Re: [心情] 家務二三事
※ 引述《bsd0925 (阿亨)》之銘言:
: ※ 引述《monicatsai (monica)》之銘言:
: : 是否同意記者抄文:否* NO。
: 大家好,我是原PO的先生,如我老婆所說,因為沒人可以討論這件事,所以PO文想聽聽大: 家意見。因為我平常跟她講的話她也聽不進去,反而鄉民的話她比較會參考,但人的發言: 常常會不經意放大自己想說的,卻輕輕帶過自己不想提的,基於此,我想從我個人觀點補: 充一些事情,或許可以協助大家看清事情的癥結點及提供我們建議,先謝謝大家了。
恕節錄,只留這段的原因是我是人夫,所以我主要也是要回這位先生的
一樣簡答先行:
所有的問題都衍生於太太和婆家的互動上
給兩位:
一位想付出的是0,另一位想要的是100
如果0的那位堅持只能是0,100的那位堅持一定要是100
那就離婚不要拖了
問題不在婆家,問題在至少現在是這樣:兩位在這件事上根本沒有為另一半多想一點
兩位不管是誰,當你在覺得委屈的同時,看來都沒有想到對方也在委屈
然後都在乎自己有夠委屈的......為了公平起見,那就再加點委屈給對方
給原Po太太:
類似的話我講過不只一次:你願意付出的,跟你先生想要你付出的,最好是等號
自己的爸媽自己孝順沒錯,但對方畢竟是你選的人生伴侶
不是要幫你先生孝順,而是讓你先生開心的情況下,你願意多做多少
先讓先生知道不可跨越的底線(如牽動到你娘家),再跟先生找你們之間的平衡點
至於你跟你公公之間的戰爭,我提醒你一句:就算你公公活該,但你打出去的子彈都是打在你先生身上
給這位先生:
我是不知道你夫人願意付出多少在你爸媽身上,很明顯的和你期望的有很大落差
事情很複雜,但道理往往很簡單。
假設你太太每年可以付出的點數是200,每次付出的及格點是60
你每年要求5次,結果就是每次都是40點,每次都不及格,每次你爸媽都生氣
然後你太太隔年能給的點數就打八折....你爸媽因為不爽,一年比一年要求更多
然後就是現在這樣了
所以同樣的,想想你一定需要她來的場景,再跟你太太找你們之間的平衡點
以上是連我自己都覺得有夠長的簡答 orz。後面就主要都是回這位先生了
=====分隔線=====
兩位的文都超長的,我整理一下:
1. 以前你老婆對婆家還算是OK的
2. 你爸媽對媳婦要求很多
3. 你有夠聽爸媽話的
4. 你老婆跟你爸現在是互不相讓在對嗆
重點在 1.
把問題找出來,到底是什麼地方讓你老婆變不OK
你哪邊沒做好?或是你爸媽什麼地方踩到她的雷
或是她OK的時期其實她都在透支忍耐,後來只是額度用完了
也可能是現在是三寶媽,老娘煩死了沒心情了
還是做越多要求越高,無止盡乾脆直接老娘不幹了
你老婆跟以前不太一樣了,為什麼?這才是最大的問題
而不是你老婆跟你爸媽之間的關係不好
心思要放對地方吧!
至於其它幾點,就一起來吧!整篇文章看下來:
: 我想說的是一個「我省吃儉用給你錢,你還擺臭臉給我看,我不甘願的故事」。
對錯先不管,總之目前現在,你家...包括你在內,就是很在意你們錢出得比較多
至於你所述那筆錢是多大的犧牲奉獻,的確,是偉大的父愛母愛
比起你老婆是不是佔了好處後不認人,我更想問一句:你怎麼忍心讓你媽賣那個房子
還是你真的不忍心,所以現在想報恩,就轉頭看看自己的老婆.........
兩個人是在一起過生活,沒有誰欠誰的。
不管是你或者是你家的任何人,只要讓你老婆感覺到「我省吃儉用給你錢,你還擺臭臉給我看」
每一次,都是在替你們的婚姻敲喪鐘。而你的文中不管是你訴說你的感覺,或是描述你爸的反應
以我這個外人看來,都敲得很大聲
因為感覺起來,每一次的飆罵,或是狀告到娘家那邊去
包括現在你老婆跟你爸已經是開戰狀況下,吵架沒好話是必然,但你都是站在你爸那邊,而非中間
不站中間的原因是:「我省吃儉用給你錢........
我之前說過,我家的房子頭期3成是我老婆全出,後面貸款全是我擔,掛我的名字
結婚到現在快八年,我家不管在任何情況下,都只有我會想到會提到頭期是她出的
如果她在"找我麻煩"時提這件事只會有兩個結果:不是我搬出去,就是我把錢還她
感覺,是一件很重要的事
你對你老婆娘家很好,然後呢?
請問娘家那邊會不會抱怨你不噓寒問暖
請問娘家或你老婆會不要要求你要為娘家如何如何怎樣怎樣
請問不管為娘家做得多或是少,他們給你的感覺是你做的是應該的,還是多的?
請問當你對娘家或你老婆說你這次沒空/很累/不想/沒辦法時,你爸媽會收到電話嗎?
當被期望的不同,受到的壓力就不一樣。壓力不一樣時,就不要拿出來一起比
我有看到你說你做很多努力,還苦苦哀求,但你老婆都不願意配合。但是不配合的原因到底是什麼
我不只沒看到原因,也沒看到你很關心原因是什麼
你關心的只是你老婆為何不對你爸媽好一點
有些時候,光這點就可以不用再提了!
最後,你很孝順,然後呢?
你爸媽要你孝順,那是你的事(不關你老婆的事)
你爸媽要別人的女兒也就是你老婆孝順,那也是你的事(還是不關你老婆的事)
你有沒有辦法讓你老婆孝順你爸媽,那也是你的事(看好,不關你爸的事)
你爸直接去教訓別人的女兒也就是你老婆要孝順他
你爸直接去要別人爸媽教訓他們女兒也就是你老婆要孝順他
這不只是你的事,還是你爸在給你找事。不要拿任何理由任何原因來美化這點
然後平衡一下,這位太太有看到這邊的話:
你公婆過不過份,你想不想理他們都隨你
但是你先生所說若是真,他也真的這麼痛苦跟煩惱的話
你先生的煩惱跟痛苦,絕對有關你們這婚姻的事
考慮一下給彼此一點機會真的敞開心胸跟他好好談談
--
推
推
只能推了~~
推
我覺得你的文章完全突破盲點
中肯
推
這篇太中肯,希望這對能都好好看好好思考
給資源的講話就是會大聲 老話一句 資源退一退 不然
乖乖配合
推
推!
確實看不到原因以外 也看不到對這些原因有多少關心
從這位先生的反應看來老婆怎麼談他都聽不懂的
因為爸媽永遠是對的,沒有夫妻一體的認知。沒長大
的小孩
推
推
自己的爸媽自己扛,根本扛不了只會加壓無法減壓的
先生,說這婚姻能持續多久我挺懷疑的。兩方對父母
的價值觀差太多了,要帶3個小孩還要處處討好賣乖,
真的是婚離一離錢拿回來算了。
推
不關心原因要怎麼改善= =
推
推,我就是不幹的那種XD但還好我老公跟我想法差不
多
如果先生在婆家不保護自己太太,太太也只好為自己發
聲了
感覺這位先生順從父母的要求,好像也有他自身的困擾
,是什麼讓他這麼需要父母的認同,不被認同又會怎
麼樣呢
打個招呼算什麼付出啊? 不就基本禮貌
推推
相處氛圍充滿上對下,本來還想好好的都想算了......
這篇寫的好,不關心原因解決問題卻只針對太太施壓
好想直接點讚
推你
推
回婆家擺臭臉六七年了,老婆肯定是不甘願回去。會
讓另一伴痛苦的事就別逼著做,強摘的果實不甜啊
推
推acman大
忒
推
推
推推,智慧!
這篇太中肯
push
推 值得看
推
推。不論年紀輩份身家地位,互相尊重,可以嗎?
推
推!
6
這系列文章即視感好強(後詳述)...看在你們有三個小孩,而且似乎雙方都很痛苦 但也不是那麼好離婚的關係上,真誠的建議是:請先生你先去個人諮商吧! 另外推荐一本書:家庭會傷人。 這位先生的症頭跟我前未婚夫看起來很類似:自我分化不良。沒有分化出來獨立 的人格與自我,原生家庭界線模糊不清,自己要什麼也模糊不清。枕邊人18
我就想問一句 如果你老婆不跟你爸媽接觸 你是不是就要離婚 如果是 那可能真的考慮長痛不如短痛 如果不是 那盡量避免他們接觸 你就少掉95%的問題 當然相對的 我覺得你也不用再花時間在她家人身上了 親戚八卦多嘴什麼的 在他們面前崩潰幾次就沒人敢問了19
: : : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。 : 的確公婆跟娘家都有出錢,但公婆家出1100(其中300說是用借的),娘家出300,我並不 : 是說錢出多講話就大聲,你就該聽我的,我想說的是一個「我省吃儉用給你錢,你還擺臭 : 臉給我看,我不甘願的故事」。85
我完全理解原po的感受 我公公是超級傳統孝道至上的長輩 只要可以討阿公阿嬤開心 可以被稱讚孝順 就算全家都不爽他都會力排眾議去作(最苦的是我婆婆 這就不討論了) 想當然他也會這樣要求他的子女(其實只要求兒子 女兒每天跟他作對他也不管)20
雖然離婚最大 但是有點想回文 ※ 引述《monicatsai (monica)》之銘言: : 是否同意記者抄文:否* NO。 : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。3
大家意見。因為我平常跟她講的話她也聽不進去,反而鄉民的話她比較會參考, 有沒有可能因為她沒感受到你能理解她的感受,講白一點就是,她覺得你跟她不是同一國 ,不是同一個立場,她覺得跟你說後聽到的只是讓她覺得你們的距離越遠。我當初開始跟 婆婆有相處問題時,我也曾覺得「我是孤單的」我可以預想我老公會說什麼-只為了「和 諧」,但女人要的是先生的感同深受!而且,女人嫁進男方家,不管婚後有沒有跟公婆ㄧ爆
大家好,我是原PO的先生,如我老婆所說,因為沒人可以討論這件事,所以PO文想聽聽大 家意見。因為我平常跟她講的話她也聽不進去,反而鄉民的話她比較會參考,但人的發言 常常會不經意放大自己想說的,卻輕輕帶過自己不想提的,基於此,我想從我個人觀點補 充一些事情,或許可以協助大家看清事情的癥結點及提供我們建議,先謝謝大家了。 : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。17
這邊看起來還好阿,不過看了這麼驚悚的開場有很多疑問就是了 妳跟先生分開住嗎? 先生每天打電話關心,妳沒有在旁邊說兩句答腔嗎? 最後一段妳先生說跟妳講過很多次要打電話給他爸媽妳都不打 是他們家很喜歡這種請安問好的的規矩然後妳都沒配合過嗎?10
其實就公公在面對面直球對決時, 吵架功力大輸給妳吧? 公公的問題在於為了加重效果東扯西扯, 牽拖太多以至於包袱太多. 後面想息事寧人加上妳和先生吵得不可開交而退縮. 但回歸最初公婆的不滿, 不就是先生說的: 要妳打電話妳都沒打嗎?(沒關心) 假設好朋友發喜帖,主動說不能參加喜宴沒關係不用勉強.
爆
[求助] 還要不要走下去同不同意轉發:No 跟老婆都同年,都35歲。認識超過10年,結婚4年多吧。 老婆是獨生女,家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好,尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診,也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力(一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診)所以辭職了,就在家爆
Re: [求助] 不知道該不該繼續雖然看到你已經想要離婚 卻很擔心你過段時間如果「感覺」好像比較好了 又改變主意 回這篇文真的希望你下定決心!不要繼續委屈自己 你爸媽該有多心疼你!想想自己想想親愛的爸媽77
[閒聊] 重男輕女的長輩真的沒救我老婆家裡重男輕女,但是她爸媽都不會承認,從小時候我老婆就是要幫忙做家裡的事情 跟幫忙生意,弟弟不用,雞腿要留給弟弟跟爸爸,晚上讀書時媽媽只拿給弟弟熱牛奶等等 後來爸媽老了,我老婆心疼爸媽生意辛苦,放棄多年的白領工作回家幫忙勞力忙,但是所 有的孝心都被認為是應該的,當中也遭受很多委屈,未來的一切都還是要給男生 為什麼這跟婚姻有關呢?從一個丈夫的角度來看,從小被這樣對待,心裡的委屈一直累積37
Re: [心情] 到底是誰有病?本魯看到這篇其實挺有感的,跟我家的狀況有點像 我老婆是112血統純正文組,本魯家裡是建商 我們家收入跟老婆家應該差幾十倍 跟老婆交往時(他在唸碩我在工作,我大她三歲) 我在某G外商後來去某T台商,老婆念書的生活費跟學費都我在付12
Re: [求助] 年夜飯婆媳關係問題?老婆年夜飯要在哪邊吃,不需要你答應 你沒有權力干涉老婆的自由 : 我本來以為這件事也不是什麼大事? : 婚後跟父母溝通後 : 才知道父母不是很認同這件事情10
Re: [求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求看了這一系列文章感觸蠻多的 覺得很多媳婦真的蠻委屈的 公婆或其他人對媳婦有許多要求(傳統觀念) 雖然很不合理,但確實存在.. 我覺得女生要自立自強...7
Re: [討論]女孩不覺得老公照顧父母是顧念舊情的品格我是男的 我不知道這版有多少已婚 但是我真的很想知道 什麼時候台灣的公婆 才能普遍意識到一件事情6
Re: [求助] 老婆想要搬出去前 : 由父親在繳,我和我老婆、小孩住而已 : 目前在家族企業工作(傳產,我爸是老闆),因為時間彈性,小孩需要接送、看醫生,或 其 : 他有的沒有的事都是我在處理,不定期會需要去大陸出差2~4週,沒疫情的話一年兩三