Re: [心情] 太計較?價值觀不同?
※ 引述《Sponge0917 (海綿)》之銘言:
: 我是老婆這方
: 我也來分享一下我們家的情形
: 也許有些小地方你們可以試試看
: 我們每個月都要繳交生活基金
: 男方多繳3020元
: 有了孩子後金額依舊
: 統一匯入男方戶頭
: 記帳由女方負責
: 生活基金"應付"以下開銷(特別強調不是"可"
: 水電費、共用物品(衛生紙、洗碗精等)
: 車貸、停車場租金、汽車加油、飲水機保養
: 大樓管理費、小孩所有物品含保險、保母費
: 一起出門餐費、全聯或市場菜錢...(目前想到這些
: 如果有遇到特別費用不知道該怎樣就問對方
: 「這筆可以用基金支嗎」
: 其實有時候也不能說是「計較」
: 只是家庭金流算得清楚一點
: 我個人覺得也不是什麼壞事
: 因此我在桌上放個紙筆
: 只要回到家
: 老公就會把他的基金支出寫出來
: 我的基金支出我會記在Line記事本 : 每個月要上繳基金的時候
: 直接扣除並列項目給他再匯款
: 所有的基金應付開銷都會填入記帳本
: 因為我不喜歡錢模模糊糊
: 所以該是基金付的我不會不好意思
: 該我自己付的我也不會吃基金豆腐
: 我們夫妻月薪加起來8萬多 實領5萬
: 雙方父母也不是有錢人
: 但我們幾乎沒有為錢吵過架
: 畢竟該用基金付的都有共識了
: 以前沒有孩子的時候
: 我們有一個基金小錢包
: 錢包沒錢了就領
: 記帳只需要記領多少錢就好
: 現在因為很多東西在網路上買比較便宜
: 就改成現在這個模式了
: 當然啦 夫妻吵架在所難免
: 我們不吵錢的事 但其他事情能吵就吵XD
: -----
: Sent from JPTT on my Samsung SM-N9810.
手機排版請見諒。
剛看到這篇覺得簡直跟我和先生狀況完全一樣。
我們也是有個共同基金,幸運的是我們的年收幾乎一樣,
所以每月上繳的共同基金是一樣的。
但我老公很愛身上不帶錢,每次出去就是只有一百兩百,要跟我借現金,我也是會覺得很煩,因為借你我就要再去領,然後我還要再跟你討債,過程實在很惱人,而且他有個歪理就是他覺得身上有現金就會秒花光,所以他堅持每次只領3000,有時候領出來還我2000又只剩一千,當晚又要跟我借,有時真的很想揍他XDDDDD
回到AA的主題,
我覺得共同基金的好處是,夫妻雙方對家庭的付出是一樣的,心裡比較不會有不平衡的情形出現,在討論很多家庭事務時,兩人的話語權都是一樣多的,沒有誰必要聽誰的。
我知道有很多家庭夫妻之間的收入不一定是在同個級距,但精神應該要是差不多的。
我舉個例,結婚前我們在討論買房的事情,我老公想買在台北,我想買在桃園,因為我身上沒有太多現金,為此我們有很長時間很激烈的溝通。
最後,實在沒結論,他仍然堅持要買在台北,我就告訴他,我就是只能出這麼多的頭期款,未來每月貸款我最多能出到月收的1/3,剩餘的你自己看著辦,你可以在結婚前買,算好產權,我一點也不想佔你便宜,最後我們也真的這樣做了。
很多人希望房子寫自己的名字說是一種保障,說真的婚姻中沒有誰能夠為誰保障什麼,我發自內心最真誠的建議就是要有經濟來源,沒有經濟來源在家裡話語權就是看對方的心態。
再舉個例,我大學同學(女)在結婚前是個非常能幹的女生,大概在七八年前他月收就有六萬多,之後結婚生子一來因為不放心給人帶,二來因為丈夫經濟能力比較好,其實單薪就可以過上很好的生活。
之後先生每月給女生六萬元的生活費(實際包含什麼我也不太清楚)但所以家庭瑣事包含帶兩個嬰兒24hr完全變成我朋友的責任,除此之外先生還會一直在旁邊說風涼話,例如家裡是獨棟有樓梯,太太請先生去裝樓梯的安全門,防止小朋友跌落,先生不願意,認為”看好”就好,果然有天小孩真的摔下去了,先生不幫忙就算了還在旁邊說,我顧就不會發生這種事。
另外也會消遣太太,給他六萬他出去也找不到這種薪水。
身為一個局外人我白眼都翻到後腦勺了。
我自己的結論就是,沒有經濟權就沒有話語權,無論男女無論收入多寡,都不要讓自己落入這種窘境。不要聽對方說我養你,就陷入粉紅泡泡裡,婚姻是一個將近或超過50年的關係,不能保證對方不會變,靠自己最實在也最安心。
最後,雖然跟本文無關但希望呼籲,不要覺得”男生”就要有上進心,”男生”本來就要有責任感,”男生”本來就要扛比較重的家計,試想跟自己一起大學畢業的同班男同學,憑什麼覺得他出去可以賺比你多很多的月薪?女生也應該要有上進心,女生應該也要有責任感,女生應該也要可以負擔家計,這才是真正的兩性平權。
共勉之
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Sent from nPTT on my iPhone XS
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你朋友的例子,我覺得是男方的品性有問題,到底為
何要跟品性這麼差的人結婚,婚前為何看不透這一點
,真的需要好好想一下
你朋友的問題應該是屬於婚前腦袋進水的部分
推
朋友問題點就是有小孩又沒工作 被糟蹋也沒能力離婚
搬走 一步一步踏進死胡同裡
朋友的例子就是典型月收6萬要找月收15以上的大男子
,負責養家,回家當大爺說屁話冷嘲熱諷的。當年要是
找個月薪8-9萬,願意更尊重她一起工作努力地,或許
會更好。如果你覺得男的本來就該養家,他確實也做了
,但他也會認為女生本來就該生子顧家當黃臉婆
妳錯了 遇到人品差的 自己小孩安危也不顧還在講風涼
話 跟有沒有自己收入真的無關
如果那其他例子講或許可以 但小孩的安全問題放一邊
也不認為自己有責任 就只是爛而已
你朋友的老公就是婚後不演了的類型
其實你有沒有想過...是你老公人品好
像不帶現金這件事...他也可以喊買房我出很多了
雖然你覺得你沒佔他便宜
但事實就是他真的比較多
他也可以跟你說,幹嘛那麼計較幾千
重點是討錢很煩吧 說好出錢比例結果討錢時還要看對
方一副你愛計較欸的臉
是說你們現金也乾脆從基金出就好,省得現金又要另
外記誰出錢
產權既然已經算好了,她先生就算房子出比較多,那也
是他自己的產權。倒是懷孕生子這塊要怎麼AA? 生出
來先生自動享有親權,沒辦法像產權一樣分割比例。
照市價折現/2?借卵30萬,借精3萬,代理孕母費300萬
這樣?
如果以產權計算,老婆不用給錢才對
至於住的話,就是要以房價計算出租金
然後一人一半
很多事情是你覺得沒佔人家便宜...但真的要計較的話
說不完
當然...這不是計較
反正一句話...我房子出比較多
幾千小錢也跟我計較
以原原po的案例...這篇應該給了就算了..而不是討錢
房子不是她滿意的 怎麼可以算一人一半呢? 真要計
較就計較不完
為什麼幾百元也要煩惱怎麼討回?雖說你們高興就好
可是六萬找89萬的,一樣有機會會遇到對老婆冷嘲熱諷
的爛人啊
人品的問題 賺得比老婆少也是可以各種計較和冷嘲熱
諷的XD
賺得少也是會,但很容易被反擊...
房子不滿意,但是...她沒住在裏面嗎..
這就是真的要計較的話,怎麽算而已..
不然我什麽都不滿意...那就跟我無關了...
而且她不是不滿意,她只是說沒那麽多錢..
每個月要上繳的共同基金先扣掉老公欠的錢再繳就好
所以如果老公借1,2k..應該是要給他..不是計較..
我比較好奇,有共同基金,不能基金給你管,出門你
付錢,這樣就不用去跟對方要。如果對方想買私人東
西錢不夠,你不該借他啊,他不就是怕自己亂花錢,
才不帶錢出門嗎?
你先預支公基金結算多退少補,根本也不用討錢
同意有經濟權才有話語權,把夫妻平權建立假設在男方
永不變的品性與承諾,賭太大了
還有孩子擁有權,我有個認識的光是吵架 女方就把小
孩帶回娘家 跟婆家保持距離,婆家老公只能乖乖妥協
其實就是妳朋友剛好遇到錯的人,男人沒有應該要怎
樣,女人也沒有應該要怎麼樣,這才是真正的兩性平權
。婚姻的世界也不是用兩性平權來衡量的。
領錢那邊很簡單 妳幫他多領幾千就好了
推 自己沒有上進心怎麼跟有上進心的配偶相處
有上進心=能提供家裡經濟,這應該不算真正的平權吧
也是有上進心在家帶小孩的家庭主婦/主夫,沒上進心
的上班族,難道沒人遇到過擺爛不上進的同事嗎?上進
心是一種對自己人生態度的表現,不管主內主外都能隨
時代進步更新知識而不是比誰能扛多少經濟
妳朋友未來家庭放棄原有的收入,難道是因為她沒有上
進心嗎?如果她是一個沒有上進心的人,她婚前會有6
萬的收入嗎?婚姻講究的是你情我願,妳朋友願意為了
婚姻放棄自己原有的事業,但他的丈夫卻不願意為了婚
姻多付出那6萬,才會拿那6萬出來酸。
妳朋友就找到個愛嫌的結婚吧,愛嫌的就算妳有工作
賺錢也是能嫌棄
right thinking, 3Q
你在偷臭你朋友吧,很要不得
安全那邊就知道這男人連當父親都不及格,人品之差,
結果你結論是誰叫妳當年不繼續賺錢沒話語權活該
叫妳老公用行動支付吧 除了市場外 幾乎都可以刷手機
悠遊卡 信用卡 line 街口... 一般店家總會有可以用
例子舉不好偏題了 安全門不裝是什麼爛爸爸爛老公
跟有沒有AA無關
重點真的是另一半的品性問題啦!我也是見過婚姻中一
方理所當然要求另一方負擔80%費用外還要對方包家事
的,不過有經濟能力比較有底氣是對的,至少決定離婚
時不用擔心經濟問題
我想妳朋友也不會離婚,百分之百不會笑死
錢夠用時問題都很小 錢不夠用時問題就會變成連環計
一個問題串一個問題 串到關係爆炸...
找個高收入配偶沒啥問題 單薪其實也沒啥問題 有問題
的是"人格" 不敢講每個人人格都多良善 但是挑一個共
享"果實"會出言酸話的人格...再來反證人不能沒有自
己的收入...嗯~ 不覺得問題和解答 怪怪的嗎?
婚版多少還是有部份人認同婚姻是在找"隊友" 那找個
會在你被後補刀的隊友..然後你為此做一堆預防? 甚至
去認為某些合作模式不妥...是否有點本末倒置?
不同意倒數第二段。家庭支出跟家務分擔都是兩個人
的事,雙方說好如何分配就好,實在沒必要說怎麼做
才是對的。也看過老公很尊重家庭主婦的妻子,尊重
他人是個人選擇,跟經濟能力無關。
好像都是人的問題,先生月收和你朋友先生一樣,但從
來沒有這種輕蔑的態度
安全門可以自己買和自己裝,不用到等老公同意吧
推!真兩性平權啦!
你朋友也可以自己裝安全門啊? 為什麼一定要找老公
呢
賺很多人品這麼差!應該回去工作的
你老公是故意的,建議你身上也不要帶錢看看。有的另
一半就是用不想領錢當藉口。
這樣可以叫另一半先出,因爲我朋友(男)就是這樣子
跟你老公講的話一模一樣。
她都說她老公確實是故意的呀
怕花錢所以不敢領多
而且她討錢的時候老公應該二話不說就還他了
如果討錢的時候老公講小錢也計較…不知道原po能忍耐
幾次
這句話到底有沒有說的必要
要還錢就還…不還錢就跟他講不還
題外話,樓梯安全門為什麼一定要先生裝啊?她自己也
可以吧
人格雖不會變,心境隨時間也會改變。兩方都會變,
當初欣賞的優點隨著人生經歷不同,也可能變成缺點
建議還是兩方程度、水準、腳步不要差太多
太太自己裝沒有不可以,但是先生只會出張嘴責任外
推令人心寒吧
推
就不是在討論人品問題 問題是沒錢就沒話語權 你想買
個什麼東西都因為不是你出錢所以沒有決定權 因為沒
有出錢就理所當然被認為家事要全包
樓上說的被認為的那個認為人就是人品問題啊
為什麼要找個會這樣認為的人合組家庭呢
會那樣認為的人就是人品有問題啊為什麼不能討論,多
的是全職家管的另一半不那麼想的
沒錢就沒話語權,完全就是另一半的人品有問題沒錯
啊
我媽當了將近30年家管,家裡買東西仍一向優先尊重
我媽意見
人品問題,你賺的多 他才對妳不冷槽熱諷 這是因為
妳有賺錢的關係嗎
其實辦一張簽帳金融卡,出去就記帳,然後一個月從
裡面結一次,看誰出的就還給誰 沒那麼複雜 不用怕
他不還錢
假設 對方要看你/妳 賺多少 才決定給你/妳話語權
那我還蠻好奇 這樣的夫妻相處模式真的沒問題?
個人看法 如果是用價值來衡量權力高低 那之前版上常
態談的平等是? 信仰是只能拿來講的?
雖說是小事,但你老公因為自己莫名其妙的堅持,卻要
一直請別人幫忙好煩,是我就堅持不借他,便利商店領
錢很方便,成年人請他處理好自己的需求
抱歉,個人我不認同您
薪水不等於話語權...
我一路走來跟我歷任都說結婚妳不要想工作
目前我太太也沒有工作
當然我的做法比較極端,我只能接受一個人賺錢,兩
個人共有
我朋友是爲了省去領錢的手續費和油錢,當然有時後
忘記討你可能也會算了,講難聽就是找藉口佔便宜。
當然你不介意就聽聽就好。
妳老公身上不帶錢出去幾百元,也很有問題..就連木頭
直男也不會這樣
不借就好了吧
老實說以現在的環境 沒有養家責任感的男生多半也不
會顧家(是指多出一些家用 而不是家用全出)
顧小孩又不是輕鬆的差事 連多出一點錢就在ggyy 這種
心態我是不相信會顧得多甘願啦
除非沒有小孩 那就沒有義務誰要多負擔什麼
推你最後一段
爆
首Po最近看YouTuber 老外爸爸的影片 講他們夫妻相處之道 有關財務的方面,影片其中一句話: 聖經中說錢在哪裡,心就在哪裡 結婚快十年,近幾年我覺得老婆金錢上越來越計較,讓我覺得非常不舒服68
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原文推文真的刷新三觀 真多奇女子 自私就是自私 標準你的錢是我女生的錢 我的錢還是我的錢X
你有想過嗎 : 剛結婚的時候我月收少她一萬,我們出一樣 : 隨著薪資成長,我每月家用出到當初的快3倍 : 她則維持跟剛結婚時一樣 : 另外小孩的學費我們各一半8
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我是老婆這方 我也來分享一下我們家的情形 也許有些小地方你們可以試試看 我們每個月都要繳交生活基金 男方多繳3020元3
.................. : 中國那邊只要女人接近30歲還沒結婚就可能被叫大齡剩女了 : 女方3x歲月入3000人民幣 : 作業員 ........................5
區區金錢,不過是俗物,和夫妻關係相比,渺如塵土。 我知道有人說這是公平問題,但對妻子讓一讓又有何不可? 再來就是不要向太太伸手要錢,因為這會觸動女生內心的恐懼。有一就有二,一旦當了一次 atm,以後就是atm,這會讓女生對未來感到害怕。 又會有人說為什麼男生就要當atm? 為什麼男生就該面對恐懼?
爆
Re: [討論] 認識過日女,不可能回得去找台女吧...本人平日住日本 放假回台渡假中 因為日本住滿久的 平常也接觸不少日女 可能是因為同性的關係 (我是女性) 覺得大多數的人都滿好相處的 以男性觀點來看我就不清楚了48
Re: [討論] 婚前主張AA的男人,婚後會變大方嗎?先說,我男的已婚 家用我負擔幾乎全部,老婆的薪水她自己管理,她要拿來家用還是拿去幹麻,我完全不管 家事以前我做大概6~7成,後來覺得沒時間就請打掃阿姨來做,錢我出 我覺得,這就是我的選擇啊,偶爾會覺得累,但基本上還是照做囉 有人覺得我這樣出錢又出力很像盤子,但我不會這麼想,看到老婆在家做蛋糕、去練瑜伽44
Re: [閒聊] 男生為主要經濟、勞力與育兒泉源以一個女性、並身為家庭主要經濟來源的身份來回應你 ※ 引述《dever (殘存亦沒路,兵敗如山倒)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 看了女生為主要經濟的原文與推文,由於身為男生,許多版友認為性別與原文不合不可一 : 論,因此另命標題,無任何反諷或任何貶低之意。發此文是由於心中有不少對他人婚姻的X
Re: [心情] 另一半收入高但是很小氣如果你就是要離婚了 那就聽那些說女方不夠付出的那些推文吧 跟有經濟能力的女生吵錢的男生 真的一點吸引力都沒有 我跟你的狀況很像 只是我是女方11
Re: [討論] 交往多年發現和另一半對未來沒共識姊姊我已經進入30後半了 跟你分享一下身邊朋友的故事 1.交往超過5年,男女雙方都跟我同年紀。 男生總是說「妳沒有問題, 但我不喜歡婚姻這個制度,不需要用婚姻證明我們的愛。」3
[問題] RE:女生會期待結婚後生活過得更好嗎?會先說我是女生 我認為結婚後,生活應該要比單身好 但我老公沒房 不符合你舉的例子 我只能跟你講我生活周圍的實際例子2
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