壞。你如果老公真的改變
不了,以原文女方自己的收入也可以好好的照顧自己和
孩子吧~
搞不好沒有老公這個角色,反而生活會比較快樂哦。因
為沒有期待~
那麼相信的話,真正靈魂伴侶應該不用搞那麼累的深
度溝通也能心靈契合吧......
不能深度溝通就不算心靈契合了吧?
覺得自己能輕易做到就無法別人為什麼不一樣,這種
心態不管什麼事情在關係裡都超雷啊!
那為什麼別人可以輕易整理好自己的情緒自稱高敏人
的人卻做不到
高敏感的人反而比較能夠關注自身的情緒喔
堅持要當高敏人的人還是單身好了。 至少不要隨便找
一個「非靈魂伴侶」結婚再怨東怨西
在抱怨沒人理解你們的纖細敏感
為什麼高敏人會覺得自由自己遇過心靈契合的人、其他
人都沒有都不懂啊XDD 啊這麼契合有共渡一生嗎?
哈哈 你這樣說也是 是我的錯 每個人都有適合自己的相處模式
花兩年學習深度溝通,怎麼不花兩年改變自己的高敏?
靈魂伴侶的溝通成本應該很低才對,還要長期溝通累
積融入?而且真的不要覺得只有高敏人才懂靈魂伴侶
「知道如何跟對方相處,遇到問題都能平靜的站在對
方角度討論,這就是深度溝通」這應該是願意同理他
人的人正常相處交流就能達成的事
現在是有什麼深度溝通的雞湯課嗎
很單純地理性溝通和能共感的溝通還是不太一樣
高敏人應該在心理上接近一種障礙疾病要諮詢心理師
改善
建議高敏人先去看病治好後再來談感情
這是一種特質不是病喔
※ 編輯: vi000246 (219.68.118.128 臺灣), 12/23/2023 06:14:05你沒看懂我的意思。 自己覺得很容易就在心裡怪對方
做不到是婚姻大忌。 套用在賺錢育兒家務都一樣
大家都知道高敏人很關注自身情緒啊!但看不出來有
關注對方啦......
應該說 心靈契合的人在日常生活點滴就能自然理解你
們要求的那些「深度溝通」的內容。根本不需要那麼多
小劇場。 也沒有那麼難遇到
會覺得難遇到是因為你們框框架架ㄧ大堆, 不願意坦
率又期望對方能懂, 然後再來瓊瑤式地感嘆「啊~知
己難尋」
你們就是透過耗損對方的方式來獲得能量。要求掏心
掏肺但自己卻無法優先坦率清楚地說出需求
甚至自甘妥協在不滿意的對象再來訴說知音難尋
看起來是很享受在抱怨「哎啊我們都能感覺到常人所
不能理解的細緻之處,高處不勝寒」的角色呀
卻沒想過其他一般人不是沒感受,是已經知道怎麼自己
排解、篩選、協調、實際行動
所謂的高敏感,也不過就是比一般人 更特別在意自己
的感受、特別保護自己、特別不願意跨出舒適圈、特別
不願意忍受絲毫身心不舒服、特別不願意承擔付出後回
報不如預期的風險
有些小孩子對聲光觸覺溫度高敏感是身理天生的。 成
人還在對人際情緒高敏感那真的自己選擇要怎麼做而已
覺得原po無解,一天到晚要跟人深度溝通的人,大部
分的人都覺得煩都煩死了,只能找一個跟她一樣愛每
天深度溝通的人
這不是什麼溝通磨合努力就能改善的問題
就真的超煩的,努力配合一天一個月半年可能可以,
但遲早還是會瘋掉
所以的確原po的唯一解就是離婚解放雙方
但現實面有小孩很多抉擇會變得很困難,就看要雙方
撐著還是怎樣了
?
好奇你說的深度溝通可以獲得能量是妳單方面這麼覺
得,還是對方也曾明白表示他可獲得能量?
是雙方都可以獲得能量喔
真的不用講什麼高敏,就是比較自私而已
我以為真的靈魂伴侶是你一個眼神,就知道雙方要什
麼
為什麼還要另外搞一個深度溝通?
當對方無法一個眼神就了解,才要溝通
笑死 幸好我是個庸俗粗鄙的人,跟我先生都是柴米
油鹽醬醋茶,上班工作下班顧小孩,沒有這麼多功夫
跟需求進行「深度交流」,建議你各位高貴的敏感人
,敏感可以,花時間在上萬個人之中找靈魂伴侶也很
讚,這是你們擇偶的自由,但千萬不要像原原po一樣
找個「普通人」又嫌對方不能滿足你們的高敏感
自私鬼什麼都想自己 胖虎 小時候看卡通就懂了
深度溝通(X) 聽我的(O)
找的是愛還是能滿足自己需求的人?愛是雙向的 看見
對方的需求 即使對方不需要那麼多深度溝通...自己
的經驗是雙向付出就能越來越深 靈魂伴侶要一起修煉
推
推你,雖然原po的訴求不一定跟你一樣,但我懂你說的
意思。希望你別因為在這發言感到挫折。我跟另一半的
方法是,一直討論,讓彼此知道遇到類似的狀況,對方
能給予什麼,而我能自己處理什麼,才能讓兩個人心裡
都不受委屈,之類的溝通
請正名敏感伴侶、共感伴侶。
push
推這篇,知道自己要什麼就好,前面好多篇都在批判原
po ,但她知道自己要什麼也願意解決,我覺得很棒了
我自己是高敏,但很可以運用這樣的特質去經營這種
關係,從中受益很多,身邊人際關係好、與伴侶之間
關係好的朋友也是高敏,因為高敏更可以觀察到他人與
自己展現的細節。我自己是蠻看不慣高敏被拿來當一
個藉口和理由的
這比較像深度交流,就是很會分享自己細微的感受,
而且感覺對方理解或接受吧..並不一定和對方利益有
關,如果是溝通,我覺得多少都有要求在裡面,需要
一方或雙方談判讓步的意味,也是婚姻和戀愛的差別
三樓XDD
三樓的主管讓我好有既視感
推這篇 同為高敏感人,極度幸運遇到也同樣喜歡深度
溝通的安全型伴侶(真的是上天的恩賜),伴侶雖是安
全型,但我們相遇之前他也很我一樣尋尋覓覓可達成
雙方無壓力深度溝通的另一半
很羨慕你們可以找到能夠深度溝通的靈魂伴侶
想請問自我揭露然後在一起十年都還要一直自我揭露嗎
?這樣只會讓我覺得這種伴侶十年來都白過了吧
真正的靈魂伴侶根本不用還在那邊一直深度溝通 這代
表根本不了解對方啊
我有個朋友就是在家裡發生事情 或是伴侶的父母生病
時 還在一直要求深度溝通心靈交流 這根本就是白目
真正的靈魂伴侶會這樣要求嗎
我跟你一樣,也想跟另一半互相信任深度溝通,但對方
無法,因為要先揭露自己的不足與脆弱很難,除了要願意
真誠的表達與信任對方,對自己也要有足夠的認識才行,
對自己情緒反應上的理解要夠敏銳與深刻,這樣才有
機會進行深度溝通,但太難了,我還沒有找到這樣一個人
如果已經試過很多次都找不到, 可以反思一下是自己
找對象的條件要調整還是不夠堅持還是自己的溝通方
式有問題
如果這件事真的那麼重要, 又怎麼會去跟無法交流的
對象交往甚至結婚? 還不是為了其他條件妥協了
沒心理師評估不要隨便自稱高敏 高敏不等於自戀人格
用來情勒盧小的藉口
為什麼其他不會一直強調深度溝通的人反而能找到心意
相通的配偶,不覺得有可能是這種溝通方式出問題?
看下來自稱高敏人本身也不怎麼坦率呀,連想要對方
怎樣做都無法實際說出來
自稱高敏 和 自稱大喇喇 實在很相似呢
有些用詞有點被過度濫用了
而且心靈相通的夫妻,是回家後不用廢話的,彼此要幹
嘛也都秒懂,靈魂伴侶不會那麼渴求對方要一直開口關
心自己, 相反的是越有默契的人彼此真的不用多言。
你這樣在交友軟體約見面的頻率怎麼可能深度談話啊
?高敏人應該只有辦法跟非常熟識有默契的長年好友
深度對談吧...怎麼可能跟剛見面的網友談..
交友軟體平均每月見面4人,然後要溝通到揭露自身脆
弱的深度...
當然只有少數人能談到很深入的內容
爆
首Po結婚一年,目前小孩三個月。 和老公第一次交往後分手,因爲雙方對情感的需求落差太大,我在感情中比較沒有安全感 ,需要很多的關注跟關心,老公對伴侶的期望比較像是好朋友,可以一起玩耍、生活,但 比較不善於深度對談。 分手超過一年,中間完全沒有聯絡,後來老公主動聯絡,發現對彼此還有感情,也想再努5
我覺得妳太過著急了 你們才結婚不了多久,應該給對方更多學習的時間 因為沒有人生來就是好老公好老婆,通常都得經過很長一段的磨合期 我想妳自己也還沒習慣當別人的老婆吧,多給雙方多一點時間吧 另外你們的小孩子也來得很快,雙方都還在學習夫妻倆如何相處8
先說結論 建議離婚 ※ 引述《GAILGAILGAIL (GAIL)》之銘言: : 結婚一年,目前小孩三個月。 : 和老公第一次交往後分手,因爲雙方對情感的需求落差太大,我在感情中比較沒有安全感 : ,需要很多的關注跟關心,老公對伴侶的期望比較像是好朋友,可以一起玩耍、生活,但53
我覺得你的問題就算離婚 換老公也無解 我之前看過一篇文章 節錄自某本書 ----2
感 : ,需要很多的關注跟關心 為何沒安全感?有被背叛過? 其實第一次就已經知道他不是你要的人 結果你還是陷進去了31
因為先生寧願花時間在娛樂上,而不是跟你深度對談 所以你認為在你先生內心的重要性是 小孩 > 娛樂 > 你 推論成 先生不愛你了,想離婚。 1.深度對談是怎樣的談話?18
"我覺得我們就是不一樣,所以我想離婚。" 這是我在諮商室協助伴侶時,初期最常聽到的一句話。 兩人不一樣,只能離婚嗎?(這是我心裡常在思考的) 對我來說,沒有人是一樣的(連雙胞胎喜好的東西都不會一樣); 但在伴侶關係裡,產生問題的,並不是兩人不同,而是我們很常用6
其實覺得你老公心態比較像是已走入家庭(雖然還是不太夠,我哪有啥每週三天有自己的 活動時間) 但你則一直停留在戀愛腦階段 夫妻結婚五年後 有些甚至更短2
建議不要現在衝動離 剛生完小孩是夫妻感情最差的時候 特別是嫩嬰時期 因為需要父母全心照顧 還不能睡過夜7
我也是期望深度對談。 因為沒有找到這樣的伴侶,所以我至今單身。 : 第一次分手也是因為一樣的問題,後來復合感受到老公有在努力改善,但是現在他真的? : 累,沒辦法再努力。其實我一直很不懂的是,為什麼關心心愛的人也需要這麼努力呢?? : 我來說這是一件很自然的事。
爆
Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊不好意思只想回這個補充的第10點 我想大部分的人,都不會覺得發生點什麼事情第一步就是離婚, 但你可能誤會情勢,你們的狀況比較不叫做什麼發生衝突的第一步 或許你們曾經發生衝突過沒錯,但你所敘述的的部分字句 重點不在於有沒有過衝突爆
Re: [求助] 因為性大吵原文恕刪,手機排版請見諒 身為一個心理從業人員,想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的爆
[求助] 該如何改變現狀是否同意記者抄文:NO 第一次發文 請多包涵 小弟和太太目前育有一子 2歲 這幾天吵了一架 內容是關於我發現她的賴和網友的對話 不太對勁66
Re: [求助] 新婚不到一年卻常吵架先前從事非行少年的調查輔導工作, 工作經驗中八成以上的個案都會遇到親子,夫妻或同儕的溝通問題。 如果你們還沒有想走到離婚的那一步,對於進入婚姻諮商也還在觀望, 彼此還有愛,但就是話說著說著容易吵架; 那麼對於溝通方式以及關係的自我調整,44
[討論] 離婚後又經濟能力薄弱的女人如題 我發現30~40這世代 這類女性蠻多的 離婚 經濟能力薄弱 娘家也無法提供支援 除了外型姣好 大多一個人在外租屋 不管有沒有孩子 日後可能會一直租房子 因為實在沒能力置產 現在這年紀是還好 但是不怕過50歲很難租到房子嗎?11
[討論] 是不是偷吃擦好嘴不被發現就好啊如題,但是各位先不要生氣,這篇文章沒有任何人士偷吃,我只是想到之前工作上聽到的言論,想到自己有點睡不著,標題可能下的有點不好,先說抱歉。 「偷吃擦好嘴不要被我發現就好。」已婚的同事(女)曾經在辦公室說出這樣的言論,我細問下去後同事表示:「我不知道我就當沒發生,而且現在交友軟體超多,要說的話外面的誘惑真的很多,連我都不敢保證自己會不會對我老公以外的人心動。」會打上同事性別只是一個參考用而已,並沒有要戰性別,每個人都是獨立的個體會因成長過程或是環境下有的觀念都不同,沒有絕對的對錯,只是理念不同而已,所以想跟大家聊聊看啦,也可能都沒人回應就是了XD。 可能因為自己屬於會想很多的人(不然怎麼半夜不睡覺在想這種假設問題),想了想覺得自己應該也會偏向抱持著這樣的想法,「如果你真的很有能力去外面玩,你就不要讓我發現,不然我一定讓你很難看!」 但還是希望另外一半在發現自己有出軌的傾向時就先和自己溝通吧,畢竟如果對方有出軌的傾向表示雙方感情當中對方一定是有所不滿,無論是情感上或是生理上,應該是有需求沒有被伴侶滿足到,如果是雙方溝通後可以滿足另一伴需求的話(陪伴、生理需求、尊重、金錢等等),就沒有後續的問題產生了,如果真的沒辦法滿足的話也就祝對方幸福吧,畢竟感情真的勉強不來的。 好奇大家是怎麼想的,理性討論啦QQ9
Re: [討論] 主管建議提升各項能力 但時間不夠用時間緊迫,幫您排序6能力 A. 與人溝通合作的能力 a1.溝通能力(對他人溝通) a2.簡報能力(對台下溝通) a3.領導能力(對團隊溝通)- 作者: y932u4 (黃仔弟) 看板: lesbian 標題: [網宣] 12/2我想和你好好說話-同志伴侶溝通講座 時間: Tue Nov 16 11:31:39 2021 12/02「我想和你好好說話」同志伴侶溝通講座 雖然知道溝通對伴侶相處很重要
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Re: [問卦] 想要升官發財第一步要先幹嘛?注意這篇文章超級長,可直接左轉。 各位好,我是一位有多年工作經驗的鄉民,看到有人問想要升官發財第一步要先幹嘛? 我覺得這是一個很好的問題,也是很多人的困惑。所以我想在這裡分享一些我 的心得和建議,希望對大家有所幫助。 首先,我要說的是,想要升官發財沒有捷徑,也沒有一個固定的公式。每個人的情況和