Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎?
※ 引述 《lalala129 (啦啦啦)》 之銘言:
: 標題: Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎?
: 時間: Fri Dec 18 09:46:05 2020
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: HI,其實溝通是真的有用的
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: 而且溝通也是夫妻之間的橋樑,要長遠的愛情溝通是肯定少不了的
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: 我與我老婆結婚今年已經準備邁向第6年
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: 從結婚以來就爭吵不斷
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: 直到上個月一號(11/1)那天
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: 因為我怕我老婆手機掉幫他開的定位發現了他好像外出了(因工作因素偶爾不同居)
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: 到了後面凌晨1點半定位跑到了旅館
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: 總之,我到現場抓姦也罪證確鑿
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: 當下我就決定要原諒他,因為我愛著他
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: 到了後來,也因為是愧疚吧,我老婆會在忙碌中多花時間與我溝通
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: 才發現我們6年來的爭吵,全都是誤會造成的
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: 如果當下抓到就離婚了,我們就是因為誤會而離婚一切都死在不明中
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: 現在搞清楚了,後面我們約法三章
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: 有話要說、要花時間溝通、敞開心胸對另一半
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: 敞開心胸以前我老婆也一直做不到,因為他是個性比較高傲一點的人
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: 所以他會覺得講心底話很丟臉,或是討論中爭輸了很不服氣
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: 其實對自己的老公/老婆,真的不需要帶有這樣的心態
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: 他是你的另一半,老伴
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: 也就是終身的伴侶,陪著你最長一段時間的人
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: 如果互相敵視著對方,這段婚姻一定不會長久的
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: 所以對另一半說心底話,不是懦弱的表現
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: 是讓他了解你的一種管道,這也是溝通的用意(願意說、願意聽、願意談)
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: 直到目前,我都還有輕微的憂鬱狀態
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: 畢竟因為誤會造成的出軌,打擊真的不小
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: 希望你們不要走上我的後路
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: 有部劇叫"出軌的話就死定了"
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: 裡面說到出軌的人會因為愧疚感,對另一半更好
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: 所以我老婆願意聽我說,跟我討論,讓我很高興
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: 因為我們更好了。
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看到「溝通」兩個字,我非常有感觸。
以我個人的經驗,溝通只會被當成拖延的機會。他有更多理由犯錯。
為什麼?
當我談這任時,我相信他,也相信溝通。
對於他的種種無心、忽略的行為,我會直接跟他說:對於他的行為,我有什麼感覺,希望他如何做。他總是一副有在聽,先給予誠懇的回覆,然後做一點改變讓你心有希望。
當你開始相信他會改,但他不是真的改。過幾次又出現舊樣子,你會想說,好吧我努力過了。他也有改變了,他知道我在意什麼,以後只要避開就可以了。
不,在此同時,你的標準已經下降。你不期待他做到那些你認為對關係有益的事,你認為修改自己的標準比較快,畢竟關係也不那麼無聊。
久而久之,不只是一件事,你對方方面面的事都是這樣處理,溝通、配合、消極配合、修改標準。
透過這樣的程序,他掌握主控權,決定何時配合;我因為心有希望,繼續等待,總是失望。再次溝通。
這就是一個迴圈。你為了他的錯煩惱,他卻把那當成操縱你的工具。
只因我認為關係是兩個人努力,我多努力沒關係,只要他有一點改變,而方向是好的。
我的錯就是,我信任他是有道德標準的人,我以為。我以為那叫溝通,但是關係是兩個人都要努力。
你有不滿,你會說。
他有不滿,他會做,背叛你的那種做。不管是欺騙、操縱你、讓你懷疑自己的價值等等。這真的叫尊重嗎?
要知道人的認知很容易被被自己改變,你為他改變,他為自己改變對你的認知。
最後他認為自己什麼錯都沒有。
(是啦,要在世界上生活,總是要合理自己的行為。)
當我以為溝通可以改善關係,卻沒想到一開始就是謊言。他早非單身卻騙我。這是什麼心態啊?(算了,拉回正題)
對於他,我多疑,所以找了很多關於關係、信任感的書來看。
其中一本叫《信任,決定幸福的深度》推薦你去看。
裡面所有的表格,用來測驗這段關係的,都是高分,非常高。我是那麼相信他。(也能說我很會裝瞎吧)
唯一讓我感覺不對的,在250頁。
當你遇到這樣的人,請你遠離他(滿足不了這些標準):
誠實、透明、負責、道德行為、盟友的證明。
那時候我還不知道真相,只覺得苗頭不對。
以下用我自己的話重述:
一、誠實
沒看見的你不知道,所以用看見的印證。
他是否常行為和言語對不上?你明知道他會有這種行為,卻覺得那是小事、大事誠實就可以。
不,每個人說謊都有心裡界線。
對小事說謊正證明他沒有這條線,能夠自由的破壞信任。
而且大事你也看不到,又怎知他對大事誠實?
二、透明
對方應該將他的生活、行蹤告訴你,當你問,他應該毫不猶豫的回答。
對啊,不是伴侶嗎?到底有什麼事不能說?他不信任你,或是他知道你不會接受。
等到他不得不說,或是說了你會接受的情境,通常你也早已接受他有某部分的逾矩,在處理上也會軟弱。
三、負責
有證據證明他會信守承諾嗎?
例如了解與他人財務的交易細節。
同樣的理由一個人的道德標準不會只展現在一部分,當他選擇逾矩,也調整了自己的道德觀。
我們能判斷的只有事實。
"值得相信的人不會告訴你,你該怎麼想"
(而是透過行動)
四、道德行為
五、盟友的證明
"他把你的利益放在心上。
不會利用你或和他人聯合對付你。"
你如何對他?想想自己應該如何被對待。
我說的那個人,他總是把自己的利益放最先。即使是之前沒發現時,我也覺得遇到困難他會先跑掉。
唉,
我也還在恢復期。
看你也有小孩了,當然會覺得能修復很好。
可問題是,對方願意用多少舉動贏回你的信任?還是他覺得你應該自己處理好自己的情緒,反正相信他就對了?
人的慣性是很難改的,
你看著她,看到痛苦、遇到困難如何解決?是不是透過背信、傷害他人的方式滿足或達到目標?
這樣的人值得你為她痛苦嗎?
想想你未來會變什麼樣?當她背叛你要你改變,你會懷疑自己的標準,沒有標準的人,那種未來是你要的嗎?
對你的小孩又是怎樣的教育呢?
(原po不願被引文可以來信)
我也很怕自己又回去。
但是我會努力的。
希望這篇有幫到你或其他茫然的人。
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我的例子 我是溝通有用論:認為溝通可以彼此了解,對特定議題可以取得共識或平衡點 另一半是溝通無用論:認為溝通很累,講了對方也不一定懂,開心渡日就好 一開始真的很痛苦,每溝通必吵 但我們後來靠著兩個方法解決了溝通這件事2
溝通要先知道這次溝通的目的,才能夠有效率的主導話題的進行, 並且引導對方的回應,最終達到自己的目的。 如果達不到目的,就要反省一下,是哪段話開始走鐘的, 下次再遇到就可以避免或者把他轉回來。 以你這次不小心脫口而出之後,他回應你「為什麼你的想法總是那麼負面?」為例,爆
HI,其實溝通是真的有用的 而且溝通也是夫妻之間的橋樑,要長遠的愛情溝通是肯定少不了的 我與我老婆結婚今年已經準備邁向第6年 從結婚以來就爭吵不斷 直到上個月一號(11/1)那天13
溝通有用的原因,是因為對方還能溝通。 但是厚,碰到那種<早黑早享受>直接踩死底線,用底線要求你妥協的咖,就不是什麼溝通 這回事。 很遺憾,妳老婆就是早黑早享受的咖,只是她比一般媳婦更狂,別的媳婦可能只是早黑早 享受不回婆家,妳老婆是早黑早享受約炮去汽車賓館。30
首Po是否同意記者抄文:NO 以前看到婚姻版上的夫妻間某些矛盾,下方推文偶爾也會出現「把這篇文章讓你的另一半 看,讓他了解你的想法」, 一開始我心裡也是這樣想的,也會覺得有什麼話難道夫妻間不能說,而必須po文尋求版友 建議或解決方法(除了上來討拍或是想讓版友一起評判另一半的文章),
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Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠按月份來算,你的孩子大概在一歲半上下。(請你一定一定要記住這一點) 其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段,尤其是太太性慾的大幅降低,差別只是長跟短的區別。 你真正要的是什麼? 你想要有一定頻率的性生活? 你想要平時有更多的互動?51
[心情] 分手的勇氣謝謝這裡讓腦袋混亂的我可以有抒發的機會 單純心情抒發 請別戰看手機部份 也請大家鞭小力一點 現在真的很玻璃心54
[心情] 長跑八年分手其實也不是要上來討拍或什麼的 只是就覺得應該要做點什麼(? 想說把一些思緒整理一下 劃下一個句點 我們兩個算是協議分手的51
Re: [心情] 另一半生氣總是沉默以對,很難開啟溝通。原文恕刪。 原原PO現在還陷入一個自責的迴圈裡。 但務必告訴你,兩人關係一直都不是一個人能解決的。 看到你,我想,對那些曾面對過冷暴力伴侶的人,每個人都會覺得像看到自己。 你可能想知道怎麼解決冷戰的情形,但你看看底下留言就知道這事,根本無解。40
Re: [求助] 離婚是萬靈丹?離婚不是萬靈丹, 認真的正視問題,發自內心的自省,誠懇的調整改變自己,盡量不要犯相同的錯,努力達 成彼此之間的平衡,是我自己婚姻的靈藥。 我和另一半交往很多年才結婚,彼此都以為該磨合的都磨的差不多了,婚後過了好幾年才 決定生小孩。31
Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎?想要先說的一點是 家不是一個講公平的地方 一來有太多事無法真的做到公平 再來即使真的分配公平 家裡感覺不到愛18
Re: [問題] 發現另一半的曖昧訊息該離婚嗎?大家好,小弟柏林山田孝之啦! 對於婚姻這件事情,小弟也算是有點經驗。 偷吃會發生,主要是源於兩股力量:推力和拉力。 所謂的推力,就是偷吃者在戀愛關係之中,其情感需求無法獲得滿足。 而拉力指的是此戀愛關係之外的力量,例如剛好有個對於偷吃者有吸引力的第三者出現。X
Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...直接說這篇結論:分手 ※ 引述《Huhuhuu (虎虎虎)》之銘言: : 我跟女友已交往五年, : 過程中鮮少爭執, : 多能理性溝通,9
Re: [求助] 害怕性的女人是否很難在關係中生存?其實沒有不行啊 只是你沒遇到願意配合的人而已 你沒有錯,男友也沒有錯 只是你們需求的東西彼此不能互相配合 那溝通過了仍然產生巨大壓力6
Re: [求助] 女友堅持跟異性單獨聚會沒什麼我是女生,在交往關係中,我對伴侶和異性界線的相處很敏感。 但是隨著分手的經驗下來,漸漸我學到的是, 最終,人無法改變最核心的本質。 所以放手讓對方做自己比較好,但不是自己就有必要讓自己一直處在不舒服的狀況。 而是自己本身也有選擇的權利,去決定要不要接受這樣的對方。