Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感
主要是想幫原PO整理一下推文
因為很多資訊都是夾在推文中
大家可能看得零零碎碎
只想說,真的很佩服原PO夫妻,
媽媽一個月只花2,500
爸爸把所有支出壓在五萬
真的很省!
辛苦了,雙方都很自律,
先生可能對自己要求太高
工作壓力太大
只能把婆媳問題當作一個可以指責他人(轉移部分壓力到他人身上)的機會吧
他可能很需要秀秀
※ 引述《zhiso ( )》之銘言:
: 標題: [求助] 老公對於金錢變得敏感
: 時間: Tue Feb 11 12:22:06 2020
:
:
: 產後因為憂鬱還有孩子的教養方式
: 因此有了婆媳問題
: 也因為有了婆媳問題之後
: 原本18坪的兩房,覺得和婆婆相處太密切
: 沒有太多私人空間,很不自由
: 和老公討論並經歷一段時間的看房
: 最後買了預售屋
:
: 但自從買了預售屋之後
: 老公對於金錢變得相當敏感
: 我能了解一下子需要背負龐大房貸的壓力
: 當初也是審慎評估可以負擔
: 但是他始終認為,如果沒有婆媳關係
: 他根本不需要換房子這麼辛苦
:
: 最近例子如下
: 因為育嬰留停已快滿2年
: 最近送孩子去上幼稚園了
: 剛好有約1個月自己的時間可以運用
: 昨天和老公提到要和鄰居一起去看電影吃飯
: 他開始擺臭臉
: 詢問之下他表示最近肺炎疫情嚴重不適合看電影
: 我想想也是,最後決定只去吃飯
:
: 但是他還是擺臭臉
: 溝通很久之後他才說
: 我可以去看電影,但他卻不能去看電影
: 意思就是我又在亂花錢
:
: 然後我有點生氣
: 覺得你如果是因為錢那就直說,不要拐彎抹角
: 也解釋鄰居有多的票,所以原本免費去看
: 結果他又繞回到疫情很嚴重的議題上
:
: 結論是無論我不去看電影
: 或是電影是免費要去看,他都不爽
:
: 常常發生這類的事情
: 不知道怎麼做才能讓他不要這麼敏感
: 當然,他的問題點一直都是
: 我和她媽相處不佳所以用買房換取家庭和諧
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
:
: 育嬰留停是共識,懷孕前就講好了
: 育嬰兩年我沒有跟老公拿錢,都是每月政府補助2500
: 孩子任何支出都是跟老公報帳,實報實銷,如果他不贊成的玩具開銷我自己吸收
: 家事老公只需要洗奶瓶,從新生兒到孩子2歲,老公是陪玩讓我洗澡吃飯就好
: 我恢復上班之後,我年薪約40w,負擔小孩每月學費18000,和我的中午便當
: 老公年薪180w,負擔除了小孩學費和我中餐費外所有支出
: 這些費用包括小孩學校的挑選,都是雙方共識下的結果
:
:
: 還是會和婆婆住,只是房子空間變大
: 之前我想拿自身存款帶他出去玩個兩天一夜
: 也被老公打槍說我只想玩,大概真的是壓力太大吧
: 他還希望我辭職在家帶小孩到3歲,你可以看我之前的文章
: 說我不帶小孩是不是不愛他,我已經抗戰可以復職的說
: 買新房子還是一起住阿,原本2房是租的
: → zhiso : 記帳有啊,每月吃飯、水電、租屋、預售的頭期、保險 02/11 13:20: → zhiso : 、所得稅平均、勞健保、孝親等等所有費用就是54200 02/11 13:20: → zhiso : 元 02/11 13:20
: → zhiso : 我一直想上班啊,是老公跟婆婆說孩子可憐這麼早上學 02/11 13:23: → zhiso : ,老公覺得他可以負擔不是我,至於婆婆現在不會說這 02/11 13:23: → zhiso : 種話了,但是會說媽媽都不給你吃餅乾,好可憐,不過 02/11 13:23: → zhiso : 我已經沒差了 02/11 13:23
: → zhiso : 房子我沒有名字,老公說婚後即使離婚也是一人一半, 02/11 13:24: → zhiso : 何況房貸他說他自己負擔就好,我沒意見 02/11 13:24: → zhiso : 婆婆不用上班,不過他會幫忙準備三餐,很感謝 02/11 13:25
: → zhiso : 我也是覺得都有共識了,這個解決方法,是老公自己提 02/11 13:30: → zhiso : 的,他想想小孩和學區最後才下定決心,不然原本我要 02/11 13:30: → zhiso : 把小孩給托嬰或保母出去工作,減少和婆婆相處機會就 02/11 13:30: → zhiso : 可減少婆媳問題,或許老公就是硬撐又不肯說實話,也 02/11 13:30: → zhiso : 不願意接受我娘家的頭期贊助,可能自尊心是有點重了 02/11 13:30
: → zhiso : 8xx萬,新竹 02/11 13:49
: → zhiso : 婆婆說他老了體力不夠帶不動,不然本來想說可以先給 02/11 13:50: → zhiso : 婆婆帶,然後送公幼 02/11 13:50
: → zhiso : 不找現成因為婆婆堅持要全新的屋子,所以後來買了預 02/11 14:11: → zhiso : 售屋 02/11 14:11
: → zhiso : 我應該有些懂了,的確老公有說過,如果我和婆婆相處 02/11 14:25: → zhiso : 融洽就可以不用買房了,只是當初買房也包含了孩子長 02/11 14:25: → zhiso : 大空間等等比較不那麼重要的因素,或許在爭吵時這個 02/11 14:25: → zhiso : 婆婆因素就會被放大,現在也只能希望我回去工作他會 02/11 14:25: → zhiso : 好受一些 02/11 14:25
: → zhiso : 其實我是在醫院工作,可以年薪很高只是要輪班,老公 02/11 15:07: → zhiso : 覺得育兒之後不要輪班了,我的確有想過是不是還是繼 02/11 15:07: → zhiso : 續輪班比較好,可是小孩小半夜只找媽媽,家裡人受不 02/11 15:07: → zhiso : 了他一直哭 02/11 15:07
推 zhiso : 我是原原po,這個我老公很會也有做長期報表,每個星 02/11 13:38→ zhiso : 期我也都會看並且討論,他是一個很會存錢的人,不到 02/11 13:38
→ zhiso : 一年就已經把預售該繳的工程款全部存到,我每個月就 02/11 13:38
→ zhiso : 是花2500,因為10萬定存的帳戶是他幫我保管。 02/11 13:38
→ zhiso : 我不知道怎麼支持他,他不願意談也不願意接受娘家幫 02/11 13:41
→ zhiso : 忙,何況我自己的存款都在他那邊,我每個月進帳只有 02/11 13:41
→ zhiso : 2500,精神支持也要他願意跟我敞開吧...他很避諱談 02/11 13:41
→ zhiso : 這些,覺得我看不起他
→ zhiso : 可能談到要不要先跟我娘家週轉一下,就自尊心受損了 02/11 13:44
→ zhiso : ,我語氣很和緩,沒有看不起他的意思,只是他不願意 02/11 13:44
→ zhiso : 接受別人的幫助,尤其是金錢上面 02/11 13:44
→ zhiso : 他是覺得我娘家有錢可以讓我每個月帶小孩出去玩,但 02/11 13:46
→ zhiso : 也是娘家媽媽疼孫想女兒所以包辦所有旅行,但我娘家 02/11 13:46
→ zhiso : 也從沒說嘴過這種事情,因為家族旅遊沒什麼好說的
推 zhiso : 可能吧..他常常說我家人公務員退休不用賺錢就可以領 02/11 13:56→ zhiso : 很多,我都會覺得每個人都有自己的能力,他30出頭就 02/11 13:56
→ zhiso : 可以賺年薪這麼多,已經很厲害了
→ zhiso : 我娘家是南部鄉下,一年就是見一次初二吧,結婚我們 02/11 14:03
→ zhiso : 登記所以沒有什麼習俗或婚宴的摩擦,大概是普通人這 02/11 14:03
→ zhiso : 樣 02
→ zhiso : 哎也是,總結是我嘴巴說話不夠甜,就如版友說的,要 02/11 14:04
→ zhiso : 捧一下老公,我再努力看看
→ zhiso : 2500就是比如帶小孩去吃一些紅豆餅啊,或是一些價格 02/11 14:06
→ zhiso : 稍微昂貴的玩具,還有偶爾去騎士堡玩,我自己的保養 02/11 14:06
→ zhiso : 品之類,吃都是算家裡的。 02/11 14:06
→ zhiso : 我頭期有給100啦,所以剩10萬,不過還是很少,真的 02/11 14:08
→ zhiso : 賺不多 02/11 14:08
→ zhiso : 騎士堡平日2小時17x,網路有賣哈哈 02/11 14:08
→ zhiso : 家裡是老公負擔,婆婆負責三餐
推 zhiso : 這個另一方負擔我們有想過喔,老公覺得我娘家可以負 02/11 14:22→ zhiso : 擔,這邊我沒有說嘴娘家,但娘家可以負擔起這個房子 02/11 14:22
→ zhiso : 的費用沒錯
推 zhiso : 我婆婆不接受直接給新房,他說這是入贅,所以作罷
推 zhiso : 是給我沒錯,可是因為婆婆要同住,他打死不願意,所 02/11 14:34→ zhiso : 以這個方法不可行
推 zhiso : 的確他是一個很有責任感的人,當然自尊心也是,要結 02/11 14:48→ zhiso : 婚時他就告訴我,他有的我不必有,他沒有的我也不需 02/11 14:48
→ zhiso : 要有,或許,我們都忘了當初那些為什麼在一起的初衷 02/11 14:48
→ zhiso : ,孩子和婆婆消磨太多我們的感情,我會好好和他談談 02/11 14:48
→ zhiso : 的,謝謝你們的意見
補婚姻點
我先生工作不如意時
回家就會突然變得脾氣差,甚至莫名其妙指責我
我花了不少時間才讓他看到自己才是把情緒帶回家的人,
連帶傷害了我
於是氣氛變差,本來我可以給他的安慰與支持
也因為他自己先亂發脾氣,搞得雙方都火大
解決辦法就是:
下班雙方一見到面先來個愛的大擁抱
就算我本來在忙別的事,但一定以上揚、充滿疼愛、像跟寵物說話一樣的聲音
向他發送愛的電波,
軟化彼此的心情
再問對方一天過得如何,同時抱抱、撫肩、親親等等
確保彼此的心情有從工作模式換成回家放鬆模式
才不會因工作壓力而傷害最親密的人
希望原PO夫妻愈來愈好!
--
對~其實是兩個人都辛苦了~記得互相秀秀一下~
我家所有支出也是老公扛,包括小孩所有費用,我沒
有零用錢,但老公給一張無限卡、每次給兩萬零花錢,
用完跟他講,二話不說再給兩萬...但我自己每個月的
花費不會超過1000元,大多買自己喜歡的飲料、甜點
而已。我都覺得自己很幸福了,捨不得花老公辛苦賺
的錢...
老公給的零花錢我會拿去買菜、買家庭生活用品...就
是不會花在自己的吃喝玩樂上!
但我覺得原po也很省了,問題可能在老公突然每月支出
增加很多,心情難免無法平衡
遷怒的人沒一點自覺的話很難處理
男生真的很需要被哄....
推整理~
推婚姻點
有的人能力很強(勞碌命)天生看不慣沒什麼產出的人
,這種人不適合結婚
跟妳哄不哄沒啥關係,你先生知道自己要什麼
推婚姻點的建議,的確男人需要的是這些
原原po先生自己要求老婆不要工作,現在又在看不慣?
原po老公應該是屬於傳統型的(婆媳同住、希望老婆帶
孩子到三歲、拒絕娘家金資源、入贅觀念)
但是實際能力扛不起,造成種種壓力
不太能理解的是家庭年收220萬買新竹800萬的房子,
壓力會大成這樣?!
有的傳統男人會要求老婆當家管,因為他覺得
自己扛得住經濟,當自己慢慢越來越無法負擔的時候
自己的觀念就會開始走樣,然後各種壓力就來了
推樓上
如果還要儲蓄,還要養長輩,壓力真的很大,也不知道
是否有其他負債?不過省成這樣真強
覺得是婆媳壓力+房貸壓力,2種情緒混在一起
這例子婆婆同住可能是改變不了的事實吧?
買房也是避免不了的事實吧 三大一小是想擠十八坪到
何時
剛剛看推文 網友好像說 買新房是婆婆要求的
所以啊 婆婆講那種話 結果婆媳問題安在老婆身上
婆婆想買新房 有壓力 又臭臉跟老婆看
因為婆婆當初做清潔工供先生唸書吧,所以千錯萬錯
都是老婆的錯,然後公公驟逝造成的經濟壓力可能也
讓先生有陰影...
一串看下來,我只能說原原po除了回想結婚的初衷,
也要好好思考想要什麼樣的人生,總不可能都照著這
對母子的意思過吧?
認真寫文,推推!
原po真的好辛苦 婆婆是他媽媽當然可以輕易講出如果
沒有婆媳問題這類的鬼話 真的要好好避孕別生二胎了
看我上篇回文,他一定有搞其他有的沒有的花費,尤
其投資
而且這種人主觀意識都超強,我認為的才是,我不認
為的都不是
推整理
我也是都會在客廳等對方下班回家 再給一個擁抱
25
我老公前陣子也對金錢變的很敏感, 原本他就已經要負擔房貸和(水電費、管理費、女兒月費以外的)其他費用, 雖然賺的不錯,月薪超過十萬, 但也是不小的經濟壓力。 然後本來育嬰期間我跟女兒都靠他養,51
年薪180萬, 夫妻倆+婆婆+新生兒一起住, 還是租的18坪兩房 發生婆媳問題後, 夫妻倆才有共識去買新房 扛了房貸後開始有這些對你的情緒 基本上我會認為1.原本就是不富裕環境長大的, 2.扛房貸的壓力比想像中更大 不富裕環境下長大的小孩, 加上這年紀30出頭能有這樣的成就(年薪)2
我本身也是被父債壓力下逼成長的人 現在我生活無虞 但如我工作沒收入的話,說真的會逼瘋我 所以算命老師說我至少要做到65, 回家給老公養,絕對會生病XD53
因為原po這句話,導致後面部份討論往「自尊心」方向走。 我家庭背景與成年後年收狀況與你先生相似, 我認為你先生的態度未必與自尊或自卑心有關。 我生父是富裕人家。 他循管道尋找親生女兒時,我並不回應,爆
公審妳老公類的回應在妳原文下面就有了, 我給點現實點的建議, 妳老公需要的不是 "帶他出去玩紓解壓力", 而是數據化、且長期的家庭財務報表。 更具體的說,第一個是資產負債表,1X
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這個觀點結合一些板友的推文, 簡單來說就是 和婆婆同住該負擔多少成本. 妳認為是 "共識" , 但先生可能對這共識不是很滿意. 先生年收180萬, 原PO是40萬爆
首Po產後因為憂鬱還有孩子的教養方式 因此有了婆媳問題 也因為有了婆媳問題之後 原本18坪的兩房,覺得和婆婆相處太密切 沒有太多私人空間,很不自由
爆
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