Re: [心情] 婆婆的傳統VS媳婦的不必要
給你不同的觀點，不一定是指原po父母，僅供不同想法來參考。
我高中印象蠻深刻的一件事就是，我去一個同學家玩，因為我知道她是個追星族，我就問她為何房間裡都沒有偶像的東西，她就說因為她爸媽雖然不反對追星但不喜歡追星的東西，所以她就把這些東西收起來。我當下就覺得青少年與父母同住，連房間喜好擺設的權利都沒有似乎怪怪的。
還有我婆婆當初買房給老公的弟弟，對於擺設、打掃這些東西也都是親力親為，連窗戶的隔熱紙都是自己去挑的。因為婆婆風格與我知道的弟弟形象差太多，我問了先生為何弟弟能接受，先生就回說，是不喜歡但不想跟媽媽吵。
台灣很多父母普遍給的多、但也管的多，也許小時候還可以說是教育，但當結了婚還這樣，宛若反映出父母與孩子都沒接受孩子已經長大的事實。
若住在一起尊重老人家生活習慣我可以理解，但都是不同房子不同空間了，還要隨時進房子看冰箱打掃我覺得很可怕，感覺父母還是希望孩子依照自己想要的生活方式來生活？
若再搭配版上拿錢手軟的言論，感覺有給予了就可以操控的意味在裡面？這樣好像不是很健康的親子關係和婆媳關係？畢竟家人之間跟職場上僱傭勞務的交換關係不同，若是在家庭裡用出錢來換服從，這樣的心態是把人當成什麼了？（出了錢期望成年孩子聽話的心態很怪）
職場上拿薪水做自己不願意不喜歡的事情都會不舒服，原po老婆對生活模式的反彈很能理解（畢竟人都有空間意識吧）。原po為了八仙彩嗆著老婆回去蠻糟糕的，要知道婚姻的大忌就是把對方的大事看成無所謂的小事、把對方的犧牲當成不知感恩，這多消耗感情！多換位思考一下可能會有不同結果。
當然最直接的方式就是搬出去住，對原生父母有直接的宣告效果。若還想住在原有房裡，就要有維持兩個家庭的情商與智慧。
--
一個媳婦連婆家買房+裝潢+零用錢都是婆婆付的情況。
還有第三條路，就是媳婦自己滾，讓適合的人來這家庭
。
wn。。婆婆的兒子先搞大肚子還叫女生滾？
Wn，出錢是大爺就是買媳婦啊。（不合你意就滾？）但
就算是外籍配偶也是人對吧。 08/17 02:41
推
推「給予了就可以操控的意味」 另一篇也有個「我來
我來」的先生，事後再用「沒做事」來責罵太太
這樣講好像真的很多沒安全感的富裕父母覺得拿錢就
應該買到成年子女的各種順從
唉也許我家庭是給的多又不干涉的那種，所以我可以把
資源跟自主空間分開看，綁在一起我覺得好窒息。
房子是買給兒子的又不是送給媳婦要感謝什麼，恩準她
住進來？說不定媳婦還不想住那麼近只是為了老公忍耐
而已。
你也把你週圍的狀況代入的太嚴重，原原po說新房裝潢
傢具他們都有先看過，根本沒有你小叔的問題。長輩隨
時進房間的問題溝通後也沒再發生了，現在只是入厝
屋主要在他擁有的房子掛幾天八仙彩是哪門子操控？如
果這叫操控，那借住方不准屋主掛八仙彩算什麼？想想
看如果今天是借住朋友的新房子，朋友說入厝時他要
掛八仙彩你敢拒絕嗎？
我是不會覺得給我小孩房間或房子住是“借”住啦。原po父母怎麼想我就不知道了。
我倒是很知足，住家裡一年存的錢是自己去外面的三
倍，相當於工作一年當成3年用，稍微犧牲忍耐一下完
全可以接受，不爽程度頂多工作0.3倍，1.3倍的工作
換3倍存款很滿意啊，一堆人抱怨公婆不敢說拿了多少
資源，自己要去外面給慣老闆糟蹋多慘才有那上千萬
的資源，可不是賺一千就是一千，賺兩三千才能存一千
好不好，依他們夫妻要賺多久才有2.3千，才夠存到一
千，不多說
覺得 外面給人洗臉 才會知道自己拿多少好處
要尊嚴 自己去外面賺錢的
父母辛苦賺錢給予卻被說成這樣我也是替長輩感到難受
覺得這篇無法與原文共提...
自己經濟無法獨立，然後生活方式要獨立!自助餐真好
吃
所以就說沒有長大啊
心理經濟上沒「長大」的人真的不要結婚害人
八卦彩是放在門外的，實在算不上什麼大事，結婚後
是密密麻麻的大小事，連這都可以吵那還是不結的好
我覺得你說的很有道理，父母要給就甘願點不要干涉，
覺得你說的很有道理，父母要給就甘願點不要干涉，
就跟老外一樣，養到18歲就讓孩子自己出去獨立生活，
父母的義務盡了
之後的相處就是人與人之間的緣份
我同事要結婚買房時他爸媽要幫忙出錢，但要買在爸媽想要的地點，同事拒絕了，父母爆 氣罵他不知感恩。付出想要求回報其實是人之常情，但總覺得不應該用在親情感情友情上 ，過多期待其實也很耗損感情。知道自己會這樣還不如一開始就不要給。
推
他們應該跟媽媽溝通把鑰匙收回來，他們應該有自己小
家庭的空間才對。但計較八仙彩的部份在太...
如果父母自願給的資源是換取對子女的控制權
那年邁沒錢以後呢？
"收回"鑰匙，還沒聽過借住的人跟屋主收回鑰匙這種
神奇的說法@@
超贊成這篇的 但是有的長輩觀念難改也不想衝突 夫
妻自己搬出去最快
推希望成年人順從是奇怪的事
可能妳比較博愛。我認為在親情感情友情上
”期待”有回報是人之常情
就算是花錢買媳婦好了，買賣也是要雙方同意才能成
立的，女方不想「被買」可以所有資源都不要拿，而
不是拿資源時不說話，提要求時很大聲，這樣怪怪的
啦，再來是男方自己並沒有覺得父母在控制他，而婆
婆看起來也是可以溝通的人，一些女方在意的事情老
公去講後也有改善了，如果女方很在意房子主控權，
那跟老公搬出去住不要住公婆買的房子才是永久解
直接叫公婆過戶媳婦房子不就好啦
畢竟 房子不是自己名字 心理就不踏實
期待回報是正常的，親情友情誰樂見付出沒有善意回
應的？說穿了原文根本也沒有要控制的意圖，充其量就
是傳統觀念掛個八仙綵招個彩頭，何況男方覺得要掛就
掛，這時候怎不說是女方不尊重男方呢？
過不過戶根本沒差 這版的原則就是出錢的老大 只要
實質的資助者是父母就算是媳婦名下還是得屈服
社會上很現實，有錢就是老大，有種就不要拿
就算當老闆，也是要被客戶三字經。
遇到態度好的客人(婆婆)心存感激，遇到不好的客人
不是咬牙吞下去(忍)，就是不做這筆生意(不拿錢)。
拿資源時沒意見 拿完要人家不要管你 有可能嗎?
上班賺個幾萬都要對老闆巴結點了 拿了人家幾百幾千
萬連月子都公婆出還意見一堆
其實我覺得女方不是真的在意八仙彩這件事，而是她發
現感覺好像被控制，感覺跟以前相比沒有那麼自由，感
覺明明不是自己父母都可以管她這樣那樣，但連親生父
母都沒管了，如果長輩其他都不管，只希望掛八仙彩這
件事，女方應該不會那麼有意見
本來就是拿人手軟，想硬起來就自己拼
相信版上有這種很多不生小孩的好媽媽
我從我成長角度來發，我父母資源會想給，我考量狀況也會拒絕。但他們真的也不會干涉 ，我只是覺得親密性跟獨立性其實是可以共存的。（p.s.先不討論我的小孩，但為何女性 一定要生孩子和當“好”媽媽才能在版上發言？）
In大，我也覺得八仙彩只是引爆點。
推 跟你相同想法
老公溝通後婆婆已經沒再去新家打掃清冰箱，
老婆還在借八仙彩翻舊帳，這麼害怕有本事就搬出去
噓先搞大，不是你情我願難道是犯罪？
先看過也不一定就是挑自己喜歡的吧 有的長輩會一直
發表意見 有的人不愛吵就順著從長輩篩選過的挑(還有
得挑的話) 不過畢竟是人家的房子又是他們出錢 除非
當初是直接給一筆預算讓夫妻自己配 那自由度會高點
職場上拿薪水再不願意做還是得做，不然叫你走人港航
而已
Da大，不要忽視人家在意的點，認真傾聽一下吧，可以
增進夫妻感情喔。
推這篇，我覺得跟家庭觀念有關
我自己的父母也是屬於給予很多但不干涉的，從小在家
就對小孩自己的私人空間給予尊重
推這篇也推樓上
相反的，我公婆則是為兒女做了任何事都能說嘴多年，
不斷提醒小孩要回報並且很愛干涉的人
不過也不否認很多會拿錢壓人的人，想要不被壓自己(
和原生家庭)都要有點底氣，沒辦法預測碰到的人會不
會拿錢壓
觀念不同並沒有對錯，原原po還是要多去了解老婆的想
法感受，在兩個人不同的觀念中找到平衡點才行
推這篇，而且會拿錢壓人的家庭當小孩選擇獨立不想再
受控制的話，又是另一種戰場了
推，我看到原篇也是想到原來青少年時期住免錢的也能
如此接受父母侵犯隱私的人這麼多
我娘家是有微贊助但從不干涉小家庭 公婆家沒贊助反
而愛提意見 但是他們會用長輩為了小孩好這個理由
我們不喜歡的會略過也沒包袱 原原po包袱滿滿啊
我媽曾經說過房子我買的，我決定房子的樣子，總有
一天小孩要獨立，讓房子是媽媽喜歡的樣子我覺得就
算了。
在外工作過都知道，尊嚴是自己賺來的，靠人脊椎骨要
軟，真的夠強大，離職靠自己，案例看起來2人都是仰
賴婆家的奶水，婆家即老闆，不爽自己獨立去，做的
到嗎？
完全同意，不過如果沒錢就真的要看自己要不要忍了
推！(經濟上的）支持跟尊重是兩件事，如果有人願意
支持，相信多數人都會蠻感恩的，不聽話不代表不知感
恩...
雖然我不聽話，但是我很感恩(意味不明
尊嚴，是要靠自己掙，不是等別人給
如果父母明理那當然很好，但目前顯然就不是
所以當然只能吞，或是硬起來搬出去自己弄個房子
沒有好處全拿的道理啊
屋主要入厝時掛幾天八仙彩這根本不算什麼要晚輩聽話
吧，倒是借住的人不准屋主掛八仙彩比較像是要屋主聽
話
可能我觀念就一直覺得媳婦是外人 享受婆家資源必然
有所犧牲 自由受限回頭看存摺增加的金額就繼續忍耐
了 接受自己沒那麼強大可以全包換自由 也不會要人
家爸媽不管他兒子
當然有人說媳婦可以選擇不要被管但老公就是拿婆家
薪水怎麼可能脫離掌控 嫁之前就要有認知了
笑死 說搞大肚子的，難道女的肚子有東西就能拿翹?
再說做愛是男人逼的嗎
就算是兒子拿父母的房，也不是父母活該無條件給的
要求順從一點孝順一點，甚至整理乾淨，就是控制狂
換成媳婦的狀況大家自己看
這心態像父母也能力寵小孩，哪天父母能力不再或換
晚輩要擔給予的責任時撐不起來，人生就沒那麼彩色
了，當然，也有人就是能一輩子衣食無虞，風平浪順
，就沒這擔憂了
推你 我覺得版上太過強調出錢是大爺了 但父母養育子
女不應該是為了操控 大多數家庭「成年」前沒有獨立
的訓練 而後子女自然地接受父母的資源 起衝突時卻發
現這是勒索的條件 我覺得父母不能說是沒問題
原po夫婦都成人了，自己的父母就這樣，要有底氣真
的就是搬離換自由，換工作倒是不必
換成媳婦要求婆婆做事就是合理要求了
認同這篇+1
另外原原po這種小家族企業通常都這個模式和問題，
父母多少會要求小孩在家工作，對小孩後續的婚姻也存
在掌控過度的情形
孩子如果不想在家工作也必然要經過一下家庭革命
不想說你這篇有何錯 但是現實情況就是出資源的會在
意"使用資源到怎樣程度" 也不是說怕花或怎樣 就是你
文內講到的"希望怎樣用" 這類為小孩好這種"好意"的
思維所產生之行為..要說好嘛? 如文內所說類似控制但
要說壞嘛? 說真的資源就來自他們 他們有意見有錯?
小時候用權威控制小孩 只是長大後改成用金錢、房子
而已
接受資源者至多就是"老子/娘我不拿總可以吧?" 先不
論給與資源者怎想 光是拒絕資源就要看"後果" 如果這
會8成的人按表操課就能有"具餘裕生活"的資源收入那
拒絕資源這種做法還行 但..現實是殘酷的 (攤手)
重點就是長輩的觀念啊，我現在住的地方也是婆婆的房
子，她手上也有鑰匙但她絕對不會未經同意就自己來，
我媽手上也有鑰匙，她也不會沒事就跑來。觀念正確的
家長就算資源都是他們的也不會因為這樣就不尊重小孩
也曾經看過房子是自己買的但公婆岳父母一樣想來就來
的鬼故事啊，是不是自己出錢根本不是最大的問題
"觀念正確" <- 唉~ 這世上有這麼多"觀念正確"? 只有
對當事人適用與否的差別
推
單身最自由了
樓上，我想表達的是，很多人認為不是自己出錢就吞，
但事實上並不是自己出錢了就完全不會有衝突了
不是自己出錢還吞得下去，自己出又要吞就比較痛苦
我覺得既然已經接受了婆家的支援，婆婆一點點要求也
是合理阿
只能說家家有本難念的經，沒有什麼絕對
有很多只是發表意見也被臭幹，言論自由不屬於你
媳婦也沒有換位思考啊
是說我沒聽過子女負擔父母房租孝親費的，子女或其配
偶跑去干涉父母的房子要怎樣擺設或生活要怎樣過的
真的 房子自己買 設計圖還要給爸媽過目 我媽來住還
要挑三揀四 傢俱讓她要挑 我只有看到帳單..
要八仙還是觀音都小事 她開心就好
這篇延伸太多了，其實老爸媽只是要新厝掛個八仙彩好
同意搬出去，一起吃苦，跟長輩保持距離美感
彩頭，跟干涉甚麼裝潢程度還差得遠，這就扯到父母干
涉子女不肯放手，我覺得老爸爸老媽媽很冤枉，一下被
貼公婆標籤。何況他們家兒子並不反對，沒有親子衝突
的問題，現在的問題在媳婦不要，但這種狀況下為了挺
媳婦立場反過來指責老人家干涉太多，我覺得很惡質
你有沒有看到第一句話？
不管你出再多錢，都不應該讓女生不開心
推yylane大...放個八仙彩而且腦補太多，很惡質
推推，尤其 [有給予了就可以操控的意味在裡面] 這句
看到一堆人有出錢是大爺的想法真的很可怕
都2020了... 想法還和清朝人一樣 -_-
這篇算延伸討論啦，目前照原PO寫的內容公婆蠻尊重小
家庭的，家具裝潢都有找小夫妻一起、一開始進房間
看冰箱打掃應該是延續照顧兒子的習慣忽略多了一個媳
婦，講了之後也改了，算蠻難得的長輩了
其實房子沒有"給"小孩啊！名字都不是小孩的，當然就
只是借住而已。最好是直接自己買啦！至少有底氣。
「出錢的是大爺」這想法的確很可怕，但沒出錢卻也
把自己當大爺的人也不惶多讓。
很多人蓄意的過度滑坡啊，一些鳥毛事都被大爺化了
推，跟你想法一樣
推 我真的覺得很多人養兒防老 把孩子當自己所有物
的心態很可怕 永遠不讓孩子獨立
全靠爸媽吃飯談什麼獨立啊...
推
我贊成這篇的觀點
全靠爸媽吃飯，還想上來噴老婆，真的要回家多喝喝
媽媽的奶。
懂這篇想表達的意思。我媽就是認為房子是她的名字，
我是她生的，所以我的房間、鑰匙、隱私也都是她能隨
時check、進來的。
大學志願也是她填的，因為學費是父母繳的。
不會贊頭樓上媽的做法 但可以理解他們的想法 還是那
句 覺得不舒服或是時間到了該變化了 都沒關係 但這
是自己下決定 而不是"阿靠~你到現還在XX 你媽寶逆"
因為這種笑話級的說法而去反抗什麼 變化就是變化 求
的是"你想要" 而不是什麼正義啦 獨立這種狗屎的笑話
因為連冰箱的食物都靠媽媽補啊，不然怎麼養自己養小
孩
推「給予了就可以操控的意味」
父母有義務提供住所給未成年青少年，沒義務提供給已
成年的兒子媳婦，尊重一下真正的屋主好嗎？
沒有義務可以不要提供啊
到底是誰的心態比較大爺呢www
人家錢都花了都蓋好了你都歡天喜地住進去了
然後抓八仙彩靠邀你不爽不要提供，還真是優質善良
推樓上bb大
推樓樓上bb大
叫長輩不爽不要給，怎麼不說媳婦不爽不要住!
你有沒有看懂？可以的話就兩個一起搬出去住啊，不想搬先生袒好坦滿可以吧== 兩個人吵八仙彩不就是因為以前的瑣事而讓太太擔心以後的生活嗎？
真的不想住就直接說，吵八仙彩幹嘛八仙彩這麼漂亮
其實八仙彩是小事 但為了八仙彩的爭執而要把懷孕的
老婆趕走很傷吧
我認為那是因為女生把事情鬧大搞成爭房子的層級了
他叫老婆搬回娘家是怪怪的，但住下來要老公坦好坦
滿也是怪怪的，之前的瑣事老公都有去協調，婆婆也
有改善，表示他其實也有在坦，既然有改善就不要與
這次的事混為一談，八仙彩老公就覺得掛著沒差，他
不反對，就算房子是他們自己買的，一個家應該不是
只以老婆的意見為意見，這跟一言堂沒兩樣吧，既然
老公覺得沒差，為何只能以老婆的意見為主不要掛呢
？
不過我覺得老婆吵這有點傻，既然婆婆是比較傳統而
迷信的人，與其硬碰硬去吵，不如說因為有孕在身，
為了謹慎也找了認識的師父問入厝事宜，師父說有孕
建議入厝一切從簡，尤其什麼八仙彩就不要掛，到時
就算她自己想掛，婆婆搞不好還會阻止哩
做人做事有很多種方法，不一定要吵架極端才能解決
問題。
我覺得先生有點忽略老婆孕中，對於「自己的專屬空
間」防禦心會更強，不少都說出錢買自己房就「沒事」
，以這麼關心兒子的婆婆來看會真的「沒事」嗎？先
生願意讓婆婆常來關心自己家庭就很有事
所以房子錢自己出不出是一回事，先生的問題更大，是
先生讓出小家的鑰匙掌控權不是嗎？
這前提不就是把出錢買房子的婆婆當外敵?
1
先不要講對錯啦，情感之類的問題 單純已解決事情來看， 目前我只想到四條路 就是你前面題的那兩條 還有就是X
只能說...你太不懂做太太 做媳婦的心情 掛八仙彩只是太太借題發揮而已 我想太太只是不想看見 結婚之後1
你所謂的中立 其實是對老婆偏袒, 這偏袒讓你失去了原則, 讓你在爭執過程中避重就輕. 1. 八仙彩對老婆來說真的只是 "到最後還是會收起來," 偏向簡單所以不要掛而已嗎? 掛的人不是她, 收也不用她收, 麻煩什麼?42
你是在家裡工作的吧？ 那你跟她說這不是我爸媽買給我住的，這只是員工宿舍，誰會去外面跟老闆吵，你這宿舍 不能掛八仙旗的。 做家族企業的要有一個認知，你爸媽不只是你雙親更是你的老闆，，這種家族企業好處是 肥水不落外人田，壞處是關係認知會混亂。1
送你一句話 拿人手短 吃人嘴軟 太太沒必要接受老一輩的思維 尊重即可 老一輩也沒資格要求別人 你既然成家就有責任保護好太太與建立好自己的家庭。X
所以啊你會發現現在的情況 男女互調是最好的 麻煩娘家出錢買房子 房子是娘家還是老婆的 沒意見 以後自己再買就好了 房子要怎麼裝璜 岳母跟老婆說好就好一般男生也不會有什麼意見 岳母要照三餐加宵夜來老婆沒意見一般男生應該也不會有意見
你知道為什麼你們真的會吵起來嗎？ 因為你以為自己很中立，但其實你是爸媽的大寶貝。 你們住的房子、裝潢、家具都是你的爸媽挑選+買單。你認為你的媽媽對你們夫妻居住的 地方連擺飾有權力主張怎麼做。 你自己沒有感覺，是因為你是媽媽的大寶貝，所以你無感。你太太幾乎要抓狂了是因為她1
這種阿~~ 就是很常見的台女過太爽 吃米不知道米價 ※ 引述《TT991 (星星與野狗)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 我跟老婆是兩個月前登記結婚1
原原po住台中縣啊 原原po家裡給他月薪6萬，如果不在家族產業上班你看在台中能找到多少月薪的工作 老婆在家族產業打打下手，不用外出工作，不用照顧小孩（起碼目前還沒小孩...） 原原po給老婆每月2萬+婆家每個月給她1萬=3萬零用錢 每天吃的飯都是婆婆在煮，不是媳婦煮！爆
首Po是否同意記者抄文：NO 我跟老婆是兩個月前登記結婚 先有後婚，老婆11月中生產，打算明年再宴客 一直以為婆媳問題是不存在我身上的，結果最近婆婆跟老婆的觀念理念不合 以前我跟老婆交往時每個禮拜見一次面，我會跟她說我媽以前傳統誇張的觀念，那時候她![[心情] 婆婆的傳統VS媳婦的不必要](https://i.imgur.com/vTT7egOb.jpg "[心情] 婆婆的傳統VS媳婦的不必要")
爆
[討論] 已懷孕但不想那麼早結婚目前已懷孕9W。 編輯一下：懷孕是意外，跟這任在一起後有吃事前避孕藥。 雙方家人都已知道，兩方的人就我看到的景象是開心的，沒有刻意刁難，也有安排雙方見 面了。 （目前是住在男方家）![[討論] 已懷孕但不想那麼早結婚](https://i.imgur.com/Mhm5mjSb.jpg "[討論] 已懷孕但不想那麼早結婚")
爆
[閒聊] 如何說服先生回台灣婚前我在台灣他在海外 由於婚前知道先生跟他的原生家庭經濟共同體 交往期間先生不聽話有被他媽媽經濟制裁過 婚前有說好我不可能進他家族企業公司工作 就算他父母施壓他也必須拒絕 我在台灣的薪資不錯福利好 在海外的薪資不到富足但也養得起兩個人![[閒聊] 如何說服先生回台灣](https://i.imgur.com/hrqzWE8b.jpg "[閒聊] 如何說服先生回台灣")
爆
[心情] 親情勒索（文長慎入）是否同意記者抄文：NO 我和我先生從大學時期認識 去年登記現育有一女 一直有想購屋的想法 但最近和公婆吵架 我覺得我和先生壓力都很大![[心情] 親情勒索（文長慎入）](https://event.babyhome.com.tw/FB-dimension/600x315.jpg "[心情] 親情勒索（文長慎入）")
爆
Re: [求助] 老婆想要搬出去其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪 多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離" 意思就是，我的問題是我的，你的問題是你的，兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題 (詳見被討厭的勇氣，我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書) 台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處，但相應的你要聽我的"，進而控制自己的孩子40
Re: 婚前買房共識與生活開支分享我認識的一個姐姐 她婚後跟婆婆一起住 是因為公公早就不在，故無法因結婚放婆婆一人住， 但婆婆是賣掉舊家，差價利潤平分自己丶兒子 讓兒子有頭期款來買新房，4
Re: [求助] 老婆想要搬出去先講結論，你想靠家裡資源沒有問題，那是你家，你覺得OK就OK。 但是從你補充的內容看來，你老婆與你父母全面開戰的時間來自於： 「你因為家族企業而非得出差、遇上疫情、難得一次長時間沒在老婆身邊--> 老婆不幸必須與婆家直接交鋒-->狀況變得很不妙--> 她想起了月子中心跟小孩名字的新仇舊恨，加上疫情身心壓力終於崩潰-->10
Re: [求助] 如何說服父母 結婚搬出去「原文恕刪」 看原po描述家庭成員，沒有爺爺奶奶， 顯然你父母當年也搬出來住 這就是標準換位置就換了腦袋～ 所以是我就直接回：「媽～兩個問題，一、你當年為何不住奶奶家？二、你覺得你害爺爺9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通？沒人要開槍，那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言： : 案例一 : 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。4
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天其實這篇比較像是親子問題，然後延伸至你夫妻會有衝突 以下是我跟我老公的狀態，提供原po參考 我是被你開地圖砲的台北人 由於我小學前是阿嬤帶大，我跟我媽的衝突是不斷的 當時和你一樣，能裝多乖就多乖，一點自己意見都不敢吭聲