Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵
※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言：
: 給原po拍拍，
: 我想要回應一下關於強勢這件事情，
: 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。
: 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘，
: 但是仔細想想，
: 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽，就要很會育兒呢？
因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧.
目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧.
有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.
先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種.
所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事,
而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿.
即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧.
而他只需要接送而已.
甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題.
只是原原PO不願意.
所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合.
例如下面這一段.
: 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一，
: 目標是老婆以後可以輕鬆，
: 行為上可以這樣推老公進步，
: 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上，
: 家事小孩都在眼前還不知道要做，
: 他廢，不是因為你，單純就只是因為他很廢而已。
基本上這一段或是說這個目標,
都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的.
: 話說回頭，太太為什麼需要強勢呢？
: 是因為自己知道沒辦法依賴對方，
: 因為不強勢，家庭方向的各種選擇隨老公心意，
: 到最後生活會一團糟，到時候也會吵到離婚，
: 強勢一點生活才能過得好。
強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯.
但往往強勢被詬病是因為 --
強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態.
不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望.
例如若接受孩子給公婆帶,
至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題.
相關的強勢或要求自然也不復存在.
: 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子，
: 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了，
: （會叫你要拜拜家裡就有神龕吧）
: 然後公婆有慢性病，
: 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶，
吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎?
跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了.
過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題.
給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干,
甚至孩子不在還可以吵得更順心.
: 到時你娘家太遠成不了後援，
: 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少，
: 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢…
這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎?
: 最後一點建議，不要請假回婆家了，
: 假日常常一打一，
假日一打一大概是說因為先生排休.
強勢的一個表現就是以自己為中心視角,
但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休?
周休或輪休沒有對錯,
先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理.
: 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧，
: 你用在婆家有人感激你了？
: 錢你多出、力你多出，
: 如果愛老公就多少配合哄他高興，
: 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的，
: 最重要還是自己要過得開心。
其實先生配合很多,
原文內的許多要求最後都是配合原原PO,
例如 :
居住地, 應原PO要求定居新北.
小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫.
套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎?
看起來也沒有.
先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎?
其實也沒有.
那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆,
又會如何?
事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆.
--
你有沒有發現,所有的"先生配合"都建立在先生不帶孩
子上?
只要配合原po,先生就不需要帶孩子了,他自己可以爽過
當然同意原po的所有決定
單以爽度來說, 你不覺得不配合原原PO而給公婆帶, 不見得會比較不爽嗎? 甚至單以辛勞度來說, 原原PO也不需要接送了.
假日父母應該是最後的選項吧
尊重不同的選擇吧. 而且也可以是住基隆接送, 但住新北要到基隆接送就遠了.
這篇鼓吹假日父母在媽寶版應該會被電飛，但這邊是
單身也可給意見的婚姻版，ok的！
不過讓有慢性病的老人家24小時顧嫩嬰也是夠狠啦..
.
如果還真為了拿孩子孝親，當假日父母～本末倒置了
原po上班先生休假的时候就是给外婆照顧啊
所以比照請人幫忙的話, 就沒有一打一的問題了.
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:10:28育兒需求是一項 另一項是結婚不就是自組家庭嗎？
所謂"應原PO要求"的結果，都是出於實際需求的考量
他們哪來本錢住基隆?放棄女方較高薪的工作，拒絕當
保母的娘家媽媽後援?
先生的重心還在滿足父母的需求
住基隆跟娘家帶就是對夫妻和小孩更好的選項，不用講
基隆來台北上班通勤的人不少. 如果考量太太上班近的話, 不就是配合太太的需求?
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:12:22得很委屈，這跟女方強不強勢根本沒有關係
原po只想把小孩給娘家帶，她媽除了可以顧疼孫，
每月還有錢可以拿，這種通拿的好處，何必給
婆家?婆家不嫌辛苦也想顧，門都沒有。
打錯，是定居新北跟娘家帶，不是住基隆跟娘家帶-.-
她對外宣稱的家用肯定也包含了這筆”保母費”.
請人幫忙還是有一打一的問題啊
不然D大有什麼更好的解?叫高薪女方換工作?還是住新
北然後小孩給基隆30幾年沒帶過小孩的公婆帶，自己當
假日父母?
這種時候只能說原po的媽媽在顧孩子就是有專業
給娘家媽媽帶當然最好不是嗎？何必為了反而反～～聽
到娘家就不行
住基隆通勤當然是個選項，但與現況是高下立判，到底
住基隆給婆家帶小孩 為什麼不行？
有什麼討論價值? 真的不要為反而反，小學生吵架喔
你所謂的高下立判, 如果是比較符合原PO的期望的話, 那當然是阿. 對先生來說也是高下立判嗎？
不行，管你是不是專業保母低於市價還不收加班費，
娘家媽媽就是不行！
記得先前有篇大略是公婆說他家附近的學校比較好, 問要不要搬去讀的. 說實在的, 有沒有那麼專業或是不是比較好就能決定一切？ 那若僅從給孩子最好的立場, 那一篇不就要搬去公婆家附近了？ 這同樣回下面的學區系列. 考慮學區當然好, 但那不見得就要使得大人決定住哪就變被動.
家庭居住地以穩定工作的那個人為主我也以為很正常耶
住基隆通勤是哪來的提議?優點是甚麼?
先生工作地也不在基隆....
原文有說先生工作會輪調 所以她想住新北
小孩跟夫妻需求放兩旁，優先考慮長輩的願望?真孝順
住基隆市甚麼爛選項,工作地點就在新本
而且基隆學區又沒新北好
也許版友認為最好的方式是原po夫妻搬回基隆與公婆同
為啥高薪的那方要住離工作地那麼遠，明明另一半工
作地點會變動？性別轉換不就清楚了？
婆家人30年沒顧過小孩 你確定要這樣?
而且學區跟資源也很重要，不過這又會變成學區文了
慎之慎之
講家用包含保母費就更莫名了，還是岳母應該無償帶
平常沒雇,假日雇你養過小孩嗎?怎麼可能
但你有沒有發現，今天不管是住基隆還是住新北，育兒
的事先生都不用做不用管？！然後先生只會說我想用我
的方式孝順我父母？？
而且幹嘛要折磨婆婆啦婆婆是好人耶.....
享天倫之樂=保母費? 嘖嘖..做人真的不要這樣
不會顧 她老公怎麼長大的？
基隆來台北上班的不少 但不是每個人都狀況一樣
自己媽媽是專業保母這種好事不太容易遇到
想要護航的，建議你們開一篇論騎機車載小孩的禍患
其他異想天開的論點就不用硬講了
基隆來台北上班的多數都是本來就住基隆吧
既然沒在養小孩上出力,就別說帶小孩回婆家這種話
30年沒顧過幼兒VS專業保母 高下立判
選擇此文中的方式先生可以外包孩子給自己父母
要看請父母自己從基隆過來看看最省事
發現沒噓過，補個噓。對先生不好，因為這樣他爸媽不
al1949,憑什麼妳能講，別人就得閉嘴？ptt妳開的嗎？
先生的工時長薪水少，育兒又承擔不了～～當然以能減
輕主要照顧者負擔為主～合併搞到大家都很累
爸媽會顧小孩自己就不用會顧？
高興? 好啦..這跟育兒通勤需求比，有猶豫的價值嗎
不想顧小孩就不要生了吧！
你繼續講，我繼續笑阿
當爸爸真的好棒 不會顧小孩也沒問題...
政府也沒說騎機車載小孩犯法啊！
連尿布都不能換真的去角落不要說話
我的看法是這樣, 如果搞到尿布沒人換那當然不ＯＫ. 但如果尿布都有人換 （不管是公婆岳父母或外包請專業）, 其實都解決了孩子需要換尿布的問題. 另外照顧跟陪伴是兩回事. 我鄰居有全職媽媽還請管家的. 照顧上基本是由管家負責, 媽媽同樣花費心思只是不需自己動手. 原文敘述先生很疼愛女兒, 只是照顧能力不足.
有啦 警察會抓
高下立判你不同意，那再來四個字，"輕重緩急"
我真的懷疑婆婆也想顧嗎？搞不好偷偷鬆口氣，畢竟
公公都麻出張嘴....
肯老境界沒有最高只有更高，下次會不會出現爸媽會大
他老婆什麼都一手包辦 現在為了滿足公婆心願叫他基
隆台北通勤？我有看錯嗎？是要卑微到什麼程度啦
基隆通勤就不需要一手包辦了阿
便所以我就不用大便之類的言論...
學習當父母可以晚 不能懶
但是開車沒綁安全帶沒汽座要罰錢
我媽養了3個小孩 現在我要給他帶孫他也說他不會顧
啊 大家都很會顧那保姆要證照幹嘛？
原本我以為是老婆強勢,後來看補充才發現老公根本廢
到爆。連處理孩子大便這種問題都無法克服,遇事只會
等老婆來解救,超級扯
我可以體會老公工時長休假少所以顧小孩比較不會
少用工時長當藉口,當老婆生病,請老公帶孩子打預防針
老公一句"萬一孩子在診間大便了他無法處理"
硬是讓老婆拖著病體帶寶寶去打針,遇到問題扛不起來
但是原po就只好找最方变得方式啊
,真搞不懂要他何用。回到我在第一篇的推文,這個老公
就真的只是精子提供者而已
妳的例子很生活化, 但如果是先生跟婆婆一起帶小孩去打預防針, 不就解了？ 解決清理大便的方法很多, 自己動手做是其一. 找後援也是一種. 如果都能解決大便的問題, 又一直炮小孩大便怎麼辦有什麼意義呢？
我是說如果老公工時長老婆的確只能選最方便的方式啦
原原po說自己強勢結果付出超多還請特休去婆家，先
生溫和沒主見但會路怒甩門還有跟岳父借車但0互動.
....我不懂
如果讓先生帶回去就不用特地請特休了不是嗎？ 倒過來說, 若她不請假, 即使先生休假也不能帶回去. 換個角度就變成 -要配合原ＰＯ願意請假時, 才能回基隆. 先生的立場就是都要看太太臉色, 太太很強勢. 其實, 就放手就好了. 先生負擔不來自然會放棄, 但也不需要預設帶回去公婆就照顧不來.
都沒人覺得小家庭唯一一起出去都是回婆家有點慘嗎？
只能說夫妻相處是門學問（欸）
很慘啊！難得遇到兩人同時放假，也被規定只能去婆家
～
他老公是去婆家休息，但是老婆不是啊！還有一堆事情
要做
況且是老公排不出假 老婆還請特休陪老公回婆家了？
如今因為不想配合過夜就被說成不配合
我是原po會心蠻涼的
請特休一起回婆家真是超配合了....
很多孩子在結婚前，從來不曾幫忙家中拜拜的事，也不
曾幫自己的父母洗過一次碗；很多父母在孩子結婚前，
總是把拜拜的事攬在自己身上，捨不得自己的孩子洗一
次碗，卻在自己孩子結婚後，突然想起來這些事，於是
我也不認為住婆家原po都不用顧小孩
找了一個不是自己孩子的人說，這些事你必須要做喔！
因為你要代替×××孝順我。而自己的孩子更妙了，在
結婚前，從來不會去想要怎麼孝順自己父母，卻在
結婚後告訴自己的另一半，我要用我女兒去孝順我父母
，但卻連自己女兒的大便都不能換。原來這就是孝順
突然發現孩子生了之後,一家人放假不是在家就是婆家
有點慘
那不叫配合，那叫把責任都丟給別人
所以原po先生愛人的方式其實就是出一張嘴叫別人去做
嘛
我不懂為啥不能僅從對孩子最好的立場出發耶，至少
我身邊的人包括我自己都是這樣思考的，當然客觀來
說未必是最好，但至少我主觀的選擇就是這個方向..
.
沒看婚姻版都不知道原來有男人覺得男人就是這麼廢
照顧能力不足就兩手一攤 出錢不能學習不能 什麼事
所以女兒大便了，先生應該電話拿起來「媽！妹妹大便
了！你趕快從基隆趕過來，海德格，救我～」XDDD
為人父母連小孩大便都無法處理竟然還有人護航
我其實也不是要說不會清大便好棒棒, 而是我講的其他內容, 都會被用不會清大便來反駁. 難道她會清大便, 就可以住基隆或是回基隆過夜了嗎？
的解方就是別人做 沒辦法我爸就是傳統觀念 老婆就算
攤家用還出錢比較多就是要回去進廚房做事準備拜拜
帶小孩看醫生還要動用到住基隆的婆婆 這老公不只廢
還是媽寶了吧性別對調還不被噴爆XD
噓回來。自己的小孩自己要學著顧，如果做不到就要尊
重主要照顧者的意見。
我愛孩子但是我能力不足 那我媽岳母老婆都能顧啊
不然花錢再請各管家還保母不就得了(但這個錢誰出
目前就是老婆每個月多出好幾千到一萬了)
繼收割論後又一力作：我爸媽會育兒我就可以不用會育
兒 XDDD 誰叫你不給我爸媽顧
其實我覺得最扯的是老婆生病,老公這時應該要發揮同
因為單身可以嘴婚姻，但嘴比較專業的育兒部分會被
媽寶版打趴吧....
舟共濟的功能,但是老公竟然因為"不會處理女兒大便"
扯，自己小孩自己本來就優先照顧，這篇為反而反
然後抓著出錢出力的媽媽檢討他的強勢態度(強勢到哪
裡去了 男人跟親生父母斷絕往來怎麼沒印象看到強勢
讓生病的老婆強撐病體跟著帶女兒去醫院
那位老公的育兒能力廢到無法護航......
兩個字?)做女人的出錢出力還會檢討自己哪邊做錯
被社會的評價綁架以為自己真的強勢還怎樣 但男人呢
反正當初先有才結婚 射精都是女人逼得 沒有懷胎生產
遇到問題不會想法子解決,只會等待別人救援,講難聽
教育又不足 所以我就是不會啊 怪我囉
點,搞不好這就是老公薪水比老婆低的主要原因
照上面大大們講的，這樣原原PO其實有沒有老公都沒差
該有的功能都在原原PO跟娘家身上，有無婆家都沒差
是蠻建議事主想開的啦 照目前這個狀況就算沒有幼子
從母 離婚監護權九成九也是判給媽媽 離婚老公出他該
加上原原PO對老公無愛，距離自然就整個拉開了
真的為人父母就會知道可信賴的專業保母有多珍貴，
管他是婆家娘家我都想要...
出的錢 事主切割掉這種功能低落的男人外加能力不夠
只剩下嘴巴編派任務給人的 自己帶孩子省心 不用虛耗
我第一胎還在肚子裡時我就上網找洗屁股的影片學手
勢了，坐月子時再請護士教，學會後教老公。小孩滿
月前我們都能獨自處理他的吃喝拉撒。很難想像自己小
孩大便還要靠老父母出面的。
我剛爬文 原po的確不放心老公自己開車帶小孩回婆家
在煩惱公婆的家事拜拜傳統禮節交通往返價假日分割
但是沒有說老公願不願意自己開車帶小孩回婆家
基隆通勤的前提是原PO要維持工作外,還要服侍他一家
也邀請公婆來家裡但公婆沒有很願意
老小，祭祀那些大大小小的事情就更理所當然由她承擔
公婆比較傳統應該還是希望子媳帶孫女回自己家
他公公那種傳統個性 邀請兩尊神明回家奉待
一般沒發聖母病的都知道母湯好嗎
，然後先生幹嘛，拿個香告訴列祖列宗可以來吃飯了？
先生趕快學會一打一不就能賭老婆的嘴了？
子女成立家庭的過程 父母也要放手
這樣？還真的以為家事供桌那些事情會有小精靈完成?
依夫家的傳統思維，原原po搬進去很快就憂鬱症了吧！
看看先生的用詞，夫家”允許”他們不住基隆，阿不就
謝主隆恩？
還有啊 先生要自己帶小孩回家也要借岳父的車或是自
欸那個你回我高下立判了，你的觀點對我來說很新鮮
阿"輕重緩急"四個字能否也幫忙開示一下?
不然我擅自解讀你的意思是公公心情>>>>>其他考量
對你也不太公平是吧
老實說我先生要是路怒，我也不太敢放手讓他自己開
（我爸的）車去基隆
最佳解還是讓公公帶汽座來載先生跟寶寶回去震撼教
育一下
到底為什麼要他們住基隆小孩給公婆帶，真的不懂耶
雖然有點擔心婆婆的慢性病，但短時間應該還好
小倆口要住哪本來就是自己決定就好，至於小孩平日的
照顧問題已經有給保母帶，這部分也沒問題啊!明明有
問題的就是老公太廢，公公太吵，其他的都沒問題啊
幹嘛硬要為了廢老公扯出什麼育兒需求
原po前文有说請公婆來他們家公婆不願意
對，等他老公可以自己哄餵換尿布，基本能力都可以，
我就會覺得原po要放手老公自己帶回去，因為這也是我
因為在自己家還可以跟小叔及其女友大家一起？
讓我老公自己帶小孩回婆家，唯一對他的要求
如果沒弄錯公公的夢想不是只有看孫女應該是一家大小
但子媳需要配合嗎？
如果一個爸爸連照顧孩子的基本能力都沒有，卻要求孩
子要回去幫他盡孝道，不覺得很可笑嗎
假日父母本來就是很糟的選擇，不放公婆家絕對是對
的啊！更何況外婆是專業保母，不選擇這個才奇怪吧
真的只要改變小孩一定要跟祖父母相處一切都好了
而且原文是說公公要從基隆來載原原po跟小孩，他有說
原原po可以不用回去嗎？
小孩真的不是為了長輩高興而存在的，所有考量本來就
應該以小孩為出發點，尤其是寶寶時期。
又不靠廢老公吃穿，幫他設身處地著想那麼多幹嘛?
就算原原po不回去，一個6m小孩可以跟不是自己主要照
顧者在一起多久而不焦慮？
基本上夫妻是以薪水高後援多的那方選居住地 選基隆
通勤的意義是？當假日父母是為了什麼？別為了反而
反
假日父母延伸的隔代教養及社會問題你有考慮過嗎?
而且那些覺得反正回婆家就有人照顧的人，覺得爸爸為
什麼要學照顧孩子？，因為透過照顧陪伴，孩子跟爸爸
間才會有依附感，至少在主要照顧者不在時，孩子也不
會感到過度焦慮
畢竟孩子不是一個物品，貨品，只要放上車，載走，到
定點有人處理就好
如果原原po不跟小孩回去也許公婆過兩次就不會要求
因為帶娃超累的
老公放假老婆沒放的時候小孩一定是岳家帶啊ㄏㄏ
“配合”老婆不用帶小孩 “配合”老婆去跟岳家借車
“配合”老婆偶爾小家庭一起出面
假日父母應該是逼不得已的最後選擇，而不是為了滿足
老人的爽度。孩子不能每天看到，正常爸媽會覺得很痛
苦，而不會覺得反正有人顧、小孩有呼吸、老人不會吵
我，這樣很好。如果抱持這種心態，根本沒有做爸媽的
資格，只是一個有血緣的陌生人而已。
中國大批的留守兒童就是一個相當嚴重的社會問題。
原原PO不就聽到婆家就不行，婆家也想帶阿
不行，是因為主客觀條件都比給娘家帶差，為了寶寶好
就是不行！懂？
婆家條件就不能帶小孩啊，小孩是一條生命好嗎？
是把小孩當玩具嗎 亂七八糟
所以原原PO肯住基隆或選擇當假日父母，老公就可以一
樣什麼都不用學繼續耍廢，反正小孩的事有老婆做，爸
媽做，甚至弟弟做或是未來弟妹做，一樣可以把看到小
孩大便他會吐當成所有行為的豁免權
累得是老婆和自己爸媽，這老公還真輕鬆咧
這串釣出一堆廢物 孝道外包配偶 育兒外包爸媽 不會
賺錢就算了還想要世界繞著他轉XD
我以為假日父母是不得不的選擇，這篇觀點太強了XD
先生的工作是會輪調的萬一先生調出北北基
那原po住婆家是怎樣？
為護而護到叫人家孫女上繳當假日父母 實在太扯
易地而處 你會做出這種決定嗎？如果不會的話到底為
什麼很愛發這些毫無實質助益的耍嘴皮回文
推文看到一堆未來的廢物媽寶先生，希望你們永遠不會
有小孩
沒什麼逼不得已的原因卻選擇當假日父母的，不如不要
生
很不負責
看清楚原原po婆家住基隆哪裡，可以嗎？
5
試想你剛進公司的某部門工作，老鳥們倚老賣老、明示暗示著你是最菜地位最低的人、將 瑣事雜事沒人要做的事以倫理為名要你做，而跟你同小組的組員分擔的份量較少就算了， 還常鬧著要你額外加班做更多。不論性別，遇到這種狀況不知道各位會怎麼應對？ 我沒有要勸分，婚姻當然跟職場不同，但某些地方蠻相似的，就是—-只要隊友夠罩、彼 此夠合作，這個部門也不是不能待。33
看你描述的內容 跟小弟剛結婚時的狀況實在太像了 我跟你老公一樣 排行老大 從小沒什麼叛逆期 結婚前順從長輩 （跟個性有關，不喜歡衝突）1X
原文比較長 恕刪 來啦 推文裡面有些平權鬥士 為了婚姻性別的平權孜孜不倦的奮鬥 如果要依照這些平權鬥士的標準 我是建議你們這樣分配 1. 主要爭議點 公婆跟孫子相處時間太少 => 不公平 建議以後孩子由娘家和夫家各帶一個月 輪流交替2
你沒錯 你老公沒錯 你公婆沒錯 你爸媽沒錯 每個人都有自己的立場而已33
就真的很霸道 看妳的文章就知道了 一天到晚用暴怒來情緒勒索別人 男的真的個性要很好才有可能受得了這種 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)爆
我把這些事情當成工作，加班的一部分 故事要從3年前說起，有一次週末下班後 因為岳父要加班，所以我載著岳母回娘家 不是回家，是回岳母的娘家，老婆的外婆家 到了後，岳母手指著一個停車格，說34
以我太太的例子。 全職家管，三節過年才回婆家，回婆家完全不必做家事。 但她一樣很強勢，他公公我爸爸有什麼不合理的要求（例如有次要求幫忙抄經），就要我 去回絶了，結果是我跟我爸快半年沒聯絡。 反觀原po，家用出過半，小孩一手包辦，也要做家事，二週回一次婆家。相比簡直是聖人56
給原po拍拍， 我想要回應一下關於強勢這件事情， 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘， 但是仔細想想，7
敬, 可是我文內看了覺得妳只有行事上沒有不敬而已 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母) : 我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上, : 我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/mppJ7FWb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
39
先幫原po拍拍，妳辛苦了！ 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家，寶寶是妳的孩子也是老公的孩子，是娘家孫也是婆家 孫！ 另外，妳雙標真的很嚴重，尤其是機車載寶寶這件事，猜測是妳對老公已充滿不滿，要給 老公成長機會，相信他能做好~![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/zXQnokXb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
爆
[心情] 因為回婆家跟老公大吵先感謝版友閱讀, 希望能透過po文得到一些有智慧的建議 與老公育有一女, 交往九個月後結婚一年, 女兒現6M 出場人物三位, 我、老公、公公 我們大致上的個性跟想法如下: 我: 長女,個性獨立, 霸道有主見(by他人說法), 直率但盡量顧及禮貌, 不會對長輩不敬,![[心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/VT6NLReb.jpg "[心情] 因為回婆家跟老公大吵")
爆
[求助] 孩子鄉下與都市的選擇不好意思手機排版 先簡單說重點， 大家會希望孩子唸書是在北部的市區較有競爭力，還是東南部較鄉下相對競爭力沒那麼強 的地方呢？ 背景93
[心情] 回娘家這件事…「我爸媽覺得你沒事一直回娘家不好 好像我們對你不好一樣」 「不要每半年就跟我吵一次這個好嗎？ 而且你八月才剛回去」 ………………………………………………爆
Re: [求助] 老婆想要搬出去WOW 滿手好牌能玩到這種程度你也了不起欸 簡單來說就是你爸媽把你們的新房育兒開銷全包了 而且不用住在一起欸 假日去請安就好欸 31歲年薪一百三![Re: [求助] 老婆想要搬出去](https://i.imgur.com/wameDFWb.jpg "Re: [求助] 老婆想要搬出去")
15
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩原文述刪，請見諒～ 我覺得要解決這個問題，唯一一個辦法就是： 「夫妻齊力站在同一戰隊」。 而要讓先生無比堅毅地與妳的想法一致，怎麼溝通很重要：要有理而不要憑「感覺」，否 則他會認為這是婆媳問題，而不是育兒問題。![Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩](https://i.imgur.com/3Cytejjb.jpg "Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩")
11
Re: [求助] 老婆想要搬出去支持最後一段！我覺得啊，一個有工作能力的強勢女人應該要硬起來，原原PO老婆其實也 不用搬出去，就從現在開始付至少1/2的房租（按照市場行情給），有麻煩到婆家帶小孩 、接送的部分也該給保姆費，而且錢不是拿給老公，要直接拿給公公，這樣公公自然也不 好要求媳婦每週要來請安吃飯。 假設1/2房租算$1萬5，保姆費用因為不知道公婆究竟幫帶到什麼程度、帶多久......那就5
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵原文恕刪 原po跟公公的要求看起來都不過分啊。問題在於 1.先生工作只能排假 夫妻放假日期不同 2.自己沒交通工具 各位啊不用說什麼叫原po自己上班讓老公帶小孩回婆家了 傳統的公公才不會管什2
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母我覺得這個問題，應該先回答：誰才是最適合的照顧者。 考量的是公婆帶的狀況跟有沒有適合的保母。 沒有適合的保母，還是會請公婆幫忙。 也許設想太多狀況是個假議題，嫰嬰照顧的問題也是看嬰兒本身的狀況。 我自己以前就是個沒有耐性的媽媽，我都覺得婆婆還是信任的保母可能會比我帶得好。
![[心情] 回娘家這件事…](https://i.imgur.com/foODCrAb.jpg03/06 "[心情] 回娘家這件事…")