Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言：
: 太太對我不滿的點就是
: 1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做，不是孩子醒來的時候去做，這樣就會: 等於把兩個孩子都丟給她，她感覺是我占她便宜(其實我是趁
: 她們睡午覺的時候在做，只是我沒想到她們會這麼早醒過來，原本是預計五點，而且平常: 晚上是我陪睡，孩子幾點睡根本無法掌握，剩下的時間也很零碎，所以我都習慣把需要較: 長時間的工作留到周末。)、
: 2.我一直出去買東西，一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我
: 本來就採買三餐跟日常用品，我都習慣周日買口罩，以前假日也會全家去好事多，現在疫: 情嚴重，所以都是太太先告訴我要買什麼，我一個人開車去好事多買，我一個人要推車、: 找物品、搬貨，去一趟好市多大概也要半小時，以前大約兩週全家去一次，每次買都大概: 七八千元，當然也是刷我的會員聯名卡)，
: 再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東西也是要不少錢，
: 我很自然地去承擔風險跟花費，沒想到被太太認為是佔她便宜。
: 有跟太太提出不然交換兩人的費用支出，太太知道我的費用支出明細之後，
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: 就不說話了，因為已經超出她的收入。
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1.
交換兩人的費用支出-
翻白話應該是 : 不然換妳去買, 由妳付錢.
然後太太發現費用過高, 就不吭聲了.
本來嘛, 家務分工不均用交換 或是A分配B先選, 是個不錯的替換方式.
但你的情況大概是 太太認為出去買東西比 在家一打二爽.
(儘管你認為危險或是要一個人搬東西什麼的, 兩個人的認知不同)
所以對於你出去買東西讓她一打二的認知是佔她便宜.
假設工作交換, 但一樣由你付錢.
或許就交換了.
2.
食補料理的部分, 感覺你們沒有先有共識.
也就是做食譜料理是在原有的分工之外, 額外要再多這件事.
因此會同時增加兩個人的工作量.
也就是可能你在做食補時, 她必須要一打二.
因此她提出:你應該趁小孩子睡覺的時候做.
翻白話大概是- 你自己想做食補就用你自己的時間做.
儘管你說是在孩子睡覺時就起來做,無法掌握時間等等的因素,
但發生的事實仍然是事實.
而上面提出的兩點較會有爭議的部分在於：
1.
一般認為多出錢的少做事. 你老婆是否認同這一點？
還是她的認知是你收入高按比例多出, 甚至你就該多出一些.
而工作的部分還是要五五分.
她雖然不吭聲, 但不見得心裡真的認同.
畢竟你們都結婚有孩子了, 她怎麼可能不知道平常你錢出比較多？
更何況你是詳細到把費用列出超過她的收入, 而不只是當次的採購費用.
她大概沒想到你會在這個時間點拿出來說.
2.
一般看到另一半在做食補, 會直覺另一半在忙.
就算有什麼不滿或疑慮, 好像也該先到廚房了解一下.
因此搭配你的說法自然而然的讓人認為太太不願分擔,
只在乎你少做了什麼,卻不願意一起多做些什麼.
--
但你有沒有想過, 廚房技能是太太厲害.
你把慢磨機組合好, 交由她來負責食補, 由你來一打二.
然後把你的卡給老婆由她去採購, 你繼續一打二.
然後太太採購時順便買個小玩具帶回家,
大概就不會吵架, 且兩寶愛慘這個媽媽.
當然我這樣說你可能會覺得不公平,
因為你錢出比較多 （我也不認同能者活該多勞）
且在家務上你認為你負責了一半, 還能多做太太不能做的,
現在又三點半起來做食補付出很多.
那你覺得不能接受想要分開,也是你的選擇.
但如果真如你所說,你想當另一半的"理想丈夫".
或是不想要你的付出被當成屎.
建議你在每個分工之前, 先不要預設太多立場.
問問太座, 讓她先選, 聽聽她的意見.
在每個可能被認為是佔便宜或是被當屎的事情發生之前就先溝通.
或許對你有幫助.
然後, 相對沒錢真的可憐.
既然你願意出2/3, 又覺得出去採購是體諒太太.
不如就讓她去採購放風吧.
--
我這次要推你
計較不帶小孩是佔便宜，小孩不舒服還以為小孩在作
怪捏小孩，還是早點離婚不要給小孩一輩子陰影，沒
有比這個更實在的建議了
計較不帶小孩是佔便宜, 這在板上很常見吧？！ 許多文抱怨另一半照顧孩子的心力較少,我也覺得分工一半合理,這種計較算正常吧. 重點是那個食補到底有沒有共識？！ 至於捏小孩,原ＰＯ說他們大吵不超過五次,不知道這樣捏小孩有沒有五次？ 這部分我個人是保留, 如果原ＰＯ有進一步描述不當的對待小孩的情況. 那麼確實分開實在.
我個人會覺得輪流採買或蹲廚房，會比較好；很多人
說誰擅長就做什麼，不就是讓對方永遠不會不擅長的
嗎？雖然會有學習期，但我覺得長期來說挺值得的(我
老公從什麼都不會煮，到會煮義大利麵，也懂得自己
去大潤發採買，有時也挺省心的) 當然我也會有嫉妒
老公可以逛賣場，我卻帶小孩的時候啦XD. 這時我會
自己說要出去放風
不過真的要推你，讓老婆採購放風真的會差很多
推樓上，有代打很重要沒錯，原原po有說老婆認為他
可以用小孩睡覺的時間做（練習）
人誰無過，身為父母都偶有軟弱和爆炸的時候，二樓
覺得大家都不在意氣噗噗，事實上就像sky大講的一樣
，大部分人只是不多作腦補而已
推
換老婆去買東西當放風很好，不過讓買的人買單才會
知道到底誰佔了便宜
推你！
去買東西不代表就是那就個人買單啊
我也覺得這個案子單純是廚房的問題，簡單說就是老
婆覺得丈夫一整個下午在廚房玩家家酒糟蹋食物還不
幫忙帶小孩，什麼鬼愚蠢慢磨機，玷污她的廚房還讓
她一打二這麼久，罪魁禍首慢磨機應該被殲滅。就醬
。
是啊，感覺太太也想出去走走吧
廚房問題？推換人出去花錢買～
也許太太最不想做的家務就是帶小孩吧
假日還是換丈夫帶小孩 太太去買晚餐買口罩
有些人真的把出去買東西當放風 例如我...哈
也覺得是溝通能解決的事，但原文推文的大家看到好
多不同想法...
我也把出去採買當放風...而且心願小到只要去個巷口7
-11就覺得心情愉快
推 我們家也是出門=放風 即使只是去超商拿包裏
學習不擅長的東西當然是好事，但那要在有餘力時再
做，大家都要崩潰了還硬要做不擅長的事，就是搞死
每個人而已
推你 老公覺得辛苦但老婆覺得佔便宜 就交換啊 這樣
兩個人都開心
老婆很明顯最不喜歡的家務就是顧小孩 讓她選其他的
做
我覺得家庭工作也需要職務輪調
而且不覺得要 "等到" 行有餘力再做的等待期要過長，
因為拖一拖下去更難改變了。
又不是說剛生完小孩手忙腳亂時硬要換工作更亂
像是老大也四歲了，老二也不是剛出生，生完兩寶平常
就要有至少能一人接送一個小孩的能力，管她是不是會
開車，看是要花自己錢坐計程車、坐公車、走路或相加
搭配都可以，沒辦法平均一人帶一個真的別生二胎。
我也覺得讓老婆去採買 但不要讓她刷老公的卡 應該要
讓她自己付 等到她無法負擔提出來 老公再跳出來負擔
一部分 可以讓老婆更惜福
看看原原po還會不會上來回應吧
支持這篇 我經驗是 寧可做所有家務還比一打二輕鬆
採買的人跟費用也可以分開看
既然認為採購是爽缺，就該同時承受爽缺的苦與樂不是
嗎？總不會先生採買與買單就覺得是爽缺、輪到太太
採買與買單就認為吃虧吧！
不同意樓上
為什麼一定要去買的那個人買單
先生買單了，太太不能買單嗎？why??
原文是原原po去買，刷他的卡他付錢，為何認為爽缺
的太太不能做爽缺並且自己買單？
太太也有負擔1/3的花費 只是可能不是採購的部分
總不能老是這樣自助餐都挑自己喜歡的，剩下的給隊
友吧？
搞不好他們就是協調這部分的金額由先生負責
不需要腦補啊，誰買誰付很公平
一點都不公平吧 我家是我負責採購 那都我付嗎XD
何況原原po也有問他太太要不要交換負擔的部份
但原原po家是他買單啊
覺得是爽缺的人，承擔相對的義務或責任，我認為很合
理
那覺得帶小孩是爽缺的人要負擔小孩的一切費用嗎
家庭的支出應該是整體來看而不是只看"外出採購"
帶小孩的不用負擔外出採買的費用啊
至少以原po的案例是如此
突然想到 老婆有COSTCO會員卡嗎 沒有當然不能交換
以原原po的案例來看，我的說法只是把性別對調而已。
但為何性別對調之後會覺得不公平呢？因為只想出門
放風，但是不願意承擔附帶的購物支出，不是嗎？
costco會員卡可以免費辦一張家庭附卡，沒問題的
(為什麼購物跟付款一定要綁在一起阿)
因為原原po付了嘛～
那不就還好我採購不用全自付....
我本身也無法長時間帶小孩 採購真的是放鬆
你有你的辛苦之處。但是回到原原po的狀態，我覺得
應該要同時承擔好處與責任，才能明白對方是否真的過
得跟自己想像中一樣爽。至少採購買單就是一個判斷
的點
總不能老是先生買單覺得他過太爽，換成自己買單就
覺得吃虧了
我是不會把採購跟買單綁在一起(在一個家庭的狀況下)
老婆是覺得老公"逃離小孩"很爽 不是買單爽
但是原原po也有相對應的付出呀（買單）
我想原PO家庭花費沒有切得很清楚 都模糊帶過
我好奇問一句，既然你認為購物跟買單綁在一起不ok，
那你覺得原原po去購物買單到底是吃虧還是佔便宜呢？
經濟負擔跟勞務本來就不是綁在一起吧，難道孩子送保
母，是負責接送小孩的人要付保母費？
我們現在是討論原原po的狀態不是嗎？
我認為去購物是爽缺阿....我討厭顧小孩
但是採購跟買單如果綁在一起的話，還是爽缺嗎？（以
原原po家的狀態來看）
你這樣算的話那顧小孩的就要負責小孩的費用喔
為什麼一定要扯原原po家以外的事呢？
原原po家沒說購物以外的部份，我也無從討論。但是
原原po有提到他去購物是他買單，同時大家又一致認
為購物是放風爽缺，所以我才會好奇為什麼原原po購
物買單仍然被視為是爽缺，但是還做太太採購買單，大
家就認為這樣不公平了？
因為把勞務跟經濟負擔綁在一起不合理阿....
*換做
所以先生負擔經濟合理，太太負擔經濟不合理？
整篇推文應該大部分人都不覺得要綁在一起喔
太太有負擔1/3
家用並不只是購物，也有其他的部份（托嬰房貸水電
等），所以我只單就購物的部份做討論，畢竟其他分配
我在原文裡看不出來
採購跟買單綁在一起不是爽缺，所以太太不吭聲。 這
篇原po就是特別提出來原po將買單和採購綁在一起的
事實，反問原原po是有意還是無意。 出2/3家用是想
當好先生，還是要照算?
同時也是問原原po對太太的了解，多出1/3的部分太太
是什麼想法
我也覺得是這樣，而且不懂為什麼換老婆採買就一定
老婆買單
買單不是爽缺，但原原po扛下來了，沒道理有人只負責
爽，同時承擔買單付款不是求仁得仁嗎？
我是覺得採買應該只是一種勞務，誰出錢是另一個問題
不應該是出去買的那個人=出錢的人
如果原原po擔心老婆亂買，可以訂一張清單，請老婆
依照上面的項目採購就好
把採購和出錢綁在一起，有一種向老婆嗆聲的感覺...
"對啊我就有錢所以我可以去爽缺啊"這樣的fu
我覺得相同一句話可以有不同解讀，與其說「因為我出
錢所以我出去爽」，為何不能解讀為「既然我的付出（
勞力與金錢）不被認可、被當成是享受，那就讓你來
做做看吧！」
把先生買單視為理所當然，才會有採購是不是爽缺的
問題。
買單兩個人一定都覺得是苦差事 那採購跟一打二哪件
比較爽呢? 太太應該想採購放風 先生呢我比較好奇
如果先生覺得差不多或是一打二比較爽 那達成協議交
所以先生反問太太要不要交換，太太沈默啊
換剛剛好 如果先生覺得採購放風比較爽 所以要跟買單
綁在一起 那就不要在文章裡寫的好像我雖沒有一打二
但我採買也是有在做事沒有偷懶 很簡單的邏輯問題嘛
看起來就是我有出錢所以我能去放風 那就直說嘛
拐彎抹角的 問自己是不是合格的丈夫 想要甚麼答案
想要大家給他拍拍 雖然他是做得很不錯
我老公就是給我卡讓我去採買放風 他在家一打二啊
那太太就直說啊
她要去採買 不要顧小孩 但是採買的錢老公你要出
這樣不就好了? 心裡想要啥結果都不說 不更拐彎抹角?
套樓上的話，那原po直說他錢出多，採買他做就好。
在那邊做1/2，當理想型幹嘛
不就是他先給這個前提，所以女採買男買單才合理化
的嗎？
點破了之後，原po也沒什麼特別的
真是欲加之罪啊
家用先生出了2/3太太1/3 採購的錢應該就是另計 不然
太太不會聽到要自出就沉默
所以不想帶小孩 覺得這是屎缺 覺得採購很爽 不用花
自己的錢採購更爽 那就直說吧
四歲小孩都懂得在媽媽罵爸爸的時候跳出來當和事佬
作為大人 應對進退應該不會輸給四歲小孩啊~
所以"採購"比"一打二"爽應該沒問題。 家用分配和
家務分配是否應該掛勾? 你講的還是同一件事。因為
錢出多所以家務上優先選擇比較爽的。 這是一個現象
怎麼會是欲加之罪呢？
採購的錢含在家用裡面才會是2/3。 就算採購的錢真
的是額外另計的情況，不同樣是花錢的人做選擇的概
念嗎？ 不是說這概念不合理，而是點明原po正在這樣
做而已
假使原po不計較出比較多，而想當理想型，又覺得一
打而沒什麼。 那讓老婆放風就是個好建議。 若他會計
較出多，那也合理，只是就如一般抱怨出多為什麼還要
做多一樣了，不是嗎？
原po就是裡子面子都要 不然其實就是一般家庭
錢出多的少做事 大家自己商量好就好
只是標題這樣問 原po如果想知道哪裡還能改善
大家就給建議 如果想放生 也是自己選擇 但就別
提父母婚姻造成你多努力想維持婚姻 我也覺得是個
好爸爸 但是不是好丈夫 目前我投不下同意票
你做的許多許多 本就是為人父的責任 不應該拿
父親的低標來比 我也沒有護航太太 因為她為人母
的責任依你描述做的比你還差 只是孩子跟太太是
兩件事 舉例都分居先生出錢出力親帶孩子 太太出
一點撫養費零出力 你會說這先生是合格的丈夫嗎？
還稱不稱的上丈夫都是問題了
採購跟一打二比 對原原PO來說哪個比較爽 你知道嗎?
看文只能知道太太很不想一打二 想去採買但是不要花
到她的錢
事實上太太也因為不想花到她的錢而選擇一打二不是?
雖然看來太太選得不太情願 但這也是她的選擇的 花錢
的痛苦度>一打二
太太不是沒有選擇 只能一打二的
當然 不想一打二想去採購但又不想花到自己的錢 那也
好 但是就直接跟先生說啊 都是夫妻了 不會不好說出
口吧?
有需求 就講出來 這點上 原原PO的孩子還做得比太太
這個成年人好
太太的心情感受 做丈夫的要顧及 這100%正確 沒問題
不過反過來呢? 很多板友都說一打二超辛苦 但是為了
求關注 太太把自己變另一寶湊成三寶 先生一打三不是
更苦?
有需求用哭的、撒潑胡鬧 那是小小孩在做的事
太太都是大人了 用言語來表達自己需求 這要求應該不
過分
當然 如果要說先生不夠纖細敏感能察言觀色主動關心
太太就不合格的話 那他的確不合格
採購與買單脫鉤的白話文就是：先生本來就應該多付
錢，不用感謝，所以太太拿先生的錢去採購放風是應
該的！
認為先生多付是應該、理所當然的，所以原本由先生
單方面買單的狀態改成採購與買單掛鉤時，只想爽的
那方才會跳腳
用別人錢的時候都理直氣壯，自己拿錢出來就肉痛了
所以你的意思是先生買單先生去採購放風才是應該嗎
那這種有錢說話就大聲的想法 有什麼了不起也
不用造神啊 還問自己當丈夫合格嗎多矯情啊
我想原po沒有這種想法 你我就不知道 如果你也不是
這麼絕對 就沒必要說把採購跟買單脫鉤的人不懂
感謝理直氣壯 不然請問家庭主婦去買菜算什麼呢
請問你認為先生買單是應該，不用感謝嗎？他家是雙薪
家庭，太太不是家庭主婦，既然太太年薪75萬也不是
拿不出來，請問換太太買單採購放風是剝奪了什麼？
不就是因為換她掏錢會肉痛，所以提到交換就閉嘴。想
放風付出一點代價肉會痛的話，用別人的錢，別人就
不肉痛了？
我也是屬於願意主動為家人買單那種，但是如果對方認
為是我理所當然該付的，甚至在我沒主動付錢要求我買
單，那我一定跟對方算清楚，我願意付不代表我理所
當然要付
再者，我也不認為原po是仗著自己有錢說話大聲，今
天是因為太太認為先生在她一打二的時候出去買東西是
佔了她便宜，原po才主動把消費支出攤出來給太太看、
問她要不要交換。因為被認為是佔人便宜的一方，拿出
證據反駁錯了嗎？還是必須默默承受才符合合格老公
的標準？吃人夠夠到底是誰？
很認同大大的方法
6
大家講的很容易支持原po離婚 但萬一女方完全不想要監護權 只想分配剩餘財產呢？ 請記得爸爸賺的比媽媽多很多 如果依法定財產制42
你沒有任何時間再猶豫了 大寶現在4歲，已經出現過度早熟行為 這是「高度嚴重」警訊，代表他將來極為可能在性格上自我界線不明 總下意識認為「出了問題都是我不好」，反射式地去背負他人責任 *在學校被霸凌，他會成熟地跟對方道歉5X
原PO動作有點慢，而且分不清先後順序。 而且不知道是不是錯覺，原PO似乎是慢tempo外加母胎遲鈍 其實有小孩之後反而要更注意老婆的情緒。知道她沒耐心，買口罩時就可以帶一隻出去晃，或是空檔時跟小孩玩一下給老婆喘息 修廁所可以請人修，時間空下來給家裡； 小孩感冒就趕快去看中醫或西醫，食補效果非常慢；7
不愛小孩那請問幹麻生人家？ 現在的人有那麼遵守傳統嗎？ 有那麼不敢忤逆父母嗎？ 做好避孕措施有很難嗎？ 墮胎結紮是不可能的任務嗎？9X
看完你這篇，讓我想到的: 第一個，是日本的事件，日本有一位媽媽把自己的小孩摔死， 可是最可笑的，是她的老公請了育嬰假，在家半年連換尿布都不會； 【丈夫連換尿布都不會！「一天只睡1hr」三胞胎母摔死次子】 編輯中心 / 綜合報導 -2019-03-20 16:45:36![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/oMCsuctb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
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他們原本已經有一間房了 老婆覺得房子不好 出來租屋重買 他也沒有說是因為老婆要求 就要老婆多出一點 二寶滿月就送托 太太請四個月育嬰假 也就是說 有三個月 白天是沒有小孩在身邊的爆
本板對"媽媽"包容度奇高 評的很委婉、很善解人意 性別互換: 媽媽賺比爸爸多很多 媽媽支付大部分支出![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/fHDEKPfb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
解法1: 如果你有機會得到更好的伴侶 那就去! 解法2: 找機會吼回去 讓她知道你不是好惹的 吼完後 可能會平衡點...7
之前聽過一個故事 有一個人每天上班路上都給一個乞丐十塊錢 結果有一天他只給乞丐五元 乞丐就問他為什麼少五元 他說我交了女朋友所以只能給你一半23
我是無神論者 當我老婆，要帶小孩，收驚，祭改，我也是百般不願。 但是，我也是靜靜的，乖乖的當司機。 其實如果你老婆沒信仰，那些食補料理呢？ 你在廚房的努力，其實是對他的一種羞辱
爆
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!謝謝各位網友大大的回應，晚上看到變成爆文有點受寵若驚。 小弟來自一個不甚完美的家庭，因為父親的失業與不負責任，讓母親辛苦地扛下家庭 的經濟重擔達十年之久，所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在 家事技能上，我要求自己只要太太能做到的，我都要能做到(除了母乳親餵)，也儘量能做 就多做，起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3，勞![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://img.youtube.com/vi/_MDE1JaNFXc/mqdefault.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
爆
[閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!小弟結婚七年 最近真的對婚姻生活感到嚴重的無力感 也一直反省是不是自己有哪邊可以做得更好 但是反覆思量之後真的覺得 自己已經盡力了!也許是自己本身的能力不足吧!想這邊跟大家分享討論一下。 當初是學生時代的情侶 後來彼此考上穩定的政府工作 就自然而然結婚了 一開始都還ok! 婚前我就靠自己買了房子 頭款 房貸都靠自己 不打算跟長輩同住![[閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/5kLUux5b.jpg "[閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
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Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!) : 我事後想想 我已經放棄了幾乎所有的聚會 也盡量不讓妻子自己一打二 : 工作上也請主管盡量不要安排需要出差的工作(這其實對我很傷， : 因為本身也算是小主管了)，其實這樣的工作表現對我的升遷影響很大 : 但我想為了家庭還有孩子只有一次的童年就算了，也打算換單位工作。X
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!請問平常都是誰HOLD一歲的那隻? 一歲小半獸人超難搞的，用講的他也不一定聽得懂， 又容易東跌西撞的，又愛亂拿東西塞嘴巴 跟顧四歲的比起來心力差很多， 四歲已經可以有時自己玩不吵爸媽，讓爸媽有時間充電了10
Re: [求助] 老婆全職在家但自我要求高手機排版請見諒。 從前我們也是國外無後援，孩子跟你們的一樣年紀時，常常讓老公一打二帶出去放風。我 自己一打二帶出去總是壓力很大，但老公覺得還好，我看他好像帶得挺輕鬆的，小孩也很 開心的樣子。（除了他說常常只有他一個男人坐在媽媽堆裡看孩子有點尷尬） 我了解那種怕自己沒用的心情，所以老公帶孩子出門，要我好好休息的時候，我其實都在8
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!原文43 我想你和太太都付出很多，是很棒的父母，有時我（是太太）也會家事做太多，反而沒空 照顧小孩和另一半，所以學會寧可少做家事，陪伴家人，關係比較重要喔！吵架說重話很 傷感情，想想對方的好，互相珍惜 --