Re: [閒聊] 有生孩子之後感情增溫的例子嗎
※ 引述《maybewow (相交的平行線)》之銘言：
: 目前懷孕中
: 對於生孩子這個坎
: 真是既期待又怕受傷害
: 其實對目前的婚姻狀態挺滿意的
: 一起做家事一起追劇一起負擔生活
: 兩人一貓，生活平衡得挺好
: 但認識10個媽媽有10個會恐嚇
: 「等你生小孩就知道！！！」
: 彷彿生前的美好泡泡都是幻影
: 也是做足了心理建設
: 認為適合踏入下一階段才開始備孕
: 前幾天無意間又聽到同事們閒聊說
: 幸好有孩子（幼稚園階段）
: 否則跟老公還真是無話可說了XD
: 心下不免又是一驚？！
: 所以我說生小孩
: 到底是增溫還是失溫呢（？）
: 想聽聽大家的心聲（血淚史？）
: 是否同意記者抄文：No
其實我第一胎懷孕的時候，也是一堆人提醒（ㄎㄨㄥˇㄏㄜˋ）我說：小孩很難顧呀！吧
啦吧啦！
但很幸運，我抽到非常好的籤運，我兒子非常好帶，雖然現在三歲比較皮一點（Winter
i
s coming）但跟同齡的比，他還是算很乖的孩子。然後現在仍然是自己帶，我跟我先生都打算中大班才要送上學。
再者我也有超級神隊友老公，我老公只要在家，可以幫孩子洗屁股、洗澡、哄睡、也會買玩具（買玩具已經買到很誇張了XD)、買繪本給孩子、陪玩、陪讀繪本......除了最近年關將近，比較常出門開會外，大部分都是在家工作，所以陪伴孩子的比例，我跟先生幾乎是一樣高的。
感覺我好像沒啥用，沒有唷！帶出門共學的籃球、足球、體適能、英文繪本課都是媽媽負責帶出門，即使我現在懷雙胞胎33-34週，一樣還是我帶去，孩子的體能非常好，甚至很多能力也因為有上課，肢體大動作也非常好。老師或教練都是教幼兒體能，所以如果有問題，都會跟家長說。
我很高興我的孩子能在雙親陪伴下長大，這是我小時候所缺失的，也因為如此願意生下一胎，這一胎是兩個妹妹，兒子很期待妹妹們，爸爸也很期待。
我們跟公婆住，雖然長輩有時候會比較愛唸啦！但大部分我公婆對我很好，會偶爾帶小孩出去外面繞繞，而且晚餐都是婆婆在煮，我只有偶爾煮一些特別的菜，但懷孕我就呈現耍廢的狀態XDDD
以前我有分享過文章，我覺得很幸福，其實到現在我還是覺得幸福，雖然有時候難免會有教養上的問題，因為先生很寵溺孩子，我比較嚴格，但大致上我們都還算和諧，當然以前會有很多推文說：等孩子生出來妳就知道吧啦吧啦！或是長輩會出手教養，但目前這部分我覺得還好，我公婆也還算好溝通的，反正不好溝通的地方，就請先生去說吧！XDD
我有後援，但實際上孩子的所有瑣事都是我跟我先生處理，我們很少讓公婆單獨陪伴孩子，頂多是我們出去便利商店買個東西，小孩跟長輩在家一下下這種而已。或是爸爸去上班，我之前回診看醫生，孩子在睡覺，婆婆稍微照看一兩個小時，但這可能是一兩個月才有一次這樣。
--
等等這版台女，會嗆妳怎麼不搬出去住
我過得還蠻爽的呀！幹嘛搬出去XDDD
閃光文XD
這種恐嚇真的有夠煩，我也是生孩子後跟婆家感情變好
並充滿感謝的，真的就是有籤運好的人啊（跟你擊掌）
恐嚇文就是婚姻版的推文呀！XDD 不過我公婆本身就是不錯的人，雖然偶爾會碎念，就當沒聽到呀！反正我很做自己XD
恐嚇很煩+1
沒錯！
我發現越能做自己的越跟婆家相處的好，不會太在意別
人說啥，哈哈
對呀！做自己會比較白目一點，所以也不會覺得不自在XDDD
籤運好有長輩後援真的很加分～～
孩子好帶的確是一個媽媽育兒開心的重點。
這篇很棒很正面，遇到好隊友
我育兒生活還算開心自在，除了孩子好帶，爸爸神隊友等級也是超重要，而且他是那種很 早就以當爸爸為自覺的人，根本不需要我提醒就會陪孩子。 不過共學都是我要求帶去，因為爸爸比較保護，但每次孩子上完課都說喜歡，所以也就付 學費讓我們可以去上課，孩子也都學得很好很開心。
喜歡這種正向分享！重點是，跟公婆一起住還能如此，
真的不簡單～
要做自己很重要XDD 應該說原生家庭很愛情緒勒索，我花了很長時間去修復自己，強大自己，甚至反勒索回去 XDDD 那公婆那邊好相處，我就不會非要自己做一個好媳婦之類的名號呀！因為我覺得我很好呀 ！XDDD 生了金孫又乖又聰明，規矩我也教得不錯，這樣還不夠好嗎？ 我要求的規矩很高唷！我兒子三歲會乖乖排隊、不會推擠別人，也不會出手亂打人，然後 穿鞋子不會踩在任何一張椅子上面，當然桌子也不會，也從來不會亂拿別人的東西，這些 他都懂，出門也會乖乖跟大人牽手一起走，路人發東西也不會亂拿，會先看過大人，沒事 也不會哭哭鬧鬧，這些都是我教的呀！這樣我還不算好媳婦嗎？XDDD(狂貼金）
我覺得老公是否有「當爸的自覺」才是影響感情的關鍵
只能懂的利用資源的人 資源充裕的門檻就會比較低
^說
我最大的資源是老公唷！
其實大多都是大寶滿天使 才會想再生 雙寶想到就怕XD
不過是女寶又有後援不用上班煮飯 應該會好些 不過我
打完覺得 你後援這麼多+老公 說別人都在恐嚇你也不
對啊 別人的生活忙碌度加了小孩就是很苦啊
別人現在很希望我雙胞胎不好帶，讓我體驗人生XDDDD 但我不知道為什麼就沒有那麼害怕，可能我覺得我把老大樹立了一個很好的形象，或許妹 妹們會學習吧！
別人的生活忙碌度加了小孩很苦，但也不必把自己的苦
拿出來恐嚇別人啊！分享經驗，避開雷點跟恐嚇是不同
的。
妳知道的，我周遭一堆人都覺得我過得太爽XDD 其實我也覺得我過得很爽啦！XDD 所以他們都好期待雙胞胎出來我會怎樣= =+
最大的資源是老公+1。 我老大完全稱不上好帶，我們
也0後援。但還是感情很好按計劃生了二寶
我兩個都男孩
一堆人恐嚇我沒工作會被老公拋棄啊......生小孩之
這點沒人恐嚇我啦！可能我貌美如花XDD 但都恐嚇我小孩雙胞胎出來會不好帶，沒有覺睡之類......連我媽都這樣跟我說，雙胞胎 出來怎麼辦之類，吧啦吧啦...... 感覺只有我一個人很天兵的覺得：既來之，則安之！
也不喜歡那種看別人沒慘到，就說別人運氣好 生到天
使寶、嫁到好老公什麼的
這種我都當她很嫉妒呀！XDDD我很機車也很做自己的XDD
因為我是放棄一切嫁到國外（先生台灣人但在海外工作
） 所以真是被各種恐嚇（茶）但我自己挑的對象我知
道
我也是很做自己，還加上自我感覺良好 哈哈哈哈哈
～ 我命好我感恩～～
對呀！我命很好XDD
育嬰方面我是早就做好最慘的心理準備。所以反而沒
有什麼產後崩潰的事情。 別人崩潰小孩為什麼一直哭
一直大便餵奶很痛什麼的，我都想說這不是早就知道
嗎
我母奶是擠出來瓶餵，也只有餵八個月，所以我沒有這些問題，孩子也不是那種屎尿很多 的那種，所以我也沒遇到，他除了出月中前三個月磨合，之後就睡過夜，沒有長牙歡、也 不需要討抱睡，可以自行入睡。 但現在三歲比較喜歡故意做某些讓媽媽不高興的事情，其他都還好，不過出門倒是很給我 面子啦！
可能預設最慘的情況了，所以小孩明明不算好帶我也
覺得，喔，本來就是這樣
就我真的沒有遇到最慘的情況，所以好多人希望我遇到= =+
不用上班對付孩子的心態還是有差啦 陪他慢慢耗 其他
事慢點再做就好 要上班要遲到了還在盧要上廁所要穿
甚麼衣服不想上學 晚上不睡覺夜奶好多次 家長不崩
這點最近三歲孩子有遇到一些，但他不算非常盧的小孩，所以我個人覺得還好。
老實講分享跟恐嚇，多數人還是分的出來的。喜歡用恐
嚇的方式說的，多半也不會只恐嚇生孩子這檔事。
我覺得一直故意講很難帶之類，就會很不舒服呀！
潰也算超人了 人家說養小孩累也不就等於恐嚇啊
你不累才覺得是恐嚇 你也累就變中肯實在 那變因似乎
不在旁人身上 是自己的感覺 自己要負面想也不要全怪
別人怎麼說吧
不是這樣吧！像我就不會一直跟別人說孩子有多難帶，我都是說：不會呀！我覺得育兒沒 有這麼難呀！當然也是因為我育兒生活愉快才會這樣說，總是要給別人一些希望，總是會 抽好籤的。但我並不會一直講有多難有多累，但別人就很愛跟我說有多難或是有多累.... .. 而且我沒有懷孕的時候，我還會去健身房重訓運動，為的就是身體健康，可以好好帶小孩 ，所以很多人跟我說的累，有很多是自己身體不好，所以投射在我身上，這就是一種負面 投射呀！對我來說就是不舒服。
大家都說沒有三個都是天使寶的，三寶還是很好顧，只
有餓才哭，真是太爽了
妹妹還沒出生，也希望跟哥哥一樣，是餓了才哭XDD 我要堅定信念XDDD
自己喜歡負面陳述，也不要怪別人認為是恐嚇啊 @@a
很多人真的很愛負面陳述，我真的也不太喜歡，當然不是我沒有負面想法，但如果每次都 一直跟別人說負面的，就是一種把負能量給別人吧！
嫩嬰好可愛喔，但老公說沒有四寶了，只能把握三寶
的嫩嬰時光
嫩嬰很可愛呀！但妳想要四寶也太厲害了XDD
哇！我們家也是一個三歲哥哥配兩個同卵雙胞胎一歲
妹妹！加油
不過養三個真的很拼，哈哈
我們是異卵雙胞胎妹妹XD 三個很拼是指時間跟空間嗎？我想應該是吧！XDD 我會努力的！
恐嚇（唱衰） 和分享，很容易分辨吧
我是覺得在我沒有生之前，一直講小孩多難帶，這就是一種恐嚇呀！就像法律上的恐嚇， 讓我心生畏懼，但實際上我就沒有遇到大魔王，我就會覺得那些恐嚇很討厭，為什麼要讓 一個新手媽媽戰戰兢兢？ 現在雙胞胎還沒出來，唱衰還蠻多的，畢竟第一個孩子太好帶XDDD 通常分享都是類似我有一些疑問，大家為我解答，我覺得這就是分享，有時候媽媽群組會 分享孩子去上什麼課？或是什麼療程，我就會詢問要怎麼看出來孩子的異狀之類，其他媽 媽們就會跟我分享，通常都是我有疑問，她們大方介紹，這就是分享！
我也是籤運好+1 耶
帶雙胞胎辛苦跟睡眠時間會變少是絕大多數吧?! 你可
以說媽媽擔憂 這樣就叫恐嚇 那些說恐嚇跟分享很好分
辨不知道是甚麼標準齁? 醫療解釋一直也是醜話說在前
整天說我覺得生小孩不會難帶呀 反過來對其他家長也
能算欺騙炫耀嗎? 反正不是你的孩子難帶! 本來就是
一體兩面的東西 炫耀跟分享好不好分辨呢?
像你的文章 神隊友老公幾乎都可以在家工作 你也不用
恐嚇孕婦有什麼好處？那些是過來人的經驗談，不是要
嚇人，只是讓人有心理準備
有些當然聽得出來是經驗談呀！但有些真的是包裝嫉妒的惡意。
上班有人煮晚餐 所以是要分享什麼呢? 別人能擷取什
麼經驗嗎? 然後說育兒不難呀 我也很討厭假分享真炫
耀 你如果沒有這種意思同樣別人依自己經驗告訴你時
也不一定有恐嚇的意思
真的不要以為沒有這種恐嚇的人，或是見不得別人好的人。 當我兒子襁褓時期睡15-18小時，就有人會跟我說：是不是有什麼問題，為什麼一直睡... ... 不然就是說我孩子低需求這種話，然後說自己高需求的孩子比較聰明什麼鬼的...... 那時候新手媽媽不懂，的確是有被嚇到，但時間越久就越發現，她就是嫉妒我的孩子好帶 ，所以就覺得小孩一直睡有問題，或是比較笨之類...... 甚至還說我孩子這麼好帶，我還帶成這樣？哇噻！我帶成怎樣了？= = 所以當媽媽的當然要強大自己的心性呀！對於這種詛咒式的恐嚇當然裝死。 前面我也有說過我媽媽喜歡情緒勒索，我給孩子帶海賊王圍兜，因為有骷顱頭，就說有時 候半夜哭是因為骷顱頭這些垃圾話，我就很生氣的說：妳居然在詛咒妳的孫子！ 所以這些話對我來說都是恐嚇，就是負面，我通通都不能接收，就像妳不邀請吸血鬼，吸 血鬼就沒辦法進入妳的家門，我就不接收這些假裝善意的言語，我想這些言語，媽寶版看 到的一定更多更多。 當一群人一直說孩子有多難帶有多難帶的時候，我當然也要正面的說，也是有好帶的孩子 ，為什麼我不能說？又不是只有我的孩子好帶，上面推文的人，也很多說自己孩子好帶呀 ！這有什麼問題嗎？ 而且老公就真的是非常有自覺當爸爸，在家上班，增加陪伴孩子的時間，但他偶爾也是得 專心工作，我就帶孩子出門共學上課，我八個月帶出門上音樂律動，1.3歲帶出門上英文 繪本，1.11歲帶去上足球課，全部的東西都是我一個人帶出門，現在三歲能力很好，我就 是牽著他陪著他一點一滴的上課，就算他是很乖巧的孩子，這些陪伴還是要家長亦步亦趨 陪著吧！ 我並不是一個很有耐心的媽媽，上天很善良給我一個很好帶的孩子，在我孩子身上我有得 到救贖，至少我陪著他的時候，就是陪著我自己的童年呀！他的好為什麼我不能說？妳這 樣跟那些長輩喜歡講什麼不能說孩子乖的長輩有什麼兩樣？我為什麼不能說我的快樂幸福 呢？
沒自覺有恐嚇的意思，不等於這種做法不是恐嚇 @@
其實你就看看你第一句話就好了 提醒/恐嚇你小孩很難
顧 妳後面補充好多其實都可以理解 但你原本什麼也沒
打 "提醒"你養小孩累怎麼會是恐嚇 不然版上勸生小孩
累我當然多少也知道，所以才去鍛鍊體力呀！但很多是因為孩子好帶被人家眼紅，然後說 我孩子有問題的攻擊並沒有比較少唷！明明就不用抱抱睡，跟我說會有長牙歡，沒有長牙 歡，就跟我說會怎樣怎樣（就是每個月齡會出現的問題）就一直很希望我中獎一樣，不然 我孩子就可能不正常之類的話，或是可能只有一兩次有可能是那個原因（畢竟孩子不會說 話的時候，我們只能猜測），就硬要給我套進去說：我就說吧！吧啦吧啦....... 這種真的很討厭= = 帶孩子的累我們當然知道，但不是每個孩子都會是所有大魔王集合吧！那種一直講的，然 後又很希望別人孩子也要落入這樣的境界的人，其實真的不少。 我一開始都沒有打就是因為那是很久的事情，對我來說那種人就是眼紅，所以我才沒有打 出來呀！但真的有遇到這種人，美其名說我擔心妳孩子怎樣怎樣？但給我的感覺就是很希 望我孩子就是有問題的感覺，不過現在我就很少放在心上。 對於別人想要孩子，懷孕了，我覺得就是說一句恭喜即可，當有人對她說孩子難帶之類， 我可以給她正面回應說：不會呀！每個人抽的籤又不一樣！我的籤就是很好的籤呀！搞不 好對方也是這樣呀！
要三思的難道都恐嚇? 我也只有這個意思 你當然可以
說你孩子很棒很好 把所有後援都講出來也很好 這樣原
po才有參考性 畢竟客觀來說有你這樣好條件的媽媽實
好條件是安全愛那篇爆文推文的z大吧！XDD 生13個，都婆家養，每個月還有20萬元可以使用XDDD 這才是真正的好條件XDDD
這個板愛唱衰或恐嚇的人真的是很多
我記得剛結婚來分享的時候，就有人跟我說希望多久之後你還有這種幸福感，等我懷孕的 時候，也有人跟我說生出來你就知道的推文，即便後面有上來報告，就會有那種眼紅到底 的人呀！甚至還站內信跟我說好運不會太久之類......不信都可以翻我之前分享婚姻版的 文章。 而且我覺得啦！像我這樣不用上班，專職顧孩子，三餐也不是我煮的人其實不少，只是沒 有上來報告而已，媽媽群組就有很多個，現在外送容易，甚至還有那種包餐點的，這些都 找到的，講得好像我過多爽沒做事一樣，我認真陪孩子上課的時候，也是很專注在注意小 孩呀！不想送幼兒園，所以自己帶，我也很認真呀！我很樂於把我快樂育兒生活的來源， 來自於老公神隊友很罩，是因為他值得，我願意把這些功勞歸給他，真的是因為他才是我 最大的資源。
繼續幫你推！我覺得正能量總比負面好，而且你也說了
，原生家庭有情緒勒索的問題，那更該加倍正能量，也
是很正確的啊，事實證明也是對的！像我公婆婚前婚
後一樣對我很好，但我準備結婚前也會有人類似恐嚇
或酸，說婚後才知道啦～婚後都馬變性之類的～就真
的蠻無言的。雖然大部分人說提醒跟分享居多，我自己
也會做好各種心理準備，但實在覺得沒必要見不得別人
好。而我都是笑笑的回，說自己幸運命好，但也會強
調是因為自己很乖巧識相得人疼！哈！
對於這種人，我現在都直接說：我就是命好XDDD 我就是可以找到神隊友老公跟好公婆還有生乖兒子XDDD 自從我從情緒勒索的原生家庭覺醒之後，我就擁有無比堅強的自己，不管是我去健身或是 對於這些眼紅者，我就是要讓他們更眼紅，這樣才對！ 我生完孩子我也沒有放縱自己，大概月子坐完，調好孩子作息我就會繼續運動，如果想要 一次帶三個孩子，我就得儲備自己的體力，我都跟我自己說：今天我決定要當三個孩子的 媽媽，我就要有保護跟照顧他們三個人的能力，這才是母親！而不是在那邊擔憂說：怎麼 辦怎麼辦？我要怎麼一打三之類....
像我這樣的人不少，比我好命的人更多+1
超多的呀！我們群組蠻多媽媽也是這樣，有些是叫外送，有些也可能是娘家那邊來幫忙。
我覺得與其說恐嚇，唱衰更貼切啦
都有都有
分享會告訴你要注意什麼地方，唱衰是非「你等著瞧」
句號。 怎麼會分不出來？
看到別人情況好就覺得炫耀也很奇怪。 有些人就真的
寶寶好帶或老公很好，難得他們不能講？
好不好命，個性也佔一大部分啦
做自己很重要XDD
妳覺得別人有後援，條件不同是要分享什麼。 對啊，
那唱衰的人，條件不同是要「提醒」什麼？
醫療解釋是在你的條件下說明可能發生的狀況，唱衰是
不管妳條件只想講慘的
醫生也要妳去找他才會講，唱衰是妳沒問，妳分享自己
開心的事情她硬要講一個差的
隨便舉例，好意提醒：多吃軟磷脂可以避免塞奶。 唱
衰：有奶也不要太開心，塞奶痛死妳
所以我有吃卵磷脂，但我有遇到那種真的母奶親餵魔人說：吃這個會讓母奶分子變小，是 不是有什麼奇怪的成分，在那邊質疑......
一樓的存在才是婚姻中最大的恐嚇吧，「跟嘴碎又偏激
的男人結婚有多煩」
推樓上
我想一樓應該對我沒有敵意吧！XD
這「還站內信跟我說好運不會太久之類…」也太誇張
，是有多眼紅?
可以翻我之前的分享，我記得我還公開過她，好像是一個老師還怎樣？
這板看久了會發現，所謂的好運或順利取決於自己願意
花多少時間準備與放下不必要的堅持，祝你順產阿
謝謝您！
※ 編輯: claire7715 (220.129.9.253 臺灣), 01/12/2021 17:45:11呵呵某n 所以如你說條件不同的提醒叫做唱衰不是分享
那這篇同你邏輯條件不同 就是炫耀不是分享啊
什麼內容都沒提 把提醒(恐嚇)畫上等號本就不妥 你自
己也說了用唱衰比較適當 天下一堆把別人中肯提醒當
恐嚇的媽媽 孩子傻傻生 她也認為她分得出恐嚇跟分享
呀 也一堆被路人親友恐嚇碎嘴的媽媽 哪知道你是哪種
有神隊友 但他可以常在家上班又不像上班.能顧小孩的
本來就不多 這種條件下跟別的媽媽說育兒沒那麼難
好聽是安慰鼓勵 但跟畫粉紅泡泡.拍胸說孩子會帶財
放心生.孩子自己會大的長輩 有異曲同工之感
原PO可能有不好的經驗想到就生氣 但你沒提 我看文章
感受是 覺得育兒辛苦跟你提醒的人你覺得在恐嚇你
不諱言我覺得育兒很辛苦XD 那我的提醒變恐嚇了嗎?
恐嚇是罪 言重了 又有人說你沒那意思不代表不是
也不用提母奶例子 寫成這樣也沒什麼人會有異議
但原po寫的是：很多人恐嚇我小孩難帶、我媽媽
恐嚇我雙胞胎難帶 睡眠很少 吧啦吧啦 我是看不懂
這兩句算恐嚇嗎？原po補充的其他事件那我認同
覺得自己很辛苦，和跟別人說你慘了你會很辛苦，是
兩回事
覺得自己不辛苦，開心分享自己不累的，也沒人跟你
說「安啦！你跟我一樣不會累到」
原po那兩句，我們都不知道她當下聽到的是什麼語氣。
你又知道絕對是提醒沒有唱衰之意？
這篇明明就是在講她被恐嚇的經驗，妳硬要拿其他可
能不是的來講
路上碎嘴婆媽最愛善意「提醒」了啦！
你完全誤會了，整篇沒人主動去「跟別人說」妳育兒也
會有多爽。 但很多人很愛去跟別人說妳育兒一定會有
多慘。 講自己經驗，和講別人以後會怎樣的差別，懂
了嗎？
不然下次路人雞湯跟妳說 不行小孩穿那麼少會生病 ，
小孩吃什麼東西會怎樣，妳也記得謝謝他們好意提醒
？
條件不同是炫耀不是分享是妳講的，我才反問你那條
件不同是要提醒什麼啊（傻眼）
然後在覺得別人炫耀的時候，也不要一直忽略別人做了
什麼努力好嗎......
分享自己育兒很累、吐口苦水討拍完全可以。也很歡
迎去媽寶發文分享妳有多累。但說到底，是要提醒別人
什麼？ 人家什麼都不知道？有需要妳提醒嗎？這種沒
實際建議的提醒根本只是依老賣老，一種 我比妳有經
驗所以可以上對下的姿態
恐嚇跟提醒看起來都某些人來講，真的很難分辨 @@
原po覺得別人是假分享真嫉妒 我倒覺得原po是假分享
真炫耀
有些話是說者無意聽者有心，心大一點凡事往好處想會
覺得世界比較美好
某n我也不想說 版友來問分房睡會不會影響感情 你酸
人家如果覺得淪落到全職主婦不開心 可以去找工作
媒人逼你可憐巴巴 我倒想問你人家需要你"提醒"這種
跟標題無關的內容嗎? 你怎麼不看看你自己都推過些
甚麼阿?
誰拿不是的來講? 是你硬要拿是的來講吧! 我一開始只
有說也許旁人只是分享提醒他的經驗 不一定是恐嚇吧
你一開始不就認為不該說別人恐嚇她嗎？
分享經驗：孩子的睡眠建立模式 ；恐嚇：會累到跟老
工失和喔! 這應該差很多吧~
我打 說別人都在恐嚇你也不對 哪裡有問題? 原PO自己
也說有些聽得出來是經驗談 那就是了阿 一開始不要
提醒(恐嚇)畫等號 其實大家都能理解 路人不用一直
舉沒爭議的例子好嗎? 然後自己推文卻超不客氣的
那我能不能說你那句"沒那個意思不代表不是恐嚇"
讓我心生恐懼 想我是不是在無意中一直恐嚇別人害人
對我來說也是恐嚇呢? 欲加之罪何患無辭 很不舒服呢
不懂知道前因後果，只是一句話就推論不該說是恐嚇
就都讓你講就好啦~ 沒那麼意思不代表不是恐嚇，如果
能夠讓你畏懼，而不擅自否定別人感受，倒也是件好事
你可以覺得當事者分不清恐嚇與提醒，別人不能回應QQ
至於你是不是無意中恐嚇別人，害人，就問被你提醒(
恐嚇)的人啊~ 有自覺是好的 ^^
請問你有自覺你有意在恐嚇別人嗎？你還沾沾自喜嗎
擺出好為人師、高高在上的姿態的不是你跟n大嗎？
感受是互相的 分享跟恐嚇的界線 對不同人不同情境
本來就不一樣 很多敏感的人會放大負面看待別人
的意思 難道你沒遇過這種人？也沒有人一定要為
你的情緒負責 套句精神科會談常用的 讓你有這種
真的很愛腦補耶！尊重別人的感受，真的很難 QQ XDD
沾沾自喜這種想像情境就不必了，不過會這樣腦補，也
難怪無視原po的感受，反倒腦補不存在的情境。
感覺/想法 我很遺憾～你好聽話這麼會說 那怎麼不
懂尊重我的想法跟感受呢？被質疑很不舒服
你要不要道歉？
啊！還是你覺得不是恐嚇，是因為妳認定C大就是敏感
的人，會放大負面看待別人？不然套用到這幹嘛？
道歉讓妳有被質疑感？但，我是在質疑妳沒錯啊！
質疑妳質疑C大歷經的不舒服感幹嘛？@@a
在他任何情境都沒提的狀況下 不用覺得別人的提醒
都是恐嚇吧？事實上他也說真的不是「都」
你自己覺得有理 質疑別人就不用尊重人家感受？
那你到底憑什麼在這裡談尊重？你能舉出我提醒
恐嚇過誰育兒的事嗎？
為何需要告知是什麼情境下覺得被恐嚇？難道恐嚇她的
，都是網友，還是路人哦？難道不會有她認識的人，瞭
解她的情況，因此她覺得被恐嚇。這麼多預設，幹嘛不
乾脆預設多一點可能性～ XDD
我提及尊重別人不舒服他感受，又自己限縮到育兒，這
...都讓你自己演就好啦～多好，自己預設，自己演，
演好演滿，隨你演
我看完文章覺得有炫耀感 你有尊重我的感受嗎？
還是你覺得就是酸葡萄？本來大家就各有想法
無所謂啦講的好聽 以後你推文再來看看你有沒有
好好都尊重別人感受唷
如果連雙胞胎出生後會很累、睡眠時間很少這種
何時否定妳覺得她有炫耀的感覺啊？@@a 這個腦補真的
很厲害！！！超強～
有高機率正確的事情 覺得媽媽是恐嚇 卻不能質疑
要相信尊重他的感受的話 那就看看你嚴以律己有
沒有做到^^
我用問號唷^^ 我不知道你有沒有^^ 原po我其實
沒有特別這麼覺得 好命是好事 不過有些育兒比較
辛苦的家庭 有時只是以為他的經驗就是常態
說到媽寶版我 想到之前發問副食品加熱 n大的留言
哪些是分享 哪些是質疑呢？人在自己認為對的事上
要有自覺能同理尊重 不質疑 本來就很難
你用問號，仍是腦補，有差嗎？啊！我也是問號哦 XD
其實，有後援，差很多。很期待妳雙胞胎出生後的心得
，是否越多小孩，感情越升溫
你如果下輩子還想要照你推文說的命很好 這輩子就要
多做好事
爆
首Po目前懷孕中 對於生孩子這個坎 真是既期待又怕受傷害 其實對目前的婚姻狀態挺滿意的 一起做家事一起追劇一起負擔生活3
生小孩之後感情會升溫或降溫~ 這個要看很多面向啦~ 1. 錢 貧賤夫妻百事哀 bj4 2. 家事勞務11
原文恕刪，先說結論： 小孩出生後會面臨很多事情，很多事情都不好處理 尤其是第一胎新手父母一起面對各式各樣棘手問題 若是媽媽親餵加上作息問題對於夫妻更是一大挑戰 如果沒有後援或是保姆支援，建議先做好心理建設6
看人啦，如果兩個都是擊敗人那怎麼可能增溫， 如果兩個都是好人又怎麼可能降溫。 好比有些媽媽啊，原本人都還不錯， 可是一生小孩就跟換了個人似的， 只要跟小孩有關的的事情，全部只有一個標準，那就是她的標準，12
有啊！我跟我老婆就是最好的例子。 我 有小孩前的下班時間： 『今天晚上要吃什麼？我們去公館吃小吃怎麼樣？』 有小孩後的下班時間：
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍 然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
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[心情] 回娘家這件事…「我爸媽覺得你沒事一直回娘家不好 好像我們對你不好一樣」 「不要每半年就跟我吵一次這個好嗎？ 而且你八月才剛回去」 ………………………………………………爆
Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備我想說媽媽也是需要事業需要進修的， Happy mom, happy life. 每個家庭都有不同的地方， 有人覺得陪伴重要， 有人覺得多幫孩子累積好的經濟基礎重要，16
Re: [寶寶] 假日父母的想念我自己從小是媽媽全職帶大的，家裡走親密溫馨派，所以自然覺得若有小孩了就要好好陪 孩子長大，當然勢必會犧牲點工作。 想回文的契機是，之前在媽寶版上也是有類似系列的文章，其中有一篇寫到小時後也是24 小時住阿嬤家，直到有一天她不願意跟父母回家了，父母嚇到，從此不再送她去阿嬤家， 但是她的分享是說她內心覺得只有有阿嬤在的地方才是家，但現在她的家已經在黃泉底下15
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩病 : ）只好辦退休。 : 回婆家吃飯時，婆婆先是對我們訂月子中心不滿，說話酸了老公一把～ : 婆婆是好心想幫我們省錢，但是婆家的環境跟婆婆的身體狀況哪能幫我做月子啊！ 真真不要這樣折騰婆婆了10
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩分享自己的經驗~~ 我和老公還沒結婚時 我自己的媽媽就催我快結快生她可以幫帶小孩 和老公登記結婚後 真的是第一個月就中獎懷孕了 然後我媽和我爸極力鼓吹我回家坐月子 說她們沒問題一定可以幫我坐好月子顧好小孩 大寶出生後 我回娘家坐月子 整天一個人關在小小的月子房 大概有點產後憂鬱9
Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊其實...家裡有準備好的熱騰騰飯菜 是件很幸福的事情 我原本也是要堅持自己煮 總覺得這樣比較健康 女兒副食品時期，我也是堅持自己煮9
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？我也來分享一下新手媽媽的心得（希望不會逆風）。 首先我結婚至今都是跟公婆住，我覺得自己實在運氣太好，雖然老公有時候挺豬的，但婆婆是超級神隊友。結婚前，也是有不少人提醒（恐嚇）千萬不要跟公婆住，但我沒想太多覺得公婆平常看起來人不錯啊～真是幸運婚後公婆沒有變模樣。 舉例來說： 1.結婚至今（已六年），婆婆都會幫我準備早餐（我是家中最早出門的，因此婆婆還要提早起床） 2.結婚至今，我婆婆從未要求我做任何家事。我只要顧好自己住的那一層就好。3
Re: [寶寶] 自己帶或是婆婆帶？或 : 是給婆婆帶，因為大姑也懷孕了，預產期大概早我一個月，大姑因為工作關係住在台北 ， : 我結婚之後跟公婆一起住在桃園。 : 大姑最近有問婆婆說關於出生之後帶小孩的事情，婆婆是說要先看我跟先生的狀況才能
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