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Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做

看板marriage標題Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做作者
cuppy
(I see)
時間推噓63 推:69 噓:6 →:449

我應該是你口中的孝子
就算沒跟公婆住也會不平衡
何況同屋簷下

婆家在半小時內車程
三步五十回去幫東幫西
(看醫生/做水電/出遠門辦事/車保養/幫收包裹/搬重物..等等)
想到爸媽兩老是自己完成這些事
婆家卻有我們隨伺在側看孫也方便
心裡很不平衡

後來協議老公自己處理
我偶爾幫忙
中秋或過年..等等節日如果小家庭沒行程
老公想回婆家
我就回娘家
小孩輪流

在公婆身邊伺候的時間不能超過我的父母
如果忙工作無法回娘家,
但能抽空去比較近的婆家,我也不去,
因為去了會感傷無法回去看爸媽,
在伺候陪別人的父母過節,越想越悶。

所以不要以為搬出去,問題就解決了
如果妳老公是我這種又孝順又愛計較又多愁善感的人
務必讓他平均分配時間。

最好別拿娘家顧小孩來說嘴壓他,
因為他會認為自己的父母也想顧,
但連付出的機會都沒有
會更加深他想搬回台中或接父母來住的決心

--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.175.116.223 (臺灣)
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azasibyl 10/23 23:27如果真的要吵公平那真是沒完。只能盡量找到彼此都

azasibyl 10/23 23:27能接受的方式。也很能理解這篇的心情。

jumisui 10/23 23:37那好啊,沒人阻止他孝順的,我覺得超好的,就自己的

jumisui 10/23 23:37父母自己孝順

jumisui 10/23 23:38我真覺男方想怎樣就快做欸,趕快變成既得利益者,最

jumisui 10/23 23:38好租房子把他父母接上來帶孫,不然這樣好莫名其妙

jumisui 10/23 23:41誰阻止他孝順了嗎?不然回台中工作啊,怎麼都變成是

jumisui 10/23 23:41女方占便宜啊?難不成是女方逼男方在台北工作嗎??

AppleAlice 10/24 00:13這種孝子為何要找異鄉的工作?

AppleAlice 10/24 00:14待在家鄉找個同鄉姑娘最好是同條街的不是很好?

有些人的愛情,感性大於理性 愛上就是愛上了 就算知道不同縣市也無法阻止喜歡的心

icerainni 10/24 00:16本來就是誰的爸媽誰負責啊!我覺得這樣很好,已經先

icerainni 10/24 00:16跟先生說好,將來他爸媽需要幫忙時他沒空的話說一聲

icerainni 10/24 00:16,我也不會不開、不答應,但要我鞠躬盡瘁不可能,何

icerainni 10/24 00:16況他自己還有手足,要陪住院什麼的請別把我算進人力

icerainni 10/24 00:16

icerainni 10/24 00:18強烈建議原原po搬出去住,把爸媽分擔的事還給她老公

icerainni 10/24 00:18,找外縣市工作本來就有可能面臨無後援的問題,現在

icerainni 10/24 00:18有幫手還是過的不快樂,那就乾脆忙一點累一下,看還

icerainni 10/24 00:18會不會這麼愛計較

我其實覺得這對多年後可能會離

AppleAlice 10/24 00:22那是不是應該自省一下是因為工作而變動生活範圍,

AppleAlice 10/24 00:22並不是因為「喜歡的人」呢?這樣牽拖對方到底又是多

AppleAlice 10/24 00:22喜歡?

※ 編輯: cuppy (1.175.116.223 臺灣), 10/24/2020 00:28:20

yaokut 10/24 00:35沒比較,沒傷害,比較了,不平衡早晚會出現。

Dvallina 10/24 01:08拜託原PO老公又不是為了愛情才北上工作

Dvallina 10/24 01:09他是先北上工作才遇到愛情(原PO)

search08 10/24 01:12真正愛計較的孝子就住家裡全心奉養照顧父母就好,

search08 10/24 01:12結婚害人做什麼

search08 10/24 01:13贊成各自陪各自的父母,但是計較過頭實在不適合婚

search08 10/24 01:13

HayaSan 10/24 01:16愛計較的孝子拜託找同鄉人交往不要惡搞外縣市人謝謝

Cauchy2008 10/24 01:19原原po先生雙重標準這點很討人厭,自己對岳父母沒多

Cauchy2008 10/24 01:19禮貌,太太沒教訓他,他反倒不斷拿自己父母來說事了

Cauchy2008 10/24 01:19

marah 10/24 01:22你可以每天打電話問候,家裡需要什麼日用品保健品就

marah 10/24 01:22上網訂好送到家門口,老人家不用扛,冷氣壞掉就趕

marah 10/24 01:22快約好安裝等等,我是這樣對我娘家

quiet93 10/24 01:22這跟孝子沒關係,我覺得那個男生只是比較不會表達這

quiet93 10/24 01:22種不平衡的感覺

marah 10/24 01:22我們永遠可以對自己父母更好,看有沒有心

quiet93 10/24 01:23很多媳婦也覺得回娘家時間少,難道會被用孝女嘲諷

quiet93 10/24 01:23

quiet93 10/24 01:24原原po就像眾多抓不住老婆心理的男生罷了,我爸媽

quiet93 10/24 01:24很好,很省錢,狀況一樣

hypeng 10/24 01:25各自負責自己的家人自然又合理,不是都不能幫忙,

hypeng 10/24 01:25而是彼此都要有意識到,另一半是在幫忙自己的老公

hypeng 10/24 01:25老婆,而不是主要幫忙伴侶的家人,責任主要歸屬想清

hypeng 10/24 01:25楚談清楚還是很重要的,不然上一輩的風氣很容易變

hypeng 10/24 01:25成佔便宜、互凹跟拖對方下水。

quiet93 10/24 01:26所以是原原po用男生孝子這點去看待他先生的不滿

quiet93 10/24 01:27如果狀況對調,講一個媳婦是孝女才不願意住婆家,

quiet93 10/24 01:27不是搞笑嗎

Cauchy2008 10/24 01:27如果媳婦自己對婆婆不怎麼樣,卻一直指責先生沒有

Cauchy2008 10/24 01:27盡到孝順岳父母的責任、不夠尊重岳父母,也是會被罵

Cauchy2008 10/24 01:27孝女吧。

quiet93 10/24 01:28所以原原po跟廣大的男性一樣,忽略同住壓力,甚至小

quiet93 10/24 01:28看同住壓力

quiet93 10/24 01:29在這種情況下,還用孝子開嘲諷,女方真的是一點點

quiet93 10/24 01:29都無法同理他老公,也真是白看婚姻版了

quiet93 10/24 01:30男生覺得同住的媳婦不孝順自己家人的應該不在少數,

quiet93 10/24 01:30同住本來就很高難度

quiet93 10/24 01:31如果原po幾個週末演一次戲都演不好,怎麼會覺得自己

quiet93 10/24 01:31老公有本事天天演戲

quiet93 10/24 01:32陪伴本身就是一種孝順了

quiet93 10/24 01:32交換讓女生去台中,偶爾回台北,她一定不願意,那

quiet93 10/24 01:32為什麼會覺得目前狀態讓先生很爽?!

squirrelgirl10/24 01:35推quiet大,也推這篇

dirtypen 10/24 02:09前面樓也太雙標 去婆家住就不能不平衡?原po上來發

dirtypen 10/24 02:09問說怎麼解決 卻長篇大論說自己做了多少 但又有真

dirtypen 10/24 02:09的去行動解決嗎? 根本只是想來討拍吧

dirtypen 10/24 02:11因為工作 他們不可能離開台北 但是跟去老婆家裡住

dirtypen 10/24 02:11增加罪惡感 跟孝心根本兩碼子的事

huzzah 10/24 02:51晚上看到有些發言真的是匪夷所思耶

huzzah 10/24 02:51交換讓女生去台中偶爾回台北 喔好啊 她老公可以單薪

huzzah 10/24 02:52負擔他老婆去台中沒工作找工作換工作的開銷嗎

huzzah 10/24 02:52台中的是孝子本人的父母還是女生的?

huzzah 10/24 02:52還什麼女生沒抓住男生心理 啊都當爸了要什麼要講啊

huzzah 10/24 02:53另外就是 感情是活得太好命被寵壞了才會有那種沒先

leterg 10/24 02:53中肯,也覺得老公想接公婆常常來住

huzzah 10/24 02:53付出就要求人家給予嗎? 我家那個應該稱得上優秀了

huzzah 10/24 02:54家用也都他出 但他二十多歲還沒當爸時就知道希望別

huzzah 10/24 02:54人對他父母態度好 自己要先對別人父母態度好

rain33 10/24 04:12三不五時啦......三步五十是啥鬼

akane5499 10/24 04:57不要跟這種媽寶男結婚比較好

cheermisa 10/24 05:26我能理解你

Kapenza 10/24 05:55一開始房買在台北啥意見都沒不就是沒打算換工作嗎

Kapenza 10/24 06:00沒積極作為又成天抱怨要周圍的人都配合他心情的孝子

Ilovecats 10/24 06:03不認同妳說的耶!原原po老公絕對、絕對不是在爭取公

Ilovecats 10/24 06:03平,他是想當既得利益者的那個!講難聽一點,真的那

Ilovecats 10/24 06:03麼孝順的人,當初就不會找外縣市的工作啦~結婚後才

Ilovecats 10/24 06:03「突然想到」要孝順?只讓人覺得很 科科 ╮( ̄▽ ̄"

Ilovecats 10/24 06:03")╭

jumisui 10/24 06:03有了愛更因此有了孩子、更應該往小家庭獨立自主目標

jumisui 10/24 06:03前進,什麼都可以好好商量與討論的

jumisui 10/24 06:08所以搬出去啊,錢能解決的問題,都不是問題,沒有人

jumisui 10/24 06:08叫他一起"孝順"或“陪伴”原po父母的

amida959 10/24 08:30媳婦要是抱怨公婆生病會傳染給小孩 看會不會被噓

amida959 10/24 08:30今天對現狀不滿不從根本解決 抱怨東抱怨西會不會被

amida959 10/24 08:30噓 同樣情況媳婦才沒那麼好過呢 怎麼沒人同理現在

amida959 10/24 08:30倒是很體諒同住的女婿了

kitten631 10/24 08:47覺得婚後想當孝子沒關係,但無法盡孝牽拖另一半甚至

kitten631 10/24 08:47另一半全家就很差勁

quiet93 10/24 08:57那上來老婆的老公,是老婆不思解決只會抱怨嗎XD

quiet93 10/24 08:58沒人知道他們是否有討論過解決辦法,也很多媳婦想搬

quiet93 10/24 08:58出去被打槍

quiet93 10/24 08:59我只看到了無法同理老公痛苦的老婆

quiet93 10/24 09:00去台中同住,省台北市新房,單薪會怎樣嗎

quiet93 10/24 09:00嗆單薪是不知道台中台北生活費價差嗎

quiet93 10/24 09:03至於誰先對誰好,反過來說也行,女生對男方家不好,

quiet93 10/24 09:03男方才對女方不好

quiet93 10/24 09:04這類腦補我個人是覺得不需要

karl7238 10/24 09:05樓上幾個女生不用這麼憤慨啦!這個版女生比男生多這

karl7238 10/24 09:05麼多相同情況肯定幫女生講話的占多數啦!少在那帶風

karl7238 10/24 09:05

karl7238 10/24 09:07quiet93大上面叫很大聲的那幾個都是雙標仔啦!今天

karl7238 10/24 09:07性別對調她們就是另一副嘴臉了

jumisui 10/24 09:10K大,我看不太懂你意思欸

jumisui 10/24 09:13Q大,房子買了欸,你要他們退掉啊?我們要提出實際

jumisui 10/24 09:13的建議啊,好嗎?現在原po夫婦二人立即重新找在台中

jumisui 10/24 09:13的工作?

jumisui 10/24 09:19對調也一樣,有狀況我們就來處理啊,一樣請保姆、付

jumisui 10/24 09:19房租啊?自然以他們夫婦感情為重啊,小孩是小家庭生

jumisui 10/24 09:19的,可不是上一代長輩生的,結婚了,大家獨立點,都

jumisui 10/24 09:19付起應盡之責,就大家都辛苦點、累一點而已,這樣可

jumisui 10/24 09:19否?這不分男女的,通通適用。小家庭重要的是養育孩

jumisui 10/24 09:19子,自己父母請各自孝順即可

jumisui 10/24 09:32法律上,你是跟他/她結婚,本就不是與他/她的父母結

jumisui 10/24 09:32婚。當然人倫上的情感也很重要,但既然要講求公平,

jumisui 10/24 09:32那就請都自己(男/女)照顧,也可付錢請人照顧(不管是

jumisui 10/24 09:32公婆/岳父母/保姆)

jumisui 10/24 09:33還有問題,您請說,也好讓我學習和修正我不足之處,

jumisui 10/24 09:33謝謝板友喔

huzzah 10/24 09:35真的超搞笑的耶 除非是超乎常理啦

huzzah 10/24 09:35不然他老公單薪要負擔台北或是新北的房貸

huzzah 10/24 09:36要養妻小 孝子如果不用給孝親費,應該多少要給父母

a114261 10/24 09:36原文老公想跟自己爸媽同住是合理 但老婆也沒阻止他

a114261 10/24 09:37回自己家盡孝 攻擊老婆是哪招? 他老婆有欠他嗎?

huzzah 10/24 09:37索費吧?! 孝子就算不看小孩,總要往返台北台中看他

huzzah 10/24 09:37老爸老母吧?還是說出一張嘴孝,實際執行交給老婆?

huzzah 10/24 09:37是還蠻期待事主上來說她老公欣然接受這個方案的

huzzah 10/24 09:39人家非但沒阻止孝子回台中看父母,還隨行在側咧

huzzah 10/24 09:39是什麼家風說別人雙標護航 自己要當聖母不要用同種

kitten631 10/24 09:39有後援幫忙感謝就好,雙薪顧小孩沒有那麼容易隨便喊

kitten631 10/24 09:39出通通自己來的,不過原原po自己反省一下當初住進娘

kitten631 10/24 09:39家小孩交給長輩顧是誰的意思,這跟居住地一點關係也

kitten631 10/24 09:39沒有,即使住得離長輩近也不見得要用長輩資源用到滿

kitten631 10/24 09:39

huzzah 10/24 09:39標準去指教別人

huzzah 10/24 09:40還嗆人家女生不願意咧、單薪會怎樣咧

huzzah 10/24 09:41他老公單薪可以負擔房貸、負擔給父母的錢、養小孩的

huzzah 10/24 09:42錢(姑且先不算養老婆的部分)、往返北中的交通費

huzzah 10/24 09:42我看八成老公看到這個方案會哭男人真命苦,結婚生小

huzzah 10/24 09:43孩好花錢,我其實不願意都是為了給老婆一個交代

kitten631 10/24 09:43原po也要跟老公釐清=>不想同住,那就討論搬出去租房

kitten631 10/24 09:43,不想教養衝突=>那就盡量自己帶小孩少讓長輩幫忙,

kitten631 10/24 09:43不要找個“離台中太遠”這種明顯無法解決的理由來開

kitten631 10/24 09:43吵,這就讓人很難不覺得是牽拖

kitten631 10/24 09:46很多人護航老公同住壓力有多大,問題人家埋怨的就不

kitten631 10/24 09:46是同住阿,就事論事這麼困難?

huzzah 10/24 09:47?????? 啊抱怨這個是幾歲啊??!! 夫妻工作就在台北

huzzah 10/24 09:48夫妻房子就已經買了在台北 他想跟父母住要哭哭取暖

huzzah 10/24 09:48OK 但這事情的源頭是他自己而不是他老婆更不是他岳

huzzah 10/24 09:48父母吧?要不要講一點常人的道理?! 他希望跟他父母住

huzzah 10/24 09:49一開始上台北工作就要邊找台中的工作機會啊

huzzah 10/24 09:49怎麼選了個台北人女友交往到結婚都不說 要買房子時

huzzah 10/24 09:50也沒規劃跟他父母同住的可能 也沒商量

huzzah 10/24 09:50頭都洗下去了才都是別人害他的 小學生都知道要為自

huzzah 10/24 09:50己負責了

Whiteplus 10/24 09:52推huz板友

ashkaze 10/24 10:01為什麼變成要女生去台中同住? 人家在台北娘家都只是

ashkaze 10/24 10:02暫住了 雙方工作都在台北也已經有買房子

ashkaze 10/24 10:05怎不乾脆說當初應該就住娘家就好省新房錢

ashkaze 10/24 10:06兩人不用換工作且雙薪更爽?

ashkaze 10/24 10:10太太沒感同身受先生住岳家的不適跟壓力這確實要改

ashkaze 10/24 10:13但解決方案絕不是換工作舉家搬去台中跟婆家吧?

quiet93 10/24 10:17我講的解決方案是搬出去租屋住阿

quiet93 10/24 10:17我只是用同樣狀況舉例,希望女方能同理男方而已,

quiet93 10/24 10:17不難理解吧

quiet93 10/24 10:19我覺得2個月叫暫住,兩年以上叫暫住就幽默了

quiet93 10/24 10:19現在老公跟老婆說去婆家暫住三年,等房子蓋好,也沒

quiet93 10/24 10:19幾個人能忍受啦

quiet93 10/24 10:21在女方那麼無法同理男方的情況,我個人覺得他抓不

quiet93 10/24 10:21到老公的想法跟重點啦

quiet93 10/24 10:22所以在孝子上鬼打槍,我個人覺得沒必要

quiet93 10/24 10:25房子買了沒什麼,貸款都還沒繳清呢,多少男生說同

quiet93 10/24 10:25住以後有無房子繼承,女生都不願意了

quiet93 10/24 10:26有無貸款房子繼承

quiet93 10/24 10:26很少案件能單純到男女對調即可

quiet93 10/24 10:27這個算少數的經典,連女生的我爸媽很好也一模一樣

azasibyl 10/24 10:37可是我覺得同住就是造成先生有這些抱怨的主因欸。

azasibyl 10/24 10:37同住的壓力很容易讓人憂鬱,看到什麼都不爽。看到

azasibyl 10/24 10:37岳父岳母一家和樂融融,就想到自己的父母。其實先

azasibyl 10/24 10:37生不是真的要求什麼公平,不然也不會同意在台北買

azasibyl 10/24 10:37房。我覺得更多的只是同住帶給他的煩躁,讓他無所

azasibyl 10/24 10:37宣洩。就像大家說的,這不是岳父岳母的錯。但也絕

azasibyl 10/24 10:37對不是只有文章表面上的問題。我覺得就兩個人自己

azasibyl 10/24 10:37要去找出主因吧

jumisui 10/24 10:38懂了,謝謝a大

ashkaze 10/24 10:44對我來說覺得住三年也算暫住,但住婆家要犧牲工作

ashkaze 10/24 10:44這跟住娘家的情況不能比啊

tskier 10/24 10:45原po取得折衷很好,心裡不平衡人之常情。但原原po

tskier 10/24 10:45的先生就是沒認清,真正的問題在於他沒有能力搬回

tskier 10/24 10:45台中同時保有相同等級的收入,把不平衡怪太太岳家

tskier 10/24 10:45頭上,無視太太努力讓台中爺奶和孫子相處融洽

ashkaze 10/24 10:46住娘家的主因是「雙方」工作都在台北

ashkaze 10/24 10:48總不可能說是為了讓岳家看孫子才選擇在台北定居吧?

ashkaze 10/24 11:01太太嘲諷先生孝子,也是因為先生說太太是既得利益者

ashkaze 10/24 11:05先生岳家住不慣抱怨合理,但別把不能回老家住的怨氣

ashkaze 10/24 11:05連帶怪到太太身上

ashkaze 10/24 11:08住太太家省錢這引爆點就不知道是誰先提議就是了

shikiaki 10/24 11:22愛計較跟愛父母不一樣

quiet93 10/24 12:00雙方工作都在台北,不等於要住在娘家吧

quiet93 10/24 12:01不然一堆雙方工作在台北的,有都願意住台北的婆家

quiet93 10/24 12:01

quiet93 10/24 12:02傳統上這類同住,也會批評男方是既得利益者,反過

quiet93 10/24 12:02來,怎麼女生就不是既得利益者了?

quiet93 10/24 12:02不都是某一方去配合另一方,而不是單獨成立家庭

kitten631 10/24 12:23那就把同住議題分開來談吧,不想同住就談不要同住,

kitten631 10/24 12:23不要拿個離鄉背井的理由去找當地人吵架,一碼歸一碼

kitten631 10/24 12:24要別人同理,卻永遠不把真因說出來是要怎麼同理呢?

kitten631 10/24 12:24怕的是連本人都不清楚自己要的是什麼。

ashkaze 10/24 12:33我也沒說一定要住娘家啊! 也提了住娘家是引爆點

ashkaze 10/24 12:34強調雙方工作在台北買了房他們自已協議要省租房錢才

ashkaze 10/24 12:34決定住娘家,難道有住台中婆家可以省錢又不影響工作

ashkaze 10/24 12:34的選項?

ashkaze 10/24 12:35先生住不慣抱怨是一回事這沒問題,但拿老婆原生台北

ashkaze 10/24 12:35嗆既得利益者這哪壺不開提哪壺?

ashkaze 10/24 12:35不是老婆逼先生台中北上工作害他不能孝親的吧?

ashkaze 10/24 12:35懂我的意思嗎?

quiet93 10/24 12:42住原生家庭才有既得利益者的問題,跟原生台北有什

quiet93 10/24 12:42麼關係

quiet93 10/24 12:42懂我的意思嗎?

quiet93 10/24 12:44婚姻的既得利益者跟原生哪裡無關

Whiteplus 10/24 12:57「住原生家庭才有既得利益者的問題」所以你覺得當

Whiteplus 10/24 12:57事人老公住他岳父岳母家沒有得到利益?你的意思是他

Whiteplus 10/24 12:57老婆有得到利益,他沒有嗎?是這個意思嗎?讓我們

Whiteplus 10/24 12:57來了解一下。當事人老公住在他老婆娘家,很委屈、

Whiteplus 10/24 12:57很不平衡,不能好好孝敬在台中的爸媽,而他太太卻可

Whiteplus 10/24 12:57以,這就是你所謂的「既得利益」?是這樣嗎?

Whiteplus 10/24 13:02「婚姻的既得利益者跟原生哪裡無關」假設這句話是

Whiteplus 10/24 13:02成立的,那請問,當他(或板友)指責太太從婚姻得

Whiteplus 10/24 13:02到「既得利益」的時候,他完全都沒有從中得利嗎?如

Whiteplus 10/24 13:02果有,他站在什麼立場指責太太?如果沒有,那他為

Whiteplus 10/24 13:02什麼一開始要採取這樣的方式來處理?岳父岳母帶孩子

Whiteplus 10/24 13:02到將近2歲,請問,他怎麼不出來制止?出來說話?出

Whiteplus 10/24 13:02來說孝順他爸媽?怎麼搬回台中讓他爸媽帶(含飴弄孫

Whiteplus 10/24 13:02?)

Whiteplus 10/24 13:07做人沒在這樣的,好嗎?「既得利益」四個字,輕飄

Whiteplus 10/24 13:07飄的使用,有人想過是老人家是多少個日日夜夜在為小

Whiteplus 10/24 13:07孩付出?還不喜他老婆的爸媽,表現於外。真的是令人

Whiteplus 10/24 13:07印象深刻的態樣,請問這種「既得利益」有多少人敢

Whiteplus 10/24 13:07擁有?

kitten631 10/24 13:14跟長輩同住/ 離開原生地 根本兩件事,如果心裡是A,

kitten631 10/24 13:14吵的是B,那就無解

quiet93 10/24 13:53女生住進婆家時,請問先生是不是既得利益者?因為

quiet93 10/24 13:53為了這個婚姻改變最多的是女生

quiet93 10/24 13:54也很多同住婆家,不需要給保母,甚至家用(這案例男

quiet93 10/24 13:54方應該有出家用)的媳婦,一樣過的很痛苦

quiet93 10/24 13:55在這些痛苦的案例中,有人會用既得利益者形容那些媳

quiet93 10/24 13:55婦嗎?

quiet93 10/24 13:55反過來,憑甚麼用既得利益者形容該男生

sapii 10/24 13:56是覺得有些人很奇怪,沒結婚前可能不見得回家這麼頻

sapii 10/24 13:56繁的,結婚後就變成孝子一定要常常回去照顧爸媽,甚

sapii 10/24 13:56至叫配偶去照顧的..真的不知道為啥

quiet93 10/24 13:56爸媽幫忙帶小孩,是幫你的忙,不是幫你另一半的忙,

quiet93 10/24 13:56請永遠搞清楚這點

quiet93 10/24 13:56不要把你爸媽對你的恩惠,壓到你的另一半身上,男女

quiet93 10/24 13:56皆是

quiet93 10/24 13:57養兒方知父母恩,你怎麼不說養兒前為什麼不懂父母

quiet93 10/24 13:57

quiet93 10/24 13:58子欲養而親不待,怎麼不說之前不懂得孝順嗎?

quiet93 10/24 13:59有多少女生也是出嫁後很愛娘家,交往時常跟男朋友外

quiet93 10/24 13:59面跑的

quiet93 10/24 13:59我真心覺得管人家什麼時候要孝順自己爸媽,不好笑

quiet93 10/24 13:59

quiet93 10/24 14:00你以前沒想要陪伴父母,以後也不應該想?!!!!

quiet93 10/24 14:00完全不懂什麼邏輯

Whiteplus 10/24 14:00你要拿女生的例子來爭辯,我覺得很無聊。我想討論

Whiteplus 10/24 14:00的是:當事人的老公拿這件事來對當事人說喔!(文

Whiteplus 10/24 14:00章有寫)這是個可以合乎常理的說法嗎?

quiet93 10/24 14:01是啊,在男生立場,他就是覺得女生在這個婚姻中犧

quiet93 10/24 14:01牲的比較少,不然勒

Whiteplus 10/24 14:01那他也可以不要給他岳父母帶啊!帶回台中孝順他爸

Whiteplus 10/24 14:01媽,不好嗎?辛苦的都給岳父岳母,這樣喔?這種孝

Whiteplus 10/24 14:01順哦?

quiet93 10/24 14:01所以他說女生是既得利益者,哪裡不對?

quiet93 10/24 14:01可以啊,女生願意嗎?

quiet93 10/24 14:02別講的都只有女生家願意辛苦而已,等男生家也願意

quiet93 10/24 14:02辛苦,才來後悔就搞笑了

Whiteplus 10/24 14:03kmaster板友說得好,有些男生算得很精。不要說別人

Whiteplus 10/24 14:03不願意,他也沒表達願意啊!

quiet93 10/24 14:03你又知道了,他的表達都被女方酸孝子,要什麼表達才

quiet93 10/24 14:03算表達

Whiteplus 10/24 14:03哈囉!現在是在比婚姻中誰犧牲少嗎?嘖嘖嘖...這種

Whiteplus 10/24 14:03論點討論不下去。

quiet93 10/24 14:04既得利益者一直講的都是這樣,不然勒

quiet93 10/24 14:04是在講傳統嫁娶方式,對於婚姻雙方的影響

Whiteplus 10/24 14:04win win 很難嗎?他這個情況就是4個字: 遠香近臭。

quiet93 10/24 14:05現在一方不爽成這樣,你自己在那邊贏,不是搞笑嗎

Whiteplus 10/24 14:05他如果今天真的跟他爸媽住,我不相信沒問題。這就是

Whiteplus 10/24 14:05人性。不用特別說什麼。

quiet93 10/24 14:05這跟男方的我爸媽很好,有免費房子住,還幫你顧小

quiet93 10/24 14:05孩,你不爽什麼

Whiteplus 10/24 14:06看到人生的一個不滿足,就一直思考為什麼這個部份沒

Whiteplus 10/24 14:06辦法被滿足,卻忽略或忘記感恩,背後是有多少人在

Whiteplus 10/24 14:06幫忙自己無法做到的部份。久了,就理所當然了!自己

quiet93 10/24 14:06又沒叫你出房租,也沒叫你出家用,win win,同住而

quiet93 10/24 14:06

Whiteplus 10/24 14:06的委屈不平衡可以被放大,而別人的委屈就可以理所

Whiteplus 10/24 14:06當然的被視而不見。一個只看得見自己眼中的缺憾,卻

Whiteplus 10/24 14:06無法感受別人為自己犧牲的人,那最終也是看不見幸

Whiteplus 10/24 14:06福的。

quiet93 10/24 14:06等女生願意去同住,再來跟我討論只有一個不滿足

quiet93 10/24 14:06不然都廢話

quiet93 10/24 14:07雙標不要太明顯

Whiteplus 10/24 14:07他如果有能為是搬出去,何必給岳父母臉色看。噁心就

Whiteplus 10/24 14:07是類似這樣啊!

quiet93 10/24 14:08多少媳婦也給公婆臉色看,你會用既得利益者過太爽

quiet93 10/24 14:08形容那些媳婦嗎

quiet93 10/24 14:08性別教育之所以尚未達標,就是這類雙標,完全沒有同

quiet93 10/24 14:08理心

quiet93 10/24 14:09如果無法同理這類處境的男性,有憑甚麼覺得其他男

quiet93 10/24 14:09性能同理這類處境的女性

quiet93 10/24 14:10還可以如此義正嚴詞,真令人難過

mamajustgo 10/24 14:12推quiet93。求的只是一個同理心。

Whiteplus 10/24 14:13不平衡怎麼不快搬?住別人房子省房租,又要別人帶小

Whiteplus 10/24 14:13孩,看到他爸媽還要和顏悅色,他對待別人的父母又是

Whiteplus 10/24 14:13如何?這種根本不用同住,就知道是什麼態度了。如果

Whiteplus 10/24 14:13他真的那麼不爽,早就搬了,還需要讓岳父母幫忙帶小

Whiteplus 10/24 14:13孩到2歲?利益衡量而已吧!多委屈?如果今天岳父母

Whiteplus 10/24 14:13對他很不客氣(像之前某篇文)那他今天說不平衡感

Whiteplus 10/24 14:13覺像外人,我完全體認也站在他那邊。但是,他今天

Whiteplus 10/24 14:13的態度是什麼?

Whiteplus 10/24 14:15說別人既得利益者前,請先想想(如果沒有這些資源)

Whiteplus 10/24 14:15他該負的責任都負了嗎?傷人至極。

Whiteplus 10/24 14:28還有,我從頭到尾都沒說誰是「既得利益者」不要把

Whiteplus 10/24 14:28話塞進我嘴裡。我是不爽他老公跟他老婆說這樣的話,

Whiteplus 10/24 14:28好嗎?他老婆還都陪他回台中,她也已經盡力了,是

Whiteplus 10/24 14:28還要怎樣?

Whiteplus 10/24 14:35還有,我非常討厭拿男女生來對比。因為有些女生是

Whiteplus 10/24 14:35生完小孩後,就直接住婆家,自己照顧,也不是交給婆

Whiteplus 10/24 14:35婆照顧。每個人狀態不一樣,如果只是因為不認同這

Whiteplus 10/24 14:35個例子就被認為「性別教育」的問題,那我認為是你

Whiteplus 10/24 14:35個人想法,不代表我是這樣的思考方式(只站在女方/

Whiteplus 10/24 14:35或男方還思考)

chengung 10/24 14:38推whiteplus

jumisui 10/24 14:45w大算了啦,別多說了,要不要喝拿鐵解渴?

jumisui 10/24 14:48我本來都針對婚姻打一些論點和附加說明,後來想想何

jumisui 10/24 14:48必呢?只會讓大家一直吵下去,所以我就不po文了,你

jumisui 10/24 14:48也休息下吧

jumisui 10/24 14:50在版上吵架也無濟於事,有些事就真是根深蒂固,女性

jumisui 10/24 14:50再說下去就是女拳自助餐了,所以,不要說了啦

Whiteplus 10/24 14:52j大不用啦!謝謝你!不過需要人工淚液。我很感謝qui

Whiteplus 10/24 14:52et的回覆。我或許有誤解的地方,但是,我真的建議,

Whiteplus 10/24 14:52不要用「誰犧牲的比較少」來思考與比較,這樣便是

Whiteplus 10/24 14:52不平衡的開始。如果我有誤解該板友的意思,還煩請告

Whiteplus 10/24 14:52知。謝謝板友的推文回覆。

jumisui 10/24 14:53也不是吵架,應該說是意見交流~

jumisui 10/24 14:53好,了解

ninien 10/24 15:36推你~原文其實老公就是心理不平衡,我是女生我也會

rtyu2836 10/24 15:51雙標孝子真的請不要禍害外縣市的人 被這種人喜歡上

rtyu2836 10/24 15:51真可憐

quiet93 10/24 16:05我其實不懂憑女方的我爸媽人很好的文章,你能了解真

quiet93 10/24 16:05實相處情況是什麼嗎

dirtypen 10/24 16:23W大也雙標得太噁心了吧?! 在那邊說不要跟你講性

dirtypen 10/24 16:23別對調 這系列文從來就不是講孩子誰教養的問題 而

dirtypen 10/24 16:23是女方/男方去住對方家庭而產生的問題!你到現在卻

dirtypen 10/24 16:23還在模糊焦點

dirtypen 10/24 16:25再說你又知道搬回婆家住不是原po的意思嗎?他們搬

dirtypen 10/24 16:25出去當然是最佳解,但是否原po以「省房租、孩子有

dirtypen 10/24 16:25人顧」而提出搬回婆家?

quiet93 10/24 16:25難道眾多婆媳問題都是婆婆對媳婦多歹毒嗎?

Whiteplus 10/24 16:26(1)「也因為兩人的工作都難調離台北」不管主觀意

Whiteplus 10/24 16:26識為何,客觀因素都很難被實現。所以去討論誰不願意

Whiteplus 10/24 16:26沒意義(2)「因此雙方決定在女方娘家附近買預售屋

Whiteplus 10/24 16:26定居在台北」購屋前,可以先以中部爸媽(偶爾)來居

Whiteplus 10/24 16:26住的狀態下思考購屋條件,而非一定要在太太娘家附

Whiteplus 10/24 16:26近,選擇預售屋(3)「而且從小孩出生滿3個月開始

Whiteplus 10/24 16:26我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家」太太從

Whiteplus 10/24 16:26未缺席。我是做不到啦!光這點是現狀下滿足了先生

Whiteplus 10/24 16:26的想法!還每次哦!(4)「有時候為了小孩的教養 他

Whiteplus 10/24 16:26會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩你的父母

Whiteplus 10/24 16:26遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他

Whiteplus 10/24 16:26們」教養態度因長輩不同而標準不同。請問,小孩以

Whiteplus 10/24 16:26後如何適從?(5)「你知道小孩上班日是跟我父母睡

Whiteplus 10/24 16:26嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班」因為背

Whiteplus 10/24 16:26後有別人的付出,才能讓他舉著孝順的大旗,可以有

Whiteplus 10/24 16:26精神對老婆說「既得利益」還可以擺臉色給別人看(6

Whiteplus 10/24 16:26)當你特別要從男女去討論別人的觀點是否客觀時,

Whiteplus 10/24 16:26麻煩也請思考別人是否思考了所有的情況,而非就單一

Whiteplus 10/24 16:26項「性別」進行討論。感謝閱讀,以上參考。

quiet93 10/24 16:26不適合同住罷了,如果其他案件中沒有說媳婦多爽多沒

quiet93 10/24 16:26負責任,這個案件當然也不應該如此指責男方

dirtypen 10/24 16:27*娘家

quiet93 10/24 16:27把夫妻應負的責任都給爸媽擔了,有如何能培養有育

quiet93 10/24 16:27兒能力的先生

yaokut 10/24 16:27住在對方家庭的不自在,看到對方家庭的每天相聚,都

yaokut 10/24 16:27是一種相對剝奪的感受。這種感受,在婚後,甚至育兒

yaokut 10/24 16:28時,會更深一點,這都很正常。結婚或者有孩子後,突

yaokut 10/24 16:28然更懂得長輩當初的辛苦,變得孝順,而不是愚孝,倒

yaokut 10/24 16:28也還好吧!誰的20歲、30歲跟40歲的思維一樣?

quiet93 10/24 16:28板上也多的是被丈夫騙去同住後悔不已的老婆

quiet93 10/24 16:28真的,只需要一點點的同理,有那麼難嗎

Whiteplus 10/24 16:28說別人雙標之前,麻煩看清楚別人的想法。這個案例

Whiteplus 10/24 16:28不要說當事人都是好處盡拿的感覺,當事人的老公沒

Whiteplus 10/24 16:28有享有好處嗎?

quiet93 10/24 16:29所有同住案例都是如此,完全性別相反而已

quiet93 10/24 16:29那些同住中的妻子,說不定經濟負擔還更少

dirtypen 10/24 16:30太好笑了 你做不到又怎樣? 再來感冒問題 如果原po

dirtypen 10/24 16:30今天站他老公的角度 一定也會覺得婆婆傳染了小孩

dirtypen 10/24 16:30要小心一些 這是合理的擔憂 你只會按一個角度看事

dirtypen 10/24 16:30情然後說公正?

quiet93 10/24 16:30傳統同住的媳婦,難道沒享有好處嗎?

quiet93 10/24 16:30用這個標準看,不覺得搞笑嗎

quiet93 10/24 16:31一點點同理就好,真的沒那麼難

Whiteplus 10/24 16:32如果真的那麼不開心,拜託就儘早搬出去,不要給別人

Whiteplus 10/24 16:32臉色看。我妹婿也是這樣。我會感觸很深也是因為這

Whiteplus 10/24 16:32樣。我妹婿沒有說過我爸媽一句不好的,孩子還沒滿一

Whiteplus 10/24 16:32歲也是買房子出去住,每月回家2~3次,我妹妹也陪同

Whiteplus 10/24 16:32

dirtypen 10/24 16:32那按w大的話來講 跟婆婆同住的媳婦也是爽爽啊 一樣

dirtypen 10/24 16:32拿到好處啊 免費住啊~ 那幹嘛要搬呢?

dirtypen 10/24 16:32重點不就是融入對方家庭的困難度嗎

Whiteplus 10/24 16:34回d大,不論性別,當長輩幫忙你了,你還是住不習慣

Whiteplus 10/24 16:34,很不平衡,你可以選擇改變,就是搬出去啊!

dirtypen 10/24 16:34而現在這案例原po老公已經不平衡 但她發文卻一面描

dirtypen 10/24 16:34述老公多不知感恩、突然來的孝心 看來沒有要馬上解

dirtypen 10/24 16:34決 純抱怨討拍而已啊

Whiteplus 10/24 16:35我一直都這樣說,在當事人文章下跟這篇。感謝提問。

Whiteplus 10/24 16:37d大,我不知道她是不是討拍,但是,我覺得他們的問

Whiteplus 10/24 16:37題隨著他們搬出去會改善,當事人爸媽也終於可以好好

Whiteplus 10/24 16:37休息。

yaokut 10/24 16:41他們本來就應該搬出去,男方也應該感謝,甚至把孩子

yaokut 10/24 16:41的養育相關通通攬回來做。也不會跟他有相對剝奪感相

yaokut 10/24 16:41抵觸,每個問題分開看,一個個處理,會比較知道到底

yaokut 10/24 16:41那個點開始不舒服的。

Whiteplus 10/24 16:42quiet板友,關於育兒推文,我認為他們搬出去後會遇

Whiteplus 10/24 16:42到一些挑戰(如果無後援)不管是教養態度還是標準。

Whiteplus 10/24 16:42也推yao板友的看法,一個個處理。

cuppy 10/24 17:02說不定搬出去不到一個月,老公就說: 那個 我們還是

cuppy 10/24 17:03回妳媽家住好了 (半夜被小孩吵到睡不著快崩潰)

cuppy 10/24 17:04但也可能硬撐啦

kitten631 10/24 17:08問題是原po老公抱怨的根本不是同住

yaokut 10/24 17:17抱怨,多數只是一種表達方式,不等於是深層或者實際

yaokut 10/24 17:17的問題。

quiet93 10/24 17:31無後援沒什麼,很多夫妻都是這樣過日子的

quiet93 10/24 17:32住在一起感情破裂,難道不是最嚴重的挑戰嗎

kitten631 10/24 17:33抱怨太太不夠對自己爸媽畢恭畢敬,抱怨自己爸媽不能

kitten631 10/24 17:33含飴弄孫,抱怨岳父感冒傳染小孩,這些點頂多最後一

kitten631 10/24 17:33點跟同住才能沾上邊。他就算搬出去這些問題也未必能

kitten631 10/24 17:33解決。但還是支持搬出去,因為搬出去就無法拿岳父母

kitten631 10/24 17:33和老婆當戰犯了才能對自己誠實一點

jumisui 10/24 17:35我知道q大介意什麼,是不是媳婦也有受到公婆照顧孩

jumisui 10/24 17:35子的好處,和沒付住宿費之類的。

jumisui 10/24 17:35q大,所以那叫傳統啊,女性就是潑出去的水、更古早

jumisui 10/24 17:35還冠夫性、拋棄財產繼承權的。

jumisui 10/24 17:35就是現在希望女性不再是男性的附屬品,為男性傳宗接

jumisui 10/24 17:35代而生孩子,因此我們鼓勵女性也有專業、賺錢能力、

jumisui 10/24 17:35不用聘金,夫婦組成小家庭,男性也一起育兒和做各項

jumisui 10/24 17:35家事。

jumisui 10/24 17:35我們談的是理想,實務上是受經濟狀況影響的。

jumisui 10/24 17:35再講下去,生育率又要降低了,因為都不靠後援,等自

jumisui 10/24 17:36己很有能力時,應該都過了黃金生育期了。我私心啦,

jumisui 10/24 17:36希望大家有後援盡量靠沒關係,多生baby~因為新生命

jumisui 10/24 17:36的誕生,總令人感動,是兩人相愛的結晶

jumisui 10/24 17:37喔,還有,如果有公婆幫我照顧孩子。我的確是會感謝

jumisui 10/24 17:37公婆的,也會給託嬰費的

kitten631 10/24 17:41不靠後援也是好事,不靠後援才知道自己責任在哪,有

kitten631 10/24 17:41人幫忙時才懂珍惜

kitten631 10/24 17:42另外被指責既得利益的是原po吧

jumisui 10/24 17:46最後生活就是尋求一個大家都可以接受的模式,啊不能

jumisui 10/24 17:46接受就改變,我覺得就很簡單ps:原po台北有家、有後

jumisui 10/24 17:46援而且幫的上忙,這怎會是一種---錯誤啊?

jumisui 10/24 17:46還既得利益者...這樣下去其實不好聽耶,難不成要怪

jumisui 10/24 17:46男方父母當初不上台北置產...?不要優點講成缺點,

jumisui 10/24 17:46男方不要怪裡怪氣好不好?

jumisui 10/24 17:47真的就是自尊心啊...唉

jumisui 10/24 17:51謝謝看完的人,如不是大家喜歡的論點,那我覺得抱歉

jumisui 10/24 17:51,因為我知道男性身受周遭人們眼光,其實是有壓力的

jumisui 10/24 17:51

wowzz 10/24 17:56請問樓上,有壓力的男性是不分年齡?還是和年齡成

wowzz 10/24 17:56正比呢

chengung 10/24 17:58推k大跟j大

Whiteplus 10/24 18:08quiet板友,我是描述他們搬出去之後可能遇到的情況

Whiteplus 10/24 18:08,新情況可能會是挑戰,而這樣的情況,是無法給予

Whiteplus 10/24 18:08評價。至於最嚴重的挑戰,人生那麼長,事情那麼多,

Whiteplus 10/24 18:08很難說會是什麼。一起住的挑戰(如果硬要說挑戰)是

Whiteplus 10/24 18:08可以避免的,但是養兒育女對他們來說,是不能逃避

Whiteplus 10/24 18:08的挑戰,至於沒有後援的好與壞,就如同板友所討論

Whiteplus 10/24 18:08的。以上參考。

jumisui 10/24 18:09據我所知,年輕一代蠻開明的。是觀念比較傳統的男性

jumisui 10/24 18:09壓力會很大-->的確通常年紀較大@@

ofd168 10/24 18:10請有推文的好好想想,性別對調你們的言論是否會改變

ofd168 10/24 18:10

kitten631 10/24 20:02性別對調會先問付給長輩多少水電房租保母費頭期款貸

kitten631 10/24 20:02款出比例多少 還有聘金 敢拿10塊錢就完蛋了 絕對叫

kitten631 10/24 20:02你吞下去的

kitten631 10/24 20:05然後一樣大批人馬支持搬出去,老公不肯搬可以自己搬

kitten631 10/24 20:05,通常搬不出去都是因為沒錢或無法顧小孩,去翻翻討

kitten631 10/24 20:05論串吧

kingofsdtw 10/24 21:25很簡單,錢拿出來送到台北療養院

kingofsdtw 10/24 21:26老了遲早會需要人照顧

july1991 10/25 01:22推樓樓上,根本已經是sop

peoplefish 10/25 07:20看推文真的是婚姻版一堆妖魔鬼怪在害人

bndan 10/25 15:15有些事情真的很有趣 結婚前有其才剛交往時 雙方有沒

bndan 10/25 15:15有這麼在意自己的父母..? 然後結婚後 各種在意XD 搞

bndan 10/25 15:16的好像孝順是基本一樣 雖然我認為這還真的蠻基本的

bndan 10/25 15:16但在求"自由"時期就沒放在心上 然後結婚才在那計較

bndan 10/25 15:17不覺得很矛盾嗎?

chienlihui 10/26 09:30你跟我老公好像...

Doralice 10/26 10:29有小孩就不可能公平啦! 有生小孩後多付出一些心力

Doralice 10/26 10:29在子代才是生物法則。

Doralice 10/26 10:29男方很有事的是把老婆孫子舟車勞頓陪他視為常理

Doralice 10/26 10:30真的同住顧孫明明就是勞務大過於福利

Doralice 10/26 10:32這篇也好前一篇也是,儒家系統下某些對孝道的衡量

Doralice 10/26 10:32指標根本違背生物本能本性

amida959 10/26 17:02我完全無法對這例子的老公有同理心 我也是同住的媳

amida959 10/26 17:02婦知道自己是啃婆家資源的角色 平常巴結做面子都來

amida959 10/26 17:02不及了怎麼可能擺臭臉 要是婆家不願意幫忙帶小孩

amida959 10/26 17:02我會比現在辛苦很多 同住當然不舒服啊 但有利益的

amida959 10/26 17:02時候只能忍耐 人家也是在忍耐你這個外人

amida959 10/26 17:47對了 我孩子每天一定要跟我睡覺 假日也是我在帶 這

amida959 10/26 17:47位跟孩子都不親只想著不公平的人夫到底有什麼資格

amida959 10/26 17:47要性別對調給同理心呢?

juju1019 10/28 01:39有的先生還會怕自己父母照小孩太累~