Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感
※ 引述《zhiso ( )》之銘言:
> → zhiso : 不願意接受我娘家的頭期贊助,可能自尊心是有點重了
因為原po這句話,導致後面部份討論往「自尊心」方向走。
我家庭背景與成年後年收狀況與你先生相似,
我認為你先生的態度未必與自尊或自卑心有關。
我生父是富裕人家。
他循管道尋找親生女兒時,我並不回應,
不是因為「從小我讓單親媽媽打零工拉拔我長大,我才不要你的錢」這種自尊心,
而是因為拿人資源就可能產生複雜的牽扯。
自由更重要。
很多人點出婆婆要求新屋是個問題。這我就不再論。
回頭討論一下先生不希望太太接受娘家資助吃好穿好這件事,
我也不覺得這跟自尊有關,
而是先生認為夫妻兩人的生活物欲應該同調,不該有明顯落差。
男方就是習慣省錢過日子的人。
> 我可以去看電影,但他卻不能去看電影
> 意思就是我又在亂花錢
> 然後我有點生氣
> 覺得你如果是因為錢那就直說,不要拐彎抹角
> 也解釋鄰居有多的票,所以原本免費去看
> 結果他又繞回到疫情很嚴重的議題上
> 結論是無論我不去看電影
> 或是電影是免費要去看,他都不爽
以後你對先生聊到各項娛樂時,都可以儘早聲明那是「免費」的。
他可能只是怕你維持娛樂習慣,難免無法節流。
背房貸之後,先生的感受從「財富自由」突然墜落到「財富受限」,
如果他只須顧他自己,
依他這種收入與個人花費習慣,他不可能覺得「不自由」,
甚至再養兩個自己也覺得自在。
男方有一些方面是我不認同的,
但我暫且不提,因為這篇文章是要寫給女方看的。
「要如何做才能讓他不要這麼敏感?」
就是自己嘗試成為一個極簡主義者(minimalist),當作是一個人生新遊戲挑戰。
我之前分享過我幾乎所有娛樂都不花錢,
所以雖然我在這社會中並非最富,但我覺得自己非常自由。
(我偶爾買藝文票時會買最高價票,
也是因為我的極簡生活導致財富自由,所以才完全不用顧慮錢。
P.S. 因為我是劇場寫手,所以我曾常拿免費公關票。因此這部份的總消費也低。)
極簡生活成為習慣後,會是一種享受,而非刻苦。
雖未成家,但我也計畫未來不幫寶寶買太多玩具,讓空間精簡。
我從小至今構思了太多(無玩具)遊戲了,我想試驗看看。
這就是所謂的人生遊戲挑戰。
把你的極簡生活展示給先生看,
他應該就會放鬆一些了。
--
這種追求成就感的模式挺特別
我老婆年輕時曾經有段時間也是(只是她有點囤物)說
實話這樣生活我有點受不了,不過生了孩子之後她也
放鬆不少
說實話她每月領政府的2500,其他花費雖然報公帳但
也要接受這個「老婆看免費電影也不爽」的老公檢視
,還要做到怎樣的極簡生活著實好難想像@@
其實我認為,她老公不拿岳家贊助的頭期,說穿了畢竟
就是好歹念了個不錯的校系,有讀書,知道拿岳家頭期
可是婆婆也要注,母子臉皮沒那麼厚,知道這樣不像話
罷了
要把這樣的心理說成自尊也無不可
而且說真的原PO當獨生女的,自己媽媽身體獨居都不太
便利了,結果選了個男人、有這種婆婆,意圖去跟娘家
拿錢,然後放自己母親獨居 在下也蠻不解的
老輩說的女兒結婚變別人家的,大概就這種的,薪水上
繳給老公、給婆婆罵還願意同住,薪水上繳後大概也沒
什麼餘裕回饋父母,但是為了不要老公臭臉,可以去娘
家搬錢
啃老就不是什麼好事,另一半不接受還要被批判,也
蠻耐人尋味
無法理解這種無聊的自尊,有沒有考慮岳父母生個女
兒不是給人糟蹋的,你不消費不要管別人
你要硬頸硬自己,不要要求另一半
當然可以不接受長輩金援啊,但就不要明明有錢還要求
人家的兒子或女兒過那種低於平均水平的生活
什麼叫平均水平?新竹每人每月平均支出2.7萬,三大
一小就是10.8,結果原原po一家只能花一半,錢全由
說好聽是勤儉說難聽是吝嗇的另一半看管,零用錢更只
有2500,換作你的孩子你不心疼?
原原po看起來也不奢侈欸,全職媽媽期間她的花費是「
育兒津貼2500」這筆還是政府給的,是還要再多省?
我同意有多少錢,就過什麼樣的日子,但雙薪超過200
萬過這麼省,還要被惡婆婆刁難,只能說是真愛吧
要過極簡生活是你的選擇,為什麼要要求另一半也必須
如此?應該是要找一個觀念一樣的人結婚才對吧?
2500的部分,是能夠多奢侈啊?@@a
推,祝順產&在媽寶板看到你更多好文~
他們家已經一個月只花五萬了還不夠簡喔? 連看個免
費的電影都能被說嘴這根本不是她愛花錢的問題了
原生家庭生活水平足夠,自己賺的也能維持在這個水準
,因為結婚要被另一個人侷限在蕩森價值觀裡,我不認
同,是為了嫁雞隨雞嗎?不然為什麼不能保有自己的價
值觀?又不是負擔不起,憑什麼要跟對方一起蕩森才行
捨棄自尊心論改成控制狂論感覺又更不好了怎麼辦?
說道自尊心還可以體諒包容忍耐,說到對方有控制狂
這我必須說,夫妻之間應尊重對方的金錢觀念,強迫對
方改變順應自己的金錢觀,這個婚姻不會長久的
人跟人之間最基本的就是互相尊重,如果連這個都沒有
那沒有什麼好護航的,對付控制狂魔人,就是要反其道
而行,讓他知道你一哭二鬧三上吊老娘也不會聽你的
不懂得尊重人的控制狂就是要用現實讓他知道,今天只
有對方願不願意讓你,沒有你說怎麼做就怎麼做的權利
連看免費電影都能不爽,這不是過不過極簡生活的問題
了吧
喔?b大要生了呀?恭喜恭喜~
又想到我朋友吃120元麗媽被臭罵的鬼故事
蕩森跟極簡有差異的 ,有的推文蕩森到老婆育嬰有空
檔做不花錢休閒就要不平衡了
這種極簡主義拿來要求自己沒人管你 拿來要求別人就
...
而且原po原本就是要用免費電影票看電影 不就跟你拿
到公關票差不多意思?但原po這樣還被老公嫌耶
畫面切到極簡理念好像有點錯棚...
其實是來推廣新生活運動的 XD
所以門當戶對很重要XD
終於有人說不一定跟自尊心有關了!
昨天看到那篇就覺得很瞎 好像先生很可憐一樣
有這種老婆 就算年薪五百萬 我還是覺得很危險
自己老婆是豬隊友的感覺真的很糟。
那位妻子好像認為先生很可憐 很值得同情
大概就是因為原生家庭富裕吧 好像委屈自己嫁給他了
然後一個月只花2500、嘴先生自尊心 滿足自己虛榮心
這種婚姻是畸形的
樓上有事嗎?有這種老婆年薪500萬你也覺得危險?那
要不要娶個塑膠假人回家好了,不吃不喝不拉不看電
影的喔!
如果太太的心態不改 以後還是會因為錢財出問題。
2500要怎麼滿足虛榮心呀請問一下?
得了吧 你沒看懂我在說什麼。
2500說出來都寒酸了,離虛榮至少還有一個0的距離
我也看不懂你在說什麼
是真的看不懂。
就又是一個自尊心爆棚的傢伙吧?
Ker大的意思是原原po故意過得一副委屈樣然後再來說
老公的不是。是這樣嗎?但原文左看右看我實在看不出
來她有這種意思欸
用2500零花其他報公帳接受檢視還要臭臉她看免費電
影,這婚姻我也覺得好畸形…
男性自尊我也是有一點,但老婆月花2500會因為錢財
出問題?這講出來我都覺得丟臉…
如果你認為是心態問題,那這樣跟年薪更加扯不上邊啊
她哪裡有覺得先生很可憐很值得同情啊
而且2500還不是老公給的欸~~~~~~我真的看不懂嘴2500
到底在嘴什麼
就是自尊(自卑)過剩啊… 所以我才建議原原po多關心
自己一點,這種人老婆講不得,講了就是橫眉竪目「
你是不是看不起我?」樓上k大可能具有類似的特質,
才能從原po身上嗅出我們都看不見的那種對老公的輕
蔑
節儉是美德,但演變成小氣真的很難看
簡單說啦 如果這位太太覺得先生這樣的金錢觀
和管錢方式是因為賺得不夠多 所以覺得很可悲
還說什麼娘家可以出錢這種屁話
更好笑的是先生推辭還說先生是因為自尊心
那以後家裡的經濟應該全交由這位太太負責
反正太太老神在在 頭期款欠給娘家也無所謂嘛
乾脆說自己先生是入贅的好了XD
我還是覺得先生不拿岳家資源 就是因為婆婆要住
我很確定我看的跟樓上講的不是同一篇文章~XD
怎麼會有這麼不上道的太太呢?
還沒斷奶是不是啊?
先生應該很南放他媽自己住 但我覺得當老婆的有真心
你有看到原原po推文覺得老公很厲害嗎....還是我們
腦電波不一樣
都結婚了還以為伸手跟娘家要錢是很自然的?
覺得以婆婆當清潔工供養先生讀碩班的過往 跟婆婆住
看的是不同文章吧 XDD
是必須 我只覺得他當初根本選錯人 反正物慾看下來
就只有新竹八百萬程度的房子、薪水上繳每個月自己運
先生的用意到底懂不懂啊? 怎麼會有這麼短視膚淺的
用的就2500補助,那他跟年薪90的過日子,一起努力
太太呢? 所以才說是扯後腿的豬隊友啊。
生活水準和壓力大概也是這樣,可能誤以為老公都是對
的,老公也不會臭臉,他拿娘家資源說不定還可以接身
體有過狀況的媽媽一起住
不過千金難買早知道
而且老婆根本沒嫌老公賺太少好嗎 至少我沒讀出這層
那位老公是希望老婆辭職在家顧老顧小的喔!樓上不
要再為無謂的自尊辯解了,要這樣講那也可以說她老
公大可以娶個年薪300的妻子啊~
意思 老婆根本從骨子裡崇拜不錯校系畢業的老公
感念當清潔工供養這樣老公的婆婆(不然被罵成那樣居
老實說男方完全沒覺得女方是豬隊友,他們買房子是男
方考量過自己倒下去娘家能提供的金錢也是完全供得起
的,這帶風向完全失敗XD
然還是同住 不太認為以護理師的資質會不懂八百萬
的房子 還是得跟婆婆相處磨合/被罵)
在家顧小孩願意跟婆婆住每月只有育兒津貼可零用看先
生經濟壓力大才想跟娘家拿錢的太太心態到底哪裡錯誤
了呢?我真看不懂
一味為先生想為婆婆想,然後實際上就是放自己娘家獨
居吧 真心疼媽媽行動有點不便就不會想跟家裡拿錢了
而是這筆錢去給父母請看護
畢竟以她老公的年薪和她的物慾 不覺得需要拿金援
她老公會臭臉的原因根本不在此
太軟被深掘的確是比較該被檢討的心態 人要遷怒的時
候一定是找氣勢最弱的來背鍋
某樓到底什麼邏輯,娘家出得起=跟娘家伸手要錢還沒
斷奶???
事實上就是有能力過更好的生活但先生不要,啊不要
的原因未知,連帶著連太太的生活品質也賠進去。
好吧,完全看不懂Ker想說什麼
是在挑戰黃金傳說喔?
某人想說的大概就是先生賺錢很辛苦很努力,如果太
太跟娘家拿錢感覺讓那些辛苦努力都沒什麼用,太太
不顧慮先生還想靠娘家,根本豬隊友。總結一句還是
先生的自尊心問題啊。(攤手)
又不是太太跟娘家死要錢,是娘家出得起。
現在就是娘家疼女兒也要被一些自尊過剩的人覺得被看
不起
其實從先生有把他倒下去後娘家可以接力著供房子算進
去這點來看,我不覺得他心態有像K板友這麼討人厭…
K開頭的我只看得懂kitten大的...
我有點覺得先生臭臉可能是一時的 頻率跟程度都沒誇
張 但當然是以原PO沒有太伏低做小為前提啦
可能這陣子工作或版友說的股票 過去就好了
畢竟他好像說過老公也願意照顧岳母還什麼
至於錢 娘家給得起金援 但原PO老公的薪資也是可應付
都出得起啦
我不是說原po先生一定是那樣,我比較像是順著說豬
隊友的那位的邏輯講XD
不過我比較好奇的點是 最近的鬼故事文串 大家就會
覺得65歲要退休的媽媽將來的長照費用是需要規劃的
這媽媽還有倆孩子,至於文串原PO這個獨生女的父母
退休金就是可以拿去資助買房 是公教退休金贊助買房
之餘還可以長照嗎? 不然以他老公對金錢的敏感度和
本身薪水都上繳小家庭 將來他爸媽萬一要醫療要長照
錢呢??
如果原PO搬出去的主要目的是避開婆媳,這樣就不一定
要買房了,壓力不就小很多?? 逼老公買房的用意是不
是想因此賺到一間房子?
哇你要當媽媽了..恭喜恭喜^^
娘家都願意提供房子了,原原怎麼可能是貪這個?婆
媳同住老公真的要多給點自由,錢多就可以決定一切
的話,婚前就先坦白說開,不要騙婚後在家裡當慣老
闆。180年薪覺得800房子負擔大?去房屋版問問看==
newstyle你沒看推文吧!搬出去是因為三大一小租18
坪太小,搬出去還是要跟婆婆住,而且是婆婆堅持要
買沒人住過的新房不是原po啊!
誰在貪老公房子?不要受迫害幻想無限上綱啊…
樓上你不是都知道他什麼樣子了,還好心跟他解釋XD
我手指頭有點癢… XDD
我也覺得有些人真的是...原PO他們家不買房可能也遲
早要換租大一點的,買八百很可以啊,而且年薪還180
再說婆婆也繼續同住耶!這樣都要臭臉要體諒要鞭當老
我想婆婆應該超期待房子竣工住進去吧 畢竟是她選的
婆的,那男的就不要學人家結婚生孩子(講一百遍)
單身跟老媽媽過一輩子就好
我有點覺得現在可能就同時出預售屋的房款和租房+生
活開銷所以支出較多,不過話又說沒來,責任就在那個
出主意說要買預售屋而非立刻就可入住的房子的那個婆
婆啊!不是輩分對了就都沒錯誤耶!
年薪180萬,這種人就是小氣啦,說什麼壓力大
買800又不是買1800
就不想啃老而已阿
男的啃過老媽當清潔工供他讀書過了啊XD
是說當兒子這樣對他老媽可以了,畢業年薪不錯還找個
女的給他霸凌 只是當老婆的那個得自己挖掘快樂XD
你啃老的定義真有趣, 那我確實也啃過老 讓爸媽幫我
出學費, 所以畢業後就不想再啃了
另外, 新竹這個城市很特別, 某些預售屋案件比新成屋
還便宜 (GOOGLE就有了).
真的 一般被啃的老是手邊還有一點錢 這個男的是家裡
狀況沒很好 不思工讀讓老媽當清潔工 但是畢竟是有唸
書的 至少找個耐操溫順的護理師老婆
只是責任都在別人身上真的好棒棒
推,這個版不想啃老設法靠自己就要被嘴自尊重
男的賺180會被嫌小氣,賺50會被嫌廢不會養家
鼓勵女方也賺更多會被嘴這樣男方自尊怎麼辦,哀
如果是女生Po文,大概就會鼓勵自己出去工作別拿婆家
我以為啃老是有啃無還, 但你也知道清潔工的投資是
划算的吧? 至於啃老買房的, 還真能變出更多錢回饋
回老家?
每個人真都極簡主義,我看台灣經濟會崩潰……
你愛看的藝文活動若沒人花錢,這個產業就沒了
不啃老是值得肯定的,不想老婆去上班又不准老婆啃老
又怪老婆讓他經濟壓力大就不知道在糾結什麼了
推樓上
我個人是支持不啃老,也不主張身為獨生女的原PO要拿
父母的資助,去安撫那個不懂是沒自我覺察情緒只是好
歹會賺錢的老公啊,再說以原PO這樣的薪資,應老公要
求不輪班、愛屋及烏忍受那個有那種嘴巴的婆婆
就算八百萬的房子是老婆堅持要買的又怎樣
照我那些成就好的同學校友的說法就是,是碩班才去洗
學歷還是怎樣,男的如果在竹科,沒看過也聽過一堆老
公單薪、房價買得比較高、小孩生比較多 都沒像他不
之哪來的態度 至於回饋喔 任是一堆從大學就打工
一樣有回饋父母兼顧家庭,而且不用老媽老婆綁在一屋
不用講別人,我老公就是這樣
…批評別人學歷是洗的也太誇張了吧,你口口聲聲的家
教就是這樣用的嗎囧
沒選到字就不改了 Sorry
我自己覺得很棒啊 是用來踹測這男的為什麼有這種焦
慮 但現實就是從以前讀書時 尤其理工系所的不少有
這種覺得人家洗學歷的風聞
然後我家的家教的確是這樣 這板上也說過了 很重學歷
嘴原po低薪的推文原po真的別放心上,因為你沒別的好
嘴了。要老婆跟婆婆同住/要勤儉持家/包辦家事小孩/
育嬰請好請滿/上下班準時顧家---》還要老婆年薪百萬
?除了貪字真的沒啥好說的
這個真的要那個當老婆的自己也有意識到
不可能無底線地去滿足幫消化他老公婆婆的各種情緒
娘家的錢就給父母養老就好了 頂多那間房子不要住
帶小孩跟老公當假日夫妻 但是這方案他老公八成拒絕
這樣婆婆沒人可以霸凌、看孫不方便XD
兩人金錢觀有很大的差異,老公應該就是很節儉對金
錢有極大不安全感的人,老婆就是賺多少花多少很樂
天。
我覺得很奇妙的是居然還有很多人護航原po. 她年薪4
00,000還讓小孩去念一個月18,000的學校,遇到小家庭
經濟有問題,不是想自己要節儉或自己多賺一點錢,
反而是要回娘家搬錢?買房子也是想丈夫年薪1,80萬負
擔8,00萬房子應該不會很吃力,怎麼不是想自己只有年
薪40萬要買8,00萬的房子是天方夜譚?
完全就是溫室裡的小花朵,連現在當媽媽的都是伸手向
老公或娘家要錢,自己賺得錢全部拿去花光,講好聽是
花在小孩跟自己的餐費看來很省,但花錢應該是看自己
的收入來花錢而不是把別人的錢加進來算吧
她有沒有算過萬一她老公突然失業了或生病沒辦法工作
,一個人的薪水有沒有辦法只撐起整個家庭?這種案
例蘋果日報每天都有在報可以去翻翻,不要以為不會
輪到自己。如果娘家突然也出了狀況屆時她該怎麼辦?
還可以這麼灑脫的說老公對錢很敏感嗎?
建議可以去翻翻下流老人這本書,就知道未雨綢繆有多
重要,意外有時來得很突然
原原po如果輪班 年薪可以再更高 只是老公不准...
然後800萬的房子是婆婆要求一定要新房
為什麼很多人護航原原po?原文和回文內的補充都看過
一遍就知道了
如果去輪班了,錢會比較多,但小孩誰要顧?請保母
的錢應該超過她去輪班的錢吧?
幼幼班1萬8在新竹是普通價位
原原po說她在醫院上班,輪班的年薪可以很高 若以輪
班護理師的薪水來說應該超過請保母的錢
然後現在私幼的學費就是那麼貴 至少北部不怎麼樣的
就要1.5W超過
新竹保母白天的2萬,24小時最多三萬,輪班護理師薪
水絕對超過這個價位,不懂行情就不要出來亂鞭了
看到批學費就笑了。有小孩嗎?不太了解私幼私托的價
位?這跟奢侈虛榮扯不上邊,18k還不算貴的。而公托公
幼,要有非凡的運氣才能抽中,絕大多數人沒有這個福
氣。至於把錢花光?從何說起啊?她將存款全數交給老公
,其中100萬付頭期款,剩10萬留在老公手上。育嬰假
期間沒有收入,她是要怎麼把錢花光光?能花的也就250
0的育兒津貼而已。還是照老公要求請育嬰假的人沒收
入也應該吐家用出來?自己紮個低薪月光奢侈的人設亂
鞭一氣……照那種標準,只有被動收入破百萬的千金或
投資鬼才才配得上她老公了
我賭他老公遇到那樣的對象也不敢娶
自尊心會先碎裂
原PO老公那樣或許是節儉,但也不只是節儉。
有些家裡環境不好的的家庭長大的人,家庭風氣是窮的
不只是錢,他們窮的還包括窮的是整個視野、窮的是價
值觀、窮的是生活、窮的是整個人生態度。
所以這樣的人/家庭其實很不懂得怎麼好好的去過生活
,所以容易因為視野太過狹窄狹隘,而心態尖酸。
久了就變成苛薄,所以有時候擇偶也必須擇家庭環境就
是這樣,因為整個家庭教育和觀念背景也蠻重要的。
原PO如果和薪水是原PO老公一半或1/3的人在一起,但
是對方和對方家比較懂得怎麼生活,視野比較宏闊的話
,都比現在的選擇更能夠安樂自在,也不見得會多花多
少錢。
這也不見得是說要原生家庭多有錢喔
我有碰過也是視野心態比較狹隘的人,還蠻驚訝和他差
不多條件背景的一個人(上一輩父母都是賺不多,也沒
不多條件背景的一個人(上一輩父母都是賺不多的勞務
辛苦工作,也沒得到什麼長輩援助,兩個人也賺得平平
)能把生活還過的不錯,另一個人從小從小家裡不有錢
但父母給予心靈富足的生活,也很會運用很多小巧思,
生活和金錢也分配得當,所以不會一直有那種尖酸感。
18k的學費很貴XDDD 無知還怕人不知道~
還有人在鞭原原po40萬年薪幼兒園學費跟買房啊,怎麼
都自動忽略原原po說這些花費都是他們雙方一起討論出
來的啊,如果今天是原原po硬要那鞭得有理,但明明就
是他們夫妻兩個人共同決定的欸
18K的學費真的不貴
一班私幼就是這價錢 你以為每個人都抽到公幼嗎
對連免費電影不能看的人而言,18K學費應該是很貴的
我奉行極簡主義,但我覺得這狀況跟極不極簡無關XD
6-【2019新竹市幼兒園】尋找學校去│學費│參
我沒說18K是貴族私幼,公幼和非營利不一定抽得到是事
實,但若要配合3萬月收也有1萬左右私幼可選
他們夫妻兩人的金錢明顯有落差,要不2人各自改變,要
不一人配合另一人,不然就是無解
價格方面,各小區的差異很大,距離名額延托與否等都
會限縮選擇及影響費用,難以一概而論。不過小孩學費
的考量,不該只用女方月薪33k去估。一般家庭的算法
是用全家收入,即180+40=220萬去考慮。男方換算月收
有15萬,扣掉每月5.5萬支出,尚有9.5萬。女方月收約
費18k有什麼不合理。由女方付學費,只是雙方分配支
出項目的結果。小孩不是她一個人的,明明家裡還頗有
餘裕,選幼兒園這件事為什麼是用3萬月收當基礎呢
(咦,上面少一行..囧,補下..)女方之月收約3.3萬,
每月全家有9.5+3.3=12.8的可動用金額,抽個1.8萬付
學費不為過
鍵盤育兒還真的以為網路查得到就念得到喔(白眼
畢竟用鍵盤找過資料了,尊重一下啦 (幫翻回眼球)
就是"配合3萬月收找1萬私幼"的想法有點母湯,這種邏
輯用在女方私人花費,我完全沒意見。但拿來講幼教資
源,就覺得小孩有點可憐了...如果他們單薪,是要找
180萬年薪等級的私幼,還是說孩子教育歸媽媽負責,
所以不能上幼兒園,要媽媽帶到上小學?
如果是用180萬去算,那怎麼加入40萬年薪後,反而減
到只能找配合40萬年薪等級的幼兒園..
沒有夫妻是這樣低薪年收規劃家用的,可以活在現實裡
嗎?
何況人家先生根本沒嫌1萬8的幼稚園貴 開錯戰場了吧
我住新竹,新竹幼兒園20K以下都不算貴,上面個網址
仔細看就知道,很多都在很偏僻的地方
就算可以找到私幼也不見得擠得進去...私幼也會先
保留給直升的
不是想讀便宜的就一定讀得到
真的想得很簡單...
太便宜的私幼不敢讓小孩去念,價錢合理環境可以的私
幼基本上也是不一定擠得進去
想太簡單...以為私幼繳錢就能唸嗎 有些還要提早一
兩年卡位才有機會進去讀的
尤其那種價格合理 師資環境又不錯的
新竹私幼兩萬以下都不算貴+1 我妹兩個兒子要去讀 還
要先跟小孩面試 確定是他們要的學生才會收XDD
既然會google,還可以查一下每個月延托費 才藝費 娃
娃車費是幾千,幼幼班因為師生比的關係費用還會比小
中大班高,18000真的很正常
有的比較便宜的私幼地點不便,現實上就是不太可能去
,兩人上班基本上不是離家裡近、就是離公司近,或離
長輩家裡近之類的比較實在。
另外兩人都上班也要找配合度高的幼稚園,不然都不用
上班了。
18K就正常私幼價位好嗎= =
這個版到底多少沒生養過小孩的
公幼斯又下午四點後就開始進入要收費的才藝課和延拖
時段,一個月加一加就要三四千了
然後講那種不需要付這些才藝費延拖費的,雙薪家庭
是有辦法四點去接小孩下課喔??
如果還要加娃娃車的交通費,單趟至少600,來回又是
要一兩千,18K這種大概就是月費7-9K的普通私幼而已
25
我老公前陣子也對金錢變的很敏感, 原本他就已經要負擔房貸和(水電費、管理費、女兒月費以外的)其他費用, 雖然賺的不錯,月薪超過十萬, 但也是不小的經濟壓力。 然後本來育嬰期間我跟女兒都靠他養,51
年薪180萬, 夫妻倆+婆婆+新生兒一起住, 還是租的18坪兩房 發生婆媳問題後, 夫妻倆才有共識去買新房 扛了房貸後開始有這些對你的情緒 基本上我會認為1.原本就是不富裕環境長大的, 2.扛房貸的壓力比想像中更大 不富裕環境下長大的小孩, 加上這年紀30出頭能有這樣的成就(年薪)2
我本身也是被父債壓力下逼成長的人 現在我生活無虞 但如我工作沒收入的話,說真的會逼瘋我 所以算命老師說我至少要做到65, 回家給老公養,絕對會生病XD爆
公審妳老公類的回應在妳原文下面就有了, 我給點現實點的建議, 妳老公需要的不是 "帶他出去玩紓解壓力", 而是數據化、且長期的家庭財務報表。 更具體的說,第一個是資產負債表,21
主要是想幫原PO整理一下推文 因為很多資訊都是夾在推文中 大家可能看得零零碎碎 只想說,真的很佩服原PO夫妻, 媽媽一個月只花2,5001X
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這個觀點結合一些板友的推文, 簡單來說就是 和婆婆同住該負擔多少成本. 妳認為是 "共識" , 但先生可能對這共識不是很滿意. 先生年收180萬, 原PO是40萬爆
首Po產後因為憂鬱還有孩子的教養方式 因此有了婆媳問題 也因為有了婆媳問題之後 原本18坪的兩房,覺得和婆婆相處太密切 沒有太多私人空間,很不自由
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Re: [討論] 極簡主義?我家人就是個極簡者 他不是跟風,是已經極簡很多年了(可能十多年) 我自己是想極簡但極簡不起來,但就跟著極簡者過極簡生活 極簡不必然有錢或窮 甚至可以說,極簡更可能賺到錢(因為可減少分心、練習自律等)25
[問題] 有人也想過這種躺平生活嗎?最近很流行的躺平主義 看起來定義是 工作態度認真 但是準時上下班 不加班 降低物慾 除了生活必要花費之外幾乎不消費5
[心得] 《習慣致富人生實踐版》圖文版: 看過作者的第一本書,有些習慣覺得有點不是那麼適合大多數的人,但這本實踐版,作者 嘗試以說故事深入淺出的帶出健康理財習慣,更加適合沒有健康理財習慣的人閱讀,如果 小時候,我的爺爺也教我這些書中的習慣,想必我的理財之路會更順暢。 這本書的健康理財習慣很適合受薪階級,你不用成為創業家,甚至不用成為專業人士,你3
Re: [問卦] 很有錢卻生活極度簡樸的人 到底在想什麼我沒有到很有錢 但我的確生活簡樸 我是極簡主義者 沒老婆 沒小孩 沒房子 沒車子 沒手錶 但我卻感到無比自由4
[心得] 《簡單,給我們的禮物》《簡單,給我們的禮物》你擁有的物質並不代表你! 好讀無音樂網誌版: 「你的衣服不能代表你」~是不是立刻聯想到經典的《鬥陣俱樂部》?作者點出,「我們 不等於我們的東西,我們超越我們擁有的物品!」只是多半,越堆越多的物品已經無法讓4
Re: [閒聊] 財富自由的定義定義很多種 最常見的是 被動收入大於 固定支出 因為自由通常就是可以不用工作的選擇 不是為了錢去上班 所以一定要有被動收入- 先上圖 其實也沒有特別貴 都在正常的漲跌區間內 首先 台灣不是大宗原物料的產地 連糧食自給率都非常低
- 很多人想要財富自由後就不工作 但 很多有錢人財富自由了還是選擇工作 最近英國的麥當勞員工中了彩券 一年後還是選擇回去工作 但也有人財富自由後 擺爛揮霍
- 【讀書筆記】為斷捨離的物品尋找新的歸宿:《財富自由的整理煉金術》 ꀊ網誌完整版: ꀊ 在追求簡單生活的路上,改變自身的購物習慣,找出生活中自己真正重要的核心,並且跳 脫出社會期待的思維模式,找回自己的核心價值。在這段思考的過程中,大部分都會斷捨
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Re: [問卦] 不覺得台灣拿穩定薪水過的很悲哀嗎?注意這篇文章超級長,可直接左轉。 親愛的PTT網友,晚上好: 首先,先分享一個新聞。 BBC:金錢與幸福:需要賺多少錢才能感覺幸福快樂? 2023年1月28日