Re: [求助] 要如何讓另一半知道言語暴力的嚴重性
※ 引述《beavertail97 (奏音璃)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 背景：1.我和先生在同一職場上班，他的位置算是比我高一點點，常常一起上下班，工作: 量大，常需帶回家繼續奮鬥。
: 2.我本身比較沒有自信，個性大部分來說比較軟，但有時還是有堅持固執的部份。
: 遇到的問題：先生常常對我言語暴力，但他可能不曉得他正在對我言語暴力，不過目前沒: 有肢體暴力的狀況出現。
: 現狀：先生心情好時對我算是不錯，工作上互相cover也都還算OK，但有時他的標準較高: ，沒達到標準或稍不留心我就會被罵。罵的語言有像是廢人、爛渣、妳就是....才會....: （中間依當次情況而定）、什麼都不會還想怎樣怎樣的、一點用都沒有、我沒有想到你理: 解能力這麼差、連這個也不會、有哪一次不會出包？、靠不住、...太多了一時想不清，: 字打出來好像沒有很嚴重，但當下的狀況常常讓我很難過，而且口氣常常是非常酸非常羞: 辱人的。工作外的時候也是這樣，在家有不合他的意也是常被罵被羞辱，上次去一個機車: 停車場要投20元，出發前有叫我看錢包有沒有，我看了確實有但是是一個十元兩個五圓，: 去到那才發現只能投10元我就去隔壁7-11換錢，我覺得這是件小事，但這件事我足足被又: 酸又罵了接近10分鐘。在家他的家人如果做了什麼惹到他，他怒氣一上來也是照飆，什麼: 髒話、惡毒的咒罵、去死一死、也都會出來。對外人鮮少生氣，怒氣都對家裡人。平時倒: 是對我和他的家人挺好的，但他的怒氣已經讓我很受傷。
: 他非常在意我在他家會臭臉，但每次我臭臉幾乎都是他先羞辱我或罵我後，心情低落的狀: 態下去他們家時當下我要如何微笑待人?
我是男生，不過我覺得自己可能有一點資格回你這個問題...
因為...家父就是這種人
家父的學歷高、工作能力很強，事事要求完美至近乎苛求
會養成這樣的脾氣，其實就是家教不好
他從小會唸書成績好，所以爺奶寵他寵過頭
他發脾氣，家裡的人就要順著他
對家人很好，包括我外公外婆在世時，他做事情的貼心連老人家都讚不絕口
為人慷慨大方，不太會計較金錢
再加上很強的工作能力和自律能力，在職場上幾乎是呼風喚雨
這些情況，其實無形中都助長他的氣焰
他最大的問題是，他會看不起能力或反應較差的人
至於能力是高是低，不是由學歷或其它專業這種事來看，而是由他自己來主觀判斷
簡單來說，他認為有"利用價值"的能力才是能力
台大畢業或是歌唱繪畫很行，他不放在眼裡（除非你可以用歌唱或繪畫來賺大錢）
但是可以擺平難搞客戶的下屬，他就非常欣賞，升等加薪不手軟
但如果你做事不如他的意，文案直接丟地上，外帶三字經那是家常便飯
再講白的，就是台語的看高不看低
我媽過得非常辛苦，連我做兒子的都看得出來。
因為她就是那種相夫教子的傳統女性
（我沒看過我媽發過脾氣，她的好脾氣連我奶奶都佩服）
然後我家兄弟也多少有這種傾向，但我媽從小告誡，所以我們比較會克制自己
要應付這種人，只有幾種方法
1.你要比他更強。
我指的不是脾氣，而是本領
工作能力或賺錢的本事，你要比他強，才能讓他閉嘴
你們同在一個職場上，你會比較有機會
他搞不定的事，你能搞定；他處理不了的問題，你能處理
你一定要有一項本事，是能讓他打心底佩服的，才有辦法收服這種人
簡單來說，就像訓練師對付猛獸一樣
讓"牠"明白，誰才是老大，那他就會收斂
如果你能力不夠，那就要強化自己
像我弟就是，我爸沒法嘴他，因為他學歷、本事、收入都比我爸高
我們兄弟用這招對付我爸，而我老婆用這招對付我
（我老婆專業本領都比我強多了）
2.順著他的毛來摸。
這是我媽的做法。但我不是很推薦你用。
我媽說的，她會想著我爸的好處：
待岳父母孝順、用錢大方、不會在外面搞七捻三、我媽生病或有事他使命必達...
這樣想想，就覺得，其實也沒那麼嚴重
然後她會找機會，例如在他開心時，告訴他，昨天你說話如何如何，讓我很難受之類
但我不推薦你用的原因是，我媽用了30年
我爸稍稍有些收斂，但真的成效不彰，而且會軟土深掘
我爸知道是自己的問題，但他改不了
他甚至還去找心理醫師，醫師開類似控制躁鬱症的藥來壓住他的情緒才有所改善
但藥物控制有限，太常吃身體會受不了，因為它是變相壓抑大腦的作用
簡單的白話說法是，就是讓你吃了變笨一點，就不會想太多
3.方法二的強化版：阿諛奉承
這種人吃軟不吃硬，常讚美他，他就會爽到尾巴都翹起來
我做不到這件事，但我老婆可以
她可以用很噁心的話讚美我爸，讓他自己都覺得不好意思，自然就不會對她發脾氣
最後，這是我爸的心理醫師告訴我們的
他說，很多優秀的領導者或職場強人都有這種人格特質
（最有名的就是Steve Jobs和Elon Musk)
他們能力強大，但嚴重缺乏同理心，剛愎自用，身邊的人要嘛離開，要嘛就要忍耐
這是雙面刃。
因為缺乏同理心，所以他們沒有耐心
他們無法理解，為什麼你會犯這個錯或為什麼你不會
這種人沒辦法溝通。
我跟我爸談事情，都是用商量的，用利和弊去分析，然後說服他
我對付自己的父親，用的是對付老闆的那一套，一模一樣
其實，在你們交往時，你就應該要發現這個問題了
那時你就應該要選擇要不要繼續辛苦下去了
最後，我很同意鄉民說的。這種脾氣不會改，也改不了。
除非你自己可以變強，強到讓他不能嘴，不然你一輩子都要被他壓死死
最後你受不了了，你們的婚姻也就到終點了
--
很實際切身的回文，你媽真的辛苦了！而且長期處在這
種被貶低自我價值的氛圍下，其實人很容易健康上出問
題啊！
妳媽有夠可憐，但你竟然也覺得沒什麼。放任他傷害你
媽
你錯了，我不是覺得沒什麼，而是我沒法子幫她 那是他們兩位愛彼此的方式，他們也有快樂說笑的時候 套句我媽說的，你爸的缺點就那個脾氣而已 不然不菸不賭不嫖，顧家專情又工作勤快，也沒什麼好挑剔的 我能做的，是盡我當兒子的責任，聽她訴苦，或是帶她出門散心 婚姻這檔事，冷暖自知，旁人插不上手
完全認同
4樓 不然他媽你來養？
超過 １００ 分
什麼放任傷害，不要指出一張嘴好不好
能相處的好 媽媽滿強的
媽媽自己選擇這種配偶的，她也發展出符合她個性條件
的應對方法了，反過來指責子女放任媽媽受傷害真奇怪
就像上一篇，難道女兒長大一點會指責女兒放任爸爸傷
你媽和你老婆都好強
害媽媽嗎??
認同這篇
這對象可能工作上有成，但不會是好伴侶，也不會改
變。
這篇一定要推,你母親辛苦了...唉
像這種子女努力過了,當事人如果不想離開也沒辦法
推，感謝好文分享
我是看見孩子也是辛苦的角色，如果是從小就聽媽媽訴
苦的話
我媽是一直到我成年（她年紀也大了）才會和我訴苦 在我們小時候，她是不會讓我看到他們吵架的 我小時候一直都是跟著我媽長大 我爸就工作狂，他只負責拿錢回家，家事他不管的 另外，我外公也是這種脾氣 就是那種標準日本大男人主義 他是看不順眼就直接用日文連串外帶三字經狂轟我外婆的 然後我外婆也是一樣的理由：他就那個脾氣而已，沒什麼不好的 (的確，那個年代如我外公財力的沒三妻四妾很少見，但我外公是難得專情) 也或許如此小時見識了爸爸的脾氣，結果自己又選了這種老公(我爸媽是自由戀愛) 所以我媽才能容忍這麼多年走到現在 然後詭異的是...這翁婿兩人私下卻感情好得不得了(另類的惺惺相惜?) 外公過世時，是我這輩子唯一看到我爸流淚 = =a 反正，說了這麼多，我不是要讚美這種人 因為我很明白，和這種人相處有多辛苦、多不容易 也不是要鼓勵原PO吞下去，畢竟婚姻自己選的，要不要走下去，只能自己判斷 我唯一能說的就是，這個真的不用期待對方改變，太難了 其實我自己也有這種沒什麼同理心或同情心的傾向 但因為從小被教育，就比較會踩煞車，粗口出去前先吞一下 算是我媽有約束我，加上老婆比我有本事，所以我脾氣沒我外公或我爸那麼嚴重
※ 編輯: Steinadler (118.165.5.198 臺灣), 10/22/2020 13:01:26謝謝你的分享，學到不少
"然後我家兄弟也多少有這種傾向"因為你們用第一招
第一招就是同化之路，會選一的能認同強者可以鄙視人
但是醫生沒跟你們說用第一招的風險嗎？
為什麼這種問題的人到老退休了會出現幻聽妄想症狀
下次可以再去問問看醫生。
如果醫師診斷是有NPD傾向，這種問題是介於精神病與
精神官能症之間，他應該要跟你們說風險的。
(你們可以去請教醫生父親是不是有NPD的可能)
這篇很棒 可想見你們小時候是怎樣熬過來的
這種症頭的人需要找一個替死鬼來攻擊，如果你們手足
裡面沒有人精神崩潰，那可能就是媽媽當替死鬼，或是
爸爸公司裡面的部下。但是你父親應該還算善良或說有
愛你母親，因為居然願意看精神科，或許可以考慮諮商
我覺得替死鬼應該有包括他下屬，只是人家敢怒不敢言... 然後留得下來的很敬佩我爸(我認識)，因為他們覺得我爸是他們的貴人 囧a 你說得對，那時我人在國外唸書；我弟在外縣市唸大學 所以家裡沒其它人，也或是如此，造成我爸變本加厲 我媽最後受不了，她拜托我爸載她去掛精神科 我爸沉默了，因為理智告訴他，是他的問題 所以他才告訴我媽，該看醫師的是他，不是我媽 然後醫師才介入，醫師也說我媽超強，可以忍耐這麼多年 @@ 但細節上，我知道醫師有開藥 但真的成效有限，因為我爸說服那藥很不舒服，有很強的抑制作用
推
這種人如果受過重大挫折會失敗通常會好很多
但就怕沒遇過重大挫折
人家賺夠多就好，三小風險?
我以前也是這種人，但就是受過挫折才慢慢學會同理
心
能力強的人會有一種沒有人可以依靠的焦慮感，所以你
能力比他強，他反而可以放下心來，未必是真的要依靠
那個人，而是一種安全感，就算自己這裡出錯了也有另
一個人的可以頂一下
職場上厲害的人多少有這種傾向，你和你媽都辛苦了
推實用
看到這篇想起我以前也是這種人 直到10歲那年受到了
挫折 自此變成一個廢物
我也覺得 第一種方法就是順應他的邏輯
我覺得無視最方便了 他強任他強 清風拂山崗
別搭理他 閒著沒事挖苦他兩句 讓他知道再跳腳也沒匝
對了 我媽也是這種人 我超佩服我爸的
他以身作則了教會我什麼是清風拂山崗
你爸至少還有點病勢感 怕的是沒病勢感然後又一直不
改進的
寫得真好
這篇好棒喔
跟你一樣有這種爸媽，但全家沒人贏得了我爸，現在老
了好很多了。另外我媽後期會反抗了，還會提離婚
我阿公和我爸都是這種人(所以說真的會複製)，我阿公
或是罵我爸：你回家只是一般人，不是副總....。我爸
是被我爸壓下去，但也因此他會拿我爸去比其他子女，
知道以前多可惡了，前年還送我媽特斯拉
我爸就變成幫兇，我阿嬤是順從(老公和兒子)，我媽是
經濟獨立不鳥我爸，現在我爸老了比較不敢噴我媽，不
然年輕的時候是互罵互砸家具的
再看一次，你寫的真的很貼切，觀察入微。我本來都以
為只是心理疾病（躁鬱？）
實用
推
小孩有無介入的確會差很多啊 我一個伯父也是這種咖
但堂哥就念他的書賺他的錢躲遠遠的 伯母求助也是丟
給我妹那種(求助就是跟兒子叨) 我堂妹知道就會處理
跟他老爸談 這幾年下來看我伯父真的有蠻大的改變
推實用
好認真的回文 雖然不覺得原po適用 但給推 原po老公
感覺並不是能力強的人 就是愛欺負人自爽而已
躁鬱症會遺傳喔
推，可見忍耐順從不是好方法，這種人需要遇到重大挫
折才會改
本篇值得m
家父也是這樣，但不一樣的是他只對家人特別刻薄，說
真的跟這種人相處起來很痛苦
推這篇 abc不知道在批評指教什麼
回一下推文～這種人受到挫折不一定會建立同理心哦…
無法接受自己失敗，自暴自棄或逃避現實的更多…
推這篇，現實生活真的蠻多這種案例和狀況的
推
推，不過1.你要比他更強 好難
還真是家家有本難念的經
我爸也是這樣的人。對我媽沒耐心，但三個女兒是他
的罩門XD。
媽媽很厲害
推
只看到你媽很強而已（其他的就...沒看到）
快速解決方案：買張機票直接把他自己丟到語言不通
的國家1,2年（都不要聯絡），之後能活著找到他的話
，脾氣應該會變好
推讓自己本領變強
比他強可能他心理又不平衡整天找話吵了。自卑轉自
傲而已，真正的強者是很謙虛的。
你媽就是看著語言暴力外公長大 於是培養出了超高忍
耐力 連選老公都選了同樣特質 完全複製了母親命運的
女兒。底下那篇大家都在勸那個媽媽離婚呢，不然她女
兒就會變成下一個你媽
推
這種人讓他一個人去山上耕作，自給自足個三年，下山
就什麼毛病都沒了。人的很多問題，都是因為把自己
看的太偉大太重要而起。
雖然很多有“能力的人”有這種問題，但特別強調或
在意這點只是讓他們更機歪，就只是個EQ差挑軟柿子
的爛人而已，很多更有能力的人都很正常甚至脾氣更
好。
真的很不爽這種人，他們就是有毛病，無法接受每個
人的思考模式、處事方式的不同。最好的解法就是不
要理他，嘲笑他們愛生氣。
寫得好好！ 推！
應付這種人最好的方法是從今而後再不用應付他好嗎
而且什麼是比他強？評分的人、評分標準是什麼？馬
桶蓋往上掀比較強還是放下來比較強？你的價值就因
此由他的脾氣所決定了，不要跟他們這種人玩這套遊
戲。
對這種人來說，重大挫折就是離婚吧....
你爸跟你外公完全就是知己啊
推
我覺得這種人就柿子挑軟的吃而已 為什麼他不去找個
工作能力高有主見的女生 就是他希望的是另一半軟弱
挑軟柿子+1 就是有人寵又順風順水沒吃過苦頭好款
迎合他的脾氣阿
不過願意吃個健保看個心理醫生相較之下也算好
同意mhlee大,就是欺軟怕硬啊,自己爽就好,完全不顧慮
對這種人來說離婚絕對不是重大挫折
家人有多痛苦.有本事去欺負外人
他們還會覺得是對方太弱配不上自己呢
推！
明明有很多優秀修養又好的人,為何要順從這種自以為
是的男人XD 還把他捧得高高的咧
推
其實優秀休養又好的人沒你想像中多....XD
樓上,所以脾氣差就是理所當然的?XD
顆顆 你們家族衡量家人的價值真廉價
脾氣差就算了,還在家裡當霸王,真的好棒
最佩服的就是你母親了
為什麼他不敢去罵外人 就是看人欺負阿
他很會罵外人喔... 職場上的下屬應該算外人吧?? 我曾經在公事上有一次機會，跟我爸開過一次會，他是講一講就直接拍桌子的... 我是那次才知道他的脾氣是業界有名，連相關的公家機關都知道他這號人物 也是那次我才知道原來他語言霸凌我媽已經算客氣的（至少他在家不會拍桌？） 但是部屬是上班才有機會接觸，加上大家就是領薪水混口飯吃 相處時間沒那麼多，所以承受的壓力不一樣 我跟我爸說，你覺得XX能力差，把他火掉就好，幹麻發脾氣？ 他說，人家也是一家老小要養，除非他犯法，或自己辭，不然他不會主動開除 如果你說的是那種完全不認識的人，他反而無感 他不是那種正義魔人，基本上和自己無關的人，他們是完全不在乎的 醫師說的，缺乏同理心，他們對外人更是沒有同情心的 我也同意上面鄉民說的 他們一輩子真的就順風順水站在浪頭上， 挫折或風險什麼的都靠自己的能力/運氣很順利就衝過去了 所以就非常自以為是，所以很難去挫他們的銳氣 你跟他們講道理是沒用的，我爸不是不知道自己的問題（不然他也不會去看醫師） 但就是那個火一上來，他控制不住自己的情緒，然後最倒霉的就我媽 除了這爛脾氣外，他確實是沒什麼缺點的好丈夫、好爸爸 然後我發現爸爸可能真的比較會被女兒制住 我沒姊妹，無從驗證 但我有發現我老婆在場時，我爸講話比較輕聲細語 lol
※ 編輯: Steinadler (118.165.5.198 臺灣), 10/22/2020 16:14:50維持優秀+好修養形象
覺得你的分享對有一樣問題的人很受用。我先生也是
脾氣差的人，什麼難聽的話都罵過，跟您父親很像，是
家裡最會唸書的，工作不錯，所以覺得其他人都是笨蛋
，因為我跟他的工作領域完全不同、他也覺的我在我
的專業上有成就，所以才算尊重我？但是平常還是會
覺得我是個笨蛋。原po跟他老公領域相同，要讓他對她
尊重，唉～覺得很難。
我爸也是這樣 我媽真的好可憐可是她覺得忍一下她OK
現在老了不想忍就是不理我爸 我跟我弟不想忍也是不
理他 這種人根本沒什麼朋友 在職場人家也是看他是主
管才禮讓三分 你不理他他沒人可以說話就摸摸鼻子想
辦法找話題帶過了
這類型都是要等退休，沒了自我認同的價值時，心才會
開始柔軟。（當他們的自我認同/自我肯定是源自於工
作能力和賺錢能力，退休就算是一個危機）
老婆怎麼稱讚啊？可以傳授一下嗎？好想學習怎麼稱讚
別人
所以原PO 你爸就是習慣對比他弱勢的人言語欺凌 員工
我把這篇給我以前同事看，大家都說就是前老闆，哈
或下屬在工作場合誰敢頂撞老闆或上司 如果你爸有上
你爸之所以不火人，是因為他知道，開除人後，工作
還是要人做，再找一個更麻煩。兩害相權取其輕而己
司或主管 他敢這樣拍桌罵主管嗎 柿子挑軟的吃就是如
此
不完全是，因為他不管訓練的 他當年是自己苦過來的，所以他對於員工需要$$養家糊口的情況很了解 部屬或親戚在財務上有難處，他都是二話不說立刻就掏錢出來 所以受過他幫忙的就死心塌地地跟著他幹 但他的確不會罵主管，因為他只有平位階的共事者，沒有主管 然後平輩的做錯了他照樣發飆 至於你說董事會那些更高階的... 說真的，他這種人是那些老闆的最愛 因為辦事妥當又能幫公司賺錢，上位者爽爽躺著賺，根本是放手讓他幹
如果所謂的外人是比他官階小或是他的員工 我覺得沒
有參考性 老話一句柿子挑軟的吃
但是的確是杮子挑軟的吃 所以我才說，比他強，就會閉嘴了
這種主管我有碰過，每天跟他對罵，後來找到新工作就
跑了，還蠻爽的
孫子出生了嗎? 有孫子後也會變柔軟才對...
我老公也曾經把我當下屬訓，我當場發飆：我能力沒
比你弱，錢也沒賺得比你少，你搞清楚我不是你下屬，
不要用上對下的語氣跟我講話
發飆過一次讓他知道老婆不是軟柿子，就沒有下次了
發飆沒用，因為你賺得比老公多啊 我相信我媽如果賺得比我爸多，我爸也不敢這樣造次 QQ
這篇滿分 滿分到沒什麼可以講了
看起來你爸知道無法控制自己的脾氣，所以在理性的時
候加倍對你媽好
推，講的很好
我老公也是這種類型……但該反擊的時候還是不能軟，
有些傷人的話不能因為是老婆就可以隨便亂講
推
你的例子很好，但子女跟夫妻無法用同樣方式……
好文
對的，沒辦法 最主要的麻煩地方是，他們很清楚自己的缺點 但是太習慣了，所以改不掉 我會很清楚，是因為我也有類似的情況，只是沒那麼嚴重 再加上我看到我媽的情況，我也是會警惕自己 然後我老婆是真的很厲害，她有很多我很佩服的地方，所以我比較不敢囂張 XDD
※ 編輯: Steinadler (118.165.5.198 臺灣), 10/22/2020 18:02:21推這篇，認同
推這篇
優質好文推推
呵我家有個做輔導老師的長輩,就是這副鳥樣.我都不
知道他這樣是怎要輔導啥
剛好我爸前幾天,因為我跟他對新聞的看法不同,直接噴
短視近利/一知半解/斷章取義/類似成語etc.你到底怎
長成這樣的?? 也曾經因為重聽聽錯話,要斷父子關係
明明他理虧,一句道歉也沒有.然後不愧是夫妻,我媽也
是狗嘴吐不出象牙那種,明明一件事他也沒法肯定,但是
他會直接回你:你是不是有幻覺/幻聽阿?嚴重要去看病
感謝分享
推
感謝專業分享,這篇要m
你父親還願意看醫生吃藥 實屬難得
可以冒昧請問他有當過兵嗎 我爸也這副德行 我奶奶
說如果他當初有當兵不會囂張成這樣
不但有，還是預官…… 那年代，有碩士以上學位是直接當預官
推
推 類似經驗+1
SCLPAL大大，你爸媽就是典型晚輩不能跟長輩聊天類型
他們會用長輩的姿態 往下看待晚輩 覺得晚輩甚麼都
不會，你就算好聲好氣的講 他們也會用高姿態看待你
長輩=地位高 晚輩=地位低
笑死人了，沒有什麼事情是改不了的，只是不願意改。
還一堆人推勒
有當兵而且還是教育班長 預官那種的 根據經驗都很秋
幾個親戚長輩都這種的 自己還很愛講 還有聽過那種
沒把你們當成兵那樣打啦訓練啦你們已經很好命了
就是長期的環境允許這些男的這樣做怪
但也沒聽過幾個女的成天喊台女悲歌 台灣男權世界第
這篇是正向回饋的方法，不過我想本串原po要是表現
比老公優秀，老公只會生氣眼紅分手，找下一個可以
欺負的女生，那種類型的人就是靠貶低別人生存
一 近幾年環境慢慢不允許這些人肢體言語暴力 加上他
原原PO老公就是典型要有更強的來剋他類型
們本身也多少嚐到老婆小孩孫子疏遠的苦頭 才知道收
斂 收斂就算了還找個醫學幫助幫自己貼個躁鬱
還是因為你老婆很厲害，你爸才輕聲細語
很實在的一篇，感謝分享
推~
我爸也是這種！自己當老闆就什麼是都用資方的眼光來
看，媽媽跟爸爸一起上班，爸爸就會把工作上的事還有
脾氣帶回來家裡！很難溝通，他也覺得讀台大有什麼了
不起嗎，會賺大錢才是重點，而且很看不慣別人做事不
合他的意跟習慣，尤其他還是很會罵髒話脾氣差的那種
我爸也會罵髒話，我媽都說會罵髒話的她見多了，但沒看過書唸那麼多還出口成髒的 囧
人，所以我們家從小到大都很難好好的客觀的討論事情
，因為他不信任晚輩，也不覺得別人的意見比他好，除
非真的是權貴他才心服口服，常常很不尊重人的類型。
或許你爸需要的不是藥物，而是諮商
對，而且他以前就是憲兵班長...當了三年半，只有他
指揮別人，沒有在按他人意思走的人..跟這種長輩生活
很困擾
也說不定你是因為不想變成你爸那樣，有刻意約束自己
，而不是因為老婆壓得過你
我記得以前親友聚餐 有長輩說他是退休公務員
他就一種眼光高的姿態看待親友，然後有個作生意的
親友直接問他:那你賺的錢有我多嗎 他就安靜了
一物剋一物的道理 在這類型的人身上蠻明顯的
如果原原PO有甚麼地方比老公強，老公應該就閉嘴了
說穿就是雞掰怕壞人啊 我爸碰到比他強勢的秒變綿羊
只敢欺負自己人
就是不夠強才會被看沒有 偏偏又愛被罵
如果你們家經濟上可以負擔，或許跟父親以及醫師商量
看要不要走心理諮商吧。
精神科可以轉診健保諮商不會很貴，提到經濟是因為
諮商挖傷口嚴重的話可能會有一段時間沒辦法工作。
這位父親願意去看醫生是很難得的，這種狀況諮商會有
改善的。不過最糟的情況有可能是內心父母的問題，
就是表面上看起來小時候被寵壞，但實際上卻不是(可
能會涉及到難以察覺的嬰幼兒忽視甚至虐待)
假如真是這種的話要面對會很辛苦，但這樣才能治本。
這篇回推文也很值得一看，謝謝分享
結果因為他們人生成功,我的話反而被當屁(對他們以
及不知情的外人都是如此)
請問一下這種人格特質老年容易有妄想幻聽症狀嗎？
妄想幻聽沒遇過，但是他們已經完全聽不進去別人的話
而且自我優越的態度會更嚴重
只是他們順利度過的狀況,不是每個人都適用,或者甚
至是中大獎的幸運了
推
我爸入伍當預官,因為當時學歷跟專長,被分去學校單
位.結果我去野戰單位.是否相同大家知道
@bagaga 我長期在網路上觀察案例，看起來疑似會有
另外距今十多年前我的醫生預言我媽將來會很嚴重
後來我媽發病時我去找他，他看起來一點都不驚訝
他當時就說我要趕快振作起來，不然我媽將來瘋掉我會
承受不住(我的日記有寫但我懶得去作圖出來)
另外有看過幾本書也有寫，也有GOOGLE到論文有說
"冷暴力"裡面就有講了這是一種精神病，可惜台版把
關鍵的病名刪除的樣子...
總之希望每個人平常都要注意自己心理衛生保健
不要壓抑情緒也不要習慣把別人當出氣筒替死鬼
沒有內心父母或內言充滿攻擊性的話要趕快去諮商
無法就醫無法諮商的話想辦法哭出來據說也有用
多寫日記也有幫助，最好邊寫邊哭或寫完要哭出來
你爸應該是知道再也找不到像你媽這樣包容力超強的
女人了，看出了真愛XD
推 真的是這樣 這種人通常親密關係都是失敗的
把親密關係搞得跟上班沒兩樣就算了 說真的他們自以
為的強 有時還只是剛好人生過的順遂就認為全世界只
有他自己那套行的通
事情就算解決了 只要你不完全從頭複製到尾 對他們
而言就是有缺陷的
他們只會認同他們主觀上判別的價值
從根本出發 就是一種瞧不起人的心態 這樣的伴侶 只
有專注於能從這種人身上得到的利益 然後對一切不去
走心的人才能長期相處
@lovesports 家父有這方面人格特質，在退休後出現妄
想症狀。
你的方法都好爛，沒一個有解決問題的
不知道是什麼狀況誘發妄想，大家平常要多多關心父
母家人，身心問題對家庭殺傷很大
就郭台銘類型的 這種講理的還好啦
想知道原po爸爸有生過大病嗎？我爸爸的狀況沒這麼
嚴重，但生了一場大病後有好很多...
只能說以前的女性真的很不容易啊...
必須推，真的感同身受
謝謝你的文章，真的把這種人分析的很透徹，其實這
種人刀子嘴豆腐心，恨鐵不成鋼啊！
要解決什麼問題？每個人相處都有問題，只是大問題還
是小問題的差別，你不能解決又不想走那就待著，你不
能解決但受不了了就快走
謝謝你的分享
還好我沒老爸
文章描述的很詳盡，但優秀不是什麼可以正當化言語暴
力的理由，自視優秀而鄙視他人，只是在消磨彼此的關
係而已，沒有被消磨光是幸運，不是理所當然
超推 我家也有一個這樣的家人
但不一樣的是他沒有病識感，不過長大後進了公司吵了
N年，終於慢慢接受後輩也是有有能力的人，但他的宗
旨依然還是看不起沒能力的人。
柿子挑軟的吃，初生之犢不畏虎，罵到惹不起的試試看
？
我爸也是，我出社會後告訴他我不靠他賺比他多，他才
閉嘴
謝謝分享
推中肯+血淚經驗 你的觀念很好欸
版主請收藏謝謝
你爸應該沒救了~你還年輕 諮商會不會有效呢？
就...文化素養不夠吧 優秀其實是相對的東西
如果連個性都控制不好 難稱得上是多優秀xd
推分析分享
謝謝分享
並不是所有聰明能力強讀書第ㄧ志願錢賺的多的人就是
會自以爲是看不起人對部下家人言語暴力好嗎
我同意樓上說的 連自己的脾氣個性對人態度都控制不
了的人談什麼優秀
如果是這樣那還建議原po辭職加用方案三把丈夫哄去心
裡諮詢好了，如果真的很缺女方的薪水那真的不知道男
方是在大聲什麼XD
我是原原po, 非常感謝你這篇的回覆，對我來說多了
些方向。我先生並沒有您父親那麼厲害，但他童年的
時候應該受他父親的影響很大（從大姑反駁他的言語
中推敲的），至於公公是怎麼樣的人我就不太清楚了，
畢竟在他小時候公公就過世了。至於在有沒有比他強
的地方，現在正在努力中，未來會持續努力，目前是
有的，他也知道有些事情他做不來，只能靠我。離婚可
能是最後手段吧...能努力看看還是會想努力的，謝謝
您給的意見！
好文推
如果連個性都控制不好，是多優秀 然後你還一直幫他
辯護，這真的不知是啥情形???
感謝分享很透徹的分析，s大推文也是
我也是這種脾氣，遇到比我優秀的女人，我就會乖了
我也是對能力不好的人極度沒耐性，很難克制自己不發
脾氣
不知道為什麼有點哀傷，如果原原PO用這些方法，戰
戰兢兢謹小慎微的生活一輩子，人生有什麼意思呢？
能理解令尊這類人的性格跟想法，但完全不能接受
如果老了病了，連尿尿都要別人幫
這算是變成他所謂的「弱者」吧
到時候他會反過來修正自己的脾氣嗎？
還是變成頑冥不靈的老人？
但說真的
言語暴力也是種暴力
跟家暴動手完全是一樣的
不要說改不了
就這種人連基本禮貌都沒有的
工作能力再強又怎樣
強就可以恣意傷害其他人？
把別人的尊嚴往地上踩
你母親跟小孩都可以忍受是真的蠻佩服
但你母親的包容就助長他的氣焰
你弟比你爸能力好
所以你爸不敢罵
反過來說 你弟不就是個能力強又尊重別人的人嗎
不要說一堆都是像你爸那樣的
你弟不就直接驗證一個反例
你們小孩個性沒長歪真的是你母親的功勞
很抱歉，我弟不是... 應該說，我弟是另一個我爸 因為他也是成長一路順利，然後拿完ph.D就留在米國了 我想對美國科技業稍有認識的都知道，那是個什麼樣的環境 我親耳聽到我弟講電話時就是直接開幹，差別在他用英文譙而已 而且這種人會自成一個同溫層，大家都以為強碰強會更容易爆炸 但我的觀察是，這類人會自己產生共鳴 我弟未婚，就是個不可一世的科技宅 但是我媽不只一次警告過他，這種方式很少女生忍受得了 我看他本人根本蠻不在乎，只能看哪天有個有智慧的女性能收了他 而且我們家族還不只這兩隻，他們都有這類的共通點 學歷高、少年得志、工作升遷順遂... 感情世界就不一定了，但通常也不缺另一半 不是沒遇過挫折，而是遇到挫折他們可以比一般人更快爬起來 所以我一直認為這種個性會遺傳，和這樣的人生活會很辛苦 認真地說，我會覺得不要輕易跟這樣的人結婚 = =
感謝分享!
必須推個（拇指）想維持婚姻就要找到平衡點，畢竟沒
有完美的人。令堂很值得佩服
推親身經歷分享
真的有 阿信 般的長者@@
這種真的很難改,現實生活中總會遇到幾個
能大立大破的人太少了，不然就不會有這篇文甚至這個板存在了
專業ㄊㄨㄟ
你父親可能長期輕躁(為人所知的躁鬱症中 無鬱期只長
期發作輕微躁症) 很多成功人士其實都是輕躁患者
你媽若沒有得癌症的話,那她身體底子應該很強!
我認為不是身體而已，是心裡素質也夠強大
怎麼可能每個人都比他強 弱就該死嗎 尊重別人很難??
就學不會尊重別人啊，不然天下早太平了，怎會有這篇啊... 你覺得尊重別人很簡單嗎？ 但我從你的回文字裡行間的強烈，也感覺不出你是會尊重別人的人啊... 你是不是要說尊重是用在值得你尊重的人身上？ 那我只能說，你跟他們是一樣的
推薦好文
媽媽很強！
你們都很了不起，就連你爸表現也算不錯了，辛苦囉~
非常中肯！ 這種人改不了啦
你的老婆感覺很棒耶
我也這樣覺得 囧
就是亞斯伯格症啊！
我覺得不要汙名化亞斯伯格比較好...
其實你媽和你老婆都比較強，有能力的人很多，但能處
理有能力的人少
實用文，要收藏！
爸爸願意承認自己錯而去諮詢，真的是不錯的人
再說ㄧ次不是所有能力強的人都自組個同溫層瞧不起
能力不如自己的人
這只是眼界不夠的井底之蛙會講的話
我工作的地方牛津劍橋學士是最低學歷
有16歲上哈佛的 也有19歲mit畢業的
這些人大部分都懂得天外有天的道理
同事相處多半非常文明互相尊重 帶下面的人也是用教
導代替辱罵 因為天才太多了
樓上這位朋友，你看不懂我想表達什麼... 首先，我並沒有說"每一位"優秀的人都是如此仗勢凌人 我也沒有說"他們這種人是最優秀的"或者說"他們這樣才是正常的" 我從頭到尾都是用自己的觀察在描述這一件事 你舉強者出來，沒有意義啊...? 媽媽告訴你，你為什麼都不唸書呢？ 要像隔壁小明一樣乖乖唸書將來才能賺大錢 然後你告訴媽媽王永慶和郭台銘學歷都不高，所以我也不用唸書 再來你也要教兒子，所以你也不用唸書了 是這樣嗎？？不是吧？ 如果你身處在一個滿是強者的環境，那麼我想你也不可能太差 甚至我相信你應該本身能力和背景就是很優秀的 可是你拿自己的優秀能力和環境來說，做人應該要謙虛... 我會告訴你，他們在同溫層裡也很謙虛，你信不信？ 他們的問題不在於不曉天外有天，反而他們會對比自己更優秀的人低頭 他們問題是 1.控制不了情緒 2.沒有耐心 3.缺乏同理心 你跟他們講，天外有天？我可以想像可以得到的回答是... 然後呢??你就不是那個天外的天啊(可能順便再送你一個白眼)
※ 編輯: Steinadler (118.165.5.198 臺灣), 10/23/2020 12:59:14看到推文ㄧ片能力強的就是這樣想說這社會怎麼了
很棒的分享！
有些人天生對其它的人事物是完全沒同理心的 無法醫
對, 我想說的就是樓上說的 甚至我會勸還沒結婚的人
如果你的男/女友是這樣的人 慎之 因為很辛苦
但是很詭異的是 這種人通常不缺另一半 因為你們其它
表現可以讓他們比一般人更容易吸引異性
有小孩了嗎 ? 有碰過這類人自從有了孫子就不一樣了
本月看到的第一優文
不過等孫子大了又故態復萌...
身邊就有一個這樣的同事，每天還需要密切合作，最
後歸納出來的解決方法真的就是你列出來的，但最後發
現自己也會變得有這種傾向外加心裡壓力變極大，我
覺得最好的方式還是遠離這樣的人，如果可以的話
看了好難過
明明這種人就是弱爆了才無法控制自己的脾氣
其實就是天賦點在不同地方
最厲害的是老婆，專業比你強，個性又壓得住你爸，
恭喜你娶到好太太
推～
這篇值得優文
我爸也是這種人，我長大後把他痛打過一頓，他就乖了
這篇回文放在任何人際關係的場域都適用，太優質了
必須幫推。
我還以為是我老公發文~完全就是在講我公婆...
我就是那個花言巧語的媳婦~哈哈哈哈~
但身邊的親人真的很辛苦~
是我我絕不會選這種對象當老公...精神壓力太大了
我在職場也有碰過你爸這種，真的脾氣壞到連男生在他
面前都會怕
我以前在這種主管手下工作過雖然我也有辦法治住他(
全公司都想靠我跟他溝通)但長久下來對身心真的很不
好，後來我就落跑了，幸好工作可以選
@bagaga 自從十年前我媽發病之後我就常在網路上觀察
我不是專業但我看到很多類似的家人上網求助說長輩本
來長年霸凌家人，不知怎麼了老了突然爆發幻聽妄想。
我個人覺得關心沒有用，尤其對霸凌者來說，關心意指
回去給她言語或肢體霸凌，這種症頭的人必須透過欺負
別人來安慰自己比較好棒棒或好壯壯（幼兒非黑即白心
態），所以我勸就醫諮商她不聽我就不理她了。
她自己也承認以拿我當出氣筒為振作精神的方式，這種
人的身邊會有一個替死鬼，不是子女就是公司部下，所
以有的家人會殘酷的不自覺的要把替死鬼抓回去犧牲^^
我家的人很有趣無意識層面的想法都浮得蠻上來的，有
跟我說很怕我跑掉或本來就是我得犧牲XDDD
不過也許其他人家的沒那麼惡質，好好關心或許會好吧
L 大真的，罩得住的反而會被綁死，大家都覺得你治的
住他就把面對他的工作通通交給你，久了你會處於一個
很雖的狀況，所以這種技巧真的不學也罷
說得太好了！
覺得作者大是位很溫柔的人，不是像自己講的沒有什
麼同理心，很棒～～
這篇其實寫得很好！這種人其實改不了，所以最好的
方式是一開始選對象就避開他們。如果沒有勇氣離開，
就是忍一輩子加牽連子女而已......
這篇心有戚戚焉......這種人知道他們本身不對但改
不了
菩薩媽媽
看完原文跟推文很想知道家有副總爸爸的日常。
可悲 更可悲的是家人是這種 逃都逃不了
推你老婆XD 真正的強者當如是，請好好珍惜她，一起
幸福過日子。
推
我覺得寫的很貼切，我老婆就是這樣的人，希望我能
幫到他
推
好像看到我自己......但我不會罵人身攻擊（自己小聲
罵而已XDD
通常這種夫妻能長久的，都有自己一套相處模式（或
是說另一半很配合對方）。總之很佩服媽媽，不是一
般人都可辦得到的。知道自己脾氣有問題的爸爸，要
是懂得感恩知道沒人受得了自己脾氣，通常心情好時
私下會更珍惜自己老婆。周遭有看過類似案例
推
推
推
好文！ 推！
好文推
推推，回覆也EQ高
推！根本就是在講我爸，描述得好精確
經典好文
我家簡直就像"成就簡配"版的狀況...
這種菁英家庭特例不能拿來當通例啦
希望能給不只一個推 回覆也很有水準
推
推這篇，我爸也這樣也副總，原來我家不孤單好欣慰唉
這篇好棒哦！你媽媽是個心理素質強又厲害的人~~
所以不是控制不了自己的情緒，只是「你又不是個咖」
沒必要浪費精力控制，不過無法理解的事情是，如果聰
明應該就明白對比自己笨的人發脾氣是沒有意義的，而
且發脾氣通常只會導致對方出錯率更高而已，那麼發脾
氣的用意是為了展現自己的優越感嗎？
菁英父母如果配上像我這種廢材(相比下),絕對懶得鳥
我主動找他們講的話,除非跟他們有直接關係,不然當
耳邊風,就更不用提要他們動起來.現在防疫期間強調
咳嗽禮儀,他們才不管=w=跟你面對講話直接就往前咳
這邊是後來他們在外面被糾正才開始有改
雖然這樣講不太孝,不過看來要偶爾讓他們痛一下才會
聽話....哀
覺得這篇作者回文方式很理性，蠻欣賞的！也推推這篇
文章～
推 超有既視感 我是2+3並用 夫妻間能互相就好啦
夫妻之間 冷暖自知 不要只把缺點無限放大 優點都忽
略不看
自己的觀察是這種專業強EQ差的大多要找到方法一中
的另一半很難，因為能力強女方也受不了啊！ 通常都
是彼此的薪資差異才能讓女方惦惦哄著吞下去
方法一僅限於工作場合。這些男性的成長環境常常是「
家務育兒就是要責難女方了」，即使是女方職涯強了
收入高也不影響他在家中想當老大的心
這種折磨周圍的人對他們慢性精神施暴還有人捧著 說
他能力好 真是這社會的悲哀
我父親也是這種人 聽母親說他多厲害真的聽到精神衰
弱 我已經覺得這種人值得被告了 還厲害呢
你媽應該帶你遠離他
整篇換句話說不就是為了男方社會地位與錢忍氣吞聲
即使是大爛人也忍
推,發現原來自己有這種潛在因子很重要
推，謝謝分享！
真好奇這種人等老了能力下降之後
症狀會不會變本加厲
你爸柯p？
媽媽辛苦了
你爸跟我爸很像，我跟他已經一年多完全不說話，只能
說這種人個性就是不會改
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我先說 我也不認同語言暴力喔 免得被噓爆。。。。 不過真的遇到豬隊友的時候 長期真的對腦神經是強烈考驗。。 1.講話很白目的那種44
身為人，被以如此難聽的詞辱罵，我很為原po感到難過，看完上面一些似是而非的 論點，我想以專業經驗的視角，談幾個面向，希望對一些人有幫助，不管你是受害者， 或是施暴者。 1.關於原po: 你有提到較沒自信，個性較軟，針對你標題的提問，猜測你可能並未和先生表達他的爆
首Po是否同意記者抄文：NO 背景：1.我和先生在同一職場上班，他的位置算是比我高一點點，常常一起上下班，工作 量大，常需帶回家繼續奮鬥。 2.我本身比較沒有自信，個性大部分來說比較軟，但有時還是有堅持固執的部份。 遇到的問題：先生常常對我言語暴力，但他可能不曉得他正在對我言語暴力，不過目前沒![[求助] 要如何讓另一半知道言語暴力的嚴重性](https://i.imgur.com/xgySJfPb.jpg "[求助] 要如何讓另一半知道言語暴力的嚴重性")
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原文恕刪，手機排版請見諒 語言暴力很多種，像我都是會大聲斥責我家3歲小孩，但其實小孩也沒犯什麼大錯，會有 這種行為多半來自多種不良情緒結合，諸如夫妻間摩擦或工作壓力等，講白話一點小孩就 是出氣包，在罵小孩同時也在透露不滿太太的情緒。就在前天我大聲斥責小孩洗澡完不穿 衣服玩玩具，然後我踢飛他的玩具後，我太太就暴走了。不但跟著摔他玩具，也拿垃圾袋![Re: [求助] 要如何讓另一半知道言語暴力的嚴重性](http://s2.17moveon.com/imgs/thumbnail/20190627/854131561615508.jpg "Re: [求助] 要如何讓另一半知道言語暴力的嚴重性")
X
其實我覺得你要區分甚麼是家庭，甚麼是職場。 我是覺得職場的言語，並不算是家暴。 他就算不是你先生，他一樣會這樣講， 那怎麼算是家暴呢?! 我相信很多人的主管都這副德性。
爆
[討論] 頂大只是比較會考試而已剛看到這篇留言 頂大只是比較會考試而已 這個你要確定誒 考試本身可以看成一種問題解決能力![[討論] 頂大只是比較會考試而已](https://i.imgur.com/XhquxYdb.jpg "[討論] 頂大只是比較會考試而已")
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Re: [討論] 為什麼出社會後的女生越來越愛佔便宜?老實說，這點不太認同，這只能說是剛出社會的新鮮人會這樣而已 我身邊也都是經濟條件不差的朋友(幾乎都是企業主) 但大家出去都是直接有人會請客的，哪有說人在AA的 要嘛是輪流請客、要嘛是男生請女生、要嘛是當月營收好的請客 這主題的原原PO是認為>> 出社會後的女生更喜歡佔男生便宜![Re: [討論] 為什麼出社會後的女生越來越愛佔便宜?](https://i.imgur.com/CLN29yMb.jpg "Re: [討論] 為什麼出社會後的女生越來越愛佔便宜?")
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Re: [求助] 不知道該不該繼續前文恕刪，只留下這一段 因為我想告訴你 你先生「曾經」給你帶來許多正面影響，但這幾年下來並不是 就像有些學生時代的朋友曾經形影不離，但出社會後忽然失聯或疏遠 這都是很常見的情況43
Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎？看來是同溫層差太多，對收入高的定義也不一樣 先說結論：收入高的男生，不會重視女生有沒有能力賺錢 另外不要整天強者我朋友了，魯蛇我本人年收入是 8 位數 我身邊經常聯繫的朋友，超過 9 成收入都比我還高 而這些人(包括我)身邊的老婆或女友，沒有一個有在上班的![Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎？](https://i.imgur.com/UlysMI8b.jpg "Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎？")
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Re: [心情] 與另一半價值觀落差大真的嗎 你確定不是太看重這些人情世故嗎 為什麼夫妻一定要同進同出？ 我家連爺爺奶奶大伯姑姑去世的時候 其他長輩都不會要求晚輩一定要出席誦經或喪禮耶 我的外曾祖父母走了的時候29
[心得] 換工作心得 & 學歷的影響學歷一直是大家喜歡討論的話題, 但也可以理解很多人覺得很煩, 重複的議題不斷被討論. 就像股票版每年都有新手喜歡問發股利好不好一樣, 但這問題實在是見仁見智. 若一個學生來問, 我一定說把學歷弄好是你目前最重要的事. 若一個畢業社會新鮮人來問, 我反而覺得木已成舟, 不用再想學歷的事了, 想想怎麼找到 想要的工作並且做好比較重要.9
Re: [討論] 覺得工作沒用到大學,碩士所學墊 : ,也沒教你按鍵設計,也沒教你動件設計,都是去職場才學的 : 感覺讀大學,碩士很浪費時間,還不是為了起薪高才去唸的... : 不然職場學,比在學校念書還有用,讀到碩士比較適合走學術界 其實我覺得你的問題和結論有點奇怪2X
眼球看外界的誤差Re:很難切割的公婆家對於同樣一件事 每個人的狀況與想法都不同 我們應當避免貶抑甚至詛咒對方家人來合理化自己言論 因為貶抑別人的同時 不一定能作為正當化自己的想法3
Re: [閒聊] 天才需要唸書不用那麼麻煩 如果你上高中的時候看到上面幾個醫科大學生輕鬆教你唸書 這真TM很舒服 不好意思 多半的人都沒有這個能力 所以全家醫生只能說是正常版本1
Re: [討論] 為什麼許多爸媽要逼小孩唸書？: 有些上一輩會希望小孩能過更好的生活 但是自己沒有能力能夠長期提供小孩無憂的生活（例如當房東 收租就能過活） 最直觀簡單的就是唸書 我看很多做生意 或是家裡收租 當建商的