[心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
是否同意記者抄文：NO
我跟先生婚前交往2年，結婚7年，小孩1個2歲半。
婚前交往時覺得對方很好，對我很好又大方，體貼又溫柔，當時我們只差一歲，我28，他29。年薪我50，他可能70吧
結婚一切花費都他出，主要也沒花多少錢，一切從簡。
回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好，對我大方，且都聽我的，從沒吵架。
婚後1年，我轉換工作到了很重錢的不動產，我也工作很努力，年薪從50萬直升到130萬，我先生卻轉換跑道失利，無薪水在家一面，靠僅存的存款度日。
我們開始有了一些爭執，但都不算大，但在生活開銷上開始我負擔較多，因為我有收入，我覺得我可以多負擔沒問題。這個時候沒有生小孩跟買房的共識，但我在不動產公司的氛圍下，開始覺得買房是件該認真思考的事情。
3年後，我從不動產離開，開始有一些存款，找自己更適合的工作。我先生還在職涯裡載浮載沈，有收入卻不穩定，我們更常吵架了。共識是努力生小孩，房子之後再說。
我們開始花很多錢做試管，來來回回大概50萬有，我自己是付了15萬，其他的都是他從薪水中歐印。做了第三次後，終於成功，但他也沒存款了。
有小孩前的吵架，大概就是吼來吼去，可能都是我講話刺激到他，他自尊心受傷大暴走。但總是可以規劃個出遊，或吃大餐解決。
有了小孩後，大部分都是我在生氣，因為他常態性得口氣差，他跟我講話的樣子，很像在看仇人一樣兇狠，他的脾氣本來就差，只是婚前隱藏很好，婚後我才慢慢發現他的本性，因為他也常常對他爸爸大吼大叫。他的脾氣不分對象。只是以前對我他會吼玩完我之後他會馬上道歉求和，所以婚姻才持續了這麼久。
今天的爆點也不大，平常假日他會為了小孩早起，開電視跟小孩看，說這就是顧小孩，還說他顧了很久，很辛苦很累。我心中只覺得這根本不負責任，但我沒說出口。接著我去煮午餐，煮完後我跟2歲半的小孩說，你要練習自己吃，不能老是給人家餵，要自己練習，快去坐在你的餐椅上準備吃飯。結果，小孩就聽著覺得委屈，就哭著跑去找爸爸，我先生就（我覺得很兇的口吻但他不覺得）說，你幹嘛對她這麼兇！
我說，我沒有兇他，我只是叫他要自己吃飯。
我先生就說，你看看你自己的嘴臉，就是一副很兇的樣子！
我說，我幫你們煮好飯，叫小孩要自己吃飯有什麼不對？你要這樣兇我！？
他說，我沒有兇你，是你自己在兇！
我大怒，摔下筷子在回房間冷靜。
過半小時，我實在很餓，臭臉出來裝碗飯自己吃飯，暫時沒事。
吃完後，我先生準備要去好市多買本月的肉，我則要帶小孩去公園玩，我請他幫我買隱形眼鏡，他說好。
過一會，我已幫小孩換好尿布，換好褲子準備要出門，我先生說，先把隱形眼鏡錢給我我才能買！
我有點不爽，我說，我現在要帶小孩準備出門，手上正在忙，你要幫我顧小孩嗎？不然我不能轉帳。
他說，我來顧啊，你先轉錢給我。
所以我把手上事情全部都暫停，開始按計算機，要把本月要轉的房租，貸款，跟隱形眼鏡800元加加加減減後，準備用手機轉帳給他。
但我忍不住要問，你難道不能先墊付這800元嗎？你買好，連同菜錢我一起轉給你。
他說，這兩筆是分開的，你的東西是你要付的，你要先轉給我，不然就不要買！
聽到這句話我就更火，買菜我也是有出錢，我也可以不要這麼辛苦下班回來煮菜啊！幫我買個隱形眼鏡要逼我趕快給錢，你是有點這麼缺錢嗎？連個800都不能先墊付？
他說，你到底要不要轉？不轉就算了。
我轉好了，但我心真的覺得很受傷，到底為何我的老公要跟我斤斤計較，什麼都要我出錢，什麼都是AA制，若是男友我早就分手了。
可是為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。
我們其實為了錢吵過很多次了，他說，如果他不用跟我一起買房子，一起養小孩，他可以薪水的拿來對我好，也可以很大方。每個月的錢就這樣花掉就好，大家都開開心心。
我無奈，我相信未來房子蓋好後，小孩長大後還有更多吵不完事情。然後，夫妻間也沒有改善解決方法，因為他說平常就很累，下班後他只想休息，沒有性生活，也沒有坐在同一個空間聊天交流，他躲在自己的書房戴耳機看卡通，我一人在客廳看Netflix。
距離很遠，心很累。
想知道這已經是婚姻的終點了嗎？
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因為他沒錢啊小姐....
會跟妳計較錢應該是代表他可能沒錢了..？
唉~後半段跟我狀況差不多，去年底我已恢復單身，建
議好好想想孩子的照顧，監護，還有婚後財產問題吧@@
妳該找的是像上面那篇年收400W的對象
你們平常氣氛都這樣一觸即發嗎，能好好講的事，沒
怎樣就各自爆炸。小孩好可憐。
為了小孩 你們可以去諮商嗎 不論是開電視看很久還是
夫妻吵架 這小孩都很慘耶
而且更常吵架怎麼會決定生小孩？之前友人問我如果
有了孩子之後感情會不會比較好（也是常吵架）？我
說會更糟糕而且會更麻煩！！
覺得兩個半斤八兩，都只是發脾氣沒有溝通，對方不
接受就是生氣
他沒錢又被打壓到自卑啊，要怎麼對妳好？如果覺得他
的好還是多過不好，考慮妳出錢諮商一下吧。
如果煮飯讓你那麼累要拿來講 你可不可以不煮？家庭
氣氛比煮飯重要多了
看起來是妳主導兩人生活的一切，他喜歡也想要嗎？
有的人可以走配合路線，有的人不行
就是沒錢啊...........
有小孩以前已經吵成那樣，還花錢做試管@@
去大賣場不是用信用卡就能解決的小事，為什麼還要這
樣賺帳？
不過回一下標題 其實會繼續下去的夫妻還是有
只是小孩會很慘 ex我
是窮到不敢辦信用卡還是連信用卡都辦不出來？
他真的沒錢啊，然後你一直口氣不好的對另一半，你期
望他能很好的回應你？
小孩在父母常常爭吵中長大 對身心都不太好
你心理其實已經有決定了吧
*轉帳
我也是長大之後靠很多方式自我療癒
我也想知道去好市多不是都刷卡嗎…？XD
如果你覺得他的付出都是nothing 那關係是很難往好
方向進展了
是覺得你認為你的收入較好 想要主導 那就假設這是男
女內外角色互換好了 可是同時又像大部分的人 不太給
家管/收入低的那方相應的尊重 長期下來就這樣了 然
後還硬要生孩子...現在當然全都參雜一起在亂
這就全職媽媽性別對調的型態啊，妳講話為什麼刺傷他
？因為妳有收入他沒有。在同一件事的看法跟處理本
來就會有不同的差異。平時妳要上班，孩子是他在教育
他在陪，就很容易有一種「所有物」的感覺。這真的沒
什麼。妳性別對調後，搞不好覺得現在的情緒很滑稽。
他講的也沒錯，如果不用付小孩、房子，他可以對妳一
樣好。他現在就是現有僅存的資源被瓜分，他當然會
很仔細很小心。妳在跟他抱怨的時候，有想過自己是妻
子、是媽媽，不再是單純可愛的女朋友嗎？
你如果已經心中決定他是雞肋的存在 那就不要再要求
他做到怎麼樣的程度吧 畢竟你不是很行很會嗎 ？
你們用詞都好尖銳 如果還想努力看看 建議去諮商一下
改善對彼此的態度還有說話方式…
不是婚後變出本性，是婚後他沒錢
還有你摔筷子也很不理性啊......
婚前會摔筷子嗎XD
你們都覺得彼此在兇 都覺得一個委屈了孩子一個委屈
了自己 沒有人試著溫和一點 只是空泛地對彼此發洩情
緒 感情當然會越來越差
貧窮夫妻百事哀 這是人性 祝福你
看起來最大的問題就是沒錢，兩人脾氣都衝
當然 你文中提到這是他的本性 可能你認為他這個樣子
是不會改變了 放棄其實也是一條路。
二人總收入不高又勉強買房做試管生孩子 800不是在計
較應該是真沒錢 看本文你脾氣恐怕也沒比先生好多少
吧？
一個建議 不能尊重自己配偶的家長 小孩以後也不會尊
重你 或習慣/要求自己該被配偶尊重 以後你小孩也可
能是被別人吼的那個
你怎麼不想他沒有錢，壓力很大，多替他想...他出去
做菜這麼委屈就別做了
因為先生沒錢阿 就這麼簡單
你真以為婚後他會像婚前一樣對你好嗎 想太多了...
你自己也說了 婚前隱藏本性 婚後慢慢不演了
看你摔筷子 你婚前會摔筷子嗎 = =????
執意花錢、生孩子，現在有比較好嗎？
不妨問先生你跟婚前有一樣嗎？ 彼此敞開來談吧
他已經沒錢了還跟你AA制，在金錢方面其實他也盡力了
簡單來說 你們的本性婚後都跑出來了
先生有錢的壓力 你從其他地方再給他壓力 他就爆了
貧窮男人百事哀 這是人性
局外人也只能從你的文字去猜你們的關係
現在先生有錢的壓力 你是不是想甩掉先生了呢
好好談談阿 也不到窮吧 家庭氣氛要靠兩人好好維持
的 偶爾小孩給人顧 去約個會 也不錯啊
你自己也講了阿，婚前如果AA制 早就分了
有錢就多出一點就解決，共同帳戶，依自己收入比例存
進去，你老公負責管帳戶，如果還在想叫妳老公多出，
就...
婚姻殺手錢不夠以及婆婆！
婚後才開始AA制，你也跑不掉了阿
說真的他都沒錢了為什麼還要花錢試管，你們有想過
孩子以後要花更多錢嗎？
真以為婚前跟婚後待遇會一樣嗎...想太多了
你男女對調早就被噓爆了，他就是賺錢能力沒有你好，
你還硬要他出錢，自己角色互換問問自己吧，當他賺的
多的時候沒有分你一杯羹嗎？現在自己賺的多就覺得對
方沒出錢？
覺得 800 妳轉帳有這麼難嗎？
所以說女人高薪沒屁用 因為女的賺再多也還是要男的
給錢 不給就不爽 很多說人愛計較的 不想想如果不
是自己更愛計較會吵的下去 看那舉的例子有多好笑
沒錢才會計較錢。。。
崩潰老公不爽的點是因為要付自己的八百 比自己低薪
的老公還敢要錢
如果你現在薪水還是很充裕，就辦信用卡副卡給你先
生吧，帳單你繳
「我大怒，摔下筷子在回房間冷靜。」～》大概 妳自
己真的很兇吧？
婚前的錢都是老公付的，婚後要你付800 你就抓狂了..
如果你先生年收七百萬，應該就不會上來抱怨了吧？
有錢也會為錢吵架啦......沒有什麼沒錢的可悲，婚
這其實也表示 你的認知 就是要男方付錢...
婚姻就是一個強迫彼此吵架的制度
可能 常態大吵大鬧 動不動摔筷子吧？
沒錢為何硬要生小孩？現在更沒錢、感情更差，還多
個倒霉孩子。
老實一點說嫌棄他賺沒你多，然後正視這個問題，其他
都是假的
現在男方的經濟問題已經讓你想跑了...
你其實最在意的是錢，而且更不爽為什麼AA制
就是男方收入不穩定，想跑了吧？
大姐他就沒錢你還要叼他，用電視顧小孩
身為父親是覺得還好，你們兩個要互相幫
助不是一直看對方不爽，餵飯這件事很多
人都苦手不是只有你家才有，我家5歲偶爾
還要我餵呢！
覺得 當妳賺到上百萬 就開始嫌老公 沒有用 不像當
初什麼都付錢吧？800 也不幫妳出錢？
小孩有時候要人家餵是在撒嬌喔～
因為你已經習慣男方幫你出錢了...
沒錢啊心裡很煩也沒看到吧
你習慣男方幫你出錢，所以要你出錢跟AA制讓你很不爽
這文章證明了 婚姻中 女人沒錢沒事 男人沒錢是大事
不然妳先給他一筆錢，換你對他好？
有很多問題。沒有性生活，也沒有坐在同一個空間聊
天交流、沒錢、教養小孩態度不同、說話口氣不好、沒
你們為什麼要生小孩...生之前狀況就不怎麼樣了 還
說「決定先生孩子再說」 我：？？？？
有溝通。沒有什麼可以建議的，因為當有愛、有心要
走下去的時候，似乎什麼都可以解決跟妥協，當愛已
離開，什麼都不行了，連好好說話都沒有耐心了。文
章是妳寫的，我想問妳一個問題，就一個問題。「如果
妳今天生病了，他會有意願照顧妳，不離不棄嗎？如果
是他生病了，妳願意嗎？」如果都不願意，那就算了吧
！因為你們不是愛人也不是家人了，何必呢？如果還願
意，那現在吵什麼呢？至少都還擁有健康，不是嗎？
錢不多也有錢不多的過法，放寬心、降低慾望也能過
啊！妳再想想吧！推文過長，抱歉。感謝閱讀，以上
參考。
最大的原因你不喜歡他們花到你的錢，
外人看來就是這樣，還有試管才花50真
的沒多少，我家試了兩次粗估超過70萬，
我只是覺得你想生活品質不如就單身吧！
而且就算女方有薪水，還是習慣性的要花男方的錢
老公有經濟問題，就多體諒老公，幫忙出錢..
但最重要還是攤開來談，把不滿都說出來
你有沒有給老公日常生活費啊？
沒賺錢還跟你AA 根本是好男人...
習慣性的都是男方出錢，現在男方有困難，你想跑了
妳怎麼就不會對你老公大方？有夠自私
所以你只是看在老公會出錢才跟老公結婚的吧= =????
而且他現在對你沒性趣了，很糟糕啊。
台灣社會女人被男人養沒事 男人被女人養是大事
你就是轉職後 錢賺的比他多後 對他的態度一定差很大
然後感情就越來越差www
其實男主內 女主外也未嘗不可，但看來你不想接受
""什麼都是AA制，若是男友我早就分手了""
拿錢壓力是很大的。有自尊通常都不會主動提
然後小孩的主照顧者應該是你老公吧，
小孩也會綁住他，我是覺得你再想想。
除非你願意多出家用不給先生壓力 不然吵不完
你嫁給老公的一開始主要誘因 就是他會出錢 你不用
現在這個誘因 已經消失了，所以你已經想跑掉了...
"都是我講話刺激到他，他自尊心受傷大暴走"
你不能刺完他以後，期待他還能好聲好氣的回應你，
講清楚啦 你對他說了什麼話？
你老公和小孩很可憐遇到你這種老婆和媽媽
老公一旦有經濟困難，你是不是也本性出現了...
妳真的好計較。 做試管那時妳的收入就已經高他那麼
多了，竟然還要他壓身家出了大部分...
說是夫妻，但你算得比他還清楚啊 @@a
真不錯，找個千萬年薪的好老公去吧
自尊心受傷 是不是你酸他能力不好賺不到錢？
只想找盤子結婚就分吧
話要講清楚啦 不要講得這麼表面 一句帶過
他有錢時對你大方 你有錢時呢
人都在不得志了 你還講話傷他自尊
男人真的很悲哀
因為原po的婚姻認知就是 男方要負責出錢阿
你要的是一個順從的另一半，卻又期待順從的另一半賺
他就沒工作沒錢了還要他支付35萬的試管？欸，妳不是
一百三嗎？妳看看板上誰敢叫沒工作的老婆出35萬的
試管然後自己年收130，只出15萬。
說沒隱形眼鏡的錢根本超鬧啊，都說晚點就會給他，一
定要轉了之後才去買，根本就是借題發揮。男生去採買
，女生煮飯也是家庭分工的結果。雖是單方面說詞，但
是減少吵架是為了小孩，至於夫妻兩人可以選擇諮商。
錢能力要比你好，期待他可以在情況不佳時，仍維持原
現在老公也是失業中嗎？
樣，不覺得有點矛盾嗎？
有沒有可能把老公介紹進你的工作領域
跟你們講啦 這篇性別交換後 直接XX了
看原PO那麼常生氣 隱形眼鏡應該只是一個爆發點
撇開他脾氣問題，他沒錢沒安全感，就會開始計較，以
而且原PO還說自己可以多出 結果試管只出了小部分
上是過來人經驗，後來都我付，另一半出固定他可以
接受的錢
隱形眼鏡事件已經是關係變差後的結果了
因為AA制戳到原po的爆點了阿
前面講話刺傷先生自尊心 到底是講了什麼 說清楚啦
為了小孩，要去諮商
離吧，讓他可以有清靜一點的生活，他每個月分攤一
些孩子的撫育費，沒有了妳的針對，兩個人的生活都
可以更安穩一點，他沒了家庭壓力搞不好事業就起來
了。妳是不是覺得現在妳賺比較多妳就可以對他頤指
氣使?
婚前如果AA制 原PO才不可能結婚...
你刺傷我的自尊 我講話還會對你好聲好氣嗎？
去好市多不是都刷卡嗎?? 還是你之前有托他買東西不
完全沒有溝通啊...就算經濟改善了，結果應該也差不
多...
給錢的紀錄??
你老公的育兒標準家事比你低，老實說我覺得你老公
沒工作不應該做試管。
會堅持先拿是不是原po常有賴帳的紀錄？覺得不用算
那麼清楚男生應該付掉？
和apple大同感 XD
好市多可以付現
你嫌他800塊計較 但是做試管的時候 你收入高他這麼
多 還是叫他出大部分 你也沒有 好到哪裡去啊
因為原PO的認知就是 老公要負責出錢
好市多沒有都刷卡啦 畢竟不是什麼信用卡都可以刷
沒有辦的就只能付現金
如果AA制，為甚麼還要結婚
如果老公不負責出錢 為甚麼還要跟老公結婚呢@@?
你找一個有錢的 結案
很多女人都這樣啦 沒有辦法接受自己主外還要付大部
分的錢 但是 結婚了 小孩生了就這邊僵在那邊了
原po讓我覺得頗自私 老公有錢 二話不說 盡力出錢 也
沒拿出來說嘴 現在他經濟不好 也該換你來支撐家庭
但你反而好像一副出錢最大的樣子 打壓老公尊嚴 真心
不敢認同
欸女人這樣可以嗎你
只能說人都是現實的...
而且很怪的是 老婆是不是不願意跟老公分錢用啊？
完全不互相，你沒有真心吧
妳應該跟上面那篇700萬哥在一起
XX夫妻百事哀
連房租貸款啥的都要加加減減算清楚 不能直接給1000?
就是沒錢
""什麼都是AA制，若是男友我早就分手了""
直接給1000就好了 沒現金 網路轉帳也才幾秒就完成
他沒錢阿，妳賺比較多為何不能出比較多錢呢
就一定要停下來按計算機一次算清楚 是誰在盧啊?
因為這婚姻一開始就是建立在 男方要負責出錢的前提
講好聽的是男方跟不上女方的成長，講難聽的是女方
眼界高了，說不定同事間的薪水或是配偶條件彼此比
拼，讓他已經瞧不起他老公了
前提沒了，女方自然想跑了，這很實際...
與其說你老公脾氣不好 婚前隱藏本性 倒不如說是因為
他沒錢才讓你本性盡露
的確是男方沒錢 讓女方本性都跑出來了...
大方是他那時候薪水不錯吧 現在他薪水不好啊
不是匯個數目，是一筆一筆算
幫原po老公QQ
年薪130多的 直接連肉錢啥的5000都轉過去了 還加減
補充說明：1、做試管是先生堅持，第一次做我自己出
錢，失敗後我就不堅持要生小孩，是先生堅持要生，
所以第二次第三次都是他出錢。2、做試管時他當時有
工作，生了小孩後他也換了較穩定工作，我們兩年薪
約180萬，認爲可以買房。他年薪也有80左右，所以並
不是真的沒錢。
3、婚前只有約會他出錢，婚後全部都平分。貴重家具
都我付錢，我自認我為了家付出很心力與錢，但先生
為了這幾百塊兇我，我無法忍受，我每個月為家裡墊付
好幾萬，都不會事先跟他拿錢，相較之下，那幾百元是
真的我感到很委屈。他從來沒幫我墊付過任何一毛錢，
在錢方面，一直比較大方的人是我。
贊同你老公不該AA，因為你賺比較多要多出一點才合理
瞧不起老公+1 人是會變的
你講清楚啦 你講什麼話刺傷他的自尊心 自己講
你們兩個跟仇人一樣
而且年薪80也不算很差了 你到底講了什麼？
只能說 因為錢的關係 讓你們夫妻倆最真實面目
都跑出來了
妳賺比較多 錢出多點不是正常的嗎？不平衡可以協調
他多照顧小孩
因為他沒錢了 好慘
標準只能同甘不能共苦,他有錢你愛他,他沒錢就嫌他Y
家說兩個人的 如果妳一直覺得多出很委屈麻煩講清楚
不要吵架時人身攻擊
肯定就是被嗆到心裡不同心了 什麼錢都要算清楚
妳的補充比較像是怕被砲，才編出來的
貴重家具你付錢 房貸部分要不要乾脆講清楚誰付 其實
夫妻真的不能這麼計較金錢 你老公經濟狀況比較好的
時候 會跟妳算這麼仔細嗎?
以前只要享受你當然過得好 要開始共苦就想逃了嗎？
講真的，第二次跟第三次是先生堅持要生，所以~？
我真的很好奇 女人不得志時會跟男人被嗆一樣的話嗎?
應該是你決定是否繼續的時間，離怎麼看都表現在好多
了，至少不用管另一半，也不用跟脾氣差又沒能力的人
相處
女人賺不到 男人可以講話刺傷女人的自尊嗎？
這時候，又不是夫妻同為一體嗎？看看對方付出的吧!
今天要是老公多賺是會一樣AA還是給他多出？自己想
他真的這麼差勁，就早點離一離，別你看他不順眼，他
坐下來好好溝通一下地雷 心境還有收入支出問題
看到這篇文章 真的讓我震撼 希望當我哪天低潮時 老
問題感覺不嚴重 就是話沒說開而已
婆不會這樣對我
打從婚姻一開始就是老公負責出錢阿...
看你也刺眼。
你自己也說了 AA制的話 是男友早就分了...
嘖嘖
你完全沒有站在他的角度想，看得出來他完全不想買房
跟生娃，何況他工作不穩，存款沒了，如果你是他，你
能不焦慮嗎？
女人低潮可以被耐心等待 男人低潮則是被瞧不起
這篇要是男女互換早就噓到X8了吧
當時只差一歲 現在應該也差一歲吧
當初大方是因為他有錢 他現在真的就沒錢了
他也不想工作失利 也不想窮到跟妳討錢吧？
他薪水多 支出多 現在換妳薪水多 支出多啊
光是試管他就比你多出了20萬 妳跟他計較八百？
突然很想知道妳到底是說什麼話刺傷他?
因為他沒錢了 沒錢會在意多一點是正常的
不意外啊 男女立場互換 本版台女早就玻璃被炸碎一
樣 群起批鬥了
我也非常想知道 到底說了什麼話去刺傷他的自尊
你不該這樣的男人生小孩的
人一旦被傷到自尊 沒有真心的道歉 會有性生活才怪
他已經all in做試管了 你們做之前沒討論好金錢分配
嗎 感覺你只喜歡他對你大方 你對他好像就沒辦法大
方
...
不過他老公是真的應該上來看看這篇，看完剛好離婚
，年收破百為了八百塊錢跟另外一半吵架，真的快笑
死
所以妳講了什麼話刺激他？
無法忍受就離婚啦～也不用來這邊多說明了
八百塊就現金直接拿一張不用找就好了，對另外一半
這麼摳幹嘛？還要上網寫一大篇抱怨，你老公千萬不
要放生
我如果年收70之後失業 另一半多了我一倍
還要我出比較多 我才要離婚咧
教養小孩的方式要跟先生談好。
以前生意低潮的時候，還好前女友都很有耐心陪我一
起努力xd看完這篇真的很慶幸自己碰到的女生都不錯
她說她老公年薪80 但另一方面他也說"不穩定"
所以可能這份工作並不是那麼穩定
工作不穩定不計較才怪
錢非萬能，但現實就是沒錢萬萬不能
整個婚姻就是以先生要負責出錢 才結的成阿
現在開始AA制了，原PO想跑了 很正常
我覺得你比較計較ㄟ而且你一定常常講話口氣很差，才
會你一開口他就覺得你兇，當老婆當到一開口對方就懶
得聽也真有你的，他都all in做試管了，你還想要他怎
麼付出，他有錢的時候多出一些你都覺得他好，他收入
不穩了就樣樣不好，你快離婚啦
光看到你從點芝麻小事摔東西 你自己也是亂源之一。
一句話，典型一個銅板拍不響案例
應該就是一出口就不耐煩的語氣啦
不耐煩的語氣 就是自己覺得不兇 別人覺得受傷
放過老公好嗎
會想all in做試管是打算只生不養了嗎
很正常阿 老公經濟有問題了 也懶得跟老公演了
做試管錢噴光沒存款不是嗎？
不然離婚你用自己方式顧小孩啊
做試管花50只出15其他——>收入不穩定的老公出
也覺得你可以離婚了 你在婚姻中為了生小孩有在努力
轉職讓金錢提升 可是妳老公不用出力連試管的錢都要
性別對調你會被噓爆 (認真
靠你 分歧太大了 離婚小孩監護權你贏面大 離了他每
個月付孩子撫養費就好
妳他媽才是最不懂得互相的人 放過他好嗎
不是幾百塊要跟你計較，是那種沒錢用的不安全感…
…像是有些家庭主婦也會急著跟老公討家用，有時候
慢點給或是多問個幾句，老婆就覺得你在質疑她或是
不體貼家庭主婦
為什麼他有錢的時候他得對你大方，你現在有錢卻不願
意大方還要沒錢的他繼續大方？
你這篇應該戳到蠻多沒錢男人的痛 跟那篇全職媽偉大
35萬就燒光存款，我覺得你們要好好做一下財務規劃，
好好去討論整個家庭的支出比例。
老公的存款就算不燒試管也遲早要花光，貸款育兒很燒
他就沒錢啊啊啊
到底這個世界是誰教女生男生一定要大方的啊？可不可
以自首去死一死
的男人一樣 明明文章說後來都負擔較多開銷 還是被噓
拜託盡量不要創造單親家庭
你文中都自己說他為了試管梭哈存款了，為什麼還要
跟他計較你自己要花的800元？他年薪比你高的時候可
以對妳大方，為什麼你年薪高的時候卻跟他斤斤計較？
你才是真的讓人心寒
我覺得夫妻要能同甘共苦，不要現在你賺得多，就忘記
以前他對你百般好的時候，愛不能只建立在對方有辦法
對你好的時候，該你付出囉
離婚
沒互相 那些人只看到結婚是你老公出錢 沒看到後面你
出比較多而且要煮飯顧小孩這些
"在錢方面，一直比較大方的人是我。"
小姐 妳是不是忘了 交往的時候都是妳男友出的啊?
男人為了試管梭哈個35萬就一堆人鼓掌心疼拍手
諮商
你負擔15辛苦做試管生小孩都沒看見 之後還要被兇
要照顧妳老公自尊 這就是選擇一個沒錢男人生小孩的
悲哀
當你計較他沒錢的時就已經結束了，人性醜陋一點而已
沒錢，為何還要做試管...你們都被錢搞瘋了
一切主因 就是這老婆講話刺傷老公自尊啦
都不說自己講了什麼話 應該是真的很傷人
早早離婚了吧，歹戲拖棚，說再多也是說教沒屁用
妳開始嫌棄他了…兩人認真懇談一次吧
一開始就沒錢加吵架結果還有共識要生小孩？而且還
是要靠試管才能生小孩？你們是在搞笑嗎？真的笑死
我覺得你可以改變心態耶
現在你賺比較多了，出比較多錢也是應該
類似家具的事情你也不一定要覺得自己是墊付
夫妻本是同林鳥大難來時各紛飛
家具本來就是家庭開銷呀，你出錢也很正常不算是墊付
，誰會說自己買個冰箱買個沙發是墊付的啦。
他有錢的時候怎麼對你的，妳現在就要怎麼對他，請問
妳，做到了嗎？
反而是你的隱形眼鏡是你的私人用品，硬要覺得他應該
先幫你代墊比較奇怪吧。
性別對調，這篇絕對被噓爆
你又不是不知道他沒錢......你賺比較多就多出一點是
會怎樣
不管性別，沒有錢都讓人壓力很大吧，你有想過嗎？
忘記夫妻互相的是妳!你就是滿滿的嫌棄丈夫，有福時
（他賺的多時）你同享覺得應該，但現在有難（他沒錢
）時放棄婚姻的也是妳
他收入比較多的時候聽妳的,換成妳收入比較多的時候?
為何我看到的重點是，房子比婚姻重要?
夫妻是互相的
說話尖銳也是一種暴力。試著先伸出橄欖枝，說話溫和
一點呢？
先鼓勵老公找一份穩定的工作，這段時間開支你先全包
，夫妻之間不要算那麼清楚
感覺他從還算有錢，但因為一些因素被搾到沒錢，好慘
就是沒錢啊，不然就是只能去找像上篇年收700萬的
生小孩前已經沒什麼錢了還砸大錢生小孩，我不懂
你先開始的
互相點吧
一開始你都要他出 多 他現在出不起了你就要丟掉他？
哇靠 承認你自己很勢利不就好了講這麼多
他有錢出錢的時候就好好的 換你有錢出錢的時候你可
以不要態度這麼差嗎 覺得自己在「墊付」這就夠自私
了 還講什麼話刺人家
我最近也在煩家庭經濟，那種壓力真的很大，不體諒就
算了還要翻臉不認人，互相點吧==
孩子是他想要的嗎？為什麼他的經濟狀況已經不好了
，還是出比較多，不是說婚後AA？如果妳就是覺得男
人在婚姻中就是要負擔比較多的金錢付出，還不如想
想怎麼分開，因為感覺妳很看不起他
因為沒錢還想生小孩買房子 其他問題都是多餘的 人在
壓力下都會變的
妳描述的其實看不出來妳口氣如何，說不定真的很差只
是妳沒自覺而已，我看過家裡老人家很生氣的在那邊對
話，結果事後奉勸時他們竟然說他們沒生氣只是講話比
較大聲
平行時空一個50萬，一個70萬，沒小孩，兩個人坐在
公園邊看別人小孩玩，可能都還比較快樂
他沒錢了，用生氣隱藏自卑。但他真的沒錢了
我覺得妳好討厭啊......
他經濟不好，吃自己老本沒跟你要錢只跟你aa很不錯了
，你不要再打壓他男人自尊了
覺得妳很看不起他，他也覺得自己在家帶小孩沒錢很沒
用，484很像一般上班老公跟全職媽媽家庭一樣
老公交往時大方了兩年，你結婚也多扛經濟了7年還承
受試管，也互相夠了，你看你還可以等老公振作多久
小孩好慘 為什麼硬要被你們生出來 阿彌陀佛喔
我也覺得他經濟不好了就該互相而不是還是想要比照
之前.....
自卑造成的窘況，只能用大小聲吼妳得到一點尊嚴，年
紀又不是老到不行找個穩定工作不難吧？現在這麼缺工
找個勞力活也很容易才對
妳被他養的時候當然不生氣，現在他爛了你就開始不一
樣了
現在他覺得你賺比較多了，講話開始不一樣了
男人最悲哀就是沒錢
好慘，那我寧可他年薪40，你年薪50，你們還比較快
樂，有了錢物慾就開始出現
貧賤夫妻百事哀 拍拍
台男悲歌 ＱＱ～～
斤斤計較的是妳吧
說真的啦，我有錢的時候也是很大方，結果今天股票
賠了不少，很蠢，我現在對自己超節儉，最近也比較
不敢花錢跟出門，出去也是我得買單，我現在都好怕要
出門
你們有沒有家是一體的概念？我爸之前落魄的時候靠我
媽穩定的薪水carry過，她也從來沒有打擊過他的信心
。現在他生活唯一的樂趣就是賺錢給我媽花。
為何當他比妳有錢時，對你大方體貼，但當妳有錢時，
妳卻不能對他大方體貼?!
他啥沒錢仍是咬緊牙一起抗房貸只為達成你的心願，你
適可而止不要太過分了
他就沒錢啊......
斤斤計較的人看起來真的是你
換了位置，換了腦袋，看了我好難過，幸好我女朋友在
我那五年沒錢的時候還願意陪我...何其幸運
這個已經沒用了.jpg
建議妳找年薪一千萬的
他有錢的時候對你好 也都聽你的；然後呢 你有錢以後
你要拿他沒錢損他自尊 你有順著他嗎 沒有
說穿了 你的感情是以你自己為中心 只能同甘不能共苦
趕快離婚啦 拖油瓶也放棄 現在開始努力準備當個醫師
娘
假如你是男的，大家肯定說你爛男人
假如今天是你失業，你老公叫你幫他買
一條煙沒給錢，你會高高興興的買還是
不爽？總結，不改善遲早會離婚。
結論：他就是沒錢了 妳喜歡有錢的
為什麼試管他要歐印，妳卻只要十五萬...然後他就真
的沒錢，男女對換後就是婚姻版常見的，全職媽媽伸
手跟老公拿錢，結果老公瞧不起媽媽一樣。男主內也
有這樣的模式能和平相處(我朋友就有男主內女主外)，
妳就只是瞧不起他啊！好好思考溝通吧
笑死 我覺得先生要負全責 娶不能共患難的 還敢沒錢
啊？
只能享福不能共患難是吧
你們年收破兩百萬了吧，不應貧賤夫妻百事哀啊。你
不是年收130萬嗎，可以對家庭對老公更大方體貼了才
對。
看不懂薪水不穩感情不好 怎麼還想生小孩買房...你
的單薪其實根本支撐不起來啊
你本質上就瞧不起他了 自己脾氣又不好 還怪他口氣差
不能理解為什麼要在另一半經濟狀況不好的時候 還要
生小孩 真的很想生 又怎麼會讓對方歐印 在對方開始
計較錢時 你不能換個角度想是對方手頭緊迫 否則怎麼
從婚前那個溫柔體貼又大方的男人 變成會跟你計較
房仲肯定認識不少有錢人 嘻嘻
工作不穩定已經很煩躁焦慮了，不能體諒的是你吧
他錢比較多的時候他大方，你錢比較多的時候他allin
，真棒
說實在的就是很現實，不過對自己老公這麼現實
窮人的悲歌
男生顧小孩就是看起來很輕鬆 女生顧小孩就是我很累
很辛苦 讚喔
趕快離，小孩很可憐
當保姆本來就不是一件苦差 至少比大部分的工作都輕
鬆得多 總有人說的比工地苦力要累 薪水要多高多高
整篇看不到妳有體諒他什麼 妳只是一直很懷念婚前對
妳很大方的他 沒有想過為什麼他現在大方不起來了嗎.
你錢賺那麼多 為什麼不能體諒你老公
「他說，如果他不用跟我一起買房子，一起養小孩，他
可以薪水的拿來對我好，也可以很大方」～》他的錢要
買房 養家 養小孩 重點是 大概 看透了妳 只能共享
受 不能共患難 嫌他窮吧？
你應該對他好,對她大方,然後教育感覺他有耐心交給他
是，但離婚沒比較好
而且你們的經濟這時買房有點拚
沒錢要怎麼大方，就很緊了啊？你希望他體諒又不希望
AA，那妳賺比較多的情況下，妳多付點啊
最後我不是房仲,但業務百萬算是基本盤
目標是要衝旺季的幾百萬,但百萬真的不多
沒錢吃老本的焦慮不安導致脾氣吧
我跟你狀況差不多，對方還沒穩定工作也是忍，會熬過
去的
看妳自己寫的 妳以前覺得他好 因為經濟上比妳好 對
妳大方 錢都他出 也都聽妳的
妳就是這麼無良薄情的勢利眼
他娶到妳算倒霉
在需要錢且另一半還不穩時,你到底哪來勇氣離開業務
拚死賺業績養家啊
然後辦幾張聯名卡可以省下給錢麻煩
妳就年收130萬全投入在養家啊，家中主要經濟來源不
都嘛是這樣做的，賺的多就是承擔多咩
感覺是你先態度糟的吧？妳先生感覺也是被刺激久了，
而且雖然年薪80萬但壓力也滿大的，應該沒什麼多餘的
存款，加上你想要並覺得對方應該在金錢上多付出的想
法才會造成現在這個情形吧？你的文字裡面滿滿的就是
你很在乎金錢阿
看起來妳先生有錢時很體貼對你很好，但妳有錢時卻不
是如此
謝謝你這篇文章，我又有好好工作的動力了...
文章裡寫了「很重錢的不動產」，我是不知道不動產跟
重錢之間有什麼密切關系啦？有月業績壓力？不然加薪
到130萬很好啊，家用就妳多出嘛，不然賺那麼多錢幹
嘛，老公賺的主要家用，老婆賺的主要自用喔
你們兩個之間都有很多不體諒和爛帳,你說他
沒錢這樣很正常吧...能平安過日才不正常
給小孩看電視很糟糕,但你也是只做午餐
標準的「只想同甘不想共苦」阿
我覺得文字間 很明顯妳已經看不起他了耶
這樣老公怎麼可能會對妳脾氣好啊
如果他能墊他也想墊吧，你看他以前對你這麼大方，表
示他連八百都墊不出來了
仇人？
妳現在會說「墊付」，好像沒事先拿錢是多大的恩惠？
試管是他要所以他付，隱形眼鏡是妳要，所以妳付，
不對嗎？妳糾結他一定要先跟妳拿的態度？我看妳在這
講話的態度，平常也是這樣跟他講話吧？好可憐，如果
性別對調，他今天就是個沒工作的全職媽媽還要掏出費
用跟妳AA，不然就上網被公審。
為什麼吵架沒錢卻買房作試管？這決策有點無法理解啊
！
還對這個婚姻有期待，就去諮商吧
你沒想過他付出多少啊 呵呵
妳應該跟先生一起討論"共識" 然後 合則來不合則去
有牙膏的味道
第一他沒錢了，第二其實你脾氣也沒有很好，口氣也
不太好，不吵架也難
我不懂為什麼沒錢還要做試管（還三次！）、買房子
欸？你們夫妻的財務規劃好不成熟
看完多數的留言，安心。
賺得比老公多結果試管老公出更多錢？哪一齣 你自己
也很計較吧
這種情況生什麼小孩？
如果你早上早點起+不要發脾氣,就能早上出去公園
下午跟老公一起去好市多,不得不說縱使是北市
這個天氣中午去公園都有點熱,何況3Y以下孩子
教養要同步,兩個人好好討論吧,感覺生活好混亂
離婚
他因為試管全部噴光耶
你從頭到尾都在口氣差+計較錢 你考慮過他的感受嗎？
為什麼生小孩？帶他來世上受苦看你們吵架的嗎？
當初經濟不穩定時急著生小孩做什麼.....？
結婚他全出 試管他歐印 那你到底出了什麼錢？ 他現
在工作不穩定 你的存款也相對較多 負擔一點怎麼了嗎
他以前沒讓你過好日子嗎
工作不穩，脾氣差，還生小孩優先...這男的快去工作
吧，沒工作就做好家務，分工也可以啊，吵架對小孩
影響很大
娶到這種真的是自找的
妳很小氣耶他收入差妳還要他付這麼多，他還願意跟妳
試管也很大方了
你們至少要依照收入的比例攤家用吧
買房子不就女的在當房仲時自己洗腦自己 回家再洗腦
男的
他若完全沒收入應該是要妳負起責任全攤家用啊
貧窮夫妻百事哀
他在家當全職妳外出工作，家裡開銷妳付才合理
預售蓋好你們婚姻還在嗎？要不要在7/1前賣一賣算了
錢永遠都是一面照妖鏡啊~
妳的心態就是養家庭主婦的先生心態，嫌棄對方不會
賺錢只會花錢，還沒辦法把小孩顧好，讓妳要賺錢也
要分擔家事+顧孩子。
他有餘力的時候對妳大方，那妳呢？
因為你本來以為可以享受一輩子，沒想到現在被迫付出
。雖然不能責怪你什麼啦，但對比你先生有能力時對你
的態度，就覺得……
好幾個講性別對調的，家庭主婦無法獨立帶小孩買菜、
飯要別人煮、大吼大叫，早就被米蟲米蟲的罵翻了
只顧自己
男的不想墊付就是因為沒錢因為女的習慣性賴帳 講一
句墊付 之後要討又是另一種說法 這女的是我最討厭的
那種 講話一點信用都沒
沒錢了...還要AA真慘
看起來就是錢錢錢的問題啊 看妳能不能忍受他繼續
賺不多囉
米蟲還是要養啊不然怎辦？離婚嗎XDD
先生家務能力好的話，妳乾脆直接讓先生主內，給他零
用錢吧！
不過問題是出在他身上還是妳的價值觀呢 就不知道
了
我以為男生也是有工作
因為他沒錢啊,你有定期給他生活費嗎?育兒津貼是匯到
誰的帳戶?是說真的刷卡就好啦.幹嘛匯款..
全職媽媽性別對調版
看起來有啦 只是薪水不足以讓這位小姐快樂幸福的過
日子 竟然還要AA
說真的，年薪百萬還在期待沒錢的對方出錢，好像是妳
的問題。打從一開始你就喜歡對方什麼都出錢，但現在
對方做不到了，當然吵架了
標題應該改成：老公無法出錢，是婚姻的終點站了嗎？
他薪水比你多時幾乎都是他付，你薪水比他多之後試
管缺還是他出比較多，那你還在乎什麼AA制，他都沒
錢了難不成你要被逼他搶劫不成
離婚吧 你已經看不起妳先生 妳薪水高乾脆就把兩個小
孩養在身邊 自己帶囉
你就老實說看不起他沒錢就好了啊 還講這麼多
我聽說試管很貴的，真有錢啊，是說關係很明顯有裂痕
了，這樣強求來的孩子和生活受苦也是全家，快去找婚
姻諮商
看完推文，我放心了
看到第二篇,你們好好分攤財務和家事吧
我就是在這種家庭裡長大的 所以可以預言你們的小孩
國中會得憂鬱症 請去做諮商吧 不然您還必須痛苦20年
直到小孩大學畢業 而夫妻倆也接近退休年齡
他沒錢，工作也不順利
最後一段顯示用錢觀念有很大的分歧，妳先生像是今
朝有酒今朝醉的月光性格
妳都沒發現他的錢花光了嗎？
他都沒錢了你還讓他出那麼多在試管上
趕快離婚 放你先生一馬吧
你轉型成功有
貧賤夫妻百事哀
「每個月的錢就這樣花掉就好，大家都開開心心。」你
們計畫生小孩買房之前有討論過財務規劃嗎？
標準的可以同甘不能共苦
PTT文章是看太多嗎？ 盡學一些有的沒的
竟然還有90推.....
放過先生吧
沒錢妳還跟他喔
老公的錢是老婆的 老婆的錢還是老婆的 呵
覺得你比較計較 隱形眼鏡那個覺得可能是真的沒錢了
才會這樣吧畢竟男方存款已經歸零有經濟壓力呀
因為他沒錢了，沒錢的人要怎麼大方?我很少勸離，但
老婆只要一直嫌棄老公，除非是一路忍，很難善終
性別對調早就XX了 推文有夠溫良恭儉讓
單親家庭成長跟父母吵吵鬧鬧中成長，還是兩難
沒錢又自卑，你想維持只能等他有收入
遇到這篇本版一堆人噓壞掉耶XDDDDDDD
他70你50時都他出，現在你120他沒收入要AA？是你很
過分吧
爲什麼是他的錢都拿去做試管？
真可怕 越看越毛 先生跟在地獄生活沒兩樣
你說你們都AA，但試管15/35叫AA？
沒錢
都有小孩了 去諮商吧 你們這種相處狀態小孩一定會受
錢的感受是看%數的不是看絕對數值的，他雖然花得少
影響...
，可是搞不好他%數比你高很多所以他覺得他其實付出
很多你看不見，如果你無法體諒他的窘境，那我只能說
你也沒有多為他著想
我看完，覺得很同情你的老公……希望你能夠理解，一
個沒錢的或是事業不成功的男人承受的社會價值觀比妳
大很多……
人家就沒錢。你又逼他 正常人誰會爽
妳的問題，滾
老公需要你的換位思考，如果想要修補婚姻，先從自己
試看看吧
什麼叫你不能先墊， 你要買的 錢拿出來就對了 還要
人家三催四請 就跟你說沒多餘的錢 聽不懂 還是？
生孩買房前沒考慮收入嗎？
只能同甘不能同苦就是說你這種
我猜生育前你刺激到他 可能揶揄到男方沒有收入
叫他從你錢包拿1000或丟張信用卡給他不好了 夫婦還
要這樣轉來轉去喔XD
他為了報復這麼愛談錢 那就跟你一五一十計較到底
如我這樣是真的，那也就不是忽然變成愛計較的人
我一般不贊成AA的 不過太太 我看起來你跟本就是
因為他願意花錢給你 你才愛他跟他結婚 他有錢也是
妳真的把他當家人嗎？
完全不是個好伴侶 跟你在一起應該生活很苦
轉帳要1分鐘喔 你身上連800都沒有???
很大方啊 你怎麼不想想他為何要對一個只想貪他錢
你比較愛計較吧...他都沒錢了試管也是他多出的你還
沒錢就想離婚的女人好呢？你真覺得自己女神別人
想怎樣？？？
趕快離
都該寵你疼你給你錢花？那醒醒 你是人妻人母了
假日早上老公還願意早起顧孩 我們也都先看電視啊
他的態度會這樣 應該就是看透妳了 關係回不去就放
過彼此 妳也可重覓新ATM
要求那麼多你自己早起來顧啊！
為什麼會想生小孩阿。
他說不定連800都沒有
他薪水不是都拿去試管了嗎？
一堆人說現在的女生現實，但不找有錢的，下場就很有
可能變成這樣…所以錢在婚姻裡還是很重要的
因為沒錢
沒簽壓力真的很大，先生辛苦了
錢
我老公也曾經沒工作讓我養，那段時間我常塞錢到他
錢包裡就怕他沒錢
而且他沒錢還願意歐印，花50萬做可是你只出15萬，真
的沒錢才跟你要啊
這故事告訴大家，事業要穩，至少穩一輩子
不然事業不順利，經濟出問題，另一半可能瞬間變臉
通常po文不是討拍就是公審另一半 很少看到可以把自
己的脾氣寫得這麼差的..
看起來妳很在意他收入少
這關係很難就了，分開對你們真的都是好事
之前也有一位賺錢比先生多的，文章中很在意先生收入
不如她。
若真在意先生賺的比自己少 那當初為何還要結這個婚
原來只有你可以兇人，但是別人不可以生氣喔
joi大大 因為事情都是在婚後發生的
婚前就是 男方負責出錢 現在婚後出問題 女方想跑了
那當老公的不就只能希望自己一輩子都賺的比老婆多
老公真可憐
他70你50 沒問題，你130他待業有問題，妳直接說想要
找高薪的另一半 OK 離吧
去好市多請刷卡，付現幹嘛
joi大大 是的 可以這樣說...
他為了生小孩已經沒錢了
沒錢真的可憐 還要受到冷嘲熱諷
如果你不想繼續下去就快離婚吧。但如果對老公有愛，
你比較適合找像是樓下那篇年收700萬的老公吧，這個
老公年收太低給不了你理想的生活QQ
你收入較高為何不他當家庭主夫 你主付出呢？
如果你不想繼續下去就快離婚吧。但如果對老公有愛，
就好好修補，改改自己的觀念吧。有時候很羨慕老夫老
妻還能牽手散步的人。誰的婚姻沒有問題，但能走到最
後都是靠兩人互相扶持不是嗎?
這篇要收精華，以後給我兒子求婚的時候看
當你老公真可憐
婚前AX，婚後AX，妳發達後要求AA，不就是討厭的死
要錢嗎
你們彼此都很兇 誰也不讓誰
感覺妳是強勢方，他因為接連工作失敗，內心壓力爆炸
了！妳只是從妳的角度想和要求。他的實際面呢？妳很
委屈，他何嘗不是
當他家庭主夫啊
你們根本不適合生小孩
看了覺得很無言，真的斤斤計較脾氣差的是妳吧，你們
就不能好好講話嗎？他收入不穩定還願意AA是好男人了
。性別反過來男的賺比較多還要求家用完全跟女生AA還
不被噴爆。
因為老公Alpha男變Beta男
你倆結婚後分歧日漸增大，感覺可以離一離了
事業上受挫 存款上更貧
跟老公好好談談，不要為了小孩的事吵架
小孩子在這年紀本來就很不好教
很容易累了大半天把自己搞得滿身內傷
卻又只能一而再再而三的不斷忍耐慢慢教導
這年紀小孩的管教問題一向容易成為夫妻、婆媳失和
的引爆點
但這都是一時的，出發點都是為了小孩好
不要為了小孩而把氣出在最親密的人上
你們若因此離異
小孩長大若知道了也會非常內疚自責
花個時間好好跟你老公冷靜理性的談談
不是要談離婚、而是說說生小孩後許久不曾聊的內心
話
說說新婚時的甜蜜、小孩剛出生時的喜悅、曾經一起
對未來構思的美好憧憬
一起努力、忍耐陪小孩渡過這段豬狗嫌的年紀
之後會慢慢好起來的
你薪水比他高 試管他All in ???????????????
其實你也很在意他沒錢啊
他就沒錢啊！妳要逼他到什麼地步？離婚好了，房貸妳
繼續背，他付錢養小孩，別說還要給妳錢，妳賺得都比
他高了
感覺你還算理性吧？試著好好談談各自想法
嗯...
不該生小孩的，但都生了，去婚姻諮商吧
樓上XD
他以前賺的多 他寵你 現在他賺的比你少這麼多 你寵
他了嗎 結果試管也是他出比較多啊
你比較自私真的 搞到老公沒錢還唉老公不先幫你出錢
不懂為什麼可以推爆
j大 你也太厲害
換個性別 一定被噓爆
你經濟規劃超有問題的吧！你們現在等於是單薪家庭年
收130萬，你老公存款都花在試管他現在就是沒錢了，
你還在想買房？未免太天真了吧？小孩都不用留錢來栽
培喔？保險有買嗎？萬一你或老公倒下了一只剩一人顧
小孩有上班又顧另一半，又沒存款又付房貸，你有沒有
想過這個家會怎樣？以你們年收，買房跟試管生小孩只
能擇一，事實就是殘酷，不要搞得大家過得苦哈哈完全
沒了人生樂趣，存不到養老金未來還要小孩養，小孩有
夠衰。
老公也太可憐。小孩感覺也會好慘
樓上j大 0.0
傻眼了...
他說的沒錯，如果沒有小孩房貸2個人當然能過得很好
很大方，但既然都有了，就老老實實的認清現實不要再
活在夢幻泡泡裡。妳期望他像婚前那樣對妳，請問妳有
像婚前一樣嗎？你們的生活和開銷還像婚前一樣嗎？妳
說他脾氣不好，但老實說看妳唸小孩的地方也頗嘮叨，
小孩都哭了妳確定妳真的不兇嗎？妳要不要問問看小孩
？
後悔當817了吧, 經濟20年來最好
你先把當初結婚錢一半給他。給得出來嗎？不要扯什麼
簡單辦沒花多少，你給就是了。給了他身上有錢了就會
變回願意付東付西 不需要你轉800的好男人。你可以跟
現實狀況接軌一下嗎？
沒有錢又沒有穩定工作，想要買房或生小孩其中之一
兩邊都有問題
可憐的孩子，因為大人不會彼此包容，活在吵架不合的
都很困難了，你還一次兩個願望都想要，然後為了做
家庭裡
台女噁心
笑死 被抓包根本沒在顧小孩
賺得多講話就比較大聲 也難免啦
妳們沒有解決彼此之間的問題，又多增加一個孩子。
。
你先生失業時 你年薪130 也讓先生花自己存款度日
錢=話語權，所以千萬不要當全職爸爸或媽媽QQ 只會被
人瞧不起
試管你花13 他卻要歐印 如果是我也不想幫你出800
您問題也是有點多呢
感覺，你瞧不起你老公，以前他比較寬裕時，用他的錢
很爽，現在他沒錢了，用到你的錢，你態度就不一樣了
，感覺很勢利啊
你才是計較又小氣
j大，厲害了，歷史紀錄讓她原形畢露
你老公真的娶錯人了，幫QQ
你真的是只能同干不能共苦的人，你老公認識到你真
倒霉
看到做試管那裏 你還不知道誰比較小氣又斤斤計較嗎?
AA制說不定已是他薪水的所有 而對你而言卻還很寬裕
當男人已經捉襟見肘時 妳還踩著他的痛腳不依不饒
為什麼會常態性的大吵 妳真的不知道嗎?
小孩被你們生出來好可憐
不能同甘共苦就不要當夫妻，只能當小妾
妳老公娶到妳滿衰的
這超欠噓的吧~怎麼還被推爆，女方問題較大，而且還
被搜出以前離譜推文
呵呵
原po就習慣男人出錢了啊
豬隊友還敢檢討別人
他出錢就沒事 你出錢就靠腰？
跟沒收入的人AA
快離婚吧 你老公真衰 你的脾氣也很糟糕難道你自己
不知道嗎
我覺得他不是不愛你 而是他真的沒錢
你賺的少的時候他幫你 結果你賺多的時候 嘴臉變這樣
夫妻間為什麼要計較到這種地步....你以為你一定一
輩子順風順水嗎？在先生低潮的時候發難，真的很沒品
。
你講的都對，但是忘記把自己跟他做的事情差不多也講
進去了
抱歉了..得噓回來
前面就說他沒錢，現在計較錢不是很正常呀
就是看他沒有，其實是你的心變了，看不起他
為了家庭多出一點，有需要計較成這樣嗎
幫你老公默哀
看到做試管那邊我想到一個故事，兩個說愛我的人分別
給我100塊，這是家境小康的A口袋裡其中的零錢，卻是
B僅剩的100元。
裝死當豬隊友最會啊 要付錢的時候當然想裝死啊 嘻嘻
你自己寫出來的文字一定有修飾過了吧，都會讓這麼多
人覺得很尖銳了，你老公實際聽到的應該更可怕…
沒錢就會開始計較其實
呵呵 這嘴臉...別人多出可以 我多出不行
沒錢我也覺得男生壓力也很大，他不是變了，是工作壓
力和社會把他擊倒，日本很多中年失業每天假裝上班不
就是這樣
不能接受AA就趕快離一離吧 不然以後衰的是小孩
這樣的如果有一天他生病無法工作，不是更慘
你們感情這麼差還要生...
那就跟窮鬼離婚啊
整篇看完，我認為當初生孩子是不是「主要是妳想要，
而不是夫妻雙方都很喜歡&想要自己的孩子」？所以，
他才會說，沒買房沒生子的話，他當然願意把薪水花在
對妳好。
他就沒錢了啊…… 妳逼太緊 孩子跟房子你們只有能力
負擔一樣
有多少錢做多少事
妳硬要在短時間內擠在一起 犧牲的就是你們之間的感
情
有錢好辦事啦...快去賺錢吧
你真的很糟糕欸，試管那邊你有錢還要老公歐印身家？
老公沒錢還要老公出錢，沒出就是他變了？你們快離婚
吧，放你老公自由:)
不是每個人都想要被錢逼瘋
妳每天應該都擺出一張很兇的嘴臉 妳先去照照鏡子
越看越生氣再噓一次，你嘴臉先照個鏡子好嗎
妳們的薪水要應付孩子加房貸根本就很難過日子
一開頭就莫名其妙 當年你們差一歲現在會差兩歲喔
有夠怪的邏輯
““共識是努力生小孩，但是常常吵架””，不覺得
很抵觸嗎
好可憐一開始有錢就覺得人家好 存款全拿去做試管了
就不好了吧
沒錢 就乖乖賺錢 做什麼試管
就沒錢他很焦慮
因為已經沒愛了才計較,男人養不起家脾氣又差還要生
他就是沒工作又沒錢變得自卑啊
就妳有錢他沒錢後妳還毀滅了他的自尊心，還能指望對
你好聲好氣嗎？
照妳的文字看，妳有錢的時候講話一定很酸，最可憐的
就小孩
我大膽猜測他真的沒有多的閒錢，薪水可能早就分配好
，沒有多的零用錢幫妳代墊800元。再說妳後來年收130
，他低收入甚至沒收入，結果試管50w，妳出15w，他出
35w......
他就是沒錢 妳沒看出來嗎
他不都告訴你了 你還在玻璃心糾結什麼?
感覺就是他沒有很想買房子生孩子，大概是為了配合妳
想要才接受吧
笑死 單方面描述還能讓人看不下去
離婚，找一個收入是妳兩倍以上的人再結
溝通問題啊，你先生沒錢沒辦法購物不好好表達，直
接表明他身上連代墊的錢都沒有不就好了，啊你自己也
生孩子跟買房子是他真的願意的嗎？有時候我們都自己
知道你先生沒存款，你怎麼會覺得他墊的出來。一個在
認為，就應該要生孩子、買房，但如果現實生活是已經
那邊抱怨沒交流然後蹲在房間看動畫，一個整天要求一
影響基本的生活品質呢？
個沒錢的幫忙出錢
一切都是因為錢...
4
看來他一直以來花的都比較多 結果還要被妳嫌 低潮還
被這樣對待也難怪啦 而且妳就裝死當豬隊友嘛...還敢
檢討別人
叫台女aa很委屈哦
真噁心你都不檢討自己的嗎 小孩應該也不是共識 是
你想要的吧 跟房子一樣被你硬塞 他錢都給你了啊 你
現在不也本性出來了 他收入比你低還要各種支出
==
多包容吧 婚姻少一點「他為什麼不...怎樣怎樣」的想
法 家庭氣氛會好很多 我老公在家一年完全沒工作 偶
爾也會跟我這個家庭主婦要錢 但不是亂花的那種 我靠
自己在家接案子帶小孩 對內對外他其實完全不用做事
我還是愛著他 我知道他現在在外人眼裡很廢 讓我過得
辛苦 可是我相信對方其實也是有壓力和自尊
他並不是對這家沒有付出 像是你說的試管他歐應不是
嗎 那些也都是他過去辛苦賺來的 有時候不要太計較眼
前的得失和口舌之爭
推240樓
妳好兇喔
我老公十年前跟我說「精神生活建立在物質生活之上」
，我以前不以為然、現在痛改前非了覺得很對，所以我
現在常常提醒他這句話，然後要他提升我們的精神生活
。這樣有幫助到你嗎？你和你老公的痛腳在哪，你真的
不知道嗎？
小孩好可憐
笑死 今天這篇如果性別對調還不被噓到爆
你會真的不知道問題出在哪？
因為他沒錢...
婚姻版首噓 希望你可以多體諒全職爸爸的辛苦
為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。 因為沒錢啊
你是不是想甩掉妳先生了?
有牙膏。他現在收入也不錯，但就沒有安全感，你還硬
要戳錢。夫妻要互相，婚姻才能持續，如果你這樣一直
提錢錢錢，這走不下去了。
去看未來媽媽
貧賤夫妻百事哀
你都不用檢討一下你自己嗎?
????
妳太讓人心寒了
就沒錢了啊要怎麼大方，性別調換你會被噓爆
年薪破百，試管只願意出15要配偶歐印的人真的很丟臉
還敢寫出來哈哈哈哈
看了前後的整理，得到一個結論：你太窮了，老娘想離
你老公的轉變應該是因為被你傷的很深
這種過度現實的個性，養的小孩子長大內心會千瘡百孔
小孩你要 他出比較多錢而且答應會顧才生 房子你要
他壓力真的很大 還是順著你的意思共同支出?
千萬別離
如果男女性別對調就被噓到XX了吧
收入不高還做試管？
你老公很認真抗，但是沒錢抗不住
嗯
對自己另一半講話不要這麼尖酸刻薄
以前他賺比妳多所以對妳大方，現在妳年薪130怎麼不
對他大方？
那個溫柔體貼的老公是因為有錢 妳需要的是比妳會賺
我覺得不行 去找有錢人吧^^
老公無法扛了，你直接想跑了
呃 他沒錢還要陪你去做試管，還都是他出的錢
妳看妳這樣對嗎？男方早被妳搞到很不爽了吧
你不是年薪130萬，試管幹嘛不自己出，以前都他出的
錢，現在你出一下就在那邊GGYY的
老公現在經濟有困難，都直接兇老公了 不演了...
這故事告訴大家，工作一定要一輩子順順利利的
不管誰薪水高 都老公出 然後請你出一點就一堆問題
什麼都要AA制，若是男友早就分手了，看到這句就大
概知道原PO是常見的台女
如果出現問題，又剛好遇到這種另一半，馬上被拋棄..
說變臉就變臉的人大有人在
然後尖酸刻薄對老公 然後還要他好脾氣 還是離一離
要你出錢是要你的命~感覺是這樣!要出錢就尖酸刻薄
當然是響板法外遇年薪300萬的醫師呀
要是我老公像你這樣嫌棄我不會賺錢，我真的會心寒
喔，你就認命多出一點不行嗎？
可憐
跟我媽一樣 能好好講的事先罵先贏
不覺得自己很刻薄嗎？
貧賤夫妻百事哀，你們重要原因是錢不夠
沒錢夫妻百事哀
男女一對調就是照妖鏡
加油,找個時間好好聊聊吧,語氣和緩一些說說心裡話吧
男生還是要給面子給自尊的。都被你弄沒了是要怎樣
因為先生沒錢 一文錢逼死英雄好漢啊
AA傷夫妻感情 都結為一體了 整天A來A去 應該以家庭
為單位規劃收支 算這樣清楚把感情都算計了
高端
本來就是以錢為前提結婚的。當然會計較阿
經濟不穩定幹嘛生孩子 孩子可憐
丈夫工作收入不穩定對自尊心是巨大打擊啦變自卑
貧賤夫妻
唉，他連續3年工作不穩定，就沒錢了啊！才會連800
元的眼隱費都要跟你討，如果你一直認為男人要多點
責任養你讓你，離婚再找一個可能比較快
歡迎來到離婚版。老公既然沒錢了趕快離一離
你們對孩子的教育沒有共識 方法不一致 這點對孩子
很危險 覺得走到婚姻終點 建議可以去做家族治療或婚
姻諮商
如果婚姻諮商可以讓老公賺錢，原po應該就會考慮了吧
如果這種單方面說法都看起來這麼刺眼，真難想像你的
伴侶實際上受到的精神壓力又如何
結了婚多點體諒和包容，互相扶持下去吧 不要一味只
想要老公付出或去計較 同甘共苦不是夫妻的基本嗎 婚
姻才會持久 妳換個角度想想吧 別當豬隊友了
這樣會離婚。妳跟他要一起找回當初愛對方的心。
老公就真的沒錢又自尊心受挫吧
初心：有錢且會給我且態度大方
原po很誠實啊，跟男人說不管幾歲都要20歲妹一樣誠
實
你明明知道老公沒錢還要生氣他跟你aa？
他比妳有錢時，對妳大方，且都聽妳的。
但是，怎麼妳比他有錢時，妳卻對他不大方，且還要
他聽妳的？離婚啦，妳真吵欸
你老公好可憐
"什麼都是AA制，若是男友我早就分手了"
原po很誠實阿，老公沒錢了，想跑了，非常實際
噁心
因為他沒錢才要跟你先拿阿......
你老公真可憐
老公太苦了
先不說你兩年沒觀察到的部份問題 就婚後的情況就是
你變了他沒變或是說你變好了(數字和眼界) 但他甚至
幫噓 婚姻這麼苦 我才不當你老公
原PO以前的文章很幸福 你都記錄下來了 回去看看以前
變差了(心態沒在逆境中調適 只能說人生挫折不常遇)
快樂的文字吧 他有錯也許你也有 兩人互相賭氣就漸漸
僵了 好好聊聊你對他的不滿跟期待 也聽聽他的視角吧
兩人年收180真的沒必要為錢搞成這樣
所以你開始找理由合理化你的一切反感 包含放大問題
然後下一步甚至是你現在 可能就已經在看不起他了 這
個點就是你們婚姻掰掰的原因 我不想說誰的錯 我只能
說人類生物本能引導最基本的一切 走到你看不起他這
個點 基本上婚姻絕對無解 就算沒離也只是擺著空殼
這好像是台灣大部份的現況,男生跟ATM是正常,女生當
ATM就會有問題。婚姻裡為什麼絕大多數的男生都被要
求要負擔比較大的經濟比例呢??
TAIWAN WOMEN GOOD GOOD DER
就是沒錢了 你可以試著關心他的經濟狀況
同樣的情況,如果男女生對調,會如何??
希望妳能先改掉生氣摔東西的行為，因為這個行為比較
希望妳能先改掉生氣摔東西的行為，因為這個行為比較
容易造成危險
房仲 哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈 活該
這篇在前半還是幾乎推爆呢
可憐娶到你這種的。
就是標準的只能同甘無法共苦阿
離婚
當然外遇有錢人呀^^
做試管、買房子先生都積極同意嗎?還是屈服於你的要
求? 如果不是真心願意的，以後都會拿出來吵
ㄊㄚㄇㄟㄑ
很難想像為了800塊還要先轉帳，我們家都我出的。
不過會摔東西，表示情緒容易失控，ptt上面只有文字
沒有表情，不容易反映出當時狀況。
他在有錢的時候，毫不吝嗇都付出給妳。真的沒錢了，
自信心又被妳打擊。這樣婚姻，是妳自己毀掉的。
如果男女對調 一定會被噓爆
如果你錢比較多 也可以沒事多轉一些給你先生 讓他有
盈餘對你好 夫妻不需要那麼計較
...
沒錢做什麼試管生什麼小孩
妳先生都看什麼卡通啊？（重點誤
不要理酸民的臭嘴啊
職場不順只是一時的
為八佰上來公審 厲害了
孩子超級可憐投錯胎 遇到不願長大面對自己情緒處理
能力低落的父母
如果先生已經無法達到你要的利用價值
你就自己想想看後路吧…
為什麼要花光老公存款生小孩？
對一個人如此的踐踏...於心何忍?
所以你才會發這篇文，你心知肚明
直接地告訴妳，妳真是既吝嗇又自私加刻薄。他年薪
多妳20萬時，他都大方付出。妳年薪多他100萬時，妳
卻吝嗇於付出。妳在他職場失利的時候要兩人一起買
房和做試管，讓他在不多的收入下又扛上高負擔支出
，妳還計較生活上妳開始負擔較多的事。妳這嘴臉+說
話傷人+情緒控管差，然後妳完全沒有自身的病視感。
妳先生真衰跟妳結婚。
自己的東西自己付錢很合理，老公沒錢就被你審 可憐
如果你覺得老公沒利用價值了，就看你要不要撐下去了
小孩你要的 房子你要的 他就沒錢能怎樣
zzz
到底為什麼一堆人這麼愛生LOL????
廢材還想繼續？他都認為自己爛了有什麼好說的
這案例就是不要交往打腫臉充胖子 偶爾要AA
由奢入簡難
收入不穩定，也許心情就更糟糕了
為什麼個性不好要結婚又要生孩子阿
先把人品調整好 再進入婚姻會順利很多
看不出來繼續撐下去的理由
其實兇不兇是看聽者的反應
沒錢很痛苦 錢不是萬能，沒錢萬萬不能 你回頭看看
你的文章吧。
感覺收支部份先生真的也沒少付，道理上講你自己要買
的東西也確實正常應該也要先給錢。我是覺得你們其實
個性差不多，脾氣你也沒比較好……（在小孩面前摔筷
子不知道是什麼情況，所以你允許孩子如法炮製嗎？）
你超小氣的，他沒工作 你要小孩，花錢幾乎都他出的
，他存款本來就沒多少，還願意全部給你花，你總是
為了小事發脾氣，你自己清楚明白，因為先生現在都
不出錢，你公主病發作，怎麼看他都看不順眼
快把房貸房租的錢給老公好嗎
好久沒有看到這麼精彩的啦
我支持兩性真平權 所以我噓這篇
沒工作還試管 真心不懂 除非女方很想要
嫌老公沒錢不用貶低他來合理化自己啦 我都快吐了
幫噓
這麼廢的男生你還不去談離婚是怕他以後賺到大錢嗎?
如果是那我就直說了 他這麼廢是不可能翻身賺大錢的
自卑仔又愛腦羞在婚姻裡就是毒瘤
我覺得公審老公不會賺錢在這個板很可以
在媳婦版都被嘴成這樣，大概出去外面講一定也沒人
覺得是你老公問題，自己問題不肯承認，小朋友一個
你收入比較高，為何就不能有擔當一點，多主動承擔，
還要另一半開口，你才願意給錢轉帳？你的肩膀在哪裡
？你能撐起一個家嗎？好好想想吧
看完的只感覺妳對老公的付出覺得裡所當然，自己的付
出才是付出
愛錢計較的人，結果換老公要個800就內心戲一堆還難
過！你的錢是錢，別人的都是屁吧！欠噓。整篇文就
看你一直提$$$$$$$$
夫妻之間用墊付這個詞有點怪
真的欠噓
我是媽媽，收入不穩定。曾經年收250萬時也是很囂張
，現在在家全職了，我懂口袋有錢的人的心情，也懂
伸手要錢的心情。我覺得你也要改變心態，他有錢時你
覺得他什麼都好，現在呢？自己改不了心態的話離吧，
找個對大家好的生活方式。你這人確實只想同甘不能共
苦
歐印試管生小孩是什麼概念，沒錢怎麼吃飯買房子養小
孩啊？
其實妳當初找他當對象是因為他出手大方對妳好，而
不是因為喜歡他本質吧。
只能說只看上錢，沒料到人有旦夕禍福，有錢也可能
有變沒錢的一天。
同為女生我看不下去，你是不是因為你老公沒錢或是賺
得比你少開始找理由嫌棄你老公
貧賤夫妻百事哀 誰能一輩子一凡風順
真的要離 這男的根本不懂女生有多辛苦
性別互換還不被噓爆
所以要回去不動產嗎？
真是噁心
看來看去都是錢的問題 所以說沒錢就別結婚生小孩了
啦
哎 貧賤夫妻百事哀
男方就已經工作不穩定，為什麼還硬要花男方錢做試管
啊？不懂你們的規劃
你老公挺愛你的 但你狠狠狠狠狠在意錢吧
我覺得你也很計較，你先生也說了他如果工作穩定不
用養小孩他也可以很大方，是否好好想想夫妻要互相尊
重扶持，且夫妻氣氛這麼差，孩子很可憐
老公的錢都是我的錢，我的錢還是我的錢
你又要小孩又要房子 把他的錢榨乾了還要人家笑臉對
妳喔 自助餐吃太爽了吧
都是累積來的，小病不醫成大病，你們都沒有敞開心
胸講開？
小孩真可憐
看起來買房不在你先生當下的計畫內，你就當作投資
，自己全出買自己的名字吧，男人育兒就是看電視滑
手機根本常態，是你自己高標所以不爽
看完覺得老公好可憐 砸身家陪老婆買房生小孩 文中也
看不出老公意願 然後退路都沒留現在沒錢沒自由 還要
被嫌棄...如果你真的覺得年薪高 扛家用很正常 哪會
整篇文章都在強調先生沒收入...最計較的是你吧
你自己不就知道答案嗎 因為他沒錢了
其實看文章他已經把能給的都付出了 但你覺得不夠
這嘴臉真可怕 老公被榨乾了就開始想離婚 我看了什麼
？
性別對調大概10分鐘內XX
性別對調直接死，懶男人離婚吧這種言論在1樓就會
出現
買房真的是需要三思的選項
離婚找個有錢人嫁就好了 這麼簡單還用提醒嗎
妳自己先去諮商了解妳自己的心態 不然離了也好
你應該只想聽到 都是你老公的錯 這種言論吧
老公真可憐，生對性別真好
小孩很可憐...在言語暴力的環境中長大對人格影響很
大
可憐啊
倫嘉女森欸
知道台男養台女的壓力喔～
朝聖，關係是互相的
沒$感$情$了$
自私 老公沒錢了你還在要他大方什麼 換你擔責任了
因為他真的沒錢了
男人真沒用，還要你養，趕快放生吧！
女人是慕強擇偶 沒有慕強就沒有愛 所以妳不愛他了
正常 沒有對錯 就這麼簡單
你都知道他沒存款也沒錢了，你要請老公買東西不會
給錢嗎？
當妳比他強 收入比他高 就無法慕強他 妳不離開他
剩下的日子對你而言 只是無止境的消磨與痛苦 浪費
的只是妳自己的時間與人生
男女平等本來就只是假的，
在妳腦中那股要養男人的 那股不爽感才是真的，你無
法騙自己阿
真實的慾望 真實的感覺無法用理性去溝通跟說服
你打從內心就覺得妳男人沒用的想法跟感覺 就是會緊
緊的跟著妳一輩子，是不可能改變的，因為這就是妳
慕強擇偶 這就是深深刻畫在女人DNA裡面的天性
就跟男人天性就是愛大奶 愛正妹也是同理 無法用溝
通理性去改變天性
如果沒辦法心甘情願地作家裡的經濟支柱那確實就是
盡頭了
女人真的要找有錢的男人...不然很容易演變成為這樣
朝聖
榨乾了想離婚
妳這個人也太過份
笑死人 知道老公存款剩不多，還把他榨乾
說真的拉，離婚離一離，老公很可憐
施主換人吧 你不需要不能對你大方的老公 對自己誠實
一點
養一個脾氣暴躁的軟飯大爺來對自己兇？？？
不滾去賺錢給妻小，在那擺什麼郭台銘的架子，呸
好自私的人
他都沒錢了還樣樣都出比較多，我看你去找一個更有錢
的吧…
夫妻都自私，為了生小孩把感情跟金錢都耗盡，卻沒想
到這絕非為了小孩好的環境...勸你別再妄想老後要靠
他或是單親會被歧視怎樣的，趕快帶著小孩逃吧
疑，離婚就好啦，預售屋賣掉呀
好可憐 真的貧賤夫妻百事哀
其實 你是愛他的行為，還是愛他。你分得清楚嗎？婚
姻要繼續走下去的話，你要好好想，不然換個人對妳做
這些行為，你是不是就要暈船了？他的人、他的內在、
他的「有趣的靈魂」，你根本不在意，是嗎？
因為妳比較有錢 所有觀點不一樣了
你就是嫌棄先生錢少啊wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
小孩雖小
以我自身的經驗，我老婆也不覺得自己口氣差，但他
沒有在罵人，但我聽起來就是口氣很差
貧賤夫妻百事哀！遇到窮鬼......
他很廢 但妳一直刺激他...
換個更有錢的 多到你贏不了的那種 選我正解
有錢的話他還會先叫你先轉帳嗎?
感覺你文字裡透出嫌棄...
就很常見的，以前結婚是男的賺比較多比較大方
婚後變成女的賺的多就開始嫌棄了
台女
ATM的終點 QQ
因為他沒錢啊，你吵那麼久沒看清楚問題的癥結嗎？
建議離婚，對兩人都好
我覺得你老公並不是吝嗇的人（從之前他出了大部分
來看），但現在很明顯他就是沒錢了，你說的好像你
知道，但行為上卻不是這樣啊，不然他都跟你要這800
了，都很傷自尊了，你應該要能感覺到他的財務狀況
跟心情，你不僅該轉錢給他甚至應該給他多一點，因
為如果今天兩人狀況反過來，我覺得你老公是會這樣
做的，不會跟你吵這800元，所以只能說你老公現在的
狀態已不是你能接受跟同理的了，所以分了對雙方或許
都好，講句難聽的，或許當初不要在一起不要結婚，
對雙方的人生都更好
另外，你知道嗎？人要是沒錢了，對於金錢就是會超計
較，感覺你不是很清楚這種心態與心情
有好的另一半，事業才會越來越好，妳老公離開妳，
收入不靠他 平常他沒事、顧小孩也是偷懶 其實可以考
慮離婚自己帶孩子
性別正確真的很重要 要是男生早就噓到XX
知道平日台男養一整個家庭的壓力了吼??
女生沒收入: 男生要尊重; 男生沒收入: 男生要尊重
妳老公真的很可憐 氣不過 再噓一次
他有錢的話就不會跟你討了
先生好可憐......
自己口氣搞不好也很差還怪別人差？
朝聖
唉 男人加油吧
當初的幸福洋溢 唉 希望妳們加油啦
路過噓一個 女權自助餐
男人真的很可憐 唉 這社會對男的很不友善唉
不懂買房的價值 表示他一點理財觀念都沒有 還想每
個月錢花光 分吧
立刻實行夫妻共同財產!
娶到妳，先生真的很衰
$$$$$$$$$$$$$$$$ 這不是婚姻問題。是經濟問題
整篇都是錢
看起來你的問題比較大
開口閉口都是錢。你要不要想想這是做婚姻還是做生意
放款？
女人當全職家庭主婦沒賺錢就可以嗎？
男森真的要好好保護自己QQ好衰喔遇到妳
要離婚要快哦，不然你婚後財產越來越多，他又沒錢
，你可能會被他拿走好大一筆錢~
男人窮才是婚姻終點站的原因，離吧，
自助餐吃起來 整篇把性別對調 答案又不一樣了
很糟 娶你很衰
為什麼要生小孩？就沒錢，又轉職失利
還努力做試管，是怪誰？現在沒錢又一直計較
真的沒有錢就不要結婚
不然就是結婚也不要生，懂嗎
畫了一個大餅，又要對方同等付出，這很難達成
你說AA，之前老公多出的 還他啊？
你的問題大
貧賤夫妻百事哀
說了這麼多不就是很在意花到妳的錢
因為你把他錢花光了阿 不計較怎麼行
不動產這麼好賺？朋友不會講話 年薪也破百
4
換位思考呢？ 立場改變一下 你會明白
存款被搾乾了還嫌他小氣，當初你 50 的時候怎麼說
這男的沒錢不找工作當廢物還敢耍脾氣
當初他賺的比較多的時候妳怎麼不吵AA?
我和老公從交往開始都是aa制
奇文共賞
因為他沒錢了，沒錢的感覺很差。對任何支出都會非常
敏感
男生真可憐
沒錢的男人就是這樣
推文很棒耶QQ 好成熟
人家在愁沒錢你在說態度不好是不是婚姻終點？
文看到最後，彷彿看到自己...同一屋簷下，心已各自
雙方若演變只是室友關係，距離只會越拉越遠...
我們之間只剩下愛的結晶羈絆著。這樣的愛是痛苦的
我們都愛小孩，這段關係還維持住，只因為小孩左手
拉著爸爸，右手拉著媽媽...我們都不願意看到小孩因
大人的衝突很受傷。
建議原po，以及在婚姻觸礁的任何人，想想當初“執子之手，與之偕老”的婚姻誓詞： 從今以後，無論貧窮還是富有、無論環境是好是壞，是健康是疾病，是成功是失敗。我都要 支持你、愛護你、與你同甘共苦，攜手共創健康美滿的家庭，一直到我離世的那天。 如果做得到，那就收起公主/王子脾氣，努力去完滿。 如果做不到，那就離婚。5
我幫你畫重點好了。 你講那些吵架的東西外人看起來很正常，那些不是重點。 重點是你覺得你從50->130，有在成長。 你從不會投資到 台股、美股、BTC都有配置，代表你已經成長有資產配置的概念了。 但是妳覺得另一半都沒在成長，甚至越來越差。X
先不論你的學習是做了多少努力 嘛，最近股票的態勢，讓我一些最近才開始買股票的朋友都覺得自己是股神 有些人還覺得股票這麼好賺自己以前怎麼不買呢? 不過最重要的是， 你前面都說房貸房租都先生"代墊"，你有想過要投資增加自己的資產 前提是自己要有本金嗎?要是我有幾十萬可以自由支配又沒有急用的閒錢31
俗話說龍配龍、鳳配鳳、老鼠的兒子會打洞。 首先我不相信絕大部分的「台女」或「台男」會有原PO說的這種極端的價值觀，如果是的 話，那台灣結婚的比例應該趨近0了吧？ 當然我不否認相較於上個世代，現在的「台男」們的確面臨了更大的壓力，這大多源自於 傳統的社會價值觀及性別平等的崛起，他![Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎](https://i.imgur.com/f1Xkhacb.jpg "Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎")
21
這位仙女姐姐， 人間界是有些淺規則的，版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情，適時更新一下入境 隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助 回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上，我想嘗試幫妳老公開脱一下， 他是無辜的X
嘻嘻....這麼多人回，那我來突破盲腸好了 年薪70 50好少 做不動產到130 說真的在不動產算很弱很弱很弱的 問我為什麼知道 因為 我姓沈 年薪200 up, 不含不動產 1. 通篇說自己有成長學很多 是有多少? 專家級了嗎? 還不是花時間經營人脈東偷西揀學 來的? 妳怎麼知道人家是不是拿剩下的逗你玩呢?48
"skyalso:的文 2.說句可能不中聽的，妳的個性裡面有種「薄情寡義」的成分在， 也就是說別人對妳好，妳可能會覺得那是應該的，沒有感謝還覺得別人做得不好， 如果遇到這樣的人，個性再好的人也會變得斤斤計較，其實會計較還算好的， 有的人可能直接冷處理了，就好像隱形眼鏡的例子，我身上剛好沒錢妳能說什麼？4
看完原PO的二篇文後，心裡突然有一種感受--『貧賤夫妻百事哀！』跟『夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛！』 不管原PO如何想要自圓其說，結果原PO的文章終究讓人有一種上版討拍的下場。 當老公賺得比你多的時候，或者追你一切都由他負責的時候，原PO似乎沒有想過丈夫當時的薪資也不豐厚。 當時原PO也沒想過要跟尚是男朋友的丈夫談AA制，等到了已經成了夫妻了，丈夫人生不順遂，而原PO薪資可期的狀態，卻想到了AA制了。 也許原PO覺得，丈夫養家天經地義。17
我也很想知道發地圖砲的心態 : 又想要丈夫能幹會賺錢，可是又無法體諒多數高所得者是出賣大量心血換來的， : （除非丈夫是田橋仔，縱使是富二代，要繼承家業也是很辛苦的。） : 於是不停抱怨丈夫的家事做得不夠多、太常加班、身體不好、假日只想要休息。 : 希望丈夫能力強會賺錢，可是無法理解多數能力強的主見也會強，![Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎](https://i.imgur.com/zhifH7Ob.jpg "Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎")
爆
給一點不同的視角吐槽警示，希望原po能看看我們旁人的視角 就當你只是在丹堤跟朋友講話太大聲，我們旁邊的人聽到了也跟自己朋友聊聊你們的事而 已 1. 「結婚一切花費都他出，主要也沒花多少錢，一切從簡。」 沒花多少是花多少？
![Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎](https://i.imgur.com/u5M7bI5b.jpg04/12 "Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎")
爆
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎， : 而我家有開小公司，不是說賺大錢，但送兩個女兒出國，一年出去其他國家玩個幾次還 是 : 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事，以妳家的經濟，妳從小到大過得生活跟他 是爆
[討論] 成家前先同居階段的開銷分配如題 跟我交往一年半的男友住在一起滿一年了 他大我4歲 他快要40歲 我是他第一個女朋友 穩定交往有規畫下一步但還在磨合 目前一起住的房子是我的 透天總坪約80坪 含兩車位 他對我滿好的 個性也很不錯 不發脾氣 總是處處讓我 但就是對交往、走到未來這件事情沒經驗 常常少一根筋 慢半拍![[討論] 成家前先同居階段的開銷分配](https://i.imgur.com/wwWRCrUb.jpg "[討論] 成家前先同居階段的開銷分配")
87
[求助] 怎麼調整自己心態不要翻舊帳更新:大家可以幫忙噓回來嗎...沒想到會這麼多回應...不希望先生看到 (雖然他很少上p tt) ------ 健檢結果老公接近不孕 醫生當下建議做試管爆
[求助] 獨生女婚後幫父母付房貸======================= 是否同意記者抄文：否* NO。 補充一下： 1.我和老公每個人薪水各六萬 2.我們不生小孩62
[求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持二寶出生後的半年頻繁吵架，已經講到要離婚的地步。 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，盡量做到他覺得的好先生，也對我沒有特別要求， 我不該再要求他什麼或者是抱怨。 由於自小看父母吵架到大，我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。![[求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://i.imgur.com/btlEGQmb.jpg "[求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
51
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎人家出錢就說沒多少錢，應該出的比八百多吧？ : 回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好，對我大方，且都聽我的，從沒吵 : 架。 溫柔又大方 : 婚後1年，我轉換工作到了很重錢的不動產，我也工作很努力，年薪從50萬直升到130萬，27
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎剛結婚的時候他70萬，你50萬 所有花費他全付，然後什麼都聽妳的 後來妳變成130萬 妳付大部份，少部份他用存款付(失業中) 做試管嬰兒50萬3X
[問卦] D卡熱門：老公經濟不好 想離婚了當初登記就已不看好自己的婚姻了 登記當天的心情超級複雜 事後覺得自己是被老公拉去登記的 那天本來也不想去 但老公說自己和大家都說了我們要登記結婚 如果沒去他會很丟臉1
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎所以當初妳覺得他好的地方是因為有錢，願意用錢在妳身上，而且都聽妳的。 現在這三個都沒有了。 : 婚後1年，我轉換工作到了很重錢的不動產，我也工作很努力，年薪從50萬直升到130萬， : 我先生卻轉換跑道失利，無薪水在家一面，靠僅存的存款度日。 : 我們開始有了一些爭執，但都不算大，但在生活開銷上開始我負擔較多，因為我有收入，
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