Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
看完你這篇，讓我想到的:
第一個，是日本的事件，日本有一位媽媽把自己的小孩摔死，
可是最可笑的，是她的老公請了育嬰假，在家半年連換尿布都不會；
【丈夫連換尿布都不會！「一天只睡1hr」三胞胎母摔死次子】
編輯中心 / 綜合報導 -2019-03-20 16:45:36
新聞來源:https://www.nownews.com/news/20190320/3280680/
第二個，是日本一部恐怖電影『來了』，電影裡的老公原生家庭也不是完美，
結婚後整天在社群軟體上，誇耀自己是新好男人，其實這個老公什麼也沒有做，
只有看育兒書、po好男人文、辦餐會.....，搞外遇(我印象中不只一次)；
這部電影裡的老公，除了動嘴，好像最會動嘴與做公關，然後，老婆崩潰搞外遇，
這位老公最後也為了老婆與小孩犧牲了。
接者再告訴你，為何我會想到這些:
※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言：
: 謝謝各位網友大大的回應，晚上看到變成爆文有點受寵若驚。
: 小弟來自一個不甚完美的家庭，因為父親的失業與不負責任，讓母親辛苦地扛下家庭: 的經濟重擔達十年之久，所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在: 家事技能上，我要求自己只要太太能做到的，我都要能做到(除了母乳親餵)，也儘量能做: 就多做，起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3，勞: 務部分就不該負責1/2這麼高的占比，但其實財務是用錢為單位來計算所以比例上可以很: 顯而易見，而勞務部分則很難量化，所以我是以替家庭付出勞務的時間去推算我的付出佔: 1/2。我們通常的模式是兩個人各hold住一隻，或者一個人hold住兩隻另一個人去做家務
第一、先強調自己是負責任的男人，而且是一個完美的家庭支撐者: 雖然負擔較多的家用
，但是願意負擔家務、體諒母職；可是實際上斤斤計較，你計算自己負擔多少家務
，可以彌補你少負擔的家用。
。但其實我們兩個專長的部分還是有差別，例如太太對廚房料理、環境整理的技能就比我: 強，我也是可以做 但我的程度大概就是70分，而太太是90分以上。而開車接送、水電修: 繕、孩子教育及跟校方溝通就是我比較強，而這部分目前太太沒辦法取代我。其他小孩的: 部分泡奶、尿布、洗澡、餵飯、則兩個人差不多。當然救婚姻的三機(掃地機器人、烘衣: 機、洗碗機)一定必備的。至於太太開車的部分，她是有駕照，但我覺得她開車的技巧跟: 耐性還火熟不夠，例如她開車只要遇到不守交通規則或者是造成她不便的車子(例如紅燈: 轉綠燈沒有馬上開)，她都會直接罵出口或者詛咒對方。而平常有上下班開車接送小孩的: 人應該都知道，上下班時間車多大家又趕時間，常常塞車或者擠來擠去，尤其機車鑽來鑽: 去更可怕!我是已經可以很心平氣和看待這些亂象而內心不起一絲漣漪了，但是我太太大: 概會爆走，加上我們家是開休旅車，她一直覺得車太大不好停車，所以就沒讓她開車了。: 還有網友對我幹嘛做食補(療)料理，主要是晚上都是我跟兩個孩子陪睡，
第二、你開始數落你太太的家務工作能力，強調她做得好的，你也可以做，只是差一點但
也有中上，然後說你會做的，你太太完全無法取代(看來你自認很善於溝通，因為
你自認善於 孩子教育 還有 校方溝通 )；
然後開始暗示你太太精神狀態不好，個性脾氣也較暴躁。
: 最近孩子夜咳的情況有點嚴重，已經影響到睡眠品質，之前就有電鍋煮洋蔥水，但是產出: 量很低，而且很花時間，後來看了媽寶版的文章就買了一台慢磨機，趁著老婆小孩還在睡: 午覺，我大約3點半就開始在廚房準備，但是因為想要一次準備一周的份量，所以我就切: 了七顆洋蔥、七顆蘋果，光是削皮切塊大概就花了我一小時(洋蔥真的很嗆)，等我備料快: 完成時，
第三、這就是讓我想到的，"請育嬰假在家半年，連包尿布也不會"，
太太跟小孩剛好起來，看到我在廚房整理果皮廚餘還有組裝慢磨機(我剛買第一
: 次用，清洗加上組裝還要一邊看說明書)，
從這裡，我很懷疑你水電修繕能力，你是不是認為把清水管的長條物，放進去攪一攪就
是修理水電，
小孩一直要跑來廚房看我在幹什麼(太太第一個
: 不爽點)，接著用電鍋蒸熟放冷(也花了一個半小時)後，電鍋在煮的時候我也沒閒著，我: 拿工具就去浴室修理排水孔跟排水管的排水不良問題，修理完之後去買晚飯(大約六點多): ，本來想順便去藥局買小孩的口罩(小孩學校規定上學一定要戴)因為想說時間已經太晚了: ，先買晚餐給家人吃(怕餓太久)，之後我”又”要出去買口罩(太太第二個不爽點)，之後: 在廚房要開始榨汁大概已經七點多了，太太就爆發了，罵我1.花一整個下午在廚房用那台: 機器，把小孩都丟給她、2.一直跑出去買東西，把小孩都丟給她、3.自私都考慮到自己，: 沒考慮到她一打二沒辦法先洗澡準備陪睡。
你前面說，晚上是你陪兩個小孩睡，但很明顯，你太太其實是一開始先陪小孩睡的人，
我不知道你們兩個的工作型態和作息，不過，你們似乎是太太陪上半夜，你陪後半夜嗎?
因為你"晚上七點"開始榨汁，你太太有開始不高興，因為她已經要開始洗澡準備陪睡了。
一開始我有回嘴，後來她衝到廚房要把機器砸
: 爛，我就阻止她然後跟她認錯說對不起，其實當時內心是一直默念心經壓抑自己的情緒，: 因為我知道如果我情緒爆發的話，結果一定更糟。結果她就劈哩啪啦狂罵一堆，很多她自: 己腦補的情形她也拿出來罵，比如我很自私都一直跑出去買東西，整天看不到人(其實我: 都在家，早上還帶小孩出去騎車)。後來的情形就是我跟她認錯道歉，她氣撲撲地跟小孩: 去睡覺，大兒子鼻涕倒流一直咳嗽不好睡，還被太太以為是故意不睡覺而捏了他的大腿，: 兒子還跑出房間找我，說想要跟我睡(平日都是我陪睡)，這時(九點)我還在廚房整理(清: 洗機器零件跟流理台善後)。
: 太太對我不滿的點就是1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做，不是孩子: 醒來的時候去做，這樣就會等於把兩個孩子都丟給她，她感覺是我占她便宜(其實我是趁: 她們睡午覺的時候在做，只是我沒想到她們會這麼早醒過來，原本是預計五點，而且平常: 晚上是我陪睡，孩子幾點睡根本無法掌握，剩下的時間也很零碎，所以我都習慣把需要較: 長時間的工作留到周末。)、2.我一直出去買東西，一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我: 本來就採買三餐跟日常用品，我都習慣周日買口罩，以前假日也會全家去好事多，現在疫: 情嚴重，所以都是太太先告訴我要買什麼，我一個人開車去好事多買，我一個人要推車、: 找物品、搬貨，去一趟好市多大概也要半小時，以前大約兩週全家去一次，每次買都大概: 七八千元，當然也是刷我的會員聯名卡)，再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東: 西也是要不少錢，我很自然地去承擔風險跟花費，沒想到被太太認為是佔她便宜。有跟太: 太提出不然交換兩人的費用支出，太太知道我的費用支出明細之後，就不說話了，因為已: 經超出她的收入。
再次強調，太太的收入不夠，你的收入可以讓太太過比較好的生活品質
最後其實會有分開的想法是因為開車接送小孩的時候(我開車都會跟大兒子聊天，小
: 兒子還不會講話)，大兒子說”媽媽吵架很大聲，嚇到弟弟了，弟弟哭哭，媽媽晚上睡覺: 還捏我屁股，媽媽是壞媽媽，我不喜歡媽媽”，加上之前協議在孩子面前不大聲爭吵，她: 已經是第三次踩到我這個底線了，我才會有這樣的想法。
第四，暗示小孩不喜歡媽媽，似乎已經是失職的母親
平心而論她是一個家事達人，對
: 孩子也很好，對家庭也是全心全意付出(我也是啊!...........)，
認為你太太只可以做家務，雖然你也做得到，不過你能提供孩子更好的教育。
但是口無遮攔地亂罵加
: 上隨意抹煞另一半的付出，真的會讓我對這段婚姻感到失望和懷疑。
: Ps:網友有提到請婆家跟娘家支援，因為娘家很遠，我父母也已經離婚各自住，所以可以: 說完全沒後援，偶爾過夜出差可以請我媽短期顧一隻。
最後，你除了家務，把你太太批評的一無是處，我想你也把你太太全部抹煞了
說實話，這一篇我只看到
一個裝好人的老公，最後把太太逼瘋了
--
上善若水，水善利萬物而不爭，處眾人之所惡，故幾於道。
居善地，心善淵、與善仁、言善信、正善治、事善能、動善時。
夫唯不爭，故無尤。
--
老實講我老公跟你說的這篇也有點相似，有打動到我
的點。唉，夫妻之間很多事情一言難盡啊，我唯一比
原po老婆好的大概只剩孩子還是搶著要我陪睡就是
不至於逼瘋吧
原po可以替兩個小孩洗澡 你覺得他不會換尿布？
而且他說看說明書組裝的是慢磨機 為什麼可以扯到修
水管啊？
替小孩洗澡這種家務，他替自己打70分；可是從他切7個洋蔥和7個蘋果要1小時來觀察 ，他的70分很寬鬆啊；而從他看說明書組裝慢磨機要花1小時(?)，他是不是也要研究水管 老半天，才會把通水管的工具伸下去攪一攪。 他做一個洋蔥湯，從備料到完成，要3.5小時(下午三點半~到六點)，還是用慢磨機和電鍋 完成的，我真的懷疑他的70分的標準。而且 第一段他也說 「我是以替家庭付出勞務的時間去推算我的付出佔1/2。」 不難看出，他太太會認為，這位老公在佔便宜
你開頭兩個案例跟原po根本畫不上邊，然後一直腦補暗
示，有必要？看起來先過勞死的是先生不是被逼瘋的
太太
直接不演了？
看起來你就是懷疑原po說謊 其實這些事都不是他做的
？
整篇懷疑或是想到、暗示，不就一整篇都腦補的概念
原po說謊當然也是有可能 要不要放大絕說原po其實是
自己外遇了所以先貶低老婆？
要腦補就補到滿 是吧？
欣賞你這種赤裸裸毫不掩飾的終極護航
說故事比賽還沒結束
逆風向，幫補血
真的是終極護航，其他多少還有共鳴點，這一篇真的
扯
厲害了，簡直身入其境，請問你跟他們夫妻同住嗎？人
在現場嗎？
氣氣氣氣氣…就算是情節也是在求救！幹嘛直接套反
轉故事？所以結論要怎麼幫他們家
這個老公的po文，我完全不覺得他想要維持家庭， 他只想要全身而退，小孩也要帶在身邊；對一個已經無心的人，無解
※ 編輯: mamaes (36.237.26.191 臺灣), 03/18/2020 13:45:22屌屌屌 引用的例子都是不做事的老公 很棒的比較
我引用的，是假裝自己有做事的老公
※ 編輯: mamaes (36.237.26.191 臺灣), 03/18/2020 13:46:27欣賞這種毫無邏輯的比對 讓我知道有邏輯的重要性
終極特產上桌
喔所以 你覺得原po假裝自己有做事 事實沒做事？
推～會把老婆放網路上公審還問自己是不是合格的丈
夫，是我在這版看過最奇葩的～
通篇再跟你說做了多少事情 結果你腦補自己他假裝做
事
厲害了！
這篇在釣特產吧
挖挖，極品來了
a一下這ID 嗯不意外
這滑坡也滑太遠了
所以原po直接猜原原po說謊？有證據嗎？
果然是性別正確就有人護航，性別不對就像過街老鼠
打到死
a了一下，自助餐大將軍是吧
你再說甚麼???
真的該噓，太誇張
連lump版友都不護航你了 你看看你
沒踩到政治正確的順風www
一直腦補
紅喜氣
以後護航太太的 又多一道新工法了
很無聊的反串 不要硬發好嗎
很會自己腦補一齣大戲
真的是在釣特產 看看那些推的
自婊補噓
誇張
紅色喜氣
還有，要離婚是叫老婆外遇，自己上來要鄉民背書，一
堆人還真的傻傻替他護航。
原本看完整篇的氣氣氣，但樓上自婊帶來歡笑XDD
直接用想像力寫一篇文來批，好厲害
來了來了，護起來護起來
.......開頭跟結論的關聯在哪?腦補不是這樣用的
對嘛，氣什麼呢？他都這麼難得一見了，原po也一針
見血了，繼續看老公的護航文就好啦。合格的丈夫是
把老婆放上來公審，要離婚叫老婆外遇。真的太罕見了
。各位繼續不要停～
我輸了....這篇到底是怎麼能產出的....
啊 是妳 讓我吃止痛藥的板友
滿滿的幻想文嗎？只看到你把大家都逼瘋了
無聊的反串...
引用假裝有在做事的老公去修理真的有在做事的老公
yo!! tra大我也記得你。我怎麼看他都只是表演而已
用有色眼鏡看到的自然跟一般人不一樣
你腦補的功力真的深厚
你腦補功力之高，超乎想像
嗯，你有寫科幻小說的實力，加油喔
你的說法讓我想到 你 是腦補王
原原po有這麼失職嗎 虐待小孩的是媽媽欸
所以我舉了日本的例子阿
a了作者XDDDDD
可憐哪
你有看到原原po小孩說媽媽會半夜捏他屁股嗎!
他可以自己一打二，是太太不行欸
滿江紅的作者
就政治不正確嘛~~
※ 編輯: mamaes (36.237.26.191 臺灣), 03/18/2020 16:09:15查了歷篇文章，真是刷新我對邏輯的觀念
你這個不是政治不正確，是邏輯有問題，在這裡護航
到滿江紅也是奇葩了
邏輯限制了我的想像。有娛樂給箭頭
笑了 原原po失職你舉日本例子的關聯性在哪
你知道你要引用這篇的例子 是要指出他是沒做事的人
然後這些他舉例的事情都是假象才是成功的舉例對比嗎
政治不正確？！笑死人了
今天會釣到哪條魚呢！
幫太太講話的ID也太少了 這裡變老公板了嗎
看這種文明顯討戰版主都不管嗎
有些人會被逼瘋大概就是遇到妳這種胡亂比喻睜眼說瞎
話活在自己世界裡的人吧。原原po很辛苦了不用在意這
篇
有時候男人的自我感覺良好會很不符合現實狀況 這篇
提供另一個角度 畢竟現在只看得到老公的說詞
推回來，原po 提出的另一種可能性也值得思考，真相
只有夫妻知道
要被說護航老婆也沒辦法，就像別篇說老婆是個家暴
者一樣，真心覺得都有可能
A作者文章你會吐血
笑死，要推論也要有所依據不是自己換猜好嗎！不然以
後有女生上來說老公外遇家暴也要先懷疑是不是妄想或
自己製造傷口嗎？
難得想噓，原作者也有稱讚太太啊~而且想要全身而退
換得輕鬆的人會那麼用心顧小孩子嗎？
蛤？
這板的女性水準真的沒很低....如果妳這類人少發言
的話
我也覺得曼摩機裝一個小時是三小？
....
腦補太多了吧 編劇是你!?
電鍋跟刀工就搞定的事情，要搞個慢磨機...我也覺得
不知道自己看了什麼
有需要仇男這麼嚴重？
幽默幽默
公鯊小
先檢討老公就對了，媳婦正常發揮
推一個，覺得原po用辭處處貶低老婆，一直暗中說自己
是好好先生，真正的好好先生不會這麼沒智慧
樓上你不是到處貶低台北市以外的地區嗎？罵到你自己
了嗎？
真沒智慧啊～～
好了啦快下去存在感不用在這裡刷
通篇腦補，都給你說就好了
有同感
拿摸恐怖啊～請人去原PO家拍紀錄片才會知道真實情況
要用監視器紀錄起來！不然都是大家腦補或被帶風向！
一堆人覺得暗中說原原po是好好老公 這種毫無根據的
是被害妄想症嗎 通篇講的都是自己做的事情比例分配
如果這樣讓一些板友覺得是好好老公 那不就表示老婆
要珍惜嗎 結果這些懷疑的版友 在指向他貶低他老婆
這篇文章的重點不就是自己已經做了他認為老公能做的
事情 不知道要怎樣還能更好當個好老公 結果一堆人
在懷疑他發這篇是要貶低他老婆 真的快笑死
是因為挑不到毛病 才在酸太好是假象 真的有病
就事論事很難嗎 硬要自己想像一堆 真的說謊
就等於是客觀事項改變在探討
別人說什麼都要假設是說謊這樣活得也太累
你通篇懷疑原原PO在說謊那到底還有什麼好說的啊？
照你的邏輯每則Po文的人都是在說謊都不可信了？哦
還是說性別互換又是另一套說詞？怎麼會這麼奇葩啊
讚
你在反串吧 辛苦了
還滿屌的 屌爆了
！
腦補好多
有天分 不當編劇太可惜
推，每個人對自己付出的有感，對別人付出的無感
推
這篇從反面非常經典地示範了，撇開滿足性慾不談，
娶妻娶賢，是多麼的重要。
腦補過頭了
笑死了
孩子直接講了還是暗示喔
這篇根本是抹黑 太傷人了
贊成，光七顆洋蔥跟蘋果要弄一小時我覺得就超雷的了
。.......
笑死 阿樓上你不就最好都樣樣全能
說原原po單方面說法的, 版上大部分罵老公文章有出來
這樣質疑嗎?
不要爆雷電影好嗎，那一部很好看
推你。完全認同你
嘻嘻，戰起來
糟糕我默默同意你的說法了欸
?????
？？？？？？
你朋友好糟糕唷
？？？
人都有不擅長的事情啊 做的久一點就活該被罵?
??????????
笑死
這種就是藍色窗簾的經典文章
ㄏㄏ
好棒棒
如果完全不做菜的人，切7顆洋蔥實在不是很容易的事
耶，因為一邊切一邊要擦眼淚。
但我覺得最重要的是小孩生病了，看醫生才是對的，
搞食補太慢了，食補是小朋友身體好的時候做的。
嚇死我耶，世界上竟然有如此奇葩
這不知道腦補到哪個次元去了，可以跟我說一下嗎
可悲
台女
釣魚文別上當
其實從看到第一篇，我就有一種，男方說的是真實的
嗎？只有一邊的敘述真的可信嗎？即便是真實的，有沒
有另一個可能，他只說了對他有利的部分？例如很多
情況是，女方不想生小孩，但男方一直喊著生小孩，
說未來一定會擔起責任，這種狀況超多，那男方現在
擔起責任不是理所當然的嗎？
說實話，男方也當初也應該是喜歡女方的人、個性才
走入婚姻。婚後生了老大，隔幾年又生了老二，七年
後突然問題出現了？嚴重到需要離婚？還是已經兩個
孩子了，都已經不需要母乳了，所以可以離婚了？
不是我要多想，是男方的兩篇文章把女方批得一文不
值，那當初怎麼還會選擇她呢？
婚前婚後不一樣又不是只適用男人。女人性格上的缺
陷甩鍋變成男人錯誤的決策，也是蠻好笑的
公審老婆的老公不合格；那公審公婆和老公的媳婦是？
接著 ok? 接者是誰啊？
腦補這麼多到底想表達什麼？
都給你補就好了啊～
挖 護航功力一旦不夠就會很難看
難怪現在都是在嫁兒子
每次來到此版從沒讓我失望過
誇張
女高男低的拉距永遠都在刷新我的三觀
廢到笑 呵呵
倒過來說好像也通
腦補過多
腦補gosu
好恐怖
恩
有點贊同你
這是為了反對而反對嗎XD
XDDDDDDDDDD
不簡單
先定義這個人不是好人，自然他做的事都有問題~專業
哈哈哈
有點贊同你XD 後來看到切洋蔥跟瓶果要1小時覺得很
wtf 拜託這種簡單事情還要一小時太寬鬆了吧XDDDD
不過說實話 不管是誰發文或是闡述自己家裡問題一定
都是會站在自己立場 講對於自己有力的 誰會說自己壞
我是覺得可以中立點來看 如果丈夫有好的就給予稱讚
但太太不好的部分也是需要讓對方知道必須要修改
嗯
腦洞大開奇文共賞 來簽到一下
紮了根稻草人打的挺開心的
七顆洋蔥跟七顆蘋果切一小時很正常好嗎
每個人都有擅長不擅長的事好嗎
奇文啊
一小時共切14顆蔬果 每顆平均花4分半
這速度還可以吧(而且蘋果還要削皮)
以廚藝苦手來說不算很慢啦
好噁心的文
我看倒像個綠豆糕
明眼人，推你一個補血
台女呵呵
哇腦補達人啊
你是原作者的老婆嗎？練一下你的EQ好嗎 實在難看
幫補血，說不定就是你正解
樓上也說不定你是誤解啊 呵呵
補腦文.. .
你也太腦補了吧
你是思考邏輯有問題，不是政治不正確
切水果那段多虧你提醒 真的花太多時間了
我老公願意進廚房我就很感動了，至少他是為孩子付出
，而不是假日整個下午都在打電動、滑手機。
這些噓文怎麼一回事，我推。網友只看到先生一方說法
就一面倒，有聽過太太的說法嗎
一個字 滾
嘔
很有趣啊原PO這女的XD每次文章都不會讓人失望
這補腦到外太空了，不去寫小說太可惜了哈哈哈哈哈
可能是想表達切洋蔥蘋果跟組裝機器的時間太久，雖然
是這樣，但是也要考慮到平常下廚的是老婆唷，先生
不熟悉花的時間比較多正常。另外機器組裝難易度也
不一定會修水電就很會組裝，畢竟不同東西。
6
大家講的很容易支持原po離婚 但萬一女方完全不想要監護權 只想分配剩餘財產呢？ 請記得爸爸賺的比媽媽多很多 如果依法定財產制42
你沒有任何時間再猶豫了 大寶現在4歲，已經出現過度早熟行為 這是「高度嚴重」警訊，代表他將來極為可能在性格上自我界線不明 總下意識認為「出了問題都是我不好」，反射式地去背負他人責任 *在學校被霸凌，他會成熟地跟對方道歉5X
原PO動作有點慢，而且分不清先後順序。 而且不知道是不是錯覺，原PO似乎是慢tempo外加母胎遲鈍 其實有小孩之後反而要更注意老婆的情緒。知道她沒耐心，買口罩時就可以帶一隻出去晃，或是空檔時跟小孩玩一下給老婆喘息 修廁所可以請人修，時間空下來給家裡； 小孩感冒就趕快去看中醫或西醫，食補效果非常慢；7
不愛小孩那請問幹麻生人家？ 現在的人有那麼遵守傳統嗎？ 有那麼不敢忤逆父母嗎？ 做好避孕措施有很難嗎？ 墮胎結紮是不可能的任務嗎？19
他們原本已經有一間房了 老婆覺得房子不好 出來租屋重買 他也沒有說是因為老婆要求 就要老婆多出一點 二寶滿月就送托 太太請四個月育嬰假 也就是說 有三個月 白天是沒有小孩在身邊的爆
本板對"媽媽"包容度奇高 評的很委婉、很善解人意 性別互換: 媽媽賺比爸爸多很多 媽媽支付大部分支出![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/fHDEKPfb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
解法1: 如果你有機會得到更好的伴侶 那就去! 解法2: 找機會吼回去 讓她知道你不是好惹的 吼完後 可能會平衡點...7
之前聽過一個故事 有一個人每天上班路上都給一個乞丐十塊錢 結果有一天他只給乞丐五元 乞丐就問他為什麼少五元 他說我交了女朋友所以只能給你一半23
我是無神論者 當我老婆，要帶小孩，收驚，祭改，我也是百般不願。 但是，我也是靜靜的，乖乖的當司機。 其實如果你老婆沒信仰，那些食補料理呢？ 你在廚房的努力，其實是對他的一種羞辱30
怎樣才是合格的丈夫？ 我覺得吧，先從不要對老婆太好開始。 很多男生不管談戀愛也好，結婚娶老婆也罷， 總是會覺得女朋友或老婆就是用來疼的，男生就應該對女生好一點， 然後就對女生掏心掏肺，全心全意的付出。
爆
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!謝謝各位網友大大的回應，晚上看到變成爆文有點受寵若驚。 小弟來自一個不甚完美的家庭，因為父親的失業與不負責任，讓母親辛苦地扛下家庭 的經濟重擔達十年之久，所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在 家事技能上，我要求自己只要太太能做到的，我都要能做到(除了母乳親餵)，也儘量能做 就多做，起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3，勞![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://img.youtube.com/vi/_MDE1JaNFXc/mqdefault.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
爆
[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公是否同意記者抄文：NO 文筆較差，請多包涵... 交往七年，結婚八年，小孩兩隻8歲、5歲(目前都已上學)， 太太是一位辛苦的家管，因為雙方家中皆無長輩可幫忙帶小孩， 平常會騎車帶著兩隻小孩上各種補習課程，風雨無阻。![[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公](https://img.youtube.com/vi/Gs0tNNaQakk/mqdefault.jpg "[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公")
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[問題] 如何跟有幹勁的婆婆溝通（老公的煩惱）大家好 最近小孩剛出生2個月跟太太 我們三個住爸媽的房子，爸媽住離我 們很近，因為經常會來看孫子 最近遇到幾個問題想請教大家62
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 就不說話了，因為已經超出她的收入。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. 交換兩人的費用支出-52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好兄弟，辛苦了 看你描述的內容，在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分，也有九十分了 難能可貴的是，你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言，對方是神隊友![Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好](https://i.imgur.com/T91GSB5b.jpg "Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好")
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Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分8
[閒聊] 栗田あぐり《我的妻子有點可怕》開始連載僕の奥さんはちょっと怖い 連載化，第一頁就在開車![[閒聊] 栗田あぐり《我的妻子有點可怕》開始連載](https://i.imgur.com/yWPAtejb.jpg "[閒聊] 栗田あぐり《我的妻子有點可怕》開始連載")
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Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪，但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ，唯有真正能同理，太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看：
![Re: [心情] 明天就要去辦離婚了](https://i.imgur.com/KFvofpdb.jpg?fb "Re: [心情] 明天就要去辦離婚了")