Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
謝謝各位網友大大的回應，晚上看到變成爆文有點受寵若驚。
小弟來自一個不甚完美的家庭，因為父親的失業與不負責任，讓母親辛苦地扛下家庭
的經濟重擔達十年之久，所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在
家事技能上，我要求自己只要太太能做到的，我都要能做到(除了母乳親餵)，也儘量能做
就多做，起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3，勞
務部分就不該負責1/2這麼高的占比，但其實財務是用錢為單位來計算所以比例上可以很
顯而易見，而勞務部分則很難量化，所以我是以替家庭付出勞務的時間去推算我的付出佔
1/2。我們通常的模式是兩個人各hold住一隻，或者一個人hold住兩隻另一個人去做家務
。但其實我們兩個專長的部分還是有差別，例如太太對廚房料理、環境整理的技能就比我
強，我也是可以做 但我的程度大概就是70分，而太太是90分以上。而開車接送、水電修
繕、孩子教育及跟校方溝通就是我比較強，而這部分目前太太沒辦法取代我。其他小孩的
部分泡奶、尿布、洗澡、餵飯、則兩個人差不多。當然救婚姻的三機(掃地機器人、烘衣
機、洗碗機)一定必備的。至於太太開車的部分，她是有駕照，但我覺得她開車的技巧跟
耐性還火熟不夠，例如她開車只要遇到不守交通規則或者是造成她不便的車子(例如紅燈
轉綠燈沒有馬上開)，她都會直接罵出口或者詛咒對方。而平常有上下班開車接送小孩的
人應該都知道，上下班時間車多大家又趕時間，常常塞車或者擠來擠去，尤其機車鑽來鑽
去更可怕!我是已經可以很心平氣和看待這些亂象而內心不起一絲漣漪了，但是我太太大
概會爆走，加上我們家是開休旅車，她一直覺得車太大不好停車，所以就沒讓她開車了。
還有網友對我幹嘛做食補(療)料理，主要是晚上都是我跟兩個孩子陪睡，
最近孩子夜咳的情況有點嚴重，已經影響到睡眠品質，之前就有電鍋煮洋蔥水，但是產出
量很低，而且很花時間，後來看了媽寶版的文章就買了一台慢磨機，趁著老婆小孩還在睡
午覺，我大約3點半就開始在廚房準備，但是因為想要一次準備一周的份量，所以我就切
了七顆洋蔥、七顆蘋果，光是削皮切塊大概就花了我一小時(洋蔥真的很嗆)，等我備料快
完成時，太太跟小孩剛好起來，看到我在廚房整理果皮廚餘還有組裝慢磨機(我剛買第一
次用，清洗加上組裝還要一邊看說明書)，小孩一直要跑來廚房看我在幹什麼(太太第一個
不爽點)，接著用電鍋蒸熟放冷(也花了一個半小時)後，電鍋在煮的時候我也沒閒著，我
拿工具就去浴室修理排水孔跟排水管的排水不良問題，修理完之後去買晚飯(大約六點多)
，本來想順便去藥局買小孩的口罩(小孩學校規定上學一定要戴)因為想說時間已經太晚了
，先買晚餐給家人吃(怕餓太久)，之後我”又”要出去買口罩(太太第二個不爽點)，之後
在廚房要開始榨汁大概已經七點多了，太太就爆發了，罵我1.花一整個下午在廚房用那台
機器，把小孩都丟給她、2.一直跑出去買東西，把小孩都丟給她、3.自私都考慮到自己，
沒考慮到她一打二沒辦法先洗澡準備陪睡。一開始我有回嘴，後來她衝到廚房要把機器砸
爛，我就阻止她然後跟她認錯說對不起，其實當時內心是一直默念心經壓抑自己的情緒，
因為我知道如果我情緒爆發的話，結果一定更糟。結果她就劈哩啪啦狂罵一堆，很多她自
己腦補的情形她也拿出來罵，比如我很自私都一直跑出去買東西，整天看不到人(其實我
都在家，早上還帶小孩出去騎車)。後來的情形就是我跟她認錯道歉，她氣撲撲地跟小孩
去睡覺，大兒子鼻涕倒流一直咳嗽不好睡，還被太太以為是故意不睡覺而捏了他的大腿，
兒子還跑出房間找我，說想要跟我睡(平日都是我陪睡)，這時(九點)我還在廚房整理(清
洗機器零件跟流理台善後)。
太太對我不滿的點就是1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做，不是孩子
醒來的時候去做，這樣就會等於把兩個孩子都丟給她，她感覺是我占她便宜(其實我是趁
她們睡午覺的時候在做，只是我沒想到她們會這麼早醒過來，原本是預計五點，而且平常
晚上是我陪睡，孩子幾點睡根本無法掌握，剩下的時間也很零碎，所以我都習慣把需要較
長時間的工作留到周末。)、2.我一直出去買東西，一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我
本來就採買三餐跟日常用品，我都習慣周日買口罩，以前假日也會全家去好事多，現在疫
情嚴重，所以都是太太先告訴我要買什麼，我一個人開車去好事多買，我一個人要推車、
找物品、搬貨，去一趟好市多大概也要半小時，以前大約兩週全家去一次，每次買都大概
七八千元，當然也是刷我的會員聯名卡)，再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東
西也是要不少錢，我很自然地去承擔風險跟花費，沒想到被太太認為是佔她便宜。有跟太
太提出不然交換兩人的費用支出，太太知道我的費用支出明細之後，就不說話了，因為已
經超出她的收入。
最後其實會有分開的想法是因為開車接送小孩的時候(我開車都會跟大兒子聊天，小
兒子還不會講話)，大兒子說”媽媽吵架很大聲，嚇到弟弟了，弟弟哭哭，媽媽晚上睡覺
還捏我屁股，媽媽是壞媽媽，我不喜歡媽媽”，加上之前協議在孩子面前不大聲爭吵，她
已經是第三次踩到我這個底線了，我才會有這樣的想法。平心而論她是一個家事達人，對
孩子也很好，對家庭也是全心全意付出(我也是啊!...........)，但是口無遮攔地亂罵加
上隨意抹煞另一半的付出，真的會讓我對這段婚姻感到失望和懷疑。
Ps:網友有提到請婆家跟娘家支援，因為娘家很遠，我父母也已經離婚各自住，所以可以說完全沒後援，偶爾過夜出差可以請我媽短期顧一隻。
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你老婆不只脾氣好還虐童... 連小孩都不喜歡...
我也是四寶無後援，媽媽如果容易情緒失控，孩子也
都會理解了，其實要讓太太真的瞭解，有些人對於自
己的情緒反應不能自我覺察，這個只能慢慢來，這沒
有不對，很多是從小的環境影響，需要花更多時間去
讓她自己知道
*脾氣不好
所以看起來都是你老婆脾氣不好的問題
小孩子生病還捏小孩 這真的是厚 以下開放網友罵
聽到小孩睡覺咳嗽 正常都會心疼吧 早想辦法吸鼻涕了
還捏小孩是怎樣?
我覺得如果後續連自己都會抱怨(升遷受阻,薪水付出)
我覺得你很棒了
我也有做洋蔥水~我切洋蔥時都帶著雪鏡~就不會被嗆眼
乾脆就別做,兩個人確實都有付出,可是互相計較不是解
睛~小孩還覺得爸爸超帥~~洋蔥水喝光光
決問題的方法,你覺得委屈,我想你太太也會覺得委屈
我覺得你太太不太關心小孩耶
難怪你想離婚 你最好多注意你太太還有沒有其他虐待
小孩的行為
如果老婆連照顧自己的孩子都要斤斤計較成這樣，真
的讓人無法理解
而且說實在的，大寶都4歲了，1打2有這麼無法溝通嗎
老婆打小孩 但你還是會被檢討 認命吧
開車上路常在咒罵的人就性子不好，她爆起來會這樣
罵你也不意外，辛苦了，但是計算付出不太能夠讓對
方冷靜下來，要想辦法讓對方知道這樣發洩情緒你和
孩子也很受傷的，自己想不到辦法的話可以去諮商看
看
每個個體的感受都不一樣，一直拿自己可以一打二一
打三一打四出來跟原po太太比較沒有意義。原po辛苦了
我個人其實也脾氣不好 但我不會捏生病的小孩
你的狀況跟我同事好像 我只能說祝福你
感覺太太是對小孩比較沒愛的類型，好奇為何要生到
兩個？好不容易第一個已經度過難熬的時期，又蹦出一
個新生兒，等於要重練
一打二本來就比較累 可是老大四歲 真有那麼皮/難顧?
我同事老婆也是無法1打1那種
你太完美了
去看醫生吧 你們都要去做諮詢了
出去買個飯放小孩跟老婆在家 老婆就爆走
脾氣不好+暴力傾向+虐童，換個性別早就噓到破表，
建議找適當時機認賠殺出吧！光她可以在小孩面前咆
哮+破壞料理機，這種母親對小孩心靈破壞多於建設。
如果思考後要繼續走下去的話 一起去諮商吧
夜咳嚴重的話我覺得你帶小孩去找過敏專科的醫生看
比較有效，不要搞什麼洋蔥水了
你說太太對孩子很好，如果很好，孩子竟然會會說出
不喜歡媽媽！壞媽媽這樣的話，真的是滿奇怪的！
家裡小朋友常常夜咳到吐，三個醫生都是說過敏，晚
上睡覺除濕機開一陣子試試看吧，但要小心太乾流鼻
血
其實在我家也是週末出門採買是爽缺 不用顧小孩可以
放風多開心 所以我老公會把這個爽缺給我 然後以後你
有計畫花長時間做什麼事情把小孩丟給老婆顧的話先
跟老婆講好 週末夫妻可能心裡各自有想做/希望的安
排 先講好比較不會讓對方覺得你只顧自己想做的沒有
想到另一半
不過太太遷怒小孩這行為很不好
小孩夜咳可能是鼻涕倒流
另外我本人也覺得出門採買是爽缺....好討厭顧小孩
準備料理這種事情就交給太太吧 做不熟悉的工作事倍
功半
兩篇看下來，覺得你是很愛孩子的爸爸，但是對太太已
經沒有愛，只是分工合作的夥伴而已
你覺得你出門採買跟食補是付出，可是你老婆不這麼認
為。認知落差導致雙方互看不爽，都覺得自己委屈
你真的不用做那些次要的事情，先顧好老婆的基本需求
（幫顧小孩）吧
感覺你根本不愛老婆，她是不是覺得自己只是幫你生小
孩的工具人？最好帶她去看產後憂鬱
所以你跟你太太說要分開，她給了什麼回應呀？
真的建議離婚，夫妻這樣吵只會讓小孩有陰影
老婆壞掉了 換掉吧
如果還想這份合夥關係能愉快的下去，建議每兩週跟
公司請一次假，利用平日時間兩人一起去購物物約會，
看到你們連買東西都得分開買，真的是夫妻能共享的娛
樂都沒了
還要虐待小孩 噁爛
小孩很無辜
那些讓全家族生不如死苦不堪言的老媽媽老婆婆就是
被這樣養出來的，溺愛就是傷害，大寶的行為已經是
讓老婆休產假育嬰假是值得拿來說嘴的事嗎？她不也復
職工作了。你對她不愛了，只剩對小孩的責任
警訊了，是要四個人在一起才是圓滿還是大家能找到
身心舒適少恐懼的平衡點才是圓滿?容忍只會讓事情更
糟，要維持的話需要更深層的溝通跟雙方改變吧(換台
小點的車?)
你只愛小孩了
小孩過敏記得看醫生吃藥
所以這位太太性格本來就是很暴躁啊...
她本身脾氣就差，加上討不到你的愛，就把氣出在小孩
身上
呃...你老婆有點自私阿
看一看發現你活在自己的世界，可以理解你太太的不爽
看了很難過，太太需要諮商，你們有沒有可能一起去？
然後陪玩姊姊或臨托找一下吧，這筆錢不要省，你們真
的都累壞了
我看不太懂男人賺錢養家又照顧孩子=已經不愛太太了
這個結論是怎麼來的?怎麼這麼多人這樣說
她如果需要的是你的接手，那就把廚房事務交給她，
換她去廚房處理她擅長的吧~ 別攬下自己不擅長，又覺
離題，我切洋蔥都不覺得嗆耶，是我切太少嗎
得自己付出很不值得。
我也好奇你說離婚老婆的回應是？
婚前腦袋進的水就是婚後流的淚，這也適用在男方啊
去採買~對於不喜歡1打2的人來講，反而是爽缺跟放空
是太太不愛老公吧，正常人會大吼怒罵自己心愛的人？
護航也有個限度吧，不是老婆就無敵
保重 自己挑的老婆 糟糕 我怎麼覺得插了自己的旗
砸機器捏小孩，你太太情緒管理不大對勁啊…
可是他老婆休育嬰假然後小孩送托嬰耶
你老婆就是過太爽，但媳婦版的標準是你還做不夠
其實離婚也沒什麼不好啦......人的個性是最難改變
溝通確實很重要，你也做了很多事了，建議去諮商看
看第三方的意見吧
機器應該沒砸，但小孩有捏
........不愛太太把她當生產機器是怎麼得出的結論啊
夜咳嚴重先看醫生吧！可能是過敏~~不要怕給孩子吃
藥，過敏控制住連感冒都少了
支持離婚，會搞到這麼小的小孩說不喜歡媽媽...可見
至於那些得吋進尺的，就不要理了，沒有那種大聲爆
氣就贏的道理。
她做得有多差。
你辛苦了，在談離婚前要不要跟你太太溝通或是一起去
諮商啊？感覺你想要的跟你太太想要的好像不一致
我覺得你可以蒐證他體罰小孩
神隊友想要離婚，豬隊友也無話可說。
小孩會說不喜歡媽媽真的很奇怪...
我對小孩超兇..他們還是最愛我
可以請老婆也來一篇嗎
我不是說不能體罰 是你文中講的捏、打 是發洩情緒
連教養都說不上
對於認為「男人賺錢養家又照顧孩子=愛太太」的人如
yy大來說當然不能理解啊～這些在婚姻裡的確是相關
聯的，但可不是等號
感覺形容老婆的時候沒有愛，完全只有生活而已，建
議花點時間溝通和調劑一下
聽過孩子會說：壞媽媽跟不喜歡媽媽，通常是在媽媽
生氣後的反應，也是一種宣洩情緒的方式。
覺得兩人著重的點不同 你付出的她不在意 她想要的你
不知道
你老婆是不是有產後憂鬱症
版上要戰夫妻關係男女怎樣都是一回事 會拿小孩發洩
已經是不能忍耐的事情了
這樣都可以檢討是因為老公不愛太太了 我也是醉了
在我看來你太太只是做家裡的事很盡責 她沒有真的
真佩服你跟開車會爆怒的人結婚7年養2孩還可以大吵沒
幾次，這在我看來是真愛 XDDDD
很愛小孩子 看小孩對媽媽的觀感就知道了
大兒子鼻涕倒流一直咳嗽不好睡，還被太太以為是故意
不睡覺而捏了他的大腿
你真的覺得你老婆有關心孩子嗎？
有想過真正的癥結點是什麼嗎
都已經氣到想離婚了，還在那邊說感覺對老婆沒有愛…
……，建議諮商同時最好搜集一下證據不要像強尼戴
普一樣被人倒打一杷就尷尬了，至少對方該出的贍養費
不能少。
想像小孩可能因為不敢惹媽媽生氣就忍著過敏生理反
應就覺得很不捨 他也在跟你求救了 不要再把小孩放
給太太家暴
你跟你老婆知道小孩有過敏嗎?有沒有看過醫生
E板友，你們夫妻的事情，去溝通、去諮商。小孩夜咳
的情況有比較好了嗎？拜託！現在疫情已經漸趨嚴重，
真的要多注意小朋友的情況，看看是不是過敏還是支
氣管炎還是其他，這件事最重要！
越補充越慘，顧小孩像讓她受罪的人是要怎麼當好媽
媽？？她是什麼樣的家庭養出來的呢？？
太太性格暴躁需要諮商，但你做個食補從3點半弄到9點
，雖然不單純只弄食物還有做很多事，但太太就是一
個人顧了5、6個小時還不知道老公在忙什麼需要弄到多
晚，說不定她來弄食物2個小時就好了，而且她整個下
鼻涕倒流咳嗽 最有用的是去看醫生 吃藥緩解症狀
午連想和小孩分開半小時洗個澡都做不到，的確是會
壓力很大很怒，再來看你的文，假日你會離開小孩去買
東西，那她有離開小孩做事的時間嗎？覺得她一直和小
孩綁在一起壓力很大導致脾氣本來就不好的更差了，
或許她不是需要你做個更好的老公，而是需要增加做
自己的時間
你沒有自己的時間 那老婆有嗎?
好奇說原po對老婆沒愛的版友們，覺得怎樣才算有愛
？(認真) 反過來說，老婆對老公跟孩子也沒愛不是嗎
？
我覺得有沒有愛都不是欺負幼兒的理由@@
老婆EQ好差而且會遷怒,我最討厭這種且避之唯恐不及
小孩說的那段也太可怕了
愛不是鮮花粉紅泡泡，愛是責任與疼惜不捨，先生超
級盡責了好嗎！現在問題是女方自己的情緒控管問題，
先放生她一陣子看會不會變好，還是乾脆不要合夥了。
賺錢養家顧孩子，跟愛老婆應該是兩回事，再說，要
怎麼喜歡一個被孩子說不喜歡的媽媽？
老婆情緒控管有問題，而且hold不住兩個小孩
小孩跟你說他被捏 然後呢？？
你在做其他事情前請先考慮這個狀況，衡量她的能力
這種值得很生氣的點你第一篇都沒有提
聽過有些人妻抱怨老公無法一打二超過3小時，只能在
他暴走前趕回家，夫妻之間儘量不踩雷才能和平相處
。遷怒小孩也不能無故體罰，這部分老婆需要再教育
某個角度來想她也有可能指控你限制她的人身自由，
因為她不太會開休旅車+你可能不讓她開車讓她覺得被
貶抑嫌棄+你攬下採買任務+帶小孩出去玩讓她覺得被
你關在家裡，然而她不會檢討自己開車技術差又路怒
。所以要不要換一台她能駕馭的車?(保險記得買滿)人
無完人但是因小孩身體不舒服睡不好而捏小孩腿的行
為真的很可怕
脾氣差其實就是自我中心,賭你如果怕踩雷就會順從她
捏大腿顯然不是會幫助或正向訓練孩子的行為，只是
媽媽個人的發洩而已，這不是理智行為，怎麼很多版
友講得好像原po沒愛，老婆這些不理智行為就都很合
理
捏大腿不合理阿 誰說合理了?
但是小孩不睡覺我也會暴怒
拍拍，分開吧
除了看醫生吃藥，搭配洋蔥水很好啊，真的對身體好
推文有誰說捏大腿是很合理的啊？
今天要是男女交換，眾版友一定狠狠羞辱原po，就不
是有愛沒愛，情有可原的狀況了= =
又有誰說捏大腿是情有可原啊？ XDD
建議她去諮商找出情緒如此波動的原因和對應方式吧
這個爸爸實在沒什麼能挑剔的了
你在他不爽的時候應該就要停下來了 換老婆出去買口
罩也可以 不要一直無視老婆的不爽
我是覺得討論有愛沒愛很奇妙 因為對丈夫沒愛才對小
孩施暴嗎？ 即使是 那這樣的媽媽不是更應該遠離？
我覺得不是沒愛 是沒耐心
夫妻感情不一定是永遠都好 因為夫妻關係差就對小孩
動手 這很渣
雖然你們都在做事但是你的活爽很多
可以離婚了 你這老婆沒耐心沒用處沒能力又不願幫忙
小孩也討厭他 不用為了這種人傷心
這是虐待吧 情緒跟肢體上 離婚你顧得來應該可以。連
小孩都表達不喜歡真的身滿扯的
*是
情有可原跟合理是沒人這樣講啦，是我看有些版友只
提有愛沒愛，合作伙伴之類的，都沒提到關於捏小孩
的事情，讓我感覺好像是在說是原po的問題
媽媽對小孩沒有愛這不行
如果誤會很抱歉
欸你是不是根本瞧不起你老婆
常常情緒失控的人真的很難繼續 要分開先評估好損益
居然有這麼多護航太太的人 真是醉了
媽媽會不會有產後憂鬱症啊？
都已經是施虐了再來討論原po愛不愛 就算不是直接指
責 也給人間接脫罪的感受 本來如果原po覺得不對勁他
可能會趕快隔離母子 但如果推文讓原po先去想辦法讓
太太感受愛 小孩繼續受虐的話 請問小孩何辜…
要繼續的話 可以重新分配一下工作 找個時間深談
每個人切入點不同，不提不等於認為合理跟情有可原，
推suction...
直接簡化成這樣，就扯遠了~
為什麼要捏兒子，真的是壞媽媽，快帶著兒子走吧
因為發怒所以打（捏）小孩這真的不行，這完全不是
管教只是在發洩大人的怒氣
換個話說好了，讓我感覺好像是事出有因，原po的問
題，說合理跟情有可原是我用字錯誤
對小孩動手就是渣啊 哪還需要多講
補充一下好了 因為自己不爽就對小孩動手的人 就是渣
請她看是要諮商還是其它方式解決自己情緒時常失控的
老婆情緒控制的確很弱，這種人碰到高壓的情況下情
緒更容易失控，例如開車和長時間照顧小孩，但她在沒
有壓力的情況下又能夠好好處理事情，例如煮飯做家
事這種小孩不在身邊的情況都做的很好，所以原po 如
果還想繼續婚姻，先搞清楚哪些情況會讓老婆壓力倍增
，在她承受不了壓力爆炸前幫忙分擔，就像這次，做
問題 不然誰都沒辦法跟他生活 重點小孩也被她影響到
食補出門買東西和單獨照顧小孩6小時，很明顯前項是
她覺得壓力較小的工作
這樣對孩子的發展真的不好
而且簡單敘述是說弄食補弄一個下午，但這中間也有去
修排水孔、買飯跟買口罩，如果太太真的被雙寶搞到
很不耐煩，她有的是機會跟原po交換工作喘息，而不是
只會一直發怒啊，難道是閒著沒做事看她一打二嗎？
備料跟電鍋蒸放涼，也用太久XD 有點沒效率
我也猜是慢磨機 其實電子壓力鍋也能煮洋蔥水喔 而
且我都切四刀而已
你把問題都集在一起沒有意義 最大的問題 1.脾氣極糟
孩子也對母親產生負面情緒 長期下來不是好事 有餘力
我看不太懂底下推文說先生不愛太太的論點是怎麼導出
2.不是一個好媽媽 因為會無故處罰小孩造成小孩價值
來的。整篇我只看到脾氣不好的太太讓這個家長期處於
觀和心性不正常發展 如果要因為這兩點要離婚 這完全
壓力之中
當初生小孩前有達成共識嗎？感覺她不喜歡小孩
的話也讓孩子接受輔導吧
沒問題..只是問題1的部份 這應該是婚前就能看到的..
虐童行為是產後憂鬱很重大的指標，趕快帶太太去看
精神科
還是那句話 挑什麼得什麼 什麼因什麼果...
不過打壞機器也太可怕
覺得不喜歡小孩+1
請你老婆去看心理醫生吧 我感覺她心理已經出問題了
看起來她最在乎的點就是她不要一打二，
這種情形還有人護航媽媽，跟說原原PO太照顧小孩忽
視老婆，真是性別正確什麼都對了呢
看到捏兒子那邊我就受不了了
所以你其他地方再『貼心』也沒用，
車品就能看出脾氣，她一定很正
還有就是 你們還有性生活嗎?
說不定她寧願自己出門買口罩、自己開車，
既然你們兩個在乎的點差這麼多了，
你老婆情緒管理有問題啊
生活已把你們之間的感情消磨殆盡
你太太脾氣滿大的 應該她去採買和弄食補 你顧孩子
還是離一離吧，長期吵架受害的肯定是孩子
除非兩方抗壓力都超乎常人 否則走不遠的。
現在5,60歲那一代是真的有這個本錢維持這樣的婚姻
其實你是在顧3個小孩
但年輕人很難了 生活樣態差太多。
買東西買飯都比顧小孩容易多了
不愛太太？太太這樣值得愛？
說老公活爽很多...但採買的錢是男方付不是嗎？
這篇愛不愛老婆根本不是重點 是女方根本不是適合生
養小孩的人
情緒暴力久了誰也受不了
情緒失控對小孩會造成陰影 我媽也會情緒化但沒你老
婆這麼誇張小孩就跟她不親了...有這種媽媽比較好嗎
？
她的情緒控管很有問題 建議分開
光看描述覺得你老婆很廢，辛苦你了
你付出實在太多了，而且她認為這些都是你應做而且
還做不夠的
第一次聽到女生有本田症
你的能力太強了，看得出來只要你能做到的都會攬起
來做，老婆根本沒必要小事罵成這樣，難怪你會沒有愛
了，就看她會不會後悔和改變了
不是護航太太，而是太太很可能是生病了，就像你無法
要求躁症發作的人心平氣和一樣。她需要看醫生處理
產後憂鬱的問題。
你辛苦了
因為老婆開車沒耐性，所以這位爸爸就把接送二寶的責
任全壓在自己身上，光看最前面敘述就可以感受到你是
個好男人，我真的覺得你沒有什麼好檢討的，反而是
做太多讓另一半脾氣更加猖狂了
我覺得也許你太太只是希望你當個好老公而不是好爸爸
，不是說不要理小孩，而是也許你老婆需要被愛的感覺
，會不會你太想有個完美父愛的補償，而忽略老婆的心
情（不是說你做不好，可以改改方向）試試抓一些時間
多給一些兩人世界，就像媽媽有了小孩就忽略老公，也
許你家是反過來了，
你這個爸爸很好了 有些網友就是看到爸爸就不爽 別理
天啊 小孩子這樣說到底是怎麼回事 這真的超級嚴重
你太太真的需要尋求心理諮詢
女生不要好男人 只要一個重視她的男人
我想知道你出門前有沒有先跟她說你要去哪裡，做什麼
事情。從內文看起來感覺她都不知道你出門是要幹嘛欸
。。。
當然有告知我要去哪做甚麼，還會順便問有沒有需要買什麼。
我小時候就算我媽都沒關心我只會體罰我 都不會說他
是壞媽媽...頂多是羨慕別人媽媽（
然後你真的很棒了，真的做很多了，已經沒得挑剔了啦
好恐怖
推amy大。另外，愛丁堡產後憂鬱量表給老婆做做看
看來她不喜歡自己的小孩。計較得很嚴重。
請你救救你的小孩
老公的活哪有比較輕鬆 幫小孩洗澡 開車在車多的路
上接送小孩 買所有家用品 很輕鬆？
孩子教育跟校方溝通 很輕鬆？
還有小孩生病還在想甚麼好老公 自己先當好媽媽啦
竟然有人結論是不愛老婆，真的什麼鬼話都有
另外，很可能原po過於執著想要扮演完美父親的角色
做為自己童年成長經驗的補償，這部分可能也需要去
諮商一下。（至少我認為在夫妻雙方都精神極度疲憊
之下還堅持做食療精力湯，非常奇怪）
做成這樣還可以說活爽，沒看到交換工作跟支出就閉嘴
了嗎？
脾氣不好的人要有自知之明啊
這女的有問題啊，不過你們要不要先聊聊
我覺得對小孩動手的理由很爛
我看不出原Po做精力湯有什麼疲憊呀，是後來他老婆
歇斯底里要處理這種狀況才疲憊吧
捏小孩幹嘛，小孩也是人
喔 少講一個帶小孩看醫生打預防針 也是原po
這版推崇三機家務各一半孩子一起顧老公還要包2/3的
你太太有沒有躁鬱症？
家庭支出 原po全都做到了還要被檢討 真不愧是媳婦
版還超譯只愛孩子不愛老婆 建議原po找現實生活的友
人討論吧
你做了多少我覺得都其次，畢竟是主動付出
都知道要出門要做什麼還這樣的話，那真的很無理取鬧
，會不開心的話一開始就不要讓你去就好了啊，事後才
在那邊叫是怎樣。她情緒這麼不好可能真的是生病了也
不一定，還想繼續婚姻的話先去諮商看看？
虐童拜託直接找公權力介入
就好像錢好分，勞務很難分清楚
真的很想勸你離婚，你太太確實就是在虐待，但在離婚
前先想好後援該怎麼安置小孩
不過也正是這樣才會被剝奪感這麼大啊
每天跑兩個地方接送小孩真的很累耶 一天加起來總共
四趟耶
而且說真的這女的就是一直在給你們幾個負面情緒
然後明明忙到暈頭轉向的人是你
原po保重啊...有人說你不愛太太，我看起來反而像太
太對你沒什麼感情了，處處計較。
紅明顯，有情緒問題的媽媽真的會造成小孩不可抹滅
睡覺捏小孩屁股捏到小孩說媽媽壞壞就要小心了
的傷害，會"修理"小孩真的很可怕
小孩子咳嗽 跑診所做食補的都是原po 他老婆做了什
麼？捏小孩
你講的這些過程中間其實她早就知道她發錯脾氣了
一些還在檢討老公的真的很噁心，做湯再怎樣都沒有
睡午覺爽，覺得採買輕鬆可以自己學好開車自己分擔
採買的錢，不要只會出一張嘴別人不愛你了森77，結果
但就是拉不下臉道歉
自己什麼都沒學著進步
看描述你沒什麼問題，也許太太該來po一篇她的想法？
簡言之就是老婆沒把自己當夥伴啦，當成最大寶
但老公是把老婆當夥伴，以上。
小孩都說是壞媽媽了你還說對小孩很好= =
說真的，就算你都不在這些過程也沒發脾氣的立基點
還砸爛機器
什麼都推給產後憂鬱症就好了。老公才憂鬱吧
做湯跟陪小孩睡午覺....我選擇做湯.....
離婚啦，父母不恩愛對小孩反而是更大的傷害
捏生病的小孩太超過了，你老婆生病了請跟他懇談他需
要就醫治療心理問題
真心覺得你已經很好了
媽媽失控捏小孩 結果有人檢討原因是爸爸不愛媽媽???
產後憂鬱是生理上的疾病，激素跟荷爾蒙分泌的問題
導致情緒的症狀。不是「推」給產後憂鬱，而是合理懷
疑並且應該積極處理
我選擇陪小孩睡午覺耶 明明就睡覺比較輕鬆啊...
支持離婚
我也選陪睡，不過我小孩沒選過我，哭哭
她昨天還跟我說不覺得一家三口在一張床上很擠嗎
把拔臭臭走開
洋蔥屁股等最後切！這樣比較不會嗆跟流淚！
真心覺得你已經很努力了，性別對調，早被噓爆了
親身體驗分享給你
買個食物調理機（可以切碎的那種）吧，廚房的事有好
機器事半功倍
小孩說出媽媽是壞媽媽這很嚴重了
都買慢磨機了 不用切太多刀 機器可以塞下去就好了
事先切碎再放入慢磨機是在？
你的太太比較像是你第三個小孩
你做的比我老公多好多，除了大部分經濟，剩下都是我
他就第一次使用，批評使用慢磨機是哪招？找不到錯處
了嗎？
可以先分居，彼此心境平和再談。
一定很漂亮 但是還是要分
虐童真的可惡
這就是虐童！無法控制情緒，隨便出口傷另一半就算
言語家暴，誠摯建議你要考慮離婚。我沒辦法想像對
待孩子可以對待到孩子說壞媽媽！孩子不開心最多也只
是說氣話說討厭誰誰誰，但說到誰壞就真的是累積到一
定程度了
幹 小孩都說討厭媽媽了
光這點就完全可以斷定這媽媽超級不稱職
午睡平常都到五點?好奇晚上幾點睡?
知道要讓小孩說媽媽很壞有多難嗎，肯定著這媽媽對小
孩子一直釋放負面情緒
很少聽到媽媽抱怨老公出去買東西讓她一個人顧不了兩
個
如果不愛小孩怎麼會生第二個 是生完一個後發生什麼
事嗎
有沒有考慮互相放風時間
老實說 我蠻想聽看看太太的想法
要讓老婆採買，買東西有助身心健康！
生小孩不見得是因為愛阿，看過一位媽媽生兩個孩子
，都是準備分手或離婚的時候意外懷孕，純屬意外，
又沒勇氣拿掉而已；生小孩不見得一定是愛小孩才生
的，也可能是沒做避孕的結果而已
睡覺當然爽，問題是沒睡到覺吧。不過老婆脾氣也太不
好
或許原po老婆出來現身說法有助釐清狀況，但小孩說
媽媽是壞媽媽，被捏，除非小孩說謊，不然這位媽媽
也沒什麼好解釋的了
小孩的想法是最準的，你老婆這樣會影響小孩
看到老婆開車時，會詛咒不守規矩的人，這真的精神
方面可能有問題了
想知道你老婆在交往的時候會這樣嗎，可否分享一下讓
大家挑對象不踩雷，踐踏別人付出這點讓人好怕QQ
女兒邊喝奶邊玩奶瓶上的奶嘴，我怕她又拉肚子，
講不聽，我就用手指彈她的手，我邊彈還邊哭
大腿我真的捏不下去RRRR
所謂合格是在家人心中合格還是自己心中？
大人咳嗽都很難好好睡，更何況小孩....
太寵小孩,會有問題.
看開車的狀況能反應這個人的本性~~就和打牌一樣~
原po很棒了！配偶EQ差在ㄧ起生活很累～我能夠理解
小孩討厭媽媽 這媽媽是多失敗
離婚吧，不是老婆好不好的問題，而是已經到讓小孩反
感了，再樣下去別說快樂的童年了，連能不能有個健全
人格都不知道了
有老婆方面的說嗎？？？ 都聽一方而已
推老婆換個性別早被噓到爆 也不會有要聽另一方這種
言論出來
如果牙膏擠完的話你太太真的很雷，砸東西是我的底線
，無法接受
聽你這樣講，太太可能有情緒控管問題，導致他沒發病
的時候好好的，但一發作控制不了自己，是否關心一下
有無產後憂鬱症等問題？然後我覺得你真的很棒了，也
很用心想要經營家庭也要注意自身不要被另一半躁鬱症
或憂鬱症影響！加油！
想說一下洋蔥可以冰冷凍15-20分鐘,這樣切時不會嗆
唉，好希望我家老公個性跟你一樣，我會很感謝上帝
你老婆有精神病吧 離婚比較好
問題出在你受不了她的情緒吧…可是再怎麼調整金錢
或家事分配也無法改變這點啊,慘慘的
以相似家庭情形長大的孩子角度來發言，拜託請離婚
善待自己和孩子。有些東西累積久了會變成恨，希望
你的孩子還不懂這個東西。
支持你，性別對調早就被幹翻了
我父母從我很小的時候就大吵小吵不斷，長輩們還會一
直一直說都是為了我們這些小孩才這麼辛苦之類的話。
他們在教育在生活上真的極力栽培我們、照顧我們，
但我真的真的很討厭聽到那些話，尤其是自己當媽之
後，雖然知道為人父母的辛苦，但我覺得小孩什麼選
擇權都沒有，為什麼要讓小孩去承擔這些？
無論是為人夫或父，你都做得很好了，但我覺得你太
太有點軟土深掘，要不是真的情緒控管不佳，就是想
用情緒勒索你
沒有她，你覺得你跟小孩會過得更好就離婚吧！沒有
甚麼好猶豫的
媽媽能當到被小孩討厭真的不簡單 就跟現在大學被退
學一樣難 開始蒐證找律師作準備吧
小孩夜咳難顧辛苦了！好好跟你太太談談，重新分配一
下時間或許會比較好？
都虐待小孩到小孩不喜歡她了 你還不離嗎？？
你竟然可以跟他結婚
分吧，別像老魯伯一樣，弄到最後了什麼也沒了
切洋蔥戴泳鏡不錯
開車問題是她不敢開還是你不讓，我覺得你覺得做這
麼累乾脆放手讓她開車載小孩，另外以為小孩在鬧所以
捏大腿，這我無法認同
因為小孩不舒服睡不好而捏小孩太扯了…
真心不懂你太太有什麼好不滿
竟然還有人護航太太，果然像ptt常說的，性別對了，
什麼都對了！
夜咳直接去大醫院找過敏專科才有效哦
小孩很容易講氣話吧，看過同學小孩因為媽媽不給買想
要的東西，就哭打媽媽說討厭媽媽，喜歡爸爸，爸爸
都會買玩具（單親）。這不是評斷父母做的好不好的判
斷點吧
你老婆已經會遷怒把怒氣發洩在小孩身上了真的不行別
再忍了，老婆沒了就算了，小孩無辜要保護好他們，而
且小孩在這種環境下成長會受影響
都會偷捏小孩了還護航小孩講氣話，舉例的情況和原po
的有一樣嗎還氣話勒
互相都算得好細
太太情緒控管很有問題，小孩睡不著還捏他大腿的舉
動讓人無法接受，請好好保護你的孩子
無法接受亂打小孩的家長
怪
分開，一家三口會比較開心；老婆也不必對付小孩輕
鬆開心，看起來全贏。
換一個真的更好，完全不能接受打小孩的
性別對了，會有人說是你對老婆不夠好
洋蔥水弄得那麼久，她煮東西很厲害又有自己堅持的話
，可能很看不下去你在幹嘛，問題是一開始約法三章不
能在小孩面前吵架，然後你沒有向她道歉並把小孩接過
去，反而跑去買東西，她會覺得你看她生氣就跑去外面
躲，但是她又有想買的東西跟要做的事情，結果她只能
留在家裡顧小孩，什麼事都不能做。以後像這樣，首先
抱抱她摟摟她說對不起，請教她怎麼做怎麼安排比較好
，要不要一起出去買東西。
就雖然是好意，但是因為不上手反而讓人更麻煩的感覺
，常常這樣反而讓人很崩潰
關鍵就是你弄洋蔥水跟那台機器弄太久，她在旁邊看得
很煩躁，而且會覺得很多事情很簡單結果你弄得那麼複
雜，廚房還不知道是誰要收拾，為什麼不選擇簡單乾淨
方便的路走就好，大概是這樣
然後性生活要用心安排一下
可是他在弄的時候,老婆小孩在睡覺耶...
而且他弄完孩去修水管買晚餐買口罩,沒有"都"在弄
洋蔥水阿...
辛苦你了，離婚吧
小孩咳嗽然後捏小孩？你老婆莫名其妙耶……
你是很棒的爸爸欸 祝福你們
你出門都是忙家人的事，為何太太會覺得被佔便宜啊？
買可以切碎食物的調理機，很快就好了
你很辛苦，但是太太起床都看你在廚房或外出
那位太太還能午睡.這位先生午睡了嗎?
所以她虐童? 趕快扛起來一打二 離婚對大家都好的話
你現在要做的事 已經要不只現在這樣了 趕快吧
看小孩子說得話覺得好難過 單親真的沒有比較不好…
小孩最可憐了 還生兩個 要生就要扛
車品跟人品果然是有關聯
她情緒控管有問題，而你是不是只把老公責任做好當作
愛老婆的表現？或許她要的是你把焦點放在她身上的
行為？
你老婆真的好可怕
為了小孩能舒服點努力做食補也要罵?
還在怪老公對老婆沒有愛是怎樣啊~天天恰北北脾氣大
的女人，是要讓人怎麼愛?
加油撐過這幾年會好點 有時找朋友親人來家裡玩讓媽
媽出去放風也可以 她壓力感過大了亂爆炸
苦：為什麼為了小事吵架，為了她說不出來的那個大問
題，就是我今天對你某件事不爽，你三個月沒有碰我
可是我不好意思講都不碰我，講出來好像那個，所以太
太就找你麻煩
你太太就標準自私 小孩好可練
可憐
你把小孩的事情全部扛起來，你現在做的事情都換成你
太太，你就知道為什麼她會爆炸了！
你以為做家務事累嗎？顧小孩才是最累的，買東西累嗎
？超爽的阿！我巴不得每天都出去自己採買不用顧小孩
.......自己都挑爽的做，然後來抱怨另外一半暴怒，
真的吃人夠夠，你丈夫分數不及格啦！
他也沒有不顧吧?要不要兩篇文再看一遍?
原PO可以一打二欸 你怎麼知道太太願意買晚餐/口罩
媳婦版真的很可怕，欲加之罪啊
離婚其實沒什麼大不了，問題是你太太願意嗎
提到贍養費的更好笑，太太是沒工作無法獨立生活嗎
那麼自私愛計較壞脾氣的太太還能護航說是老公的錯真
真是了不起，簡直顛覆三觀
兒子很像是過敏咳 去看看兒科吧
去好事多半小時就回家的人,不覺得會故意不想顧孩子
會讓兒子說出壞媽媽這種話，我覺得很可怕...
c 版友不知道在歇斯底里甚麼....文章有在看嗎....
夜咳趕快掛醫院過敏專科，沒必要自己亂食補
爸爸已經做這麼多，竟然還可以扯不愛老婆、不關心
老婆的需求，真是神扯！
平常兩個都送托嬰了她真的有心照顧嗎
樓上的問題很奇妙，雙薪家庭白天不送托是要丟路邊嗎
我只是解釋老婆在氣什麼，所以她可能不知道事主還做
了那些事。生活重心變成追著小孩或需要照顧的人跑的
話，真的很悶。之前媽寶板有一篇在寫媽媽心境轉折，
也可以參考看看。
廚房是在另一個家嗎？客廳到廚房的距離，走過去看看
老公在幹嘛，甚至說換手自己來弄叫老公顧小孩很難嗎
不會好好講話一定要用大爆炸的方式還要砸爛機器？
"太太負責買飯 整理孩子的上學用品 餵飯"好奇她平
推樓上 不爽不會睡醒接手做叫老公顧小孩嗎？這種老
婆還有人無腦護航
常使用廚房煮飯的頻率?
推r大
如果真的把現有分工對調,她可能會怒拆房子吧.然後
老大永遠卡在奶奶家回不來因為她無法一次接兩個回家
看要不要改換她能開的車,這樣她能自己接送孩子也能
自己去採買
這篇性別對調的話還會有人檢討原po嗎？原po還不夠盡
心盡力嗎？
也建議去看那些書名有 親人+負面詞 的書,看看喜怒無
常又常對孩子施加肢體暴力的父母會給孩子帶來多長久
的身心創傷
如果原文是父親會因為孩子夜咳睡不好就捏孩子的腿,
大概推文就是滿滿家暴要聲請家暴令了吧
不過現在當然也很多譴責媽媽的聲音啦
推 樓上 如果是老公捏小孩大腿 大概就家暴的
沒辦法接受另一半遷怒小孩
情緒上來捏小孩大腿屁股這還有人要護航，這板真佛..
馬佛的佛
太太應該沒耐心情序管理差加上被害妄想症
才會這麼容易失控然後一直覺得你佔他便宜
對調後太太也沒改變態度，沒救
看不出原po愛不愛太太，可能你給的不是她要的。但懷
疑太太是生病了，情緒控管很差，這樣小孩會很可憐，
哎。
你把自私的定義貼給你老婆看先
何不找老婆一起念心經
再來就是把你的底線跟老婆說，再犯可能你就想怎麼
樣，例如罰10萬
送你老婆去學瑜珈也是方法
還有為什麼晚上睡覺捏小孩屁股？
連小孩都認證脾氣差的女人放生她吧，自私的人永遠
不會替別人想的
我在諮商室，其實有看過一家人帶著小孩去，推娃娃
車，出來都笑盈盈地，你們可以考慮看看
捏小孩，要不要直接問太太的說法，驗證一下
有時事情需要驗證，才會清楚，為什麼太太要捏，為
什麼小孩這麼說，兩方都參照看看
感覺太太很需要對方的"安撫"就像小孩鬧脾氣，需要大
人安撫，這方面可能需要學習
讓我想到認識的妻子這部韓劇
對應情緒爆發者，記得日後進行長談，認真說出你的感
受，讓太太理解，希望調整成什麼模式，別再用壓抑
對應控制這種模式相處
只能說你是一位好爸爸 好先生耶
你老婆失控姊喔居然還捏小孩
你老婆根本自己情緒失控吧 這種情緒化的媽媽真恐怖
你老婆很可怕
紅明顯:你老婆若有躁症需專家協助,跟確診的我媽很像
我媽躁症大小聲情緒失控讓我憂鬱焦慮恐慌十年自殺未
遂情緒敏感影響就業,我妹中度憂鬱國中翹家,姐妹都在
服藥我媽則不吃
我自立後常年不跟媽接觸一切正常,一接觸就復發,供參
離婚好了，有她沒她感覺沒什麼差別
看完這篇導出「老公不愛老婆」的是邏輯壞掉嗎？因為
老公已經無可挑剔 就開始編罪名？還有這老公做家務
的能力 最能計算家庭主婦好蚌蚌的「產值」有6萬吧
對小孩好怎麼可能會說出「把小孩都丟給她一個人」
這種話呢
太太有沒有想要看醫生
按照我的經驗來看，你太太需要去看診，以後也多多
注意小孩有沒有遺傳到身心疾病
無後援原po離婚顧得動兩個小孩嗎？ 可能轉換一下心
境 把太太當成能力有限的幫傭或助理 你越害怕在孩子
面前起衝突 就越被壓著走 以後孩子會不會也逆來順受
？ 試著表達自己的感受 改變溝通技巧吧
先好好溝通，沒用的話 趁年輕快點離婚，小孩成長看
父母吵架長大會有負面影響
如果媽媽已經不適合當媽媽了，就讓她離職吧…
小孩真的很害怕看大人吵架，請為小孩勇敢，加油，你
真的是一個很好的爸爸
感覺媽媽有憂鬱症eq又很低，重點還虐童，我想有一天
你們大吵時，小孩會有生命危險，快辦離婚吧
不要讓小孩被虐待，那種陰影是存在一輩子
你真的是好爸爸！
把小孩當情緒宣洩出口的媽媽 竟還有人護航
只有我覺得可以理解太太的不爽嗎 例如水電那邊有必
要當天就修嗎 我看到等1.5小時時想說噢終於可以幫
忙 沒想到你跑去修水電？？？
不過體罰真的很不ok就是了
不過我很好奇你們顧小孩的方式 我顧的話絕對不開電
視而且要一直想新玩法跟小孩玩 全神貫注在小孩身上
這樣其實2、3個小時是極限 我先生顧就是開電視然後
一旁滑手機 這樣一打二顧好多天我當然沒問題
你是好爸爸，小孩說的沒錯她是壞媽媽，這種個性真
的沒救，你應該勇敢停損離婚
顧小孩搞太多不必要的花樣是妳們自己的問題
分居一段時間吧 小孩過成熟了...
人這麼好結果挑一個爛女人當老婆 可憐
媳婦版上酸你的女人，就是她們老公太廢，得不到像你
這樣的好先生，所以只好詆毀你啦！你當笑話看看就好
。
要砸機器很不ok耶
覺得 離婚 一個會虐待兒童的女人 不叫媽媽的 要通
報家暴 要買便當打掃 找個鐘點幫傭就好辣
人生還很長 換個好女人
老婆脾氣真的很差沒錯，但看到切蘋果和洋蔥各七顆
要一個小時，就覺得你做事可能屬於沒效率型的
看完整篇就是……我覺得你的動作一定是很慢很龜還超
沒效率，而你老婆則屬於完全衝動派，做事速度快也
比較講求效率，兩個人在一起慢的那位無所謂，但講求
效率的就會很抓狂。你比較適合跟你一起慢慢來，做
晚餐可以做7-8小時的那種~
原po你認同老婆「虐兒」嗎？後續你的處理是如何呢
晚餐做8小時是什麼概念，早上九點開工五點開飯嗎XD
不喜歡媽媽言論很嚴重，我在家也是扮黑臉但兒子會
愛媽媽（從小教他講的^^）
會說最愛媽媽
簡單講，就是忍出來的，要繼續忍，講再多就是抱怨
過了繼續過日子而已
速度快又有效率的竟然比動作慢又沒效率少賺一半
這社會太畸形了 怎麼會有這麼天理難容的事
小孩私底下說討厭媽媽…這個媽媽不太行
ak大妳那個不算吧～XDD
樓樓上XDDD
一堆人找不到毛病現在開始批評效率了嗎 無聊
效率都提出來要不要比較良率
捏小孩真的是壞媽媽阿，尊夫人不想顧小孩就負責採買
跟料理阿，都不想還在那邊吵
你小孩很明顯不想跟媽媽呆在一起啊
叫你太太鑽回去啦
我覺得不能談開就離婚
「我大約3點半就開始在廚房..浴室修理排水孔跟排水
管的排水不良問題，修理完之後去買晚飯 ...在廚房要
開始榨汁大概已經七點多了」～》覺得 你忙進忙出的
做了一堆事 居然還有人護航老婆？
不是只弄果汁 修水管 買晚餐 做這麼多事 這樣叫沒
效率？
都不知道 老婆會不會修水管？買飯？做事多有效率？
一...一定很正
我覺得以你的情況完全可以離婚單親帶小孩啦
你太太大概不適合為人母吧，離婚後每週讓她跟小孩
見面一小時就好了
紅明顯。
快找去找律師商討怎麼處理對孩子的權益比較好。
你要跟老婆攤牌時，也要記得保護好孩子。
雖然不清楚你當初怎麼選到這款的，
但看你內文情緒，再不跳脫這種生活，不只會對孩子
造成身心傷害，連你自己也快崩潰了。
到時候最慘的還是兩個孩子……
慎之。
我是覺得你如果還想繼續這段婚姻，要重新做分工
太太看起來就不是對小孩很有愛的類型，採買這種事就
改由她去做，減少她單獨帶孩子的時間
我之前請育嬰假在家一打一的時候，老公六點半下班
到家就會叫我出門去逛家附近的超商什麼的，就走走透
個氣(不過我後來都懶得出門，畢竟都晚上了)
另一方面，小孩這麼小就說討厭媽媽很不正常，
至少像我女兒也是屬於很皮、有時候也會被我打屁股
我覺得你做的太多，你老婆真的不行，離婚吧
但懲罰後她還是很愛我，代表你太太是否私底下還曾經
對小孩做過什麼更不應該的行為過??
樓上blue大說的對，小孩會這樣說真的很怪
這點你可能要去調查一下，屬實的話離婚也許是好的
離一離吧
blue大說得沒錯 一定要注意你老婆還對小孩做了什麼
其他不當舉動
之前在媽寶版有看到說四歲小孩有詛咒期，還是不要馬
上就把原po太太過於醜化了...再多觀察一下吧
這樣你還忍得下去喔
同意zere大,關心一下小孩為什麼會這樣講
小孩子居然說自己媽媽是壞媽媽.....
感覺很不對勁!
我是比較好奇兒子這樣說你怎麼回應 我兒子在我不給
他看電視吃餅乾時也會說討厭媽媽 基本上放風根本爽
缺 我都搶著跟老公洗碗呢 比顧兩隻輕鬆 基本上建議
你出門可以帶大寶去 晚餐可以uber 口罩平日買
三點多摸到9點 還不能陪睡 然後平常跟你睡的兒子在
亂 吵著要爸爸睡 媽媽不爆氣也難 你有需要把所有事
集中在一天做? 尤其老婆反應好幾次了 你讓我感覺
自己做的事都是情有可原 孩子也愛我 孩子討厭媽媽了
可以離婚了 滿滿優越感 還有開車接送看起來不是太太
完全無法取代 是你自己攬下來要他不要開車的
覺得你老婆可能有憂鬱傾向，考不考慮看一下醫生？然
後我個人是覺得外出採買一樣可以4人一起去……至少
她知道你在幹嘛也可以讓她稍微放風一下
買好漿來可以擠出比較多的洋蔥水
覺得 離婚 這個已經寵壞掉 不要顧小孩 就去修水管
買晚餐 不要好像家裡的事 都老公應該做嗎？
小孩會這樣講 不會是家暴？
小孩被家暴到討厭媽媽，原PO負責洗澡應該很容易觀
察到傷勢，卻要與大寶車上聊天才知道，有點怪怪的…
紅明顯，叫她來看這篇。其實你已經做出決定了你需要
的是準備離婚手續然後拿到小孩的監護權。剩下的是她
的事情。辛苦你了
辛苦你了！
紅明顯 抱歉我純粹想提一下洋蔥性溫 而兒童夜咳的原
因很多 需辨別寒熱否則有可能造成反效果 建議還是問
一下醫師比較好
有些家暴是看不出傷的...捏大腿也不見得就會瘀青
太太對小孩的行為確實不對，但我老公如果花那麼多
時間在弄個洋蔥蘋果汁（明明就只要切一切丟電鍋就好
)，然後讓我一打二那麼久，我也會發飆（對老公發飆
）。btw，每天晚上小孩睡了，花點時間弄一天份的洋
蔥蘋果汁，應該比較新鮮又不必讓老婆一打二吧
覺得 弄果汁 還修水管 買晚餐 這樣叫沒效率？老婆
不想顧 怎麼不去弄果汁 修水管 買晚餐？
天啊 看了不敢生小孩
虐童不能忍受
虐童真的很母湯，我嫂嫂的情形跟你太太很像，而她本
持著「她生了小孩，很累全世界都該體諒她」
為什麼你要娶一個瘋子跟虐童的當你老婆，我完全無法
理解，結婚前就該發現她有精神相關疾病，還跟她結婚
生小孩製造更不幸的後代
你的標題應該改成怎麼跟瘋子和平的離婚吧
你太太還是去看個身心科吧
吵架要摔東西 是有點恐怖情人嗎
我沒看到你先跟太太講欸0.0真的讓她一直等
她罵人或是情緒容易失控是不對
但是我老公如果要訂慢磨機一定先跟我討論
想做一週還是3天份也會跟我講
我要做什麼也會先跟他講 講好就好了
如果我想跟老公聊天 結果老公什麼也沒說
我在那邊等他1小時2小時4小時沒有盡頭
我也會不爽 換成是老公 他也會不爽啊
看到你太太對小孩的方式 讓我想到很久以前這邊出現
過生了之後?才發現自己不愛小孩之類的文章...
有沒有可能是你太太其實根本就不喜歡小孩 只想要
生小孩的利益 (育嬰假等) 但完全沒辦法承受/處理
無法控制的孩童.. 不過就算這樣你太太還是不應該這
樣對小孩 也許你們真的該好好談談 畢竟孩子是無辜的
有這樣的媽媽 不恰當的對待方式可能會造成孩童的
陰影或是造成一些負面影響 這是會影響人格發展的。
我覺得你很辛苦也很用心，要是我老公為了孩子不舒服
這麼努力，我會很感動，也會抱抱他跟他說謝謝你，
還會對孩子說：你看爸爸為了你這麼努力，爸爸好愛你
好愛我們
如果文內敘述屬實 你已經是好丈夫了 你值得更好的人
為了育嬰假在肚子裝重物多個月忍受恥骨痛這裡痛那裡
痛再下體裂開或肚皮割一刀選一個，產後還選擇親餵折
磨自己的乳房和乳頭的人的尊容我還真想拜見一下=.=
脾氣差還捏小孩，根本離虐兒一線之隔了
太太好可怕
你真的超棒超負責，大兒子都說出不喜歡媽媽，如果孩
子在這種壓力下成長不是好事…身旁有許多血淋淋的例
子，你真的要好好考慮離婚這一途
辛苦了，可以認真思考怎麼樣對你跟兩個小孩比較好
對啊超可怕 你是不是把她養成女王了qq
你老婆超可怕
無法給你什麼意見，只能肯定你對孩子的付出，祝福你
！
離婚了啦，打一堆不累嗎
請一個家事管理吧
請把你們當作一個team,不要做自己不擅長的事情
既然知道她口無遮攔,就不要在拿她的言語折麼自己
鑽牛角尖很笨,快點跳出情緒想怎麼發揮團隊功能才是
我覺得溝通還是很有機會,撐過這個黑暗期就沒事了!
如果太太在生孩子前不是這種個性建議去看心理師諮
商，搞不好是有產後憂鬱症沒處理好。
離婚
6
大家講的很容易支持原po離婚 但萬一女方完全不想要監護權 只想分配剩餘財產呢？ 請記得爸爸賺的比媽媽多很多 如果依法定財產制42
你沒有任何時間再猶豫了 大寶現在4歲，已經出現過度早熟行為 這是「高度嚴重」警訊，代表他將來極為可能在性格上自我界線不明 總下意識認為「出了問題都是我不好」，反射式地去背負他人責任 *在學校被霸凌，他會成熟地跟對方道歉5X
原PO動作有點慢，而且分不清先後順序。 而且不知道是不是錯覺，原PO似乎是慢tempo外加母胎遲鈍 其實有小孩之後反而要更注意老婆的情緒。知道她沒耐心，買口罩時就可以帶一隻出去晃，或是空檔時跟小孩玩一下給老婆喘息 修廁所可以請人修，時間空下來給家裡； 小孩感冒就趕快去看中醫或西醫，食補效果非常慢；7
不愛小孩那請問幹麻生人家？ 現在的人有那麼遵守傳統嗎？ 有那麼不敢忤逆父母嗎？ 做好避孕措施有很難嗎？ 墮胎結紮是不可能的任務嗎？9X
看完你這篇，讓我想到的: 第一個，是日本的事件，日本有一位媽媽把自己的小孩摔死， 可是最可笑的，是她的老公請了育嬰假，在家半年連換尿布都不會； 【丈夫連換尿布都不會！「一天只睡1hr」三胞胎母摔死次子】 編輯中心 / 綜合報導 -2019-03-20 16:45:36![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/oMCsuctb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
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他們原本已經有一間房了 老婆覺得房子不好 出來租屋重買 他也沒有說是因為老婆要求 就要老婆多出一點 二寶滿月就送托 太太請四個月育嬰假 也就是說 有三個月 白天是沒有小孩在身邊的爆
本板對"媽媽"包容度奇高 評的很委婉、很善解人意 性別互換: 媽媽賺比爸爸多很多 媽媽支付大部分支出![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/fHDEKPfb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
解法1: 如果你有機會得到更好的伴侶 那就去! 解法2: 找機會吼回去 讓她知道你不是好惹的 吼完後 可能會平衡點...7
之前聽過一個故事 有一個人每天上班路上都給一個乞丐十塊錢 結果有一天他只給乞丐五元 乞丐就問他為什麼少五元 他說我交了女朋友所以只能給你一半23
我是無神論者 當我老婆，要帶小孩，收驚，祭改，我也是百般不願。 但是，我也是靜靜的，乖乖的當司機。 其實如果你老婆沒信仰，那些食補料理呢？ 你在廚房的努力，其實是對他的一種羞辱
爆
[求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車?是否同意記者抄文： NO (2/16新發) 重複拜讀了版友們的建議和指教， 確實提醒了我們夫妻思考的盲點， 我們也會好好練車，先學會應有的駕駛技能，爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲![[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行](https://i.imgur.com/8HmM84Bb.jpg "[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行")
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[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？是否同意記者抄文：NO 大家好，小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。 夫妻兩賺的薪水差不多，房貸試用AA制度分攤，頭期款男生六女生四 目前住的房子大小約26坪，三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房 下面幾樣家事是我會做他也會做，我是在平日三四找時間做，太太用六日時間做![[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？](https://i.imgur.com/ciGRjpSb.jpg "[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？")
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[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公是否同意記者抄文：NO 文筆較差，請多包涵... 交往七年，結婚八年，小孩兩隻8歲、5歲(目前都已上學)， 太太是一位辛苦的家管，因為雙方家中皆無長輩可幫忙帶小孩， 平常會騎車帶著兩隻小孩上各種補習課程，風雨無阻。![[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公](https://img.youtube.com/vi/Gs0tNNaQakk/mqdefault.jpg "[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公")
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[求助] 小孩的生日禮物是否同意記者抄文：NO 如題 其實遇到小孩生日著實有點困擾 因為我們一家住三重 娘家在對面，太太的妹妹 媽媽以及阿嬤對![[求助] 小孩的生日禮物](https://i.imgur.com/3spKm05b.jpg "[求助] 小孩的生日禮物")
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Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節這種雙方都有發文得比較有趣，希望我的發文不會造成你們的不合...... 首先我們來看錢的部分， 先生的角度：支付了多數的家庭開銷，婆家也有支援頭期款(買在新店)。 太太的角度：保母費用9000、家庭開銷3000-5000、自己的學費70K(1y)、自己的生活費 家裡的裝潢和坐月子的錢 70K-80K62
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 就不說話了，因為已經超出她的收入。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. 交換兩人的費用支出-X
Re: [求助] 有可能夫妻關係改善嗎？先生要學會感謝自己的另一半，是改善夫妻關係的第一步。 如果太太沒有110的收入，要買房養2個孩子，就算男生找到跟自己薪水一樣是70 的對象，生活壓力還是很大。就因為太太薪水較高，才能負擔得起現在的生活。 但是太太因為娘家的原因負擔增加了，我知道本板鼓吹原生家庭不能增加小家庭 負擔，但是畢竟case by case，這個case太太的確有負擔原生家庭的需求，