Re: [求助] 因為性大吵
全文43....
我覺得我這篇可能會被一些人殺但我還是要嘴賤一下
1.你上班可以偷閒上來不斷不斷一直回文一直回文
而且還是落長長的文....
你有時間喇叭為什麼不把時間拿去偷學技能?
讓自己有能力上班賺外快而是來不停的說自己是怎麼怎麼的苦
與其花費大把時間上來當苦情花
不如把時間拿去想要學點什麼學成了去賺外快
增加賺錢效率!
你已經浪費那麽多年了該醒醒了!
2.打個比方一個家就像一個企業一樣
在家裡你是老闆你請了一個無能的工讀生(老公)
但人力各種資源不足的情況下工讀生不能開除
工讀生又TM無產值怎麼辦?
只好找到他的屬性擅長的工作給他(能力分工)
他至少會摺衣服倒垃圾陪玩......
其他的溫水煮青蛙一樣慢慢丟不要心急
一個好的工讀生訓練是要花時間的
老實說現在小家庭事情很多可以找小家電取代
Ex:洗碗機掃地機器人....
這些弄弄下來其實家事不多
而且孩子慢慢大了你可以拉孩子做一些家務活吧?
這無形中又多了一個小工讀生啊......
從做家事中訓練他們的各種協調能力也是一種早療
這個家的運作排除掉錢的事......
請把你的眼光拉到主管層級不要再那麼狹隘了好嗎
3.我是一打一無後援媽媽
有婆婆想後援但是我不要
我的產值只有照顧小鬼頭照顧家事
偶爾幫老公作點事
蓋蓋印章摺摺紙文書能力不強
換取一頓公司招待的免費晚餐....的寄生蟲
但是我也想實現自我價值又要維持家庭生活怎麼辦?
只好犧牲一些東西了
先把孩子照顧好等孩子上幼兒園再去上班
這段在家的時間培養自己的技能
等孩子上學我去賺錢增加家裡的資金收入
你比我幸福多了....
你可以即時抓到家裡金流狀況
我能抓的只有一萬五
你真的很幸福了啦!
萬一哪天我老公外面有人我應該會被淨身出戶吧
當然那天很難出現.....抖....
--
不,你的金錢規劃術我很有印象,老公才捨不得離開你
XD
但我不會煮菜啊......他好可憐
※ 編輯: hgsh4 (111.249.8.191 臺灣), 11/05/2020 12:03:34她家2個還有早療,那個壓力大很多。
我家一個時,真的還好;2個是1個的3倍耗損。
需要早療的孩子,耗費的是1.5~2倍的精力。如果兩個
都需要,那種壓力很可怕的~曾看過兩個都需要早療,
家長的散發出何時是人生盡頭的氛圍(嘆氣)
可能是我的朋友姊姊心理太強大了.... 不過她們也是早療雙胞胎請了一個外傭24h協助 她們也許可以去申請看看 然後保母辭退...... 當初我進入跟她一樣的死胡同期 是那個媽咪戳我的盲點讓我走出來的.... 我也有跟她一樣的想法過XD....
早療雙胞胎先生又外地工作家務能力差真的會很累,這
也是我支持她繼續做低薪但工時也低又彈性的白天工作
。
你說到一個重點:換視角看事情,把自己當主管該如
何帶人,好過總是在期待先生長大又失望的精神損耗。
這要看安排早療的頻率跟項目啦~看過3:00帶大寶去早
路都是自己走出來的
療,3:45又回幼稚園接二寶,一周三次到四次,累 @@
其實我猜她白天工作幾乎可說是stand by性質,例行
勤務少可以只上6h可彈性上下班,這樣工作很反而很適
合她送孩子上一早或傍晚的早療課,未來也能配合公
托4點下課接孩子,要換工作熬到孩子在大點學齡一切
穩定多了,等待孩子長大的時間就像這篇說的培養自己
實用技能。
我好糟糕寶寶一歲就開始丟工作給她了...
她白天的工作讓她可以喘息,本來無法理解為何要搞的
也是有可能的,如果真的比較彈性,那先為以後的自己
做準備吧~ 願意做一些調整,總是有希望的
低薪長工時,後來就理解了。家裡有早療兒的壓力,有
個正當理由外出喘息對她來說很重要
我覺得他的6.5小時也不是彈性上下班,可能就是9-17
扣掉中午休息1.5小時.....
她目前工作都做8年12年非常上手整體工時也不算高對
她反而是喘息時間,她的疲憊感是家務事/夫妻溝通/
相處問題,但要解決她得從自己心態看待的方向轉換才
有解,其實並不容易。
從他反應來看,有沒有可能是。他抱怨老公不會做,
其實是,不合他自己的做法。無法忍受事情有不同方
式,但是確能力不足,導致自己搞得很累,效率又差
又控制狂。就可能落到這囧境。
不管是工作,與人相處,與照顧兒童。看前文與推文
,似乎很吻合。
我想表達的就是這種.... 因為先生不是她的肚裏蟲 像我跟我先生就可以因為垃圾袋大小有分歧 我覺得3公升的就夠了天天丟小一點就好了 省塑幫環境 他覺得5公升才夠裝也是天天丟 如果資收去換垃圾袋他還是會拿五公升的回來 我剛開始會不爽.... 家裡事我是老大耶!你是怎樣啦...... 最後想想....啊......好啦都是垃圾袋.... 我不應該用制高點去批判他不愛環境 因為他一件衣服也是至少穿快10年
也是有可能如z大說的,但我覺得作了8年沒調薪的工作
是可以去主動談彈性工時的。
原po你要改變作事的想法,主動討論雙方需要,不是只
有配合其中一方才是解法,這也是溝通/談判技巧,多
數價值比較高的工作有大半都是在處理這些事。你可以
把這次婚姻危機那來當作練習的機會,而不是顧影自
憐
多存點私房錢
一個要早療的孩子就可以把一個正常運作家庭弄得雞
飛狗跳了,何況是2個!我不認為妳可以去跟她比擬…
…她壓力太大太大了,連該當助手的另一半,除了經
濟以外(老實說才6萬月薪,又不是像之前來版廣告北
一媽媽找到年薪好幾百的老公,也不是什麼經濟優勢
),其他都是負值。
所以想辦法解決.... 幫我走出產鬱的姊姊她也生了兩個早療兒 光小孩一堂治療課就要1000 一個月要四次還要每天復健身體 孩子要掛氧氣瓶...... 我理解那種壓力但只是提出希望她改變現狀的方法而已 因為再多悔恨都也沒用 孩子塞不回去.... 向前看比較實際點....
※ 編輯: hgsh4 (111.249.8.191 臺灣), 11/05/2020 14:22:59現在垃圾袋都環保材質了,有裝滿的話更沒差XD
問題是3公升都裝不滿啊...... 我們家垃圾少得可憐......
※ 編輯: hgsh4 (111.249.8.191 臺灣), 11/05/2020 14:27:30 ※ 編輯: hgsh4 (111.249.8.191 臺灣), 11/05/2020 14:43:10推
1.她白天的工作就是爽到寧可低薪也想做,比育兒輕
鬆太多又有正當藉口,爽了十年都不想增強能力,妳
這建議她連想都不會想
不知道妳有沒有看到上一個好不容易暖回給一堆建議
的,被她ㄧ條條反駁
有啊......但還能怎麼辦? 我原本想建議她乾脆去做些小買賣.... 但想想又擔心她在安逸的工作環境裡那麼久了 承擔不起做生意的風險壓力 因為她做小買賣至少孩子是在身邊自己看著 省了一比保母費又可以賺零花錢給自己 要做小買賣得花時間去培養自己啊...... 不是嗎? 我現在就是要這樣做啦...... 下個月ok就要去簽約啦...... 其實政府有很多青創基地租金算便宜的 去打聽打聽可以思考一下要做哪些生意 當然台北的不建議因為貴死了....
爽到翻的人出來俵那些太累又上來抱怨的人,真的很有
說服力呢
他那種兩分工的日子我也幹過,白天站專櫃從早上10:30-晚上9:30一個月休四天,晚上去 酒吧調酒從11:00到3:00週休二日,一個月拼40000。但那時僅限於老娘單身沒小鬼頭要考 慮,現在有小鬼頭真的是要謹慎處理。
※ 編輯: hgsh4 (111.249.8.191 臺灣), 11/06/2020 17:03:564X
真正的問題,就在於妳是個失敗的妻子,照顧不好小孩,負擔不了經濟,滿足不了老公。 什麼工作很累,照顧小孩很辛苦,被強迫發生關係很委屈,都只是逃避的藉口而已,只是 在糢糊焦點、自欺欺人,試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的,是先認清自己是失敗者,不是受害者,把那些痛苦,當成妳自己的失敗, 而不是別人或上天的迫害,才是解決問題的第一步,懂嗎?3
不要空忙 因為是雙胞胎,頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下,堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎? 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢?爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感,我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原PO文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種FU 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原PO吧7
原本不太想回,但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的,就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶,請問原po小孩有半夜肚子餓嗎? 一開始以為小孩還小,結果小孩已經1歲了...(揉眼,我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲,請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎?沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題,把事情單純化,看起來就是你的內心有無法過去的坎,那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制,況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感,但婚姻是避不開性事的,你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧?既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻,你還是把重點放在如何維持婚姻上,該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受,短期內又逃不開;你應該做的是換工作,換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作,工時11小時?你應該換業務性質的工作,或自己頂個小吃攤,時間絕對能爲你換來比現在還高的回報,雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方,但她對你想擺脫的現況毫無幫助,你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪,手機排版請見諒 身為一個心理從業人員,想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文: NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,36
只是想抒發每天做家事的心情.....先生月薪70K,太太月薪30k 家裡的房貸,小孩的學雜費、奶粉尿布,水電瓦斯,2台車子保險,先生通包。 我只要負責一些小孩看病的錢,買衣服鞋子玩具和家裡的伙食費、MOD、自己的手機費, 我自己開車油錢。 家裡已經有三機,洗碗機,烘衣機,掃地機器人。89
Re: [求助] 育兒時間管理&婚姻經營奇怪耶編輯文章一直失敗還刪到推文QQ 被刪掉的不好意思 我想說, 我的原意是「生活」沒這麼可怕,只要你孩子睡得好、家事分工好、時間分配好,你甚至 還能煮晚餐包便當。建議原po建立規律作息,這樣而已。70
Re: [寶寶] 孩子上小學後再辭職,成為全職媽媽?有點想借此標題問大家相同的問題, 目前兩個孩子 大寶中班 二寶幼幼 跟老公工作都是科技業,每天7點半前到家(已科技業來說算早下班) 假日我都放假,先生偶爾要上班 目前都是娘家媽媽支援接送幫我們顧到回家16
Re: [求助] 因為性大吵我的工作白天是9-17 一天6.5h 準時下班 內勤工作 時間少 事少 好請假 的確沒什麼發展性 一個月快25000還要扣勞健保 晚上兼差一小時300 打卡制 一周三天 這些工作已經持續很久 先生跟媽媽也沒有反對過56
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商看了推文 一堆說要離婚的 我心驚肉跳 離婚對你絕對不是最佳解 不管是對大寶 或者遲緩的二寶 還有一個已經崩潰失控的媽媽14
Re: [寶寶] 被幼兒園退貨了今 : 天八月中童醫院開始每週一次半小時的語言治療。 8月中才開始語言治療---壓力1 : 之前一直覺得兒子只有語言的問題,(只會說疊字不會說句子),八月初幼兒 園7
Re: [求助] 請益夫妻理財問題看了這些天討論串 還有你的補充 我還是想回文 1. 分享一下我知道的"當年"我公婆的做法 2. 我自己對於你問題的看法5
Re: [寶寶] 職業媽媽如何善用時間?我稍微看了一下, 你的問題在休息、做事的時間不連續 兩年前我比你慘,我大概七點到家 老公大概六點半接孩子,早我一點到家 然後開始備餐(外食)、收拾、洗澡