Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚
嗨～先謝謝每一個認真回信回文的你，我全部看完了。
以一個簡單的說明，希望結束這紛爭，不再回應。
—
汽座我們是一直安裝好在後座的，
所以我只是為了節省那短短的「放孩子上座的」一分鐘時間，
我認為在開車緩慢起步的同時，先生能把寶寶放在座椅上，
我認為這是可以很快速完成的事情，
因為我不會受困寶寶的哭鬧就妥協、我以為別人也都做得到。
沒想到那天我開了5分鐘先生還沒搞定，ㄧ路上想著他等一下就能完成了，每分每秒都想著不要逼他，再給他一點時間一定可以做到，剛好是一段很塞車的路段，所以沒停下車。
直到「突然」發現要上高速道路，上去我又找不到能停止的地點，高速路的下一個下橋處即是目的地（約十分鐘左右車程），我才開始急促的請他快一點，先生卻又一副屈服於寶寶哭鬧不願意放的樣子，情急我情緒激動才吼他那些話。
這是在我們不熟的場地下直接被導上高速路上（中間有略過一大段事情，是我們載著坐汽座孩子移動的路程）
分秒必爭，這是我職場養成的習慣所致。
職場迅速確實的要求，放在家裡對待家人可能太嚴苛了。
現在我也知道先生無法像我一樣迅速地做某些事情。
經過版友們的洗禮，也確實點出了很多我處事的盲點，
譬如我的妥協可能導致人無所適從，
譬如應該放好再出發、或是馬上停在路上。
事件三，我認知先生是抱持著不想放汽座的前提在詢問我，而不是所謂的尊重，
畢竟我一直對自己的要求就是放汽座，我不會因為各種理由考慮不放汽座，而我對他「在我管不到的現場閉一隻眼」也是想維持平時關係和諧。
事件三會發生的原因，主要由於我不願意直接說「要放汽座」這句話，
當下是因為在連續二天因事件一二前提下已經在生悶氣，
第三天，覺得他故態復萌，心存僥倖不想放汽座，真的讓我對（他的）人性很絕望。
難過生氣挫折貧窮都不會令人想死，「絕望」這種感覺是很可怕的。
版友說情緒勒索，實在是想超過了，大概是這輩子沒有徹底絕望過。
先生口說的尊重，我當下覺得只是他被我唸、反駁的藉口。
我認為先生真尊重我，應該會知道我一定說「要」，
所以我不清楚一而再再而三的挑戰我的根本原因是什麼，使我感到絕望。
萬念俱灰下，我只能朝最負面的想法去逼問他是否只是想找人分攤不坐汽座而萬一發生意外的責任。
因為我實在想不到其他理由要再三找我確認，
我認為答案不是自始至終只有一個嗎。
那天，我哭著打文章跟回覆推文意見，想法負面影響口氣真的不一樣。
我說是想離婚，其實是想...（沒想到最後被版友罵到「絕望」的心情不見了）
我先生也有很多好的地方，我們也一起走過很艱難的日子，
我不知道怎麼會發生「先生讓我產生對人性絕望的心情」，與其這樣，難以接受，不如歸去。
然而歸去老父母會難受，只好退而求其次「離婚」。
很多版友默默回信給我，謝謝你們。
育兒生活我們溝通一直有問題，五月排婚姻諮商直至今日排不到，我會先尋求專業協助能否改善溝通及夫妻關係。
謝謝你。
--
祝福妳，努力解決一切都會好起來的！
也可以先考量做個人諮商，讓自己情緒不要那麼緊繃
，說不定能讓自己遇到問題的時候可以更和緩的面對
妳曾提及，自己的個性很急。其實，妳真的可以學著慢
一點。很多話可以慢慢說，連生氣都可以慢一點，好
嗎？這樣不僅不會讓人覺得妳很尖銳，可以自然地相處
，對妳健康也很好，希望妳可以再想一想，稍微改變一
下，妳會發現不用很急、很趕，好好地說話，事情也可
以處理好。以上參考。
只能跟你說 孩子會大 會讓你更心煩 如果不改變
我不相信會因為它是孩子 到時候你的情緒行為就冷靜
妳怎麼對人 以後小孩就會怎麼對人
這是你的個性和修養 不要牽拖到工作性質或對象身分
身教大於言教這句話是有道理的
而且我一直有個猜測 你和先生的經濟狀況比較
不管怎樣 多思考 我們要的是解決問題 說再多再合理
當然小孩自己會想的話就不會
還是改變不了 你沒解決問題的事實 就算是人的問題
而這些在工作上 你應該都很清楚 人常常才是最大問題
我不像你暴躁 但個性很急 也是不喜歡等人的類型
看到反應慢 我就會不耐煩 可是在我念研究所的時候
老闆跟我說 你能力很強 但很多事情不能只靠一個人
你要學會停下腳步 配合別人的步調 帶著他們一起成長
我那時才慢慢開始學習 怎麼讓自己做一些改變
別把修養問題 怪罪到別人身上 那麼永遠你都不會變
那麼對的事情也會變成遺憾 就像你抓狂說離婚跳樓
我老公有一陣子晚上9點出去買飲料都不關門（懶帶鑰
匙）放妻兒在家睡覺呈現路人任何人都能自由進出狀態
，也是令我對人性超級失望。
所以我懂你要講什麼
不懂 這樣跟人性有甚麼關係? 記的某男性版友聊過
他老婆好像是忘了拔key還弄丟 他剛開始也很不高興
講再多次就是會犯胡塗 最後他還是用方法去解決
可是他們夫妻在版面應該是被稱讚的那群啊
所以有時候是自己放大情緒 縮小別人想法
太自我了！全都是你以為@@ 中心思想明確指出然後貫
徹執行，就不會有模糊地帶啦，哪需要繞這麼大圈。
暴躁就反省，不要牽拖，小孩大了不怕沒有更多煩心
事，到時也用吼的嗎？
我懂妳的絕望，但是日子仍然要過啊，先自己諮商吧，
會令你內心更強大
拍拍！加油
那事件一呢？該跟公婆說聲抱歉吧
個性很急不是遇到事情就飆罵的藉口，希望能好好與人
溝通慢慢講，就算結果不如你意，也不要先飆罵，也
不要動不動就說你要從哪跳下來...不然只想幫你的家
人QQ,尤其是小孩，成績不理想被飆罵，媽媽很失望現
在只想XX，這種情形應該會很常發生...幫QQ。回文推
文就讓人感受到口氣尖銳情緒勒索，家人長期處於這
種小事做錯就飆罵，一直沒改善就情緒勒索的負面生
活環境下，真的很慘。
婚姻諮商你是排醫院的？直接找私人諮商所吧
也覺得你可以先去個人諮商
感覺是絕望在後悔選錯人誤了自己下輩子
無言，仍然是在描述對方能力，無法跟妳一樣快搞定，
但最大的錯誤就是開車的妳選擇了開車，不堅持綁好再
開車，不是嗎？也是妳選擇了不停車繼續開邊開邊吼。
我只看到好多的我...
妳一直把問題歸咎到先生身上，即使妳文中不停的提
我，但都是來自於先生，很多時候當妳把事情視為理
所當然，不如妳意的時候才會那麼痛苦
工作能力職場反應好就不是在那邊怒吼了，職場上解決
事情靠的是方法，每次出包都牽拖是下屬爛只會讓主管
既然妳覺得一分鐘就可以做好，就花一分鐘把小孩安頓
好再開車…
加油～
職場習慣、不想逼他、路不熟、塞車、「突然」上高速
.... 我才....只好.... 對自己通融的理由很多就是了
。
每次出包都牽拖下屬爛只會讓上面長官覺得你無能
拍拍。因長達十個月來(?)次次被問要不要坐汽座而抓
狂不難理解啊，他就是那麼厚臉皮，乾脆在大門上貼
一張"小孩幾歲前搭自家車就是要用汽座，不要再問，
如果拒用而小孩飛出去時請勿把小孩抱起來搖晃"(發
生意外事故時如果傷者無法自行移動且現場沒有即刻
危險時請不要移動傷者)
都是they的錯，小孩一開始就應該放在汽座上再開車
，「突然」發現要上高速道路，是不會在要上高速道
路前先路邊停車嗎，妳簡直雙標王，妳放大妳先生的
失誤，對於自己的問題輕輕帶過
我覺得妳應該正視妳自己的脾氣差的問題，找個醫生
看看為何如此容易暴怒
最後的忠告是，不要把職場習慣帶回家裡，那是妳的
家人不是妳的下屬。
很多事情可以擺爛看誰先受不了或是自嚐苦果，但小
孩安全這種事就不適合成為責任義務的角力場，誰比
較在乎就要認命多付出一點。
傻孩子 有情緒問題的時候 寧願去找算命師算命當作
民俗療法 也不要上網po文增加心理負擔啊。見面三分
情 螢幕後的人很多是不會考慮妳的身心狀況的 人要
選擇對自己有利的方法來過日子比較好
然後也要正視自己為何可以被盧到有時連自己開車時
都能同意不用汽座。很多車禍事故是在離家很近的地
方發生的哦
嗯嗯我了解了。我現在在PTT只能跟妳講話：可以以後
把小孩放好再開車嗎。還有，一直尖銳的對你先生很可
怕，妳得不到妳要的、他無所適從。妳要的是省那一分
鐘還是妳的婚姻…生命？
覺得 這篇 滿滿的我吧？我怎麼樣怎麼樣...？反省了
什麼？
突然 什麼？每天要出門 怎麼會不知道會塞車？會上
高速公路呢？
「情急我情緒激動才吼他」～》那是習慣了吧？
這篇本質跟之前一樣，只是經過修飾
尊重是互相的
把 小 孩 放 好 再 開 車 你 禁 不 起 那 一 分
鍾 的 閃 失
你不離婚 你跟先生都會很累
這篇還是不覺得自己有錯啊！千錯萬錯都是先生的錯
有一句話叫慢一點比較快，還有一句話叫欲速則不達，
在話說出口前多想三次，在開始行動之前，多檢查幾
次。
家庭不是職場。跟你相處壓力好大
解釋這麼多 還是老公的錯 不是嗎？都是他太慢 ...？
覺得 職場的爭功諉過 脫卸責任 完全表現無魚
我懂你的絕望感，不過我覺得應該不會只是因為汽座，
如果你先生其他都好只有這一點讓你受不了的話，你
應該不會絕望到想離婚或是歸去，好好諮商、梳理你
們之間到底的問題是什麼吧
我大媳婦板不存在性別對調換位思考這件事
好可怕
你很努力，你很棒！
要離婚就去離婚啊，反正千錯萬錯都是別人的錯，你
都沒錯。你在職場上也是這樣情緒化、吼下屬嗎？那你
部門流動率應該頗高吧！
我個人最討厭這種標準反覆又情緒化的合作夥伴或主
管了！
你要不要去諮詢啊，感覺你情緒很不好
一般人真的不會因為先生一直不放氣座就想__
大概 用這套飆罵屬下的吧？
跳樓 飆罵 離婚 什麼都來 還不叫情緒勒索？
頂多一直提醒，或是自己做，而不是互相推卸責任
一路追這系列文，覺得跟你相處好累，好可怕。一開始
覺得你先生很白目，看到現在覺得你根本太后，難怪先
生戰戰兢兢什麼問題都要問，因為你真的讓人無從適從
。
看了解釋覺得都你的毛，自己的問題不覺得是問題，別
人不配合就小劇場到絕望，外人看了覺得好笑
什麼時候要離婚啦 口嫌體正直
上高速路都是你自己決定要不要上，而不是突然
覺得 用言語飆罵家暴 威脅跳樓 叫精神恐嚇 像這種叫
恐怖情人 根本不能娶的
希望下次你不要絕望而對孩子動手，好討厭
他唯一做錯的是 是娶一個恐怖的女人
看不下去的玻璃心 這樣就絕望 妳的人生未免也太過
於順遂而不知道什麼是真正的絕望
如果帶小孩跳樓呢？還不夠恐怖嗎？
妳第一篇有許多情緒勒索的說詞是事實 講別人沒經歷
過絕望很不必要 汽座這種家庭糾紛是能多絕望？還不
是自己情緒上鑽牛角尖造成的 這樣就徹底絕望的話別
人經歷過病痛纏身生離死別、家人喝酒賭博欠債等各種
更鳥的事還能好好活著的人根本都是聖人了？
推e大，她人生真順遂
我只覺得你到這篇還可以對網友這麼刺實在是…XD
我可以理解你，但你也看到了其他人的推文，不能理
解你的人很多。所以你預設老公的想法和動機都是多餘
的，一方面我們會以自身的主觀代入，另一方面我們猜
測的有很大機率是錯誤的，所以不要預設他是怎樣，只
要說出你希望他怎樣，直球對決才是最簡單的，不要
把事情複雜化
會飆罵老公 老爸 在職場大概就是這樣吧？
難怪 妳老公要離婚 誰受得了一個會飆罵 會威脅跳樓
的？哪天會帶小孩跳樓吧？
看完我還是建議你離婚，拜託
為自己 為孩子 這種日子怎麼能繼續呢？
要奉勸原po老公 請勇敢離婚 遠離家暴 情緒勒索
當你下屬不知道會不會這樣被罵(怕怕
其實你應該換一個會開車的老公/技術好，你坐小孩旁
邊，小孩你照顧才對
不然出一張嘴？？
？
原文有說要給老公看,老公看了甚麼想法@@?
早早了解自己是個情緒不穩定 暴躁易怒
所以不敢嘛==
在你身邊的每個人都很倒霉
不是要離婚 怎麼縮啦？
妳老公不是說要離婚 妳就縮了嗎？
加油，希望你能在育兒生活中學會慢下來和溝通，會
看到不一樣的婚姻生活
they they
為了節省一分鐘，換來後續的不愉快爭吵，值得嗎？
只會用逼老公的方式不好吧...可以等他把孩子安頓好
在汽座後開車嗎，有那麼急著上路嗎？
支持離婚，我是說老公
車子啟動同時放孩子在放汽座？你只重視「汽座」根
本不重視安全
總有一天會被逼出病，唉
這篇還是都是they的錯，如果無法正視大家的意見，
建議你別再回文就直接讓這篇放水留，反正講不聽的
我們不是沒遇過，你就繼續用你高高在上的姿態做事
吧，不是離婚就是搞瘋家人，好自為之
為了節省時間 完全沒在管安全 就上路 講多在乎安全
個屁？妳可以不裝好汽座上路 老公不行 婆婆不行 老
爸不行 動飆罵老公 老爸 這種雙標仔 講什麼重視安
全？
s大多講沒用，人家是高管，我們別管了
你根本沒有自己想像中的在意汽座，只在意別人有沒
有直接讀透你心思做事。我個性也很急，但真的在意
的就是自己做好，或是事前提醒，當下也是堅持，結果
你確是心存僥倖的那一個。
如果這樣你就想死，那趕緊離婚不帶孩子可能是唯一
解，因為未來會有更多被挑戰底線的時刻，而那個人
還是你的孩子
離了也未必不好啊，不用再次次被問要不要用汽座，
她自己把小孩裝好就能出發了，刺激少一點，大家也
輕鬆一點。現在有點像男的刻意盧不要用汽座，女的
刻意測試對方會不會又刻意盧不要用汽座，小孩的安
全福祉變成角力場最後就是三輸。
理由伯：）
拜託 不要爭小孩 省時間完全沒在管安全 動則飆罵 如
果小孩跟這種媽媽是悲劇
哪天帶小孩跳樓 更是糟糕的 不是嗎？
不要把老公當成你的下屬，連稱讚都吝於給他。
能說的都說過了。重點永遠是「然後呢」。祝更好
唉...加油~
小孩看妳動則飆罵爸爸 阿公 如果學飆罵 情緒勒索 這
種東西 怎麼得了呢？
而且妳先生一直都是這樣慢步調的人，是妳變了才要求
他要迅速地處理事情，而且是妳變了才開始看不起他。
被盧XD 不要再幫理由嬸找理由，她已經夠會了。完全
能想像職場爭功諉過的畫面。
當司機油門方向盤取決於自己，還有一堆理由。
「我以為別人也...」是源頭之一。
讓小孩坐汽座出發點當然好，但過程看起來只是想爭贏
先生甚至婆婆；光離婚不能解決問題，就算真的離婚了
，未來爭執的對象可能是會從先生變成長大的孩子而已
。
第一篇回應計程車汽座知識也推給網友就知道了
這種個性的主管很可怕的...囧
只覺得為啥不放好再走
我看到的都是先花個五分再起步
不知道講那種想不如歸去但退而求其次離婚就好的意義
時間管理沒做好吧
主管也是吃人頭路，領人薪水，看人臉色 ，拿職場那
套回家幹嘛
標準反覆又情緒化 推卸責任 我只看到這樣
然後不要再拿職場那套來說 回到家誰跟你主管
因為汽座而感到絕望想死......這要不是前面的人推
的「你人生到底是多順遂」就是你太習慣對身邊的人
做情緒勒索了吧。應該也要加做個人諮商，這很明顯
不太對勁吧。
這樣就絕望是在絕望幾點的啦 不要一直情緒勒索別人
看了好煩
懂你拍拍
怎麼看妳老公就是在讓妳 這件事就是妳的錯 妳這樣的
人就是欠被人放大絕 愛喊離婚離婚 殊不知妳旁邊的那
位對妳有多好
珍惜才是上上策 換作是我 我只會懊惱當初怎覺得選到
這款的 然後 不好說
應該是大家都讓她，遇到小事就絕望想XX，大家當然
忍她，所以飆罵爸爸 老公(以後再加小孩)是理所當然
的，不聽話我就XX的情緒勒索...難怪要選做事慢個性
溫吞的人，其他人早就忍不下去...
還在情緒勒索
都是they的錯
講白了你就是不敢離啦，還裝什麼裝
娶到妳這種的才該對人生絕望吧
只看到很多理由
如果今天還參雜了育兒的其他事件，會擔心原po的情
緒狀態。但僅針對使用汽座這件事，只想給原po拍拍與
擁抱，能理解同一件事需要重複講上百次、又要一直被
挑戰底線的無奈感與無力感，尤其攸關生命安全的事
情，更是要堅守自己的原則。
比較擔心的是如果小孩也是慢郎中個性，妳會不會也受
不了對他飆罵，或是在他沒辦法達到妳的要求就的時候
，妳會不會指責說我覺得別人都做得到，你怎麼做不到
哪有在乎安全？省時間 就上路 不是嗎？
都是they的錯，不關you的事，毛這麼多趕快離婚正解
。喔對了，祝福妳老了之後小孩也跟妳分秒必爭的要求
妳的行動耶
趕快離婚拉 還嗆房子車子 你老公快跑啊
我想推薦妳一本書，不被情緒左右的28個練習。妳現在
的很多文字跟狀態，完全符合書上所寫的。不同於諮
商，書，可以讓妳隨時帶著，有空多看看，多練習。
請好好珍惜自己，多花點時間，觀察並改善自己的狀態
吧！
妳跟妳老公到底熟不熟阿......
一個汽座就可以對人生絕望……無言……這是多順遂
還有其他人都完全服從的人生啊！有點可怕！妳自己
沒有察覺嗎？
然後又扯一大堆，哀，離一離也好啦
無論妳的立場如何，情緒失控、大罵、各種情緒用詞，
站在溝通與協調上妳就是毫無籌碼。
不離了哦？一定是你老公無房無車離不開你
哪怕你先生有問題也會被妳的問題蓋過去，因為妳讓
溝通形同無效與失敗，以案子來說是完全失敗的合作
案。
就算明白先生如何，妳能做的還是從自己做起：標準訂
好堅持，自己做好，不要生氣不要暴躁、不要期望先
生也別去盯著他又責怪他，妳會發現其實這一切很輕鬆
。
伴侶沒有完美的，不如將他放在對的地方讓他發揮功
用，他開心妳也開心，別太強求他應該跟妳有一樣的
行動力、一樣的觀念與一樣的想法。
你很自豪在你是管理職，合理了你那種衝動個性和怪
罪別人的行為，但你不知道，真正好的管理者可以兼
顧，他們可以既有效率又對人和善，你，呵差得遠呢
，拿來說嘴都笑死人
妳病了 建議離婚放家人一馬 要不然之後孩子會活在
有妳的世界中會很慘
都已經知道先生就是不放汽座的慣犯你還是有膽給他一
分鐘，說是對小孩安全有多高的要求我也是呵呵
然後每天出門走的路還有「突然」上高速公路，是去多
不熟悉的地方？
裝個汽座而已人生就絕望，真的是人生過得有多順遂才
會說出這種好笑的話
自己就可以突然上高速公路才發現小孩沒上汽座，公婆
坐個計程車回家酸得要命，反正都是別的人錯你也沒
有要改進
妳要先把自己的情緒處理好，才能處理好更多事情。
希望妳早日脫離自己認為的黑暗，可以有機會擁有一
片寧靜海。就算不為了自己，也煩請為了孩子多想想。
不管有沒有跟妳老公分開，妳的一言一行都將影響著妳
的孩子（當然，還有妳的健康跟周遭的人）多想想吧！
以上參考。
你不是需要婚姻諮商 你需要妳自己的情緒管理諮商
不要預設一堆立場說今天突然 今天路不熟
笑話，問題重點是沒綁汽座，你講這問題只值一分鐘
我家都汽座綁好才開車 自己也便宜行事只會怪老公
車子還沒發動 小孩放上去 一秒 開車 就這樣
妳一直在情緒勒索
覺得 職場應付慣啦 整篇很會推責任 飆罵老公 連爸
爸都飆罵的 像這種習慣性會飆罵 情緒勒索的 要去諮
商有過個屁用？像這種沒有救的
為什麼不扣好再開車！
不會提早一分鐘出門？藉口一堆就是想推責
一開始就該扣好再開，好嗎
職場家庭分不清楚真的呵
不過推你想離婚 你老公可以解脫啦 最重要的是小孩
可以在沒有你的環境下長大了
你藉口好多，根本雙標，汽座弄好在開車很難嗎？
這個不就是 別人不照自己認為絕對對的行為去做
即使自己就能完成 也不願意 死要崩潰盧到對方照做
老公真可憐
不可 唯我獨尊 絕不能 不認同 不照做 不迅捷
控制狂 情緒狂 崩潰狂!
基本上，汽座沒綁好我是不會開車啦
不過你的問題真的不是汽座，角色轉換才是你要學的
很少給噓，可是這件事我只覺得妳是脾氣不好，拉不下
臉，並不是汽座有多重要，
職場可能讓妳學到愛狡辯不認錯的性格比較多呦
不是為了噓，是希望妳清醒，否則孩子真的可憐。
加油 另一半一定要好好溝通 ，婚姻就是包容
你有想過以後孩子也會一直無法達到你的理所當然嗎
純粹覺得為了這種事情想死很誇張...
想離婚的話可以理解
那你是不是也會面臨絕望的境地 是不是有點誇張了
網友給了很多意見 希望可以給你參考
為了汽座問題絕望，你真的應該先好好看心理醫生面對
自己心理調節。另外如果1分鐘可以搞定，真的就自己
搞定吧，免得後面衍生安全及氣老公的煩惱
如果你心理處理的問題不解決，未來不止老公問題生氣
，是不是小孩不符你期待也要生氣絕望呢？請認真思考
這問題呀
說真的我有在看身心科，卻不會為了小事就想...
請好好面對自己內心的狀況，婚姻諮商不是最急迫的
重視汽座規定但小孩的安全可以妥協，所以先生沒辦法
讓小孩坐汽座你就絕望了？你情緒有問題需要專業咨
詢
理由一大堆，花一分鐘先把小孩放好很難嗎
有的人內心有情緒時自己無法察覺會不自覺為小事崩潰
去個人諮商吧，也許數個月或半年後會稍微平靜一點
我知道的身心科患者幾乎都是因為家暴或性侵想自殺，
真的沒遇過會為了小事小自殺的，請正視你的情緒問題
說真的看完你的文章很擔心你的公司下屬
以前遇過其實很憂鬱但自己無法察覺而霸凌員工的主管
希望你不會成為這樣的人
修正:"小自殺"=>"想自殺"
覺得以後你小孩壓力一定爆炸大
另外你原文提到想跳下去，如果只是放在你自己心裡，
又再看了一次你的文章，真心覺得你要去看身心科，我
沒聽過有人因為汽座就絕望到想自殺的
沒有跟先生講，表示你還沒升級到以恐嚇別人來消除自
唯我獨尊 都是they的錯 滿滿藉口加雙標耶你
己內心糾葛的程度，好好就醫諮商面對會沒事的。
如果已經講出口了就嚴重了，講出口的通常會較難認真
就醫，較傾向於以操控對方言行來得到掌控局面的感覺
以避免發現內心原有的自己的議題的存在
我自己本身是不會拿出來講的類型，也不會嘗試做樣子
這種的話真的要去死的時候會是一次就要死成功
如果你那句想跳下去還沒跟任何人講，趕快去就醫吧
不然萬一等到你跳下去才發現你為了雞毛蒜皮的事死了
不是很莫名其妙嗎？
你現在在這邊回來回去都只是在浪費時間而已
重點根本不是汽車汽座這種無聊小事，面對現實吧
還在老公錯，不堅持孩子要做汽座是你跟先生都錯
再說一次，從沒認識過病友是為了小事想自殺的
為了汽座對人生絕望...妳真的過太好了
你要去找出你真正的壓力源而不是在這邊耗時間打轉
補充一下，有的人沒有心因性問題，單純賀爾蒙失調
問想跳下去有沒有跟先生說 其實有答案了
她第一篇回文就有說要給先生看那篇 然後她在原文也
寫到離婚想離開此男 在第一頁很前面的回文就寫到想
跳下去了 後面回文也有寫到車子房子在名下以及找律
師處理的威脅詞語了 她完全不怕她先生會從那篇知道
她所有負面想法啊 除非她一開始就沒打算給他看只是
說個小謊 不然她先生就是會知道她想跳下去啊
這種狀況也有，例如產後憂鬱症，這種的好好就醫會好
的。剛好只是我只認識心因性的，不代表其他病友不會
因為小事而想自殺。
提到病友不會因為小事想自殺是想提醒你客觀看待自己
到底在講什麼。
我比較想說...通常都是默不吭聲的會想不開...
說不定真的是產後憂鬱症喔 我本來覺得有點像躁鬱呢
就醫吧 小孩還小呢
車子緩慢起步←便宜行事的藉口啦
你如果覺得看醫生很丟臉不想當患者，先去找個人諮商
聊聊天，不過假如不是心因性而是賀爾蒙還是得就醫
不要養成把死擺在嘴上說的習慣，反過來說請養成對把
死意擺在嘴上或出現在心裡這種事的敏感度。
覺得 從頭到尾吃定老公 說什麼離婚 跳樓 八成這招常
常用 只是沒想到 像狗一樣的老公 居然肯離婚
省時間 直接就上路的 嘴婆婆 做計程車沒放汽座 真是
不要臉 還飆罵自己的爸爸
孩子很倒霉無法選擇父母
自己可以沒放 婆婆 老公 爸爸就不行的 在孩子面前飆
罵老公 爸爸 有這種身教 雙標仔 就不要說多在乎小
孩
小孩就是要放汽座，這種事情他只有如何作好的選擇，
沒有不作的選擇，有什麼好吵的？
重視安全是這樣？她自己不能放 ？一定要先上路 才
來吵？
雙標仔 一直嘴重視安全 不要講笑話 好嗎？
建議離婚，彼此快活點
你為了想節省一分鐘，竟然車子開動以後才要把小孩
放汽座，笑死人這種做法超危險的完全本末倒置，你
根本不在意小孩安危，坐汽座其實只是表面形式而已。
既然你是開車的人，當然能決定汽座沒綁好就不出發，
明明100%決定權在你手上，還整篇都是they的錯
因為這點事就想到不如歸去的你，真的病了！你是病了
還不自覺，拜託先去做心理諮商！現在你的身心狀態
不適合決定任何事，包括離婚！
我沒什麼好建議的。從第一篇看到現在，只覺得你若有
下一段婚姻，大概也是每天吵架。以職場標準面對家人
可以理解同一件事要講無數次的勞累感，但妳沒有堅
持安全就推不下去了。不知道你有沒有注意到自己文
中寫的緩慢起步其實就跟你討厭先生找藉口一樣...
雙標而又容易惱怒，除非另一半是AI，否則根本不可能
不吵架。個性使然，不改的話，全家都痛苦。
不是要離了嗎
車都你在開，堅持汽座不放好車就不會動就解決的事
可以搞成這樣，你跟你嫌棄會貪圖方便的先生婆婆根
本沒啥兩樣
我身邊「分秒必爭、重視成效」的親友其實會提早準
備（不會為了省一分鐘讓狀況大亂）以及自己在意的
事情會自己確實完成（不會只等對方沒做好再指責）
不如己意就要以死相逼...可憐哪
當然不是事必躬親的所有事攬在身上但會讓人知道某
件事就是一定得做沒有妥協空間，這樣別人會懂的
妳可能把分秒必爭誤會成「我趕時間，你快做！」了
嫌先生藉口多，你要不要把自己寫的文章全部重看一
笑~那個職場要分秒必爭，股市下單人員嗎?一秒幾十萬
遍，"我認為...""因為…"的句還不夠多嗎，半斤八兩
綠明顯 注意某s板友許久了 至少十五個噓 幾分鐘就進
出本篇一次 每則噓文都是反覆重複同樣的謾罵毫無建
設性 自重一點吧 是來洩憤的？你的情緒控管我看是半
斤八兩啦 還嘴別人雙標 笑死
汽座安全沒有你趕的時間重要，就不要拿汽座當大義了
我能認同的分秒必爭只有醫療人員和軍人
啊，還有消防人員
分秒必爭? 多爭這一秒出事就GG
作太太的在這板發文抱怨先生跟婆家還能被噓到出現X
覺得 自己可以做 還怕人家講雙標？哈哈
原PO妳真的該反省一下了
看完整串 只擔心你的孩子 感覺你是高壓媽媽 小孩比
大人更不受控 假如他ㄧ直達不到你要求 ...想到就覺
得太可怕了
一哭二鬧三上吊 妳國中生？
我自己平常是在後座弄孩子汽座的人，給你參考。我會
要求先生等我弄好汽座再開車，因為對弄汽座的那個人
來說，要在移動中弄好，真的不容易而且重點是會暈
車，提供你另一個角度了解他人可能有時候不完全如
自己所想所預期。
替我問侯您的可敬國文老師 因為我的意思是 你跟她一
樣 都是雙標:)
發3篇文闡述都是they的錯，每篇文本質相同，重複同
樣的責怪模式，千錯萬錯都是別人的錯，我把家人當下
屬訓斥錯了嗎？我遇到"大事"想XX錯了嗎？
哈哈
別管婚姻諮商，先去個人諮商比較重要...不然小孩實
在可憐...
離婚唯一解，加油
s版友生氣到我覺得是當事人了吧
s板友，每個人都有言論自由，只是我們都是陌生人而
已。如果一直責備、一直罵，可以使當事人改變，那
之前的很多篇文章的當事人早就都可以解決問題了。（
如果妳不是因為希望她改變而一直指責她，那是為什
麼呢？妳也可以想一想）我真的可以理解妳的不認同，
但是，我想當事人需要的不只是責備，還有專業協助、
諮商、時間跟反思，而這也不是幾篇文章就能達成的
事情。每個人都有自己的課題要面對，s板友就放寬心
吧！以上參考。
哈哈
為了別人的問題可以氣到狂噓 我覺得也可以看一下身
心科耶...
沒有要離婚，就不要掛嘴邊；還有千錯萬錯都是別人
的錯，一點自省能力的沒有
別牽扯工作職務，好好去諮詢吧
不為任何人，只為妳自己
綠明顯，認同white大，飆罵原po並不是自己洩憤的管
道，希望原po離開網路好好思考自己想要的是什麼，
不要被陌生網友言語傷害
我是不是誤會什麼了，沒有在公開網路發表自己的私事
會有「陌生網友」給予回應？那你回應不能預期得到的
推496樓板友，大家也太投入了吧..
都是自己想聽的答案吧？
這樣就要絕望? 黃色閃光不應該這麼弱啊
我只想知道妳什麼時候“辦好“離婚手續
就公開平台…誰都有言論自由吧
抱歉我要噓妳，
"想找人分攤不坐汽座而萬一發生意
外的責任。"
這想法滿可怕的，妳已經變成難相處的人了
下次換老公開車 然後你就專心對付孩子坐汽座的事情
就好 各司其職
看了婚姻版這麼久還是不懂為什麼版友們要對他人的家
務事氣成這樣，原PO 描述的狀況是她自己的人生，也
只能由她自己去面對處理的，真有必要氣到好像她不離
婚不行？
個人覺得問題在原po對人霸凌式的跋扈態度，但長篇
解釋看不到相關的反省，感覺未來還有得吵
你有沒有發現你有完美型強迫症？
只不合你意就開始怪東怪西寧可毀了他
建議你去看醫生 或者約諮詢...
不然寧可玉碎不能瓦全 早晚會毀了你
唉，控制狂家長會讓小孩有壓抑的性格
這樣就要絕望,你人生到底多順遂?周遭的人遷就你?
覺得 規定只能推嗎？ 噓不得嗎？
哈哈 大家喜歡推 喜歡噓 都是言論自由
離！
是在說不要跳針噓或跳針推好嗎
我們家雙胞胎出生只要開車就是坐汽座，怕遲到就是
早點出門，沒有什麼在車上再坐這種事。哪怕一分鐘
都有可能出意外。
車子房子都在你名下，不用怕直接離
哎 現在這板是連噓太太都要被抓出來檢討的程度嗎???
承認你跟你老公沒資格當父母 讓社會局介入 很難嗎
覺得 看 噓不得？要檢討鄉民嗎？
重點就不是噓或推，有建樹的新建言就算了，常常都是
在跳針謾罵，是有那麼欠缺關注要不斷跳針刷存在感嗎
現在又在跳針噓不得，從頭到尾誰跟你說噓不得？
覺得 原來言論自由 鄉民噓不得 哈哈
行啊 雙標仔 光是講人家會帶小孩跳樓就講了幾次了
沒品無關性別怕人講？與其說是不知道在氣什麼 不如
說是躲在螢幕後滿足自己陰暗的謾罵欲吧
又不是我們沒放汽座 要檢討鄉民？
哈迪
哈哈
很想帶風向吼？沒有檢討你susanna026之外的帳號 你
所謂的「我們」是誰？你的主帳號嗎？
某板友推文：「省時間 直接就上路的 嘴婆婆 做計程
車沒放汽座 真是不要臉」看不懂別人想提醒的善意，
要怎麼解讀都沒有關係，妳開心就好。言盡於此。
想推就推，想噓就噓，就這麼簡單
純推壞掉大
覺得 原來要經過言論審查嗎？是中國？共產黨嗎？
感覺 就是雙標仔 不要臉 噓不得？
跳針仔繼續抓不到重點跳針動次動次
還要 說好棒棒嗎？雙標真好嗎？美得容光煥發嗎？
飆罵自己的爸爸 也好棒棒嗎？
真的自以為是到很噁心
覺得 原來罵你要經過你同意嗎？是戒嚴？紅衛兵？
感覺 就是沒品 跳針 說不得？
上高速公路怎麼可能會「突然」 是遇到鬼打牆嗎 我
兩個小孩坐汽座前後也花不到三分鐘 你一直怪先生
只是把自己處事上的不周延全甩給一個對象去承擔
拍拍 幫補血
情緒化的處理事情態度，的確會毀了自己的婚姻
加油啦~ 管理情緒的第一步就是理解及清楚知道自己當
下的心情是什麼,清楚知道後,下一步通常就自己解決了
「我認為在開車緩慢起步的同時，先生能把寶寶放在座
椅上」T____T又是一個我認為....什麼都你認為，這
種人很難溝通
感覺原po很缺乏自信 要用威嚇的方式才能說服自己和
別人自己是有權力在手的 也許想想是什麼造成你的不
安會有幫助 搞不好跟職場習慣沒什麼關係 你的原生家
庭或是童年影響你直到現在
也是辛苦你了一直不得安寧 家人對你來說都是某種累
贅（你有沒有注意到你也一直在解釋說你沒有錯）版友
也一直攻擊你 但是你很難控制別人的想法 要是你是足
夠自信的領導人 應該要學會承擔未知的風險讓別人試
試看 試圖掌控全局又一直失敗只是證明你的無能 到後
來你會越來越激進想要掌握更多
可以練習想想你希望在你身邊的人都是感到安全自在的
這樣你的領導風格會更敦厚一點 當一個未爆彈只是讓
所有人都不想好好跟你溝通 加油囉
妮到底想要說服誰..
你 只要說服你自己就好了 因為這邊八成不會信你的
有沒有想過為啥只聽你的說法還有這麼多人不信你
喔
有夠崩潰XD 原po加油啦 去找諮商好好解決問題 才是
最重要的
都知道自己需要諮商還上來發這種文說要離婚，說多
有心要諮商我也是打一個很大的問號
通篇都是你以為，但實際上過去的經驗就是你先生無法
獨立完成作業，放任他這樣的人不就是你嗎？用制高點
的心態去看待伴侶犯錯，真的是婚姻關係的殺手
加油 妳也許是真的壓力太大了 但不要給自己跟先生亡
壓力 婚姻是漫長的磨合過程 你們還有可愛的孩子 不`
離婚還是傷害自己 都不要因為一時的情緒 不管對自己
是孩子先生都是很大的傷害 祝福妳慢慢調整和磨合後`
越好：）
你圖那一分鐘緩慢起步，到底是在急什麼呢？對應到
你之前說，養小孩後都要三倍速，顯然是欲速則不達
啊！
想推上面某些版友說的 很多人回覆都只是流於謾罵與
找碴了 在這裡解釋已經沒多大意義 很多人建議也都
給了 現在原po先讓自己好好解決事情比較重要吧 祝
福妳
不要把家人當下屬，不要什麼都理所當然，良好的溝通
不是這樣幹的
有些版友是否也有情緒問題？一直重複類似的回文。
連回文也是情緒勒索，請為自己負責
原po你問題真的很大（這個並不代表你先生沒問題）
是你的問題你根本不願意承認，你諮商建議先從你個人
，不然婚姻諮商我覺得也沒有太大幫助，因為你並沒
識到你自己也有不足
你看事情的標準很情緒化，所有的一些都是以“你認
做標準，人家點出你雙標你也可以有100種理由你沒錯
三是很不想放又怕你生氣吧（很多小朋友都會這
樣拖延不想做的事...）他根本不覺得會出意外你想
太多了..會因此對人性卸責絕望 你這陣子一定有
原po加油，婚姻本來就是一條互相互助才能走完的路
其他壓力在這刻藉此聯想爆發
你說你很有效率 但是你貪那一分鐘，最後結果效率如
你路不熟所以沒有意識到你會開到快速道路導致無法
反應，這樣是有效率的嗎？ 我只看到急性子，沒看到
率
整天怪東怪西，看了很討厭
辛苦妳了 希望你們能夠溝通 不是只是在生對方的氣
都是老公的錯 都是板友的錯 妳都沒有錯 謝謝指教
離婚或先諮詢，是你的決定，但妳看了那麼多的評論，
妳應該知道妳的溝通態度和口氣絕對是有問題的，這若
不先改變，做什麼都幫助不大
妳先去跟婆婆道歉吧！另外哄小孩坐汽座妳也有責任
所以你要不要和你爸斷絕父女關係?
妳1分鐘能搞笑小孩坐汽座，怎麼妳不自己來就好？
你有沒有發現對於汽座規定，其實妳跟老公的差別只是
妳有（嘴巴上）說很重要而已
圖那一分鐘其實沒比較快喔，畢竟你在路上的碎念不專
心開車車速一定已經慢超過好幾分鐘了，不如不要省
那一分鐘，開車專心開還比較快
實際上小孩可以不坐汽座的理由妳比先生還多
妳可以貪圖那一分鐘給人的感覺就是汽座其實可以有
限度的不要
你問題很大，要不要看一下心理醫生。為了汽座崩潰
想自殺，我覺得婚姻諮商應該沒用
貪一分鐘？？
整篇都是我我我，妳還是覺得自己沒問題，反正人生
自己在過的，這樣就絕望人生應該沒遇到什麼大挫折。
而且妳理由很多…嚴以待人寬以律己啊
你也沒很在意汽座安全 綁好再開車很難??
台女屁話真多
快離拜托
標準公主，別出來害人
原PO 能力強 不拖泥帶水 有原則這些在工作上是會受
到賞識的 但是人跟人之間真的沒有這麼絕對 。「我
認為」、「他應該」比較像是原PO 自己單方的想法，
不能夠好好的說出口的話， 妳先生不是通靈師 是不
可能會理解的。
希望原PO 可以轉換一下心情 別對自己或身邊的人太
過嚴苛。總有一天會負荷不了的 不管是你或你先生
請讓我叫你一聲 汽座女王
不會受到寶寶哭鬧就妥協 講的真好聽 妳不是妥協平面
道路可以不坐汽座了嗎 真的搞不懂妳的標準欸
建議離婚！不是每個人都是妳肚子的蛔蟲
我只想說，這麼容易吵架，當時結爽的？？？
整篇都是在強辯，妳的職場習慣關先生屁事？效率代表
一切？不好意思喔那可能就是個別公司文化，和好壞優
劣無關，有些工作就是要慢工出細活，有些工作環境可
以讓人很放鬆很chill的做事，你文中滿滿自我感覺良
好，殊不知不過是你主觀優越感所致
把另一半當小孩罵，說話語氣咄咄逼人，有這樣的家人
跟另一半才令人絕望(白眼)
要離婚快離啊還你先生自由的空氣吧
你就承認不爽亂發脾氣會怎樣
今天吵氣座 明天要吵什麼
"突然"發現要上高速公路???!! 越辯 破綻越多
工作和家庭生活是不能用同一水平的態度，不要把你
的態度合理化
一個很有效率的人會突然發現上高速公路！是跟本沒
有在行程安排吧，沒有規劃的人，真談不上有效率欸
別人的錯放大檢視 自己的問題輕輕帶過
對別人太嚴格有時候會把自己逼上絕路
因為當有天你也犯類似的錯或你因故不順遂了
你有可能會因此想殺了自己
反過來說其實你對別人的態度就是內心對你自己的態度
人不可能永遠完美不犯錯，因故可能人生會發生各種不
順遂，你這樣的態度很有可能會把你自己逼死
尤其是當你自己無法接受你的不完美，如果是人格解離
的狀態，甚至是另外一個自己會暗中把你殺掉
例如帶著你的身體衝上大樓頂樓要帶你往下跳
或是用你的身體拿刀去捅你自己或捅別人讓你變罪犯
要學習接納自己的不完美
是多趕? 等一下或配他一起安置到汽座上會死人？
不，趕時間才會。
大家說你很嗆,你不覺得 大家說你很兇,你不覺得
問題在哪邊很清楚了阿?
回到家面對的是家人 不是同事下屬 不要把職場的習慣
帶回家裡造成關係緊張 工作不會跟你一輩子但家人會
工作上因為權力跟薪水關係別人或許願意容忍你對你妥
協 但不代表你一定是對的 你的回文都是我認為我覺得
我以為 但不曾考慮別人的想法或習慣性反駁 試著好好
思考這個點 不然跟你相處的家人會很辛苦
建議你婚姻諮商前，先去找心理醫生聊聊，一般人遇到
這種情況，是不會想到自殺的。有時放過別人 其實是
放過自己。有些板友的回文過於情緒化，你不用放心上
。只要專注在如何改善現況 改善夫妻關係 改善情緒控
管的建議就好。
用字遣詞都好機掰 當妳家人跟同事都可憐
明明說汽座很重要 還能接受什麼緩慢起步時把小孩放
好 看不懂啊
平常不都妳開車嗎？那就沒坐好汽座不開車啊
再tough的職場也會有很smart又很輕鬆完成任務的人
妳顯然不是這種人才
自己趕時間就可以沒坐好汽座就開車 老公問妳要不要
汽座就飆罵 高速公路沒有「突然」上的 路邊停車會
不會啊
出發前要上車前不是就該坐汽座好了嗎
會讓你想跳樓的老公還留著幹嘛?什麼解決、改善根本
不需要，因為妳沒有要解決、改善，妳只想讓人看妳
臉色，看妳心情去做事
錯字連篇
看起來孩子的安全比起遲到一分鐘還無所謂?
你幫自己找了好多理由哦，幫你下屬QQ
恩 離婚
完全沒有自我檢討的能力 應該可以跟情緒問題和勒索
的毛病一起尋求專業協助 與其排婚姻諮商不如先找看
看心理師？
這篇沒這麼壞吧...但確實你應該瞭解先生的想法而不
為妳老公默哀
原po好好面對自己的強勢心態吧，放過別人也放過自
己。那種瘋狂連發沒品噓的感覺也很需要情緒諮商
我在第一篇也有回，我跟你狀況其實真的蠻像的，基本
上我到後來才知道一般人可能無法像自己一樣有很快的
決策與判斷力，因此很多不耐煩與對別人不理解恐怕都
是自己白走的冤枉路，我也想過離婚但最後回歸到小孩
，離婚絕對對小孩是下下策(心疼小孩)，如果妳也如此
，只能從自身開始進步，網友說的是真，情緒會直接影
響小孩，能力強小孩反而早年不會有感覺，所以一定要
提前注意，建議妳找心教這本書來看(也注意一下其作
者其他的書)，對我非常有幫助
安全帶不綁好就鬆煞車踩油門 跟決斷力有什麼關聯
跟假會比較有關吧？
推妳堅持讓寶寶坐汽座 但如果妳真的把寶寶放第一 妳
就不應該為了按時抵達而先起步 又替自己找藉口分秒
必爭 妳違規在先 其實沒資格嫌棄婆家
建議妳：1）汽座原則只有寶寶坐好綁好才開車 不要搞
雙標 2）妳自詡做得迅速確實就妳做 不要假手他人 3
）想自殺可能是產後憂鬱 除了婚姻諮商 自己也要看
身心科
真噁心的雙標王，趕快離婚要幹什麼自己去做，不要
害到老公小孩
還不如怪高速公路忽然出現，不能讓妳和妳老公邊開車
邊放小孩
我沒有要知道妳的理由，我只知道妳吵架發脾氣的時間
拿手機出來call有汽座計程車和先把哭鬧小孩放好，以
下都不會發生，預防勝於治療
妳也不用氣的要死，反正就放上去，妳爸妳老公是能搶
著又放下來？那就是他們的問題。性子急應該用在「放
好小孩後馬上叫他們上車。」
我阿姨性子也急，一個口令一個動作，但小孩跟她很不
親近就是了
覺得 雙標就是欠噓 檢討鄉民噓 大概也是有問題吧？
像這種 居然沒有xx 真是太奇怪啦
放輕鬆 你給自己壓力太大 很多事情不用那麼緊繃 這
樣很容易生病喔
我覺得這篇很沒問題啊是在虛什麼
2
我覺得這篇很有問題啊是在推什麼
沒有人在檢討鄉民噓，是妳隨便罵人不要臉，已經踩在
法律的線上了。不要搞不清楚狀況，要別人講得那麼清
楚嗎？真的很誇張！妳的言論自由是這樣用的嗎？如果
當事人要對妳提告，我表支持。
還連結文章給妳看，妳真的都看不懂嗎？沒有關係，
我覺得我已經提醒妳了，妳不在意一直給別人扣帽子，
我也沒有辦法。以上參考。
太可怕了我是妳老公的話我立馬離婚
w大不用跟他生氣啦 發文數才10的帳號 八成是小號
覺得躲分身後就不用為自己侮辱性的言論負責 以為
順著風向就可以肆無忌憚辱罵挑釁 巴不得人家多看他
一眼呢
廢文 性別轉換一開始一定被嗆爆
did板友，我沒有生氣，我只是忍不住想駁斥她。其實
，我根本不太注意板友說什麼也沒有時間精神去回覆別
人的推文，但是，她說得太誇張（剛好被我看到）而
當事人狀況感覺也不太好，不希望她被影響太多（還好
她都還沒上線）一念天堂、一念地獄，希望大家端午節
快樂，也謝謝妳的推文：）
端午立蛋 祝發財:D
看妳的文字都覺得有喘不過氣的感覺，真的挺可怕的。
無論是身為配偶、媽媽、主管的角色，著實都不需要這
樣
建議你去看看陶晶瑩寫的書，你應該能得到啟發。書
中有一句話：體諒別人偶有的風雨；體諒別人驚慌時
的不知如何判斷；體諒他人正在學習；體諒他人力有
未逮。
妳不懂為何老公要挑戰妳的底線 我懂他 因為妳平常
的態度就是很機車 說實在的會讓被壓迫的人找機會就
戳妳死穴看妳爆炸得到快感
至於職場的事...請不要再拿職場說嘴了 以小窺大妳真
的沒有很成熟的人際處理能力 優秀的人不會拿我職場
怎樣來要求家人 因為他們的智慧會明白因地制宜 反過
來看無法令人信服妳在職場的表現有妳聲稱如此游刃
有餘
覺得自己高人一等，是管理階級
有車有房 這點放在家人身上我覺得不行
看得出來你真的很努力了~
溫和對待他人，你的人生自然看什麼都會柔軟
你好煩
欸停止幫自己找一堆藉口好嗎
你對汽座根本半調子，沒扣好就是不能開車ok？
自以為是還不自知，這樣就徹底絕望只說明妳見識短淺
、心眼也小。
一心想死是有什麼大不了的？
最可恥的是妳逼迫一個生命誕生，還沒能對這個生命負
責。
孩子真的很可憐。
喔 ㄧ堆藉口好棒棒 你的ㄧ兩分鍾是合理 別人的就該
死 厲害的雙標
看到某樓說有很快的決策力與判斷力讓我笑了
你好煩
部屬是為了五斗米才不敢忤逆你
你該好好的處理你的控制慾
噗 職場這種行事風格..
在職場你是主管 在家裡要轉換心態與心情 不能用職
場的態度對待家人 否則如何能讓家人把家當成家呢？
有焦慮症的傾向 我在公司看過蠻多這種人
兇
我完全不相信妳這種心態在職場跟人能配合的好
優柔寡斷 標準不一
扯，真的注重根本不可能在小孩沒扣好之前開車
這樣做事待人還好意思說職場習慣...這是妳家人欸
覺得 大家可能在路上散步 搭公車 開車 騎機車 騎腳
踏車 像這樣 有一個媽媽便宜行事 為了貪省一分鐘 冒
著讓小孩生命危險的開車上路 經過多少紅綠燈？上了
高速公路 沿途不時的注視 後座哭鬧不休的孩子綁好汽
座了嗎？像這樣危險駕駛 如果有個閃失 不只是她的
孩子危險 會造成公眾危險 影響旁邊的人 車 還不嚴
重嗎？不知道她是誰 不知道在哪個縣市 但是 像這種
便宜行事的做法 必須譴責的 真的不應該
當她說孩子應該綁汽座 飆罵老公 飆罵爸爸的時候 她
自己做一樣的事 危害公眾安全 難道 不知道這是多可
怕的行為？
趕快離婚 放了你先生吧
自己不覺得自己處理事情的態度有問號喔？！
對待自己家人寬容一點不行嗎？看不滿意怎麼不自己座
避開可能的紛爭
妳是不是科技業上班的？不要把科技廠有病的那套拿回
自己家人
你真的很會替自己找藉口 千錯萬錯都不會是你的錯
都是別人的錯
我替你下屬感到難過
35
短短的一分鐘——-》一下下沒有關係，寶寶不用綁好汽座也沒有關係 其實大家都很禮貌了，這種托詞在八卦版只會覺得你是在趕______而已 : 我認為在開車緩慢起步的同時，先生能把寶寶放在座椅上， : 我認為這是可以很快速完成的事情， : 因為我不會受困寶寶的哭鬧就妥協、我以為別人也都做得到。75
一分鐘有什麼好省的? 自己立場不堅定當然別人會覺得你都沒差 汽車行動中的第一分鐘跟第二分鐘差別在哪? 第一分鐘你可以通融不用汽座那為什麼第二分鐘就需要了? 我住英國回台灣是直接買一個汽座跟拉汽座的行李車放台灣![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/BMmnOyTb.jpg "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
3
其實我有點可以理解原po為什麼會爆氣 汽座這個東西真的沒有什麼討論空間 我們家也是坐車就是要汽座 一個理所當然的東西還要一直問一直被試探底線 會煩好像也滿正常![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/b1Zw3JKb.jpg?fb "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
35
看到這一段忍不住想回覆， 看著大家說這樣的小事就絕望， 妳一定充滿不被理解的無力吧，辛苦了 大概5年前我也是這樣的， 當時為了很多大家口中的小事跟男友爭執不下，4
先給原PO拍拍，你壓力太大了 不過也許稍微自省一下 發現自己不是完美的 也沒有人是完美的 你看周遭的角度就會寬一點 : 我認為這是可以很快速完成的事情， : 因為我不會受困寶寶的哭鬧就妥協、我以為別人也都做得到。1
家庭是先講情再講理的地方，不是有理就可以把對方當做錯事的小孩罵，要講道德每個人 都 會講，你都沒超速過？坐後座都一定有繫安全帶？都沒有犯過錯？ 沒有人是完人，夫妻家庭要把情擺前面，即使是原則，也應該用有感情的方式處理溝通， 很多人都說自己急性，其實是不懂的尊重別人，你的重點在最後那一段話：...受不了此19
想 : 著不要逼他，再給他一點時間一定可以做到，剛好是一段很塞車的路段，所以沒停下車 。 : 直到「突然」發現要上高速道路，上去我又找不到能停止的地點，高速路的下一個下橋 處3
為了妳的小孩 我覺得我應該來回一下 我媽雖然不是管理職 但她在這家公司做了二十幾年 算是資深員工11
能感受到你對自己滿滿的自信與滿意， 但真的能力強的人會直接把小孩搞定， 不會衍生後面的事情， 也不會只出張嘴叫老公處理。 說穿了你只是把責任都推到你老公身上而已，5
原PO推文裡有回一句 「他是小孩要我稱讚嗎？」 為什麼不行？ 就算妳心裡瞧不起他 把他當一個做事沒效率的下屬 用稱讚的方式去帶領他 對你們持家的效率也有可能比較好啊
爆
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚汽座非常重要沒錯，但妳有時因為不想吵架而對這件事情睜一隻眼閉一隻眼的態度也真的 讓人摸不清妳的標準。 「事件一」 先生接送小孩可以不用汽座，但公婆帶小孩一定要？而且妳一直強調坐後座就是要汽座， 應該是要對著先生說，請他以後這樣的狀況務必去接，不然公婆就是手邊沒汽座，他們也![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/FRtYsnIb.jpg?fb "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
61
[問題] 安全座椅放副駕駛座問題最近家庭準備新增一個小嬰兒，所以將來會是兩大兩小。 目前安全座椅是放到後座給老大做，媽媽坐老大旁邊。 未來的小嬰兒提籃也是放後座嗎?這樣假如嬰兒哭鬧好像就沒辦法照顧到。 想說把提籃放置到副駕駛座(當然安全帶固定好會綁好，把氣囊關掉，這車上有圖示) 提籃方向是往後面，這樣媽媽坐後座也可以照顧到。21
[寶寶] 可放中間的成長型汽座推薦（三點式二寶提籃快要退役改成長型汽座了，想詢問板上爸媽有推薦可放後座中間的成長型汽座嗎 ？ 現在是大寶放最右邊，二寶提籃放中間，媽媽我坐最左邊安撫兩兄弟（1Y9M、5M)。 後座中間沒有isofix, 有三點式安全帶，希望改成長型汽座也可以放中間，去了門市詢問 2.3家店員都說很少聽過汽座放中間的，還說放中間不安全，台灣法規不能放中間....14
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚完全可以理解 不覺得妳有像網友說的雙重標準 計程車事件後 只能請你們要自備氣座 事件二 看的出來妳已經有為了和諧下 很勉強妥協部分標準了 但是事件還是發生 而且還不能提早時間將小孩放汽座 不然會遲到9
[寶寶] 寶寶已6M, Combi nexturn汽座該怎麼調整?心得:(可跳過，因看板上沒人分享) 寶寶出生前就買了Combi nexturn汽座 用得都滿順利的，寶寶在夏天出生，產假放完後我回職場上班， 每天接送寶寶到婆婆家(單程車程10分鐘)， 每個月到醫院報到打預防針(車程單程30分鐘)![[寶寶] 寶寶已6M, Combi nexturn汽座該怎麼調整?](https://i.imgur.com/iTkcu7fb.jpg "[寶寶] 寶寶已6M, Combi nexturn汽座該怎麼調整?")
4
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚座 : 的）。 : 我婆婆則是一直跳針說，司機說坐後座不用啊。 : 我跟站在旁邊的先生使了眼色， : 他才說「媽，依據規定嬰兒就是要坐汽坐，不論坐哪裡」X
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚我只想跟原po說， 當大家都不站在妳這邊的時候， 怪任何人都是沒有用的， 只有可以自己才可以保護自己的小孩 因為當悲劇發生的當下，難道可以怪別人就可以挽回一切嗎？
![[問題] 安全座椅放副駕駛座問題](https://i.imgur.com/ts4ETnYb.jpg07/03 "[問題] 安全座椅放副駕駛座問題")
![Re: [心情] 不想生但一直被催生](https://v3-statics.mirrormedia.mg/images/20220110180957-a1da191e873546ca2e6ae791878224dc-w1600.jpg "Re: [心情] 不想生但一直被催生")
![Re: [求助] 到底什麼叫同理心](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f0/NatCopper.jpg/1200px-NatCopper.jpg "Re: [求助] 到底什麼叫同理心")