Re: [請益] 觀念不同
最簡單的方式
就是跟他老公說好 小家庭一個月要多少錢
你跟他一人出一半
剩下的錢是他的你不管
他要花在自己身上 自己爸媽身上 還是自己前妻小孩身上都是他的事情
我跟我老公目前也是這模式
因為我是北部人 他是中部人 我們紅包的習俗金額差很大
當他發現這樣身上沒有錢甚至負債的時候
他就會處理了
如果他很會賺錢
那你上述內容都是小錢...
你管他花幾毛錢?
身為小二生的媽咪 我個人目前是覺得小學生其實蠻便宜的
就是安親班主要大頭...
等你小孩上幼兒園 如果不是上准公共或者是公共系列那真的很花錢
這方面的$你自己要心裡有數才是
我記得我兒子當初一個月花我一萬多 而且 朋友說我算便宜的幼兒園了...ZZZ
後續中高年級 國高中的支出也會再增加
如果照我現在這模式 增加對你沒差
但是你現在的模式 後續再增加問題就會很大很大 很大了
※ 引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言:
: (更)
: 本來是想針對大家的回覆做澄清與解釋的,但我發現許多人完全認定我就是怎樣怎樣、覺: 得我在講好聽話、覺得我很虛偽、一堆藉口等等的,於是單純只是抨擊與腦補、想法既不: 客觀、也非常惡意,甚至還語出惡言、講話難聽,所以我覺得那就算了,不懂我的人說再: 多也沒用,多說無益。還有人要我為我腹中寶寶積陰德(?),同樣的我也送給那些單純只: 是批評的人。
: 但還是非常感謝有些人很客觀且語氣溫和的分享自身的想法,不只有建設性,也讓我受益: 良多,真的很感恩!
: 現在成為一家人,才切身感受到前人子的議題,而且第一次為人母,尚無法深刻體會先生: 的感受,但我知道他夾在中間的無奈,我也會盡力的。
: 如果還有其他酸民想要不理性客觀的批評謾罵,我無所謂,請便,嘴巴在你身上,不留口: 德也是你的事。我也不會刪文,就算是被噓到爆我也不在乎,我只要能看到少數一些比較: 公正客觀的網友的回覆就夠了。
: ——————————————————
: 文長
: 先生有過一段婚姻,與前妻育有一子,共同撫養,但主照顧者是前妻,小孩只有周末才會: 回來。每個月固定給前妻一筆小孩的生活費外,其他學業、才藝上的支出則是一人一半。: 小孩今年剛升小一,需要繳的費用才開始越來越多,例如學雜費、校外教學費、制服、才: 藝費等等。去年因為小孩對溜直排輪有興趣,所以前妻就幫他報名了,當時因為還沒繳費: 用前就先說過了,所以我也沒想什麼。今年上小學,前妻幫小孩報了安親班,一如既往的: 直接拍收費袋給先生,我才意識到「疑? 都不用說一下嗎?」然後就開始跟先生有些爭執: 了。
: 先說明一下:因為我本身對金錢就是比較重視及計較的,而先生對金錢一點觀念也沒有且: 也不是很重視,而我目前已懷孕,看他對金錢那個觀念,實在是很擔心未來小孩出生後各: 項花費吃重,所以目前他的財務方面都是我在處理(每個月固定幾千生活費給他,剩下薪: 水存起來,而他的信用卡費、貸款、小孩費用也都是我在幫他做繳費的動作),對於交給: 我管這部份他也很是認同,因為當初他跟前妻兩人對金錢都沒意識,所以根本沒有存錢。: 正如我剛剛提到先生對金錢不重視也沒觀念,再加上他覺得只要是為了孩子好都好及「我: 是爸爸,這是應該的」的想法,所以從他離婚到恢復單身、跟我交往到結婚,一直以來,: 他對前妻要他付的錢他都是一人一半,當ATM就好,壓根沒其他任何想法。但直到這次要: 繳安親班費用,我本身因為覺得這不是必要支出(至少不是像學費、制服費這類),所以在: 先生又打算直接一人一半時,我提出了不滿,覺得為什麼要花這筆錢,雖然我爸成功說服: 我,前妻要工作、她爸媽也有自己的生活,所以我才告訴先生,要他跟前妻說,以後前妻: 要做決定時,要先提出來討論與事先通知。
: 結果想不到才過一個多月而已,前幾天又差不多到了每月匯款日,才從照片中看到又多了: 一筆美術班(8月四堂已上完,這個月才要繳錢)的費用,我追問先生怎麼有這筆?你前妻有: 跟你說過嗎?你上次沒跟你前妻說過嗎?才知道,他前妻從沒提過這回事,而他自己也忘了: 上次有沒有跟前妻說要事先告知,所以我說好,這筆就算了,畢竟幸好金額不大,但我請: 先生這次一定要跟前妻說【以後要事先通知】這部份,然後我說「我醜話講在先,你這麼: 在乎你兒子,你也知道你前妻個性,你這次就記得要跟她說,不然如果再有下次又多出一: 筆沒事先通知討論的,我不管是不是你又忘了跟她說,我一概不付,到時候她若是嗆說以: 後不讓你兒子回來,跟我無關,你也不要怨我,因為我早就嚴重提醒過你了。」
: 所以這次他馬上跟他前妻講,結果講完他進房跟我說他前妻噴他,嗆他「憑什麼要講?是: 誰教你這樣做的?不爽不要付」等等,不論好說歹說(他們倆個講話都很嗆的人,但我先生: 說這次他從頭到尾完全好好軟軟說,但他前妻依然全程爆炸),他前妻就是不理。包含他: 提到年初他帶小孩去魔術課,孩子有興趣所以買教材(他當時完全沒問過我,反倒是主動: 問前妻說小孩想學),問前妻一人一半好不好,他前妻同意他才買的這件事,結果他前妻: 嗆說那又怎樣?完全拒絕溝通,總之電話結束後他跑來跟我說,他前妻不接受,重點是他: 至今仍舊覺得只要是為了孩子好都好及「我是爸爸,這是應該的」,所以反倒是希望、覺: 得該退一步的是我,甚至還兇我(我脾氣也沒多好,都是耐著性子跟他說,但他跟他前妻: 都是零溝通的人,所以他根本也不太會溝通,每次我覺得我講什麼他都好像聽不進去還是: 有聽沒有懂,完全就像是卡到一樣),一直重複說「她不接受啊!我能怎麼辦」,我說今: 天小孩想要什麼你就給什麼,你有想過你的能力嗎?然後一個是這樣,之後兩個、三個,: 他們想要就都給他們嗎?不是一句為小孩好就可以什麼條件都不綜觀欸!
: 今天比較消氣之後開始溝通,他提到他昨天有打給一位也是離婚有小孩的女性朋友,對方: 目前的男朋友一樣是離婚有小孩,她說如果是為男朋友的小孩好,她覺得他們自己省一點: 沒關係、不用事先通知直接付前也沒關係(我聽到滿頭問號??所以不被尊重沒關係?);另: 一位離婚而小孩監護權在女方那的男性朋友也是那種平常給一萬生活費,但前妻若是偶爾: 直接拿單據要他繳的人,他也是二話不說直接拿去繳掉。
: 他的朋友、姊姊都是結了婚的,先生說問他們,他們全部一定都是一面倒這樣的想法,我: 心想哪有可能? 而我因為跟他差六歲,我身旁的朋友全是未婚的,不知道問出來的答案是: 否有失偏頗,平常都在婚姻板潛水,才會想到上來問問看大家的意見跟想法,到底他的想: 法正確還是我的想法正確呢? 我不是要公審先生,發這篇我也有跟先生說、他也看過了,: 我是真的很想知道若是今天若是各位遇到這狀況,想法是什麼?
: 畢竟我覺得又不是妳全出,那不用商討當然沒話說,但現在是兩人平均分攤的情況下,再: 加上他前妻也知道他現在另有家庭也即將有小孩了,難道我希望他前妻在做決定前"出於: 尊重"提前告知先生及討論這點真的錯了嗎?
: 因為我不知道他前妻想那麼多(不能體諒也無所謂,因為我不是不開心她,我不開心的是: 先生竟是這樣的想法),但主要!!!!是我先生自己都要再當爸的人,卻還是一樣抱持著他: 覺得不管那麼多,就當ATM就好的想法,所以我才會這麼火大。
: 我算是很省的人,但是他也知道我不是針對前妻的小孩去刁難,因為就算是我自己的小孩: ,我一樣是同樣的想法去套用,甚至因為自己的小孩自己可以管所以更沒這些紛爭;反倒: 是前妻的小孩,之前前妻就說不給我管了,再加上先生的爸媽在,我沒任何立場,所以同: 樣是先生的小孩,我不會因此比較偏心寵愛自己的,反而會更嚴格。怕有人誤會覺得我搞: 不好不是因為不被尊重,而是認為不是我孩子所以我才如此不爽及計較,所以闡述一下這: 點。
: 第一次發文,若有表達不清或是重複提到,還請各位多包涵,請鞭小力一點,孕婦玻璃心: QQ
--
我推這篇。錢不要都給她管會好很多XD
她要管錢可以,管自己賺的部分就好了
她先生不曉得在想什麼,明明有前婚子女要養卻把全
部錢交給她管
他老公可能怕被狂鬧吧,乾脆都不要管
好主意,不管錢不知道錢少不夠花
對她而言這應該不是最好的方式ww
可是小家庭一個月多少錢 跟 有多少錢可支配有關
可支配金額越高, 通常花費水準就跟著高
小孩小的時候花的錢都是小錢,越大教育費越驚人阿
他們懷孕前真沒想清楚!如果錢不夠又難開源,該節流
的應該是小家庭而非前妻吧!畢竟離婚協議在先
只要是人,都有貪念,只是多跟少,及能否控制罷了
!這局在資源不夠分的情況+很會計算的原原po,從一
開始就註定兩敗俱傷的局面,我從不擔心原原po會搶
輸資源(枕頭風都她吹了,再搶輸?!),也不相信在
人貪念影響下,能有什麼兩邊的公平,只有勸原原po
以後能自己「盡量」做到「自觀」,別讓貪念把自己
內心及面孔都扭曲,搶贏資源、損了陰德。
我家也這樣分,老公花多少在婆家我就不管了
2
這篇也被噓的太慘了 現在學校都有課後輔導,而且還可以到晚上7點, 像是我小孩念的學校的課後輔導有三個時段 (台北市中山區) A: 12:00-16:003X
(補充1) 現在小學大多有課後輔導班, 而且參加踴躍. 有些學校甚至課後輔導班有到晚上六點半. 配合下班家長接送. 至於能自己去安親班的, 跟自己回家都是學童自行移動.22
跟你說啦,妳這樣搞到最後一定被說話, 本來要給前妻小孩多少錢這種事情原po就不該碰, 只要沾到了大概都會被說得很難聽, 如果真的不幸像現在這樣遇到一個什麼都丟給她管的老公, 她應該且唯一能有的態度就是當個橡皮圖章,不管前妻說什麼都好好好。27
其實來看婚姻板的人,應該也有很多[前夫]或[前妻],我就是前妻之一, 我有拿前夫給的固定撫養費,我單獨監護兩個孩子, 我想貢獻一點身為前妻與孩子的照顧者的心得給原PO參考。 關於錢(撫養費),是給孩子的,不是給前妻的,前妻是代為收受管理, 至於合理的費用,11
你可能要認清一個事實 就是你先生是那孩子的爹 而只要那孩子存在的一天 他就是會分到你先生的金錢/時間 你先生的資源就是會有部分要給那孩子 以後你先生的遺產 那孩子也有份 你如果無法接受這件事 那一開始就不該和他交往27
看來看去我覺得問題可能是出自於 可能是原本的錢給的不夠多吧 而這樣很普通的花費前妻還要一筆一筆要其實是對她比較不利的 你們也要每付一筆可能就要肉痛一次 關於如果離婚,給一位小孩的費用給予4
看到"一概不付", 滿嘴髒話控制不了的噴出來 其他版友已經說的很多了, 我只說他們沒提到的 那小孩是妳老公跟前妻的小孩 沒有贍養費只有小孩的撫養費(每個月固定一筆) 其他開支妳老公跟前妻一人一半47
你是不是沒什麼社會經驗啊, 有些事能做不能說,有些事能說不能做, 尤其扯到小孩這塊更是這樣,公定價就是再苦也不能苦孩子, 所以妳看妳老公那個離婚的朋友說起話來多好聽, 相較之下你的吃相真的頗難看。54
看完原PO文章我自己思考代入原PO的角色 能不能接受老公對小孩沒有任何意見與沒有限度的付出? 我是完全不能接受。 說真的,前妻跟小孩對我而言根本是不相關的人,也沒有任何責任需要去承擔 那最關鍵的,仍是老公。
爆
[心情] 先生不想買車結婚快10年,我們有兩個幼兒園年紀的孩子,目前是我請育嬰假在照顧小孩,我幾乎每天都用推車推兩個小孩出門玩。 老實說,看到其他媽媽都可以開車載小孩去玩覺得很羨慕,於是最近開始用租車的方式積極練車,也跟先生提議說要買車,但先生覺得沒有必要,理由是小孩再來要上幼兒園了,買車跟養車的錢會很傷。 我有算過,如果買車的話,大概一個月多支出一萬三左右,如果先生願意,他也不是不能負擔,他只是不想負擔,因為他覺得在台北養車很不划算。但我覺得有車才有生活品質。 平常他是沒差,小孩都我在照顧,在捷運上承受小孩哭鬧的也是我,要去遠一點的地方要搭車搭很久的也是我,先生上班只要一條捷運線坐到底就到了,他哪管老婆平常帶小孩沒車,用兩腳兩手推著小孩走路的辛苦? 跟他說自己的辛苦,他就說我拿過去的生活在衡量未來是否買車,這樣不對。並且認為小孩一旦上幼兒園,我平日帶他們出去玩的機會就少了,到時候只要租車就好。爆
Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了========= 更新 今天上班的時候有打電話給我媽溝通了 她堅持來台中只是找朋友然後順便看到保姆社團的po文「剛好找到」 其他內容與婚姻板無關 不贅述了爆
[閒聊] 超級無奈的大舅子….是否同意記者抄文:NO Moptt把一些推文吃掉了,我私信版主告知…..被刪掉的版友抱歉。 補充:其實老婆娘家就是非常傳統的父權主義家庭,岳父的觀念也是覺得回饋他們都是應 該的,畢竟一個女兒養那麼大之類的,然後兒子是唯一的男嗣,財產一定要留給他。所以 我一直認為大舅子的問題岳父也要負極大的責任。53
[問卦] 以後小孩長大,你會想跟他拿孝親費嗎?如標題,今天看了有版友分享,台灣持續少子化,心有戚戚焉啊 想問一下各位年輕爸媽,現在有生的,應該都感到小孩處處是開銷,要到大學畢不容易。 如果以後小孩長大了,可能是20年後了 你會希望他出社會工作後的,每月要給你孝親費養你嗎? 一個月跟他拿5000?1萬?1萬5?50
Re: [請益] 觀念不同你覺得你沒有要苛待前妻的兒子, 以後自己的孩子也會同樣的標準對待; 你認為妳只是就事論事認為【錢不該這樣花】 就算這樣花,也該【事前討論】, 但妳忘記了前妻的孩子終究不是你的孩子,所以前妻到底該如何養她的孩子,你真的連【10
Re: [請益] 觀念不同錢不是萬能但沒有錢卻是萬萬不能... 你最大的問題就是老公錢賺得不夠多啦... 今天妳要找有小孩離婚男 就是要有過窮日子的心理準備 畢竟你老公是要養2個家庭8
Re: 家庭主婦可以接受的薪水要說我有薪水也不是,沒有薪水也不對,因為我老公賺的就是我們一起的薪水 他的薪水就是隨便我運用,他不會過問,但是我跟他溝通過一個月家庭開支的額度,每個月固定領出來放著大家一起用(我是採取先扣除強迫儲蓄部分後剩下的才是生活費),要用錢的人自己拿,彼此都不管的,反正都有共識就是只能用這些,如果這個月有剩下,就會興奮的計畫其他用途當作小確幸。 我家就是小學跟幼兒園各一個,小學的沒上安親班我自己教功課(五科),真要講的話光是小學的安親費用就破兩萬元了(包英文),我是把這個當作我的工作在作,認真的把孩子照顧好 功課顧好(有在前段),然後我老公那份薪水是我們一起賺的,因為我省了好幾萬啊,幼兒園也是四點接,如果我去上班送安親班,兩隻一個月就起碼四萬跑不掉。然後晚上我也會很累,現在是我老公下班到家,小孩都吃飽了功課寫完了跑去玩,他就是輕鬆的吃飯跟我聊天,全家還能出去散步。 我老公很清楚明白這點,也知道我付出的成本也不低,我們夫妻從來不計較什麼東西是誰的,通通都是共有的。其實也可能因為我們夫妻滿節儉的,我們一個月除了必要開支,還真的沒花什麼錢,彼此都沒有那種:啊~~我要有私人運用的金錢那種感覺。因為就沒在擔心對方不給買之類的,我會自己去買東西,我老公要不交代我去買,要不然就是拖著老婆去逛街買(順便要我殺價或比價) ※ 引述《arias (超級塞亞人)》之銘言:- 哪一個人類小孩養大不需要花錢你講一下? 把一個小孩養到可以自理出去工作自己賺錢 本身就要很大的時間跟錢 這種事情對現代人來說是基本觀念了吧? 要決定有小孩時自己就該知道了吧?
3
Re: [抒發] 我的人生你這個叫做相對剝奪感 以前可以怎樣 現在只能怎樣 賺的錢都是怎樣 自己只能怎樣怎樣