Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感
※ 引述《zhiso ( )》之銘言:
: 不知道怎麼做才能讓他不要這麼敏感
公審妳老公類的回應在妳原文下面就有了,
我給點現實點的建議,
妳老公需要的不是 "帶他出去玩紓解壓力",
而是數據化、且長期的家庭財務報表。
更具體的說,第一個是資產負債表,
不是真的要妳當會計師搞專業報表啦,
只要每個月把自己家庭所有的動產總值算出來就好,
每個戶頭的餘額、所有股票的總額等,
每個月攤開來看家裡的存款的浮動,
減少 (或增加) 的速度就好。
第二個是現金流動表,
當然也不是真的要你搞公司報表,
而是把所有貸款、分期付款、水電費、健保、年金、保險
等等東西列出來,那些是未來 N 年每個月固定都要付的,
育兒費可以的話也用個定值攤平在裡面
有了這二個表,
老公只要金錢 (新注音給我改"經前"...) 恐慌症一發作,
直接打開報表給他看,
跟他說現金水位減少的速度沒他想像的多,
算給他看用這速度養小孩到 22 歲,
還能剩下的退休老本是多少,
再跟他解釋水位低到哪個數字下妳就會放下育兒去上班
我知道妳文章說他要你留在家帶小孩,
這是男人養家的責任感和對未來的恐慌的矛盾,
所以當一個老婆妳要明確的讓他知道他有後援,
而那個後援出現的時機是可量化的,
全家只有一個人在乎錢的感覺是很可怕的
上面那些是認真的建議,
我跟老婆也為錢吵過很多次,
最後我紓解自己的壓力的方法就是做財務報表,
算出最差的情況是甚麼,
就算花得太誇張我也能看到真正的數字,
而不是用 "感覺" 的
(妳老公連妳看電影都怕,表示他根本抓不住妳一個月用多少錢)
所以... 試試吧,
妳做了這些事,
最少也能讓他感覺到妳也有在在意家裡的財務狀況的,
多少會有幫助
而且一個有小孩的家庭本來就該做這些事,
又不是沒小孩那種錢用不完不用記帳的情況
--
覺得數字不是重點,重點在另一半是否看到自己的付出
一個人支撐整個家庭的經濟時,也需要有人支撐自己
我是原原po,這個我老公很會也有做長期報表,每個星
期我也都會看並且討論,他是一個很會存錢的人,不到
一年就已經把預售該繳的工程款全部存到,我每個月就
是花2500,因為10萬定存的帳戶是他幫我保管。
我不知道怎麼支持他,他不願意談也不願意接受娘家幫
忙,何況我自己的存款都在他那邊,我每個月進帳只有
2500,精神支持也要他願意跟我敞開吧...他很避諱談
這些,覺得我看不起他
不談這些,只給予肯定跟崇拜呢?
為何覺得你看不起他?這問題比較大吧
她老公缺的不是錢,原PO自恃娘家有點錢,搞錯重點了
可能談到要不要先跟我娘家週轉一下,就自尊心受損了
,我語氣很和緩,沒有看不起他的意思,只是他不願意
接受別人的幫助,尤其是金錢上面
哪裡看到自恃娘家有點錢?
妳跟老公是不是不熟阿,他的雷妳看不到?
他是覺得我娘家有錢可以讓我每個月帶小孩出去玩,但
也是娘家媽媽疼孫想女兒所以包辦所有旅行,但我娘家
也從沒說嘴過這種事情,因為家族旅遊沒什麼好說的
誰沒事回娘家搬錢的?說來笑笑
老公要求太太在家帶小孩、也不處理婆媳問題然後又
不願意溝通是怎樣==
我比較好奇新注音現在會把ㄐㄧㄣ ㄑㄧㄢˊ改成ㄐㄧ
ㄥ ㄑㄧㄢˊ?
感覺原原po以後會變你老公吃死死
他覺得你看不起他問題比較大+1...= =
某方面或許可以參考f的言論,或許你以為只是周轉,
他卻覺得你看不起他、仗著娘家有錢。
我覺得原PO一個月只花2500真是了不起
推實用
客觀描述 婆媳不和 老公除了負擔所有家用 還被強迫
每個月2500是怎麼活的好恐怖,我當學生也沒這麼拮据
可能吧..他常常說我家人公務員退休不用賺錢就可以領
....
很多,我都會覺得每個人都有自己的能力,他30出頭就
可以賺年薪這麼多,已經很厲害了
果然是自尊心問題 感覺好像無解
買房 老婆幫不上買 然後娘家整天帶小孩女兒去玩?
這種人要人捧的
每月只花2500真的很省
2500......娘家有沒有再給妳錢?
不曉得原po老公跟原po娘家處得好不好
自己的錢就算省不多還是要自己支配才行 如果你還繼
續把錢給他管 即使以後你去上班 在金錢方面也是沒
自由 你一個月只花2500已經很厲害了
娘家沒有給,我跟我媽媽說既然我老公不接受的話,我
和他就一起努力拮据一點就好,當然媽媽還是會帶我出
去玩然後吃點好吃的
原po心臟也很大顆 居然把身家都給別人管
我覺得原po才要擔心吧
2500包含哪些啊,我一個月零用錢2000但幾乎沒有動用
機會,因為老公覺得我所有消費都可以算家用…
啊不就還好沒有真的辭職 不然當家庭主婦 存款還全
都在另一半手裡 不是超慘的
我娘家是南部鄉下,一年就是見一次初二吧,結婚我們
登記所以沒有什麼習俗或婚宴的摩擦,大概是普通人這
有甚麼好擔心 原PO存款拿去付房貸可能塞牙縫都不夠
樣
你都知道他很在意,就不要提娘家週轉了,不如說我以
前存款拿出來幫忙之類的
原文不是一個月所有開銷含貸款55k?年收180這樣有
很拮据?
哎也是,總結是我嘴巴說話不夠甜,就如版友說的,要
捧一下老公,我再努力看看
說是身家不就十萬元而已嗎…如果這點錢放老公那邊能
讓他安心一點,算划算了吧
覺得原po的心臟比較大顆,感覺仗著娘家很疼你對財
務不上心。你說自己的存款在老公那,但僅有定存10w
且年薪40w,如果是買在大台北/新竹的房子老公的焦慮
是很正常的,假使他是單親辛苦過來長大的孩子
以年薪40萬的人來說 十萬塊也不少啦
2500就是比如帶小孩去吃一些紅豆餅啊,或是一些價格
稍微昂貴的玩具,還有偶爾去騎士堡玩,我自己的保養
品之類,吃都是算家裡的。
原PO心臟大顆把身家全給老公...
那娘家常常帶小孩出去玩嗎?
2500這樣花還是很緊 騎士堡很貴耶XD
我頭期有給100啦,所以剩10萬,不過還是很少,真的
賺不多
騎士堡平日2小時17x,網路有賣哈哈
算家裡的是指老公還是娘家負擔?
家裡是老公負擔,婆婆負責三餐
推身家給老公管,心臟大顆...
所以老公要養你,孩子,婆婆(有公公嗎?)房貸,
水電瓦斯.......?
其實老公算是全包吧?
原po有什麼身家?定存10萬跟月補助2.5k?
每個月娘家出全部錢帶女兒孫子去玩(先生被排除?)
騎士堡好貴阿,之前有巧虎的體驗券就帶女兒去,順便
我也覺得騎士堡好貴 但小孩很愛
丟了100 身上只剩10然後在老公那 你心臟很大顆..
如果以你的年薪你有幫忙負擔百萬頭款也照著計劃復
職,那只能勸你再多點時間包容先生了。小時候若苦過
帶外甥去想說個有伴,現場再買張票要750,好貴阿
對金錢沒安全感,然而用錢謹慎有責任心,就潛移默
化讓他體會賺賺錢與生活樂趣的平衡
呃…其實我認為原po心臟大顆不是指把錢放老公那大
顆,而是以原po的薪水要買房養小孩是很辛苦的,但
似乎感受不到你的壓力。買房預算是得盤算就算有一
方倒下另一方也能撐住的
照樓上的說法單薪養家的都不太能買房了
這個另一方負擔我們有想過喔,老公覺得我娘家可以負
擔,這邊我沒有說嘴娘家,但娘家可以負擔起這個房子
的費用沒錯
我不覺得原PO薪水有怎樣呀 這在交往時不就知道了嗎
總不能說出多錢的就老大吧 兩人都有付出
人的不平衡就是這樣來的,當然感情好的時候沒問題,
但婆媳問題有沒有消磨到夫妻感情?想想180的年薪本
來不用過得如此拮据,40年薪的也過不上養一個小孩,
買800房,去付費館玩
既然決定買房那要承擔的風險也很清楚
原po應該也是很節省的人
講真的 真的要負擔就直接給吧 我姨丈是直接給表姊一
很節省阿 2500一個月我半不到
棟2千萬房子當新房 根本不用詢問啊?!?!
我婆婆不接受直接給新房,他說這是入贅,所以作罷
當然家是兩個人都要付出跟負擔的,只是他負擔得多了
,原po就只能在其他部分多負擔起,小孩照顧,婆婆同
住等,就像原po抱怨婆媳問題一樣,還是得同住啊,沒
有逃避。先生抱怨經濟,但一樣扛起來
那給女兒新房就不算入贅了吧
我猜給女兒新房 以老公的自尊心來說也不會進來住
是給我沒錯,可是因為婆婆要同住,他打死不願意,所
以這個方法不可行
婆婆不想被說兒子是入贅的,老公不想被你看不起,所
以他們一家子都對錢很敏感啊 Orz
我覺得看下來原po的脾氣跟EW都蠻好的,應答也非常有
條理,我猜是這種游刃有餘的態度戳傷你先生的玻璃心
,他應該很希望樣樣都能贏你吧…如果你還要繼續跟他
生活的話大概也只能你包容一點嘴甜一點了
對骨氣、自尊很要求吧
EQ啦囧
其實我也是揣測妳先生的心思若有誤請見諒。先生是過
只好用嘴甜跟高強度的認同,讓他覺得自己不那麼委屈
份焦慮,但我想出發點都是為你跟小孩好。他考量你
的經濟能力買了一個就算他倒妳娘家也撐得起的房,
但那是最後手段並不真想依靠你娘家。
他原本想的可能是若再讓他多存幾年錢,屆時買房的
看起來你老公跟婆婆的毛很多
壓力會更小也不會影響目前的投資計劃。因為原本租
屋2萬而3-5萬房貸繳下去,一年就少了20-30萬的投資
額度
總之多包容吧,他是很有責任感也有骨氣的先生
我倒覺得先生太自負了 現在壓力太大有點遷怒老婆
愛面子的男生很難搞的 原原po辛苦了
自己經濟壓力大 遷怒老婆 連看電影這種小事都計較
是說 可以輕鬆一點為何不接受幫忙 搞得大家都很辛苦
娘家可以負擔這費用,是指全包嗎?
然後家裡氣氛又很差
人有骨氣是要鞭策自己 拿來鞭策旁人真的旁人有夠衰
以下參考... 妳老公是個認真向上的人 他家裡不富裕
吧 靠自己努力賺到高薪 不致於為小錢而生氣 對自己
的要求比較高 他可能一邊羨慕妳有後援可以靠 一邊想
更努力證明自己不用別人(妳或妳家)幫忙也可以負
擔 但是壓力大是真的 看到妳爸媽不用擔心老年金錢
還可以常帶你們出去玩 覺得好棒又偶爾內心彆扭
有骨氣是好事 代表他能扛不軟爛 但過度自負不是好事
對啊 拖著老婆小孩過苦日子是幹嘛 為了自己一股氣?
還發怒 遷怒家人 不如房子賣賣還好點
他的心理素質還不夠強大到可以扛房貸
的確他是一個很有責任感的人,當然自尊心也是,要結
一起過苦日子氣氛融洽也還好 現在去看個電影也被嫌
婚時他就告訴我,他有的我不必有,他沒有的我也不需
要有,或許,我們都忘了當初那些為什麼在一起的初衷
,孩子和婆婆消磨太多我們的感情,我會好好和他談談
的,謝謝你們的意見
如果可以全包,或許對他來講更傷自尊,愛面子或者自
尊高,不是什麼問題,每個人都會有自己需要的尊嚴,
只是鬧彆扭的他或許也不知道自己卡在哪個點?
原po娘家是『公教』退休金固定的,倆老自己照顧好
不靠子女養,怎麼推文有種要原po先生不拿白不拿?!
就那麼好意思不耘而穫
小夫妻本來成家為經濟吵吵承受壓力不是人生必然之
路嗎
如果有那種娘家給的就拿啊 直接踩到他的大雷了
2500只能寫個慘
我覺得先生是嫉妒原PO吧,我也是自己賺錢比不上先生
但娘家給很多支援,先生是收下,並給予回饋
要是我先生還在那我不想欠誰什麼,然後把自己活得超
辛苦,那我也不會想和他生活。講白一點,娘家願意給
正面給推!
資源,是因為我,又不是為了他,他憑什麼幫我拒絕然
後要我跟他一起苦哈哈呀?
不如回歸原點 繼續租屋 把現有的房租子賣掉
每個月2500,這日子怎麼過啊?
簡直聖母!
推snow
老實說在新竹買房比租房好,有規劃的都早早買好了..
然後隔一段時間會換房,感覺像大型大風吹遊戲,但也
因為這樣房市一直算是活絡。
是忌妒還是看不起?這條線很難說,她老公從小認真念
書,拼命念個好學校找到一分好工作,原PO靠爸靠老公
喔?原來醫護人員是混大的?很看不起醫護人員嗎?
就可以爽爽過,將來還可以繼承不少遺產,她老公應該
很懷疑人生
原來為了家庭選擇不輪班但是低薪的工作,是在混啊
醫護人員+輪班,這個很辛苦耶,但是在家顧小孩晚上
她跟她老公比起來,是阿
也不一定能睡,不如出去輪班賺錢比較務實
我們怎麼想不重要,但她老公是這麼想的
真的,還不用被某些人嘴混日子,怎麼想工作的cp值高
用cp值來說服老公應該很有幫助....
我只能說有了孩子以後,通常勢必有一方得部分犧牲職
他老公那麼重視錢,原原PO出去賺錢比較好
涯,當然希望錢賺得較少,或是育兒能力較強的一方退
回家庭也很合理,但不是另一方拿來嘴對方的理由
況且照原PO的說法,在家照顧小孩也是先生要求的
看不起還要跟她結婚???!!!
一個台語詞很適合形容原po老公
180+40在新竹又不會活得多慘澹 把自己弄得很悲憤還
遷怒老婆...就很無言
金錢->經前??????
公務員退休,不就是能不靠孩子養想出國想吃什麼有計
劃可以達到,長照能自己負擔,不至於能給孩子千萬宅
不眨眼吧
推文的人真的有考慮自身背景差異嗎
沒有 原po自己說他爸媽可以吃下這間房子
看完這篇的推文 真的覺得原PO辛苦了
這個年代的女人結婚生子真是不容易呢
以你娘家的財力完全可讓你爽爽過..想必你爸媽也很
疼愛你 若是知道你一個月只能花2500然後還要被先生
嘴 會有多心疼啊
800w我爸媽公教退休也吃得下,但那就是他們省吃儉
用一輩子的老本,讓他們可以多間房收租日子能過舒服
點。看不起人家『不挖』丈人的老本到底是什麼阿概
念阿?!
原PO和大家也沒有要她老公去挖丈人的退休金老本吧
看下來不就他老公毛一堆 這個不要那個不好
又不是要原PO夫妻主動去挖,在講什麼?
不願意談 也不願意受幫助 娘家幫助不見得就是只有
吃下那房子一途啊
原po夫妻是以備用方案在看丈人的資產啦
哪一個台語詞
跟想方設法挖錢還是不一樣的
想跟他溝通解決方案 就是臭臉 會怪老婆害他背房貸
宕僧啦
岳父母若願意出這筆錢,也是希望女兒、外孫過得好,
怎不怪自己沒那個屁股跟人結婚生子 或是找個可以跟
他媽和諧相處的女人結婚啊
你還是看上一篇的回覆吧 這篇都站在你這講話 妳看這
做女婿的不想佔便宜,就好好待人家女兒,多多關心岳
看不到盲點
父母啊
這篇推文比較幫原PO說話,是因為很多細節補充都是在
推文啊,看了補充後,結論當然不一樣
推snow 覺得先生自卑還毛一堆 不如自己過
上一篇推文是一些能力差或是家教要蹭人家的嗎
原PO懷孕的人一個月新竹花2500不叫體諒?
應老公期待,兼顧家庭小孩只能領較低薪 還要被嘴?
不然到哪裡找個高薪又能兼顧家庭小孩的 可不可以講
出來讓大家羨慕一下
看到2500一個月我都哀傷了,不幫原原PO不行啊
2500是帶小孩吃紅豆餅的零花錢啦 但這樣也算很省
薪水都上繳 一個月自己留2500跟孩子零花 這真的很
其他算是老公全包啦...
體諒了 而且跟婆婆同住耶!! 說原PO不體諒的 蠻想
參考一下他們自己多聖人
2500只是小孩吃紅豆餅和去騎士堡玩的錢,其它還是吃
我覺得娘家帶出去玩吃點好的 真的不錯 不然很悶
等於原PO兩年下來幾乎沒花什麼錢在自己身上
家裡的,不用幻想2500有多大咧
雖然其他老公包 但如果自己要的報公帳 想必會被嘴
另外 原生家庭本來就是自己背後的成本 只是有的是正
2500光包吃的就遠超過了 所以上面推文已經問過內容
有的是負的 講這個不是算計父母 就是一個事實敘述
這兩年托嬰費算她出的(勞力代替),低標算個15k不為
過。說她沒有養家給老公全包不太公平
真的有娘家可以靠,自己也能賺,不要活得這麼悲情啊
我一開始沒認真看 當年曾經一個月2800過很緊
不偶爾出去走走 以她那種婆婆 每天互看也會得內傷
原PO修養真的很好..
想說2500一個孕婦的生活費未免也太厲害(X)辛酸(O)
不提2500,一家三大一小每月支出5萬多也很厲害了
三大一小支出五萬多比較厲害
雪大說的是真的 說原po沒為老公想的 好想知道他們自
己做到什麼程度喔!
兩千五跟五萬多都好辛苦 原po應該是勤儉持家衣服玩
具有恩典牌的程度了
如果真如原原po所說,他每個月可用金額就是2500,
存款只剩10萬又都在老公那邊,那的卻等於是先生在
養全家沒錯啊= =
啊…他就帶小孩啊…
我自己的理解啦,薪水的懸殊差異讓先生把太太的錢
問題是原PO輪班才不只40 都是先生要求他回職場低薪
完全看成自己的,但兩方的用錢觀念明顯還是有落差
小孩總要人顧啊 照原po老公的理想可是老公養全家
老婆辭職在家顧小孩呢
為了家庭小孩犧牲奉獻賺得少就要被嘴嗎..
這種的真的要拆帳算,不然妳回職場還是會吵不完
不然就回去輪班 老公也要分擔育兒才對
如果先生不要求她當全職媽媽,也接受輪值,就不必這
麼委屈養全家啊~
原po老公怎麼會排斥養全家呢
他只是拿自己養全家來當說嘴的籌碼
老公的個性明顯就不適合找個全職主婦的太太,
先生沒自知之明,原原po自己要加油硬一點
最佳解就是回去輪班,老公分擔育兒責任
我是覺得原po能過2500零用錢的過2年育嬰生活,表示
犧牲職涯還要被嘴 是我我寧願上班QQ
她娘家她自身都是生活儉樸的人。娘家有餘錢,或許
金錢並不那麼大只是捨得給女兒;以年收超過一般水
平的先生不拿,買房就是晚些年或現下辛苦點的事,
但退休長輩身上多留點錢當有變故時,就能保有晚年尊
嚴。唉,可能推文中的人幸福得到父母許多不需想到這
層吧
如果輪班,應該又是一場戰爭 QQ
反正不管如何都只能順老公的意就對了~
老公這樣的心態及作為,女生怎麼敢放心做全職主婦?
原PO顧小孩也是老公要求的耶....
原PO天生好命人,卻碰到一個小氣老公,好慘的組合
這種老公絕對不能順他的意,因為他不會有滿意的一天
有錢還不能花,比沒錢花還慘
像現在這樣,她順了老公的意帶小孩,換來的結果是
大部分開銷靠老公,就被要求這個不能買那個不能用
既然用了一兩年的育嬰假更明白先生的價值觀,
就要做修正,適度的堅持也是必須的,加油
不用一直講什麼娘家父母公職存錢辛苦不該拿啦,懂得
心存感激的人,好好孝順(岳)父母就是了,讓人家女兒
過苦日子,父母想幫忙又被拒絕會比較好嗎?
另外這種原生家庭經濟沒有太多餘裕、本身有薪水不錯
願意給資源 心存感激的接受不是很正常嗎@@ 既然會
給代表還有餘裕不成問題 君不見一堆結婚後跟家裡拿
頭期款買房的 難道是在哈囉@@?
的工作的人,自尊心通常比較脆弱,
父母願意為孩子付出不是人之常情嗎 為何是挖資源呢
她老公就不想當靠爸的,看不起爸寶阿
目前依他們的情況,先生並沒有無法完全負擔的問題
真的 家長給我們就是心懷感激地收下
只是負擔的同時會沒有多的餘裕,可能也是造成他
她應該跟老公做對,直接收她爸的房子,看她老公怎樣
一方面不想和娘家拿錢(就還能負擔),一方面又覺得
壓力大的原因
就像原po最後推文的 夫妻要回頭看看當初結婚的原因
這年代還是錢在做人,她錢拿到手上,她老公奈她何?
喜歡這個人的上進負責靠自己打拼 可能有相應的缺點
在比較緊迫的時候 會被放大凸顯
哪個父母會希望孩子過的苦..有能力就會想多幫一點(
無論是金錢上或是幫忙帶孫) 再說了又不是夫妻回去
挖
但是總有更吸引兩個人共組家庭的因素吧
很多男生 尤其是有能耐年薪180的男生
加上會期待老婆自己顧孩子的 沒商量好就自己跟娘家
存款只有十萬……
拿大筆的房子等級的金錢 我感覺很可能會吵架
她付了100頭期
存款十萬是因為她拿了100當頭期好嗎 才不是只有10萬
我至今弄不太清楚這是什麼心理 像我跟我老公這麼多
年 我用我自己的錢買東西給他 都要他很明確地回好
相信有這麼一大筆錢我老公也會接受XDDD
至於我父母給他什麼 他不可能沒有回禮
對有些男人來說 男人的尊嚴是不可侵犯的
這可能是我的偏見啦
拿一百萬頭期+薪水上繳只留2500+跟婆婆住+顧小孩
所謂不可侵犯的男性氣概(侵犯者死)
我怎麼感覺很多男人會羨慕得要死?
還是背負著傳統的男性該扛家的堅持吧?!
看人囉 我身邊的樣本是各半
我都說長輩給的就心懷感激的收下就好
這麼傳統的應該很少見吧?
因為我家那個已經扛家了 就是我自己買東西看到物美
能不能坦然接受好意 真的看人~~ 個性很難改變
價好而且實用他剛好有想要的東西買了要給他 沒事先
跟他講 然後周日就正色跟我說 以後要他很明確說好
才可以買 (我用我自己的錢喔)
一個月2500?!
不接受好意也行啊,但讓人家女兒過那什麼日子,看個
免費電影也不爽
我要是原PO父母真的寧願他們小夫妻拿走錢,過好一點
的生活,明明收入也不差,生活那麼沒品質
感覺是夫妻價值觀不同,男方看起來是那種賺多但很
省的,女方則是願意去花錢享受(賺不多但有娘家資
源可靠)…除非有一方願意妥協,否則無解
享受?!一個月2500的錢可以享受什麼?
高中生零用錢可能還比較多
2500很少 但女方需要自費的地方看起來不多 平常花
費算家用 回娘家時娘家全包
她不是付頭期100萬、放老公那定存10萬,老公把補助
金2500給她當零用錢,薪水又還沒賺要怎麼上繳
以前的薪水吧?
只好上繳那2500了 (心酸~
這種金錢焦慮應該不是用2500能填滿的
好可憐 他老公臭臉的時候 可能要想一下 原po不節這
個婚 也是比較爽的 至少不用被牽拖婆媳問題
經前...XD
如果月薪4、5萬老婆沒上班焦慮老婆亂花還好說,年薪
180是不能多奢侈好好規劃也是能安穩過日子,老婆也
很省吃儉用沒亂花錢。不能理解這種不滿是哪裡來的?
是不是該好好談?
不然誰知道什麼時候踩到地雷,看個免費電影就炸了
說數字不是重點的一定超有錢的,就是因為錢不夠才
需要花在刀口上
這個時候正向的風向又不對了之 年薪180背八百萬的房
貸和這樣的生活方式 應該不至於要臭臉過日子 和有免
費電影票沮喪煩悶壓力大好恐慌迤至於不去看 吧
所以是那一頓飯,沒花在刀口上?還是只是一場免費電
影,不太夠啊?@@a
推原原PO的修養很好
免費電影比較像老公不爽沒約還是覺得原PO過太爽,
其他花費太省不知道是老公太摳還是有其他的
原原po也太慘,自尊心高又摳的人毛最多,家庭年薪22
0明明可以開心過日子,難不成一輩子跟媽媽窩18坪房
子
原原PO好苦....
貧賤夫妻百事哀
看原原PO文章底下的推文 希望原原PO看了不會受傷
那些人如果已婚的就是有其他女性造福未婚XD
還婆媳問題處理不好就是吃鱉呢 最簡單可以選光棍呀
哈哈
真的是自尊心壓死自己,有娘家可以幫忙不要,逼到兩
人出問題,真是得不償失(要我老公會開心說有人給為
何不拿)
不拿岳家金援ok 但是這個態度真的...
他家不拿岳家金援 過日子也不會太差 除非還在還債
老公看起來對自己很沒自信,錢都在他那邊給他管還在
哇哇叫實在有點煩,妳家是豪門之類的嗎?
那個2500不算家用吧,應該等於你老公全包了吧
老婆留停帶小孩當然老公家用全包阿
難道這年頭要老婆留停包帶小孩做家事還要出家用?自
助餐難看也有個限度
更何況留停帶小孩是老公的要求,還要老婆出錢太過丫
老公的問題啦,竹科人都這樣,完全不喜歡生活,愛
比較愛炒股又小氣。你問他,一定是他同事天天跟他
說哪支股票又賺了,他巴不得把所有錢拿去賺錢,不然
電影票哪裡有差?差在「妳花了非他預期的花費」他就
不爽牽拖而已。本來他一個月可動用資金高達10起跳,
現在假設剩8萬,2萬差很多,我覺得原po算不錯啦,只
是傳統男生就是這樣,也多體諒一下。建議把錢細項列
出來,尤其「娛樂費」。會精打細算的人都有這種毛病
,凡事都喜歡規劃好好,不喜歡變化
要說竹科人我也是可以猜XD,園區還有一種是夫妻都很
會賺或早一點進場領股票的,每天吃餐廳放假出國家常
便飯,相比自己年薪180卻要養全家省吃儉用越看越眼
紅,氣就出到看免費電影的老婆身上。
原原po老公大概是那天工作不順,把氣出到老婆身上
硬挑骨頭講,平常應該還算不錯,但潛意識可能還沒
把全職媽媽當一份工作,先生很容易覺得我賺錢所以
這個家都是我在扛,但太太負責育兒家務也是貢獻,
這部分是無形的以至於總是被忽略…
其實解法很簡單 就不要讓他有眼紅的機會,去哪裡自
己知道就好
明明不是花什麼大錢 看個電影而已 就遇到鐵公雞啊
這個比較實際
推記帳,我們家一直有記共同帳,家計清楚,誰花什
麼彼此都知道,夫妻就很難為了錢吵架,也很有安全感
,很值得。
男人的尊嚴其實很不值錢,但在太太面前無比巨大
請花點心思在別人(特別是娘家爸媽)面前,稍微保護
一下男人的玻璃心
推,這才實際,以理服人就好了,少整天找藉口牽拖
幫原原po哭一個,在家帶小孩真的很辛苦尤其還要忍
受婆婆,是一種身心俱疲的勞累,無法用金錢衡量。
竹科人真的有那種興趣是賺錢但不會過生活的,覺得
看電影/展覽浪費錢和時間。
總之就是如果原原po如果花的不是老公預期的錢就要被
嘴真的很可憐,也很沒有尊嚴。支持原原po回去上班,
賺40也沒關係至少活的有尊嚴。
年收180萬 房貸這個金額有很硬嗎?還有沒有別的啊
自尊心太強導致生命狀態太僵硬 難解
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我老公前陣子也對金錢變的很敏感, 原本他就已經要負擔房貸和(水電費、管理費、女兒月費以外的)其他費用, 雖然賺的不錯,月薪超過十萬, 但也是不小的經濟壓力。 然後本來育嬰期間我跟女兒都靠他養,51
年薪180萬, 夫妻倆+婆婆+新生兒一起住, 還是租的18坪兩房 發生婆媳問題後, 夫妻倆才有共識去買新房 扛了房貸後開始有這些對你的情緒 基本上我會認為1.原本就是不富裕環境長大的, 2.扛房貸的壓力比想像中更大 不富裕環境下長大的小孩, 加上這年紀30出頭能有這樣的成就(年薪)2
我本身也是被父債壓力下逼成長的人 現在我生活無虞 但如我工作沒收入的話,說真的會逼瘋我 所以算命老師說我至少要做到65, 回家給老公養,絕對會生病XD53
因為原po這句話,導致後面部份討論往「自尊心」方向走。 我家庭背景與成年後年收狀況與你先生相似, 我認為你先生的態度未必與自尊或自卑心有關。 我生父是富裕人家。 他循管道尋找親生女兒時,我並不回應,21
主要是想幫原PO整理一下推文 因為很多資訊都是夾在推文中 大家可能看得零零碎碎 只想說,真的很佩服原PO夫妻, 媽媽一個月只花2,5001X
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這個觀點結合一些板友的推文, 簡單來說就是 和婆婆同住該負擔多少成本. 妳認為是 "共識" , 但先生可能對這共識不是很滿意. 先生年收180萬, 原PO是40萬爆
首Po產後因為憂鬱還有孩子的教養方式 因此有了婆媳問題 也因為有了婆媳問題之後 原本18坪的兩房,覺得和婆婆相處太密切 沒有太多私人空間,很不自由
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Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?分析給妳聽齁 先不管妳家背景怎樣 1. 你先生賺比妳多,且願意跟妳拿一樣的零用錢,妳應該要感恩先生對家庭的付出 對八? 2. 出比較多的,先天心裡上多多少少對大水庫,決定權可以多一點點,這應該是人性,對八?21
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎這位仙女姐姐, 人間界是有些淺規則的,版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情,適時更新一下入境 隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助 回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上,我想嘗試幫妳老公開脱一下, 他是無辜的12
Re: [心情] 娘家比較沒錢感觸良多如果妳覺得不是happy end的話 <<夫妻財務分開,先生沒給我日常零用金>> <<家裡若有支出他會負擔。>> 家庭支出妳要不要跟他AA 妳有貸款妳就應該可以了解,小錢的堆疊是最恐怖的10
Re: [閒聊]先生答應不買二萬二手車~結果趁我不在這台車如果是可信任的朋友二手車 而且車況是清楚了解的話 然後又能圓妳的老公夢想 其實這兩萬元(或是後來更正的六萬)買到清楚車況的車 真的是一點都不貴8
Re: [心情] 房子問題妳還是沒有聽進去大家的意見 妳還要跟妳老公一起還貸款 過沒多久妳老公+公婆凹一凹 姐弟八成又要住回來了 如果妳反對 八成老公會拿有出貸款這件事情出來吵X
Re: [求助] 和婆家的相處之道其實啊~ 在你老公家 目前妳還沒有確實的地位 還沒生小孩 就是半個外人 現在離婚率也不低3
Re: 用錢規劃我不是什麼理財大師,所以對於妳和妳先生怎麼花錢理財實在沒什麼建議。 人生在世,賺錢就是要花、把錢變成自己喜歡的樣子,不然錢最可能變成 你孩子喜歡的樣子,我個人是覺得這樣得不償失XD。 之所以想回文是想提醒你不要犯一個我也常犯的錯誤: 不是只有你想花的錢是該花的錢。3
Re: [心情] 到底是誰有病?為什麼要抬舉自己啊? 幫自己老公省錢,阿錢是誰出的? 妳老公欸,妳老公花得起 想要好一點的服飾,給自己母親打扮漂漂亮亮的不好嗎?還是這些花到妳還是妳娘家的錢? 薪水是妳的10-15倍 就算妳一個月24000就好,月薪20萬起跳的男人 會缺這禮服錢? : 換來一句婆家的謝謝,整個婚禮的過程,他家人不幫忙任何一毛錢跟一分力,全程都是由 : 我們來,剛開始籌備的時候,說一切我們自己作主就好,但到了「婚宴的前一天下午」卻X
Re: [求助] 卡住其實妳算很不錯了 反而妳老公給到80分 差太多 頂多60分不能再高了 ※ 引述《sunny730206 (sunny)》之銘言: : 背景: : 結婚4年多1
Re: 先生這樣是計較還是我脾氣差?你們結婚存在根本上的問題 隱藏或縮小自己的缺點換來的婚姻.. 自以為婚後丈夫妻子會隱忍這是不切實際的 說白了 至少就''妳 ''來說 對於金錢觀念 某方面妳婚前是隱忍的。