Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商
※ 引述《ohjohn (....)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: ---也拜託任何平台都不要分享此文---
: 代po。
: 跟妻子是先有後婚,其實個性並不是那麼合適
有的事情是結婚後才會知道啦~~
尤其是有小孩之後
在沒小孩之前 你沒辦法完整看清楚一個人
但通常也不能就這樣退貨...
: 小孩子有兩個
: 大吵小吵不間斷,或許因為次子是遲緩兒
: 所以在照顧上讓妻子壓力非常大
所以這表示你老婆的能力就是照顧1個小孩
同時照顧2個(+1遲緩兒)
這個loading超過你老婆育兒能力
人只要自己沒辦法handle 就會有負面情緒
有的人沮喪 有的人憂鬱 有的人暴怒...
你老婆目前就是處於這樣的狀態
這種育兒能力也是吃天份
跟賺錢能力一樣
有的女的可以1打2 甚至1打3
你老婆的育兒能力就是1打 1.x
目前1打 2.x(遲緩兒加成)
能力不足 整天壓力大 心情就是在崩潰邊緣
崩潰就是拿刀子出來啊~~
: 我為了讓妻子能無經濟後顧之憂,除了正職也兼職外包工作
: 月入好一點大概15,差一點就大概8
: 偶爾需要加班,通勤回家後約莫9點
: 老婆總是罵我不懂他照顧小孩的辛苦
: 事實上,我也會陪小孩睡覺, 幫小孩洗澡, 倒垃圾, 拿衣服送洗烘
: (陪次子睡覺會很辛苦,幾乎每天半夜反覆起床, 隔天上班精神會很差)
其實你做得也很不錯了
賺錢賺不少 還做了不少家事
只是你老婆的育兒能力不夠強
俗話說 夫妻就是相欠債
你老婆能力不足的 就是你這邊要想辦法吸收起來
: 前陣子大概她那個來, 每天都看我不順眼找事情罵我
: 我體恤她,幾乎整個禮拜都在陪小孩睡覺
: 小孩睡覺後我再做外包到半夜一兩點
: 因為疫情的關係我們公司分組WFH,但我在家其實很難專心工作
: 早午晚餐幾乎都我要處理(我不會做飯, 都是去買給他們吃或叫外送
: 我試著學做飯煮過幾餐,但還是被罵說很少煮給他們吃)
: 我跟我老婆說請不要把我當作在家裡, 當然是..很難
: 因為我剛好這幾天我在家,我發現老婆會一直放任次子看電視
: 但其實這是不好的,我就建議她說趁這天氣好, 帶她去公園走走吧
: 馬上就被當成是酸她不會帶小孩,她會說:「你不知道我每天帶小孩很累嗎,
: 我休息一下不行嗎?」 最後我乾脆自己帶小孩出去(但我處於WFH的狀態)
: 她常常是手機講電話跟IPAD就可以好幾個小時都不管
所以說這邊可以看出來
你老婆的育兒能力就是到這邊而已了
想要她做到更多? 我看是很難
不要另外給你找麻煩就不錯了...
: 老婆吵架的方式就是一直唸
: 我不講話還好, 回一句大概要再被唸10分鐘
: 她罵人就更討厭, 媽寶, 廢物, 沒用的男人...什麼都會狂罵
: 有時候真的受不了會很想提離婚
: 是的, 提離婚會更大爆炸, 開始會狂吼狂罵
: 今天甚至被打踹,連刀子都拿出來了(事實上我如果再回嘴大概真的會被捅)
: 嗯, 道歉也沒用...
夫妻吵架是這樣啦~
千萬不要回嘴 千萬不要回嘴
你一回嘴 女的只是更生氣 暴怒
就算你是有道理的一方 也是要默默吞下去
女的在暴怒中
她不是要跟你講道理 她是要吃定你了
生活就是在修行
: 今天當然我自己也嘴賤,我說你要不要去看醫生(我覺得有憂鬱或躁鬱的傾向..)
: 後來我改口說「那我們一起去做婚姻諮商,我覺得我自己也有問題」,當然還是被罵
: 吵著要離家出走...雖然其實我擔心的是我明天工作怎麼辦, 小孩誰帶
: 我不想讓我媽來幫我照顧,怕她會累
: 我快受不了了, 但我需要有人照顧我的小孩, 我怕一般保姆無法照顧這種特殊生
: 然後我看著大女兒一直哭捨不得, 她上小學了其實懂這些事情。 我只好拜託她去
: 幫我求情,求妻子原諒,我老婆有個好處就是她也很疼小孩,所以她留下來,
: 當然她還是不理我。
建議你還是要去找個支援顧小孩的地方啦...
最好不要找你媽
因為你媽顧小孩之後 雖然分擔了顧小孩的時間
但之後有很大的機率會教你你老婆怎麼做怎麼做...
依你老婆的個性 這就會更讓她暴怒
你就自討苦吃
找保母是最好
每周1~2次 每次4小時以上 甚至8小時
不用擔心遲緩兒的問題
顧小孩就是餵奶換尿布而已 沒這麼複雜
: 我需要求助...我快累翻了, 我每天工作到1點, 週末接外包, 時程壓力很大。
: 我常跟老婆說,你幫我多分擔一點家務,我才能多賺一點錢讓你們過好生活。
: 她心情好的時候都沒問題,心情不好就會嫌我賺得少。
: 我覺得我的婚姻真的出問題了,我完全是為了孩子才求她不要走。
: 她要我給她自由,孩子願意給我(有一半是氣話)
: 我要如何找她一起去跟醫生談?
如果她不要去諮詢(實際上諮詢後可能也沒用)
她的能力就是到這邊
現在的能力沒辦法1打2 諮詢後難道就可以1打3?
現在你老婆需要的是增加放鬆的時間
1周 1~2次 每次4~8小時
看要去跟閨密喝下午茶... (說你壞話)
還是要去血拚 建議給固定現金 不要給卡 會被刷爆
還是要做臉 搞不懂臉有什麼好做的 但有的女的很愛?
還是去健身房 注意健身教練 有的很賤 (建議還是不要去好了 問題更大)
你老婆有放鬆的時段
整個精神壓力就會鬆弛下來了 你也會比較好過一點
總之
你們目前需要一個固定可以支援的保母...
依你的收入 這應該不難吧~
--
謝謝您的回文,這幾天會找好保姆, 希望可以改善。
很多方法都還沒有努力過... 例如:找保母 算是最基本的方法也還沒試過 就先不用提到離婚的問題吧~ 離婚是用過所有辦法都無解 才不得不做的最後選項 也不是離婚 一切就會順利 那通常只是在逃避人生而已
推
寫的很好!就是照顧兩個以上小孩超過能力了
我二寶一歲多沒睡過夜,真的會讓陪睡的很累脾氣變差
難得的實用建議
因為老二沒出生前的確是沒有需要保母
這隻老二讓我們爭吵變很多,兩個人都很累。
很多板友都直接說離婚,根本就是把老婆逼上絕路。
40歲沒工作,又失去最愛的小孩(她很疼)
離婚 小孩只是更缺人照顧 不覺得能解決問題+1
這篇是緯嫂發文嗎
難得推這個id
如果只看人力需求 當然不離婚最好 保姆也是錢能解決
的 但孩子會長大 也看得出來父母關係 家庭情感的好
壞 長期來看 女方態度如果不改 還是會衍生其他問題
就是很多前人示範過的 “為了給孩子一個完整的家”
過份一點的 還會跟孩子說 都是為了你們才不離婚 但
其實很多孩子都希望父母離婚
女方是被第二個孩子逼的吧...原po不是說只有一個孩
子時沒問題嗎 照顧遲緩兒很辛苦 媽媽也需要幫助好
嗎
推離婚是逃避。遲緩兒很難顧 這比上班賺十萬還難
不知道二寶多大了,一歲多以後會比較輕鬆
一直推離婚的有照顧過遲緩或是高需求寶寶嗎
大寶沒這問題 明顯是遲緩兒讓你們超出負荷
你怎麼了 帳號賣人了嗎?
推這篇。 某些特殊發展遲緩照顧起來其實非常辛苦。
推國考哥!這篇論點正確
找保母是首要,另外大女兒已經小學了,也可以訓練
分攤家務。原原po跟老婆應該都在崩潰邊緣,一個特
殊兒童確實很容易崩潰家庭,能夠走過來的,很多都
得靠宗教信仰。
比較想知道推離婚的,有想過遲緩兒要由誰照顧嗎?
純噓覺得遲緩兒只要餵奶換尿布那段
遲緩兒好像有發展中心可以排日托,建議直接打電話去
當地社會局問問相關資源
難得有能聽的建言XD(誤)推
國考哥回歸 功力大增 拔劍再戰
整篇酸味很重...一邊說遲緩兒會加成,一邊又說照顧遲
緩兒就是餵奶換尿布而已....
Apple大~ 我覺得「只需要吃飯換尿布」那段應該只是
說:托給別人的時候要求要降低,不要為難自己或對方
,趁機好好休息,這樣再跟對方換手時,才能好好的照
顧小孩。我把小孩送保姆時,也是這樣的心情。
保母換尿布餵飯就夠了, 難道還要當家教嗎 XD
推這篇
是找保母顧小孩, 不是教小孩 XD
這篇是老婆幫忙打打嗎?怎麼這麼中肯
這篇是國考哥, 怎會這樣 XD
國考哥好中肯!難得推
推
如果是像ro大解釋的那種意思那是我誤解了,抱歉
如果是臨托也許可以這樣降低標準,如果是固定的保母
真的不要這樣對待孩子,會錯過復健的
推
大女兒不是小學了,頂多算1對1.5吧
推 總要試過各種方法在想離婚吧
原PO已經很鬆了,阿是要多放鬆,跟人本身的問題很大
有人生病了,離婚才會隔離,不會被傳染
遲緩兒能好好教養當然最好,但他們一家人都快崩潰
了,先想辦法恢復平靜的生活,父母減壓和尋求資源
是目前首要考量
推,國考哥難得中肯
推,2寶是老婆崩潰主因,先找保母分攤壓力,復建雖
很重要,但目前狀況還是先讓老婆壓力下降第一,一步
步慢慢來,別想一步到位,那是為難自己也為難他人
很疼小孩的會把刀子拿出來?會在小孩面前發飆?而且
沒育兒能力就去工作啊
難得一篇國考哥不是在罵女生還這麼體諒的
看了樓上留言覺得家庭主婦真的很可憐,她其實有能力
只是現在的工作超過負荷,不需要這樣全盤否定一個人
的努力與價值
回樓上Adi大 朝夕相處的原原po都認同老婆愛小孩,
做這舉動時他老婆可能已經生病了
一般小孩也不是餵奶換尿布這麼簡單,更何況是遲緩
兒。不要誤導原PO好嗎?其他意見原PO可以參考
發展遲緩也要看程度啊~ 只要不是腦性痲痺 嚴重spasticity flaccid 這些就真的麻煩 發展遲緩2-3個月其實也不算什麼 發展遲緩兒童不是不會 只是晚一點會 不要太急 小孩的發展你急也是沒有用 你能做的 也只有餵奶換尿布 不然你會設計活動做動作訓練嗎??
推推
我無法接受一邊說愛小孩一邊給精神暴力的家長,而且
還沒有自覺不願意求助
被盜帳號?
等等,揣人已經不是精神暴力了
太陽從西邊出來了!?快看!
國考哥有關小孩的都還算可以
餵奶換尿布......一定沒帶過
這不是國考哥 這不是國考哥 這不是國考哥
每個禮拜1-2天4-8小時其實真的還可以
注意健身教練 哈哈哈
說這麼多,讓兩人工作互換好了。老婆出去爽兼兩份工
作每月拿15萬回來,下班記得做家事,敢跟老公吵就是
廢物公主怎麼樣?超級公平欸。
推
心理諮商不是有角色互換這個療程??
推 也可以自己先去諮商
角色互換就能同理對方了
你確定遲緩兒只算一個多? 我覺得至少1抵10
很明顯這太太就是顧遲緩兒顧到生病......沒有人說
拿刀是正確的吧,她就是病了需要幫助
講的很好 就嘴賤了點
這話題沒興趣看內文. 但推國考哥
國考哥提到孩子總是給溫柔中肯的建議呀
推國考哥 壓力鍋爆炸的時候降低標準餵奶換尿布沒什
麼好噓的啦 媽媽狀態好才能給孩子更多
人間菩薩
這個丈夫很感人欸。不離婚是覺得逼太太走上絕路。
推這篇,這次很中肯
靠邀 人家正職加兼職 壓力就不大 要不要也喝下午茶
屁話一堆
阿緯只要提到小孩都是很溫柔的
說不定請個保姆loading一降,老婆心情就好,老婆心
情一好就開始反思你的付出,然後就可以協調分擔經
濟,兩人一起工作賺保母費,如此一來你就不會太累,
才有空陪小孩,生活又美滿起來
一堆莫名其妙的刻板印象,還一堆人讚,傻眼
看來只生一個小孩還是不錯的
你是不是完全不懂遲緩兒?? 遲緩兒不是晚一點會而已
又不是什麼大支雞慢啼,有些就是要復建,不復建就是
做不到,不是晚幾個月做到,何況孩子再大一點也會有
自信心受挫或沒安全感之類的情緒問題,你這篇能用的
只有給太太喘息服務,不能夠日常如此
另外帶遲緩兒不是要家長或保母自己設計活動,你和某
個推文完全誤解(我沒再翻是哪個ID),去早療老師會安
排活動,甚至藉一些教具,回家也要天天做,幫助孩子
練習
回文的很專業,找到原因並用對解決方法
的確我們都常用自己的觀點在看事情
換成對方的角度看問題時,
比較容易找到解決方法
原po是個體貼又善解人意的好男人
可以試試與老婆聊聊她的想法
多一些關心及陪伴可能比賺錢效果更好
說這篇回文專業真是誤會很大,根本就是半瓶水響叮
噹大發厥詞而已
只能認同目前原原po的家庭的確急需喘息服務,但是
這只是暫時的不是長久之計,絕對不是這樣就好了
(笑
難得一見的好5566文!真的是需要外援,不是爭執夫妻
各自已經做多少了,其實就是總體能量不足。
建議諮商還是做一下比較好,幫助你們之間的溝通
這篇講的很好。遲緩兒先天就是那樣,你給再多的課程
,無法消化,只是壓力惡性循環,父母孩子都痛苦
人生就是在修行
8
先說重點, 不管你跟你太太兩個人的關係之後還要不要走下去, 你們都要學一件事: 信任專業, 然後學習放手 幾年前我也在這個版寫過我們家老大的狀況, 10個月大就開始管餵, 三歲之前每個禮拜 耗在各種物治職治feeding clinic醫生門診的時間是6-8個小時起跳, 這還沒算進去交通 來回跟周末我們自己幫他找的課程, 還有最痛苦的早晚管餵得花的時間; 就算三歲之後31
前文恕刪 身為類似問題孩子的母親,容我分享我的心情。 我也是老二遲緩,那讓我做母親的很挫折很難受,而且老二對媽媽跟其他人態度完全不同 。 我甚至不得不把他交給別人才能獲得安心感....那是身為母親的痛苦,竟然無法照顧自己10
原文恕刪 在我有知覺的時候..我就是腦麻了 我生長在大家庭中 三姑六婆的環境..就有人講:一定是做缺德事 還是生千生萬也沒像你生這樣各樣(異樣的台語)5
關於如何讓太太和你去諮商一事,我只簡要談幾點: 1.不要提及醫病字眼: 你文中提到的"看醫生",躁鬱"症" 等這些敏感字眼,建議不要再提,那會讓太太 更排斥反感、也會增加你和她溝通的困難度。 2.心理諮商:4
其實... 有攻擊行為、持械自傷或傷人就有符合社區滋擾強制就醫的原則,即便她本人並沒有過 去精神病史,但很多精神疾病的患者是不願意去初診的。 那真的很讓人痛苦,家庭的氛圍都很痛苦,尤其是有家族精神病史的更要注意精神疾病可 能。2
妳和原PO太太一樣忽略了一件事. 妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸. 當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時, 忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多. 面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.1
說到遲緩兒的部分啊~ 有時候生活就是心念的一轉而已 轉得過來 就海擴天空 轉不過來 就是往死胡同裡鑽 對於遲緩兒 最好就是不要有太大的期待爆
首Po是否同意記者抄文:NO ---也拜託任何平台都不要分享此文--- ---已決定找臨托保姆減輕妻子壓力,就麻煩大家別在推文中爭吵囉--- 代po。 跟妻子是先有後婚,其實個性並不是那麼合適1
我跟太太固定有在做心理諮商 我是蠻推薦心理諮商的效果的 不過對荷包也是一筆大失血 我認為心理諮商最大的好處是有個第三方可以發問 他是公正人而不會對任何一方偏袒 當然諮商師似乎也都不太會去回答問題X
身為男性同胞 看完只有三個字 可憐哪! 月入8萬以上 好歹也是前20%了吧 單親家庭也沒什麼不好
爆
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了兄弟 家是休息放鬆的地方 你前面要大家當室友就好 後面又要人家出來社交 到底是想怎樣?爆
Re: [寶寶] 老婆執著於書上教養方式看了有夠煩的一篇文章欸 看起來你就是覺得你老婆假會,全家對她的作法都頗有微詞,這樣叫尊重主要照顧者? 整篇文章都在講你老婆已經過很爽了,怎麼還天天要我擦屁股,不會帶還講不聽硬要照著 不知道哪來的書養 我媽這麼有經驗多會帶小孩啊,聽我媽的不就好了嗎,一直在那邊假會製造全家困擾,自85
[求助] 請問心理諮商?結婚後老婆性情匹變,說的和做的根本和婚前不同,性情暴躁,愛罵人,死不認錯 罵人時激怒人能力一流,在家罵人完全不顧小孩是否害怕,自己的錯都歪成別人的錯 ,要不然就是別人害她犯錯,說是自己太完美,做太累,老公是廢人, 只顧賺錢家裡什麼都沒做 真的太累了,要不是為了小孩,早就離婚了,不能說她完全不好,問題是好的時候很好97
Re: [求助] 為了運動鬧到要離婚,該怎麼辦ok : 7.還是她其實也有一些身體的不舒服,背痛媽媽手,覺得你只顧自己健康,她的健康就 好 : 我覺得你可以嘗試了解她在意什麼,因為以上這些,也不是你找別人來顧她就能全部釋 懷X
[問卦] Dcard熱門:老婆說她被當成女傭 想離婚如題,跟老婆結婚生了一男一女兩個小孩,小孩還小時,我也知道顧小孩很辛苦,所以過去半夜餵奶包尿布,一起分擔各種家事我都努力一起分擔了好幾年,這些年家裡開銷也是我努力在想辦法 這兩年小孩漸漸都長大了,並且開銷也越來越多,經濟壓力一直一直一直的增加 我想辦法去投入在更多的工作,想辦法賺更多的錢,不過考慮到老婆以前生小孩的辛苦,我也想好好補償她,我告訴她不用擔心錢,我拼了命也會賺回來 但是到了今天我卻是絕望了,老婆說我都把她當女傭,她人生都被我毀了,我越聽越覺得無力,覺得人生到現在到底在幹嘛....... 不知道到底是不是我真的腦袋太大男人太自私?12
[求助] Re: 為了育兒吵到要離婚育兒是兩個人的事 不管誰全職,又或者誰上班 都要試著找到平衡點 先説陪睡這件事 從小女兒嫩嬰睡不著或睡前歡霸霸時3
Re: 為了育兒吵到要離婚我老婆是全職媽媽,不過我讓小孩一歲就去托嬰了,也是為了讓我老婆好好休息。 家事含小孩我是4成,我老婆6成,我老婆9-16點不用顧小孩(送托),有時間讓她自己做自己的事跟家事。 小孩4點-5點半是我老婆陪,5點半-8點是我們兩個一起陪,8點以後洗澡哄睡幾乎都是我來,我老婆協助準備泡奶,我9點哄完,就洗碗整理廚房,拖餐廳地板,稍微整理玩具,然後才是我個人休閒時間。雙方有分配打掃區域。 一樣是會為了一堆事情吵架,吵小孩吵家事+各種小事,我都覺得已經讓老婆放鬆一些了,老婆還是會喊累,我怎麼感覺我一樣心累。 無數次溝通(吵架),老婆說她的耐心有90%給兒子,10%給我,叫我自己注意點,不要常常惹她生氣,這才知道原來老婆給小孩那麼多,還有老婆標準很高,她希望我能達到她的標準(她也有說有小孩後她標準降低很多了)X
Re: [寶寶] 媽媽照顧小孩的時候喝酒?注意 原文的問題是什麼? 要求在照顧小孩的時候不要喝酒太過分嗎? 答案:不過分 其他推文在吵2
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦你們辛苦了 我不是專業人員,只是也是崩潰過的過來人,提供一些不專業的建議給您參考 今天的事件並非爆發的全部原因,而是很多事情長期累積加起來的結果,我建議分成幾個方 面去處理 短期處理:老婆的身心狀態都需要先冷靜,你可能要先找人陪伴老婆和帶小孩,讓老婆降低