[求助] 我是否該多些包容？
我心中有個過不了的檻，而我已經去試過心理諮詢，花精療法等，但還是無法化解，週期性的它會冒出來，讓我對我先生非常憤怒
我想求助婚姻版上的諸位，是否真的是我控制欲太強，要自我調整呢?
我無法接受的是，先生表現出來的不上進
我跟他都是公務員，我們的職等比較低，所以要靠重考或升等考才能升官或錢多一點。幾年前連續幾年我們機關大開缺，名額超多，但我因為家裡也沒有特別缺錢，爸媽也不用我養，沒有把心思拿來念書考試
直到前年生完小孩，名額都沒了，我才覺悟要認真了。但因為我的職系名額很少競爭又多，第一年沒上，第二年考第2名，還是落榜(錄取率低於1%)
可我先生完全不是這樣
他家很窮，沒房沒車，租的是五股一帶很破舊完全沒有採光的公寓
(後來他們家當初有抽到林口合宜住宅，但沒錢繳只能放棄)
考上南部國立大學沒辦法去，只能唸家裡附近私大，大學就是學貸加康是美頂好打工，而他爸10年前被優退後都是他在養，沒有存款，每個月都要給他快三萬。
直到去年他爸終於可以領勞退，現在每個月給5000就好
但即使在這樣的家庭環境，他從一開始就沒有想要重考，即使他的職系名額多報名人又比較少，只說等考升等考(錄取率是1/3)
後來我們調回我家鄉(因為可住宿舍省錢)
平常小孩白天送保母，禮拜五六都讓我爸媽顧我們可以輕鬆一下(沒有給錢)
我先生是輪班工作，就是很多他休息的時間小孩也在保母那，夜班其實也有寢室可以睡覺(大部分沒事情)
但在這樣的情況，在我一邊帶小孩一邊工作努力念書拚那幾個很少的名額
他也不願跟我一起重考
後來終於等到他可以升等考了，又沒考上
我這中間有勸他，在這裡工作這麼輕鬆，爸媽又可以幫忙顧小孩，你就念個研究所(要上不難)他也不願意 (我也是碩士，要他念研究所其實也只是為了到時有機會升官可以錢多一點)
現在有例行的英文小組，每個月聚會一次三個月做一次簡報，可以當作磨練英文的好方法(英文對於我們的考試占的分數很高)，參加的人也不是大家都英文系的，到時候英文簡報我也會幫他，希望他去試試看，他也不要
我的點在於，他家的經濟狀況才是真的需要努力去改善的，可是努力的是我。
他爸連上個月開腎結石5仟元也要跟小孩拿，這樣他也不覺得為了未來應該要再努力一點(雖然我真的超不能接受他爸這樣，他爸看起來超年輕的，的確是有糖尿病拉，但我媽也有也還在工作啊)
我其實很想再生一個小孩，但在這樣的經濟條件，我做不到
在我看來，他就是他爸的翻版，只是是公務員版至少在這幾年應該不會被裁員(未來難說)
但我媽會一直斥責我，認為我先生對我非常好了，心思都用在家庭，不該強逼他去做不想做的事
的確外界對我先生的評價就是 「脾氣很好，EQ很高」，當初我也是因為這樣才跟他結婚，因為我爸跟我哥，都是比較軟爛脾氣又差的人，還會外遇，所以當初覺得遇到這人我很幸運
但生完小孩後，我發覺我能給小孩的就是這麼少，我想為她再努力一點
相對看到我先生，在原生家庭經濟狀況這麼差的條件，本身考試優勢又比我好
卻一直這樣擺爛
在工作上，我也看到很多有家庭的年輕爸爸同事，在兼顧家庭的同時也把工作積極做好，不會讓我感覺像我先生那種對工作及生活消極的態度
他讓我覺得他這幾年都在空轉
的確若跟我爸和我哥比，他把家庭顧得很好，家務事跟我大概是一人一半
但他願意做的就是不用腦筋的家務事，倒垃圾洗衣服曬衣服拖地
如果需要動腦的，像是念書考試，他都不願意
而我們現在也已經無話可說，因為他覺得我控制欲太強，我也不不想妥協，目前就是個死結
請問是我認為他不上進這點，真的是我要求太高嗎?
--
對，你要求高了！！
光看你的文字，我就感受到你的壓迫感...
現在男女平等，妳要拋開傳統思維，走向新時代的女性
想賺錢，就自己好好賺，加油！！！！
一樣沒考上 老公就是不上進 你就是原生家庭好不需要
花精療法是什麽？
你只是把自己的無力感加諸在老公身上而已
對喔 你要求太高
換個角度吧,如果他能夠多做家事,就讓你衝刺工作
你自己機關之前開大缺時還不是沒去考
每個人的技能樹都不一樣 妳老公就是沒點讀書技能
你可以自己考....
對，你要求很高~而且做到了，以後你還會有更多要求
老公如果要我現在開始念書考碩士我一定起賭爛
自己都考不上的了然後再抱怨一個本性不愛唸書的人不
去考.....？我怎覺他很有自知之明
你老公沒有扯你後腿，反而是你想要他拉著你跑
至少你老公也有公務員的地位了
妳的狀況不好說，只能祝福你們的孩子長大後像爸爸
，比較幸福
你這樣一直逼 會越來越像老媽子 把一切希望壓給先生
你老公至少改善了他自己的狀況，求了穩定，這樣就好
有的人是當了公務員就會安於現況了。生活穩定就好
妳的話，加入基督教多參加教會活動不錯呀考慮看看
可以多看看先生的優點嗎？珍惜當下
妳也沒考上是在哭啥
你現在有一種先生不合你期待開始嫌老公的狀態了
可以晚上當家教兼差比升官賺的多責任又少（我同事）
你不需要所以不用考，先生不去考就是不上進？標準是
用來要求自己，不是要求別人的，太太你對自己很寬容
，對先生卻很嚴格呢，與其要求別人不如要求自己，你
還是自己去考吧！先生不擅長就不要再勉強了
不行就不行，管他人好不好，要相處的人是你！他的
好對了來說重要嗎？似乎不太重要，但他的缺點卻影
響到你們關係的進行，不是嗎？放過彼此，讓他繼續
當好人孝順父母吧！
公務員的升等加薪很有限，可能他覺得考試cp值很低吧
現在男女平等了，公家機關又是相對不會卡性別的，也
可以你先生顧家為主力你去衝事業升主管阿
妳感覺把妳老公從爸爸到他本人都嫌棄一遍了，他還能
對妳好妳真的要珍惜
你要上進就自己來 要求另一半是怎樣？最煩你這種人
他家的經濟狀況是真的要當心就是了，但你就跟先生說
清楚他原生家庭的部分你不會去扛，他和他父母可接受
講那麼多 以為妳考上了 結果?????
妳是考上了沒?怎麼不上進一點啊
而且你有發現 你把先生一家從頭到尾都嫌過一遍了嗎?
就好，也很多人老病了就是健保等級的醫療有好就好沒
好就這樣了，不是每個人都要貴松松自費的
而且講真的喔，你們有小孩，父母兩個人都衝事業沒人
.....一整個無言...那妳乾脆分開，然後找一位對妳好
又有上進心的？只是這樣的人會愛妳嗎？會包容妳嗎？
「而我們現在也已經無話可說，因為他覺得我控制欲
太強，我也不想妥協，目前就是個死結」所以，如果妳
沒有要妥協，彼此也無話可說，那現在問大家有意義
嗎？說句不客氣的話，妳拿看他的標準來看自己，妳
不也在空轉，沒考上不是嗎？妳對他的鄙視跟不尊重，
勢必會造成婚姻的不幸福，比起控制欲太強的問題，這
個問題更嚴重。以上參考。
顧家庭也不好，既然他脾氣好EQ高，讓他負責家裡穩住
大家情緒的那個角色很好阿
你頂多是協商丈夫給公婆的生活費減少吧
你沒考上就藉口一堆他沒考上就不上進，問號？他的
個性家庭都是婚前就知道的吧，現在才在嫌他爸是否
有點找碴？
四根手指比著自己
覺得 像看到一個媽媽 抱怨小孩不長進
發現到一個重點，你其實是不希望老公地位比你低
因為老公家境，還有老公學歷都比你差，所以你想要
你也是沒考上不是？
多看優點呢，人本來就不是完美的
老公提升，但是老公不甩你，你開始嫌棄老公了
公務員又不是什麼賺大錢的職業，穩穩地爽爽地做就好
公務員就是求一個穩，顯然老公已經覺得這樣就足夠了
像妳這樣嫌棄他 妳自己考2年都沒上 是多有上進心？
用看的就覺得好煩躁.........放過他也放過自己吧！
講那麼多就是嫌老公窮而已
好啦，妳先去找個教會認識主，妳需要信仰
既然老公家境學歷都比你差，你怎麼還會選你老公結婚
「他家很窮，沒房沒車，租的是五股一帶很破舊完全沒
有採光的公寓」～》不就很委屈 嫁這麼糟糕的？
還是是看在老公是公務員的份上才嫁給他阿@@?
公務員啊
有些人對自己人生沒什麼規劃，但很愛規劃別人人生
上進+有錢+顧家庭+家境好，但不一定喜歡妳啊...
他有對不起妳什麼嗎？
不過身邊是有長輩聽到有人是公務員就急著打聽的例子
我女生，妳要求太高了，若我是妳先生可能會想去死。
你的擇偶條件是先求有(老公)再求好(地位提升)嗎
欸太太，妳還不是沒什麼上進心，手心向上可不是什
麼積極態度
說真的 你嫌先生嫌到這樣唯一可取之處好像只有他會
家事 「不會外遇」（因為你家男性都有外遇）現在先
生對你無話可說 有比外遇好嗎 www 你用婚姻套牢一個
人來嫌爆 最後搞得對方不跟你交心 那這婚姻到底在幹
嘛？你是不是希望可嫌棄考驗他到對你沒有愛時是否也
去外遇 來成就你認知的中的婚姻生活呢？因為有部分
人是這樣的 把自己婚姻當成是父母失敗的實驗場 想驗
證是不是都這樣 驗證成功就給自己一個讚！果然天下
男人像我爸 殊不知自己也是一個推手 你原生家庭的婚
姻失敗 你又多了解背後的原因呢
覺得 要上進心 不就是要錢？妳自己也沒考上 說來說
去 就是嫌窮 嫌老公原生家庭窮
這位太太你真的要求太多了
放過自己 不用什麼花精療法 妳乾脆離婚 找妳要的有
錢人結婚 100分的上進心
1你也沒考上 2你先生人真的不錯，要誰逼我唸碩班我
可能會翻臉
只是不想念書這點好像還好，其他部分看起來都很ok
我覺得妳要的不是一個上進的老公，而是可以扛起他
原生家庭經濟又不會影響妳小家庭的老公，今天如果
他薪水夠扛，就算他職等低妳應該也不會要求他一直
去考試，所以你們的問題是經濟，不是誰上不上進，
別搞錯問題方向才能找到正確的解
妳要跟他溝通的是經濟問題，不是一直逼他去考試
我還以為妳考上了?
而且唸研究所是有機會加薪又不是一定加薪...
在職碩班兩年30萬 你們口袋可以隨便拿出這筆錢嗎?
看到許多年輕爸爸同事能兼顧家庭工作又積極？你就沒
那個命找到這種老公好嗎，知足過日子就好了，不要再
比較啦
應該是說孩子出生後對未來不安全感越多越重
是說研究所又是另一筆花費呢
你的優越感好讓人不舒服...
我建議你應該叫他減少給原生家庭的孝親 四年前的五
萬薪水給三萬 這個問題沒有討論空間嗎
寬以律己，嚴以待人... 就是在說你這種人...
像妳都嫌成這樣 他就是認識妳 才不肯讀碩士班 搞
不好講的更難聽 家裡都靠妳養嗎？
所以兩個人的月薪到底多少？
是，而且你的上進心跟錢綁在一起，倒覺得你先生清
楚自己該做什麼，也都把一切維持的不錯，這如果不
是上進還要被你說擺爛唷
你應該是想說先嫁給公務員的先生，先求有
之後再叫先生繼續考上去，再求好，只是先生不甩你
有錢花精療法，怪其他人不上進，勸你
離一離，小孩給你老公，免得全世界都
虧欠你。他為何變空轉你怎不去研究一
下，還是乾脆叫他當個ATM，你是不是
這樣想？你先考慮離婚再聊下去。
先生沒照你的計畫走，結果先生原生家庭被你嫌了一遍
「上進心」=錢 啊~~~ BG版戰了二天了
要說上進，但是都是公務員，errr...
也可以妳去拼工作老公顧小孩顧家事吧，高階公務員
或主管工時也不短吧，兩個人都衝事業小孩誰顧？
妳自己也不可能是100分的伴侶 為何要求先生要完美?
小孩交給爸爸媽媽顧就好啦
沒有瞧不起公務員，而是公務員工作本身最大優點就是
穩定，要錢的一定是去業界，那不然你上進何不你去業
界努力衝刺
說真的 你先生家裡只有爸爸 媽媽已過世 你先生怎麼
孝親要給到三萬多 他薪水只有五萬 一個無業有住處的
ice大大說的好。找個公務員又要求上進心，確實矛盾
老人每月花費遠超過台灣最低薪資 你先生這項孝親費
完全不可討論的話 這個才是問題 這不是上進心問題啦
更何況妳先生已經做得不錯了 該改變的人是妳啊
與其用上進心包裝，不如說對於倆個人的未來有沒有
篤定的想法，才是你在意的吧，不然今天先生做的再
好，你一定仍有地方覺得他不夠“上進”!
認真回 身邊有長輩覺得公務員可以賺大錢還有地位
希望原PO不要出現這種觀念...
知道為何要叫你把小孩給老公嗎？小孩
以後不是被你逼瘋就是離家出走。
btw,花精療法很貴，你省省吧，不然開源沒成又節流
失敗……
認同Ipa 以現在的物價房價 公務員充其量只能算穩定
想賺大錢真的要出去業界自己衝 或是去學習投資理財
因為我看先生狀態 就是生活過得去 穩就好
但是原PO比較傾向想賺大錢 還要提升地位
不用現在的物價房價,公務員從來都不是賺錢的選擇
要考就自己去考...自己不考還說別人不上進
不要把沒考上的壓力丟給先生 不然為何沒考都沒事
妳自己上進就好
妳要唸碩士就自己去，賺多一點貢獻給小家庭不就好了
孩子有孩子的命 給不瞭就坦承能力不夠 放過自己
很上進又會做家事的男人輪得到你嗎
如果他真的家事一把罩 你多賺 可以嗎
你就自己考自己升級呀…找得到更好的男人就換呀
其實你也可以上進一點趕快考上啊，你考上了對你的小
家庭幫助也是很大的。他原生家庭的狀況你也早就知道
了，突然要大家都改變，符合你的標準，有可能嗎？
何況人沒有完美的，他也不是不上進，就是比較安分守
己一點，難道升官後錢比較多、變比較忙，沒空跟你一
起分攤家事，你要自己一打二（如果還是生了第二胎）
，這樣人生會比較完美嗎？
我認為你想改變現況的心很好 但是把改變的重點放在
另一半身上 超沒效率也破壞關係
人總是不滿足 看對方比自己過得好
非得要把對方拖進去自己的變態意識
卻都忘記 撇開這些不爽的要求
你們還是要面對面生活
你自己先考上
你沒考上
應該是你先生在包容你才對，你整篇都把他嫌棄到底，
跟你相處壓力一定很大
妳老公有點可憐 還有妳也沒考上
你的上進心=錢吧 嫌對方窮就直說離婚 何必拿上進心
包裹 又把升遷不順遷怒他人
人非聖賢 整篇只看到妳不斷抱怨 他有嫌過妳嗎
你就不怕這樣的壓力把他也逼到出軌嗎
真搞不懂那些自身過不起理想的生活 就把氣出在另一
半身上的人 當初跟對方結婚是為啥？
愛比較 ...不累嗎?
妳婚前就知道他原生家庭的狀況也知道他是公務員 現
妳得知可以考的時候也沒馬上去考，後來發現名額變
少了才驚覺該去考（也沒考到）你要要求你先生什麼？
沒有人做任何事是應該的
自己也做不到不要要求別人好嗎
可能老公公務員身分吸引到原PO吧
離婚
在婚後一直嫌他沒錢不能給小孩更好 那妳為何嫁他
改嫁
你真的滿滿的自我感覺良好和控制欲，完全不尊重你
先生也是一個個體，很擔心你小孩的教育
你自己都沒考上 還在那指點別人
妳媽都斥責妳了 妳還要一直這樣想嗎 到時被離婚自找
聽媽媽的話OK
笑死人了！講的你老公好像沒養家一樣
妳可以負責當火車頭啊，讓他一直被說比老婆差時，也
許他會努力一下哦
我喘口氣 呼呼 看妳文章壓力好大
再不然你就離婚吧，選妳自己要的，妳嫌這個不行的話
．．． 敦請 國考哥 參戰
妳努力賺錢 妳老公在家專心帶小孩 這樣不就好了
妳老公好好工作都被妳說成不上進 妳不要再生了 感
雙重標準到爆
覺最後老公小孩都會被妳逼到瘋掉
妳非常有上進心 那妳贏過妳老公多少 還不都怪東怪西
不要為你自己找理由說甚麼比較難考，沒考上就是沒
考上，每個人都有自己的生活態度，不該強加在別人
身上。感覺你的孩子以後大概也會被你瘋狂施壓吧
替自己的失敗找一大堆藉口 然後把氣出在老公身上
「他爸10年前被優退後都是他在養，沒有存款，每個
月都要給他快三萬。」～》10幾年前 婚前的事 這個
妳也管成這樣嗎？
看了舊文，其實你都知道先生的家境狀況
重點媽媽的話還聽不進去 妳媽不會說謊吧 為什麼不
不過仍是跟先生結婚，不知道是基於什麼考量
問問看妳老公是否不愛讀書 一直逼迫他考試
妳自己考比較實在
有沒有一種可能是：他收入越高，要給原生家庭的就越
多，在他還沒真正面臨的你們小家庭的急迫開銷下，他
只有想到：要給爸爸更多。所以他一直抵抗不去考？
雖然現在是拿五千，但他收入高了呢？他爸不會再拿
突然覺得我朋友很上進 兩年前高考差0.5分，今年差0.
03分都還沒放棄
嗎？他能保證自己都不要講出去嗎？他可能做不到，
所以不去做任何可以使薪資上升的準備。
我超不喜歡妳的心態 綜合之前的文章來看 妳嫌的是他
家窮 老實說就好 妳老公並沒有不上進 而是因為他
然後妳可以「不想去考，因為妳沒料到未來。」所以妳
安心說服自己：這都是沒想到嘛。然後抓到他貧窮困苦
妳自己想要什麼就自己去努力吧…畢竟以妳的規劃，
當初根本不該跟這個人結婚，妳就是個自己也沒有原則
的原生家庭（理由）就教師魂上身，覺得他該怎樣怎
樣。
跟遠見卻強迫別人想滿足妳的期待的人…只是他的確
不應該在把照顧他老父的責任加諸在你家庭，如果還這
樣大可不要管他了，放生他去跟他老父相依為命吧…
原生家庭的狀況被妳嫌棄 一個月五萬多塊的公務員
選了一個靠女人生小孩養老爸的男人 說真的不同情
婚前就知道了
我不認為他該被妳說成這樣
一個字 是
男女平等呀～～～～～～
她老公現在不就一個月5000元的孝親費而已嗎
而且如果是我知道的那個機關…其實頂功領的錢也跟向
上向上考的初階領的差不多…現在升官早就卡死了你
老公這態度看起來也不是升官的料…就不用想太多了…
三萬都養了四年有了 孩子越小越花錢耶
你怎麼樣都可以 他怎麼樣你就不順眼 有事嗎太太
你不愛他了 開始比較了 何不找一個調查官檢察官?
你嫌他家窮 嫌他爸生病 嫌他職等低 當初幹嘛嫁他?
因為你覺得你們錢不夠用。比上進是比不完得。
看開和自己考上，他有顧家有負擔家用就別管了。這
事聽你媽媽的
是，請知足。
你們家庭收入夠用嗎？如果夠用當然老公覺得幹嘛生活
那麼累。你們可以試著記帳和各自經濟獨立看看，如果
老公發現他的錢不夠用，自然就會有動力打拼，如果老
公錢夠用，你管那麼多幹嘛
他願意做家事，那你努力賺錢也是ok吧
你懂得什麼叫尊重別人嗎????
你自己不也是沒考上?光看文就覺得壓力好大 自己都承
認先生顧家 只是不願順你意往上考 就能把人嫌成這樣
為什麼要周圍的人到照你的意思過活???
你跟他不是不熟吧?婚後再來把配偶從他原生家庭到他
親人甚至本身都嫌個一遍 你憑什麼把自己架到高高在
上的位置來要配偶照著你的想法做?
雖然我讚同努力 但你已經在眾條件下做選擇 那你該
做的就是對你的選擇負責就這樣 當然如果他是婚前婚
後兩種臉那另一回事 但看起來不是 對吧？
妳把對妳先生的要求拿來要求自己就對了，不要太雙
標，自己沒考上一堆藉口，連給公公一個月五千塊孝
親費都可以嘴。想要給小孩多一點就自己多努力，不
是鞭策另一半努力
妳也沒考上，妳真的這麼上進何不去私人企業打拼
如果都已經把另一半嫌棄成這樣了為什麼還要勉強維
持婚姻讓雙方都痛苦，妳當初不就是接受這個人的一
切包括優缺點才選擇跟他走入婚姻，為何婚後還要求他
照妳想要的樣子改變
離婚，這麼沒志氣的老公根本就是廢物，以後一定會
更累，離了有一堆男醫師可以挑
你可以先考上再來說
你憑什麼說他
對，妳要去諮商。而且英文小組唸了錢也沒變多幹嘛
要去？
離婚+1 放過你現在的老公吧
壓力好大的老公
你不要把自己的不上進怪到人家身上啦
我覺得你也沒有好到哪去QQ
你很貪心。當初選他的理由又不是積極進取，現在拿出
來挑。
不是要求高不高的問題，是你把自己的人生期待加在
他身上，根本可笑
哇，連公公退休也要酸耶，關妳屁事啊？
這個年代女人不用靠男人自己就可以上進，你就更努力
一點爬上去啊，至於你老公他也算是顧好了家，你把
性別互換一下，自己努力吧
對，妳要求太高
誰薪水比較多？
把目標設定在你想要的家庭生活 不要包裝一些有的沒
的理由 先接受現況再談 鼓勵先生告訴你真正的顧慮
一起解決 找財務規劃較佳的第三者幫你檢視狀況
你公公真的很可惡，我幫你罵
你考上再來嘴人不上進! 還不是沒上! 講一堆。。。
原PO這種以後對小孩大概也會是控制狂吧
男女互換被虛爆了吧
性別交換再讀一次
鄉民怎麼這麼沒銅鋰鋅？站在倫家上進女性立場好嗎
嗯他要多包容你一點
老公家被妳說窮，兒子也是養到跟妳拿一樣的薪水一
樣考上公務員，而且EQ又顧家關心長輩，妳憑什麼這
麼看不起老公家?沒房沒車就很窮?要不要問問婚姻板
租房沒買車的有多少?
妳唸到碩士還不是只考上職等低的公務員，真不知妳
在高傲什麼，老公出身環境比妳差，要比也是他比較
上進吧!!
看到 不上進 又是公務員我 就end了
戰後嬰兒潮那世代經濟起飛房價又沒這麼誇張，那一代
沒車沒房是真的窮阿，能這樣比嗎??
那麼厲害你怎麼自己不去考
你公公真的很無能！我幫你罵！
你自己做不到憑什麼要求人？只是投胎比較好，有什麼
可以說嘴的？
對公務員而言，有碩士不會加薪啊
因為原PO本身是碩士學位阿
邏輯怪。1.你老公只是曾經的你，你以前混就沒被批評
啊！2.他家沒錢跟溫吞個性是你選的，不要期望他之後
變戰神。3.他拿錢給他爸是他的自由，你只有權要求多
少比例要保留給新家庭或小孩。4.他又沒有要你養他家
，他有沒有要為原生家庭多賺，輪不到你要求。5.你真
正在意的是新家庭他出的錢不夠，就專注這個點討錢，
不要東拉西扯什麼上進心或少生一個小孩。就算賺錢，
他不見得想要生第二個。
你考不上就一堆理由、他考不上就是不上進！？
你當初為何嫁給這麼窮又不上進的人？你到底在追求
什麼你自己瞭解嗎？
妳沒升等一堆理由，他家裡環境不好就必須要比妳努
力是怎樣？妳也可以努力點養小孩啊！還有讀書也不
是家事，夜班也不代表輕鬆
你好煩，你老公好衰
建議妳先生離婚給妳一個美好的未來
你的老公若上進聰明家境好，他娶的人不會是妳耶，你
有沒有想過這點？
嫁娶都是一個鍋配一個蓋，你老公又窮又懶，但妳願意
嫁他，因為妳在結婚時就沒有其他更好的對象啊。抱
怨老公之前可能也要看看自己的條件
如果先生能增加收入，妳會在意是不是在公務體系呢？
如果只是錢的問題，可以請他去做他願意做的啊~增加
收入就可以了吧？
看過舊文，當初就要有這樣的覺悟啦。不想離婚只能吞
下去，他一直都是這樣子的個性不是嗎？
不,是你自己不上進,為何沒辦法一個月賺100萬!!
觀念如此偏差，該擔心的是妳怎麼教育小孩。
還是別生第二個了吧，免得以後造成更多社會問題。
又是一個硬要把驢當馬騎的
哦
本來以為是反串沒想到是真的，我是說沒錢唸國立改
念私立那邊=.=
換個上進的老公啊
他私大畢是基層公務員，你碩士也一樣基層公務員
然後妳怪他不上進？妳厲害妳就多賺啊，別老靠別人
優秀的人為何要與妳結婚？何況妳所謂上進就是為了
錢多一點，這什麼爛眼光，要錢多不要幹公務員去創
業最快，什麼鍋配什麼蓋。
這樣的人，有小孩，還想生二胎，我看了什麼
你把你人生的冀望加諸在他身上，光這點你就要應該要
往內自覺，或者往外尋求心理協助了。胸無大志也是一
種人生選擇啊，你可以胸懷大志 或者找一個胸懷大志
的人，但冀望別人能改變你的人生，其實是你自己在
找藉口逃避你的人生。
不要跟它人比較，珍惜眼前的，去看比妳慘的，妳會
找到簡單的幸福
你如果真的要更好的生活 但又自己做不到，大可放生
你先生 去找經濟好的人，追求你要的生活是你的權利
，雖然要付出的代價可能很大。但真的不要怪你先生沒
出息，因為變的人是你，不是他...
你自己有考上嗎？
我要我老公多賺一點錯了嗎，本版不是要年收多少才可
以生第二個嗎
為什麼你不自己辭掉去外面私人公司衝?反而要求別人
那你離婚啊 說真的他也沒隱瞞你家裡情況 孝親費的
問題也改善了 還是被你嘴 你先自己考上好不好？
你不能自己高升把多的家事都給他做嗎
你的上進心不就是錢嗎 要錢不會自己去賺喔
可是你考上了嗎
妳是妳老公他媽是不是，煩死了
人總是不能滿足，也不看自己比人家好的，總是覺得別
人過的比較幸福
你年薪200萬嗎？上進？呸
要離就快離，都是破碎原生家庭的人還要弱弱相殘
為何妳自己不轉職去台積電呢？不是更能改變生活經濟
跟上進，
等等，講那麼多，你也沒考上啊！理由嫂 XD
為什麼一定要當公務員???
妳早有考上的話再來抱怨好嗎？說到底妳就是嫌錢不
夠用跟上不上進無關
每個人都是獨立個體，請妳學會尊重他人自由意志，想
幹嘛自己努力上進幹去，不要眼紅別人還擅自替別人決
定，強迫別人變成妳想要的樣子
對，我也覺得妳要求高了。都什麼年代了……
為什麼要拿自己標準去衡量老公呢？他雖然是老公，
但也是獨立個體。如果今天立場對換，妳不會覺得壓力
嗎
太煩人了，情緒勒索要到什麼地步，老公崩潰離婚嗎？
想賺錢自己先做好再要求別人啊.
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原文43。 我滿可以同理原Po的想法，因為妳是比較積極的人，面對未來經濟的焦慮，導致妳會希望另外一半更積極的面對，不過每個人對生活態度都是不同的。 我來自像妳先生的家庭，曾經我也像妳一樣糾結，為什麼兄弟姐妹不積極一點改善家裡生活，努力提升自己的能力，增加收入。只能說每個人過生活的方式不同，積極或是一直去思考未來，不是他們喜歡或想要的生活，唯一可以就是在妳的焦慮中取得平衡，然後尊重他人生活的方式。 建議1 先生原生家庭部分，可以試著協調少部分孝親費由其妹妹負擔，目的是從此時讓他家人開始習慣多這份責任感，在未來遇到需要大筆支出，也有人可以幫忙，不一定出錢，出力也是一種方式。
已解決，謝謝各位 ※ 文章網址: 噓 djboy : 你老公也很上進啊，把握現有資源，努力休息以平靜 11/04 23:30 → djboy : 身心，讓人生更圓滿，那裡不上進了？ 11/04 23:30 → djboy : 還是妳的上進，是一定要往上昇才叫？難道夜讀左傳春 11/04 23:304
我遇過類似的狀況 可以跟你分享 : 我無法接受的是，先生表現出來的不上進 : 我跟他都是公務員，我們的職等比較低，所以要靠重考或升等考才能升官或錢多一點。幾年 : 前連續幾年我們機關大開缺，名額超多，但我因為家裡也沒有特別缺錢，爸媽也不用我養， : 沒有把心思拿來念書考試22
其實很多時候追根究柢,這種憤怒來自於對自己的無力感, 而不是對別人的憤怒,簡單來說你弄錯方向了,所以無法化解 : 我想求助婚姻版上的諸位，是否真的是我控制欲太強，要自我調整呢? : 我無法接受的是，先生表現出來的不上進 : 我跟他都是公務員，我們的職等比較低，所以要靠重考或升等考才能升官或錢多一點。幾年31
說真的 從你舊文 表示你先生從出社會起 超過四五年以上 每個月都給自己爸爸三萬（這數目很讓人吐槽 但姑且pass) 當時月入五萬 超過一半的薪水養一個單身的老人！（母親已過世）（我就想吐槽）3
您對"上進"的定義是什麼？ : 我跟他都是公務員，我們的職等比較低，所以要靠重考或升等考才能升官或錢多一點。幾年 : 前連續幾年我們機關大開缺，名額超多，但我因為家裡也沒有特別缺錢，爸媽也不用我養， : 沒有把心思拿來念書考試 念書->重考/升等考->升官/錢多一點
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Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎， : 而我家有開小公司，不是說賺大錢，但送兩個女兒出國，一年出去其他國家玩個幾次還 是 : 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事，以妳家的經濟，妳從小到大過得生活跟他 是85
[心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎是否同意記者抄文：NO 我跟先生婚前交往2年，結婚7年，小孩1個2歲半。 婚前交往時覺得對方很好，對我很好又大方，體貼又溫柔，當時我們只差一歲，我28，他 29。年薪我50，他可能70吧 結婚一切花費都他出，主要也沒花多少錢，一切從簡。![[心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎](https://i.imgur.com/u5M7bI5b.jpg "[心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎")
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Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了========= 更新 今天上班的時候有打電話給我媽溝通了 她堅持來台中只是找朋友然後順便看到保姆社團的po文「剛好找到」 其他內容與婚姻板無關 不贅述了![Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了](https://i.imgur.com/IRXNMBfb.jpg "Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了")
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[心情] 親情勒索（文長慎入）是否同意記者抄文：NO 我和我先生從大學時期認識 去年登記現育有一女 一直有想購屋的想法 但最近和公婆吵架 我覺得我和先生壓力都很大![[心情] 親情勒索（文長慎入）](https://event.babyhome.com.tw/FB-dimension/600x315.jpg "[心情] 親情勒索（文長慎入）")
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老公疑似是亞斯柏格，你們會想帶他去看醫生確因為跟老公交往9年結婚3年 我們是網路遊戲認識的 都是很宅兩個人 不過我身邊都有朋友都會約出來吃飯聊天 我老公人際關系不好79
[求助] 是單純政治問題嗎?※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 是否同意記者抄文：NO *謝謝大家的建議!我其實也不是就完全0%帶小孩和做家務，可以說是他是100%的話， 那我是大約60%吧...但我知道大家會叫我變成100%，所以我也正在朝這方向努力的! *但我從來沒叫他不跟他家人聯絡阿!是他自己不想跟他家人聯絡的...9
Re: [閒聊] 現代男性準備婚姻後全花費的多嗎就看你怎麼算，覺得雙薪有超過9萬應該OK 我父母是公教，但是家庭開銷都是我媽在養 包括２個小孩。我爸是不出錢的，錢都是他 個人和存起來。 我媽媽月薪少於我爸爸，我媽媽月薪大概是