PTT推薦

Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎?

看板marriage標題Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎?作者
anofde
(無言)
時間推噓14 推:14 噓:0 →:17

我的例子

我是溝通有用論:認為溝通可以彼此了解,對特定議題可以取得共識或平衡點

另一半是溝通無用論:認為溝通很累,講了對方也不一定懂,開心渡日就好

一開始真的很痛苦,每溝通必吵

但我們後來靠著兩個方法解決了溝通這件事


1. 溝通有用和無用論的成型原因

最一開始一定有一些原因讓你成為溝通有用論或是無用論的信徒

把它找出來,讓對方知道

我成為溝通有用論的原因,是因為我會想很多,會想到好幾步以後的事

比如:不溝通->不理解->漸行漸遠->感情消磨->分開

我真正害怕的是"分開" 而不是"不溝通",但我又認為"不溝通"最後會造成"分開"

因此,我會得到"想要一直在一起就要溝通"的結論


我另一半成為溝通無用論的原因,是因為溝通常常會伴隨"改變"和"妥協"

而她的原生家庭觀念裡,溝通後的改變和妥協 = 輸了 或是 自己有問題 或是 自己不完美

所以她很排斥溝通,因為溝通表示她有可能要示弱或是承認自己不夠好

而她很討厭自己在那個情境,因為她會為了保護自己而說出難聽的話讓我難過

我難過後,自然就不想溝通,她也就可以順利脫離溝通的情境



2. 找到有效的溝通方式

溝通方式並不限於用說的

我之前提到另一半的情況,所以她幾乎不會說"對不起"或"那我以後嘗試怎麼做"

但是她其實知道自己有不對的地方,只是說不出口

通常這種情況,隔天她就會做一些很反常. 平常不會做的貼心事

比如:上班時間傳問候訊息過來、自動去洗碗或晚上買消夜給我之類的

一開始我還傻傻的不明所以,還問她發生什麼事了嗎,讓她更生氣

後來我就知道這是她說對不起和示弱的方式

能夠理解她的回應對我是非常重要的,表示她有把溝通的主題聽進去,而不是無視我



現在我們的模式就有點玄妙

還是會溝通,但幾乎都是我一個人在講,她偶爾回幾句

有時候講太久,她就會說"講完了嗎? 可以吃飯/出門/看電視了嗎"

隔幾天如果有貼心舉動發生表示她同意我講的,反之,沒有就表示不同意

然後我就會重新想一遍有沒有更好或雙方都接受的辦法,再重新把她抓來"溝通"一下



也許有人會覺得這樣相處好累,但是我自己經驗和聽聞到的是

每段有小孩的婚姻都一定是"很累",差別在於這個"很累",最後是換來好結果還是壞結果





--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.27.222.166 (泰國)
PTT 網址

djboy 12/23 22:01推一下

lashadas 12/23 22:16覺得你好有耐心

roger00 12/23 22:49

xyz2903 12/23 23:53完全是我和先生翻版

oliverwei16012/24 01:20媽呀 這個完全超貼切說明我的情況,超感恩!!

bndan 12/24 02:52能接受這種拉不下臉的 也真虧你能扛的住= =

kagaya 12/24 07:27唉 我們也是兩人意見不同 但是每次開始要溝通的反而

kagaya 12/24 07:27是溝通無用論的我orz 累死

kagaya 12/24 07:28我一邊覺得沒用然後還一邊幫他溝通分析然後浪費時間

kagaya 12/24 07:28然後最後還是沒有什麼用

freesoul 12/24 07:49

GMA 12/24 13:14

aicassia 12/24 16:53真的像在教小孩,要一直重複還有看有沒有懂

lalala129 12/24 18:13"溝通後的改變和妥協 = 輸了" 其實又叫死愛面子,

lalala129 12/24 18:13放不下自尊,如果連自己老公都放不下,那又如何稱

lalala129 12/24 18:13老公為老公呢?是不是叫男朋友就好了

lalala129 12/24 18:15"為了保護自己而說出難聽的話讓我難過" 可以理解成

lalala129 12/24 18:151.比起愛你的程度他更愛自己 2.不把你當老公,如果

lalala129 12/24 18:15是自己老公有需要這樣逞兇鬥狠當成仇人罵嗎?

lalala129 12/24 18:15這些是我老婆以往的經驗,希望你老婆不要走上我老

lalala129 12/24 18:15婆的後路

lalala129 12/24 18:20"理解她的回應"對你打的開心房,才會讓兩人的心更

lalala129 12/24 18:20加接近,表面上的好不是真正的好,真正的好,是兩

lalala129 12/24 18:20個人的心在一起

其實一開始確實會有類似的想法 "比起愛你的程度她更愛自己" 覺得很受傷 但如果我去要求她"要愛我勝過愛她自己",我的感受要優於她自己的感受 她應該也會覺得"我愛自己勝過於愛她"吧 而且我自己能理解對抗自己原生家庭觀念的不舒服感和壓迫感 比如:我很懼怕衝突,因此學生時期,別人只要大聲講話就能讓我屈服 我花很久的時候去克服這點,但我永遠不會忘記一開始要直接面對衝突的恐懼感 所以我能體會 "我知道什麼是對的,但我很害怕或是恐懼" 的感覺 我認同您說的要打開心防,但我的情況沒辦法一步登天 所幸經過一起的努力加上旅居海外,她原生家庭的影響力下降 現在離打開心防這個目標是越來越近

natal1122 12/25 00:43推樓上

※ 編輯: anofde (223.27.222.166 泰國), 12/25/2020 15:45:47

lalala129 12/25 20:45"我的感受要優於她自己的感受"從根本上就搞錯了,

lalala129 12/25 20:45雙方都需要是"愛對方大於愛自己"的心態,是"雙方"

lalala129 12/25 20:45,婚姻才會長久。

lalala129 12/25 20:45最少也要平等的愛,如果是"愛自己大過愛對方"會有

lalala129 12/25 20:45可能為了自己而罔視了對方的想方而產生了不尊重

HyperLone 01/02 17:45聖人